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私４５歳、彼52歳Ｗ不倫5年が経ちました。 お互い本気で子供が成人する7年後に…
私４５歳、彼52歳Ｗ不倫5年が経ちました。
お互い本気で子供が成人する7年後に一緒になる約束をしています。
彼のお子さんは、既に成人しており結婚はまだです。
彼のことは、信用は出来る人です。
私は、不倫には変わりはないのは承知ですが、もともと未来のないただの割り切った関係なら不倫はしないと決めていました。
もちろん、彼とも最初からそんな関係になれるかはお互い分かりませんでしたが、、今は将来を考える仲になれたので一緒にいます。
でも、彼の方が少しでも一緒になれない要素が出たり、、信用出来なくなった時はお互い愛しあってても別れるつもりです。
ズルズル不倫関係だけを続けても意味がないからです。
割り切られてまで愛していけないですし、自分を安売りみたいなことはしたくないからです。
少し融通が利かない性格もあるからかも知れません。。
しかし、、歳を重ねる毎に 一緒にはなれなくても死ぬまでそんな人が居てもいいのかな、、老後離れて暮らしていてもこのまま 想い想われ…の関係で居れるのもいいのかな、、という気持ちも少しですが、、芽生えています。
実際は、相手にそんな軽く思われるのは嫌なので…一緒になるか、別れるかの一択だとは思うのですが、、
彼は、一緒になれなくても私が希望しない限り別れないと思います。
ただ、奥さんが癌になってしまった時だけは離婚は出来ないと言われました。
理由は、癌は死んでしまうから、、だそうです。（彼は医療関係の仕事）
不倫の批判は抜きに、この質問にだけ答えて頂ける方ご意見お願いします。
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私は、大丈夫ですよ。
普通の男性は、そうでしょ。
なのであえて言いました。
でも、彼は身体が目当てではないですよと、、
貴方のような方なら、最初からお付き合いしてません。
気持ち、心で長く繋がるって身体とか全く関係ないんです。
そのような経験されてないようですので、理解出来ないのかもしれませんね。
需要？そんなの他になくていいですよ？
逆に迷惑です。
彼だけ居れば十分なので、、
失礼ですが、貴方のような身体目当ての男性こそ、本当に残念だな、、って思います。
心で、繋がる出会いを死ぬまでに一度される努力をしてみては如何ですか？
私になんて返事をして下さるお時間あるなら、、男女問わずそんな出会い見つけて見られたら、、と思いますね。
お暇そうで、ちょっと哀れに思ってしまいました。
私は、家事の合間ですが、、
たくさんのお返事感謝致します。
ありがとうございました( ꈍᴗꈍ)
>> 85
削除された回答
何度もお忙しい中ありがとうございます。
こんな私に、ムキになって下さり本当に申し訳ありません。
ホントに…
このご時世、楽しいと思えることは一つでも多い方が毎日の生活にハリが出て頑張れると思いませんか？
年齢的にも、これからは精神的に安定している方が健康にも良いですしね、、
生真面目に辛い毎日をひたすらやり続けるより、笑って過ごせる方がいいと思いますよ。
その中で、家事や育児、仕事を力抜くこと無く出来る方がいいですよね。
考えようだと思います。
もちろん、何より最終的には何だかんだいって子供が一番なのでね、、
そこを間違わない選択さえすれば、良いかと、、
ちなみに、万が一バレた時の慰謝料500万は振り込んでもらっています。
とりあえずの金額なので、少ないとは思いますが、、彼なりの誠意です。
あと、家も連絡先も全部知ってます。
たくさんお返事して下さり嬉しかったです。
ありがとうございました( ꈍᴗꈍ)
笑われるのは恥ずかしくないです。
皆さん、きちんと書いて下さってて本当に感謝していますので、、
ただ、皆さんが思っておられる程バカではないです。
赤裸々に書いたのでそう思われてますが、
、ちゃんと考えてもいます。
皆さんのご意見は、彼にも見せています。
そう思われても仕方ないよな、、と。
身の引き締まる思いだと険しい顔をして、いっそうさらに覚悟を決めた！と皆さんに後押しされたようでした。
おそらく、、今夜？昨夜？奥様にまた話すようです。
私は、逆にそんなに急がれても困るので、、じっくり向き合っていきたいと思っています。
>> 76
削除された回答
ありがとうございます。
そうなんです。
すごーく面倒で重たい女なんです。
いつも子供みたいな面倒なこと言って困らせてしまったり、しょうもないことで嫉妬して喧嘩になりますが、、
二人でも、よくこんな面倒な女と一緒にいるよね〜っていつも笑って話しています。
喧嘩？ギクシャク？させる度に、、もうお別れだなぁ、、お別れされちゃうな、、って思って聞くと、どうしてそうなるの？どうしてそんなすぐ白黒つけたがるの？と彼は、困り果てたとしても全く別れるという概念はないようです。
本当に愛してくれてるのが伝わるから離れられないんでしょうね、、
自分でも、普通ならとっくにおさらばされてると思います。
外見が好みなのがあるのも大きいのだと思います。。
男は、惚れた女はそう簡単には手放さないですもんね、、
たくさんの回答本当にありがとうございました。
良い意味で、気持ちを軽く考えられるようになった部分もありました。
皆さんが仰る通り、私たちがやってることに良いことはないのも分かっているつもりです。
でも、自分の人生を考えると、、
親の責任をしっかり全うしたあとは自由に生きるのもいいのかなと思います。
子供達は、仮面夫婦ならお互い自由になってほしいと言っています。
しかし、私も彼を100%は信用はしていません。しっかり彼の出方を見て本当に態度で示してくれるのか、そこは見てからです。
彼にも伝えました。
先に離婚して環境を整えてくれないと、私は離婚はしても別れるよと。
本気で離婚する気がないと思った時点で、私は離婚したら他の出会いに目を向けると、、
はっきり言いました。
なので、大丈夫です。
バカを見ることはしませんよ。
私も、そこまでアホではないです。。
数％ですが、彼に本気で離婚を考えてもらいながらどこかで、旦那との修復も考えています。
子供にとっては、それが一番だとは分かっているからだと思います。
したたかな女でいないといけない部分ってありますよね、、
彼とのこと以外は、回りから過保護だと言われるくらい子供達中心の生活で精いっぱいやっていますので、、育児に関しては主人も子供達も私に対しては頭が上がらないくらいだと思っています。
主人は、そこは完璧だと認めてくれています。
なので、けして子供達のことは蔑ろにはしていないです。
むしろ、子離れ出来ていません。
だから、、何だかんだ彼の元には私の方がいけないとどこかで思ってるんです。。
ただ、彼は支えてもらってるので必要なのかも知れません。
都合良いのは私の方かも知れませんね。。
皆さんありがとうございます。
奥さんは、今は癌でも何でもないですよ。
あと、身体の関係もありません。
彼は、身体の関係より心で繋がりを強く求めてる人なので、、
離婚は、私がまだ出来ないから待っててくれています。
そして、ハッキリ一昨日言いました。
私が離婚前に、先に離婚して受け入れる環境になって居なかったから別れますと。
彼は、きちんと承諾してくれました。
あと、彼は私と出会う前から奥さんと60歳になったら卒婚→離婚の話はずっとしてるので、、
私と一緒にならなくても、俺は卒婚はするからとは、私が一緒になる事を考える前から言ってました。
あと、数年単位で準備出来るまで連絡しないでおこう！ともいいましたよ。
５年と言いましたが、間２年取らないでいた期間がありました。
でも、結局離れられず戻りました。
今は、彼の方が本気で行動に移そうと計画してるので、、逆に私がちょっと焦ってる状態です。
皆さんが言われるように、、自分の中では一緒になることは一旦保留にしながら、様子を見ながら、、やっていきたいと思います( ꈍᴗꈍ)
主さんさぁ～開き直っているよね～
まず自分優先、自分大好き、不倫相手は意外と真面目な人物
という感じする。
で、主さんはまだまだ女盛りのお歳で、子供さんをまともに
育てているのかぁ～なんか必死さゼロで、女性という以前に
人間的にどうだろう？って人物像としか思えません。
さらに言えば、煮えきらない主さんにイライラしてみんな意見
してる感じでしょ？その点理解できてます？
本気なら 会わず連絡取らず離婚成立まで誠実に7年待ってみたら？
会って少しでも性行為しなきゃ続かない関係なら やっぱり只の不倫だったって事
お互い心が通い合ってるならお互い信じて待てるハズだよね。
本気なんでしょ？口先だけでなく証明してみせてよ。
孫って可愛いよう。本当に。我が子の為、未来の孫の為に、強い、優しい、見守りの出来るおかあちゃんになろう。人の気持ちは何時も100%ではないから、不満はお互い、寂しさもお互い、退屈もお互い。生活が落ち着くといろいろ、私の人生これで良いのかとかかんがえちゃうかも知れないけど、後戻りは出来ないから、前をみよう。必ず家族を幸せに笑い有り、喧嘩有りで家族と共にお幸せに。
大丈夫、必ずいつか、良かった、離婚しないでと思える。我が子の為に未来の孫の為にお身体ご自愛下さい。
>No67
>子供たちの未来まで不幸にしてしまう可能性もありますね…
>正直考えさせられました。
>そこまでの思いをさせる訳にはいかないです…
今さら気づきますか？
今まで、いかに自分のことばかりで、子供のことは何も考えていないということが、良くわかります。
やはり、しょせんは不倫ですね、
主さんの質問も、結局は自分都合の心配ですからね…
このスレのやり取りも、きれい事ばかり言っていて、自分を正当化したいのが感じとれます。
お子さんが本当に気の毒としか、いいようがないです。
ん〜
まぁ…
遊びは遊びでしょうけど
遊びの中でも癒やしを求めてるタイプの不倫なんでしょうね😌
それだとそんなに軽い扱いはしないでしょうし
でも本当にゴールを掴む不倫って
やっぱり家庭が崩壊してるとが多いね。
離婚まで早くて2年遅くて５年
そして子供がまだ学生くらい家庭なら
その子達は悲惨な中、頑張って生きている。
子供が巣立ってるとこは離婚が早い。
ダラダラ長い不倫は意外と夫婦仲は良かったりするよね
不倫相手のお陰でトキメキ癒やしをバネに家庭が上手くいくんですよ。
>お互い本気
どうして相手の真意がお前にわかる？
このサイトにいる頭の悪い女ってみんな同じこというよね。思い込み・願望・決めつけ
> 彼のことは、信用は出来る人です。
不倫する奴が信用できるわけねぇだろ
恋は盲目ってこういうことだよね
自分は騙されていない
彼は良い人
私は愛されてる
馬鹿！
癌じゃなくても癌だと言い張ってお前みたいな重いおばさんとこれ以上深く関わってこないように予防線張ってんだよ
医療関係者のくせして癌を嘘に使うってほんとにクズ野郎だね
相手はあんたのことなんて血の通ったオナホとしか思ってないよ
あんたは本気になっちゃってるけど相手は遊び
試しに離婚してみ？すぐ連絡とれなくなるから
仕事の支えに？みんなそんな支えなんて無いよ。義理息子の親は離婚してて片方再婚したから、聞いてくるのよ、婆ちゃんは二人、爺ちゃんは3人って、ママのママは誰でママのパパは誰で、聞かれる方は迷惑よ、子供が成長したらとか、簡単に考えてるのかも知れないけど、孫、ひ孫と代々伝わるのよ。非難はしないでほしいかも知れないけど、非難される事をしてるのよ。美化しようと思っても無理。同じ女として不快だわ。ごめんね。もっと強くなるしか無いし、子供が巣立った時どう親として生きて行くか、真剣に考えてほしい。周りが迷惑と、結婚式は片親だけになる事、孫に簡単に会えなくなる事、周りは気を使うし、苦労します。離婚した親元に嫁がせて大失敗！
ちょうど7年後になので、お互いタイミングも良いねと以前話してましたが、、
って…
なんか何も知らないお互いのバートナーやお子さん達が可哀想で切ない…
全然関係ないけど隣で寝てる旦那が今屁をふった😩
＞その際、彼夫婦の離婚届を見せてもらいました。
それ、何の意味があるの？
リップサービスと変わらないじゃん。
意味を成すのは提出後なのだから、記入しててこれだけ気持があるんだって事だろうけど、先にも言ったように、見せられたところで、それで？
今のところ何の意味もないじゃない。
やっぱり不倫する人の思考って斜め上行ってて面白い。
彼は信用させる意図があるとして、貴方にとっては何の証明にもならないものを、何を根拠に本気なんだって思えたの？
まぁ、それであなたの不安をぬぐえたならあなたにとってはそれでいいのかもだけど。
ひと月ふた月程度の話なら別として、数年にも渡った不倫であれば、それは日常です。
このまま、付かず離れずの関係が1番すんなり行くでしょう。
きっと離婚して彼と再婚しても、今と同じように他の人に目がいくでしょう。
何故今不倫してるか考えて見てください。恐らく彼より旦那さんの方がいい人だとは思いますが、物足りなさや心の隙間が出来てしまい、それを埋めるために彼がいるのです。
彼と一緒になれば、心の隙間が埋まると思いますか？
今まで旦那さんが埋めてきたものを、彼が全て埋められるわけではないので、やはり新しい彼を必要とするでしょう。
一般的には、不倫で隙間を埋めようとせず、他のことで埋めるのですが、1度不倫走ると手軽さも有ってまた不倫にはしるのだと思います。
逮捕されるわけではありませんので、不貞に対して失うものと天秤にかけて、ご自分で判断されるしかないかと思います。
割り切った関係であれば関係は続けられますが、欲張ると彼を含め全てを失うことになるでしょう。
主さん
離婚や卒婚の話が出ていれば婚外セックスしても いいと思ってます？
主さん実際一度妊娠し中絶してますよね。夫婦破綻してたなら産む選択は無かったんですか？結局自分優先ですか？命ですよ。
やることやっていたら想定出来る事だし彼も浅はか過ぎる
破綻した夫婦の下で更に母親は五年前から不倫 お子さん達(何人居るんですか？)気の毒過ぎる
そんなにセックス我慢出来なかったんですか？やらせなきゃ付き合ってもらえなかったんですか？
「今」真剣に考え始めたとしても 最初の一線越えは 不倫に対するハードルや倫理観の低さの証明ですね。
只々お子さん達が気の毒
ありがとうございます。
今日、話し合いをしてきました。
その際、彼夫婦の離婚届を見せてもらいました。
あえて言わなかった、、
でも、私が不安に思っているので持って来てくれたようです。
私と出会う前から卒婚の話はしていたのは聞いてましたが、その後もずっと話していたようで、、彼が定年60歳を迎えた時に離婚届を出す約束になっているようです。
ちょうど7年後になので、お互いタイミングも良いねと以前話してましたが、、彼の気持ちはどこまで本気かは分かりませんでした。
でも、きちんと考えてはくれていました。
でも、私もきちんと子供達のことも含めこれから考えていきたいと皆さんの言葉からも思いました。
冷静になってみたいと思いました。
早く別れて家庭に戻った方がいいと思います。そういう方との未来はわからないけど、家庭に戻ってちゃんとお母さんしてたら、お子さんがお孫さん連れてきて幸せな老後が待ってると思います。もったいない。家族にバレたら将来ひとりぼっちになると思いませんか？その時その彼は側にいてくれるんでしょうか。不倫する人って嘘も平気でつけると思うから『奥さんが癌になった』とかいろんな事言ってあなたから離れていくんじゃないですか？そうなったら老後もひとりですよ。
これからいろんな楽しみが待ってるのに不倫ってもったいなさすぎる。
質問がないけど、このまま離婚せず関係続けるべきかって事かな？
好きにしたらいいんじゃない？
貴方のようなタイプは何言っても無駄だと思うし。
慰謝料だけはちゃんと用意しておいてね。
7年後に結婚できると思っているようだけど、結婚まで行かないと思うよ。
不確定で長い未来、どうなるかわからないし、何とでも言える。
楽しむための単なる時間稼ぎだよ。
今の関係を続けたいからの耳障りのいい言葉を言うのは不倫の常套句じゃないの。
結婚にこだわる必要ないし、病気になった妻を優先していることからも奥さんと離婚してまで主さんと一緒になることはないと思う。
安っぽい女にはなりたくないっているけど、十分安っぽいよ、貴方。
旦那さんがいるのに不倫して本気なんですっていうならさっさと別れなよ。
裏切りながらも旦那さんの時間やお金を無駄に消費して、貴方に費やしてるなんて旦那さんがかわいそうだ。
子供からしてもこんな母親要らない。
7年経って本当に結婚できるのでしょうか。
別に子供が成人してからじゃなくてもいいのでは？
もし結婚できたとしてもまた魅力的な人が現れたら、お互い不倫しますよね？
そういう人たちが結婚するんだから。
そんなうまくいくわけない結婚を夢見ていないで、さっさと別れてひとりで生きていってください。
御主人と結婚した時だって 今の様に相手に心酔して良さげと思ったから結婚したんでしょ。
そう聞くと よく不倫者は そもそもの結婚が間違いだったとか そんなに好きじゃなかったとか「いい加減な結婚」をした事をあげて だから不倫仕方無しみたいな事言う人居るけど、ちゃんとした結婚だって不仲になる事もあるし元々いい加減な結婚なら そんな事の出来るいい加減な人って事だ
今確実に言える事は 何をどんなに言おうと「彼と主さんは不倫の出来る人達って事」だけ
その事ふまえたら彼と主さん一緒になっても この先は普通不安要素満載と思うものでしょ
信用出来なくなった時はお互い愛しあってても別れるつもりです…
奥様が癌になったら、彼氏さんは離婚しないのですよね？
彼氏さんにとって、今も将来も貴女は２番手だと気付いてますか？
不倫がバレた場合、有責の貴女から離婚する・しないの選択権はありませんよ。
６０歳になった時の彼を、愛せるかは解らない…
今は身体の関係は無い。
無くていい。
気持ちがないなら別れる
etc…
主さん支離滅裂。
再婚すると、後に財産分与でかなり揉める事を念頭下さい。
んー、、主さんの返信見る分には別に主さんが悩む必要なくない?
不倫彼からは、とても愛されて大事にされてるんでしょ?
旦那とも離婚の話し出てる。
その後一緒になろうとも話ししてる。
一体何が悩みなの?
ただのノロケですか?
くだらない。
>>33
7年後離婚予定で子供にも話してある
子供さんは何て言ってます？
夫婦破綻してるなら不倫バレても困らないんじゃないですか？
まああえてバラす必要もないけど隠して離婚するつもりでしょ？
御主人も誰か相手が居そうですか？
子供さん今中一くらいかな
子供さんが小2.3くらいからの不倫かぁ 凄いなー 私なら子供のことで精一杯だしとても他でセックスする気になれないなぁ
離婚する時は子供さん成人との事だけど 一人暮らしするのでなければ、どちらと暮らすんだろう？
御主人と結婚し子供まで成したのに どんな覚悟で結婚したやら
はっきりしてるのは主さんと彼は「不倫の出来る人達」って事だけ
良かったね 次の生活力確保してあれば離婚し易いでしょ
>> 28
なぜ、妊娠したときに言わなかったのですか?
そこまで、都合の良い女になっちゃいけません。
向こうにしたら主は欲求満たせて、妊娠しても勝手…
ありがとうございます。
けして私ばかりが都合の良い女ではないんです。
子供は、下ろすしかなかったので、、
でも、下ろす前には伝えていました。
遠距離中でしたので、すぐには来てはもらえなかっただけで、費用も申し分なく渡してくれほんとに彼も何度も泣いて謝り辛い想いをしてくれました。
その時に、一緒になろ！って決心をしてくれました。
何だかんだ、今まで逃げてたのかも知れないと、、でも、赤ちゃんのことがありちゃんとするからもう少し待っててほしいと、、
でも、そのもう少しが私には早すぎて、、
逆に待たせてしまってる形です。。
私が、、離婚する前に先に離婚して受け入れる準備をするから、、と今はそんな感じです。
なのに、私は奥さんに嫉妬ばかりして困らせています。
それなら、早く来いよ！俺も決断するからと、、
>> 27
御主人とは何故離婚予定なの？何時そういう話しになったの？彼と付き合う前？後？どっちから離婚言ったの？
御主人も承服してるってことで子供は …
ありがとうございます。
主人とは、もう彼と出会う前から価値観や似た者同士？で喧嘩が絶えず何度も離婚の話が出ていました。
最近は、喧嘩すらしなくなりました。
お互い話し合い7年後あたりにと決めています。
子供たちにも伝えています。
不倫はバレていません。
今は月に一度逢えるかどうかなので、、
遠距離期間もあり、関西→関東を日帰りで片道8時間かけて逢いに来てくれていました。
寂しい気持ちを伝えた時、一度30分の為に逢いに来てくれた時もありました。
なぜ、妊娠したときに言わなかったのですか?
そこまで、都合の良い女になっちゃいけません。
向こうにしたら主は欲求満たせて、妊娠しても勝手におろしてくれる…主も旦那に見つかる訳にはいかないけど、それは絶対に言うべきでした。
どこまで都合が良い女になるの。
そこまでさせた、と彼が思うなら何か行動起こすはずです。
口ではなんとでーーーも言えますよ。。
目をさましてください。
御主人とは何故離婚予定なの？何時そういう話しになったの？彼と付き合う前？後？どっちから離婚言ったの？
御主人も承服してるってことで子供は それを知ってる？
御主人も不倫してる？
主さんの不倫はバレてる？
質問ばかりでゴメンね。
皆さんありがとうございます。
後づけになってしまいますが、、
実は、2年前に彼の子をおろしています。
彼には言わず自分で判断し下ろしました。
もちろん、後日伝えてその辺りから真剣に一緒になる事を考えてくれています。
し、、その後も彼の気持ちはブレずにいてくれています。
それなのに、私がいろいろ不安になり彼に「一緒になれないなら言ってね、、とか、奥さんと特別仲が悪い訳じゃないのに私が取ってしまうのはやっぱりいけないよね、、」とか重たい事を言ってしまっています。
彼は、その度に何も心配することない。
安心しろと言ってくれます。
私が、いろいろ束縛みたいな話してしまい困らせてる状況です。
主さんの言う事と不倫相手の思う事は必ずしも一致していない
って理解で良いのでしょうか？
つまり主さんは時間を頂戴、不倫相手は今すぐ一緒にって言う意味ですか？
不倫は時間をかけてじっくりするものでしょうか？
主さんの曖昧な態度と、不倫相手の出たとこ勝負みたいな話、お二人ともどうかしてる？としか言いようがないですね～
話を整理すると、不倫からまともな関係になることを考えるのであれば、普通お互いがまずバツイチになるでしょ？
その上で、再婚するか、パートナーとして入籍なしでお付き合いを楽しむか？ですね！
出発点はそこだし、それを聞きたいだけなら皆さん様々な意見を言われてますが、どこかに答えがあるでしょ？
主さんは不倫相手のかたから経済的援助とか受けてるとかですか？
だとするなら主さんは不倫相手の方の2号というお立場ですから、それ以上を望む事は欲張りです。
ありがとうございます。
離婚してこい！というのは、今来るなら先に別居準備するから出来たらすぐ来い!と言う意味で言ってくれたのですが、、
俺が先に受け入れ体制をとらないとお前は行く場所がないだろ?とは言ってくれています。
でも、60歳になった彼を今みたいに愛せるかは分からないですよね、、
彼には、この先も付き合うなら区切りをつけて、５年後別居出来て居なかったから終わりにしようと伝えるつもりです。
彼は勝手よね。
離婚してこいって言うのに自分はしない。
本当に主と一緒になりたければ
自分がまず最初に行動するでしょ。
いい加減気付きなよ。
７年後、彼は60だよ。
それから、離婚するとは思えない。男はルーチンを崩したくない生き物。
年取れば面倒くさくなるって。
やめとき。
単純に離婚して再婚はそんなに簡単だとは思わないです。
いくら子供が成人したとはいえ子供達にどう説明するのか？
夫婦は離婚したら他人なれるけど子供はそうはならないですから。
私なら離婚してもすぐ再婚はしないで交際だけします。
再婚の可能性があるとしたら子供の後押しがあれば再婚考えるかも。
親が再婚してて結果すごく面倒だったので子供の立場からしたら親だけで完結してほしいです。
恋愛というのは半分以上は幻想で成り立っているものなので、恋心を大切にしたいのであれば、現状維持が望ましい。
社会的な肩書きだったり、財産的なことの方を重視するのであれば、略奪するしかない。
でも、世の中って思い通りにはいかないもので、略奪してしまったら、恋愛は終わることは覚悟しておいた方が良い。
結局ここで何を言われようとも
あなたの答えは決まっています。
人の意見に左右されるような人では
ないはず。
不倫する男も女も皆自分が
一番かわいいのです。
だから平然と不倫出来るのです。
自分が得する選択しかしません。
生活は安泰させておいて 外では
身と心？を満たしていたいと言う事か…
5年も続いてれば現状維持でいいんじゃないですか？
２人と同時進行の付き合いは もっと
年齢が進めば継続出来るかわかんないよね
私は面倒だからどっちかに決める
ありがとうございます。
質問は、一緒になれなくても私も割り切って仲良くしていく方がいいかどうかです。
自分勝手なのは承知していますので、、別れなくても、そんな相手が居たほうが老後いろんな意味で支えになってもらえると割り切って関係を続けていく方が自分の為にもなるのかな、、
それでも、別れるのか、、
皆さんは、逆の立場ならどちらかお聞きしました。
また、その理由も教えてください。
その質問だけでした。
批判が出るのは承知ですが、それだけ答えて頂けたら有り難いです。
不倫相手と結婚できないとしても不倫関係のまま一生を終えてもいいかどうかってことですか？
法律上は悪いとしか言えませんし当人同士が楽しい以外のメリットもないので、批判を抜きにされてしまうと何も書けないのですが…。
書けるとしたら悪いことは言わないからやめといたほうがいいですよってことくらいですかね。
で、質問はなんでしょう？
一緒にはなれなくても思い思われでいるほうが良いか否か、でしょうか？？
そのほうがいいんじゃないですかね。
高潔ぶってますが、お互いに今の結婚相手を裏切ってるからW不倫なわけでしょう？
今の配慮を裏切っている人が、本当に信頼に足る相手とは思えませんから。
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