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女性がどうして「結婚したい」というのか分かりません。 彼女をどうにか説得したい…
女性がどうして「結婚したい」というのか分かりません。
彼女をどうにか説得したいですが、毎度喧嘩になってしまい埒が明きません。
僕には今月で付き合って2年3か月になる26歳の彼女がいます。
今年27歳になります。僕は1つ上です。彼女が24歳、僕が25歳の時に出会いました。
僕は出会った当初から結婚願望はあまりありませんが、子どもは好きだしいずれ欲しいとは思っています。
彼女も当初は「結婚はまだいいなぁ」と話していたのに、昨年くらいから「28歳までには結婚したい」と言い出しました。
そのことで彼女に「変わったね」と言ったら「そっちは変わらないね」と言われ、「30歳までに子供が欲しいから、結婚できないなら別れてほしい」と言われました。
待ってほしいと言っても「いつまで？」と具体的に提示してほしいと言われるし、「じゃあ今すぐ結婚すればいいの？」と言えば「私に言わされてるだけでしょ？自分の人生だよ、結婚したいと思える人としてほしい」と言われます。
どうしていいか分かりません。
彼女のことは好きです。でも結婚と言われるとそこまで自信が持てません。
彼女の意思は強くて「私はあなとと結婚出来たらそんな幸せなことはないけど、もしこの先ずるずる結婚しないで30過ぎて子どもができなかったら、あなたのせいだと思ってしまうかもしれない。だから今考えられないなら無理だよ」とはっきり言われています。
ただ子どもが欲しいだけでこう言っている気がしてなりません。
最近彼女の周りは婚約や結婚ラッシュだと言っていて、それで焦っているのかなとも思います。
時が経てば何も言わなくなりますか？
何て言えば思いとどまってくれると思いますか？
ただ幸せに付き合っていたいだけです。
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彼女は結婚をして落ち着きたい、出産適齢期もあるので、先行きを考えて貴方に伝えていると思います。
女性は、余程心に余裕がないと主さんが思うようにはいかないと思います。
彼女も意思が強い感じもします。
例えば、具体的に約束をしてその目標に向かって二人で努力をしてみてはどうですか？
彼女の感情を考えると白黒はっきりさせるのが一番だと思います。
時が経つ前に切られるとおもいます。
周囲の婚約結婚ラッシュもあるかもしれませんし、将来の事を冷静に考えたのかもしれません。
私も幼い頃は両親が早い時に結婚出産の子だったので、親と同じ早 若い時に結婚を少し夢見ていました。が、彼氏もいなかったのでそれはなく、20代中盤は結婚を考えつつも、まだいいかなとおもいました。
30歳手前になった今、出産含め将来の事を考え結婚を早くしてしまいたい気持ちとそれでもまだいいかなと思う気持ちがあります。
私は友人が少なく、結婚ラッシュというものがなかったからだとおもいます。
正直、これはどうともいえません。彼女は1年と少ししか時間がない。正直、別れたところですぐに次の人と付き合う。結婚。とはならないでしょうから、そこも含めてなんともいえませんが、
話し合うしかありません。彼女の気持ちを冷静にとにかく聞くこと。間で「でも」とか挟まない。彼女の言葉を聞く。
何で急に意見が変わったのか、本当に28歳で結婚がしたいのか、自分と結婚がしたいのかとかいろいろ。
彼女に「一度話し合いたい。全部思ってることをきかせてほしい」と聞き、次は主様の考え方を全部話す。例えば、貯金の話。結婚の話。子供の話。自分の考え方を全部話す。
仮に主様が少し時間を置き、考えたいのであれば具体的に何ヶ月待っててほしいと言う。
ただ、結婚したい彼女の貴重な時間を待たせているというのはきちんとわかったほうがいいです。
それもできないのであれば、スッパリと別れる。
女性には母体のタイムリミットがあって35歳から高齢出産となり母子共にリスクが高くなります。障害率が高くなったり母体側も負担が大きくなります。産後も大変で回復は遅くなるし出来れば30前後までに出産と言うのは本能では無いでしょうか。
主さんにその気が無いのなら、振ってあげるのを優しさですよ。
ただ結婚なんて覚悟が必要かと言えばそうでもなく結婚してから学んでいけばいいし、責任感も何となくついてきて、子供が出来たなら子供と一緒にお父さん1年目、2年目と成長と言うか、勝手に親になっていきますよ。
覚悟より勢いが大事だと思います。
私も主さんタイプで過去の彼氏達にプロポーズしてはズルズル逃げて3人目の人の時に母親から失敗してもええやん。勢いづいとけと言われ結婚したのが34歳でした。
夜職、貯金無し、派手髪に露出した服ばかりきてる私も今は普通の親になりました。
勢いで別れるか、結婚するか、二択だと思います。女の人は決めたらもう引き下がらないですよ。極端な生き物だと思いますので決断する時だと思います。
ちなみに友達がそれで決断迫られて別れてました。その後一年後くらいに元彼女は結婚して友達は誰でもいいんか笑と言ってたけど、幸せそうな彼女をみて失敗したと本音を漏らしてます。
彼女さんがこんなにも分かりやすく言ってるじゃないですか。
＞「30歳までに子供が欲しいから、結婚できないなら別れてほしい」
＞「私はあなとと結婚出来たらそんな幸せなことはないけど、もしこの先ずるずる結婚しないで30過ぎて子どもができなかったら、あなたのせいだと思ってしまうかもしれない。だから今考えられないなら無理だよ」
それでも主さんは彼女の意思を汲まずこの先もずるずる付き合いたいだけ。
つまり彼女さんが婚期や出産時期を逃したとしても、一切責任取るつもりないってことでしょ？
だったら今すぐ別れてあげてください。
幸せにする気がないなら開放してあげて。
結婚は法的効力も強いし、財産も共有になる。
元々他人である人と家族というグループになる。
その分今後も責任を持ってお付き合いするという強い意思の現れとも取れる。
面倒は嫌だしお金は渡したくない、一緒にいて楽しさだけ与えてくれたらそれでいいんだよって事？
結婚が現在では最高峰の信頼の契約ともいえる。
そんな信頼を欲しいって思ってもおかしくない。
「ただ幸せに付き合っていたいだけ」
主さんの幸せって、何なのですか？
彼女の希望を無視して傷つけ、
子供が作れなくなったり、
高齢出産で障害のある子供を作ったりすれば、
主さんは「幸せ」なんですか？
彼女さんは現実的でオトナ。
子供が欲しいと思っているなら、なおさら。
しっかりとした女性だと思いますね。
主さんが幼いのでしょう。
責任を背負いたくないんじゃない？
早く彼女を解放してあげるか
腹を括って彼女と結婚するかしないとね。
うだうだしてると見切りをつけられて、もっと実行力のある男性のところに行ってしまうでしょう。
彼女は結婚をしたい、あなたは結婚は今は考えられない。
じゃあどうしますか？
交際して2年も経てば、年齢的な部分もあるし子供の事も考えて結婚の話しは当たり前に出ると思いますよ。
どうしたら分かってくれるか？ではなくて、彼女の気持ちに応えられないなら別れるしかないと思いますが…
>彼女も当初は「結婚はまだいいなぁ」と話していた
→24だったしな。
>昨年くらいから「28歳までには結婚したい」と言い出しました
→27だからな。
彼女は変わっていないと思う。24の頃は結婚はまだ良かったにしても、27-28には結婚したいというビジョンはその頃から持ってたんじゃない？
彼女は感情的にはっきりとものを言っているようだけど、ド正論だと思うよ。
将来的に誰かと結婚して子供を持つ人生を歩みたい
子供を産むには女性にはタイムリミットがあるから28までにしたい
結婚するなら主がいい、主と結婚できたら幸せ
けど主も自分のことを結婚したい相手だと思ってくれていないと嫌
結婚ラッシュで焦る人もいるけど、私から見て彼女さんはそういう人ではないと感じる。
彼女さんの考えは至って普通だよ。ここまで彼女が説明しなければならなかったことも不憫でならない。こんなに愛してくれる女性には会えないかもよ？私ならソッコー愛想をつかす。
> 彼女のことは好きです。でも結婚と言われるとそこまで自信が持てません。
→じゃあ別れてあげてください。あるいは具体的に「返事まであと●ヶ月くれないか」とか明確にしてあげてください。
削除されたレス （自レス削除）
他の人も仰るように、別れてあげて。
見ている未来が全然違う。
精神年齢と知識に差が出てきてしまっていて
彼女さんが主さんを説得できるとも思えないし、主さんが彼女さんを説得できるとも思えない。
大概の男性は「まあこのくらいの年齢になったら言うよねそりゃ･･･どうしよ」だけど
「理解できない、ただ幸せに付き合っていたいだけ」は子供すぎる。
その場合は、そういう同じ価値観の同い年の女性を探しなおすべきです。
私は、結婚も出産もしたくないのですが
それでOKだと言ってくれる30代男性がそもそも少ないので
彼氏は欲しいけど現実的にいないので、恋は諦めています。
という感じに、なにかは諦めたり我慢しなきゃいけない年齢なのです。
彼女か独身、どちらか手放すしかないです。
女性の言いなりになってはいけないよ。
女性はすぐ楽をしようとするからね。
そのうち専業主婦になりたいとか言うよ。
まぁ、充分彼女の体も堪能しただろうし、別れてもいいかもね。
んで結婚、結婚ってうるさくない彼女を作るのがいいのかもね。
15さん、マジだ、、、
主さんどっち？彼氏側が二役で投稿しているか、彼女側が二役で投稿しているか。
あるいは、彼氏彼女が2人で面白おかしく投稿しているか。
主さん、騙されたよ、、、はっきりさせてくれ。
歳が近いからあまり気が付かないのかもしれないですよね。
２年も付き合って決断もできない人は
きっと３年後も５年後も決断できないでしょう。
お試し期間はもう過ぎました。
本当に彼女が好きなら、彼女の望みを叶えてあげたい！と思うのが本心ですが、
主さんの中にまだ責任を追いたくない、自由でいたい自分がいるから結婚にいたらないのでしょうね。
彼女の方がリアルです。
主さんは主さんの人生なので、仕方ありませんが、後悔なきよう生きていってください。
「ただ子供が欲しいだけ」が、女性にとっては大問題なんですよ。
男性にとっては、このままだと、この先一生就職できない、一円も稼げない、だとしたらどうする？みたいな感覚だと思います。
この点は全くもって彼女が正しい。
その彼女が好きで手放したくなくて、主そんもいつかは子供が欲しいなら、今すぐ結婚するところだと思います。
男性にとっても悪いことばかりじゃないですよ。
ダブルインカムだと、経済的余裕ができます。
子供がいるとシングルインカムにはなりますが、子育ても20年とかを見込む必要はなくて。
長くて〜3年、最長5年くらいシングルインカムで耐えれば良いし、その間も1年は育休手当も出る。
（個人的に、状況が許すなら、子供2歳までは家で親が見るのがおすすめです。）
乳児のうちはほとんどお金がかからないので、別に大丈夫。
15年後〜くらいにお互い収入上がっててほしい、なら何とかなりそうじゃないですか？
それで、生活がぐっとよくなり、なんとなく理想として思い描いてた家庭が得られるわけですよ。
今を逃すと、またお付き合い相手を探して〜から始まるので、2〜3人検討してたら、10年とかズレ混む可能性もあるわけで。
そうしたらもう逆に相手が見つからなくなります。
そのためには、今踏み切るかどうか、なんだと思いますよ。
良いと思える人に出会えてることは、思ったよりもラッキーだと思います。
まず質問の内容についてなんだけど
散々世間で言われてるのに
→女性は出産のリミットがある
これを理解しない男性とは、もはや別れたほうが早いと思う
恋人なんてラインのメッセージひとつで他人になれる
気楽で楽しくて何も責任のない関係
年相応にそこから一歩先に進みたい
という彼女さんの気持ちを受け入れる器が無いってことだよね
彼女さん、もう答えは出してありますね。
あとは主さんの思い次第。
彼女と離れたくない思いが強いなら結婚する。自信がない方の思いが強いなら別れる。
ありがたい2択です。彼女は好きだけど、結婚はまだしたくないというのは、貴方のただのわがままです。
主さんは何故結婚は…って思ってるの？
まず彼女さんは変わったわけではないし、元から子供は欲しいなーと思ってたんだと思う。
最近になって周りに子持ちも増えたし、年齢考えると私もそろそろ本気で考えないと子供は難しいなと現実が見えてきたんだよ。
あなたはどうしたいの？
彼女と一緒に居続けたいけど結婚はできません。はぁ？結婚程度の覚悟ができないやつが一緒にいる資格ありません。
結婚は責任あるけど、すぐに実感として感じることはあんまりないよ。日常生活を二人でしていくってだけ。そこでちょっとずつちょっとずつ生活が変わったり考え方も変わっていく感じ。
まあそれでも結婚は考えられないって言うなら別れてあげてください。あなたに彼女は勿体無いです。
30半ば過ぎてそろそろ子供欲しいな…って結婚相手探そうとするけどどの人もピンとこないとか言ってやっぱり今の彼女の事好きだったな…もう相手は子供もできてるのか…あの時結婚してたら良かったかな…って黄昏れるのがお似合いです。
彼女は間違ってませんよ
結婚適齢期ですし
結婚を視野に入れるのは当然。
2.3年付き合いし
結婚出来ないのであれば
他の選択、候補は早く
見つけたいでしょうから彼女。
出産も年齢的に迫ってますから
彼女が焦るのは普通でしょうね
女に寄生されるのが嫌、思い通りにならないのが嫌なら彼女なんか作るなって話なんだが。
付き合い当初のまだ結婚はいいや、は主に合わせた可愛い乙女心か主がどういう男かわからないからまだいいや、でしかないし。
主に取ってはたかが2年。彼女や女性にとってはされど2年。
この2年で結婚の意思を固めた彼女に信頼関係が築けてない、わけがわからないなんて言うのは幼稚だよ。彼女のなにを見てきた訳？
それに男だって精子は劣化する。人体なんだからリミットが女にしか無い訳ないでしょう。男は完全体？金玉の一部に子宮のなり損ない詰めてるクセに笑わせないで欲しい。
それにすぐ出来ると思ってない？年単位で妊活してもできなくてようやく病院に行きました。そこで男性不妊と診断されてすぐに治療はじめられる度量ある？
治療拒否られて子供諦めてる妻が世間に何人いると思ってんの？
ぜーんぶ他人事。別れて正解。
幸せに付き合っていたいだけとか言っているけど、要するに彼女とは遊びだから結婚しないって事ですよね。そこまで彼女の事が好きなわけでもないのだと思います。
ホントに好きなら他の男に取られないうちに結婚していると思います。
主さんが皆さんの意見に対し、真摯に考えている様子に好感です。
また彼女さんも冷静に話をしてて、情緒も安定している頭の良い女性のように受け取れました。
ただ、もしも、ここでお別れを選んだ場合、あなたは彼女の悲しみに寄り添ってあげてくださいね。その悲しみを精一杯想像し、その気持ちに思いを馳せるという事です。
これは彼女からのプロポーズですからね。
2年を超えて付き合ってきた彼氏に結婚を選んでもらえなかった悲しみは、あなたが想像しているより深いのでは、と思ってしまいます。
結婚する気ないなら、今すぐ別れてあげるべき。
もうすでに向いてる方向が違うんじゃないですか？
手放したくない相手なら、結婚の決意も早いと思うんですけどね。
ずるずる付き合うとそのうち彼女は主さんのこと冷めていくでしょうね。
あ、本当に結婚する気ないんだって思ったら女性は見切りつけるの早い早い。
結婚はいずれするって、考えるのが面倒くさいだけなんじゃないです？
現実的に結婚生活と、人生設計を真剣に考えて彼女と話し合ってください。
あ、そうそう。
あとね子供って、思ったより授かり物で、運次第なところがあります。
例えば結婚したとして。
1〜3年は新婚生活楽しむじゃないですか。
（彼女の意向もあるので期間はそれぞれだと思いますが…。ちなみにその間にダブルインカムで少しお金も溜まります。）
そろそろ子供を〜となっても、すぐできるかどうかは分からない。
不妊治療の対象の目安は、自然妊娠にチャレンジし始めてから、1年たってもできないときに治療を考える、という感じなんですね。
（もちろん最初から視野に入れるカップルもいるかもですけど）
なので、その時点で4年くらい経過しててもおかしくないわけです。
ちなみにうちの弟は、24才で同い年の奥さんと結婚して。
けど、第一子は32才の時で。
ずっと後に知りましたが、間で2回流産してたそうです。
その後は恵まれて、子供3人居ます。
そういうことも考えると、早すぎるわけでは無いと思いますよ。
お互いに相手の意見を尊重できてない時点で、関係は破綻してると思いますけどねｗ
恋人だからって「相手が自分の理想に添う」とか思っちゃダメですよ。
彼女さんだって妥協案出してるじゃないですか。
「私は結婚したい」「先延ばしにされると無駄にした時間、あなたのせいと思ってしまう」
「結婚を強要するつもりはないけど、結婚する気がないなら別れてほしい」
で？主さんはどうなんでしょうね。
「結婚する気はない」「別れたくない」「結婚したい彼女が理解できない」
「自分の思う通りにはいかないことが不満」
一体どちから我が儘なのか、明白ですねｗ
結婚して「恋人から夫婦へ」。子供が生まれたら「夫婦から両親へ」。
相手と共に力を合わせて変わっていけばいいだけの話ですけど……。
主さんは「彼女を大切にしたい」ことよりも「今の状況を変えたくない」ことの方が重要なんでしょう。
私の友人がまさにそうです。
2年くらい付き合っていて彼とも結婚したいと話していたけど次の誕生日(28歳)にプロポーズされなければ自分から別れを切り出すと言っていました。
プロポーズされなかったので誕生日に話して、彼がちょうど転職したばかりで安定していないからまだ結婚は待ってほしいと言われたので、お互いに大好きだったけど別れました。
その後結婚相談所で出会った人とトントン拍子に結婚が決まりました。
「何歳には何をする」みたいに自分の人生の筋書きを決めている人はいます。
(捕捉)疑問です。
友人は彼にハッキリと30歳までに結婚して子どもがほしいから、今結婚しないのならあなたと別れて相談所に入会すると言ったそうです。
主さんは、彼女が好きだったとしても彼女の願いを叶えられない場合、自信満々に引き留められるのでしょうか？
友人の彼はそれが出来ないから別れたんです。
不思議なんですけど
彼女と本当に話し合ってますか？
主さんが彼女と結婚したい理由を深く知らないのなぜですか？
なぜちゃんと話し合っていないのですか？
28歳までに、なぜ、子供が欲しい、どうして
って会話をしていくと彼女の口から色々もっと理由が出てくるわけじゃないですか
なぜ話し合っていないのか
主さんは何を悩んでいるの？結婚したくないから別れようが正解なのでは。
彼女は結婚を望んでいる。主さんは結婚はしたくない。本当に彼女の事が好きなら別れを選択するのが大人の恋。そこから考えて主さんはどう選択するのか
貴方はまだ遊んでいたいんだしょう。
でも、女は結婚、出産適齢期があります。
彼女側はあたなが30まで待たせておきながら別れようというのを恐れているのもあると思います。
男歳がいっても若い子捕まえられますからね。
逆に女は選ばれなくなる。
それだったら、本当に好きな貴方にプロポーズしてもらって、好きな貴方との子どもが欲しいけど、そうじゃなかったら結婚願望のある男性を探すという方ではないですか？
わかってもらうというより、彼女の気持ちに応えてあげられないなら別れてあげる方がいい思います。
子供が欲しいし、
あなたと結婚しないなら、他の人を探したいから、別れたい。
それだけ。
結婚しないなら、早く別れれば良いのに。
別れたくないなら、ぐじぐじ言わず、一緒に幸せになろう。って結婚する。
彼女に共感しかしないです。
今の時点で結婚に踏み切れないなら別れた方がいいと思います。
結論は自分で決めるべきですが、
私は相当長く付き合ってダメになりました。
相手が結婚渋る時点で相当ショックですよ。
自分で結婚の話題出すのも辛かったです。
結婚考えられないなら1、2年で別れるのが妥当だと思います。
彼女の気持ちは固まってます
別れても良いと、未来の自分のことを考えて主を好きな気持ちだけで踏みとどまってはいけないことも理解してます
なので、話し合うことなんて何もありません
主は結婚か別れるか
どちらかを決断するだけです
付き合いに2年かけかたので、これ以上考えさせて欲しい、や、待って欲しい、は通用しないかと。
待てても一ヶ月ぐらいですね。
女性の意見ばかりで押し込まれてますね。
俺も28の頃、似たような状況になったから共感します。
男女の年齢の感覚の違いと背負うものの違いがどうしてもあるから、見ているものが違うんだと思いますよ。
女性だって24や25の時に結婚の決断を迫られたら困るし迷うと思うんですよね。
タイミングが違うだけで、男のまだ早いという躊躇はそれと同じことなのでしょう。
女性は出産適齢期があるから28ぐらいになると考えが変わってもくる。そりゃ当然だと思います。
一方の男の方は仕事や収入を考えそれを背負う、そうならざろうえない。では社会に出て5年やそこらで確信めいたものを持てるかどうか、これが結構難しい。
俺は難しかったです。
結局タイミングの違いなんです。
どちらもひとつも間違ってなどいない。
だからここで主さんだけが責められているのは、何か釈然としない思いがしました。
私ごとですが、俺は結婚を決意しました。
それで良かったと心底思ってます。
案ずるより産むが易しとは言いますが、結果論としてはその通りでした。
悩むのは当然です。
ただ悩んで考えても未来なんて誰にも分かりはしないのだから確信などもてやしない。
最後は、自分の彼女への想いの大きさと、あとは勢い！それだけだと思います。
生涯自分の子は要らないって強い意思を持っている女性でない限り、
20代後半になれば結婚を考えるのは当たり前。
20代前半と状況が違うでしょ。
むしろなんでわかんないの?
男はジジイになっても平然と精子出せるけど、女は35歳になれば高齢出産になる。
そうなれば不妊のリスクや障害や持病などを抱えた子が産まれるリスクも高まる。
なるべくリスクを減らして子供を産むには早い方が良い。
35歳ギリギリまで待ってから結婚し、即妊活しても即授かるとは限らない。
第二子もいずれは欲しいとなると、尚更時間がない。
彼女は突然気分が変わって30歳までに結婚したい気持ちなったとか、そんなふわふわした理由ではない。
現実的に考えて逆算すると、タイムリミットが近いので、
一切何も考えてない主の、このままが良いというクソ呑気な思考のせいで自分の人生を狂わされる恐怖心があるからそう言ってる。
主は良いじゃん。彼女がタイムリミットあるのに何年も結婚しないで、35歳くらいになったとして、別の若い女が現れてそっちが良くなって、おばさんになってきた彼女を捨てて、若い子と結婚して幸せって未来も十分可能性高いんだよ。
現時点で何も考えてない、彼女の置かれている状況を全く理解してないし、寄り添う気持ちない自己中な人間なんだからさ、
おばさんになった彼女に、なんか昔と変わったなーと思って、キラキラした若い子にときめいて、お前は変わったから別れるわ。って言いそう。
でも彼女は？そこから婚活しても不利な要素が多く、子供も年齢的に諦めるしかなく、生涯独身で死ぬまで1人夜な夜な泣きながら布団に包まって死期を待つしかないって老後もあり得るんだよ？主のせいで。
結婚する気が無いのに、一体彼女に何の恨みがあってそんな不幸にさせたいの？
彼女に親でも殺されたん?
女の、しかも自分の好きな女の人生をなめんな。
こんなクズに人生めちゃくちゃにされてたまるか。
彼女は地頭が良いから、逃げるのが正解ってちゃんとわかってるんだよ。
今じゃないならじゃーいつ？ってなると思うけど…。引き止められたとしても彼女さんはいつまで待てばいいかわからない男より結婚してくれる男の方に行っちゃうと思うよ。まぁ、そしたらストーカーにだけはならないようにね！とだけ言っておくわ
んーと、結婚適齢期の彼女にたいして結婚は今じゃないと渋るのなら、
賞味期限切れで子供産めなくなったらどう責任取るのでしょうか？
籍を入れてないってことは、主さんの気持ちが変わったら彼女さんってどうすれば良いのですか?
主さんが別の人を好きになったり、彼女と一生結婚しなくても俺に責任って無いよね？ただ信じて待ってたそっちが悪いんじゃない？俺は関係ないし。
って言ってるようにも聞こえちゃうんですよね。
野菜や果物と一緒で、彼女さんは今が結婚時期で言うと旬なんですよ。食べ時。
例えば食べごろの苺が目の前にあったとして、主さんは気分的に今は食べたくない。いつかは食べようと思ってるけど今は嫌だ。
そのまま数日、数週間経って、その苺をみてください。
食べようかなと思ったけど、色が茶色く変色し始めて、腐ってる部分が出てきますよね？
そしたらお腹を壊しそうだし、食べたい気分も萎えて捨てませんか？
人も同じで一瞬なんですよ。女性の旬って。
旬の時期の女性にたいして今じゃないなんて言ってたら、すぐ腐るんですよ。
どうしてもというなら、彼女の卵子凍結にかかる費用を全額負担しなさい。
そしてこの女性と必ず結婚をする。遅くとも彼女が35歳になるまでには籍を入れる。反した場合は2,000万円を彼女に支払う。という契約書にサインして彼女に渡しなさい。
結婚するにしても、今じゃないと先延ばしにするにしても、いずれにしても彼女と別れないこなら、そのくらいの覚悟は最低限は必要です。
結婚適齢期の女性と付き合うというのは、そのくらい重い覚悟が必要なんですよ。
そのくらい相手の時間は価値が高く、取り返しのつかない貴重な時間なんです。
いやなら1日でも早く別れてあげてください。
結婚適齢期の貴重な時間を相手から奪い、結婚は今はしたくないけど別れたくないなんて、そんな身勝手は許されないですよ。
主さんにとって、彼女と自分どっちが大事なんですか？
私には主さんが彼女よりも自分が大事な人にしか見えません。
なので早く別れて解放させてあげて、彼女に全力で婚活に専念させてあげたいのです。
結婚は勢いとタイミングが大事なのよ。
いくら好きでもタイミングが合わず別れる人は沢山いるよ。
主さんがウジウジ悩んで結論出せずにいると彼女が決心したら終わりです。
女性は気持ちを決めると後戻りしないです。
彼女を失いたくないなら腹を決めないとね。
知人が若い頃主さんと似た状況になり彼女が去って後々後悔して50歳の今も独身です。
いづれは彼女と結婚するつもりっていう保証は何処にもないでしよ。
彼女はそれを心配しているんですよ。
結婚はタイミングもあるのでズルズル待たせないでタイミングが合わなかったって事で他の人を探してもいいよ。って彼女を自由にさせてあげては？
来年とか具体的な結婚の約束がない限り、不安にもなりますよね。
今じゃないという理由だけだと、彼女も納得出来ないと思います。
彼女とよく話し合い、それでも考えが合わないのであればお互いのためにも別れた方がいいのでは…？
結婚って年齢も大事ですがつきあった長さの方が大事だと思う。
2年3か月もつきあって
彼女がいいけど今じゃない。
好きだけど結婚じゃないとしか女性はとらえない部分もあると思うし彼女さんとしては確約が欲しいのだと思う。あやふやな未来に対し今じゃないと考えるのではなく確約してからそれに向かって今から頑張り有言実行すればいいと思う。女性が子供が欲しいというのは最大の愛情表現でありそれすら理解出来ないのなら数年経とうが主さんは何も決断ができない。
もし娘の気持ちを知っていたら親としては別れて欲しい。
そこまでとはいつですか？
彼女の方は結婚したいという意志を示しているので、いつかわからないのを永遠に待ってくれないと思います。
主さんの気持ちを尊重するのなら、本当は結婚する気がなくても「1年後結婚しよう」とか具体的な期限を言って、彼女がその期限に納得すればつなぎ止められるでしょう。
しかしその期限に本当に結婚しなければその時には去られるでしょう。
主さんの考え方が今の若い世代の主流なのでしょうね。
ですが、女性にはリミットが有ります。
安心出来る環境で、子供を産み育てる事が女性の持つ本来の仕事です。
男性の縛られず、いつまでも自由でいたい、遊んで暮らしたい、という気持ちも解りますが、女性はそうは行かないのです。
女性を理解出来ないのであれば、今すぐ彼女さんと別れて下さい。
理解力、包容力の無い主さんでは彼女さんが可哀想です。
わたしは離婚後からは再婚欲まっったくありませんが、一回も結婚していない時はとりあえず既婚者にはなっておきたかったんですよね。
男性以上に色々言われますからねぇ…一度でも結婚してれば親族からはもう何も言われないので独身でも幸せだと思うのですが。
いや彼女の言い分が全てあたりまえ体操すぎるんだけど。
なのに、そんなに喧嘩になる程理解力無いなら早く別れてあげなよ。
20代前半はまだ青いよ、結婚適齢期前なんだから、結婚はまだ良いかなっ彼女が思うのは普通。
今は20代後半になったんなら、適齢期になってるんだから結婚を真剣に考え出すのも普通。
まだ良いかなって言ってた時期から「もう2年も」経ってるんだよ？？？？？
主さんにとっての2年は、時が止まってるのと変わらないくらい経過してない年月なのかもしれないけど、
普通の若者にとっての2年ってめちゃくちゃお大きいからね？？？？
18歳と20歳、22歳と24歳、24歳と26歳、28歳と30歳、、
ぜーんぶ2歳差だけど、2年前からは普通はガラッと変わるのよ。
だから変わってない主さんがやばい奴なのよ。
彼女が正常で主さんが異常だよ。
気付いたら周りから取り残されて、ぼーっと生きて、でもまだ27歳の時から2年しか経ってないし、でもまだ29歳から2年しか経ってないしって呑気に思考停止してると、
あっと言う間に10年20年過ぎてるからね。
あれ？おれってもうじじい?周りはみんな結婚して子供いて幸せそうなのに俺だけ独身？？
って気付いた頃には、もう誰からも相手にされないからね？
よくいるんだよね。
昔は恋人に困ってなかっただろうけど、今はおっさんになって、周りから取り残されたから
とりあえず焦って婚活始めたらけど、
お腹も出てるしおっさん感強くて、
金も富裕層ってほどは稼げて無いし、
話してみるとなんかボケーっとしてて、思考停止して、いかにも何も考えないで生きてたらおっさんになってました。でもまだ30代だし？って思ってる奴。
当然婚活市場でも売れ残ってる。
こんな思考停止の奴に自分の時間を無駄に食い尽くされるって地獄よ？？？
彼女の命を食ってるようなもん。
お互い「そうだよね。まだ結婚は良いよね。あははは〜」って頭の中お花畑で結婚適齢期を全て使い切る覚悟がある方が凄いし、
そんな奴は凄いというか事の重大さを全く理解してないアホよ。
最初からヤバいの普通はわかるのにわからないで、歳取ってからこんなはずじゃなかったーー！とか言って泣くアホ。
つまり彼女は主さんとは違い、アホではないって事。
色々とほかの方の回答やそれに対しての主さんの返答を見て思ったのですが、そもそも主さんの「いずれ結婚はしたいけどそれはまだ」と思っている"具体的な理由"はなんなのでしょうか？まだ自由でいたいから？責任を背負いたくないから？言えない事情(借金等)があるとか？
彼女さんがそろそろ結婚したいと思っている理由は皆さんの回答で大体理解出来たかとは思うのですが。
単純に自信が無いという理由なら、彼女の為に別れてあげる方が懸命だと思います。
＞彼女のことは好きです。でも結婚と言われるとそこまで自信が持てません。
適齢期間近の彼女に対して彼がこの思考で付き合っているとするなら、いくら好きな人でも結婚願望のある女性なら別れを決意すると思います…
どうしてもまだ結婚ではなく恋愛だけをしていたいというのであれば、同じ価値観を持つ女性を見つけるしかないかと。
人によって事情が違うから彼女に聞いた方が良いよ。
子供が欲しいなら体力のある今、産んでおいた方が老後もつらくないしつらいだろうし。
彼女のライププラン聞いたことある？
自分の話したことある？
待って欲しいなら、人生設計の話、二人でしてみたら？
結婚はお互いのタイミングと思うから、主さんが結婚したくないのが悪いとは思わないけど、
今結婚したい彼女に対して、ごまかした言葉でつなぎとめるのはとっても姑息な手段。
希望だけ残して本心は別のところにあるなんて卑怯だと思うわ。
今はしたくないけど、するなら彼女だと思っている、でもそれはいつになるか分からないし、
出来れば結婚したくないってはっきり言ってたら別だけど、「待って欲しい」何て、いつかは結婚するように取れる言葉だけ残しているところが凄ーく不誠実だと思った。
卑怯だし大嫌いなタイプだわー。
主さんが言う、(結婚が)今じゃない理由って何ですか？
自信がない理由とは？
ただ幸せに付き合っていたいって、主さんにとって彼女は、ただの都合のいい相手でしかないじゃないですか。
彼女は、誠実に明確に主さんとの未来を考えて結婚を望んでいるのに、スレをご自身で書いているにもかかわらず、彼女の気持ちと覚悟がわからないとは…
ここでレスしてくれてる皆さんの大半が、彼女の気持ちを代弁していると思いますよ。
結婚について具体的に彼女の未来を考えられずに、彼女に説明できない・覚悟ができないならば、別れてあげてください。
彼女にとっては、中途半端のどっちつかずの主さんの考えは、一番残酷で気の毒だと思います。
お金があれば安心、
ひとりはいやだ
結婚してない女は痛い
私は病気だから生きていけないの〜と言って結婚した女性が知り合いにいます。
結婚して出産したら、独身の私に結婚してない子供いないブスなお前は価値がないと言ってきました。
＞ひたすら引き留めてます。
＞いずれ結婚したいと思えると思っているからです。
結婚するなら彼女がいいけど、今じゃないというだけです。
彼女にも、同じことを言ってるのでしょうね。
ひたすら、引き留めるって…
引き留めるなら、彼女に納得・安心させるように説明するべきで、結婚を今できない理由と、待ってもらうのであれば明確な期限を伝えるべきだし、いずれ結婚するというならば、婚約したらいいじゃないですか。
主さんは、自分に責任が及ぶのが嫌なんでしょうね。
期限を伝えて、彼女が待てると判断すれば関係は継続するでしょうが、彼女の思いもわからずに、その場しのぎの言葉で彼女との関係を繋ぎ止めるだけならば、見限られる可能性の方が大きいでしょうね。
主さんに愛情があるからこそ、主さんとの未来を明確にしたいのに、その意味もわかってもらえず、女にここまで言わせて、本当に彼女さん気の毒。
©2024 秋山孝
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