何をしても満たされず、前まで楽しいと思っていたことも純粋に楽し無ことが出来なくな…

何をしても満たされず、前まで楽しいと思っていたことも純粋に楽し無ことが出来なくなりました。好きだった曲を聴いても興味のあった映画を観ても、10秒後には漠然とした将来への不安と虚しさが現れ、虚空を見つめてしまいます。また、身近な人や知り合いがふと話の中で今何をしているかなどを耳にすると、勝手に自分の現状と重ね、自己嫌悪に陥ってしまいます。

私（現19・男）は東北の田舎育ちで、現在、地元の小さな工場で働いています。本来、高校卒業後、専門学校に通い、医療系の職に就くはずでしたが、人間関係が原因で、入学から3ヶ月で不登校になり、去年の9月には退学しました。

なぜ人間関係が原因か、それは高校での自分に原因があります。私は中学までは周りから信頼されていたと思います。しかし、何となく親の勧めで入学した高校で友達作りに失敗してしまい、（偶然、席が前後だった中学の同級生とばかりつるみ、他の子と友達になる機会を自ら潰してしまっっことと、人との簡単な雑談が苦手で、そこで生まれる沈黙を酷く恐れていたため。）既に、入学して1ヶ月の頃には早く卒業できないかばかり考えていました。（特に中学の女子が同じクラスだったこともあって辛かったです…）

自信を失った私は、酷く人の目を気にするようになりましたり。中学では人前で発表をしたり、人の前に立つ役割を進んでしていたにも関わらず、授業での朗読や、人前での発表がある度に異常に緊張するのうになり、そのような授業の日は欠席をするようになりました。（中学の時は3年間、無遅刻無欠席でした。）しかし、3年になって特に症状が酷くなってからは、それを初めて親に打ち明け、心療内科で社交不安障害（対人恐怖症）と診断され、抗不安薬と抗うつ薬を処方されました。しかし、規定された量では不安を抑えきれず、指定の用量を破り、大学受験では緊張と不安から6倍もの量を飲んだことがありました。薬の副作用からか、受験には失敗し、浅薄で極端な人生への価値観から来る絶望で、もうこのまま高卒として、なるべく人との関わりがない職に就きたいと思うようになりました。しかし母の意向で専門学校に私は入学しました。そこからは上記の通りです。

それから両親は私がどうしたいのか、一緒に思案してくれました。もう一度大学を受けるなど考えましたが、尽く現実的ではないと自分から諦め、ひとまず近くの工場で働くことになりました。
そして去年の12月から今の職場で働き、今日で5ヶ月が経ちます。しかし、働き始めて1ヶ月が経過した辺りから、このままこの場所で暮らして、働くことに酷く虚しさと焦りが募り始め、資格勉強や、無謀にももう一度大学を目指そうなどと考え、取り組んだものの、孤独とぽっと出の考えにモチベーションは続かず、余計に虚しくなるだけでした。

最近でも啓発系の本などを読み、焦らず自分について色々考えていますが、やはり不安が勝ってしまいます。まず挑戦しろ、という話は最もなのですが、中退した時に無駄になった金が心残りで中々踏み出せずにいます。家も裕福ではないので迷惑かける訳にも行きません。

拙い文章申し訳ありません。正直な話、全ては自分でどうにか出来た問題であり、他力本願な性格が招いた事です。しかし、このまま自分で考え続けても恐らく無意味なのだと思います。こんな私に何か助言を頂けると幸いです。

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