吐き出させてください。自分勝手な愚痴なので不快にさせたらごめんなさい。 本音をいったら分かってくれる？家族の前では明るくていつも笑ってるよそりゃこれ以上両

親の立場の私が独り言。

何で分かってくれないのか？
いや、本当は分かってくれるとは思ってない。
でもお前が一番だ。
自分の事なんてどうでもいい。
うるさく言うのはイヤなんだ。
優しくて物分かりの良い親になりたいと常々思う。
でも心配する気持ちが優ってしまい、つい口うるさくなる。
勉強しろ、将来を考えろ、あんな子とは付き合うな、あの子はあんなに出来るのに…。
全部自分が子供の頃に言われてイヤだった事だ。
今、初めて分かる。
自分の親の気持ち。
子供に届かない愛情。
理想の親になれない自分の不甲斐なさ。
子供に謝りたい事だって山ほどある。
でも自分はお前の親なんだ。
どんなに不完全でもお前の親であって、親であり続けないとならないんだ。
お前が我慢している事、親の自分には分かるんだ。
だって、お前の親なんだもの…。
ずっとお前を見て来たんだもの。
そりゃ分かるさ。
泣きたいくらいに。
自分を責めて死にたいくらいに。
でも親として泣き言は許されない。
親として、お前を立派に送り出すまでは。
お前も大きくなって、してやれる事が少なくなった。
金を出す事くらいしか出来ん。
簡単に快く金を出す事は為にならんから、どうしても口は出さなきゃならん。
うるさかろう、イヤだろう。
それでいい。すべてうまくいく世の中じゃない。
そう教えられるのもあと何年か…。
出来損ないの子？
ふざけた事を言うんじゃない。
一言、言いたいんだ。
生まれてきてくれてありがとう。
かけがえのない家族の時間をありがとう。
何度心の中で思ったか…。
お前が元気でいてくれたらそれでいい。
でもそれだけではダメなんだ。
厳しい事も教えないとお前が将来困るからだ。
お前が困る姿を見ると居た堪れなくなるんだ。
親の務めってのは義務じゃない。
願いなんだ。
親が子を思う願いなんだ。
分からんだろうな。
それでもいい。
お前を愛し続ける以上、お前から嫌われても自分は親を続けるよ。
見返りなんかいるわけないだろう！
それに、もうもらってる。
お前が成長して大きくなっている姿。
それ以上の見返りなんてあるもんか。
自分の子供として生まれてきてくれてありがとう。
本当にありがとう。ありがとう。