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義理親との確執
旦那は私の親に対して気持ちが完全にダメになってしまいました。
夫婦喧嘩で収拾がつかなくなると私が親を介入させていたことで、とうとう我慢の限界になった両親は旦那に対して感情をぶつけ怒ってしまいました。
させてはいけなかった。どんなに頭に来ても旦那には言ってはいけなかった。私に親も言うべきだった…
旦那は自分が取った親に対する言動について謝りたい気持ちはあるものの、言われた言葉に傷付き重く受け止め
顔も合わせたくない、縁を切りたいほど親を許せなくなってしまいました。
結果、離婚を言われました。私や子供に対する気持ちはあるけど、籍が入ってる以上今後関わりは出てくる、親を切り離して考える事は出来ない。
私もイヤな思いをするだろうし、円満にやっていけないから離婚しかないと言われました。
私の身勝手で親をも巻き込みみんなの気持ちを振り回し、本当に私の責任です。
私の言動でいくらだって二人だけの問題に止めておくことができたのに、反省と後悔しかありません。
だからって責任を取り離婚に応じることは出来ません。
離婚はしたくない。
旦那と子供とまた生活したい。
しかしそうするには親との問題を解決させて旦那がそれならやっていけるかなと気持ちになれないと無理だと言われています。
だから親とよく話し合えと。話し合った上で答えを持ってこい。ただそれを聞いて頷くかどうかは分からないと。
親だって私を思うあまりに今まで黙ってきた親が一度だけ感情をぶつけてしまった。
その時私は親を止められなかった。
そして、言うだけ言って後は二人の問題だと知らんぷりは許せないそうです。
親は感情をぶつけてから何も言ってきません。
今後も何も言う気はありません。
親の気持ちとしては離婚した方がいいんじゃないのか。
でも私がどうしても戻りたいというなら、今後一切関わらない事を親は望むと言いました。
私も結婚して嫁いだ以上、親との距離を考えたいと思っています。
あまりにも実家を頼りすぎた。甘かった。
旦那の気持ちを考え、汲み取って、大切にして家族三人でやっていきたいと強く望んでいます。
本当に親にも巻き込み、ましてや親が原因で離婚の危機だと親にも辛い思いをさせてしまいました。
すべての人達へ私は謝罪の気持ちは伝えていますが私もバカなのでこうなってしまったが、どうにか夫婦再生出来ないか悩んでいます。
ご助言頂きたいと思っています。
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親が口出しして御主人に怒鳴る程の、夫婦喧嘩の原因は何だったんですか？
一方的に御主人が悪い喧嘩の原因なんて、御主人の浮気くらいしか思い当たりませんが。
それ以外の夫婦喧嘩なら、夫婦だけで解決すべきでしたね。
喧嘩の原因が解決してるなら、主さんの親に報告し、親から御主人に一言「先日は言い過ぎたが、これからは夫婦の事に口出しはしない」と、簡単な謝罪も含め、そう言ってもらってはどうですか？
また、御主人の浮気が原因なのにそんな事を言っているなら、離婚しても良い気がします。
どうして、夫婦間のいざこざを、親に伝えるのか理解できません。うちの旦那も喧嘩になると、親に電話するとか言いますが(実際には、かけませんが)いい歳した大人が、何故夫婦間で話し合い、解決をしようとしないのか、理解できません。親は関係ないでしょう？心配かけるだけでしょう。離婚とか決定的になれば、親に報告しますが…
私は主の旦那様の気持ちが、わかります。二人で解決する努力もせずに、結果的には、旦那の事を愚痴り、娘可愛さに、堪忍袋の尾を切らした親。そんなの考えれば分かる事じゃない。夫婦を続けて行く為、親とも仲良くやっていってもらう為、クッション役になるべく貴方が、そんなんじゃあ、離婚されても仕方ないと思います。
こればかりは難しいです。
本当に反省していて大事なものがご主人ならなりふり構わずするしかないですよね…本当に戻りたいならひたすら謝るしかないですが、今後の主さんの家族との関係はどうするつもりですか？
うちの姉が主さんの様に両親を巻き込み義兄と離婚騒ぎして、義兄と両親の仲は最悪になりましたが今は表面上は普通です。
喧嘩の原因はなんですか？
とりあえず主さんはご両親に頭を下げてきちんと謝罪しましたか？
>> 4
皆さんありがとうございます。喧嘩の原因について質問があったので一括でお礼と合わせ解答させて頂きます。
旦那は浮気していません。度重なる喧嘩は、旦那のパチンコが止められず給料の全部を使ってしまうこと、仕事以外家にいる時はずっと携帯ゲーム、これは運転中でさえです。そして注意をしても自分の行動を見つめ直してくれない発言にありました。しかしこれは私の言い分。旦那からしたら明るく笑顔で過ごさない私、旦那の楽しみを見出だしてあげようとしない私、いくら子育て中とは言えイライラしやすくイライラの原因を態度で表してくる私に不満があり喧嘩が絶えませんでした。話し合いを重ねても旦那は自分の気持ちを絶対に折れる事はしないから私はいつも憤りを感じていました。
そうゆう旦那に対する愚痴を友人に言えば良かったのか…友達がいない私にとっては私と旦那を出会わせてくれた実母の存在が大きく、私と母の姉妹のような関係性に旦那と付き合う前から母に相談していたのでその延長で話してしまっていました。
父にはたまにこぼすくらい。でも旦那の親に対する言動も問題はありました。挨拶はしないとか思ったことは我慢出来ない人なので気持ちを露にしてしまうとか。そんな旦那の言動に私の親も我慢の限界がきてしまったのです。そして旦那の親は息子がそうなのを知っていながら息子に対して言っても聞かないヤツだからと何も言わなかったから余計に嫁に出したのに旦那の親は何も言わないのかと怒りが達してしまったのです。だから親からすれば旦那に謝罪の言葉を言う事はありません。何も言うことはないと言っています。
親を介入させたことはそれでも私の責任です。いくら親が怒ってようが私が誰も傷付かずに済むように立ち回るべきでした。
私には旦那や親に対して謝罪をし今後態度で表していくことしか出来ません。私と子供に対する愛情はあると言ってくれてるのに離婚なんて避けたいです。
旦那だって円満にやれるなら離婚なんて言わないと。しかしこの先親との関わりも含め私と旦那がイヤな思いをせずにやっていけるかと考えたら無理だから離婚しかないと言われています。
え…それは離婚した方が良いレベルの旦那さんですよ…。
給料をギャンブルに費やし、携帯弄りながらの危険運転をし、しかも止める気も無く主さんに責任転換。
確かに、主さんにも落ち度があったと思いますが、私からすれば駄目駄目旦那です。ご両親がキレてしまったのも分かります。
そんなアホでも主さんが一緒に居たいのなら、親と縁切る覚悟で旦那についていく。今後、一切、ご両親に旦那さんの事は言わない。
でも、離婚した方が良いですよ。危険運転して事故起こして、人を巻き込んでしまったら最悪です。旦那さんみたいな人は、取り返しがつかないくらいの事態になっても、責任転換すると思います。
旦那さんの愚痴は、旦那さんと近しい人にはしない事です。
>> 6
分かってはいるんです。旦那の浪費はこの先も恐らく無くならないでしょう。毎日に退屈し携帯ゲームに依存する姿は変わらないでしょう。そして互いに不満があるから言い合いが絶えなかった。
それでも最低限のことはやってくれていたから。生活費は渡してくれていたから。
理屈ばっかりで正論を唱え、私の思いは寛容に聞いてくれない人でも子供にしたら父親だから。養育費だけの責任ではなく、きちんと自分の元に子供をおいて育てていく責任をとってほしい。私は子供を手放しません。だから離婚しません。
女問題は何も心配ない人だし、居ることのほうが辛いと思うけどそれでもやっていかなくちゃいけないと思うんです。本来なら、もっと我慢するべきだった。私がわがままになってた部分もあります。
私も旦那を振り回してしまったから。限界が来て別居を選んでしまったこと。そんな私の行動許せないはずなのに、嫌われて当然なのに好きでいてくれてる。
だから今まで以上に旦那との生活、旦那の気持ち、家族三人の生活、大切にしていきたいんです。
両親には絶対に旦那の事は言わない約束をします。
今、自分を責めて旦那に謝罪する事だけで頭いっぱいで周りが見えてないようだからなにいっても届かないよねぇ。
まあ、それでもあえて言うわ。
クソ旦那だから離婚したほうがいいと思います。
冷静になってよく考えることです。原因は何なのか？一番初めに事を起こした張本人は誰なのか？
第三者の私から見て、そんな父親いらないと言える。
あと、人の怒りは一朝一夕では鎮まることはなく何ヶ月、何年単位かかることを書き添えておきます。
最初の返事レスでは、給料全部使ってしまう。次には最低限の事はしてくれて、生活費を渡してくれたとあります。
どちらなんですかね？
実母とは姉妹ってありますけど、母親とは姉妹にはなれません。
母親の責任を放棄した無責任な母親が都合よく使う言葉。
夫婦喧嘩に義母の立場で首突っ込んで、お母さんは姉妹だから何て逃げるのは卑怯ですよね。パチンコやゲームするのは、やりすぎはいけませんけど。
親離れ子離れしない親子で、ちょっと喧嘩しただけで雁首揃えて親がしゃしゃって何しにくるんですかね？
呼び出して、一言も言わないなんて事ありえませんよね。
親の立場で説教するんじゃないんですか？
旦那と離婚したくないなら、親を切り捨てて自立。
旦那をどうにかしてって旦那の親に言うのもおかしい。
普段なにかあれば姉妹感覚の母親に言いつけて何でもなんでも解決するもんだから、その習慣で旦那の親にもやるのかな？
育てたのは親だけど、その彼を選んだのは主さんだ。
交際中に、彼の性格がわかっていて結婚したんでしょう？
結婚後に変わったとしたら主さんも原因だよ？
>> 10
今、自分を責めて旦那に謝罪する事だけで頭いっぱいで周りが見えてないようだからなにいっても届かないよねぇ。
まあ、それでもあえて言うわ。…
どんなに責任転嫁されようとも、されてしまう原因がやはり私にあるんです。
何も言われないようにやってたなら、こんなにも自分を責めることはしないです。
だけど私はいつも自分の気持ちばっかりだったと思うから。親の介入を嫌がってた旦那の気持ちを無視して親を介入させ、出ていってほしくない旦那の気持ちを無視して別居を選んだ。子供と離れたくなかった旦那の気持ちを無視して私は子供を連れて出てった。私は自分の気持ちが限界だったからって旦那の気持ちを考えてあげられなかった。
きっと向き合うことをしてこなかったのは私なんです。
こうなってやっと気付いた。遅いんですけどね。
旦那に非があっても、耐えられなかった私に責任があると思います。
>> 12
最初の返事レスでは、給料全部使ってしまう。次には最低限の事はしてくれて、生活費を渡してくれたとあります。
どちらなんですかね？
実母とは姉妹…
最低限の事はしてくれたというのは、女性問題や暴力はなく真面目に仕事はして家には帰ってきてくれてました。生活費の二万しか渡してもらえず残りはパチンコに消えてました。支払いが引き落ちないなんていうのはしょっちゅうでした。
パチンコも携帯ゲームもやりすぎでしたが、二人でとことん話し合うべきでした。
分かってよの気持ちばかりでした。
反省しています。
親も関わらないと言っています。強く口出ししたことは反省してくれていました。
私は旦那の気持ちを救ってあげられるでしょうか…
悪いですけど、主さん依存症か何かですか？生活費２万渡してあとは全部使う旦那、私なら即離婚です。
夫として最低限の尺度ずれてます…
お子さんには父親だなんて、こんな父親いらないです。
主さん、精神的病気です。
主さん、親でなくても離婚を奨めますよ。
旦那様はマトモではありません。
子供さんの為にも離婚が正解です。
子供さんの生育環境としては最悪です。
旦那様は人間としての躾をされずに育ったのかな。
主さん男を見る目がなさすぎる。
親は口出ししてごめん 夫婦の事は夫婦で解決してみたいな事を旦那に言わせ謝罪させる。
喧嘩とは別問題だからね。
旦那とは、生活費について話し合う。
二万じゃやってけないって。
もしかして毎日実家に帰ってご飯食べてくるから、そのお金しか渡されないのかな。
家で生活してないんだからって意味で。
ちゃんと三食自炊しているのかな？
家計簿をつけて毎月これだけかかるって見せればいい。実家に旦那がマスオさんやってるわけじゃないんだよね？
浮気ではなくギャンブルですか～。それも御主人が一方的に悪いですね。
運転しながらゲームなんて、飲酒運転レベルに危険行為ですし。
今後ギャンブルで借金を抱えるかもしれませんし、車で事故を起こし、取り返しのつかない事態になる前に離婚なさっては？
“好きだから”という理由だけで我慢出来る範疇は超えていると思うのですが。
別れた方がスッキリすると思いますし、お子さんの為にもなるのでは？
また、生活費２万でやりくり出来るなら、シングルマザーになっても主さんが働き、実家でご両親と一緒に暮らして行けると思います。
旦那も旦那だけど、主さんも無責任というか甘っちょろいというか、夫婦揃ってダメダメだね。
失礼だけど、主さんバカなの？って思ったわ。
子供もいるのにギャンブルで給料使い込むとか、運転しながらゲームするとか、そんなの許しちゃいけないに決まってんじゃん。
それを何、親に愚痴ってどうしたかったわけ？
そんな話をしたら、可愛い娘や孫を苦しめる婿に、親だって憤りを抑えられなくなるに決まってるでしょうが。
もし私が主さんの立場ならね、旦那にどれだけ言っても反省もしなけりゃ変わりもしない、もう子供の未来のためにも夫婦は続けられない、そうなった時に初めて親に内情を打ち明け、親が怒ってくれても旦那が反省もしなかったら即離婚確定だよ。
なんで主さんや子供を心配して怒ってくれた親が後回しで、バカなことばっかりして反省もしないような旦那の顔色うかがって、別れたくな〜い、やり直した〜い、になるわけ？
これでもし、旦那が｢いいよ別れない｣そうなった先のことはどう考えてるの？
悪いことしても主さんは許してくれる、そういう意識を植え付けることになるってわからない？
そうなったら、今まで以上に金は好き放題使い、下手すりゃ運転中にゲームして大事故なんてことにもなりかねないんだよ。
家族三人で仲良くやっていきたい、なんてそんな呑気な夢は簡単にぶち壊れることになるんだよ。
甘いよ、ほんと甘っちょろい。
旦那のことより先に、子供の未来を考えてあげて。
スレコメントとひとつ貴女の俺を見て
旦那のパチンコ…
よっぽどパチンコでも稼いでいるから歳上の貴女の親御さんや貴女に対してそんな偉そうな事をコキやがるんでしょう。別れるとかなんとか偉そうに…💢自分のアレこれをしでかしてる事で奥さんは気が高ぶってしまいそうだから奥さんの親御さんを呼ばれたと感じました。
貴女から聞いてる親は、一番に子供の心配するからキツイ言葉を出すんですよね。
何を親御さんに対して偉そうにコイてるんやろ‼パチンコ（数万円負けたの話も聞いてます）ワタシは賭け事しませんから昔と金額が違うのは聞いて知って解ります。
ナニが頭を下げ…だ‼
妻は家庭内・親御さんは自分の子供の家庭内と旦那が博打なんぞで借金しない様・色んな心配事で気が高のぼりされていらっしゃったと感じました。
親御さんにドタマを下げるのは旦那の方と思います。
結婚する前には偉そうじゃ無く、甘い言葉や態度をコイてる旦那の方と感じます。…『釣った🎣魚に男の甘さはヤらん。小さな男』
貴女、きつかったですね、気持ち大丈夫ですか？…人間、我慢は限度がありますね。
>> 19
浮気ではなくギャンブルですか～。それも御主人が一方的に悪いですね。
運転しながらゲームなんて、飲酒運転レベルに危険行為ですし。
今後ギャ…
取り返しのつかない事態になり、旦那にのみ非がうまれれば、そっちの方が離婚出来るかもしれません。
今の時点では、旦那が離婚しかないという気持ちにさせてしまった私の責任のない行動の方が大半をしめているため
覚悟を決めてやり直していく決心をしたから１度は戻ってほしいと思っているんです。
そして生活してみて私は非のないように堪え忍び旦那の笑顔を守る事を努めていきたい。これからの私自身を見てほしい。その上でやっぱり離婚しかないという気持ちならば、またそこで話し合えばいいと思うのです。
そう伝えてるんですが、戻ってまでまた色々考えるのはイヤだと拒否られているんですがね。
住所変更もしてないのに、私と子供は家に帰ること事態許してもらえません。
主のご主人の離婚したいという話で、主の両親との問題は単なる切っ掛けに過ぎません。
ご主人は別れたいんです。
ご主人は、パチンコやゲームと、主と子供を天秤にかけたら、パチンコの方が上だったんです！
例え２万円の生活費すら、主に渡すのは惜しくて嫌なんです。
パチンコでたった１０分で失ったとしても。
ご主人は病気です。 でも、本人は認めずパチンコも止めず、もうただ自由に遊びたい。
主と子供と別れて自由になりたいだけなんです。
言い訳として、主の両親との言い争いを出してるだけです。
主と子供は、パチンコやゲームに負けたんです。
病気の人は自分で気付かないと治せません。
同じ病気でも、妻や子供の為に治した人はいます。
主のご主人は違うんです！
貴方にも親御さんにも
謝るのは旦那です！
主さん、子供をこのまま
2万で育てられるの？
無理ですよ。
話し合いとか無理でしょ。
話し合えるならこんなに
こじれてないわ。
主の人生ですが、別れた
ほうが楽じゃないかな。
旦那は変わる気ないでしょ。
>> 21
スレコメントとひとつ貴女の俺を見て
旦那のパチンコ…
よっぽどパチンコでも稼いでいるから歳上の貴女の親御さんや貴女に対してそんな偉…
ありがとうございます。
本当にありがとうございます。
とても心に響きました。
本当に本当にその通りです。
私はずっとこの方のような気持ちに旦那になってもらいたかった。
気付いてもらいたかった。
自分自身を見つめ直してもらいたかった。
だから別居を選んだのです。
でもいくら話しても話しても分かってもらえない。話にならない。互いに感情をぶつけ合ってしまう。
どうしても上手くいかない。悩みました。そして夫婦関係を修復させるために円満調停を申し立てましたが、調停員は旦那の気持ちがよく分かると旦那の気持ちを後押ししました。私には親を介入させたことへの説教でした。私が申し立ては気持ちは何一つ伝えてもらえなかった。
しまいには、私は言い訳をしているととらえられた。
旦那の気持ちはどんどん離婚に向いていきました。旦那の回りには誰一人旦那の言動を指摘する人間がいない。
そうさせてしまった私の責任は大きいと感じています。
私は自分の責任をなかったことにして、旦那の非だけを考えられない。
夫婦だから。二人で乗り越えて二人で責任を果たしていくべきだと思ってしまう。
いやになったから、受け入れられなくなったからって楽な方へ逃げることは簡単です。離婚してしまえば楽なだけです。
でも子供になんの罪もない。むしろ二人で責任を果たす約束をして子供を作ったんです。
離婚を突き付ける旦那を許すことは出来ません。
喧嘩の原因は何なの？それによるね。
でも、あなたが親に言って更に親が旦那に怒りをぶつける
ってのは最低最悪だね。
俺も以前結婚前にそれに近いことがあって破談にしたし。
そういう親って結婚してからも干渉してくるのわかるから。
結論として無理でしょう。しこりは絶対に残る。
あなたの親も旦那に謝るような感じの親じゃないみたいだし
もし、謝ったとしても旦那はそれを望まないでしょう。
一番の問題は結婚したのに自分たちの痴話喧嘩を親に持ってった
ことだね。それに尽きるよ。
>>No.27主さん、旦那は自分に『色んなヒ』が有るからこそ周りの人には口上手を出していると感じています。
口上手な旦那の本音・本心は奥さんが善し悪しを理解しているはず。
アレこれコメントを申しわけ無かったですね。
夫婦とは、先ずは旦那が家庭を守り嫁さんがアレこれを手助けする。だから夫婦はそんな漢字も当てはまるかもですね。
色々と辛いでしょう。貴女ながらのしっかりを願っています。
…これに対しての主さんのコメントは要りません。
貴女の人生、気持ち踏ん張って行こうね。
これは双方に非があった事で、あなた１人がやり直したいと思っているだけ。
申し訳ないが、旦那さん
もうやり直す気ないと思う。
よく別居して冷却期間をおく方いますが、経験上まったく逆なんですよ。
旦那さんは、別居によりうるさく言う嫁から解放され、 気ままな独身気分を味わい好きな時に文句言われず好きな事ができる。
戻りたいなんて嫁が言ったら無理難題や理不尽な事を要求し意地でも離婚にもっていきたくなる。
主さん
冷静に考えてみて？
確かに親を介入させたのは間違いでしたね？
でもね、じゃあなぜあなたは離婚したくないの？
あなたは否定するかもしれないけど、１人でやっていく自身がないからでしょ？
金銭的にいくら少額とは言え旦那さんから生活費をもらい、あなたが我慢さえすればなんとかやっていける。
それって間違ってるよ。
我慢が足らないとか、親を介入させたとか、そんなレベルの話じゃすでにないんだよ！
旦那さんからしたらこれ幸いと離婚する口実なんだと思うよ。
私も半年間別居を経験したけど、最初はやり直したいと言ってた元旦那、半年過ぎたらさっさと離婚届けにサインしろと突きつけてきた。
私も別居中色々考えたし修復できるならと努力もしたけど、もう無理でした。
だから、私の気持ちが整理できてからサインし離婚。
女は気持ち切り替えられれば、子どもの為頑張れるからね。
しばらく別居して様子みるのはいいけど、戻りたいが前提ではなく、離婚してもやっていける環境作りをしてみたら？
その間、旦那さんには戻りたいと伝えるのではなく、私も頑張ってるよアピール。
結果はどうであれ、少し冷静になる期間は絶対必要ですよ？
私は元旦那のギャンブル依存が原因で離婚しました。
ギャンブル依存はなおらないよ。
好きだから離婚したくない。夫婦2人ならそれでもいいかもね。
でもお子さんいるんでしょ。あなたの感情よりも1番にお子さんの事考えてあげて。
シングルになったら大変だよ。でもギャンブル依存で生活費2万しかくれない旦那と暮らすよりは楽だと思う。
主ｻﾝさ…子供いくつですか？
あと､主ｻﾝは働いてるのかな？
2万で生活なんてはっきり言って無理だしきついですよ…｡
保育園とか幼稚園･小学校･中学校･高校･大学はお金が掛かります｡
払えないの確実だよ…｡
ｼﾝｸﾞﾙは確かに大変な部分あるけど､主ｻﾝと子供ｻﾝの食費と支払い等でも十分あまるよ｡
子供と好きな所にも行けるし､自分のほしいものも買える｡
そんなに､運転しながらｹﾞｰﾑする人が大事？ 他人を巻き込んで犯罪者の子供のままにしたいの？
大事なのはわかるけど子供の事考えてないよね…｡
まぁ､そん時は気付かないもんだけど…｡
喧嘩の原因については、主さんの怒る気持ちは分かる。
けど、自分の親を挟んでは駄目だよね。
喧嘩が収拾つかなくて親を挟みそれで解決してたんですか？例え喧嘩が収まっても結果的にギャンブルしなくなった訳じゃないよね。
何処かでそれを気づければまだ修復も可能だったんでしょうけど、積み重なったズレや不満は一度の大喧嘩より傷が深いと思います。
まだご主人の親に相談するなら話は分かる。実の親だし、お互い言いたい事言い合えるから。
でも義親だと言いたい事の半分も言えないでしょうし、反省してる姿を見せるしかない。
自分の親を出す時は離婚を覚悟した時じゃないとね。
じゃないとご主人のイメージも悪くなるし、自分の娘に苦労かける人の事どう良く思えと？
喧嘩の理由が理由なだけに、主さんばかりを責めたくはないですが、ここまで大事に発展させたのは主さん自身な訳ですし、ある程度腹をくくるしかないと思います。
親は謝罪する相手を間違えているし、主さんが離婚を切り出した旦那は許せないと逆恨みするのはおかしい。
旦那に親の気持ちを伝えますってのもいらん。
もう親の話題はださない。
旦那は、伝書鳩にみたいにあっちでペラペラこっちでペラペラされたくないんだよ。
調停の第三者も主さんが悪いとなったんだから、主さんが変わらなきゃ。
旦那を分からず屋というけど、主さんも相当分からず屋だよ。 心配なのは親にいいつける習慣を子供の問題でもやりそうなとこ。
変な癖直さないと…
私、離婚言い渡された訳じゃないけど、びっくりするぐらい主様と全く同じです。
ただ、旦那に対して内容が内容だけに、自分が悪かったから旦那の意見をのむなんて事はしませんでした。
主様の親御さん、愚痴をこぼさなくても見てて何となく分かってたんじゃないんですかね。
今ここで旦那さんに何が原因でこんな事になったのかをよく理解させとかないと、その調子じゃ分かってないんじゃないかな？
主様やお子様に気持ちがあるのに、給料ほとんど使ってパチンコ？それに携帯ゲーム。パチンコやゲームする時間あるなら、育児でストレスたまってるだろう主様の事考えて手伝うとか出来たはず。
旦那様言ってる事とやってる事矛盾してますよ。ここで締めとかないと、主様がずっと苦労して、最後旦那さんに対して気持ちがなくなった時後悔するのは主様ですよ？
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