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DV克服したい…2
妻ﾊﾞﾂ1子供3人の5人家族です。結婚して1年付き合って1年強。ことの始めは付き合いってる時からのケンカ時に別れ話になった時の異常な行動です。物は壊すは今の嫁を叩くはで去年一度警察にお世話になり4月には嫁が家を子供とともにでて行かれ職場にいくことができなくなりました。この時は妻が帰ってきてくれて一緒に病院を行き抑うつと診断されました。職場を休んでいる先日些細なことどまたケンカをし物に当たり妻に手をあげてしまい警察沙汰になり私は精神科に2週間適応障害（衝動的暴力・抑うつ）で入院しました。その間妻はシェルターに一次的に保護されてます…。この事が起きるまでDVの加害者という自覚がありませんでした。今は悔やんでも悔やみきれず妻がシェルターにいるため連絡もつけようがなくこの先不安でしかたありません…。DVを克服するのは難しいと聞きましたが克服してまた一緒に暮らしたいです。ふとした時に妻や子供のことで気が滅入ってしまいます。今は職場にはいってますが診断書のため違う部所にいく予定です。妻に手をあげてしまうのは捨てられる恐怖といなくなる怖さからパニックになってしまいます。何かいい方法はありませんか…。
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捨てられるとか居なくなってしまう恐怖で暴力を振るっているって考え止めませんか？
暴力を振るうから、目の前から去っていき、家から居なくなるし捨てられてしまうんです。
絶対的な愛を欲しがるのは誰もが望む事です。あなただけじゃない。
絶対的な愛とは、心から愛し合っている二人が育んで初めて生まれるんです。
男の人の手が大きいのは何故だか分かりますか？何故女性より力があると思いますか？
弱い者に力を見せ付ける為ではなく、愛する人や弱い者を守る為ですよ。
自分を変えること。
そのために自分を知ること。
知った自分をコントロールすること。
そのために自分をいつでも冷静に見られるようにすること。
それらを一つずつ、ゆっくりこなしていくしかないですよ。
自分の一番汚い部分、一番恥ずかしい部分、一番醜い部分を見つめて、それでもそれが自分だと受け止めて、それでも自分にはなりたい自分があるんだと自分を諦めない。それを一つずつゆっくりこなしていくしかありませんよ。
焦っても、できないこと。
自分にしか、できないことです。
だからこそ、ゆっくり、自分のペースで、変わっていきましょう。
人生最後まで、人は変わり続けます。
早いも遅いもありませんよ。
自分が変わりたいと思ったときが、変わるときです。いつかきっとなかなか変わらない自分に挫折するでしょう。挫折しても、覚えておいて。人生の最後まで変わること。変わりたいと思ったときが変わるときだということ。
もう諦めてくださいね、ここでは主さんが求める答えはでないです。
今病院に通っていようが過去は消せませんよ。自分がしたことの重大さがわかってますか？主さんは自分の事しか考えてないじゃないですか？シェルターにいるなら一生奥さんとは連絡取れないと思ってくださいね。奥さんも離婚に向けてシェルターの人や弁護人に話してると思ってください。幸せを望んでいるなら別れてあげてください。
じゃあ、もうここを見続ける意味はなくなったね。あとは主さんが変わると決意するだけ。
奥さんが主さんを許すかは奥さんにしかわからない。少なくとも主さんが変わらない限りは、許されはしないでしょう。だからみんなが無理だといっているけど…
まずは変わってからでないと、「戻れるか」なんて話はできないよ。
だから、前を向いて。
奥さんを振り返る前に自分を振り返って。
傷ついてるのは奥さんと子供さんです 体の傷は治っても心の傷はとてもとても深いです
もう奥さんと子供さん解放させてあげてください
それがあなたがした事だから
あなたの文章から自己中さと甘さが非常に伝わります
施設でカウンセラーととことん話してください
抑制する気持ち、相手に対する思いやり、自分が相手の立場になったらどう思うか
よく考えてください
人間は理性が働きます
理性を抑えられず、カッとなったら手をあげ弱いものに手をあげる
変わりたいなら自分自信を変えて、家族の事を思うなら離れてください
変わりたいと言ってますがまた手を上げない自信はありますか？
自信ないなら離れてあげてください
主さんはまず自分の力だけで自分を守れるようになりましょう。
それまでは喋る時限爆弾です。誰も信じてくれません。
奥さんに甘えないと決めたなら出来ますよね？
それまで奥さんと離れることになります。もしかしたら別の素敵な男性と暮らしているかもしれませんが。
ただ切れない絆があります。
息子さんです。
１人の人の父親という誇りを持って頑張ってください。
本気で克服したいと思ってらっしゃるのならば、奥様とは離れるべきだと思います。
奥様がいるから、甘えが出るのです。
普通の甘えなら良いのですが…主さんの場合の甘えは暴力ですよね。
暴力は何があってもいけません！
たとえ主さんが正しい事を言っても、暴力一つで全ては覆ります。
主さんは、奥様より実は自分の方が大変(苦労している)と思っていませんでしたか？
「こんなに自分は大変で辛い思いをしているのに、どうして解ってくれないんだ！」と思っていませんでしたか？
そういう「甘え」があるからカッとなり手が出るのです。
主さんが苦しんでいるのは事実なのですから、辛いのは間違いないのでしょう。
でも全てを奥様に解ってもらおうとするのには無理があります。
主さんと奥様は違うのですから。
先ずは専門の方に主さんの過去から(幼少期)からを相談してみて下さい。
きっと主さんを暴力に駆り立ててしまう原因が、あるはずですから…
離婚しても奥様や子供が消えてしまうわけではない。
ＤＶしないのが当たり前、ＤＶした主さんの事実が償いや改心で消える日は来ない。
なぜこうなってもまだ自分の欲求が最優先にくるの？
それこそ自覚と反省がない現れです。
変ですよ。思考回路がおかしい。
まずは奥様と子供の欲求を受け入れることでしょ？分かりませんか？
自分がした罪に許しを乞うなら自分の欲求を殺して相手に従うのが当たり前。基本中の基本です。
欲求を受け入れてたとえ離婚になっても離れても償い続ける。そこで初めて相手がどうするか考える事です。
償う側に要求権などありません。
許すも許さないも相手が決める事で、許されなくても仕方ないが大前提です。
はっきり言って今はしたことに気付いて収まってるだけです。それを変わったとか反省とは図々しいにもほどがあります。
他人の私が分かる事を奥様や子供が分からないと思いますか？
人を受け入れること、時には自分を殺して相手に捧げること、他にももっとです。主はもっと成長しないといけない。
今の段階では罪の自覚さえ無理です。
もっと自力で学んでください。まだ甘えようとする今の主を奥様が許すはずありません。
私は元旦那のＤＶで子供２人連れシェルターに逃げその後母子寮に行き今は団地に住んでます😭離婚して二年まだ親権の裁判中ですが元旦那はＤＶの加害者とは認識してません😭
奥さんは戻らないと思いますシェルターに入ったらまず弁護士さんに相談するので離婚するのではないですか⁉奥さんを自由にしてください💢
離婚したら子供さんには寂しい思いをさせると思いますが父親が母親を叩く姿や喧嘩をする姿をみせるよりはいいと思います😭
私の彼も似てますね。
まえに喧嘩し別れを切り出した時大暴れし色んな物を壊されました。主と同じ別れる恐怖とパニックだと感じました。彼も未熟です。私には手をあげた事はないですが次同じような事があったら治らない本物と諦めなきゃならないと思っています。
こんにちは主さん。
発覚から何日に事が終わるって約束はこの世には在りません。
迷路に迷った気持ちでしょうか？
出口は何処にも在りません。
今の貴方の苦しみは 今まで何も気付かずにいた罰。
いや、気付かない振りをしていた罰です。
叩かれ蹴られたら どんなに痛いか知っているでしょう。
それを知っていながら行った罰。
いかなる理由があろうとも暴力の理由にはなりません。
今なら分かると言いますが 嘘です。
全て分かっていた筈です。
家庭が崩壊した事も分かっているのです。
でも 認めない。認めたく無いから認めないのです。
それじゃあ 暴力と何も変わりません。
貴方が許される道は一つだけです。
貴方は暴力で１番大切なものを失ったのです。
それを 認める事以外にありません。
それを受け入れる事だけに全力を尽くす。
これだけです。
キレて暴力を振るわれる女性の恐怖がどれだけのものか…男性には解らないと思います。どれだけ怖いか…。恐怖は消えません。日常で貴方が何気なく手を動かしただけで、叩かれるのではと、ビクッとなります。トラウマは消えません。
ましてや前夫の暴力から、やっと救われたと思えた人からまた暴力…絶望したと思います。
殴って言うこときかせようとするって、相手を人間扱いしてないってことです。
主さん…
自分が奥さんのプライドも愛情も叩き潰したこと、理解しましょうよ。
我が儘だけでは人は愛されません。
愛してこそ、愛されるのです。
主さんは今まで、奥さんの許しという愛情に依存してきました。でもあなたは貪るだけで、与え潤すことをしなかったから、奥さんの愛情が涸れてしまったんです。
全てあなたが悪いのだから、せめて奥さんに解放という【愛情】を与えてあげられませんか？
主さん、まだ見てますか？
ＤＶ経験者です。
読んでいて主さんは 皆さんの返事を見て説明し難いのですが違う意味で辛く苦しくなっていませんか？主さんは別れを最初に告げられた理由は覚えてますか？結婚した時はどうでしたか？それからの生活はどうでしたか？
きっと主さんは読んでも聞いても頭にも入らなければ心にも残らないのではないでしょうか？返信をくださった方に心に刻みます。と返答をしているので今までのことやここに書き込みをしてくださった方の文、自分の気持ち等をノートに記していって下さい。めんどくさくてもなにか自分の役にたちますよ。
暴力だけがなくなれば良いという問題ではないのがＤＶですよ。暴力はしない自信があると今までに言ったこともあるはずです。きちんとできる、守るから信じてと言ったことがあるはずです。ノートに記し振り返ってみてはどうですか？今は他に逃げてはいけなく奥さんをみて自分を反省し過去と現実を受け入れてみましょうよ。
本当に自分を変えたいと思うなら仏の道に行き！
勉強して出直してからにしなさい！
変わりたいなんて口ではなんともでも言える！！許される事ばかり相手に望むのでは何も変わらないんだよ！
あなたが何故暴力をふってしまうのか！そうさせるものがなんなのか本気で自分の本心と向き合う心がないなら、先はないよ！今まで通りの人生を歩むだけ
今まで考えた事ない？
何で俺はこうなんだ！て！
近くに教会はないの？
今まで興味がなくそんなものと思っても、キッカケを作り、今まで知り会う事が出来なかった人と出会って、自分の気持ちを理解してくれ、悟してくれる人は実際にいるよ！！
余計なお節介かもしんないけど！！それで変わった人何人もみてるから。
そうなった時あなたは初めて、奥さんや子供さんをそっと陰から見守ろうと心から思えるかもね。
あなたは一人では変われないよ！
再度です。
思うことがあります。ＤＶ被害者は絶対守るべきですが、ＤＶ加害者も時には守る制度があり必要だと思います。主さんここへ書き込みして叩かれるのが当然ですが、加害者が克服したいと言ってるのにムリだって決めつけはいけないと思います。ただ奥さんが戻る戻らないは別として、こうしてみようとか色々話しを聞いたりしてみてください。現に克服した方がいるんですから100％ダメでもムリでもないです。１％の見込みでもそれに賭け絶対に克服することを願うなら主さんも適当な返事はよした方がいいですよ
諦めたなら閉鎖するべきです
諦めるのか、めんどくさい感じだと受けていました。
それから、主さんは文をきちんと読み理解することも大切だと感じます。私は諦めるのであればという意味で表現しましたし、諦めたとは決めつけてはいません。例えば、奥さんが言ったことや主さんの周りの方たちが言ったこともきちんと聞き理解し受け入れながら返事をした方が良いのではないでしょうか？
自己中心的な やだ どうしてもといったことが変わるかもしれません。決して主さんを否定するわけではないですがただ自分の意見だけが通るとは思ってはいけません。奥さんとの今までの生活でのルールや意見交換はムダにはしてはいけませんよ
それは どう言ってほしいのですか？もともとそうだから今日まできてましたって？奥さんが出ていった今も理解してないんですか？そんなこと言ってたらここで叩かれるの当然ですよ
では奥さんにも何ひとつ自分の意見を言ったこともなく ひとつも理解してくれなかった人なんですか？
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