離婚を迫られています
結婚して１１年経ちました。結婚当初から私の発言や行動で妻を傷つけました。二年半前、単身赴任となり、家族と会えるのは半年に一度でした。今年やっと独立して、これからと言うときに一年半におよぶ妻の浮気が判明し「愛していないので離婚したい」と切り出されました。私には離婚するつもりはなく、もう一度やり直したいと伝えたのですが、無視されています。結婚してからキチンと生活費は欠かすことなく入れてきました。子ども達への自分のできる限りの親としての責任も果たしてきたと思います。しかし今更考えてみると妻の個人的意見や感情を軽視し続けていたとも思います。子どもは２人小学生です。子供の成長を見届けたいです。私は身よりがありません。弁護士さんに相談したところ、調停離婚を申し立てても妻の不貞があるとしたら成立しないとのこと。「ＤＶを理由に調停離婚に持ち込む」と言われましたが、酒癖や、何の理由もなくで暴力を振るったことはありません。ここ数年そのような事もありません。皆さんの意見を参考に今後を考えたいと思います。やり直したいのですが難しいのでしょうか。
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生活費も入れたし、子供のこともしてきた❓
大切な妻のためにしたことはお金を渡すだけですか❓
それだけで満足するわけない。普段離れているなら尚更寂しい思いをしてきたと思いますが。
捨てられて当たり前だと思います。
弁護士が良くないんじゃないですか？
修復したいのに、なぜ調停離婚したいという話になってるのでしょう？
まずは自分の気持ちを整理して、別の弁護士に話してみましょう。
妻の浮気には非がありますから、離婚するなら慰謝料取ることも可能だと思いますよ。
＜酒癖や、何の理由もなく暴力を奮ったことはありません。ここ数年そのような事もこともありません。
ということは、主さんなりに理由があってなら暴力奮ったことがあり、ここ数年じゃなければ奮っていた時期がある、そういうことになるのでしょうか？
それならば奥さんの浮気だけを取り上げて有責配偶者に離婚請求権はないということにはならないと思います。
妻も夫も有責配偶者と見なされてそれなりの結論が出されるように思います。
奥さんはご自分も有責であるにも関わらず調停申立てようとするくらいですから主さんにはそれ以上の有責性があることを証明できる自信があるのかまたは相殺にもっていって公平な立場としてと考えているのか。いずれにしても奥さんの離婚意思は固そうで結婚継続は難しそうですね。
奥さんが、DVを理由に離婚調停に持ち込む、そう言っているくらいですから奥さんが浮気に走ったのも今離婚と言い出してるのも元はといえば主さんのDVやその他主さんの身勝手さ思いやりの無さからのことと思います。
奥さんの中ではもう主さんを完全に切っているんだと思います。
そうさせたのは自分だという意識が主さんにあるなら自分の主張ばかり貫こうとはしないはず。
奥さんはそんな主さんがますます嫌になり離婚の気持ちは揺らがない、というよりもう離婚に突き進む意識しか残ってないように思います。
通行人３さんへ
妻の離婚への決意は確かに固いようです。私が離婚したくない理由ですが、お互いや子供達にもこれからが大変でしょう。私の両親も私が小学低学年のときに離婚しました。貧困家庭でした。私は今でも父親を良く思っていません。離婚理由を母に聞いたことはありませんでしたが、父の浮気、定職につかない、女性問題、借金が理由なのだと成長するにつれて分かってきました。私は父のような父親にだけはならないよう努めてきました。親は無くても子は育つは分かります。でも、育つだけで良いとは思っていないのです。
今の時代、親がなくて子が育つのは難しいと思います。
ですが主さんのお子さん達の場合、主さん夫婦が離婚してもお子さん達の事は多分奥さんがちゃんと育てて行くつもりをされているように思いますので親は無くともという事ではないと思います。
片親になる事や経済的な事を考えればそれはお子さん達にとって今まで通りという訳には行かないと思いますし、それを心配する主さんの気持ちはわかります。でも奥さんが離婚しか考えられないか或いはそれ以外の選択肢はもう無いと言う程までに決意が固いならもう二人で話し合ったところで平行線かお互い憎悪を増してくばかり、奥さんはそれをわかっているから調停と言っているんじゃないですか？
主さんのお子さんを思う気持ちは当然の事ですしそれはそれでいいと思います。でもその気持ちが主さんにあるからと言ってそれを主張したところで奥さんが納得して結婚継続していく気持ちになるかと言えばそうじゃなさそうですよね？
どちらかがどちらかの気持ちや意思を尊重して離婚か結婚継続かの結論を出せない限り、もう調停を利用してそこで話し合い、もし不調に終了したなら最後は裁判で決めてもらうしかなさそうに思います。
子供達の為には離婚を避けて夫婦互いに向き合うのが良いですね。主さんは家族の為に一生懸命働いて来て心のすれ違いで奥さんが浮気に走ってしまい、奥さんは自由を満喫出来る立場を望んだのだと想像します。旦那さんと離れてても浮気する奥さんに非はあります｡すれ違った夫婦を元に戻すのは難しいでしょうね。主さんが離婚を望まない気持ちを奥さんに一生懸命伝えて話し合う時間を設けるしかないかと思います。
続きです。
私も浮気はしませんが、夫と暮らすのが時々イヤになることがあります｡主さんの様に一生懸命働いてくれていますが会話の時間が少なくストレスが溜まりプチ家出を何度かしました。ですが、これではイケナイと反省し、夫を受け止める努力をしようと思い夫婦関係を存続しています｡主さんも奥さんと離婚を避けれたら良いですね。もう一度向き合えると良いですね。
ありがとうございます。妻の母と話し合いました。結論は、離婚を義母も希望しております。皆さんの意見を拝見して、やはり離婚するしか無いのだと言う心中です。私は妻が好きで、他の女性には興味がありませんでした。それでも諦めなければならない時もあるようです。振り返ると辛いです。
主さんが「奥様にしか興味がない、本当に好きだ」なんてここで言っても意味ないんですよ。
本当にそう思っているならもっともっと前から奥様に伝えるべきだったんじゃないでしょうか？
生活費をきちんと入れ、お子様に関しても責任を果たしていた事は大変素晴らしい事だと思います。
実際それすらしない方もいらっしゃるみたいですし…
でもそれだけじゃ夫婦になった意味なんてないと思いませんか？
生活費をいれ、子供に対する責任を果たすなんて離婚してても養育費などでできます。
もしまだ奥様を愛してらっしゃって夫婦のあり方を考え直せるというなら、諦めずに今からでも主さんの愛情を示してみてはいかがですか？
せっかくの縁があって夫婦になられたのに…
夫婦ってそんな簡単なものなんでしょうか…。
離婚しないでほしいです。
離婚した場合子供さんはどうなるんですか？
奥さんが引き取っても、今日からこの人がパパよ。って言うんですか？
子供さんは浮気相手に会ったことあるんですか？
うちの親も離婚しましたが子供の方からすれば、仕事もしないし暴力振るうし…とかなら離婚に納得いくかもしれません。
でも、それ以外なら私は許しません。
親も辛いと思います。
凄く悩んで決めた結果でも今日からパパが違うなんて嫌です。
色々ありがとうございます。
そうです。縁あって夫婦になって家族の為にしてきたことが返ってパートナーに理解されていない。今、妻は浮気相手が１００㌫好きです。相手に妻子がいてもです。私は浮気相手に対して慰謝料を請求しようと考え、弁護士さんにも相談しました。しかしそれは相手の奥さんも私と同じ立場なので、今度は妻に対しても訴訟を起こされる確率があります。子供達に迷惑がかかるでしょう。ですから離婚しようと決めるに至ったのです。
きちんと生活費を入れていても父親業をしていても心が満たされなければ 夫婦の溝は埋まりません。このまま仮面夫婦を続けるのですか晗
笑顔や会話のない仮面夫婦は子ども達にも伝わりますよ。
遠くから奥様とお子さんの幸せを見守る…という選択もあります。
なぜ奥様は不倫してしまったか？根本的な原因はどこにあるのでしょう？
不倫…慰謝料の事を考えるより修復したいのならその辺を冷静に考えてみて下さい。
時、既に遅し…かな？
親権は諦めています。私は本当に身よりが無く、実家がありません。これから私は新しい住居を探し、住民票を移転しなければならないのです。仕事の関係上、関東近郊です。私は仕事が始まると約１２時間ほど拘束されます。親権を勝ち取る為の環境を作る事が出来ません。妻は子供に不倫を隠し続けながら子供を育てていくでしょう。私に残された道は子供たちにせめて経済的に私の子供時代のような生活をさせないこと。毎月しっかり養育費を子供たちに渡すことですね。
少しの不満で不倫して本気になり、子供の事も考えず離婚…で、相手も妻子持ち⁉
ある意味奥さんは離婚の原因を主さんのせいにしたいだけ。今の不倫相手に捨てられたら後悔するんじゃない⁉相手の奥さんから慰謝料求められても仕方ないし💧
主さんは主さんの人生をきちんと歩んだ方がいいよ
主さん、経験者です、一言で言えば修復はムダです。
不倫中のちょっかいはより二人を燃え上がらせるでしょう。
自分は二人からの慰謝料とひきかえに家族と離れました。
不倫がバレた時点で妻に別れを選ばれたら慰謝料請求したほうが建設的ですよ。
２０さん
やっと経験者に出会えました。
ありがとうございます。
私も友人に相談しました。無駄な事を考えるなとのこと。
私の場合、慰謝料の請求はしません。エナジーを仕事に費やします。趣味も無いので趣味を作ろうと考えています。
今は辛さが癒えません。
悔しいし情けないし腹もたちます。
心の解決方法は時間が過ぎることしか無いですね。
主さん大丈夫ですか。なんだか読んでいると私の父に似ています。当時父は仕事が大変過ぎて過労で倒れたりするくらい働いていたようです。ただ父はそのストレスを母に当たり、ケンカ以外は会話がなく母は孤独に。そして母は浮気し、離婚になりました。現在母も父も一人ですが、家族みんなで住んでいたらもっと裕福な暮らしが出来、二人の老後も心配しなくてよかったなと思います。でももう過ぎてしまった事、父は離れて暮らしても常に週一の電話、充分な仕送り、節目の資金繰り、誕生日の祝いなど欠かす事はなく、本当に感謝しています。離れて暮らしていたので、一時一緒に生活してみたとき習慣の違いから嫌悪した時期もありましたが、やはりあれだけしてくれる人はいないなと思います。また母も父にすごく感謝しています。主さんも出来るだけの事を子どもにして、子育ての相談も元奥様としながら一生してつかず離れずの関係をきづいていくのもまた道かなと思います。
慰謝料の請求はすべきだよ✋離婚は避けられないとしても今後奥さんがずっと不倫母のままじゃ子供さんはどうなるの？母親が父親以外の男に夢中になってる今の状況だけでもリスクあるのに…少なくとも弁護士からの内容証明等で釘をさす位はしておくべきじゃないのかな？
男性には皆きつくあたるよね。
女ってホント自己中なんだよね。
主さんは普通の夫だと思う、奥さん他に男ができたから変わってしまったんだよ。
自分を正当化したいから主さんを悪者にしたい。
女って浮気の原因を他になすりつけるから。
子供さんが一番心配ですね。
養育費でしか今はしてやれなくても、大きくなれば「お父さん」って会いに来る日がくると思いますよ。
母親の不倫も気づく時くるだろうし、離れていても気持ちはいつも寄り添ってること伝えてあげてください。
それと、男は何歳でも家庭作れます。
いい人作って再婚も考えてください。
元嫁よりいい女はいっぱいいますから。
頑張って！
なんかイライラする。
DVをしたのは認めるけど、された妻に原因があるからだ。
されて当たり前。
ここ何年もしてないから、いつまでも、前の話しをするな。
主の言い分はこんな感じですか?
サッサと離婚して、奥さんを心身共に安らかに過ごせるようにして上げて下さい。
奥さんを散々傷つけておいて、慰謝料請求なんて可笑しいです。
奥さんに慰謝料請求するなら、奥さんに対してDVなどに対してもキチンと慰謝料を払って下さい。
DVをしたのは良くないけど、昔の話しなら昔に離婚話しが出たはずです。長い結婚生活で理由もなくDVをした訳では無いと想像します。勝手な行動を取った奥さんにも非はあると思います。選択が離婚しか無いのが残念ですが、子供さんの為に主さんが遠くから支えるしか無いですね。 過去のDVと浮気の慰謝料を差し引いても奥さんと相手の方の方が不利です。親権と養育権の話し合いを充分考えてくださいね。主さん､お辛いでしょうが先の将来の為に頑張ってくださいね。
>20さん
ありがとうございます。
妻のこの行為は実は一度ではありません。職場の上司、同僚と相談なのかも知れないけれど自分の写メールを相手に送信したり。私はそのたび相手に辞めて欲しいと連絡しています。これは三回目なのです。腹が立って罵声を浴びせ、手を出してしまいました。それをＤＶと云うならしかたのないこと。それでも寂しさからの行為と自分に言い聞かせるしかなかった。でもいつも不安でした。「もうしない」が妻のいつものセリフです。
なんでもＤＶって言い過ぎですよ。
ＤＶって病気ですよ、主さんは病気ではないでしょう？
第三者から見たら、そんな嫁いらないって思うけど、主さんはまだ好きなんですよね。
未練がましい態度だから相手も逃げるんで、冷たく突き放しては如何ですか？
相手には、かましくらい入れて。
１人の方が楽ですよ。
そうですか、三度あるならもう論外です。
私は恥も承知で最初の不倫だったから許すと言いましたが、不倫相手との再婚を切望してましたし、ネットで私の悪口を言いふらしたりでもう離婚でいいと悟り、慰謝料請求のため弁護士をつけました。
二人からは謝罪もなかったので一切の情はわきませんでした。
もちろんお金なんかで癒されるものではありませんが、気持ちがないと確信しているならお金は確保すべきです、男のくせにみっともないとかいうキレイごとはどうでもいいです。
先を考えないとね
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