弟夫婦
先日父の三回忌法要を実家の弟たちが行いました。親戚皆でホテルで懐石を食べました。ホテルについてすぐ３歳の娘がトイレに行きたがり連れて行っている間に皆さん着席していました。そうしたら弟夫婦が上座に座っていました。私は入り口に一番近い席、 お酒の追加を頼んだり娘の世話で大変な なか弟夫婦は知らん顔で食事をしていました。弟は私が嫁さんに注意すると嫁イビリと激怒します。 嫁も泣き出します。
それでも言ってやるべきと思いますか？
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2さんに同感。
後継ぎは弟さんなんだし、いろいろ手配してくれたのも弟さんなんですよね？
なのに私は姉だから上座に…っていうのはおかしくないですか？
子供も主さんご自身のお子さんでしょ？
お酒などはお嫁さんも気を配らなきゃとは少し思いましたが、お嫁さんが泣くようなことを一度でもしているのでしたら、弟さんのためにももう何も言わない方がいいと思いますが。
下座は当たり前かなと…
めったに会わない親戚も居るでしょうし、弟に任せます。
自分の子供、３歳は自分でみます。座っていられる時間も限られてしまいますよね、なるべく迷惑かけないようにします。
その代わり何も役に立てず、お嫁さんにお詫びします。
最後はお礼もいいます。
私には兄が居ます。母は他界しています。
お嫁さんには兄が自分の実家の用事にきちんと同席してくれ、父に必ず御中元お歳暮と快く準備して、法事など以外で会えば、私の子供とよく遊んでくれて感謝しています。
とても若いので場面場面で思うところはありますが、決して口にはしませんよ。
私は嫁いだ身で金銭的にも自分の実家には何もしませんから。
再です
確かに、招待客が上座です、お姉さんは家族なので下座になると思います
参考
http://www.houjinavi-saika.com/1nen/08.html
親族でも、長男が上側のようです
確かに、親戚の方が上座ですね。（祖父の法事なら祖母の兄弟、又はその子供からと言うように）
家の人は下座に座ります。そして、親戚の方にお酌して回ります。
私は弟さん夫婦の立場と同じなので、法事の時はそうしてます。
主さんのおっしゃってるのが正しいと思いますよ。
弟さんに意見しても良いと思いますが、直接お嫁さんに言わないで、弟さんに話した方が良かったですね。
それと、弟さん夫婦に労いの言葉も掛けて下さいね。
弟さん夫婦は知らなかったのでしょうね😔
今後、弟さんの為にも教えてあげて下さい。但し、お嫁さんの居ない所で弟さんにだけお話しすれば良いと思います。
お嫁さんがお酒の注文等接待に欠ける云々…は黙っておくのが賢い方法です。
弟さん達は知らなかったんですよね💦
知ってては、しないだろうし…
これからは、お嫁さんに注意するのも、弟さんに伝えてもらったほうが良いのでは❓お姉さんから言うと、どうしてもトゲが出てしまうと思います😢
まず 主さんのスレの書き方に問題があると思います。
スレだけ読むと 弟夫婦が上座で私たちは下座 小さな子供もいて大変なのに… って自分たちが下座になった愚痴に読み取れます。
親戚を重んじての事であるなら そこを重点にスレを立てるべきでしたね。
まとめてすいません。もちろん帰り際にはありがとうと言って帰りますよ。弟嫁に注意して泣かれたのは今年のお正月に一緒に親戚の家に行って子供が食べ散らかしたあとをそのままにして知らん顔だったんで注意したら泣き出して弟にキレられました。小姑根性ですか？他はほとんど言いません。弟に嫁さんはよそから来て一番弱い立場だから気を使えと言われてます。私のわがままかもしれませんがお互い３歳の子供がいるんで少し考えて欲しかったのと席の事失礼が無いようにしてほしかっただけです
弟さんは、お嫁さんを大切にしてて、うらやましく感じました☺確かに、やっぱりお嫁さんは、嫁いできて不安も沢山あるし、だからこそ身内になったからと言って身内みたく接しても上手くなんかいかないですね💦他人と同じくらいお互いが気を使って上手くいくんだと思います✨
お姉さんも、弟さんにそうまで言われる何かが、あるかもしれないのかも💦
気づかないうちに言い方が、キツいとか💦何もないのに、弟さんが、そこまでお嫁さんを守る事がないかなって感じました😢相手に変わって欲しいなら主さんがまず変わってみたら良いかなって思います☺
難しいですよね 冠婚葬祭のしきたりって 場所に寄っては え～と思う事だってありますからね 主さんは 上座下座は関係なく 喪主の奥様だったら それなりの挨拶や 立ち回りがあるでしょ って言いたかったのかなって感じました でも それって 若い人 年配関係なく 当たり前の気遣いが出来るか出来ないかだと思います。たとえば 義妹さんの事を考え 助言した言葉にも 嫁イビりとか言うのであれば 弟さんも うーんと思うところですが 全てにおいて 弟さんが 何も言わないのであれば 弟さんは それで許してると考え あえて 何も言わない方が良いですよ 下手に恨まれたら損ですし でも周りがしっかり見てます 主さんがんばれ
そうですね。難しい。私は再婚なんですが前結婚で姑から強烈な嫁イビリに合っていてたから嫁さんには極力口出ししません。そして注意する時も明るく引きずらないように言って来たつもりです。 一度実家で朝からお腹壊してご飯食べずに横にならせてもらっていた時弟に嫁に迷惑かけて土下座しろと言われました。 寝ながら嫁さんにはずっと謝っていたのにです。こんな話はスレの本題から離れて申し訳ないです。
再です お礼スレ読んで 驚きました😨 弟さんがお嫁さんに そこまで気を使う 弱みかなんかあるのですか？それとも 嫁さんうつ病か 何かなの？ 本題から おもいきり脱線してしまったけど 主さんも嫁がれたんだし 弟さんとの付き合いに 距離を置かれたらいかがですか？弟さんの考えが変だよ
なんか主さんを責めてる人がいますが、主さんは極めて常識的で間違ってはないですよね。
弟夫婦が常識に欠けるから伝えただけ、どこでもあることです。
弟さんも何をそんなに尻に敷かれてるんですかね。
親戚が集まる場で嫁がお客さんしてるなんて有り得ないし非常識です。
主さんはわざわざ教えてあげたのに失礼な人達です。
次からはほっといて赤っ恥かかせてやればいいですよ。
弟夫婦が上座についた経過を見てないならなんともわかりませんね。親戚が勧めた可能性もありますから。
常識通念と実際が違うことなど何処にでもありますし。
私なら出席者の一部となって知らん顔しておきますね。
すべて弟夫婦に任せます。お酒の追加など気遣いもわざとしないです。私は施主の家族ではないので。
弟夫婦を判断すりのは出席されたご親戚でしょう。嫁もちゃんと値踏みされてますよ。
私の最初のスレの書き方が悪くてご迷惑おかけしました。弟は離婚した私を見て自分達は離婚したくないから親族の私たちも嫁を大切にしてくれという考えです。父の法要には遠方から親戚が集まってくださっていました。ここは弟にキレられても注意するのが姉なのかなと思って
相談しました。励ましてくださった方ありがとうございます。そして苦言を呈してくださった方も参考にしますね。
主さん 頑張ってください。離婚するにあたっては 主さんが一番苦しまれたはず 弟さんの考えも分からなくないですが このまま行くと 義妹さんが 助け合う事も知らない 親戚から 完全孤立してしまうようで 心配です どんな状況にあれ 離婚するかは 自分達で決めて歩む事を 弟さん夫婦に気がついて戴きたいですね 主さん 頑張ってね。私にも 三人の子供がいて やんちゃ盛り 育児にもお互いに頑張って行きましょうね✌
お嫁さんが泣く位にあなたキツイ言い方したんじゃないの❓
普通に『ごめんね～…』と下手に出て話せばいい事だと思いますよ。姉だからって偉そうに言うのは小門違いもいいとこです。 人に謙虚を求めるならまず自分も威圧的な態度を改めるべき！
普通に言った位で泣くわけないと思うけとね。あなたはそれが普通の言い方だと思ってるかもしんないけど、相手にとっては威圧感を感じたり、口調が怖いとか。常識は分かりますが、相手に思いやりをもった話し方で言わないと相手には伝わらないんじゃないかな❓❓向こうは義理姉だから言い返せないし、悔しさから泣いたのかもね😥
信頼関係が成立して入れば良いけど💦💦
もっと広い心で今度からはそういうの口出さない方がいいと思うよ。
泣けば全て自分の思うとおりにになるって思ってるから些細なことで泣くんですよ😒
そういう頭の弱い人は関わるだけ無駄です。
主さんも極力関わらずに傍観者でいて下さい。
弟さんも大事にするって意味を履き違えてますから、誰も構わなくてもいずれ破綻しますよ💨
↑お礼全部みてこういう【私は間違ってない、私は正しい】と思ってる義姉はやり辛いだろうなと感じました。
自分は悪くない、嫁が悪い！から主さんの気持ちって動いてませんもんね。
結局嫁への愚痴を書きたかったのですか？
酷い嫁ね、あなたは間違ってないと言われたかっただけでは？
ミクルに義妹への愚痴を書き込める板ありますので、愚痴を言いたい時はそちら利用されてはどうですか？
お悩みだと悩み相談としてみますから、賛否両論出ますよね。
再度失礼します。
ご親戚でルールが決まっているなら、貴方の弟さんが非常識という事が親戚にはもう分かっているわけで、その嫁も何もしない馬鹿嫁になっている訳ですね。
ではここは常識ある、温厚で、気遣いできる、優しい姉ちゃんに見せておきませんか。イライラしても無駄でしょう。次も手出しするなら 黙ってやったほうが得ですよ ✋
私は主さんが間違った事言ってるとは思えないですが…
主さんにイライラカリカリしてる人って小姑からいびられてる人なんですかね？
なんか弟さんもお嫁さんもちょっとおかしいです。
でも嫁に言ったって主さんが責められるだけなようなので親御さんに言ってみたらどうですか？
でもそんな弟と嫁は親戚からあーだこーだ言われてそうですけどね。
主さんが間違ってるとは思わない。
普通に何もやらない人自身に注意するのは当たり前でしょうに。親戚の前で言った訳じゃないみたいだし、注意されて泣くとか甘えてるんだよ。ここは小姑に過剰反応を示す人が多いからね。実際、弟嫁がダメダメなのは事実だし、弟も嫁様々な態度してるから、余計にダメ嫁になってる事に気がついてないのが情けない。
私がお酒やジュースの手配をしました。だって 私がしないと誰もやらないから…。
主さんがやるのが当たり前じゃないですか❓
別に弟嫁は座っててもいい。主さんが動いて当たり前だと思います。
自分の父親の法事ですよね？
私も父親の法事をするので同じ小姑の立場で言ってます
私は長男の嫁の立場です。数年置きに法事もありますし、取り仕切ります。勿論、座っていられる訳ではありません。嫁とは、そういうものですよ。
うちは、義理の妹達が気を利かして働いてくれますが、自分で気がつかない限り、難しいんじゃないですかね？😥
言っては主さんに申し訳ないですが、弟さんもよく分かっていないと思いますね😔
うちにも弟がいますが、独身で世間知らずなところがあります。
弟さんに、お姉さんから直接言った方が良いと思いますよ。弟さんからお嫁さんに指示してもらっては如何でしょうか？
実の姉とはいえ、嫁いだ立場ですし、直に言うのは確かにキツいのかも？と思います。
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