主人と私の実家との関係を修復したいのですが…

どうぞ

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ありがとうございます。そして私は頭を冷やして家に戻ったのですが主人とはまだ仲直りはしていませんでした。すると突然、実母が来ました。そして、姑の飲酒運転について、実母が言ったのですが主人の反応が鈍かったので主人に対して、いきなり実母が、姑の事でこの子（私）はストレス感じてるとか、主人の仕事が落ち着かない事、本当は結婚にあんまり賛成していなかったことなど自分が日頃私の主人に対して思ってることを全部言ってしまいました。私は愚痴ってただけで実母に何とかしてもらおうなんて思ってなかったし、いきなり来て主人に文句を言うなんて思ってなかったんです。もちろん母は娘を心配してるから言ってしまったのは分かってますが…。続きます

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それから主人とは話し合って無事仲直りはしましたし、今はお互い思いやり、姑のことに対してもあまり頻繁に来ないように上手くやってくれました。私はそんな主人を大切に思いましたし、私もあまり姑の事を毛嫌いしないようにしようと思いました。でも私の実家にはもう主人と一緒に行けないような気がしています。今まではたまに行ってましたし、主人も嫌がってはなかったのですが、今回の事で主人は実母の事が嫌いになったかも知れません。母が余計なことをしたと思う反面、愚痴った自分も責めてしまいます。出来れば前までのように戻りたいですが主人の気持ちもわかりません。私から謝った方がいいのでしょうか。。。男性からのアドバイスも大歓迎です。

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スレに登場した方々、皆さん自分中心ですね
誰が悪いとか順位を付けるのが難しいくらいですが、今回は主さんが謝って下さい
いくらかは旦那も気が済むと思います

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ご主人は主さんのお母さんに言われるまで、ホントに全く自分と姑の行動がいかに主さんに負担をかけているか分からなかったんだと思います。
その後行動を改めてくれたと言うことは、お母さんの話にもっともだと思う点が多かったのでは？仕事への不満とか結婚にあまり賛成してないとかいうくだりは余計でしたが…。改めて一家の主人として気を引き締めたと思われます！私なら、伴侶の親にまで怒られたら…挽回しなきゃって思うな。逆ギレはしないです。今後実家に行ってくれた時、姑との間に入ってくれた時、心から感謝の気持ちを伝え続ければ🆗だと思いました😄

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>> 4 スレに登場した方々、皆さん自分中心ですね 誰が悪いとか順位を付けるのが難しいくらいですが、今回は主さんが謝って下さい いくらかは旦那も気が済… ありがとうございます。私が一番悪いと思います…親に心配かけてしまったからこうなったんです。もっと主人に思った事を自分でキチンと言えたらいいのですが、なかなか言えない性格で…タイミングをみて、主人には謝ります。ただ母も行き過ぎだけど私の事を思ってとってしまった行動なので主人にも理解してもらいたいのです。

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>> 5 ご主人は主さんのお母さんに言われるまで、ホントに全く自分と姑の行動がいかに主さんに負担をかけているか分からなかったんだと思います。 その後行… ありがとうございます。主人は私が、姑の事でストレス感じてるなんて母に言われて初めて気付いたみたいでした。逆ギレもしませんでした。
母は、父の仕事がなかなか安定せず、ずっと苦労してきました。だから性格や、どこか父に似ている主人を危険だと思ったみたいです。娘の私に同じ苦労はさせたくないと思ったのだと思います。やはり私が親に愚痴ったのが一番悪かったと思います。心配かけてしまいました。
主人が母の事を悪く思っていたら辛いです…。

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主さんにとって、姑さんがストレスで理解出来ないのに、自分の母親の行動は理解出来るのですよね。

旦那さんも同じでしょう？

これが逆で、お姑さんから主さんが責められたらどうでしたか？

付き合いやめようと思うでしょう？

中々言えないのは悪者になるのが嫌だからでしょう？

実母を悪者にし、旦那さんもお姑さんも傷つけてしまったのですよ。

いい大人なのだから、言うべきことは言う、夫婦で話し合いして解決しないといけませんね。

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一番悪いのはお母さんです
本来なら人生の先輩として娘（主さん）に嫁としての賢い振る舞い方を教えるべき立場ですが、それを飛び越えて自分が前に出てしまったんですからね
結果的に夫婦関係をギクシャクさせたのだから、浅はかとしか言いようがありません
娘が可愛いならもっと慎重に行動すべきだったと思います
旦那にお母さんを分かって貰おうとするのは間違いです
主さんは、お母さんの行動も合わせて謝る必要があります

逆の立場で考えれば分かると思いますが夫婦の問題を姑に愚痴る旦那
それを聞いた姑が主さんに暴言を吐く
で、やっと修復しかけた時に母親に悪気はなかった云々…と姑を庇う発言を旦那がしてきたら、どんな気持ちになりますか❓

不本意でも今回はお母さんの悪口を一杯言って下さい
その方が旦那の気が収まります
収まって来たらお母さんを許せる余裕が出て来ると思います

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謝る相手はご主人にってこと？
それはしておいたほうがいいと思いますよ！もう仲直りしてるならどんなタイミングで切りだすか…謝ったときに実母のこと実家に行きたくないと思ってるかも聞いてみたら？
あと実母にも夫婦が仲直りして上手くいきだしたことよく報告しないと実母の感情おさまらない気がします。

私の母も積もったら怒鳴り込んで来そうなタイプで心配かけないよう旦那や義父母への愚痴は極力言わないようにしてます。うちも結婚に反対だったので😂
親にさえ愚痴れないのは若干しんどいですが我慢してます。

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旦那様→ごめんなさい
お母様→ありがとう

が妥当かな💦
結果的にお母様が話たから主さんのストレスが軽減されたんですよね？
まずはお母様にお礼。そして旦那様が変わってくれたこと、大丈夫だってことを報告。その上で言い過ぎだったことを話して、お母様から旦那様へも一言お詫びをして貰ってはどうですか？

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夫婦なんだからきちんと話せばいいのに…。お前の親はもうごめん。なんて言う旦那ならなにも期待できません。だめになってしまった方がいいんですよ。でも姑さんのことも改善するよう動いてくれたのなら納得してるんだと思いますよ。嫁の親だって黙っちゃいないと言うとこ見せておいた方がうまくいくんです。きっとこれで顔出さなかったらまた怒られるって学習したはずです。大丈夫ですよ。うちの旦那はそれできちんとなりましたから。嫌うどころか前より気を使ってます。もちろん私も旦那の親を大切に思ってます。お互いさまです。

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これを機にあなたも親離れしたらどう⁉
ご主人に実家と元通り仲良くして欲しいならそれ以上にあなたが義実家に気を遣わなければならないですよね。

姑には来る回数減らしてもらったのに自分の親のことで文句言われた旦那さんに普通に自分の親と付き合えなんて調子いいような‥

仲良くしたいなら両方の親として下さい。

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確かに、ちょっと調子いいかな…って感じはしますね。

散々、主さんはお姑さんの事を実母に言っていたのでしょう…

じゃなきゃこんな事態にはならないし、こんな事になったけど、実母の事は旦那に悪く思われたくない、って事でどうにかしたい。
自分はしたけど、されたくはない、って…やっぱり勝手だなって思います。


こう言うのは、言われた本人が一番傷付きますから…

主さんがお姑さんにされたら…凄く怒るだろうし、そんなお姑さんと今後、付き合いたいですか？


親や身内の悪口って、自分が思う以上に相手の気持ちにダメージ与えますから。
今後同じ事を繰り返さないようにするしか、方法はないと思います。

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全てを水に流すのは無理だと思いますよ。
主さんだって正直言って　姑さんを嫌ってますよね？同じ様に旦那さんもお母さんの事を(今回の事で)
嫌いになったかもしれません。
ただそれを態度に出すか　出さないか、なのです。
皆、大人なんですから実は腹の中で何を考えてるか　なんて分からないものです。
でも皆、大人なんだから　そこら辺の関わりはうまくやるものなんです。
全て心の底からうまく行く事を願うのは根本的に間違っていると思います。
確かに今回の件で、しこりは残るかもしれませんが、旦那さんが主さんの実家を拒否するなんて事は無いと思いますよ。
娘を思う母の気持ち。
姑を思う旦那の気持ち。
皆、立場が変わっても親や子を思う気持ちは一緒だし、時には過剰になってしまう時もありますよ。
今、主さんがすべき事は　姑さんとうまくやって行く事だと思いますよ。
今のままじゃ姑さんだけが悪者にされて、それが一番旦那さんに取ってはツライ所なんだと思いますから。

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何も実母を旦那の前で悪く言う必要はないと思います。
もう過ぎてしまった問題ですし、今上手く行ってるなら母にも夫にも都度お礼を言うくらいでいいんじゃないですか？
過ぎたことを掘り返して謝って微妙な空気を出すことがいいとは思いませんが。

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もうこの話は夫婦で終わりにしたら？

旦那さんの性格によりますが、姑さんに告げ口してませんか？

もしも言ってら大変ですよ。

謝らなくてもいいとおもいます。 今後が肝心。

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一番悪いのは　主さんですね。
旦那さんに謝るのなら　あ母さんの事ではなくて自分の行動でしょう。
「夫婦で解決しなくてはならないことをできずにいました。」とね

御実家のお母さまにも　余計なことしないで...と思わないで
「今回のこと　反省しています。心配かけました。」と謝るように

あ姑さんを大事にしたら　自然と御実家を大事にするように
なります。

旦那さんが大人なら耳が痛いことも
忠告と受け取るでしょう。
嫁にも嫁の実家にも不甲斐ない自分を反省するでしょうし

旦那さんが主さんの心配するように
実家に行きたがらない人なら
二人とも　親から自立できるように
頑張ることですね。

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『誰が悪い』っていうのはないと思います。
結果うまいことかみ合わなかった様な・・・
旦那さんは主さんとは、仲直りしたならお母さんの事も大丈夫やと思う。
主さんから、だんなさんには、お母さんにグチッてたのを誤って、
お母さんには今は旦那さんがわかってくれたっていうのを伝えていけば。
このことで、主さんが旦那さんとお母さんの間で修復しないと
この先、何十年という付き合いになるんですよ？
だんなさんのお母様にも、自分のご家族にも　主さんのペースで、母の日などのプレゼントや、お子さんとのお出かけを、主さんから企画したりして、
つかず離れずな関係を心がけてみては？

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逆に旦那が、自分には何も言わないのに姑に愚痴り、姑が主さんに文句を言いに来たらどうですか。
自分の事や結婚の事まで言われても、姑も旦那を思っての事だと理解できますか。
自分には何も言わず姑に愚痴ってた旦那と姑の事嫌になりませんか。
そこをちゃんと姑の問題を考えてくれた旦那さんでも、本心はわからないし、お母さんを嫌だと思われても仕方ないですよ。
義理家族の事で困った事があれば、まず旦那さんに相談したほうがいいし、お母さんも出すぎたし旦那さんの事や結婚に反対だった事など、余計な事言い過ぎだと思います。
そこはちゃんと仲直りした時に主さんが旦那さんに謝ったらよかったと思います。
言えないじゃなく、夫婦の問題は日頃から夫婦で話し合えるようにしたらいいと思います。
過ぎた事を今さら言っても仕方ないので、これからは、なるべく旦那さんと相談、旦那さんをあまりよく思ってないお母さんには、旦那さんや義理家族の事を愚痴らないようにするしかないと思います。

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普通にしていたらいいですよ。
姑は嫁にキツいことをよく言いますが､そんな時､夫はどう思いますか？
妻に悪いなぁと思って妻を大切にしますよね。
旦那さんをずっと一番に考えていけばいいことです。

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