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予期せぬ妊娠
１７歳の息子が１８歳の彼女を妊娠させてしまいました。産婦人科に行って妊娠は確実だそうです。
息子は高校を中退後バイトをしていて、彼女は高校を卒業して専門学校に通っています。息子も彼女も一人暮らしをしていて、お互いのアパートを行き来しているのは私も知っていたし、彼女とも何度か顔を合わせた事はあります。息子には子供が出来ないようにと、今までも何度か話して来てたのですが…。
彼女は産むか産まないか、はっきり意思表示はしていないようですが、彼女と息子は2日前に別れたばかりだそうです。彼女のご両親には今から話すそうなので、彼女のご両親がどう言う判断をされるかはまだわかりません。
私は２人の意思を一番尊重すべきかなと思いますが、２人同意の元でセックスし、予期せぬ妊娠となった場合、娘さんをお持ちの方は相手にどう対処して欲しいですか？ やはり、一方的に相手方の非だと思いますか？
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自分の息子がやらかした事だというのに随分冷静でまるで他人事のようにも思える。
お互いに責任があるとはいえ１７歳という年齢を考えると親もセットで頭を下げる
姿勢がないと女性方の両親はおさまりがつかないように思える。
18高③の娘がいます。彼氏がいます。
もちろん、性の問題はいつも頭を悩ませていますが、妊娠は二人半々の責任だと思います。
体に傷つくのは女の子だけど、それはわかってるはずだから、同意の下なら半々です。
が、主さんのスレを見ると、やはり男側の親だなー、と思いました。
居ても立っても居られない、とは思わないんですか？
彼女が妊娠したと聞かされて、彼女の両親がどう出るか、とか、なんだか逃げ腰ですよね？
まず息子さんと一緒に頭を下げに行ったらいかがですか？
そういう姿が相手を軟化させるんですよ。
あなた方の出方により、親子共々、相手の父親に殴られるかもしれません。
まずは息子のしでかした事を詫びて、誠意ある対応をすること、それがまず第一歩ではないでしょうか。
私16歳の時に妊娠しました
相手も16歳で高校行ってなくて、私専門高校に行ってて別れてからすぐに妊娠発覚
とても 自分の経験と同じような内容だったためレスさせていただきます。
私は産むか産まないかハッキリ決められず
別れた相手が責任とると言い始め
母が本気で激怒
相手家族が我が家にきて話し相手。
専門高校を辞めさせたくないし、夢があり専門行ったのに将来を潰したくない
相手が高校行ってなかったのも悪いイメージになり。
不幸にさせたくない
とのことで中絶という形に。ただでさえ別れてましたから。そしてお金は全て向こうに出してもらいました。
お互いの責任ではありますが、やはり肉体的に女が辛い思いするから
男側が責められてしまうと思います。
ほんと お互いの責任なのに
２人の責任だとは思いますが、２人の意見を一番尊重すべきっていうのは、あり得ないと思います。
17歳で中退してフリーターでどうやって子供を育てていくのですか？
これから産まれる子供の大学受験などを考えた時、職がない可能性も大きいですし、無理だと思いますが。
一括のお礼で失礼します。冷静・他人事のようと意見を頂きましたが、決して冷静ではありません。頭の中はどうしたらいいのか自問自答を繰り返してます。
彼女の母親には彼女を通して話しが行ったようです。しかし、彼女から聞いた話は信じられないものでした。父親は茅の外で、母親は中絶を勧めていると。しかし、親同士で話しをしなくても良いが、中絶費用は出来るだけ出して貰うと助かる。いくら出して貰えるのかと言うものでした。
どちらにも責任があると思います。
でも女性も二十歳ちかいのだから、避妊しないですれば、妊娠する事くらいわかるはず。
だから私は、男の子の親だけが頭を下げると言うのは違うと思います。
お互いの親と子供達と二人が一番幸せに なる方法を考えて下さい。
１２さん、ありがとうございます。
避妊はしていたようです。息子によると、途中からゴムを付けるのではなく、最初から付けていたと。
批判を浴びるかもしれませんが、謝罪ではなく、まずお互いに話し合いたいと言うのが私の正直な気持ちです
よく同罪、どっちもどっちと言いますが、私はそうは思いません。
私は子供が欲しくて妊娠を強く希望してましたが(もちろん結婚はしてました)、相手が頑なに拒否し、コンドームで毎回避妊してました。
その時感じたのは、男がその気にならなければ子供は授からないと言うこと。
(コンドームの避妊率は100％ではありませんから、避妊失敗は別ですけど)
つまり逆に言えば男がコンドームさえ正しく使用していれば、避妊失敗を除き妊娠を回避出来ると言うことです。
女性にも確かに断る勇気や知識は必要です。でも人間だもの。好きという感情は時として正しい判断を誤ることもありますよ。主も女性ならわかりますよね？
ですから相手が中絶費用や慰謝料を望んでいるのなららば、私は男性側に払う義務があると思います。
本当に妊娠してて堕胎するなら。主さんがついて行って、お金払って下さい。
未成年の息子の責任は私にあります
とか言って。
なんか、悪いけど騙されてるかもしれないから。
そういう言い方なら、本当でも嘘でも、どちらでもカドがたたないから。
産まないなら中絶費用位出してあげればいいと思います。
失礼ですが17歳で一人暮らしさせているんですか？もう少し親の元で生活させて大人になってから独り立ち出来てからにしては。
うちも大学生の息子が一人暮らししていますが、避妊について、コンドームやピルについて話をしています。
↑う～ん。今は常識とか非常識とか言い合いしてる場合じゃないのでは？
とにかく中絶するにせよ、産むにせよ会わないことには話しにならないですから、直接会って話をしない限りはお金も出せません。って言うしかないのでは？
場合によっては後々問題にならないよう(慰謝料追加など)弁護士など第三者を立てて話し合う必要があると思いますよ。
余談ですが、世間では中退やフリーターを評価しない人間もいます。その事実は受け止めるべき、そしてそんなことは関係ないと思う気持ちがあるなら、スルーする余裕(←上手い言葉が見つかりませんが)が必要だと思いますよ。
コンプレックスと被害妄想の塊のように反応しますね。仕方ない事情があるから
17歳のボウヤがヨソ様孕ませても仕方ない訳ではないよね。
主さんの家庭の事情は今どうでもいい事です。それからお礼文にどうも違和感を
感じます。
相手の両親と自分の息子だけが何か重要な感じになってませんか？我が子が可愛い
のは分かります。信じたいのも分かります。それでもこのボウヤに父親がいれば
きっと殴っただろうな。理屈なんか二の次で妊娠した女の子を思うあまり。
私にも17歳の娘がいます。相手の親もどうかしてるように思えるがきっと主さん
の顔も見たくないのかもしれません。冷静に話せる状態ではないのかもしれませんね。
だからさ、まず会うきっかけや理由を作って向こうの親を引っ張り出さなきゃなんないんだから、向こうが要求してるお金をダシにするしかないでしょうが💨
それが嫌なら毎日家に押しかけて、ドア開けて話してくれるまで土下座でもして下さい。
何度もすいません。
もちろん同意の上での結果です。双方に責任があるのはあたりまえです。
だけど息子を信じて庇ってあげられるのは自分だけと思うのなら敢えて我が子を
悪者にし、自分も一緒に頭を下げ、息子にその姿を見せる事も大事ではないですか？
それが逆に息子の立場をつくる事になると思えます。
こんな事になったからママ助けて、僕だけじゃない、彼女も悪いんだ、ちゃんと
避妊したんだって・・・たとえそうであっても男なら言い訳せず自分が全てを被る
気概が欲しいと思いませんか？子供からいい訳よりも「俺が全部悪い、彼女は悪くない」
そういう言葉が欲しいと私なら思う。
そして主さんだけは息子の本当を分かってあげてればいいと思います。
勝手ばかり書いて申し訳ありません。
あー、なんか主さんが見えてきましたよ。
主さん娘さんいます？いないのではないですか？
あと、昔からよくあるじゃない？
男の側は土下座して謝る、女の側はお父さんが拳を握りしめて唇噛む、って。 土下座＝非を認めるのではありません。
親としての常識ある姿を息子さんに見せなきゃ。
そりゃ未成年ですから、親も一緒に頭を下げるべきですよ。まずはそこから。
じゃないとあちらの心象悪くなります。
それからあちらがどう出るか考えたらいい。
お金用意してお宅に伺ったらどうですか？ たぶん娘を孕ました男も、その親の顔も見たくないんです。
会ったら何をするかわからない、手を出さない自信ないんですよ。
うちの旦那ならぼこぼこにして、娘のこともしばらく受け付けないと思います。 女の子の親って歯がゆいですよ。
私も胸ぐら掴んで張り手食らわすかも、です。
父親の役目だとか、母親の役目とかそんな問題じゃないでしょ。自分の息子が可愛いのは分かるけど、人の命かかってるときに、よくそんな呑気なこと言えるよね？自分も一緒に土下座するくらいの覚悟持つべきだし、それくらいのことを、息子さんはやったんだよ。私から言わせりゃ、避妊したはずなのに妊娠してたって、息子は避妊の仕方もよく分かってなかったんじゃないの？
いつまで相手の出方をまっているのですか？
その間にも、彼女のお腹の赤ちゃんはすくすく育っているわけですから、悠長にしていられないのでは？
彼女から実家の場所を聞いて、押し掛けるぐらいの気持ちがなければ、いつまでも事態は動かないのでは？
主さんのお悩みは何ですか？
息子さんが彼女を妊娠させてしまったこと？
息子さんが悪者にされていること？
彼女と両親が話し合いに応じてくれないこと？
一番大事なのは、今、彼女のお腹にいる赤ちゃんの命と、彼女の体の負担ではないでしょうか。
お互いに未成年でも、親がサポートして子育てできないわけではないと思います。
ただ、本人たちが別れてしまったのならどうにもなりませんが…。
中絶を簡単に考えてほしくはないです。
主さんに彼女を思いやる気持ちがあるなら、彼女とだけでもよく話し合ってください。
彼女が産まない決心をしたなら、これから非常に苦痛を伴う手術を受ける彼女に、誠意を持ってお詫びするしかないと思います。
本題から外れますが、皆さん、主さんのスレに対して、真剣に答えているので、逆ギレは失礼ですよ。
お礼一括にさせて頂きます。産むのか・中絶させるのかはこちらは茅の外です。それすら話し合いが出来ていません。
もちろん一つの命がかかっているのは十分に承知しています。息子にも息子の血をついだ一つの命を絶つ事になるんだと話しをしています。
こちらとしては、息子が父親であることを息子自身も認めています。それが誠意になりませんか？
中絶費用を出さないとも言ってないので、やはり話し合いなくして先には進まないと思います。今週の木曜日には彼女のアパートに母親が来て、病院に連れて行くと言う事です。
私も娘がいますが、皆さんの回答に違和感を覚えます。
妊娠して体を張るのは女性。だから、セックスに対する責任って女性の方が重いんですよ。女性がしっかりしないと。自分の体なんだから。
何故男性側が頭を下げる必要が？何故男性側が殴られる必要が？
双方合意の上でした事なのに、何故男性側が悪くなるんですか？
謝るなら双方ですよ。私には息子はいませんが、もし娘が未成年で妊娠したら、まず娘を叱ります。向こうに謝って欲しいとは思いません。
そして、娘と彼氏の両方が産みたいという決意がなければ、中絶させます。
娘は自分の決断で出産するならば後悔はないだろうけど、それで拒否権のない男性の人生を勝手に変えてしまうのは自分本位だと思うからです。
同じ親として考え方が全く違うので難しいですが。
ただ、たった17歳の息子の管理監督は必要なのでは？
お互いに非があるにしても母体を考えれば...わかりますよね。私は娘はいませんが、息子には院卒業するまで人生を妨げる行為だけはさせたくないです。
私なら妊娠させたら土下座して謝ります。
主さん、応援て😅
息子さんとあなたが勝つか負けるかじゃあないんだから😅😅
非がある無しではなくて、レイプでない限り、結果的には息子さんの責任。男ですからね。未成年ですから、あなたにも責任ありますよ。
それと、40さんでしたか、性教育に関して、娘を持つ親なら当然話はします。しつこいぐらい。
娘に叱りますよ、もちろん殴ります。
その上で、相手の男の子も反省してもらいたい。
女の子の親は気をもみますよね😞
明日は我が身です。
私は息子さんの彼女の立場を経験したものです。
私の両親は彼の両親と合って話をしましたが彼の両親の『同意の上でしょう』と言う発言にかなりショックを受けたそうです。特に費用の話も無かったそうです。彼とは全く連絡もとらない間に手術の日にちも決まりました。手術前の子宮口を広げる処置で痛みに耐える私を見た母はあいつにもこの姿を見せてやれば良かったと言いました。正直、責任とかそんな事考えなかった。ただ親になる事が怖かった。早く元の自分に戻って無かった事にしたかったんです。自分のした事の重さに気付いたのは手術後の激しい痛みの中でした。
もう20年前の事ですが、彼の意見は未だに聞けず終いです。
とりあえず男側が謝りに行って、女側の親が｢お互いの責任ですから｣って言う流れが１番かな、と思います。土下座までする必要はないと思うけど、形だけでも謝っちゃった方が話しすすみそうだし。｢うちの娘になんてことを!!｣とか相手に責任全部押し付けようとする親じゃないといいですね。
私個人は主さんと同じように責任は半々だと思いますが。今は性教育だって昔にくらべてかなり深いことまでつっこんでやってるし、情報だって溢れてる。そのうえでお互い同意でしてしてるんだから、男が悪い!!みたいのはおかしいと思うし。女が男に｢避妊して!!｣って言えない時代じゃないですし。(強引にだったら別ですが)女だって覚悟のうえで行為しないとね。
難しい問題ですね。
うちには、息子と娘が居ますが。
どちらが、そのような事になったら・・・。
と考えてみましたが。
身体が傷つくのは母体の女。
しかし、お互い同意のもとであれば
どちらも責められないのではないですか？
他の方で、１７歳の息子の管理監督という発言ありましたが
逆に言うと、１８歳の女性の管理監督は？？と思います。
男の責任とか言われますが、お互い同意だったら
お互いの子供のせいでは？
私なら、息子でも・娘でも
同じようなことになっても
相手だけを責めることは出来ません。
娘に置き換えても、妊娠するような事
その年齢でしてしまった・・って事に
変わりない。
お互い、子供の性について
教育が足らなかったのでは？
すみません…彼女の姉の立場だったものです。
妹と彼はお互い大学卒業間近でした。
彼は都内で実家暮らし、妹は一人暮らしで彼が入り浸っていたようです。
お互いの責任です。
しかし何故かうちの両親が東京まで言って彼の両親と話し合いました。その時点で私は悔しかった。手術も東京で受けましたが、立ち会いは母と彼氏、彼の両親は彼に手術代さえ持たせませんでした。その時点で私達一家は屈辱的な思いをしました。妹は自分のせいだから…と言い自分を責めていましたが、私は彼の両親のやり方に納得できませんでした。
…続きます。
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