- 注目の話題
- 女性に聞きます ぶっちゃけ、高学歴のスーツ着た男より 作業着を着た男のほうがかっこよくないですか？ ブルーカラーは見下されてて、ホワイトカラーがカ
- 子供を連れて来ないで欲しい 独身、バツイチ、既婚2名で既婚1名のみ子供ありで集まろうとなったのですが、子供ありの人がいつも家でと言い行ったら子供の相手をさ
- 50代 友達が居なくて毎日寂しく過ごしています 少しパートに行ってます 家族は夜に帰って来るけど夜ご飯を食べ終えたらそれぞれの部屋に行ってしまうので私は
子供の心情は…？
この度離婚する事になりました。
今は実家におります。
急だった為、４歳の子供はパパに会いたがり、まだ🏠に帰るつもりでいます。
そのせいか…私の両親に対しワガママを言ったり、落ち着きがなかったり、いつもと様子が違うのです😞
正直無理矢理だったので帰りたくて仕方ないのでしょう。
私はこの度の離婚で父にすごく怒られて、あいつ(旦那)の似ている子供なんてくれてやれ。愛情なんてないとまで言われてしまいました😞
今、子供にどう接すればいいかわからないのです。
今まで甘やかしすぎたせいもあるので、厳しく接すればいいのか😞
今まで通りにすべきか…。
両親には、これからはうちのやり方で厳しくしていくと言われています。
新しい回答の受付は終了しました
あなたのお父さんひどい人ですね⁉子供に何の罪があるの❓
今はしつけや厳しさより、子供の心のケアが第一ですよ。子供の様子が違って当たり前じゃないですか。
主さんはお子さんを全力で守って行ってくださいね。
そのような行動の現われは、やぱりおこさんなりのストレスとかが原因かもしれないですね。ご実家での生活をされるなら、ご両親に従っていくしかないでしょう。どれくらい厳しいのかわかりませんが、大人全員が厳しくなると、子供のはけ口が無くなってしまうから、主さんやお母さんだけでも優しい感じでいたらいいんじゃないでしょうか。4歳だと説明してもまだちゃんとは分からないかもしれないけど、パパとは暮せないことはきちんと話をするべきだと思います。
分からず屋の両親ですね 孫に対してよくそんな言葉が…そう思われながら育っていく子供さんが可哀想ですね 離婚に関しては激怒されても仕方ないけど決まったものはしょうがないしその後は助けて上げるのは親じゃないの？
レスをくださった方ありがとうございます。
父は本気で言ったのか、怒り任せで言ってしまったのかはわかりません。
しかし、父は私達の面倒を見ていこうと考えてくれてはいます。
これからやはり心のケアが必要ですよね😞
わからなくても話すべきでしょうか。
今この家で、私に自由や選択権はありません。
しかし、母親です。
この子がかわいくて仕方ありません。
両親と対立してまで…フォローに回るべきかわからずにいます😞
情けないです。
絶対にフォローに回るべきです！たとえご両親と考えが対立したとしても、子供さんの気持ちを１番に考えてあげて下さい。
自由や選択権がない？だから親の言いなりになり、子供の気持ちより対立しないことを優先するのですか？
それでは子供さんが可哀相すぎますよ。
離婚のこと、お子さんにはろくに説明もしてないのですね。
親の都合で説明も謝罪もなく振り回した挙げ句、子供を「いらない」と言うジジイのところに連れて行って一緒に住んでいるんですね。
そして今は、子供の様子がおかしいけれど理由が分からないのですね。
…離婚は仕方ないとしても、片付けかたが最悪だわ。お子さん可哀相…。お母さん、自立しましょうよ。
お子さんのすべてを受け入れて愛し守れるのはあなただけですよ💧
私は離婚して実家に息子を連れて戻りました。
離婚したことは間違っているとは思いませんが、正解だったとも思いません。
何が正しいかなんて分からないので、今の状況で出来ることをちょっとでもやるって事が大事なんだと思います。
私の息子は８歳なのですが、最近離婚について理解し始めました。
うちは息子を父親(元旦那)に会わせているので、息子は離れて暮らしているだけとあまり寂しさは感じてないようです。
離婚には色んな形があると思います。
今主さんが置かれている状況で精一杯の努力をしてお子さんを愛してあげたら良いと思います。
皆さんレスありがとうございます。
子供の事を今は一番に考えなくてはダメですね⤵
情けない母親です💦しっかりしないとですね😣
皆さんのおっしゃるように…きちんと話そうと思います。
まだ面接交渉などの権利の話まで進んでいなくて😞どう話そうか迷っていますが…。私としては二度と会わせたくないので。
離婚の理由は、旦那の借金と浮気、モラハラです。
離婚の手続きはまだまだこれからです。
今回私名義の借金を、両親が一括で返してくれることになり、（断りましたが、選択権はありません。）あんな旦那を選んで迷惑をかけてしまった私は、信用がないし、両親に頭が上がりません。
自立はしたくても…すぐには無理ですね。
ですが…子供にとって最善の道を探そうと思っています。
ただ子供の様子が気になって…。気に入らないと、誰であろうと叩こうとするし、口答えするし、大声を出したり、わざと困らせるような事をたくさんします。うんちもトイレでできません😞
ご両親が、憎い元旦那の子供さんと言う目でみたら、子供さんは行き場ないです😱主さんの実家は厳格な格式高い家計なんでしょうか？子供を育てるのに厳しく接すれば、将来、りっぱな人格に必ずなるとは歴史が証明してません、ここ最近の犯罪ﾆｭｰｽなどでご存知かと思います。厳しい中にも愛が必要です。離婚した事は事実、あとはその後、実家で世話になるならば、主さんは子供の第一の見方になってあげてクダサイね😄
わざと困らせるのはお母さんの気を引こうとしているのかと思います。うんちもそのうち出来るようになるでしょう😃
子供って意外と敏感じゃないですか？
離婚が悪いとは言いませんが、大人の勝手な理由に振り回されて一番辛く悲しい思いをしているのは子供なんですよ。
ちゃんとフォローしてあげて下さい。
ただ甘やかすのでは無く愛情を持って接してあげて下さい。
レスありがとうございます。
父は厳格な人で、昔から厳しく育てられました。兄や弟は父の意思を尊重した仕事につき、立派にやっています。
私だけ、父とはいつもぶつかり反抗ばかりしていました。そして生まれた結果が最悪な旦那との結婚に、離婚。
ほらみたことか！と言われました。許せないのだと思います。
今は子供に対して何をするわけでもなく、悪い事をすれば普通に叱り、仲良く会話をしている時もあります。ですが、会話の中にトゲがあります😞
うちに来たらオモチャなんて二度と買わない、出掛けたりなんか滅多にしてやれない、うるさい、バカな子だなぁなど、言われた本人は、何で⁉💢と怒ったり泣いたりです。
私も子供の頃は同じように言われたので、その時フォローしなかったのですが💦やはりすべきでしたよね。
今まで甘やかしすぎたと思う部分もあって、フォローできませんでした😞
自立は目指しますが、今はできないので、私だけは味方でいようと思います。
主さんがモラハラ夫と結婚したのはモラハラ父ちゃんに育てられた影響を受けているから☝
無意識に自分の生育状況と似た環境を選ぶことあるからね、例えそれが嫌なことでも。
孫に対する言葉もひどいね、それはしつけじゃなく精神的いじめだからね。
主さんもモラハラ父ちゃんに頭上がらなくてヘニャヘニャしてるけど、あなたは母ちゃんになったんだから変わらなくちゃいけないよ❗
悪い繋がりを断ち切って、お子さんだけは健やかに育っていけるように、あなたががむしゃらに頑張ってよ‼子供は宝物✨✨
子供って母親が妊娠しただけで何かを感じ取って様子が変わってしまう事が有るくらい敏感なものですよ😔
まだ四歳‥
生まれてたったの四年しか経ってない子供が今不安定になったって当たり前ですよ💧
何十年も生きてる爺さんがそれだけ普通でいられ無い様な離婚だったら尚更です💢
あなたが守れ無いで、爺さんから疎ましく思われ感情的に厳しくされる、子供の気持ちの持って行き場所はどこに有るの⁉
しっかり受け止めて支えて上げて下さい🙇💧
なんだか、子供さんの心が痛いです。
おじいちゃんの言葉が刺さります。
離婚の話も包み隠さず話されたら、なんとなくでも、理解出来ると思えます。
何かを感じてるから、反発や困らせるんだと思います。
おじいちゃんの言葉１つ１つ、主さんが後で、噛み砕いて理由付けて説明してあげたらどうですか❓
なんで❓が、わかれば納得出来る子供さんとお見受けします。
おじいちゃんはお父さん、お母さんに怒ってる事があって、あなたに本当に、怒ってるわけじゃないから、怒られてもおじいちゃんを嫌いにならないでって… 怒られる事も、あなたにも悪い所があるからだよって…
肩身狭い生活でも、少しの辛抱ですよ。 頑張ってたらきっとわかってくれます。
再です。今の主さん…過去の自分を否定して、今の自分にも自信が持ててないというか…自分で考えるということをやめてしまっているような印象ですね💧
結局今はジィのことを尊敬出来ているのなら、お子さんに離婚のこと、やばい父親のことを話して、今はママとあなたをジィが守ってくれてるんだよって言うのがいいのかな。。
怒るのがジィの愛なんだろうからね。
絶対に実家をでてください‼子供の事を考えているようで実は主さん自分の事ばかり考えていませんか？
私も離婚して親と暮らしていますが子育てをしていく方向性や気持ちが全く違うためうまくいってません。親に育てられたのだからあなたのお子さんがどうゆう育てられ方するかお分かりですよね？自分がわかっているからこそここは実家を出て一人でもお子さんにたくさんの愛情を与えてあげてください…お願いします。
離婚は仕方ないと思いますが、今現在 子供さんが父親に会いたがるのだから パパが大好きなんですよね?元旦那さん子供は可愛がっていたのですか?二度と会わせたくないのでとか言ってますが主の感情で会わせないと決めるのはやめてください。離婚してパパと暮らせないだけでも子供を傷つけてるのに。しかもおじいちゃんも最悪でママは自立できない、パパには会えないじゃ不安定にもなりますよ。
うちなんて３日会えなくても全くパパに会いたがらないよ😂
だから、パパに会いたがるなんてよっぽど良いパパだったのかなって思うんですが。。
なのに一生会わせたくないって…
大人の都合で離婚したのに、子供がパパに会いたいと言う権利さぇ貴方の都合で奪うのですか❓
頼りない母親なうえに我が儘放題、子供が大切だと言うのなら自分を犠牲にしても守ってあげて下さいよ。
そんなんじゃ、子供の心が潰れ死んじゃうよ⤵
今の時代、母子家庭って国から温かく守られてるんじゃないの❓
実家がなくても生きていけるでしょ💨
１４さんの意見に同意です。
厳しすぎるのも問題あり。しかも吐くセリフがひどい。人格否定してる。躾でも何でもない。
でも助けてくれてるのだからきっと爺さんなりに愛情はあるのだろうね。表現が極端で頑固な昭和の男ってイメージ。
一日も早く自立して爺さんに口出されなくてもいいくらいにならないと。
刃向かって喧嘩したっていいと思うよ。だって親子だし。お金出して貰ったってだからと言って孫傷つけていいなんて許されないし、そこで母親が守ってやらなくて誰が守るの？
とにかく早く自立すること。なんとなくだけどスレよんで主さんなら出来ると感じました。子供に対する愛情は伝わったから！
再です。
私は主さんのお父さんの言葉は怒りから出たその時だけの言葉だと思います。
もちろん私の感なので絶対ではないのですが。
お父さんが本当に孫を疎ましく思っているのか違うのかは主さんの目で見て判断して下さい。
孫の顔が父親似だからって疎ましく思うなら主さん名義の借金も返さないと思います。
主さん、旦那さんと離婚して路頭に迷わず居られるのはご両親のおかげですよ。
もっと親に感謝しても良いと思いますよ。
主さんがご両親に対して感謝し、尊敬していれば、その気持ちはお子さんにも伝わります。
主さんもっと自分の考えをしっかり持って下さい。
妥協で実家にいるのですか？
親は余計なお世話なのですか？お子さんが今情緒不安定なのは親の主さんと旦那さんの責任です。
ご両親は愛する娘の主さんのために協力してくれてるでしょ？
借金返してくれて、主さんとお子さんを見捨てずに居てくれてるんですよ。
父親なんて居なくても子供は守れます。
主さんのご両親に、『よく孫を生んでくれた。ありがとう。』と、言ってもらえるように頑張って下さい。
皆さんレスありがとうございます。
父はもう長くない体です。最後に迷惑をかけてしまったこと、本当に申し訳なく思っています。
両親にはすごく感謝しています。
しかし、改めて両親と同居する難しさを感じています。しかし、兄が結婚しない限り私が同居しないと、母が一人になった時心配です。私は、子供には自由にやりたい事をやらせたいと思っていますが、正直実家にいては難しいです。
将来的には出ていこうと思いましたが、とにかく考えなくてはいけない事が山程あり、混乱してしまいました😞
父親になぜ子供を会わせたくないかと言うと…子供に暴力を奮おうとしたからです。かわいがっていましたが、イライラして私だけでは物足りなくなったのでしょう。
子供を守る為、逃げてきました。
子供は愛しています。
皆さんの言うとおり、私は第一に子供の事を考えなければいけませんね😣
スレ読んですっごく胸が痛くなりました。離婚は親の勝手。子供に罪はない。うちは４歳、２歳、０歳の子がいるけど、４歳なんてまだ親に甘えたいし、急に父親と離ればなれにされて気が動転していると思う。そんな子に言うこと聞かないワガママだからって急に叱りつけたりしたら絶対にダメです‼しかも自分の孫なのに、旦那に似てるからくれてやれなんて、お父さん酷すぎる💢私なら親と縁切る勢いですよ‼旦那に似てたって、痛い思いして産んだ可愛い我が子ですよ⁉あなたもあなたです。しっかりして下さい‼
再です。
悩むこと考えることたくさんあると思います。
最善の道を選びたいからこそ悩むと思います。
でも悩んでるだけでは進めません。
まずは、家を出るか出ないか。(主さんの気持ち)
出れるのか出れないのか。(経済的)
出たい気持ちはあるけども、お金がないのならば、必死に働くか、実家のお世話になるかの２択です。
それ以上考えることはありません。
親孝行だって離れてても出来ます。
実家のお世話になるからにはご両親と上手くやっていくだけです。
お子さんに対して主さんのお父さんは毎日傷つくようなこと言ってるのですか？
今すぐ出て行かないといけないくらいひどい暴言をいつも言ってるのですか？
主さんは自分の父親のことをどう思っているのですか？
四歳の息子がいます。母子家庭で実家にお世話になっています。
お子さんなりに環境が変わりストレス感じてます。
うちも環境が変わりしばらくは癇癪がひどかったです。子供なりに何か感じとっています。今は甘えさせてあげてください。
でも悪い事をした時は怒った方がいいですよ！
たびたびすみません。私は他の方が仰るほどひどいお父さんには思えないです。もちろん主さんのスレに書かれてることはひどいとは思いますが、真意は違うように取れましたし、主さん自身がお父さんのことを嫌っては居ないようなので、みなさんの意見に流されて事を急がないようにと思いました。時期を見て子供と二人実家を出て自立するのはとても良いことだと思います。でも今は経済的なことは甘えちゃいましょう。離婚の話を進めて行くことが大事と思います。もちろん何よりお子さんの心のケアです。主さんのお父さんは男気のある厳しい人のようなので、お子さんからしたら、ちょっと怖いかと思います。でも主さんがちゃんと『おじいちゃんは怖いかもしれないけど、とっても家族思いの強い人なんだよ。ママも厳しく育てられたけど、ママはおじいちゃん大好きなんだよ。』とちゃんと気持ちを伝えて行けば伝わります。あとは、主さん。今はご両親のお世話になって肩身が狭いかもしれませんが、娘なんだもん、甘えるのも親孝行と思って胸を張って下さい。感謝の気持ちさえしっかり持ってたらそれで十分です。母親が弱々しいとお子さんも不安になりますからね。
お父さんは いまどき、少し ズレてる厳しい方かも知れないしけど あなたの事も お孫さんの事も 心配してくれてると思います。
急に娘さんが戻って来て、気まずいし、理解不能な？孫が、いきなり現れるしで…お父さんにも、ケアが必要かも？…
あなたも、お茶をのみながら お父さんに 喧嘩にならないネタを選びながら、甘えて、お話しましょう。 ｢有難う｣も 自然に言いましょう
父娘の新しい時間を踏み出せれば、お孫さんとも、いい感じになるでしょう
お子さんには 毎日お散歩に連れ行ってあげてね
お母さんの得意な 場所なのだから 童心に帰って、ふたりで遊びましょう！
お母さんが ニコニコ歩いてたら、安心して、落ち着いて来ますよ
皆さんレスありがとうございます。ホワイト様、度々レス頂き感謝です。
父は昔から、本当に厳しくて、私は一度も誉められた事がありません。
でも、私達に苦労させないように、どこへ出しても恥ずかしくないようにという想いからだと思います。
大人になり、理解できました。
ですが、私の子育ての方針は違います。
やはり、言って良いこと、悪いことあると思います。
今も、子供の心のケアが大事だと感じています。
両親にこれ以上迷惑はかけられないという一心でしたが…今は甘えようと思います。
正直肩身狭いですが…今はただ、息子と笑顔でいる事、故郷の良さを感じてもらう事に集中しようと思います。
レス下さった皆さん、ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
育児の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
