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新婚旅行で大喧嘩して離婚とかおかしいですか?

回答92 + お礼28 HIT数 54560 あ+ あ-

悩める人( 33 ♀ )
11/02/22 00:13(更新日時)

聞いて下さい!結婚3年目で、新婚旅行としてディズ●ーリゾートに1泊2日で行ってきました。宿泊施設は、シェラ●ンに泊まり初めての旅行で期待していました。期待していたのは、私だけだったとわかりました😫行く前から、パチンコの話やわざと道を迷ったりして、かなりイライラさせる行動を、夫からされました。🅿に停めても、パチンコの話ばかりで降りず…。何とか降りたのですが、何につけても文句ばかりで、それでも初めての旅行だし、笑顔で普通に接したりしていました(涙)でも本当に人が沢山並んでいる中で、私に対する暴言が始まりました(涙)
続きます……(涙)

No.1526974 11/02/18 01:14(悩み投稿日時)

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No.2 11/02/18 01:16
通行人2 ( 20代 ♀ )

どうぞ

No.3 11/02/18 01:35
通行人3 

ペントンちゃんが可愛いくて
ディナーバイキングも楽しく
夜は炻炻でしたが…
主さんは残念でしたね…

No.4 11/02/18 01:40
お礼

ありがとうございます。続きます…。列に並んでいると、夫は📷で私の顔を撮り、最悪だ、この顔を見てみろとか、すげー顔と言われました。お土産もぐちぐち文句を言ってきたり、私の親から餞別5万円もらっても、夫はとにかく文句ばかりでした。部屋にチェックインしても、シラーと白けて険悪な状態になっても、私は一生懸命宥めていたのですが、無駄でした。2日目はランドに行ったのですが、また混雑していて新しいアトラクションも、2時間待ちや他も1時間待ちがざらな状態なのに、明日仕事なんだよ、いつまでいるんだよ、寒いし疲れるんだよと大声で怒鳴られ、会話も一切なくて、帰宅しました。行き先も2人で決めたのに、、こんな文句ばかり言われて落ち込んでしまい、愛されていないと感じてしまいました(涙)チケットも祝儀代わりで、買って頂いたのに、、何だか申し訳なくて、帰宅してから、親の前で泣いてしまいました(涙)離婚を考えていると話をしましたが、間違っていますか?(涙)20年以上行ってますが、こんなことは初めてです。

No.5 11/02/18 01:45
通行人5 ( 30代 ♀ )

今結婚を後悔しているなら、離婚した方がいいと思います。
それでも縁あって結婚したんだからと思えるなら頑張った方がいいです🎵

No.6 11/02/18 01:53
通行人6 ( ♀ )

今までの結婚生活3年間はどうだったのでしょうか?
ご主人の暴言や嫌がらせは今回が初めてですか?

今までに似たようなことがあったなら、離婚を決断するのは早いほうが良いですよ。

No.7 11/02/18 02:10
学生さん7 ( 20代 ♂ )

成田離婚多かったですな😒 

旅行先で、知り合いも喧嘩して帰って来たら、即離婚しました😓

No.8 11/02/18 02:11
通行人3 

男は自由時間つくること出来るのだから
女性が主役の時は一生懸命楽しませてあげれば良いのにね
馬鹿な旦那だね…
女性が主役の時って結婚してから様々あるけど
結婚式(一番綺麗♪)
家の間取り(一番長い時間居るのは妻だから)
旅行(感謝の気持ちや労い)
思い出や絆で強くなれるのにね…
全てを無にする人とは長続きしないですね。

No.9 11/02/18 02:19
通行人9 ( ♀ )

会社の人で結婚式を上げて新婚旅行から帰って来て成田離婚した人が居ますよ。久しぶりに会って名前が分からなくて会社で自ら平然と言っていた人だったので会社で有名人だったので、気にしないタイブなので成田離婚した人だよねと始まり話しは尽きなかったですね。

No.10 11/02/18 02:22
通行人10 ( ♀ )

無理でしょ?
3年経って新婚旅行は…
女の人と男の人とでは、ロマンスに対する脳の反応が違うし、旦那さん元々夢の国好きじゃないんでは?あそこは好きじゃないと、混雑や暑さ寒さにイラつきますよ。私もランドで何回キレた事か…そんな私から言わせたら、付き合って行っただけでも喜んで!って気分です。女として主さんの悲しみは理解出来るけど…3年経った夫婦って…そんな物だと思います。

No.11 11/02/18 02:24
お礼

ありがとうございます。離婚は出来るだけ、避けていた問題でした。式も挙げていないし、夫がリストラにあったりして、その間、、私も昼夜働いて、家計を支えてきました。夫がやっと就職が決まって、落ち着き生活も安定したので、新婚旅行に行けたのに(涙)最近は暴言が多くなっていたのですが、まさか旅行先で、こんな状態になるとは思いませんでした。当たり前に、夜は何もなくねました。このまま継続するのは、お互いによくないと考えています。愛が感じられないと、私の親からも言われてしまいました(涙)

No.12 11/02/18 02:35
通行人12 ( ♀ )

行く前は旦那さんは乗り気でしたか?ディズニーに興味がない男の人は多いです。
うちの旦那も友達の彼氏に旦那さん達も、彼女や奥さんが目を輝かせて行きたがるから喜ぶ顔を見たくて付き合う場合が多いです。
前日までのご主人の様子はどうだったのか気になります。主さんの親が買ってくれたりお金も出してくれたみたいだけどご主人は肩身狭くなかったですか?フォローはしてましたか?
主さんが浮かれてご主人が見えてないまま出発して、その間ご主人の機嫌はどんどん悪くなっていて、到着したら機嫌どん底のご主人と期待でいっぱいの主さんが出来上がっていて、そのままこんな事になったとしたら。
離婚は急ぎすぎかもしれません。お互い悪かったら話し合いが先ですし仲直りすればいいことです。
何度だってまた行けます。仲直りしてもらいたいです。

余談ですが3さん。空気読みましょうよ💧こんな時に自慢…寒っ😨

No.13 11/02/18 02:37
通行人6 ( ♀ )

うん、離婚を考えてしまうのもわかる。
たぶんご主人は、主さんが甘やかしてくれるからやりたい放題なんだよ。

今までの3年間、ずっと主さんはご主人に気を遣ってきませんでしたか?自分を圧し殺してまで。
良かれと思って頑張ってきたのでしょうけど、見事なくらい裏目に出てしまったパターンだと思います。

きっと、こいつは俺が何をしても大丈夫なんだと、変な解釈をされているのでしょうね。そんな気がしました。
もうこの主従関係のようなものは3年間のうちに出来上がってしまっているので、覆すことは困難だと思いますし、主さんも今更ご主人に強く出るなんてことはできないでしょう。

離婚届を突きつけて、最後にスッキリしてください。
それと、この失敗を今後に生かすようにしてくださいね。夫を躾けるのも妻の役目です。

No.14 11/02/18 02:56
お礼

ありがとうございます。夫にはプランを立てる時には、すべて任せるよと話をしていたし、相談しながら決めて納得したのですが、本当は行きたくなかったと思います。園内では一緒に歩くこともなくて、夫は前をスタスタ先に行ったりしていました。一応夫の手前、親の前でフォローしてました。夫は行く前は楽しみにしている様に、見えていましたが…嘘だったようです。私は結婚してから、旦那に気を使って、我慢していた部分もあります。やはり…裏目に出てしまったのでしょうか(涙)離婚と言わせるようにしたのかなと、考えています。暴言を吐いて私に、絶対頭にくると思ってた、こうなることは、読めてたよと言われたのですが、理解が出来ません。

No.15 11/02/18 03:09
通行人6 ( ♀ )

なんかご主人のその言い草、別れたモラハラ夫と似ているような気がします。

相手が気分を害すことをわかっていて、わざと嫌がらせをする。これだけでも最低です。
しかも負けたくない一心で「そんなことは想定内だよ」とわざわざ口にする。つまり「俺の勝ち」と言いたくて仕方がないんです。
通常は離婚を切り出されたほうが負け。
それを、あたかも自分がコントロールしたんだ、俺が最初に離婚したかったんだよと言わんばかりの口調。
常に自分が上でないと気が済まない。離婚を言われたことで主導権を妻に握られているということを認めたくない、狼狽えている自分を悟られたくない。反省もしない。

モラ夫の典型なんじゃないかと思いました。

No.16 11/02/18 03:34
お礼

ありがとうございます。何度も読み返しました。6番さんも色々と、ご苦労されたようですね。皆様の回答を読んで、納得しています。モラハラ…本当にその通りだと思いす。夫は無職時代はすべて、他人のせいにしたり、、都合が悪くなると決まって、私の話題に切り替え、逃げました。結婚前に夫が友人から借りたDVDを返してと、友人が家にきた時も、夫が私に責任転嫁をして、友人がふざけるなと激怒したということがありました。暴言もそうですが、目の前の物を取れとか、威張るようになってます。別れたいと考えているのかも、しれませんね。

No.17 11/02/18 03:50
通行人6 ( ♀ )

もしモラハラだとしたら、の話ですが
離婚するつもりなんてさらさら無いですよ。ただ、それを妻に悟られたくない、弱味を握られたくないだけ。強がりなんです。
本当は小心者のモラ夫なので、主さんは離婚届を突きつけて優越感に浸ってやっていいのですよ。

ここで主さんが下手に出て「あなたが離婚したがっているみたいだから…」的なことを言ってしまうと、チャンス!とばかりに「お前が離婚したくないなら我慢してやってもいい」と説得されます。
そのあとの生活は…もう想像できますよね?俺が情けをかけてやったんだ、俺の言う通りにしろ。と始まります。

世のモラ夫は、不思議なくらい皆同じ行動に出ます。
主さんは毅然とした態度で、自分は離婚したいのだとハッキリ意思表示してください。
そして、なるべく二人きりでの話し合いはしない。両親など第三者を交えるか、それ以外のときは話し半分に流してください。相手の言葉をまともに受けて感情的になってしまったら、相手の思う壺です。

モラ夫は自分以外、誰も愛していません。土下座して泣いて謝ってきても許したらだめ。

No.18 11/02/18 04:00
お礼

ありがとうございます。本当に参考になりました。実は今、モラハラについて分析していました。本当にその通りでした。まさか新婚旅行が引き金に、なるとは思いませんでした。いろんな意味で、新婚旅行に行って目が覚めたような…気がする。明日にでも、親と相談してみます。

No.19 11/02/18 06:18
通行人10 ( ♀ )

ごめんなさいね…

旦那さんも口が悪くて、短気っぽいけど…もしかしたら…主さん親離れ出来てない?トピ本文から始まって、両親が、親が…って連呼してますよね?日々の生活の中でもそんな感じですか?だとしたら、主さん自身も我が身を反省すべき点有りませんか?旦那さんに我慢させてた所が本当に無かった?フッと疑問…

No.20 11/02/18 07:30
通行人6 ( ♀ )

親離れしていないのとモラ夫との離婚の話は全く別問題。
たとえ主さんが親離れできていなかったとしても、それはそれでキッチリ分けて反省すべきであって、離婚と関連づける必要は微塵もないと思います。

モラ夫との離婚は、身内や周りの協力無しでは不可能です。本人同士でカタがつくならシェルターも女性センターも支援団体も必要ありません。

なるべくならお父様など男の方に間に入ってもらうと良いですよ。完全に女を舐めくさってますから。

離婚を考えはじめた時からが一番苦労する時期だろうと思います。
負けないでくださいね。

No.21 11/02/18 07:42
通行人21 ( 40代 ♀ )

3年たって見えた現実ですね。結婚して何年たっても労り合う夫婦はたくさんいますから。
主さんはまだ若いです。離婚して新しい春を迎えることをお勧めします。

No.22 11/02/18 07:42
通行人22 

子供なんか出来たらもっと大変な事になりそう…

No.23 11/02/18 07:49
お助け人23 ( ♀ )

旦那さんはそのお金でパチンコに行きたかったんじゃないかな

パチンコするヤツの脳味噌はそうです

パチンコに行けないことがわかると暴言が始まります

旦那さん、病気ですから心療内科に行くことをお勧めします

No.24 11/02/18 08:01
通行人24 ( 40代 ♀ )

たった3年では何も分かりません
逆に言えば主さん達は3年の間で何も築き上げて来なかったことにもなります
夫婦は放置していたら確実に崩壊します
主さんは3年の結婚生活で何か努力をしましたか❓
期待し、裏切られ、我慢して不平不満を募らせていただけではないですか❓

No.25 11/02/18 08:17
通行人25 ( ♀ )

子供がいないのなら離婚したほうが…。離婚届けを突き付けてやりましょう!!



3さんは残念な人だね

No.26 11/02/18 08:39
通行人26 ( ♀ )

そうですね。主さんがいつも下手に接していたから、傲慢ちきになったのもあるのかもしれませんね。

話し合いをしてみては?このままでは離婚したいと話してみては?もし、離婚したくないなら改善するかもしれませんよ。

No.27 11/02/18 08:50
働く主婦さん27 

ディズニーランドは混んでるなんて解りきった事だしせっかくの新婚旅行が台無しですね😢
結婚生活は忍耐力も必要ですが,今回の件は違う気が…😣
私なら冷めてしまうかも💦
もしくは絶対2度と一緒に旅行行かないですね💔
しかも新婚旅行でずっとパチンコの話なんてスレ読んでるだけでイライラしました😤
主さん絶対今後も同じような問題にぶつかってストレスが溜まるような気がします😢

No.28 11/02/18 08:53
通行人10 ( ♀ )

>>20
イエイエ。モラハラの原因が、主さん親子の親離れ.子離れ出来ずの、夫婦間に両親介入.嫁さん両親第一だと、旦那さん立場無く家に帰らず外で女作る。別パターンはモラハラに走る。って最近多いんですよ。ますおさん離婚原因のトップなんです(主さんちは違いますよね)。旦那さんの元々の性格なら、それは主さんの悲劇ですが…この方の場合は両親と主さんの関係を一度は見直して、旦那さんの本音を聞くべきだと思います。これのスレッドは、あくまでも主さん立場からしか観ていないから…主さんの解釈が本当に100%疑問だし…何より、親が両親が…の言葉の多さがね。これ…逆だったら旦那マザコンか!ってなりませんか?

No.29 11/02/18 08:54
働く主婦さん29 

お子さんがいないなら お1人になられたほうが 気楽かと思います。 思いやりに欠けるというか、この先も辛い思いをすると思います。 優しい人は いつも優しいです。どんなに疲れていても 妻を労ってくれますよ。 

No.30 11/02/18 08:55
通行人30 ( 20代 ♀ )

あ~嫌だなぁ~そんな旦那😞新婚旅行ならLOVE2⃣につとめなきゃなんにね💧旦那も離婚したいんなら新婚旅行行く前に言えばいいのに‼私ならめちゃくちゃキレますよ💢あんたのせいで楽しくない💢って😠子供いないなら捨てますね。もっと理想な人いるもん。こんな旦那いらん。

No.31 11/02/18 09:18
通行人31 ( ♀ )

10さんの意見に納得です。
モラハラになんでも繋げる事は可能でしょう。
私でも旦那への日頃の不満とケンカした時だけの態度を書き表せばモラハラのDV旦那になりますから。
普段の旦那さんの態度
今回旅行でどうして怒ったのか
そこが何も書かれてません
私は我慢した
私はフォローした
挙げ句親は…両親は…
普段からそのような態度なら旦那さんが怒るのもなんとなくわかります。
旦那さんおいくつですか?
30過ぎて子供もいないのにディズニーはちょっと男性からしたら辛いと思います それでも主さんが行きたがってるから旦那さんも主さんを思って行く事にしたのではないでしょうか?
旅行中主には一切非はありませんでしたか?
離婚するしないは知りませんが、今のままだと
離婚して他の人と再婚しても同じような事を繰り返すんじゃないかと感じました。

No.32 11/02/18 09:56
通行人32 ( 30代 ♀ )

旦那さん普段から、そういう人なんじゃないですか?
読んでるとそう感じますが。
旅行がきっかけだろうけど、そういう人とは、いずれ離婚問題になってたと思いますよ。
旦那さんのような人とは、やっていくのは無理だと思います。
だけど主さんもいい歳して、親が親がと言い過ぎなように思いました。
親の前で泣いた、親がこう言った、親が親が…って。
普段からそうなんでしょうね。
これが男ならマザコンと言われてるでしょうね。
もちろん旦那さんの性格は問題だし、旦那さんの態度は酷いです。旦那にはしたくない人です。
いずれは離婚問題になるような人だと思います。
でも夫婦がうまくいかない理由に、旦那だけじゃなく主さんの性格も関係してると思いますよ。

No.33 11/02/18 10:25
名無し ( ♀ PxRSw )

主さんの本文や御礼を読んで、今回の新婚旅行はきっかけにしか過ぎなかったと感じました。

もっと前から離婚がチラついていたのでは?
離婚するなら子供がいない今こそ決断ですよね。

私は主さんの相談相手が親だと言うのはわかります。友達とかに話せる話ではないですよ。だから甘えてるとは思いません。

無職の旦那を支えて来て、苦労も多かったと思います。私の親戚もモラハラ旦那で離婚しました。
子供もいましたが、調停で一年かかり最後は慰謝料・養育費いらないから!と逃げる様な離婚でした。

この先50年をその旦那と過ごす事を考えると、答えは出ると思います。

No.34 11/02/18 11:34
通行人34 ( ♀ )

チケットは頂いたとありますが…

旅行すると決めて、旦那サンと話し合い
場所が決まってから、ディズニーに行くからと頂いたの?

何か、旦那サンの意見は聞いたとあるけど、主サン一人盛り上がり、聞いてるようで聞いてなかったに感じます…

既に、ノリノリで言い出す雰囲気でなかったはないですか?

タグに夢の国って書いてるのから見ても💦
そんな感じ受けました
スレやレスだけなら、なんとまぁな旦那サンだけど、実際二人を見てる訳じゃないから…

旦那サンがリストラに合い支えてきたのは、偉いと思うけど…
それとこれとは、それこそ別では?

ここ最近暴言が多くなったって事は、主サンにも何らかの原因があるのでは?
イライラさせる要因…
まぁ…そうなってしまっては、修復するには難しいだろうけど…

No.35 11/02/18 12:39
お礼

ありがとうございます。旅行の行き先は2人で話し合い、ランドに1度も行ったことがないから、行きたいと言ってきた夫でした。日頃から、親離れしていないのか、考えてみました。確かに親離れしていないと言われたら、そうなるかもしれませんが、夫の無職時代に夫が病気になって…支えたのは私の親でした。夫の身内は医療費とかで、関わりたくないと言われて、縁も遠くなってしまいました。パチンコも大好きだし、パチンコ優先だし、今までに労いも感謝も何も感じませんでした。私が病気になれば、俺は背中が痛いとか言うし、大丈夫かなんて、1度もありません。離婚考えてみます。

No.36 11/02/18 13:00
専業主婦さん36 ( 30代 ♀ )

お礼みました。それでいいと思います。ムカつくナマクラな旦那だし、主さんの血筋とは金銭的にも釣り合わないし。旦那も義理親の金で旅行いって立場ないし。
これ以上つづけても、主さんは幻滅するばかりだし、旦那は自信をなくしていくばかりだし、

三年って何にでも倦怠期ですよね。一区切りついた時に別れたり、辞めたりはよくある事ですよね。

No.37 11/02/18 13:50
通行人37 

私の知り合いのカップル、新婚旅行から戻り即離婚しました。いはゆる成田離婚はアリ です。 早めにわかってよかったよかった🎊

No.38 11/02/18 16:17
お礼

ありがとうございます。先ほど夫から、本当は今までありがとうと言うつもりだった。半年に1回位なら、また行こうか!お互いに思いやりや気遣いが、足りなかった?とメールがきました。夫は必ず、非は相手にも求めて主張するので、多分夫は自分の保身から、色々と言ってくると思います。これがパチンコなら、不平不満も言うこともなく、怒鳴ることもなかったと思います。ほんの数時間の我慢も出来ず、私の今までの我慢よりも2日で、限界なんだと思うと、、離婚に対して楽に決断出来ました。仕事を掛け持ちして、家事をして嫌なことも、我慢の連続でした。旅行ですべて私達夫婦の答えが、出たと思っています。

No.39 11/02/18 17:24
通行人24 ( 40代 ♀ )

38お礼を拝読して
主さんは元々そのような受け止め方をする人なのか、3年の結婚生活で変わってしまったのか
だとしたら今回の旅行も純粋に楽しむためではなく旦那を試す目的でもあったのでしょうね
旦那にもその気持ちが伝わってしまったのでしょう

No.40 11/02/18 23:00
専業主婦さん36 ( 30代 ♀ )

実はうちも似た感じで、私の親が今の生活を月に9万も支えてくれています。
旦那は派遣です。中卒です。本人は自分の境遇を嘆くばかりで向上心がありません。うちの親がもっと頑張ってほしくて向上心のでる本を買ってきても表紙すらめくらず「何が言いたいのか」と憤慨して読みません。
今日お酒を呑みました。お酒の力も入って今までたまってた鬱憤がでました。すごい事をいってしまいましたが真実のみを述べたつもりです。私も恐らく離婚すると思います。主さん、辛いけど、はずれくじ引いちゃったんですよ私達。

No.41 11/02/19 00:34
通行人6 ( ♀ )

横レスにならないように主さんへの言葉として書きますね。

モラハラする人…自己愛性人格障害者は、その殆どが育った環境により形成されてきたものです。
表面化するきっかけは確かに被害者が原因かもしれませんが、元々そのような因子を持っている相手なんです。同じことを違う人にやってみて違う反応が返ってくるようにね。

こういった相談への回答で『あなたにも原因があるんじゃないの?』的なものがありますが、そりゃありますよ。誰にだって落ち度はあって当然です、人間ですから完璧な人などいません。

ただね、相手がモラの場合、こういう回答のおかげで不幸になる被害者も多数いることを忘れないでください。これを二次被害と呼ぶのですが、相談者が真に受けたら大変危険です。

主さんは主さん自身の目で、惑わされることなく正しい判断ができるよう願っています。

No.42 11/02/19 00:50
通行人24 ( 40代 ♀ )

6さんへ
モラハラは全ての人に当て嵌まりますよ
状況に寄って酷い暴言を吐くことは可能性として誰にでもあります
6さんは主さんの旦那が許せずにモラハラだと感じたのでしょうが、主さんが旦那を怒らせたと捕らえる人もいるんです
私自身も主さん旦那の言葉は受け入れられません
だからと言って離婚というのではあまりに安易過ぎます
愛した相手がたった3年で何故冷たい仕打ちをするようになったのか
自分にも悪いところがあったんじゃないか振り返る必要もあるのではないかと思います
主さんの最後のお礼を見て余計にそう思いました

No.43 11/02/19 01:12
通行人6 ( ♀ )

主さんが離婚したいと言っているのだから、それでいいじゃないですか。
反省するのはそのあとでも遅くはないと。何度も同じことを書かせないでください。

モラハラの定義は確かに専門家でも難しいのですが、『誰でもモラ』というのは間違った解釈です。何故ならモラハラが危険だと言われる所以は行動そのものではなく、その目的にも人道的な問題があるからです。
ちょっとネットで調べた程度でそのような発言はしないでいただきたい。非常に不快です。

私はこれにて失礼させていただきます。

主さん、頑張ってくださいね。

No.44 11/02/19 01:23
お礼

ありがとうございます。今回の件で本当に、夫の本性が見えた部分もあったし、一切話もしない態度は、毎回嫌になります。旅行でこの様になってしまって、残念です。滅多に行けない場所なのに、楽しみにしていたのに、結局夫は自分の楽しみにしているパチンコには、文句を言わせないし受け付けない、夫自身が気に入らないことは、文句を平気で相手に言う。3年で私が変わったのではなくて、今までのことの蓄積が、涙という形で現れたと思いました。行きたくないなら、1月にも確認した時、正直に言うべきだと思います。嫌々付き合いで私と旅行に、行くという考えの夫が理解できません。私と旅行に付き合いで、行ったと言われました。ガッカリしました。終わりです。。

No.45 11/02/19 01:29
通行人31 ( ♀ )

私は旦那さんモラハラまでいってないと思いましたけどね
モラハラの人って絶対自分の非を認めないと聞きました。
自分は悪くない
あなたの悪い所を受け入れてあなたの悪い所を治そうとしてるんだと暗示させると。
パチンコの話ばかりする旦那にイライラして良くない態度を取ったのが喧嘩の引き金だったんじゃないかと。
お互い悪く
お互いわかりあえてない状況ですよね。
主が離婚しようがしまいが、私達の人生にはなんら影響はないんですから
こういう夫婦も居るもんだなぁ程度で見てましょうよ

No.49 11/02/19 03:20
お礼

ありがとうございます。皆さんのレスを読み返して、自分は頑張っていたことをどこかで、恩着せがましくしていなかったかとか、旅行中も知らない間に、傷つけていたかなとか考えていました。明日に話し合いは出来ない状態なので、手紙に今までの気持ちを書いて渡してみようかと思っています。話し合いには絶対に夫が話をしなくなり逃げてしまうし、第三者介入も同様なので手紙にしました。労いと感謝や思いやりに対して、考えてみます。

No.50 11/02/19 08:04
通行人50 

離婚を考えたなら

今がチャンスです。

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