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家庭の理想が全く違う。。意見やアドバイス下さい。
理想とする家庭像が旦那と合いません。旦那は、私が正社員でバリバリ働くことを希望（東京２３区内でマンション購入するために私にも沢山稼いでほしいらしい）、子供は一人（シッカリお金かけて育てたいらしい）。 私は、旦那のそういう理想に全く興味ない。結婚したら家庭最優先で、仕事は空いた時間に働く程度にしたかった。看護師なので夜勤や休日に職場いくこともあって、旦那とはすれ違いだし、お互い自分のことは自分でやってる。個人プレーが旦那は気にならないらしい、私は寂しい。マンションだって郊外でいい。お金はかけられなくても子供は二人ほしい。そんな時、久々に昔からの男友達と飲む機会があり、話題が理想の結婚生活になりました。ある男友達が「金かかるけど子供はニ三人ほしいな。子供好きだから。」「都心にいるのは独身の時だけでいい、家庭もったら郊外でいいよ」「仕事は相手のしたいように任せるよ。」て言ってました。そういう部分で意見が合うひとと結婚すべきだったかなと思ってしまいました。私はただただ好きで結婚しました。なんか最近辛いです。
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今さら言っても仕方がない事だけど、そういう話は結婚する前にきちんとしておくべきでしたね。
主さんの今の状況は、高速道路に乗ってから行き先を話し合っているようなものです。
今からでもお互いにしっかり話し合って、妥協点を探るしかないと思います。
価値観の違いが大きいですね昉
旦那さんと話し合う以外は、解決法がないとは思いますが これだけは譲れないⅦと思うことは自分の正直な気持ちを伝えるべきですよⅥ
確かに私も結婚して１０年たちますが、理想と離れている旦那にガッカリもしますよ淏
でも、選んだのは自分だし渼と目をつぶってますよ瀅
子どもは産まれてからでも考え方は違ってきますし､すぐには答えは出ないかもしれません昉
完ぺきな人はいないですよ淏上手く付き合っていくしかないですⅦ
お見合い結婚でもしたの？と思うぐらい不思議な話です。でもまぁ実際にお子さんが出来たらまた変わると思いますよ。なるようにしかならない、そういう意味では理想と現実は掛け離れていて普通だと思います。
私はデキ婚で一緒に暮らしはじめると私の理想と旦那の理想は全く正反対！
20年以上暮らしてるのでお互い歩みよるところもありますが、やっぱり違うなぁ～て思います。
お互い愛情があるので続いてるけど、来世は旦那とは結婚したくないです。
価値観、趣味が合う夫婦て羨ましいです。
めっちゃ分かります。
私も悩んでます。
いろいろ毎日たくさん将来や希望の話をして、自分の考えも伝えて、少しずつ夫婦の歩く道（夢）を同じにしていかないといけないと思います。
いつ頃子どもがほしいか、家は賃貸でいいのか、どこに住むのか…ずれている部分は少しずつ修正していかないと、好きだなという気持ちや毎日の忙しさの中で時間だけがたち、いつか分かれ道にきたときに修正ができないかもしれないと思います。
少しずつ道を合わせている間に、これはあわせきれないと感じたなら、別れも考えないと…とかも考えます💧
解決策はなくてすみません。ちなみにうちは、結婚前に私は、病気がちな母（父はいません）の近くに住みたいと話し理解してもらってたのに、主人側が私に許可なく、私の実家から離れた主人実家近くに家をかいました💧今は私が我慢しているから結婚生活できてる状態だと思っていますが、また母に新たな病気がわかったりで困っています…。
めざす目的や道が同じでないまま生活をすることは、どちらかが何かを我慢しているからできるだけのことだと思います。
一番気になるのが、妻に
バリバリ働いて貰おうとする所ですね。
主さんはこの点についてだけでも、結婚前に話し合われた事がないのですか？
妻が正社員でバリバリ働くのと、空いた時間でパートするのでは全くの大違いで、生活基準やパターンも
全く違って来ますよね。
私個人的には妻にバリバリ働いて貰いたいと平気で言える様な男は、人間として男として信用できないので、まずその一点が全ての
違いの始まりの様な気がします
これからの時代は２人でバリバリ働いた者が救われます！
自分たちが心地良く過ごした少年時代は昔の話しです。
旦那が稼いで、妻は家庭で子育てなんて、ぬるいです。
今の子供たちが、将来つらくなるだけです。
子供の頃から親が２人で働く事が当たり前として育てなければ、今の子供たちが将来結婚してから辛くなります。
専業主婦してる方々の旦那さんの収入は意外に低いです。
あなたたちが子供の結婚式代まできっちり出してあげる親になって下さい。務めと思って頑張って下さい。
そして、その姿を子供たちは将来の自分に当てはめて考える筈ですから！
大切なのは、互いに話し合って双方が納得出来る方向を模索出来る夫婦かどうか、ですよ。
人生は予定通りには行きません。何度も軌道修正が必要になる事もありますから。
互いにバリバリ働く夫婦のつもりでいても、子供が入退院を繰り返す持病があったり、急に親の介護が必要になったり。
専業主婦家庭のつもりでいても、旦那さんの会社が倒産しちゃったり。
どちらかが我慢するのではなく、都度きちんと話し合える関係なら、色んな事を乗り切っていけますよ。
隣の芝生…だと思いますよ？
無いものねだり。
人間一長一短必ずあるものです。
ただ夫婦円満に見える家庭も何かしらお互い妥協してたり歩み寄ったり山あり谷ありで長い年月夫婦してるような？
最初から最後まで思い描いた理想の結婚生活してるご夫婦って皆無じゃないでしょうか？
恋愛し結婚してみて理想と現実のギャップに気づき悩む。相手に言えず心にためてそれがストレス。
言いたいこと言合えない夫婦はしんどいですね。
青い鳥症候群になりかかっていないでしょうか。それですと、ｷﾘがなくなります。
性格の不一致、とは良く言いますが そもそも一致するものじゃないんです
うちも 性格や考え方は反対ですが、二十年たちました。
歩み寄らないと。
どうしてもダメなら別れるしかないですが、次を考えるなら、かなり慎重にならないと、また同じことになると思いますよ。
我が家は逆。
結婚当初私が正社員で子供は2人希望。
旦那は専業主婦の子沢山家庭を希望。
これに限らず何もかも正反対。
だから惹かれたのだと思うのです💡
しかし子供が生まれて成長するにつれ考えは変わり。今はお互いに
「妻は週2～3日、昼間の短時間パートが一番」だと考え、そういうスタイルになりました。
子供は現在2人いますが現実はこれが限界か、あと1人頑張るか⁉くらいの結論。
変わりゆく状況にお互いの意見も変わり、落としどころを探ったり合っていく感じです。
別家庭で育ったのに、最初から何もかもが合うほうが珍しいと思います。
18の家計は火の車？
しっかり子供たちの保険に入ってますか!?
年金と厚生年金は払ってますか!?
貯金は次々いくら貯められますか!?
子供の大学費用は大丈夫ですか!?
家族の誰かが病気したら対処出来ますか!?
専業は誰かがなんとかしてくれる（自分の親）などと甘い考えをしてるか、厳しい状況が起こりませんようにと、神社でお参りしていることでしょう。
いざという時は働きに出るなんて…
その瞬間では遅いんですょ！
専業主婦の方々は自分の子供にどれだけの事をしてあげられますか?
十分な投資を子供にしてあげられますか!?
寂しい思いをさせたくないなんて、理屈です。
子供は将来寂しくなかった代わりに、虚しさを背負う事になりますょ！
旦那さんの収入で全て賄えるなら、専業主婦として胸を張って大丈夫だと思います。
専業主婦してる方々は旦那の収入が下がったら離婚って多いらしいですょ！
理想は人それぞれ違うけど、私もどっちかって言ったら、主さんが言うようなのが理想ですね～。
元々、働くこと自体好きじゃないのもあるけど（笑）それ以上に子供優先、家庭優先でいることが生き甲斐になってしまった感じです。
私は、主さんみたいに資格も無いし…働いてもせいぜい時給数百円のﾊﾟｰﾄとか😥子供が小さいうちは本当、仕事、仕事なんて家族の支えがなきゃ無理ですしね。
…ていうかもし、ご主人が私みたいな無資格な女と結婚してても同じ様なこと言われたのかな？
やっぱり妻が稼げる職種についてる分、期待している部分はあるのではないですか？
女がﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いても、いい時代ではあるけど…やっぱり子供が出来たら、家庭に落ち着きたいですよね😥
こればかりは夫婦の問題だからどうしようもないけど…子供がいない今なら自由がききますよ？お互い妥協も必要だけど、本当にどうしても無理と思うなら、離婚して第二の人生歩んだっていいと思います。
やっぱり好きだけじゃ埋められないものってありますから。
その家庭に関する価値観の違いは、後々大きな溝になると思います。
今は、まだ先の話しだけど現実になるにつれ、耐え難い苦痛になるかも。
もっとよく話し合って求めるものの妥協点が見いだせないなら、考えたほうがいいです。
人生一度きり。
長い年月それでいいのか、改めて考えてみるべきだと思います。
21と22さん
同一人物かわかりませんが、当方は必死に生きております。
シングルで頑張ってる方々も、昔より確実に増えてます！
共稼ぎで子供たちが寂しい思いをしてるから、子供が歪むなんてそれこそ偏見です。
要するに、親が金銭的に余裕が無くなると、自然と崩壊の道に進みます。
喧嘩してる姿を見て、子供たちは傷つきお金が無い事実を突き付けられ、大学進学を諦め始めます！
今現在、大学の奨学金制度で卒業した若者は支払いに苦労し、結婚してもなお払い続けております。
結局、親が出せなかった結果、子供たちや孫までも影響を及ぼす結果になります。
前にも言ったように、旦那さんの収入で賄えるならなんの問題もありません。
日々の生活さえ出来ていれば良いなんて、甘い考えですよ。
親が子供に世話になるのは死に際だけ！
アナタが出来なかった事は三代先まで続くと思い、先を見据えた人生設計をしたほうが、賢明だと思います。
皆さん回答ありがとうございます！ 色んな考えがありますね。皆さんの回答を読み、改めて考えさせられました。
そして旦那と話し合ってみました。「 二年くらい経ってから子供をつくりたい。それまでにお前には貯金として月１０万家に入れてほしい。パートでも正社員でも構わない」という話に至りました。「仕事を考えると家は東京２３区内にほしい」「子供二人は、俺だけの稼ぎじゃ難しい。カツカツな生活になるよ」という部分は変わりませんでした。
とりあえず仕事量は減らせると思ってホッとしています。
子供一人は考えられません。旦那も結婚前は二人ほしいと言ってました。今は金銭的に自信がないようです。この点は時間をかけて解決していきたいと思いました。
皆さんありがとうございました
やはり、ご主人は主さんの稼ぎを宛にしてる訳ですね～😥
まぁそれは百歩譲っていいとして、お金の管理は誰がやってるのでしょうか？二人の給料は別々に管理？ご主人の給料、お小遣は？まさかご主人の給料全部が飛んでく訳じゃないでしょうし、主さんの給料から10万、もし余裕があるのでしたら、ご主人の給料も貯金出来たら短期間で貯金が増えますよね😃
このご時世、夫婦共働きなんかざらにありますし、貯金があれば、その間は凌げるのだから、二人なら二人産みきってまた働けばいい事ですよ😃
年中無休で働き続ける訳じゃないでしょうから…時間がある時、思いっ切り子供達とｽｷﾝｼｯﾌﾟをとれば大丈夫と思います。
時期子供達も大きくなれば、親が仕事を頑張ってるからこそ、〇〇に行ける、〇〇を買ってもらえると理解出来る様になるでしょうし、何だかんだとやっていけると思うんだけどな😃
お互い妥協点を探り合いながら、お互いが納得いく方向に進めばいいですね✨
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