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頭がおかしくなってきた。
私は本当に馬鹿です。
皆さんも飽きれると思いますが聞いてください。
わたしは２児の母をしています。旦那とは家庭内別居状態で最低限喋る程度。離婚も考えるようになり、あまりの寂しさから出会い系を利用し一人の男性と仲良くなりました。
それから１年半、彼と愛を育んできました。
出会い系で知り合った彼はやはり女好きだし嘘つきだし浮気症な男です。短気だし自己中だし、別れると言ったらDVを受けたり、彼自信がリスカしたりする事も多々ありました。
しかもはじめの半年間は彼には同棲している彼女がいた。それ以降もコミュニティサイトや出会い系を利用して女と浮気をしようとしていました。しかも彼は超貧乏。
常にお金がない人です。日雇いの仕事で食いつないでいます。免許もなけりゃ車もない。
DVは４ヶ月程前、私が泣きながら彼に訴えてからは全くされなくなったけど。
出会い系でセ○レを募集していたのを知り、私はもう終わろうと心に決めた。裏切りは６回目でした。これが最後、もう一度だけ信じて欲しいと、インタ-ネットにロックをかけさせ、今は携帯電話は電話とメールのみで生活しています。あれから１ヶ月…なにもしてはいないようですが
前のようには彼を信じれない私。毎日気持ちが落ち込んだり不安になっては愚痴愚痴と彼をせめてます
情緒不安定になり毎日ないていましたが、
１ヶ月たち少しだけ気持ちが落ち着いてきました。
今でも彼が好き。
世間からみたら凄く凄く顔も不細工だし、本当にいい所はないけど彼がすきなんです。
彼がいるおかげで気持ちが救われていた部分があったから。
どうしても離れられなくて。
私は幼い時から父親に暴力を受けて育ってきた。布団叩きの柄の部分で叩かれたり、馬乗りでボコボコになぐられたり、酷い時には首を絞めらたことさえある。
すごく愛に飢えて生きてきた。愛する人から愛されたいって欲求が強い。どんなに暴言はかれようが暴力うけようが私だけ愛してくれるのなら許してしまうくらい。しかもセックス依存症で共依存な私。
最近どうしたらいいのか全くわからなくなってる。
考えと行動が伴わない。もう限界で…本当に辛くて苦しいのに
まだ彼に期待している自分がいる。
馬鹿すぎる。でも彼が離れていったり他の女にいっちゃうのを考えたら離れられない。変わって欲しいって心から願って泣いてる私。
やはり周りから冷静にみて普通じゃないですよね？
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まとめてお礼失礼します。
まだ離婚していません。世間でいえば不倫ですね
どんな理由であれ
法律上ではいけないことだとはわかっています
旦那ももう私に彼がいるのはわかっているとおもいます。
私も旦那に女がいてもなにも言う気はありません。
子供も私が引き受ける気で色々と考えています
残念ながら
釣りではありません
まとめてお礼失礼します
子供は１歳と３歳です。
旦那は子供を可愛がらない為、子供は旦那になついていません。
ママ、大好きとは沢山いってくれますが、パパのパの字も言わないです。
私は子供が可愛くて仕方ないです。子供といる時間は楽しいし幸せ。
けれど確かに彼といる時は母親ではなく女になっている自分がいます。
情けないです
こんな馬鹿な自分は
生きている価値さえないのかもしれないとさえ思います
こんな人間のクズのような私が
子供を産んだことに子供達に申し訳なく思います
私みたいな母親いない方がいいのかもしれない。
けど旦那に親権をやるのはいやな理由があります。
旦那は子供のちょっとした失敗やイタズラで暴言吐いたりすぐに手がでます。
その事で旦那とは衝突が耐えないんです。
彼のいいところがありました。
子供は大好きなんです。年の離れた兄弟がいて甥っ子、姪っ子が４人いるので子供の扱いにはなれています。
彼も幼い時に色々あった子供でした。
母親がアルコール依存症だったそうです。
それが凄くトラウマで私が一滴でも酒を飲むことさえ嫌がります。
４人兄弟の末っ子で
本当にワガママです
家族自体が無茶苦茶な家庭みたいです
まとめてお礼失礼します
確かに可愛がるのは誰にでも出来ることなのかもしれません。
けれど子供が一緒でも嫌がらないしむしろ一緒にいたがるし子供の前では変なことは決してしない。
…私、彼のフォローばかりしていまいますね
そんなの普通じゃ当たり前のことなんでしょうね。
旦那は本当に可愛がらないから、彼がよくみえて仕方ないだけなのかもしれない。
嬉しい言葉のひとつも付き合ってる時からいってくれず、イチャイチャとかも全くしてくれなかった旦那。
彼は逆に嬉しいことを沢山いってくれるし、イチャイチャしたいといったら受け入れてくれる。
旦那は無口、彼はお喋り。旦那は冷静…というか自分の趣味意外には無関心な人。彼は無邪気な少年のような人。
なにもかも正反対です。
だからよく見えているだけなのかもしれない。
頭ではいけないって
わかっているのに…
感情に波がありすぎるんです
自分は異常なくらい人に依存してしまう
きっと突然別れを切り出されたらストーカーになってしまうんじゃないかってくらい。彼もそれくらい束縛の激しい人。
束縛されるほど愛されてるって感じます
皆さんの意見を聞き、
やっぱり今の現状は駄目だ…と思っていても
数時間後には、彼の事が気になって仕方なくて変わってくれって願ってる。頭の中がぐちゃぐちゃです
本当に記憶喪失になって彼の存在なんか消しされたらって本当に思う。
辛い…辛ければ離れたらいい。のに依存しすぎて離れられない
レスありがとうございます
まとめてお礼失礼します。
旦那を変えようと努力は沢山してきましたが
むりでした。
私は旦那ともう８年程一緒にいます。その間ずっと変わって欲しいと訴えてきましたが、むりでした。旦那の親でさえ扱いきれないぐらい難しい人なんです
彼にも一生懸命訴えてきました。自分自信がいけないのかと自分磨きもがんばっていたつもりです
こないだ裏切られたときはついにキレてしまい
彼を殴ってしまった。
何度も何度も。
カウンセリングいくべきですね
私にとって一番大事なものは家庭です。
昔から金銭面は裕福でなくてもいいから仲のいい笑顔の耐えない暖かい家庭に憧れていました。
子供を幸せにしてあげたいて気持ちは強いです。２０歳になったら渡す為にお金も少しずつ溜めています。
欲張りなんでしょうね…私。
子供だけじゃなく自分も幸せになりたいだなんて。
母親のくせにって言われたらもうどうしようもないですね。もう立派な大人。２５歳にもなって。
母親になんかなる権利なかった
妊娠がわかったとき
子供産まれたとき
嬉しくて涙がでてきたのに
旦那はちっとも嬉しそうじゃなかった
もっと前に気づけばよかった。そんな人間だって。
２５歳になってから気づくとか遅すぎる…
好きになると周りがみえなくなる。尽くし過ぎる。私のいけないとこなんですね
男なんか宛にしないで
子供に尽くせばいいんですよね
一人で立派に育てあげてるシンママさんやシンパパさんを見習わないといけないですね
文がめちゃめちゃで
すいません。
親にも小学生の頃言われた事ありました
あんたなんか産まなきゃよかったって。
体育の時間私だけ毎回太ももにみみず腫れができてていやでしかたなかった
口答えしたらすぐになぐられてた。
私もそんな親になるのが落ちなんですね
悲劇のヒロインになんかなりたくない
同情して欲しいなんておもわない
どうやったら抜け出せるのか…いまは考えてます
依存症だからって片付けたらだめだって本気でおもってます
変わりたい…
普通になりたい。
カウンセリングへいったらＡＣや依存症やセックス依存症ってなおるんでしょうか。
昔対人恐怖症だったので先生に心ひらいて話できるのかも不安です。
©2024 秋山孝
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