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近親相姦
急に仕事から帰ったら妹が部屋に放置していた妹の下着を凄い勢いで隠した。母はスカートからのパンチラの僅かな可能性をやたらと警戒してる。とにかく洗濯でも俺に下着が見えないようにしているし、旅行に行くのも一緒の部屋は拒否、先日、酔って同じ布団で寝たら後でかなりびっくりされ気持ちわるがられた。こんな家族をどう思いますか？我慢してたが縁を切りたい気持ちです。
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ここまで読み終えての感想文。凄い誹謗だけのための誹謗が多い。それはそれで１つの意見と受けとめようとは思う。他のスレでもよくある誹謗と同じだな。すこし冷静になろう。俺とゆうスレ主が一般的に普通の人間とゆう憶測をしたうえで回答して欲しい。余りにも俺に対する不信感や悪い憶測が多すぎる。確かに俺のキモさは当たってるんだけど、例え正解してても憶測で決められたくないし、そもそも深い話しは要求していない。童貞とか独身とか関係ない。一般的な家族の在り方を問うてるだけだ。
>> 37 一般的な家庭の常識を聞いてどうするんだ 主は一般人じゃないだろ 性犯罪の前科者 去勢しろ いくら反省したって、 性犯罪犯した奴は、 … 因みに去勢した人間でも性犯罪をするやつはいる。それはともかく俺が一般的な家族の実態を聞きたい理由は、真実をしるためだ。当然性犯罪してるんだったら色眼鏡で見られる。でもね、俺の家族は俺が性犯罪だから気にしてるんやない、男に対して全員、兄に対しても同じだよと俺に言うんだよ。だから嘘っぽいからこうゆう質問をしてるんですよ。俺が逮捕歴なかったら家族がおかしくて逮捕歴あったら家族の対応は正常なのか？俺が知りたいのは家族が嘘ついてるかついてないかだよ。君はそれに答るだけでいいんだよ。君はこちらの状況なんて全く知らないんだから。俺は回答からヒントを得て活用するだけだありがとう
>> 41 性犯罪の前歴か… もうさ、家族から離れて自立してちゃんとやってる様子を行動で見せていくしかないんじゃないかな。家族からも色眼鏡で見られるの… ありがとうございます。刑務所では出所後に家族のために生きようと思って色々と頑張ってたんですが仮出所間際にいきなり引き受けを断られたんです。それから恨んでしまって。あなたの言うのは当然だし、耳が痛いです。でも何か俺は家族に逆ぎれしてます。本当弱いバカです。一時的には我慢して仲良くやっててもしばらくすると昔のあの断られた時の事思い出してしまう。最近は完全に荒れてた。一応言っとくけどそれは父に対してだけだよ。でも自分は親に甘えてるんだろうな。精神的に。性犯罪に対して反省はしていない。しかたなかったと思ってる。こっちの方がトータルで痛い目にあってると思ってる。わりにあわない大損こいたよ。
>> 59 主のレスの方がおとなしく、他のレスの方がひどく見える事があるが。 なんで？ でも性犯罪だからね、妹に避けられるのは当たり前だろ。主のせいで家… それはあれだよ、批判とかしてると単純に気持ちいいからだよ。比較してこそ価値は生まれる。ブサイクがいるから美女がいるんだしイケメンも金持ちも同じ。変態のお陰で紳士がいる。俺はみんなに優越とゆう快楽を提供しているのさ。なんてね。実は妹は俺が逮捕されてからめっちゃ優しいの。俺が変わったからだとは思うんだけどね。獄中の中でシャバでの色々な身のふるまいとか反省してたから。だけど、性に関して警戒されてる感じが辛かった。でも色々考えると俺って相当自己チューだね。今回のスレとレスで感じた。ありがとう。
>> 60 先週終わったドラマ それでも生きて行く 見てください。加害者を家族に持つ苦しみがよくわかります。 終わったのはどうやってみるの？機かいあればみるよでも刑務所では腐るほど被害者の話しとか加害者の家族の気持ちを教え込まされたよ。初犯で刑期も短いショボ犯罪者に対して殺人の被害者家族とかの話を延々と聞かされて反省の言葉を順番に求められる。だけどその時間は作業しなくていいから楽だった。ぶっちゃけ被害者の生活なんて楽勝と思ってた。でも先日俺は詐欺にあってしまった。本当バカだよね。自分なりに結構金貯めてたんだけどね。結局金を独り占めしてるのがよくなかったんだなと反省できたんだけど、今でも少し辛い。やっぱ被害者は相当きついよね。でも被害者って悲劇のヒロインになれるから利点もあったよ。ちやほやされたし同情されたし仲間もできた。不思議だね。
>> 61
そら避けるわ
男の俺も避けるし子供も近づかないようにする
突き放されてないだけ幸せと思うのがいいよ
警察関係からもしっかり管理するようにと…
そういえば男友達がよそよそしい。そんなもんか。俺は自分がかわいくて自分の傷しかみえない。自分の苦しみが一番と思ってる。自意識過剰で他人の評価に敏感。避けられている事が耐えれなかった。でも最近その苦しみは自分が作りだしてるだけとゆう事に気がついた。以前なら君の言葉に激しく傷ついていたから抵抗していたが、今は大して傷つかないから君のような人達の立場が理解出来てきた。そうか普通なら男でも避けるのか。もうすこしこれからの人生覚悟するよ。避けられて当たり前避けないのは不思議。レスしてくれてありがとう。
>> 68 報われない被害者もいるよ。 報われなければ虚しいものさ。被害者は。 分かるかねえ。 わかるよわかるわかる。全ての被害者の立場は知らないが。でも基本的に被害者の苦しみに共通してるのは、理不尽さとかそうゆう感覚だと思う。自分は普通に真面目に生きてただけなのになんでこんなに不当な迷惑を被らなければならないんだとか、何もしてないのにとか。本当それって辛いよね。加害者が凄く憎たらしく思う。でも加害者は四面楚歌なのに対して被害者は人気者になるから驚いた。でもやっぱり被害者だって凄く辛いよね当然だよね。報われない被害者ってゆうレスだったけどそんな被害者がいるとしたら真の被害者だね。自分で言ってる意味がわからんが。とにかくもう全てが嫌になってきた
全てが嫌になった。家族愛に目覚めた時には家族は俺を捨てていた。一緒に旅行いくだけマシ？それは嘘だ。疑いがあるなら家族愛はない。ただの核家族みたいなもん。世間と家族の違いって世間はイランやつは否定。家族はイランやつでも肯定する。だと思う。でも現実全て他人だな。ガッカリした。みんなは知らないが俺の家族の連中は偽善者ばかり。愛してる仮面の向こうには憎しみと軽蔑と疑いばかり。また愚痴になった。今日は久しぶりに酒を呑んでいる。嫌な一日だったから。俺は凄く保身で凄く臆病風だ。死ねばいいと思うが死んだあとまた輪廻すること知ってるからそれも臆病風。人間の屑や。直しかたのマニュアルとかないのか。俺は本当に屑や。屑のくせに傲慢やし。自分は偉いさんやと思ってる。直しかたがあればな。正しいやり方は色々試したが全て不正解だった。残念。言い訳正当化。風俗でも行って癒されたいよ。
>> 77 あなたの自己分析って特別でもないと思う。臆病なのに心の奥底では偉いさんだと思ってる…そうそう私もだ。だから自分を保っていられる。くそって思え… 言いたい事解ります。そうですね。仕事は派遣で工場でやってるよ。でも騙されて金なくなってしもた。もう工場もウンザリ。占い等によれば力仕事と接客に適性があるらしいからどちらにせよ転職したい。本当、家にいたら父の声聞こえただけで憎しみがわきあがってくるからたまらない。生理的に無理なんだ。君がゆうように愛情も確かにあるのある。生きるために生きろとゆってるが、俺は飯とかは余裕で食えるから精神的な悩みが表面に出てくる。おめでたい話しだ。昔の時代は鬱になってるヒマもなかったらしいね。君の言うように一人暮らしするべきだね。自分勝手な言い方だけど実家にいて損してるわ。心のどっかで親を捨てる罪悪感もあるんだけど。ありがとう。
>> 77 あなたの自己分析って特別でもないと思う。臆病なのに心の奥底では偉いさんだと思ってる…そうそう私もだ。だから自分を保っていられる。くそって思え… 君が死んだらおれが墓を作ってやるよ。君は一人じゃないよ。多分。君も色々抱えて生きてるんだね。生きるのは当たり前なんだけどそれが難しいんだよな。今は思わないが挫折とかで仕事もできなくなったら窃盗してでも生きようと思ってた。最後にはそうゆう生き方もあるから安心してた事あった。でも多分そんな生活は傷口にカラシを塗るようなものだと今は想像してる。君のレスをまた読み返していたら、愛を実体がないとあった。なるほど素晴らしい表現だと思った。ありがとう。
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