「お姉(兄)ちゃんなんだから」は良い事⁉彼と意見が対立💦
来年結婚する予定の者です💡
この間２年以内には子供が欲しいね❤と彼と話していたのですが、子育てについて意見が全く合いません😱
私は「お姉(兄)ちゃんなんだから」は反対派なのに対して彼は賛成派💦
彼は長男で下に２人いますが、小さい頃はそう言われて嫌だったけどそのおかげで長男としての自覚が芽生えたから言われて良かったと思っているそうです😥
また、私はせめて小学生くらいまではなるべく一緒にいて愛情を注いであげたいと思っているのですが、彼は反対😔
母親が専業で幼稚園や小学校から帰ってもずっとべったりしていたせいで自分の親離れが遅くなったからと言っています💧
このままだと子供は正反対の両親の板挟みになりますよね😱😱
そして両親の衝突を目の当たりにするかも…💦💦💦
子供が出来てから話し合うより婚約段階の今話し合いの場を設けるべきだとは思うのですがこのままお互い平行線だったら…結婚はナシ⁉とか色々考えてしまいます😭
皆さんはどう思いますか💦
彼の意見も一理アリでしょうか👀
いろんな意見をお聞きしたいです‼‼
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私自身お姉ちゃんです😁
言われて悪い気はしないですが、だから『何で出来ないの😤ダメね～』みたいに否定的な言葉で言われるのは傷つきます。
逆に、『あら～流石お姉ちゃんね😊』といった風に使って貰ったら、ヨシヨシ😁✌といった感じになります(笑)
やっぱり叱る時は使いたくないですかね💧😔
まだ、お子さんはいらっしゃらないのですよね？まだまだ、本当にその時にならなければ、分かりませんよ😉
長女ですが主さん派です。自分の子は絶対平等に育てようと思ってます。
彼の意見も別に悪くないと思いますが、主さん彼の言い分がちょっと気になります。
彼の言う長男の自覚って何？兄弟全員が成人しても今時「親の面倒を見るのは長男…の嫁だぜ✨」などとは考えてませんよね💧
それに自分はママにべったり《甘やかされて》育ったのに、親離れが遅かった事だけを反省点にして、我が子は甘やかさないって？かなり矛盾してません？💧
彼の思考回路や長男はっちゃけ病のほうで主さんが苦労しそうで心配です😠
自分は美味しいものを食べてデブになったから、俺以外の人間は美味しいものは食うなって言ってるのと同じだよ～😱普通はさ、調整しようの気持ちと同時に「でも美味しかったから周りにも食べさせてあげよう」って考えると思う。
…かなりのマザコン臭だけど大丈夫ですか？😥
「父親は一番身近な社会」 で…「三つ子の魂百まで」みたいな？
「自覚」はいきなり生まれないし、言って持たせるものじゃない。
日常の生活の中で育ち、育てるもの。
「お前には面倒を見るべき兄弟がいる」と、ある日突然言われても逃げ出したくなるよ。遊びたいし。
兄(姉)としての自分の「立場」や「責任感」教え、意識させるのではなく、弱い者を守るという「使命感」を育てる。
その時に厳しくも優しい父親の大きな背中は特に男の子にとっては揺るぎない大きな一本の大樹となって心の拠り所になる。父親の優しい部分…子供にもわかる単純な男のカッコよさ、弱きを助け、逃げない姿勢を言葉と行動と「笑顔」で示し続けることは有意義だと思います。「すりこみ」は時期を外すとうまくいかないし😁
うちも全然考え方は違ってますよ。ただ子供たちをどれだけ愛してるか、どれだけ思ってるかは同じだと思います。
だから、理不尽な暴言や暴力は論外ですが私からしたら細かいよ。って部分にも口は出さないし否定もしません。夫なりの愛情からきてるものだと信じていますから。
大きな方向で同じ向きならいいかなと。
子供が宝だとしたら、私達は同じ宝を守る立場。別に同じように守らなくてもいいし、逆に私が守れてない部分を夫が
夫が守れてない部分を私が守っていけたら、それが理想です。
夫は長男には凄い厳しいし、期待もしてます。本人もしっかりしていて弟たちに優しい良き兄です。でも私は長男だから厳しいのは好きじゃないです。
だから私は長男だからとかの扱いはしてません。等身大でいいよといつも言います。その上で、期待できない人にするほどパパは無意味なことしないからね。とフォローはしてます。
主さんも相手も、白黒しか見ない人なら厳しいかも…自分を曲げずにいつつ、相手の気持ちも大切にできないなら二人の子供の意味ないから…
うちは褒める時や下の子に優しくした時に「さすがお姉ちゃんだね」とおだてます。
でも「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」「年上なんだから優しくしなさい」は絶対にいいません。
だって好きで一番上に産まれてきた訳じゃないから。
でも夫婦で意見違っても良いと思いますよ。結婚してからも価値観の違いは沢山出てきます。喧嘩や話し合いをして夫婦になるんだと思います。
私は山崎まさよしの「セロリ」って歌を思い出しながら、心のイライラを沈めてます。
そのままで丁度良い気がしますけど。
父が理屈的に躾をして、母が情的・感覚的に躾をする。
…と、理想的じゃないですか。
そもそも、年長者としての義務感や責任感は。
若輩を慈しむ“情”と、道義や倫理という“理屈”の二つが身に付いてないと巧く発揮されません。
情だけだと、猫可愛がりをする様になってしまうか、負の情や感覚である「面倒臭い」「嫌だ」で一切やらなくなる。
理屈だけだと機械的・事務的になり、周りから言われた時や自分の評価に関わる時等の「理論上必要な時」にしかやらなくなる。
ので…両方やれば良いと私は思うのですよ。
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