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家庭をもとに戻したかった
１０日前くらいに、家庭をもとに戻したいと言ってたものです。改めて話すと、お互い浮気などはなく、嫁から「冷めたので一緒の生活がイヤだ」と離婚を一方的に迫られ、嫁が１ヶ月弱家を出て、友達の家にお世話になっていました。その間、子供３人私が見ることに。共稼ぎで、数ヶ月前に嫁は職場が変わり、以前より労働時間も長くなりストレスも溜まっていたようです。私は家事に非協力的でしたが、嫁の様子を見て少しずつ協力するようにしていました。ある時、とあることでけんかとなり、それからはちょっとしたことでももめるようになってしまい、別居に至ってしまいました。１０日前くらいに嫁が戻って「子供のことでは協力するけど夫婦仲のことはどうでもいい」と言われ、「子供のため」「私が家事を手伝って負担を減らしていけば、嫁も少しは見る目を変えてくれる」と思い、私の方が帰宅時間が早いため、家事を全般やって一週間。嫁から出た言葉は、「手伝ったからって、なにも思わんよ」「子供がいなかったら、あなたは刺されてもいい人間」愕然としました。いずれにしてもこのままでは、以前のように子供達の前でけんかになり、子供達を悲しませることになると思い、私が一人、家を出ました。私はただ、以前の幸せだった家庭に戻したいと思っていたのですが、もう限界だと感じました。引き金となったけんかは、お互いに非があり、私は反省しましたが、嫁は私がただ悪いと言っています。私を正当化するわけではないのですが、嫁の母親、妹にも全てを話した結果「嫁が悪い」とのことでした。今は私も離婚を決意し、子供達も母親が嫌いではないため、どちらについていくかは子供自信に決めさせることになっています。ただ、今の嫁で、子供を引き取った時に果たして本当に、子供達を幸せに育てられるか、嫁自信も大丈夫なのか心配です。私から見ると、嫁はまわりに離婚者が多く、自由に見えるようで、今よりも生活が楽だと言っていて、母子家庭を甘く見ています。
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前スレは見ていませんが、スレ文からの様子だと話し合いはされてきたようですよね。もしくは嫁がまともに話し合いに応じないといった印象を受けましたが如何でしょうか。
嫁の身内までもが本人に肩入れできないって相当ですよ。百歩譲って腰の低い方たち（嫁に出したのだからという考え）だとしても、妹までもが否定するということは、姉妹仲が良くない、あまり良く思われていないということですよね。
差し支えなければ喧嘩の内容やそれまでの経緯を詳しく教えていただけませんか？
結婚して十年ですが、お互いパチンコはしていました。子供ができてからも、私が行ったり、妻が行ったり。時には２人で行ったりと。回数では私の方が多いです。約２ヶ月前に妻が朝帰りを二週間に三回朝帰りをしました。後日いろいろ調べた結果、浮気などではなく、本当に友達と飲みに行ったり、遊びに行ったりでしたが、その時私は不安に思い、妻の携帯メールを見ると、会社の人間と「会いたい」といった内容の送受信が一度ずつ入っていました。突発的に妻に問いただしたところ、妻は携帯を見たことに逆ギレしました。メールのことも妻の妹が同じ会社に勤めていることもあるので、協力してもらい、会社の数人も含めて調べてもらいましたが、ただの冗談でしていたということでしたが、やはり妻は携帯を見たことが許せないらしく、私を「信じられなくなった」と言われました。一度話しをしてお互いなかったことに努めることにしましたが、それからは友達と遊びに行くことが増えたり、長電話が増えたり、母親としても疑問に思える行動が増えました。そのことでもけんかになり、子供達の前でもけんかをするようになってしまいました。その時、妻が「離婚したい」「前から愛情はなく、冷めてる」「とりあえず距離を置きたい」と言ったので、妻を一人で出しました。三週間ほどで子供達の様子が変わってきたので心配になり、帰ってくるよう催促して妻は帰って来ました。結局は今の状態に至ってしまいましたが。冷めた原因は、私が以前子供を任せてパチンコに行っていたことで居ても居なくても同じだと感じたようです。私からすれば、回数は少なくとも妻も何度か同じことをしていますが。金額も小遣い（三万）の範囲でやっていました。勝った時には、三分の一はあげるなり、家族で遊び行くなり、食事するなりしていました。けっして良いというわけではありませんが。妻は気が強く、母親や妹も「少し変わってる」と言っています。今思えば、マガママも多く、自分は正しいと思っているところが強いです。
前スレ拝見していました。
ここで主が書いている事も、奥さんの親族に話した内容もあくまで主の意見ですよね？
奥さんが全てをあなたに伝えているかはわかりませんよ。
パチンコ云々や、家事云々より他にも原因がありそうな感じがします。
キツイ言い方すると、こういう所にグダグタ書いてる性格も災いしていませんか？
ご自身の非は認めていらっしゃいますが、同様に自己弁護も多いですよね。
女は一度気持ちが離れると、復活は難しいです。
離婚決定なら、奥さんに任せるしかないです。
たしかに心配ですね。
もうお互い離婚の意思は固まっているようなので、どちらに非があるかは関係ないですしお互い様だと主さんも認めていらっしゃいますよね。
第三者から見たら完全に五分五分です。たとえ妻が変人であろうと身内が擁護してくれなかろうと。
お子さんは残念ながら奥様が引き取る可能性が高いと思います。母親がいなくなってお子さんの様子が変わったのを目の当たりにしていますよね。
父親がいなくなっても同じ反応をするかもしれませんが…。
女は離婚しなくても家事に仕事に育児、もちろん手抜きはありますが、こなせてしまうんですよね。大変ですが忍耐力、精神的な強さは男性の比ではないと思います。
子供は自分たちでどちらと生活するか、決めさせることになっています。一人は本当に私の方が好きなようで、育てていくことになるでしょう。ただ妻の性格からして、今はこんなことになっているので、家事もこなしていると思いますが、時間がたつに連れ、おろそかになるのではないかと思います。挙げ句の果てに子供を親に任せて、遊び歩くのではないかと心配です。まだ、一緒に住んでいた時に、家事も育児もせずに、友達と遊びに行ってばかりだった時があり、私が叱って自分自信も育児放棄を認めたことがありました。 今でも「自分の時間がほしい」「もっと遊びたい」と言っています。
子供のためなら母親は家事、育児、仕事をこなせる。男性の比ではないと書き込みがありましたが、男だって、そういう人はいます。今の私も子供を引き取って、すべてやって行こうと思っていますから。
主さんも奥様も、何か子供の事を考えていないですね😭⤵
主さん、１人出ていくとか有り得ないですよ💧子供が心配じゃないんですか？
主さんも奥様も、子供に飽きて押し付けあっているように感じました。
まずは、今はお互いに子供の為に一緒に暮らし、ケンカしないようにしたらどうですか？
時間が経てば、又以前のように仲良くなる可能性もありますよ
法の職に付いている者ですが
では、男性の立場からレスしましょうか。
確かに、誰かのレスにもありました通り片方の意見での対応となります。
夫婦の揉め事は、奥が深いものですから。
まず、主さんからの言い分に対してのご質問になりますが
①子供さんはおいくつなんでしょうか？
②奥さんが言い放った「子供が居なければ、あなたは刺されても良い人」とは
何を根拠に言っているのですか？思い当たる節で良いです。
③主さんのレスだけを見ますと、母による子供への監督義務放棄となりますが
これは、父親にも適応しますが、子供が出来てからも二人でパチンコに行ったと書いてますが、その時子供はどうされていたのですか？
私を正当化するわけではないと書いている割には、奥さん側の親と妹さんに話されたと言う事ですが、また元の家庭に戻したいのでしたら、お二人でトコトン話し合ってみるのが先決じゃないでしょうか？
仮にその相談したことが奥さんの耳に入り、主さんが確実に悪くないと判断されても、母親も妹もその事情を知ってる上で、また主さんの所に戻りたいと思いますでしょうか？ それが疑問の行動に見えました。
日常の会話はありましたか？
子供の事、将来の事、お互いの悩み事など・・・
親権に対しても疑問に思います。
子に決めさせようと思います？ これ以上子供に責任を負わせるのですか？
なぜ子供が可愛いと思うなら、主さんがちゃんと育てると言えないのですか？
そういう事からも、夫婦間の欠陥があると思い、そこから修正させていくのが必要じゃないでしょうか。
幾度も、離婚夫婦を見て来ているが上のアドバイスをさせて頂きました。
夫婦が喧嘩している場面、母親が朝帰りしている場面、子供の相手をせずパチンコに明け暮れる毎日。
これ以上、どれだけ子供に負担を掛けますか？
貴方達二人の問題ではありますが、もう少し冷静に子供の幸せも考えて下さいね。
９
①子供は９才と７才と５才です。
②私はあくまでも子供の父親だから、何かあると子供だけは悲しむと以前言っていました。子供にとっては大事だけど、妻にとってはどうでもいいということだと思います。
③一緒に行っていた時に子供は母や義母の家に泊まりに行ってる時がほとんどでした。
妻の身内に相談する前に、２人で何度となく話しましたが、妻は聞く耳をもってくれません。「私は悪いことはなにもしていない」完全にそう思いこんでます。パチンコにしても、私が「もう止めよう（禁止の意味）」と言っても、「止めたければ自分だけ止めれば。私は止めない」と言われます。私が改心して、真面目にしようとするのがイヤみたいです。
私も今は子供達のことで頭はいっぱいです。子供達の幸せを考えていますが、今のまま同居を続けても、必ず子供達の前でもけんかになると思います。次に子供達の前でけんかになれば、離婚だと言われました。私はけんかにならないように、何を言われても穏やかにして家事などをしていましたが、妻からはけんかを仕掛けているような言葉や口調で、話してきます。私も限界を感じ、せめて子供達の前でけんかにならないうちに、私から距離をおこうと思いました。仕方がないのですが、離婚も視野に入れています。けっして子供達を押し付けたり、嫌になったわけではありません。できることなら三人引き取りたいです。しかし妻も同じ考えのようですし、学校のことなんかを考えると一人で出たほうがいいと思い家を出ました。
３人もお子さんがおられるのですね･･･
大変ですね。
仮に離婚となった場合、奥さんはどうやってその３人を育てて行くのでしょう。
最初からレスを見てきましたが、奥さんは離婚をしたがって
主さんから離婚の言葉を言わせようとしているみたいですね･･･
主さんはどのような道を歩もうとしているのですか？
別居ですか？離婚ですか？
主さんの意見だけしか聞いていませんが、主さんを弁護する言い方で言いますと
もし離婚という形で事を進めるのでしたら、監護放棄による婚姻を継続できない理由で申し立ては出来ます。
どんな悩みがあったにせよ、母親が子を放置して１ヶ月も家を空ける事は
感情論は別にして、法としては裁けます。
お互いｷﾞｬﾝﾌﾞﾙはしてても、今は主さんが止めており
妻にもやめようと促したが止めないとの解答においても、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙの依存症として家計の負担になるという理由で申し立てることが出来ます。
調停を起こして見て、３者が入り妻の言い分、主さんの言い分を言い
それで和解出来れば良し、出来ないと言うのであれば離婚という選択で良いのではないでしょうか？
調停は別に、離婚だけのものではないですから。
その場合は、裁判所で和解調停申し立てを出して下さい。
調停理由は、同居はしているが家庭内別居状態ですので和解したく申し立てますと言えば大丈夫です。
大げさにしたくないのであれば、共通の友達に仲介してもらうか
両者の親の立会の元話しあってみてはどうでしょうか？
嫁さんの携帯を見たのは離婚の理由が欲しかったからではないですよね？
愛情があるからでしょ？
あなたはホントに別れてもいいんですか？
こういうところや人に相談する時って自分の事は悪く言わない傾向が多いですが、そこまで嫁さんに愛想つかれるって事は他にも何かあるかもしれませんね！
お互いに納得した上で行動してくださいね！
勢いや意地だけではなく
なんで主さんが家を出てしまうの?お子さんを手放したと見られてしまいますよ。
子供に決めさせると言っていても口約束だけなんだから、母親が親権をとる気になったら、いくら酷い母親でも親権を取られてしまいますよ。日本の法律って母親の味方になっているんですよ。親権を渡したく無いのなら、主さんはお子さんと離れて暮らしては駄目です。
母子手当て欲しさに親権をとる母親だっていれんだから。良く考えて。
女性は愛情が覚めたらもう無理だと思いますよ。
一緒に居られない状況が、この先に一緒に居られない事を物語っていると思いますけど。主さんが奥さんの言いなりになれないななら、いい加減、諦めたら?
人は変えられません。自分が変わるしかありませんよ。
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前に話し合いをしている時に二回ほど手が出ました。それも一回は義母の前で。子供達のことを二の次にして、自分の気持ちばかりを優先していることに腹が立ち、おもわず…。あまりにも子供達がかわいそうに思えました。
14
おっしゃるとおりです。携帯を見たのは愛情があったからです。もちろんそれまで疑わしいことは一度もなかったので、見るどころか気にもしませんでした。でもあの時は、朝帰りがあり、信じなきゃという思いと不安で揺れていました。「きっと、何もない」と思いながら、携帯を見た時の愕然とした気持ちとメールの内容は今でもはっきりと焼き付いています。自分の中で何かが崩れていくのがはっきりわかりました。それを問い詰めた時の妻の反応も信じられませんでした。「何故見たことを怒られないといけないんだ」パニックに近い状態でした。それからは妻の言い分を信じなきゃと思っていましたが、今では離婚に進んでいく中で「本当は何か隠している」と疑っています。今となってはどうでもいいですが。
今では私も離婚で仕方ないと思っていますが、子供達のことを考えると「こんな母親で大丈夫なのか」と心配です。もちろんどんな母親でも子供達にとっては母親でしかないのもわかっています。
私だけが我慢をして生きていけばいいのでしょうか？ただ辛いだけです。
お子さん達にどちらか一方について行くか決めさせるって…もの凄く酷な事ですよ。お子さん達は奥さんの事嫌いな訳じゃないでしょう？パパもママも大好きなのでは？
子供達を離す事も酷な事だと思います。
奥さんに家事や育児での不安があるなら主さんが子供達を引き取ったらいかがです？どうしてそこで主さんが子供達全員を引き取ると言えないの？
急な話しではありますが、長男の学校生活の様子が変わってきているようなので、一度家に戻ることになりました。妻と話しましたが、妻の離婚の意思は固いのですが、子供のことも考えて、とりあえずお互いに子供達のためにも怒らない、けんかにならないように我慢しようということになりました。期限もとりあえずは３月くらいまでの予定です。その間にもう一度お互いの仲が修復できるようであれば、それ以降も婚姻関係が続き、やはり無理だとなれば、離婚となりそうです。この数ヶ月の間で修復できるか分かりませんが、もう一度家族というものを見直して行きたいと思っています。
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