母親に、家を出てけと言われました。
長文失礼します。
大学１年生の女です。
大学に入ってから母親との間に亀裂が出来て、
今日ついに「出てけ！」と叫ばれました。
信じられないことに、実の母親に包丁を向けられました。
家を出てけと言われたことよりも、そのショックから立ち直れません…。
これからどうすればいいのか分かりません…。
私には、高校にろくに行かず、卒業後も１０年近くフリーターをやって家に金を入れず遊び歩いている姉が居て、母はそのことで頭を悩ませていました。
だから私は母親に良い思いをさせてあげたいと思って、
高校３年間死に物狂いで勉強して、勉強して、
私の実力では到底無理と思われていた旧帝大に現役合格しました。
合格した当時母は「自慢の娘」「うちの子は本当に親孝行」などと言ってくれました。
今までは娘がフリーターということで何度も周囲から馬鹿にされてきたらしいのですが、今度は逆に自慢できるようになったと喜んでいました。
私も努力が報われたと思っていました。
大学生活も本当に充実しています。
しかし同時に、そのことが私の知らないところで母を苦しめていたようです。
母親は中卒なので、祖父母や親戚に「鳶が鷹を生んだ」などと言われていたのですが、そのことで私と比較されるのが気に喰わなかったのかなと思います。
最近は、何かにつけて「○○大生のくせに」と言うのが口癖で、
ちょっとでも自分の知らないことを私が言うと、
「人を見下して知識アピール」「はいはいお偉いんですね」とキレてきたり、
本当に、何てことない言葉で癇癪を起こすようになったので、
いつしか発言を選ぶようになってしまって…。
前みたいに、楽しく喋れなくなってしまいました。
今回のことも、私が「留学してみたい」と言っただけで
なぜか「英語力を自慢して私を見下してる」ことになってしまい、
さすがに私も理不尽すぎて苛立ちが抑えきれず、口論になってしまい、
包丁を向けられ、今回のようなことになってしまいました。
「お偉い○○大生様なら一人でも生きてけるんでしょ！」って…
そう言えば母親は、「○○大生」という肩書きを褒めてはくれても、
そこに至るまでの、地の滲むような努力を褒めてくれたことは一度もありません。
それどころか何度も「ガリ勉」と馬鹿にされたのを覚えています。
だけど、受かった瞬間手のひらを返したように「うちの子は天才」って…
ただ、自慢する、他の母親友達より優位に立つための、
道具にしか思われてなかったんだなぁって…。
私は何のために努力してきたのでしょうか。
姉みたいに、フリーターになった方が良かったんでしょうか…
私は母親が大好きで、この世で１番好きな人なので、お母さんのために良い成績とろうって、頑張って、頑張ってきたのに、
刃物を向けられる、殺意を抱かれるまで嫌われてしまって、
涙が止まりません。
どうすればお母さんに許してもらえますか。
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お母さんを許すとかではなく一度心療内科のある病院で診てもらったがいいと思います。
主から言ったら更に逆上されると思うから信頼のおける親戚に相談してみたがいい。
お母さんが酒を飲んだ上の言動じゃない限り可能なら離れて生活しないと身の危険があるような気がします。
発端のいきさつは、鳶が鷹産んだって何も卑下されるような言葉じゃないのにね。
お父さんは❓ 何と❓もしいないなら、寮や下宿先を探して距離を置くことをお勧めしますね。
許す、許さないじゃなくアナタまで母依存に陥りますょ。
この先、顔色見ながら一生暮らすのですか❓
学費を出さないといわれたら、休学してでも遣り繰りは出来ますし、お互いに既に依存関係かもしれませんね。
母の為だけに勉強したんですか❓違うでしょ。
ご自分の将来の為のはずですょ。
精神的虐待なので、家から逃げる時期、自立する時期が重なった、と考えてください。
最後の数行、被虐待児が同じ言い方をします。今、主さん、未成年で学生です。将来も、家の問題に何の責任もない。目を覚ましてください。家が世界の全てではないでしょう。家の問題から逃げ切り、幸せになろうとしている人が、数え切れないほどいるんですよ。
お母さんを喜ばせたくて勉強したなんて、二度と言わされないで。主さんは、自分で、それが正しいと思ったから進学した。間違ってないんですよ。
これから、バイト、引越し、学部卒業、先の進路、考える事、やる事、たくさんあります。
話かわりますが、某掲示板の、外資系をクビになった女性のブログが面白い。読んでみてください。この女性の後輩のつもりで。
お母様を喜ばせるために努力して良い大学に入ったはずが、いまでは学歴コンプレックスによって亀裂が生じているのですね。
いままではお母様のために努力し生きてきたあなたですが、
これからは自分のために努力し生きていく良いキッカケなのかもしれませんよ。
以前は娘が自分を超えることに憧れを持っていて、同化することであなたを応援してくれていたのに、追い越され遥かな高みへ行ってしまった寂しさと取り残された悔しさがここにきて爆発したのでしょう。
申し訳ないですがお母様の思考は子供そのものです。
お母様に喜んでもらうために私はこれまで頑張ってきたのよ。どんな娘がいい娘なの？と質問してみながらもつれた糸を断ち切ってみてください。
返答次第では、一人暮らしをせざるを得ないでしょうけど。
”自分の為が親の為”
そう切り替えていきましょう！
お母さんの周りの人間が駄目だよね。
今まで、いじめられてきて、立場の一番弱い主さんに当たってしまったのだと思います。
お母さんの行動は、絶対やってはいけない事だけど、カッっとなってついやってしまったのでしょうね。
出て行けとかは、本心じゃないと思うし、今頃後悔していると思います。
今は、主さんは学生で、親の力が絶対必要なので、お母さんの事は、そっとしておいて、学業に専念して、一緒に暮らしながら距離をとった方が良いです。
どっちみちすぐには、解決は難しいし、就職したら嫌でも離れて暮らす事になるのだから、あなたは自分の将来のためにやるべき事に集中するように生活していけば良いと思います。
何のため？
主さんの将来のために、学歴があるんですよ!!
『お母さんのために！』なんて考えで勉強したと思うから、変な事になるんです。
学歴は、お母さんの自慢にはなるかも知れないけど、お母さんの役に立つものではないからね。
そんな考えは、鼻につくのかも知れないね。
お母さんは確かに、ちょっと精神不安定に感じるね。
ホルモンバランスが崩れているんじゃないかな？ 病院に行くのもいいけど、薬局にも薬があるから試したらいいかもね。
主さんのお母さんは自分一番って感じで生きてるように感じます。
私も子を持つ母親ですが、子供には私を超える立派な人間になってほしいと思いますし、今の時点で回りから同じように「鳶が鷹を産んだ」って言われてますが、それに関して何も思いません。
ただ、主さんのお母さんの行動はハッキリ言ってしまえば子供のようにも感じますし、自分と子供を比べては行けませんよ…
比べる相手が間違ってます…
子供に嫉妬心燃やしてどうすんの？って呆れてしまいます…
こればかりは主さんのお母さんの考えが変わらない限りずっと嫌味三昧ですよ…
出ていって距離をとればお母さんも考えが変わるよ。冷静になれるよ。
今はお姉さんの事で心に余裕もないし、イライラの反動から主さんに当たってしまってるのかも。
主さんに甘えてると言っていいと思う。感情をさらけ出しても主さんは受け止めてくれると思ってるんだよ。
お互いの為に、距離を取るといいです。
お母さんは、まだ子供なんだよ。心の中が、、主とリンクさせて自分もしたかった。自分も行きたかった。って…。驚いたね可愛そうに…お母さんの心の中はまだ半分子供のままで、主の成長が嬉しい反面、苦しくもある訳よ…
お母さんは更年期でしょうかね？
それにしてもお母さんが良くないのは明らかなんですが。
家庭の経済状態って、実は苦しかったりしないですか？
もしくは、主さんは頑張って良い大学に入ったけど、スレにあるみたいに(お姉さんに比べて)自分は凄いし頑張ったんだという言動は家庭内で主さんには無いですか？
あんまりアピールし過ぎて、お母さんは主さんの可能性に嫉妬したんだったり、お姉さんに自分を投影して見たのかも。
あくまでも勝手な想像ですが、気分をしたのならごめんなさい。
当たらず触らず適度な距離で対応しかないですね。
完璧なボーダー｢境界性人格障害｣じゃん。
主さんがお母さんのために頑張ってきたは、親から愛情を貰えず育った人間の典型的な行動、思考パターンですよ。
辛いかもしれないけど、主さんの母親は、どこまでも求めてくるし、何をしても満足できない。
ようは幸せを幸せと認識できないのです。
主さんは家族と少し距離をおいて、外の世界の人と触れあった方が良いですよ。
一般の親がどういうものか学べば、自分の親がどういう人間かおのずと見えてきます。
｢どうやったら許してもらえるか｣
許してもらう必要はないです、間違ったこともしてないです。
許すとか許さないとかじゃなく、一度 家を出てみたらどうかな。
うちの母も勉強が向かなくて高校中退で、私は大卒ですが、親は感情的で、ちょっと批判っぽいことを言うと「道徳の先生か💢」などと言われました。（昔から合わなかったため、私は早くに家を出ました）
相手は、頭がオーバーヒートしているので 冷静に話し合うのは難しいと思いますよ。
うちの親もですが、たぶん主さんのお母さんは今 自分が一番可愛いんです。更年期などもあるかもしれませんが、それは、包丁を持ち出すことの理由にはならないと思いますよ。
親に 少しは子離れもさせないといけないような気がします。
お母さん、たぶん更年期障害じゃないでしょうか
自分でも感情をコントロールできなくて困惑しているはずです
娘に包丁を向けるなんて…どう考えても悪いのはお母さんですが、ここはどうか主さんが大人になってお母さんを許してあげてください
これからも理不尽に責められたりすると思いますが…
主さんは悪くないから大丈夫ですよ
主さんは許してもらわなきゃいけない事はしていないでしょ
許してもらおうなんて考える必要ないです
お母さんは…わからないけど、ちょっと病んでるのは確かだね
大学卒業するまで我慢して、卒業したら一人立ちして距離を置いた方がいいですよ
ちょうどイイ機会ですよ!!よその親を見てみて下さい｡
ﾋﾞｯｸﾘしますから…
私も、母親大好きだったけど結婚して離れたら見る目が変わりました。
今は自立できてよかったと思ってます
いずれは🏠を出るんだから、少し時期が早くなっただけですよ。
頑張って下さい(●^o^●)
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