愛情

学生の付き合いだったら、わかるけど、そろそろ結婚を考えた付き合いもするのなら、生き方は話し合ったりはすると思いますよ。
安定した生活のために、お互い好き勝手には出来ない部分も出てくるだろうし。

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話が逸れるけど、
仕事上で会社の先輩や上司から注意や忠告を
受けた時はどう思うの？

これは素直に聞けるのかな？

それとも余計なお世話だって言い返すのですか？

付き合う男性に対してだけ、余計なお世話だ、
お前にも欠点が一杯あるだろ！って言うなら、
まだマシだけど。
しかし、これじゃ彼氏になる人も、次第にどういう言葉を
発していいのか、分からなくなって来るかも。

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間違ったことして注意されてそう思うなら短気ってか人間としてクズだけど←例えるなら、法廷速度５０キロの道路を８０キロで走ってて｢危ないからスピード落とした方がいい｣とかね

服装が好みじゃないからとか、主がシッカリ考えてやってる事にケチつけてるだけでの意見なら多くの人が苛っとするし、価値観の違いとかで別れを考えると思う

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言ってくれる側も考えてくれたり
気にかけてくれてるのかなーとか
考えたことはありますが
そこに愛情があるかと言えば
疑問に感じることは少なくなかったり💦

叱り方にもよりますが
大抵の方は叱られたり
高圧的態度に出られると
反発心を抱くか縮こまりやすいです。

自分本位に感じるものが多いと
｢その行為や言動が自分のどういう
心理状態を暴露しているのか
分かっているのか？｣
と半ばイライラもしますが
私の場合それ以上に冷めきってしまいます。

価値観の押し付けや
強要は一気にシャットアウトしたくなりますね😓

選択や思想の自由を
尊重して欲しい気持ちが
強いせいかも知れません。

こんな自分は実際何年も心理学を
かじり色々な可能性を
考えこそはしますが
基本的に短絡短気人間です😓

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自分の考えの他にもこんな考えや見方もあるんだー、と思ったりする
年と共に考えが柔軟になってきたのか、人の意見もなるほどなあーと思える

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私も彼氏に服装や対応や性格や、酷い時には生き方まで指摘されてイラッときます。

付き合って３年以上経ちますが未だにそんな話題で喧嘩になります。

最近も「そんなにありのままを愛せないなら他を探せ」と喧嘩になりました。


「お前は一人だけで付き合ってるのか？」と言われて「俺は将来もずっと一緒にいたいから先を見据えて直してほしい所を言ってる。悪い所を悪いと認められないのは子供だと思う。もう少し大人の考えになって。」（←こんな優しい言い方ではなくもっと高圧的に…）と言われて一瞬は成る程と思ったけど、思い返したらまたイラッとしました。

彼氏が年下だからかな…

私も主さんと同じように、自分だって悪い所たくさんあるのに…と反発心が出ます。

でも私は納得のいくまで話し合いをしたい方なので、理由を聞いて直していこうかなと思えました。

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むしろプライドが無いからこそ、自分に都合が悪いことや耳が痛いことを言われると逃げたくなるんじゃないですか？

本当にプライドがある人間なら少しでも他人の忠告を聞き入れて、より良くなろうとする心があります。もともと日本人は勤勉で真面目で努力家ですから。

自分流を貫くのも良いですが、客観視する機会もないと、どこぞの逆ギレ勘違いワガママ民族と変わらないですよ？

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>> 7 皆さん レスありがとうございました✨
一括のお礼で申し訳ないです⤵
色んな意見があって面白かったのですが 要は、相手の意見はきちんと聞いても それに言いなりになって我慢するのではなく自分の意見を伝えて話すことが大切ということですよね❓

それでダメなら別れる…

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主さんは頑固者⁉かな。
自分は自分って言うのはわかるけど、相手も自分じゃ気付けないところを教えてくれてるので、他の意見は貴重だと思います。

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うーん

相手に言われて、それを改善するか？しないか？
は、貴女次第ですけど、それで腹が立ち、別れるなら、それまでだと思います

我が強いような主みたいなので、きっと人の意見は目を通す程度だと思いますが、自分以外の人の考えを聞いて、それに共鳴出来なくても、参考程度に考えてれば良いんじゃないかな？

お互いに言い合えば、喧嘩になりやすいし…

早い話、貴女はおとなしくて、色々言わない男と付き合うのが一番です

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主さんのあげてる例って、叱る行為でも忠告する行為でもないですよ。
単に「違う価値観も取り入れてみたら？」っていう「意見」「提案」「アドバイス」ですよ。
主さんがそれに反発を覚えるのは、視野が狭いと思います。新しい価値観に触れる機会を自ら閉ざすなんて、もったいない。
そりゃ、私だってお姉系の服とか嫌いだし勧められてもジャンルが違うとしか思えないけど、でも「私の好みじゃないから～」とすら言わず、即、別れに繋がるくらい「口出しするな」って態度は、本当に人生を損するしかないのでは？
知らなかった世界を知る…興味を持つ…覗いてみようかなと少しでも思う…きっかけ。それを自分から潰す必要はないと思います。

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主さんは きっと我が儘に自由に自分の言いなりで 自分がお姫様で居させてくれる男性じゃないとダメだと思います。

「何であなたに言われなきゃいけないの？ あなたの嫌な所言いまくって別れてやる」
と思う時点で あなたは相手に愛情ないし お姫様で居させてくれない人間 と認識し別れたくなるんですよ。

自分の考え以外は
認めない 許さない
と言う人。
たまにいますけどね 主さんみたいな人(^_^;)

だから ここで意見聞いても また 反発するだけで 何の解決にもならないと思うけどね。

別れたくなるなら別れたらいいと思いますよ？
それが主さんと言う人間であり 恋愛の仕方なんでしょうから。

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「私は私でしょ⁉忠告や叱咤は聞きません✋別れます😠」ってなんか言われるたびに敵対心が剥き出しになる女って、年食ったら貰い手が無いですよ。

「私は私でしょ⁉」が口癖の嫌われ知り合いの未婚オバサンにそっくりです(笑)

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私は今まで大人しくて自分の意見を我慢して我慢して 自分を犠牲にしてきました。親にあんたは大人しいから自分の意見も言えないくせにと散々言われて、いざ言うとキツいとか性格悪いとか言われる場合もある…ただ可愛い 素直と言われることも時々あります。それは きっと自分が満足している時で 不満な時にいざ意見を言うと悪い方向になる…なんでだろ⤵ 昔 いじめられてて
何度も自殺しようとした……でも頑張って生きてる…自分の素直な意見を言って キツいとか言われるなら私はどうしたらいいの❓自分の素直な意見が言えなくなるよ…😢

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再です。
私も昔虐められてたし、そして言葉遣いが正論すぎてきついって言われます。
虐められてた原因が自分の言葉遣い（あと自己中）にあったんだと今は納得してます。でも、今あまり人とうまく関われない性格はいじめと言葉遣いが原因ですし、空気もあまり読めないからきつい事言ってることも気づかない。
でもあまりしゃべらなくてもうまくやっていける場所を見つけたし、優しい旦那も見つけましたよ。
かんしゃくみたいに旦那と喧嘩することもあるけど言いたいこと言うし、言い過ぎたりわがままで自分勝手だったって思ったときはあとで謝るようにしてます。
自分のどこが、どう思われてるのかを客観的に見られるようになること。
それからその部分が出たら気づけること。
気づけるようになったら、出してしまう前にぐっとこらえるようになること。
そうやって成長しようと頑張ること。
主さんにいじめの原因があったとは限らないけど、虐められてたせいで言葉遣いが上手くならなかったのはきっとありますよね。
だから人より少し遅れてるだけだけど、でもまだ遅くないですよ。
大人になったら虐めに繋がりにくいし、虐められても自分の好きな居場所探せますし。

主さんの場合、言葉の選び方が極端なのかなあ？私が書いた「叱るとか忠告じゃないよ」は、主さんと私の感じ方の違いかな、それとも言葉の選び方の違いだったのかな。
本とかたくさん読んで、柔らかい言葉をたくさん自分の中に取り入れていってごらん。
話すより先に、少しだけ考えて言葉を選んでごらん。
ゆっくり生きていこ。

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可愛いげが無い。
人とコミュニケーションとる為の講座に行き勉強されてみては?

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自分の考えや意見を言うことが
必ずしも否定されるべき
悪いことではありません。

相手に拒絶されるのが怖いなら
言い方やニュアンス、伝え方を
工夫すれば大分楽になると思いますよ。

言っている意味は同じことでも
相手のことも考慮した言い方と、
ただ主張したいことを一方的に
突き付ける言い方とでは
受け取る側の気持ちも違いませんか？

愛情とは違うかも知れませんが
人は本能的に自分を尊重して欲しいので
理解しようとしてくれる
助けてくれる
好意を持ってくれる人を求めやすいので
マナー(思いやり)や常識を大事にする人も
少なくないんだと思います。

人は皆完璧じゃないので
人のこと言えないんじゃない？って人も
いっぱい知ってますが。
それはそれでその人の過去の傷や
コンプレックスが見えることが
少なくないので
その人その人のこだわりや
事情があることは私の視野が低くても
考えさせられることもありますね。

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