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バツイチ子持ちと結婚したけど
働く主婦さん（ 35 ♀ 匿名 ）
12/02/21 02:03(更新日時)
悩みを聞いてください。8年間の付き合いを経てバツイチ子持ちの夫と半年前に入籍し、最近式を挙げました。子供は21才と18才の2人も一緒に暮らしてます。付き合っている時代はそれこそ書ききれない程色々あり、私側親族に猛反対を受けていましたがやっと認めてもらい、1人親の父に快く送り出してもらいました。毎日仕事しながら家事も頑張ってます。子供たちもご飯を美味しいと食べてくれます。会話も楽しくしながらで、私の中では上手く行ってると思っていたのですが。夫婦喧嘩をすると必ず子供のことを持ち出し、私が子供を嫌っているとかあの時子供のことを悪く言ってただろう等言われます。例えば、子供が靴を揃えないとか部屋が足の踏み場もないほど散らかっていたり、社会人の子供がいつも父親にお金を借りていること、ローンや奨学金を何ヵ月も滞納しており連帯保証人に連絡がきたこと等、私は家族として直接子供本人に注意をします。結婚したからには家族だし、ダメなことはきちんと教えないと駄目だと思い。でもそれが夫には、「子供が邪魔だから嫌いだからゆってるんだろ？愛情なんか感じられない」と捉えられ、いくらそうではないと説明をしても解ってもらえません。勝手に私の心の奥底を推測され、罵倒されます。夫は子供が先程述べたような事をしていても、駄目だと解っていても笑って見て見ぬふりをします。文句を言いますが、叱ることをしません、絶対に。見かねて私が言うという感じです。これが原因で現在家庭内別居中です。明日離婚届け持って帰るから書いてね、とメールでいわれました。喧嘩するとすぐ別れる離婚するが口癖で、話し合いもせずに引きこもってしまいます。確かに子連れ再婚は辛い事が多いですが、毎日必死に頑張ってるつもりだし家族にならなきゃってでしゃばり過ぎた部分もあったと思いますが一生懸命のつもりです。でももう口も聞いてもらえない😢お前は他人なんだから俺の子供に怒るな他人として接しろ俺がお前の父親に敬語を使うように、と言われたり、結婚式は2人だけで安く済ませて子供の大学費用出してやれやと言われたり、俺の金使ってお前の実家に物買って行くんだろと嫌みを言われてみたり…⤵結婚式も実際2人だけで質素にしたし費用も私の持参金と私の父からの御祝いでやりました。私も言いたい事は山程ありますが…いちいち不満言ってても…と我慢して来ましたが😣もう何をどう頑張ったらいいか解らなくなりました⤵1人だけ排除されて孤独です。頑張れば頑張る程虚しくなります😢子供を連れて初婚の人と再婚されてる方、その逆で私と同じ立場の方、どうやって家族の絆を作って行かれてますか？また上手く行ってますか？私の駄目なとこを指摘してください、よろしくお願いします😫
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子供に聞いたら？
21歳と18歳だったらしっかり自分の考えは持ってると思う。
主さんはその子のためを思って注意して、色々注意の内容を見たけど、
子供がちゃんと聞いてると感じてるからこそ何度も注意が出来てるのよね？
案外子供たちは主さんに感謝をして親を感じてるかもしれないよ。
注意一つしてくれなかった父親なんかよりよっぽど親だと思ってるかもしれない。
本気でその子達の親になろうと思ったなら今こそ頑張り時だよね。
それとももう諦めて捨てちゃいますか？
旦那さんが相当最悪だから主さんが離婚してすっきりしたいと思っても仕方ない。
でも子連れで再婚して親になった以上、そのままで離婚をしたら親になりきれなかったのと同じです。
主さんのした結婚は単なる結婚とは違うって最初から分かってたはずだよ。
夫になる人を持つのと同時に子供の親にもなったよね。
親として自分の力不足を感じて離婚したとしても仕方ないと思います。
でも親になった以上は子供の気持ちもしっかり聞かないと駄目だよ。
夫のことだけを問題にして離婚は駄目。それは無責任過ぎです。
まずは子供に聞いて下さい。
そこでもう駄目だと思ったり、必要とされてないと感じた時は離婚でいいと思います。
スレ内容だけを拝見すると、主さんに非はないと思いますよ。
喧嘩の度にそんな事になるなら、嫌気が差しませんか❓
長い月日をかけて反対されていた結婚をしたかもしれないですが、旦那様のその性格は直らないと思いますよ💧
家族になろうと必死なのは主さんだけかも。
旦那様が分かってくれなくても、主さんの家族に対する思いをしっかり伝え、離婚届書いてやりましょう。
旦那様は直ぐ離婚、離婚言うんですよね❓
そう言えば主さんが謝るとでも思っているんですよ。
主さんの思いを伝え、離婚届を書き、それでも離婚すると言う旦那なんて止めて、新しい人生歩んだ方が幸せになれますよ。
この先、同じ事で苦労するのは目に見えてますから。
周りに色々言われても、次幸せになれば、誰も何も言いませんよ😊
夫婦どちらも幼いですね。
自分が自分が…と、思考の押し付け合いになってしまっているようです。旦那さんもかなり変ですけど。
そもそも、考え方が違うのに、何で結婚したのかがわからないんですが
十歳くらいしか違わない人がいきなり親になった子供の気持ちはどうか、考えたことがありますか？
私が子の立場だったら
「父親が好きになった人だから仕方ないけど、親だなんて思えないし、別に、言うことを聞きたくもない。」と 正直思うとおもいます。もう18と21ですから、考え方もそう変わらないですよね。
それと 鬱陶しいから早く自立して家を出よう…、と考えると思います（子の立場なら）。
離婚を示唆されているようですが、それで正解だと思います。
前に書きましたように、旦那さんも変な人ですが、あなたも、親にならなきゃ、と焦り過ぎたのだと思います。
長文は、適宜 改行をお願いします。また、絵文字が多いと 読みづらいですし、子供っぽく見え、「この人、真剣なのかな？」と思われてしまうこともあります。
何故そこまで我慢しなきゃいけないんですか❓
夫婦なのに
多少は我慢しなくちゃいけなくても、そこまで全て我慢我慢って…
旦那が調子に乗ってるだけですよ
離婚だなんだと言えば主さんが折れると思ってるから、何でも強気でくるんです
私もﾊﾞﾂｲﾁ彼と同棲中です
最初は彼も主さんの旦那と同じように強気で出てきて、私も我慢してたんですが…
疲れちゃいまして…
別れると言われれば“わかった”と答え…
もうどうでもいいわ…と逆に強気でいくようになったら、不思議と大人しくなりました
簡単に別れるだのと言わなくなったし…
女の我慢は男の我が儘を増長させるだけ
別れてやるわ💨
慰謝料とってやるからね💨
位の強気でいいと思う
子連れ再婚しました。
旦那さんの気持ちがわかります
自分の子供が悪いことはわかっているんですよ。
でもそれを再婚相手に指摘されると何とも言えない嫌な気持ちになります。
愛情を持って叱ってくれてるんだ、と自分にいくら言い聞かせても、もっと違う言い方があるのに…とか思ってしまいます。
しかも主さんのお宅はまだ半年でしょう？
悪いことを指摘したり叱るのはもう少し信頼関係が出来てからの方がいいと思います。
直接子供に悪いことを指摘するのではなくて、まずは旦那さんに子供たちが心配なんだってことを訴えた方が良かったと思います。
家族になろうと一生懸命の主さんの気持ちもわかります。
ですが、旦那さんにも子供たちにもいろんな思いが有るはずです。
時間をかけて下さい。
うちは再婚して10年になります、子供も成人しました。
本当の家族になってきたのは最近ですよ。
長女が結婚した時に涙を流して送り出した旦那の姿を見て、家族になってたんだ…と実感できました。
半年や1年じゃ無理ですよ。
皆様、たくさんのアドバイスありがとうございます。お一人ずつお礼を申し上げるべきところですが、一括お礼となりますこと、お許し下さい。
様々な立場の方のご意見を聞き、正直、耳の痛い部分がかなりありました。
実は私も産まれて直ぐに母親を亡くし、父親と祖父母に育てられる中、私のためにと父が再婚しましたが結局、私と上手くいかずに離婚したという経緯があります。
親子代々そういうものは受け継がれるのだろうか…と思いながらも、夫の事を心底愛していましたので、結婚しました。なので、継母と暮らす子供の気持ちというのは、私が一番よく解っているつもりでしたので、私の子供の頃の様な思いをさせてはいけない、と頑張っているつもりです。しかし勝手ながら、今この状況に自分が立った時、あの当時の継母の気持ちがよく解ったような気がして…。
子供や夫、父、祖父母に対し情けない申し訳ない気持ちです。
私は人間が出来ていないので、確かに人の子供を見ていくなんてのは、無理な話だったのか…と。自分の子供も産んだこともないですし。
最近は自己嫌悪の繰り返しです。
普段はお姉さんの様に、子供の恋愛話や学校の話を聞いて笑ったり、という感じで接してます。夫も、「俺に言わないことをお前に話して相談してる。子供らの将来の事も親身に考えてくれて感謝してる。」と、夫婦仲の良い時は言ってくれます。険悪になると真逆の事を言われます。
きっと本心はそうなんだ…と思います。
誰でも自分の身内を悪く言われたくない、そうですね、当然の事。
私も性格上、誰にもサバサバしていて、思った事は言ってしまうので…確かにきつい口調で話す事がよくあります。
反省しなければいけない点です。
家族になったからといって、入り込んではいけない領域もありますが、実家の家族と、今の私の家族ではその領域が違うんですね。家族で子供と言えども、血の繋がりがない。とってもデリケートな部分で、触れなくてはいけないけど触れてはいけないような…。とても難しいですね。半年一年じゃ家族にはなれない、時間がかかる、そうですね。確かに。
今日は離婚届けがどんな話になるかわかりませんが、前向きに話しあってみます。
アドバイス、とても有難いです。
ご主人の子供たちに躾などの面はどのように接したほうがいいのか、そういう事こそ結婚前に話合ってなかったのですか？
子供たちも、もういい年ですし、今更躾等の事は言わないでいいのでは？
余りに目に余るようでしたらご主人に言ってもらうとか、 ご主人がそれでも言わないのなら、ほっておいたらいいと思う。 主さんはご主人の奥さんになっただけで、子供たちの母親ではないのです。 躾等などは、よほど数年一緒に過ごして信頼関係が築かれてから出来るか、しようとしなくてもいいと思う。
そこまで主さんがいろいろ負おうとすると、いつか壊れちゃいますよ。
主さんはご主人の可愛い奥さんだけをして、子供たちに対してはお姉さん的な役をしてたらいいと思います。
ご主人がそれ(躾)を望んでいないのなら、 そうするしかないです。
私は旦那さんの立場です
片親であまやかしているのはわかっているのですが
ずっと子供を守らなきゃ と生きてきたので どうしても子供のこととなると本能で少しでも何か言われたら
スィッチが入ってしまいます
大事にするがゆえに
言ってるのも理解してるのですが
子供＝守らなきゃが
何年もシングルで生きてきて身に付いてしまってます
ちょっとした言葉で
本当は嫌なんじゃないだろうか とか子供のことに関してだけ
へんにアンテナが敏感になります
うちは6年 もうすぐ7年ですが今でも
子供＝守らなきゃが
あるんですょ
まだ半年ですょ
焦らないで 子供のことはデリケートなんで子供を否定されると
自分の今までの子育ても否定されてる気がしちゃうんですょ
父親役 母親役を１人で全責任をおってきたので
へんな話し
子供＝自分なんで
理性的になれないんですょ
今はほめてもらえたら助かります
人様から後ろ指さされないように必死で生きてきたので
怒られたり 意見されたりよりも
ほめられ 何があっても愛してくれる人なんだと絆を作ってからが嬉しいですね
気持ちは理解しているんですょ
でも防衛本能が勝手にでるんです
>> 38
ありがとうございます。
夜中から先ほどまで話し合いだったんです。
私の方の今までの心の葛藤(相談の件にかかわらずです)を話しましたが、
「悪いけど、もうあんまし好きでないから。今日から実家に帰って。」と言われてしまいました。
家事も俺がやるし、子供と3人でやっていくし、お前がいなくても困らないし、とも。
離婚届けは持って帰ってきてませんでしたが、開口一番が離婚しようでした。
私はもう、この家で必要とされてないみたいです。
来月ある儀親族の結婚式もこの家の法事もお前は出なくてよいと。
結婚してまだ一年もたっていないのに。これから色んなこと2人で乗り越えて夫婦になっていくんだって。誓いの言葉だって…。
簡単にそんなこと言えるんだと思うと、何だか悲しくなってきました。私は愛してるから離婚なんて考え考えれないけど、私に対して愛がなくなった人と一緒にいるのはつらいです。
最低ですね。どれだけガックリ来たか、主さんの気持ちをお察しすると情けなく悔しく、もう、殴りたいです。わたしが。
8年、長い月日を…
でも、後ろを向いても始まらないですよね。
主さん、少し別居してみたらどうですか？
少し間を置いてですね…
ただ、それにしても、こどもたち二人もいい大人なのに、なんかまるで自分達の意思とか、価値観とかがないんだか、父親の金魚の糞みたいでいけすかないなぁ。
「親父❗好きで結婚したんだから、もうちょっと誠意を見せろよ‼」くらい言ってくれたっていいのに。
そんな父親見て育ったら、将来、結婚しても簡単に離婚が出来るって思ってしまうのは火を見るより明らか。
手本となるべき親がそんなじゃね😢
主さん、離婚した方がいいと思うけど、まずは別居してみて、お互いに冷静になってみるのはどうですかね。
最低ですね 旦那
感情的になりすぎる
そんな簡単に離婚しようとするのなら、初めから結婚しなかったら良かったんだよ
付き合う時と結婚してからはそりゃ違いが出て当たり前。 主さんに子供たちに対する接し方に改善が必要だったとしても、それは想定内とは考えられないのかね
自分ばかりが被害者になって、新しい環境でしかも血のつながりで結束されてる場所で手探りで頑張ってた主さんに対しては同情の余地もないのかと思いました。
主さん辛いと思うけど、旦那がそんなだったら難しいかも
完全に冷静さを失ってるし、それが本心なんだろうから、結婚生活をとりとめても幸せにはなれなさそう
私は完全に離婚に向けて主さん自由になった方がいいと思います。
主さんお疲れさまでした。
お付き合いから結婚、離婚話までの経緯が痛いほどよくわかります。
私の経験と驚くほど似すぎていて怖いくらいです。
私の場合は、彼の娘が小学生～中学生の期間でした。
初めて会った時から躾がなってないなと感じたけど、彼の「父子家庭で甘やかし放題だから、母親として教育してやって」の言葉もあり、結婚する前は娘もすごく慕ってくれてたので、「いい母親になろう」と気負い、自信もありました。
が、やはり主さんと同じような結末でした。
頑張れば頑張るほど空回りで……
私も親の反対を聞かないで結婚したもんだから、親には幸せに上手く生活してる風に装ってました。が、親ってわかるんですね。
我慢が限界の頃、ふと電話があり、その電話にも明るく出たのですが、「無理しないで、帰っておいで」と言われ、号泣しました。
しばらく実家に帰り、考えた末、離婚しました。
離婚して良かったと思ってるし、やれることはした、と離婚後いままで思っていましたが、主さんへの数々のレスを読み、自分自身を振り返り、色々考え直させられました。
主さん、頑張ったね。
十分頑張ったんだから、気を楽にして、今後の自分にベストの道を選択してください。
旦那さんは、奥さんが欲しかっただけで、お母さんはいらなかったんだと思いますよ。
口うるさく言うのが母でもないですし。
主さんは何かの固定観念にとらわれていたみたいですね。家族になったんだからとか、2人の母親なんだからこうしなきゃとか。
旦那さんは、男手一つで2人の子を育ててきた訳ですし、プライドがあります。それを、子供の事で色々口うるさく言われると、子育て方を否定された気になりますよ。怒れてくると思います。
離婚って話が出るまでだから、相当ですね。
主さんは、もっと旦那さんのやり方を尊重すべきだったと思いますよ。
親子3人にしか分からない何かや親子の絆があるのはしょうがないですし。
そこが目をつぶれないのなら、やっていくのは難しいのだと思います。
離婚も視野に入れた方がいいですよ。
そんな大きくなった子供の生活習慣なんてそう簡単に直せません。
主さん
自分のお父さんのことを考えたらどうかなぁ？
お父さんが再婚したとき 新しいお母さんを 簡単に受け入れれた？戸籍上は家族だけど
本心から家族と思った？
今同じ立場になって
元お母さんが頑張っていたの理解できるけどそのときは正直
1年一緒にいたからとお父さんでも言わないこと言われたら嫌だったんじゃない？
私は旦那とは家族
でも息子と旦那は簡単に上手くいくとは思ってないの
たぶん本当の心からの家族になるのは 息子が家族をもち お父さんになったときに
わかるんだと思っている
表面上は家族だけど
どんなに駄目なときも無償の愛で支えられる感じあえる家族になるのは時間がかかるんだと思う
10年20年頑張っていける自信があれば
頑張っていけばいいし
無理ならば離婚もありだと思います
でも本心は誰よりも離婚したくないのは 旦那さんだと思う
伴侶と子供は同じ
ものじゃないからさ
同じ愛する 守るでも 子供＝責任
伴侶＝一緒に支えあう
守る中にはいってなかったと言ってましたが元々 天秤にはかけられない存在ですょ
主さんと同じ立場です。
ウチは21才の娘(一人)が旦那の連れ子です。
お互い再婚で、私には子供できませんでした。
主人は、甘やかして育てておいて「蝶よ花よと大事にしすぎたなぁ」ってのたまってる馬鹿親です⤵
部屋は散らかり放題、紙パックのミルクティの飲みかけがいくつかヨーグルト化して部屋は異臭を放っており…、毎日終電で帰り、タバコ吸いたい放題、生理ナプキンは血液が見える状態でアチコチのゴミ箱に平気で捨てていて…、洗濯ものは片そでだけが裏返しで、脱ぎっぱなしの形状で汚れものを出してくるし…
ちょっと注意したら、新築の家の壁にパンチで穴開けられたし😱
２階のトイレは彼女しか使わない為、自分で掃除してと言っただけで、３週間帰ってこなかった。
理由は、私の顔を見たくないから、と父親には言ったらしい。
実際は、一人暮ししてる彼氏の部屋が居心地がいいから帰りたくないからなのに。
旦那は彼女の言い分を全て疑わずに受け入れる為、いまだに彼女の我が儘は全て通用してしまってます⤵
そして、私が悪者扱いです。
彼女が外で恥をかかないように最低限の常識を教えてるだけなのに。
私の傲慢？
でも、彼女の後始末は、全て私の仕事です😔
自分の事ばかり書いてすみません💦
主さんのいろんな気持ちは、痛いほどわかります😣
私自信も、母が再婚して義理の父親には性的虐待されかけましたから⤵
でも、所詮は他人の子。
再婚３年目の私の結論は、放っておくしかないと思います。
でも主さんは、初婚だし離婚できるならしたほうがいいと思います。
主さんのレスを拝見して｢因果応報｣なんだなぁ…と感じました。
小さい頃継母に与えた悩みや苦しみが今、巡り巡って主さんに降りかかっているのでは？というのが率直な感想です。
人生って本当に不思議ですよね。
主さんの様に初婚であるのにもかかわらず、わざわざ子供がいる方を選択しそれが原因で別れを考えているのですから。
人は相手の立場にならなければ痛みも辛さもわからないですよね。
そういう意味でも今回の経験は主さんの人生に於いて人の痛み(過去にある継母の痛み)を知る必要な機会だったのだろうと思います。
後はもう前を向いて歩いて行くだけですね。
主さんは主さんらしく、主さんの思うように人生謳歌しなきゃ勿体ないですよ。
頑張って下さい。
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