関連する話題
交際中のバツ1子持ちの女性との結婚を考えてるのですが自分の両親、兄弟、友人すべて反対の大合唱で正直自分の気持ちも揺らいできました。父親などは勘当だとまでいわれま
///旦那の子供について相談です/// 私は初婚、旦那はバツ1子供が3人います。結婚して2年経ちます。子供は前妻側におり、前妻とは円満離婚ではなく裁判をしてま
子供なしの生活。事実婚。 今、私が選ぼうとしている道です‥ 考えても考えても、決め兼ねております。 まず、ご夫婦またはパートナーあ

バツイチ子持ちと結婚したけど

回答50 + お礼12 HIT数 120818 あ+ あ-

働く主婦さん( 35 ♀ 匿名 )
12/02/21 02:03(更新日時)

削除投票

悩みを聞いてください。8年間の付き合いを経てバツイチ子持ちの夫と半年前に入籍し、最近式を挙げました。子供は21才と18才の2人も一緒に暮らしてます。付き合っている時代はそれこそ書ききれない程色々あり、私側親族に猛反対を受けていましたがやっと認めてもらい、1人親の父に快く送り出してもらいました。毎日仕事しながら家事も頑張ってます。子供たちもご飯を美味しいと食べてくれます。会話も楽しくしながらで、私の中では上手く行ってると思っていたのですが。夫婦喧嘩をすると必ず子供のことを持ち出し、私が子供を嫌っているとかあの時子供のことを悪く言ってただろう等言われます。例えば、子供が靴を揃えないとか部屋が足の踏み場もないほど散らかっていたり、社会人の子供がいつも父親にお金を借りていること、ローンや奨学金を何ヵ月も滞納しており連帯保証人に連絡がきたこと等、私は家族として直接子供本人に注意をします。結婚したからには家族だし、ダメなことはきちんと教えないと駄目だと思い。でもそれが夫には、「子供が邪魔だから嫌いだからゆってるんだろ?愛情なんか感じられない」と捉えられ、いくらそうではないと説明をしても解ってもらえません。勝手に私の心の奥底を推測され、罵倒されます。夫は子供が先程述べたような事をしていても、駄目だと解っていても笑って見て見ぬふりをします。文句を言いますが、叱ることをしません、絶対に。見かねて私が言うという感じです。これが原因で現在家庭内別居中です。明日離婚届け持って帰るから書いてね、とメールでいわれました。喧嘩するとすぐ別れる離婚するが口癖で、話し合いもせずに引きこもってしまいます。確かに子連れ再婚は辛い事が多いですが、毎日必死に頑張ってるつもりだし家族にならなきゃってでしゃばり過ぎた部分もあったと思いますが一生懸命のつもりです。でももう口も聞いてもらえない😢お前は他人なんだから俺の子供に怒るな他人として接しろ俺がお前の父親に敬語を使うように、と言われたり、結婚式は2人だけで安く済ませて子供の大学費用出してやれやと言われたり、俺の金使ってお前の実家に物買って行くんだろと嫌みを言われてみたり…⤵結婚式も実際2人だけで質素にしたし費用も私の持参金と私の父からの御祝いでやりました。私も言いたい事は山程ありますが…いちいち不満言ってても…と我慢して来ましたが😣もう何をどう頑張ったらいいか解らなくなりました⤵1人だけ排除されて孤独です。頑張れば頑張る程虚しくなります😢子供を連れて初婚の人と再婚されてる方、その逆で私と同じ立場の方、どうやって家族の絆を作って行かれてますか?また上手く行ってますか?私の駄目なとこを指摘してください、よろしくお願いします😫

No.1750106 12/02/17 02:21(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

回答絞り込み
悩み主のみ

No.1 12/02/17 02:59
通行人1 ( ♂ 匿名 )

削除投票

何も言えない父親より
物事を教えてくれる継母の方が
数段上だし素敵だと思うけどなぁ。
考え方が合わない苦労するだけの関係なら
救いが無いので考えた方が良いです。
考えをまとめるなら鏡を見て自問自答し
自分の表情を見て判断してください。

No.2 12/02/17 03:10
先輩2 ( 匿名 )

削除投票

だからバツイチ男なんですよ👏

旦那さんに相手を思いやる心ないんでは?ねちっこい性格なんでしょう。


これから子供出来たらもっと言うかもね😥自分の子供じゃないからどうとか‼


旦那が離婚望んでるなら別の人生で子供産んだ方がいいかも😃

No.3 12/02/17 03:32
通行人3 ( ♀ 匿名 )

削除投票

申し訳ないけど、そのお相手では絆も何も望めませんね…。
『お前は他人なんだから他人として接しろ』
この言葉が全てを物語っています。

しかし…
8年もご主人の何を見てきたのでしょうか。

No.4 12/02/17 03:33
通行人4 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私は主さんの親の立場です。
冷たいようですが、そう言う苦労は全て予測の範囲内です。
親が結婚を反対したのは、そういうことも予測されたからです。

押し切って結婚したのですから、これ以上親に心配かけないよう旦那様と上手く生活していけたらよいですけどね…
血の繋がりは濃いです。
勝手ですが、誰でも自分の子供には甘いところがありますので、目の前でいろいろ叱られるのは嬉しくないものです。

旦那を怒らせず、暴言も上手くかわし、上手に子供さんをしつけていくしかないのでは。


せっかく好きな人と結婚したんでしょう?

もっと覚悟して生活しましょうよ。

No.5 12/02/17 03:34
通行人5 ( 匿名 )

削除投票

旦那さんは主さんを他人だと思ってるのは酷いけど主さんが子供を叱るの止めろとっ言うんじゃ止めた方が良いのかな😨
叱ったりするのが普通だと思いますけど…子供に叱るなって旦那さんが言うんだからそこの部分をやる主さんの事嫌なんだよね。
旦那さんが稼いだお金は主さんには一円もくれないんだね…
結婚してる意味があるのかな❓
ただの家政婦扱いされてない❓
明日、本当に離婚届け持ってくるのかな😩

No.6 12/02/17 03:59
通行人6 ( ♀ 匿名 )

削除投票

子供に聞いたら?
21歳と18歳だったらしっかり自分の考えは持ってると思う。
主さんはその子のためを思って注意して、色々注意の内容を見たけど、
子供がちゃんと聞いてると感じてるからこそ何度も注意が出来てるのよね?

案外子供たちは主さんに感謝をして親を感じてるかもしれないよ。
注意一つしてくれなかった父親なんかよりよっぽど親だと思ってるかもしれない。
本気でその子達の親になろうと思ったなら今こそ頑張り時だよね。
それとももう諦めて捨てちゃいますか?

旦那さんが相当最悪だから主さんが離婚してすっきりしたいと思っても仕方ない。
でも子連れで再婚して親になった以上、そのままで離婚をしたら親になりきれなかったのと同じです。
主さんのした結婚は単なる結婚とは違うって最初から分かってたはずだよ。
夫になる人を持つのと同時に子供の親にもなったよね。

親として自分の力不足を感じて離婚したとしても仕方ないと思います。
でも親になった以上は子供の気持ちもしっかり聞かないと駄目だよ。
夫のことだけを問題にして離婚は駄目。それは無責任過ぎです。
まずは子供に聞いて下さい。
そこでもう駄目だと思ったり、必要とされてないと感じた時は離婚でいいと思います。

No.7 12/02/17 04:15
通行人7 ( 匿名 )

削除投票

もうさ 子供と言っても成人と成人間近の子供だよ?
未就学児なら話は別だけどさ、叱らずに靴も放置しておけば?
だって今までの躾の問題でしょ?
子供じゃないんだから、ルールを書いた紙貼っときゃいいんじゃないの

No.8 12/02/17 04:27
通行人8 ( ♀ 匿名 )

削除投票

スレ内容だけを拝見すると、主さんに非はないと思いますよ。

喧嘩の度にそんな事になるなら、嫌気が差しませんか❓

長い月日をかけて反対されていた結婚をしたかもしれないですが、旦那様のその性格は直らないと思いますよ💧

家族になろうと必死なのは主さんだけかも。

旦那様が分かってくれなくても、主さんの家族に対する思いをしっかり伝え、離婚届書いてやりましょう。

旦那様は直ぐ離婚、離婚言うんですよね❓

そう言えば主さんが謝るとでも思っているんですよ。

主さんの思いを伝え、離婚届を書き、それでも離婚すると言う旦那なんて止めて、新しい人生歩んだ方が幸せになれますよ。

この先、同じ事で苦労するのは目に見えてますから。

周りに色々言われても、次幸せになれば、誰も何も言いませんよ😊

No.9 12/02/17 04:28
働く主婦さん9 ( ♀ 匿名 )

削除投票

夫婦どちらも幼いですね。
自分が自分が…と、思考の押し付け合いになってしまっているようです。旦那さんもかなり変ですけど。

そもそも、考え方が違うのに、何で結婚したのかがわからないんですが
十歳くらいしか違わない人がいきなり親になった子供の気持ちはどうか、考えたことがありますか?

私が子の立場だったら
「父親が好きになった人だから仕方ないけど、親だなんて思えないし、別に、言うことを聞きたくもない。」と 正直思うとおもいます。もう18と21ですから、考え方もそう変わらないですよね。

それと 鬱陶しいから早く自立して家を出よう…、と考えると思います(子の立場なら)。

離婚を示唆されているようですが、それで正解だと思います。
前に書きましたように、旦那さんも変な人ですが、あなたも、親にならなきゃ、と焦り過ぎたのだと思います。


長文は、適宜 改行をお願いします。また、絵文字が多いと 読みづらいですし、子供っぽく見え、「この人、真剣なのかな?」と思われてしまうこともあります。

No.10 12/02/17 06:39
通行人10 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私は主さんと同じ、主人が×1子持ちです。
私達夫婦が喧嘩をすると、主人の連れ子達が止めに来ます。
子供に言って貰うと、かなり効きますよ❗

No.11 12/02/17 06:54
赤っぽい彗星 ( 38 ♂ 82X0w )

削除投票

8年も付き合ってそれかよ😂
普通、そんだけ長く付き合ってりゃ相手の性格の底の底まで手に取るように解るもんだろ?
どんだけ上っ面の、薄い付き合いしてきたのさ😩
結果的に、猛反対した親族が正解でしたって結末かい?
なんとも情けない話ですね。

No.13 12/02/17 07:16
経験者さん13 ( ♀ 匿名 )

削除投票

4さんに同意です。
だから反対したでしょって感じです。
子供からしても
関係ないから ほっておいてって感じます。
確かに 躾けは大事です。
でも 今さら躾けって年齢じゃないしね。
分かっててやってるんだし
それが その家族だったんだし。

付き合うにはいいけど
結婚 まして
子連れ再婚は 一筋縄ではいけません。

だから 反対もするし😫

旦那が離婚なんて簡単に言う意味もわからない
ろくでなしって感じです。

自由が良くなったのかな?

No.14 12/02/17 07:27
専業主婦さん14 ( 32 ♀ 匿名 )

削除投票

八年おつき合いしていたということは、失礼ですが不倫でしたか?

(不倫?)→離婚→再婚したご主人は、お子さん達に負い目があるので、躾もなにも出来ないんですよ。

喧嘩の度に離婚すると言うような人とまだ一緒にいたいですか?

主さんを「他人」と考えている時点で、sex付きの家政婦扱いじゃないですか?

離婚届は実際持ってきますか?

口だけ?

離婚届を持ってきたら、まず、ご主人に署名捺印させてください。

離婚の決定権は主さんという条件で。

仲良くやっていきたいなら、お子さん達に関して口出ししない。

小さい子供ではないんだし。

No.15 12/02/17 07:27
通行人15 ( ♀ 匿名 )

削除投票

21と18の子供に、今更片付けろとか言ったってウザがられるだけですよ。
お金の事も父親が許してやってる事だしね。
きっと子供達は、影で主さんの悪口言ってるんでしょう。だから旦那さんも冷たいんじゃないの?

8年のお付き合い期間は、旦那さんの何を見てたの?ホント、薄っぺらな付き合いだったんですね。

No.16 12/02/17 08:10
通行人16 ( ♀ 匿名 )

削除投票

お子さんたちももう大人ですから、お子さんたちに離婚の話を相談されたほうがいいと思います。
8年間お子さんたちとも交流あったんですよね❓その絆もあるでしょうから正直に旦那さんからなんと言われたのかを話して子供たちに判断を仰いでみては❓
子供たちは内心再婚に反対で離婚に賛成するのか、それとも父親を諫めて主さんを擁護し一緒にいたいと言ってくれるのか…賭けですが、話してみる価値はあるかと思います。
それでつまはじきにされるなら継母がいかに大変かを理解できない夫は捨てて初婚の方と一から幸せな家庭を作るほうがいいと思いますよ。

No.17 12/02/17 08:57
通行人17 ( 匿名 )

削除投票

悪いけど変な旦那だね😰

私なら別れて人生やり直す💦

No.18 12/02/17 09:11
通行人18 ( ♀ 匿名 )

削除投票

悪いけど、旦那さん酷いね。
私なら別れてあげるわ。そんなふうに言う人とやっていけない。
それと、子供達が旦那さんに愚痴ってるんじゃないのかな?いちいちウルサいって。それを旦那さんが主さんに遠回しに言ってるような気がする。いい歳の子供なんだから注意しても仕方ないよ。日常生活って今までの育ち方で決まるから今さらだと思う。
あとこういうスレに絵文字は使わないほうがいい。どんな真剣な悩みでも絵文字があると軽く感じるから。あと馬鹿っぽく感じるから。
楽しいスレなら絵文字OKだけどね。
主さん、まだまだやり直せると思うよ。世の中、いい男沢山いるよ。

No.19 12/02/17 09:12
通行人19 ( ♀ 匿名 )

削除投票

何故そこまで我慢しなきゃいけないんですか❓
夫婦なのに
多少は我慢しなくちゃいけなくても、そこまで全て我慢我慢って…

旦那が調子に乗ってるだけですよ
離婚だなんだと言えば主さんが折れると思ってるから、何でも強気でくるんです


私もバツイチ彼と同棲中です
最初は彼も主さんの旦那と同じように強気で出てきて、私も我慢してたんですが…
疲れちゃいまして…
別れると言われれば“わかった”と答え…
もうどうでもいいわ…と逆に強気でいくようになったら、不思議と大人しくなりました
簡単に別れるだのと言わなくなったし…

女の我慢は男の我が儘を増長させるだけ

別れてやるわ💨
慰謝料とってやるからね💨
位の強気でいいと思う

No.20 12/02/17 09:13
通行人20 ( ♀ 匿名 )

削除投票

入籍して半年で最近 式もあげたのに、もう離婚騒ぎなんて情けない。 かなりの反対を押し切って結婚したからには 離婚は絶対にしないで下さいね。
旦那の言う通りにすればいいと思いますよ。旦那側から 愛情が見られないと言うことは、子供に対する言い方や態度が気に入らないのでは? イライラしてつい口調が荒くなっていませんか? 穏やかに諭すように話していますか?

No.21 12/02/17 09:30
酒田金時 ( 40 ♂ 5rJpc )

削除投票

そんな器の小さい男だからバツイチなんだろ!

なんなら離婚してやれば良いじゃないの、どうせ貴女が腹を痛めたわけでもないクソガキが一生パパと仲良く暮らせば良いじゃないの、貴女3人に家政婦扱いされてないですか?

年頃の坊やは何をするか判らないからレイプされる前に逃げ出した方がいいですよ~

No.22 12/02/17 09:50
専業主婦さん22 ( 匿名 )

削除投票

スレ内容からすると主さんの駄目な所は頑張りすぎなところですかね。
八年もお付き合いしたなら、そんな性格の子連れ男と結婚したら苦労するってわかってたはずなのに結婚したのもすごいけど💦
すぐに離婚を切り出すところからして旦那さんからの歩み寄りが感じられないのでいくら主さんが健気につくしても無駄な気がしますがね💧

No.23 12/02/17 10:40
OLさん23 ( 匿名 )

削除投票

普通は別れます

No.24 12/02/17 10:43
通行人24 ( ♀ 匿名 )

削除投票

35歳の主さんが 21歳と18歳の 夫の連れ子を 自分の子供扱いするのは いかがなものかと思います。

たった14歳しか違わないのですから 友達 感覚で接しませんか?
私は 子連れ再婚の子供の立場ですが 私の継母は 私と15歳しか違わず母親というよりも 何でも話せて頼りになる お姉さん的な感覚です。
今では 感謝しています。

主さんは 子供を出産し育てた事はないのですか?

自分の子供がいないなら 早いうちに離婚した方が良いと思います。
主さんの 心の器が 小さ過ぎに思います。
今の旦那さんとの間に 子供が出来たら もっと複雑になり大変です。

No.25 12/02/17 11:53
通行人25 ( ♀ 匿名 )

削除投票

子連れ再婚しました。

旦那さんの気持ちがわかります

自分の子供が悪いことはわかっているんですよ。
でもそれを再婚相手に指摘されると何とも言えない嫌な気持ちになります。
愛情を持って叱ってくれてるんだ、と自分にいくら言い聞かせても、もっと違う言い方があるのに…とか思ってしまいます。

しかも主さんのお宅はまだ半年でしょう?
悪いことを指摘したり叱るのはもう少し信頼関係が出来てからの方がいいと思います。

直接子供に悪いことを指摘するのではなくて、まずは旦那さんに子供たちが心配なんだってことを訴えた方が良かったと思います。

家族になろうと一生懸命の主さんの気持ちもわかります。
ですが、旦那さんにも子供たちにもいろんな思いが有るはずです。
時間をかけて下さい。

うちは再婚して10年になります、子供も成人しました。
本当の家族になってきたのは最近ですよ。
長女が結婚した時に涙を流して送り出した旦那の姿を見て、家族になってたんだ…と実感できました。
半年や1年じゃ無理ですよ。

No.26 12/02/17 12:03
通行人26 ( 38 ♀ 匿名 )

削除投票

私は主さんの気持ちも分からなくはないけど 旦那さまの気持ちも分かります

凄く頑張って 子どもを可愛かってくれてるのは分かりますが やっぱり 自分の子どもが怒られると嫌な気持ちになります

それが どんなに自分の子が悪くても 面白くないなってどこかで思ってしまいます

まだ半年なら 本人に直接と言うより 旦那さまに それとなく話して大丈夫?くらいで聞いたほうがよかったのかも?

なんだろ 上手く言えないけど 血のつながりっていうより 毎日暮らしていくうちに家族になると思うので 主さんは少し急ぎすぎたのかも…

せっかく8年も付き合ってきたんだからもう少し頑張ってみてください

No.27 12/02/17 12:15
働く主婦さん27 ( ♀ 匿名 )

削除投票

自分の子供に相手からあれこれ言われたくないという人は再婚なんかしなければいいと思いますよ、経済力や家事力は欲しいけど子供のこと言われたら面白くないというのは都合良すぎと思います。

主さんのとこはご夫婦より子供さんのほうが精神的に大人ですね。

No.28 12/02/17 12:54
通行人25 ( ♀ 匿名 )

削除投票

27さんはどちらを経験された方なんでしょうか?

相手に言われたくないなら再婚するな…
そんな簡単なことじゃないんですよ。
そして結婚や再婚は経済力や家事力だけではありません。それだけが欲しいなら主さんも悩む必要はないですよね?


家族みんなにそれぞれの感情や気持ちがあるんです。
理屈や正論で割り切れることだけじゃないんです。

それを日々の生活の中で時間をかけて少しずつ解り合っていくのではないでしょうか?

No.29 12/02/17 13:55
お礼

削除投票

皆様、たくさんのアドバイスありがとうございます。お一人ずつお礼を申し上げるべきところですが、一括お礼となりますこと、お許し下さい。
様々な立場の方のご意見を聞き、正直、耳の痛い部分がかなりありました。
実は私も産まれて直ぐに母親を亡くし、父親と祖父母に育てられる中、私のためにと父が再婚しましたが結局、私と上手くいかずに離婚したという経緯があります。
親子代々そういうものは受け継がれるのだろうか…と思いながらも、夫の事を心底愛していましたので、結婚しました。なので、継母と暮らす子供の気持ちというのは、私が一番よく解っているつもりでしたので、私の子供の頃の様な思いをさせてはいけない、と頑張っているつもりです。しかし勝手ながら、今この状況に自分が立った時、あの当時の継母の気持ちがよく解ったような気がして…。
子供や夫、父、祖父母に対し情けない申し訳ない気持ちです。
私は人間が出来ていないので、確かに人の子供を見ていくなんてのは、無理な話だったのか…と。自分の子供も産んだこともないですし。
最近は自己嫌悪の繰り返しです。
普段はお姉さんの様に、子供の恋愛話や学校の話を聞いて笑ったり、という感じで接してます。夫も、「俺に言わないことをお前に話して相談してる。子供らの将来の事も親身に考えてくれて感謝してる。」と、夫婦仲の良い時は言ってくれます。険悪になると真逆の事を言われます。
きっと本心はそうなんだ…と思います。
誰でも自分の身内を悪く言われたくない、そうですね、当然の事。
私も性格上、誰にもサバサバしていて、思った事は言ってしまうので…確かにきつい口調で話す事がよくあります。
反省しなければいけない点です。
家族になったからといって、入り込んではいけない領域もありますが、実家の家族と、今の私の家族ではその領域が違うんですね。家族で子供と言えども、血の繋がりがない。とってもデリケートな部分で、触れなくてはいけないけど触れてはいけないような…。とても難しいですね。半年一年じゃ家族にはなれない、時間がかかる、そうですね。確かに。
今日は離婚届けがどんな話になるかわかりませんが、前向きに話しあってみます。
アドバイス、とても有難いです。

No.30 12/02/17 14:08
通行人30 ( 匿名 )

削除投票

主さん側の親族が、結婚を猛反対した理由は何ですか?
冷静に一つ一つ考えて、自分の幸せを第一に優先すべきだと思いますよ。
因みに、お父さんは主さんが早く離婚したとしても悲しみません。主さんの幸せを一番に願ってるのはお父さんです。

No.31 12/02/17 14:33
通行人31 ( ♀ 匿名 )

削除投票

離婚経験者です。

別れた元旦那が、中学生と高校生のいる女性と出来婚しました。
元旦那が再婚して暫くした頃、元旦那から電話がきて話しました。
相手の連れ子さん達とはうまくやってる?と聞いたら、

「あまり喋らない。もう大きいし自分が本当の親になるっていう方が無理な話。
そういう事は考えないようにしてる。
毎月稼いで生活費を入れるのが自分の役目」って言ってました。



No.32 12/02/17 14:52
通行人32 ( 30 ♀ 匿名 )

削除投票

子連れ再婚しました。

12才の息子がいます。

主人は息子には直接注意せず、息子が居ない時に私に『注意したほうがいいんじゃないか?』と言ってきます。

結婚し養子縁組もしたんだから父親として直接注意したらいいのに、気を遣ってるのか、なかなか直接は言いません。

私としては、何だかそれが家族になりきれない現実を突き付けられたように感じ、寂しく思います。

私は主さんみたいな考えは逆にありがたいですけどね…

No.33 12/02/17 15:09
おばかさん33 ( ♂ 匿名 )

削除投票

子供の行動と言動は…全て親そのものの心の底を映し出しています☆ 主さんが・これ以上やることはありません☆ 良くしようと思ってやる行動全てが・旦那に足元すくわれる嫌な思いをするだけです☆ 話しても・無駄なので…悪いがその旦那は一生変わらない☆ 離婚届けを置いて主が家を出ることですよ☆

No.34 12/02/17 15:18
通行人34 ( 匿名 )

削除投票

8年も付き合って
旦那から、そんな暴言が あるなんて
何だか ズルズルと
年月だけを重ねてきただけのように思います。

二人の間に お子さんが
居ないのでしたら、
早いうちに 別れた方が
いいと思いますね。
旦那の お子さん達は
ある意味もう大人ですし、心配ないと思います。

No.35 12/02/17 15:56
通行人35 ( 36 ♀ 匿名 )

削除投票

ご主人の子供たちに躾などの面はどのように接したほうがいいのか、そういう事こそ結婚前に話合ってなかったのですか?

子供たちも、もういい年ですし、今更躾等の事は言わないでいいのでは?
余りに目に余るようでしたらご主人に言ってもらうとか、 ご主人がそれでも言わないのなら、ほっておいたらいいと思う。 主さんはご主人の奥さんになっただけで、子供たちの母親ではないのです。 躾等などは、よほど数年一緒に過ごして信頼関係が築かれてから出来るか、しようとしなくてもいいと思う。

そこまで主さんがいろいろ負おうとすると、いつか壊れちゃいますよ。
主さんはご主人の可愛い奥さんだけをして、子供たちに対してはお姉さん的な役をしてたらいいと思います。

ご主人がそれ(躾)を望んでいないのなら、 そうするしかないです。

No.36 12/02/17 17:46
通行人36 ( ♀ 匿名 )

削除投票


私は旦那さんの立場です

片親であまやかしているのはわかっているのですが

ずっと子供を守らなきゃ と生きてきたので どうしても子供のこととなると本能で少しでも何か言われたら
スィッチが入ってしまいます

大事にするがゆえに
言ってるのも理解してるのですが

子供=守らなきゃが
何年もシングルで生きてきて身に付いてしまってます

ちょっとした言葉で
本当は嫌なんじゃないだろうか とか子供のことに関してだけ
へんにアンテナが敏感になります

うちは6年 もうすぐ7年ですが今でも
子供=守らなきゃが
あるんですょ

まだ半年ですょ
焦らないで 子供のことはデリケートなんで子供を否定されると
自分の今までの子育ても否定されてる気がしちゃうんですょ

父親役 母親役を1人で全責任をおってきたので

へんな話し
子供=自分なんで
理性的になれないんですょ

今はほめてもらえたら助かります

人様から後ろ指さされないように必死で生きてきたので
怒られたり 意見されたりよりも

ほめられ 何があっても愛してくれる人なんだと絆を作ってからが嬉しいですね

気持ちは理解しているんですょ

でも防衛本能が勝手にでるんです

No.37 12/02/17 22:29
お礼

削除投票

>> 30
ありがとうございます。
主な理由はやはり纏めると、私1人がつまはじきにされる、という事でした。
まさしく今の状況です。父親ってすごいです。これが血の繋がりというものなんでしょうね。
父親を大切にしながら、幸せになれる方向にがんばります。

No.38 12/02/17 22:34
通行人5 ( 匿名 )

削除投票

旦那さんは離婚届け持って来なかったの?
離婚について話はなし?
主さんはまだ夫婦でいたんだね。

No.39 12/02/17 22:42
お礼

削除投票

>> 31
ありがとうございます。
そうですね、それくらいに考えている方がお互い上手くいくかもしれないです。何だか気持ちも楽になりそうです。

No.40 12/02/17 22:48
お礼

削除投票

>> 32
ありがとうございます。

直接言わないことが家族になりきれてない寂しい距離感
私もまさしくこう思っていました。
捉え方は本当に、人それぞれなんですね。

No.41 12/02/17 23:12
お礼

削除投票

>> 33
ありがとうございます。

これ以上やることはない

という言葉に救われました。必死になりすぎて少し疲れていたみたいです。今日はさすがに夕飯は3人で外で食べてもらいました。
私は今部屋で1人です。1人の時間が欲しかった…

No.42 12/02/17 23:30
お礼

削除投票

>> 34
ありがとうございます。

8年間、、ズルズルと、、、 耳が痛いです…。
夫の性格は今後治らないので。毎回罵せられるのも正直つらいです。思ってもないことで責められたり…。よく考えて結論をだしたいと思います。

No.43 12/02/17 23:49
お礼

削除投票

>> 35
ありがとうございます。

母親になったのでなく、奥さんになっただけ

この言葉にも救われます。奥さんになっただけと考えれば、でしゃばりすぎることもないだろうし、躾についてのプレッシャーも無くなり…皆に優しく接していられるかもしれません。
最近、色んなことに余裕が無くなっていて、仕事場が唯一のストレス発散になっていたのも事実です。

No.44 12/02/17 23:53
通行人44 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主さんが、子供さん達を叱ることは、今までの旦那さんの躾を否定している…つまりは旦那さんを否定している、ととらわれているのかな?と思いました。
まず、主さんは旦那さんの妻として嫁がれたのですよね。継母としてではなく。
18と21なら、継母というか、母親いなくても大丈夫でしょう。
母親ではなく、妻として、旦那さんと向き合ってみたらどうですか。

子供を第一に考えるのは、とても大事で素晴らしいことですが、夫婦の絆を深めるほうが今は大事に思えます。

でも、旦那さんも大人げないというか…わがままな子供みたいですね💧

No.45 12/02/18 07:51
働く主婦さん45 ( 匿名 )

削除投票

その旦那サンと老後一緒に暮らせますか?

そういうねちっこい性格の人って、自分の身体がうまく動かない(片側麻痺)とかなったら杖とかで奥さんに叩いて言うこと聞かせるんだよね~。
歳が離れてて、背が小さい奥さんなら尚更。

No.46 12/02/18 10:12
お礼

削除投票

>> 36
ありがとうございます。

うちの夫も、まさしくそうなんです。
私は全く悪気がなくて言った一言が子供に関してのことになるとものすごく敏感に反応します。
子供の事を全否定されたような気持ちになるみたいで…。
こっちはそんなつもりでなく言った冗談も。
デリケートな部分ですね。

No.47 12/02/18 10:44
お礼

削除投票

>> 38
ありがとうございます。

夜中から先ほどまで話し合いだったんです。
私の方の今までの心の葛藤(相談の件にかかわらずです)を話しましたが、
「悪いけど、もうあんまし好きでないから。今日から実家に帰って。」と言われてしまいました。
家事も俺がやるし、子供と3人でやっていくし、お前がいなくても困らないし、とも。
離婚届けは持って帰ってきてませんでしたが、開口一番が離婚しようでした。
私はもう、この家で必要とされてないみたいです。
来月ある儀親族の結婚式もこの家の法事もお前は出なくてよいと。
結婚してまだ一年もたっていないのに。これから色んなこと2人で乗り越えて夫婦になっていくんだって。誓いの言葉だって…。
簡単にそんなこと言えるんだと思うと、何だか悲しくなってきました。私は愛してるから離婚なんて考え考えれないけど、私に対して愛がなくなった人と一緒にいるのはつらいです。



No.48 12/02/18 11:55
通行人48 ( 匿名 )

削除投票

相手の子供には怒らない方がいいですよ
実の親が怒らないんだから、放っておけばいいです

怒ったり叱ったりしたら憎たらしいからって解釈されるんだから

あくまでも、貴女は見てみぬふりで良いと思います

ま、そんな相手と結婚して失敗だと思いますよ

子連れでも、愛や情の有るちゃんとした人となら家族になれるでしょうが今の旦那さんは、貴女を家政婦としか見てない

前の奥さんしか無理でしょう

子供を嫌わないのは実の母親しか居ないと思ってると思います

貴女は別な人と幸せになるべき

子連れの人でも愛せる貴女なら大丈夫ですよ

No.49 12/02/18 12:35
通行人49 ( 匿名 )

削除投票

最低ですね。どれだけガックリ来たか、主さんの気持ちをお察しすると情けなく悔しく、もう、殴りたいです。わたしが。
8年、長い月日を…
でも、後ろを向いても始まらないですよね。
主さん、少し別居してみたらどうですか?
少し間を置いてですね…
ただ、それにしても、こどもたち二人もいい大人なのに、なんかまるで自分達の意思とか、価値観とかがないんだか、父親の金魚の糞みたいでいけすかないなぁ。
「親父❗好きで結婚したんだから、もうちょっと誠意を見せろよ‼」くらい言ってくれたっていいのに。
そんな父親見て育ったら、将来、結婚しても簡単に離婚が出来るって思ってしまうのは火を見るより明らか。
手本となるべき親がそんなじゃね😢
主さん、離婚した方がいいと思うけど、まずは別居してみて、お互いに冷静になってみるのはどうですかね。

No.50 12/02/18 13:16
お礼

削除投票

>> 45
ありがとうございます。

私はまさしく背が低いです。
確かにモラハラ気味なので、エスカレートすれば暴力も出てくると思います。
実際、前に暴力もありました。

No.51 12/02/18 13:41
お礼

削除投票

>> 48
ありがとうございます。

もう見ぬふりですね…。
何をしても責められるだけなので、もう構いません。
ご飯も洗濯も掃除も家計も、勝ってにすればいいと思います。

馬鹿らしくなってきました。

No.52 12/02/18 13:53
お礼

削除投票

>> 49
ありがとうございます。

はい、今日から実家に帰ります。
俺には守るべきものがいる、それは子供。お前はお前のお父さんの面倒みてあげれ。
守るべきものの中に私が入ってませんでした。
やはり私は家族でないようです。
今日は実家で休みます。

No.53 12/02/18 16:31
通行人53 ( ♀ 匿名 )

削除投票

じゃあなんで私と結婚したの?と聞いてみたいですね
ろくな答えが返ってこなさそうですが

No.54 12/02/18 17:27
通行人35 ( 36 ♀ 匿名 )

削除投票

最低ですね 旦那

感情的になりすぎる
そんな簡単に離婚しようとするのなら、初めから結婚しなかったら良かったんだよ

付き合う時と結婚してからはそりゃ違いが出て当たり前。 主さんに子供たちに対する接し方に改善が必要だったとしても、それは想定内とは考えられないのかね

自分ばかりが被害者になって、新しい環境でしかも血のつながりで結束されてる場所で手探りで頑張ってた主さんに対しては同情の余地もないのかと思いました。

主さん辛いと思うけど、旦那がそんなだったら難しいかも

完全に冷静さを失ってるし、それが本心なんだろうから、結婚生活をとりとめても幸せにはなれなさそう

私は完全に離婚に向けて主さん自由になった方がいいと思います。

No.55 12/02/19 00:44
経験者さん55 ( 匿名 )

削除投票

主さんお疲れさまでした。
お付き合いから結婚、離婚話までの経緯が痛いほどよくわかります。
私の経験と驚くほど似すぎていて怖いくらいです。
私の場合は、彼の娘が小学生~中学生の期間でした。
初めて会った時から躾がなってないなと感じたけど、彼の「父子家庭で甘やかし放題だから、母親として教育してやって」の言葉もあり、結婚する前は娘もすごく慕ってくれてたので、「いい母親になろう」と気負い、自信もありました。
が、やはり主さんと同じような結末でした。
頑張れば頑張るほど空回りで……
私も親の反対を聞かないで結婚したもんだから、親には幸せに上手く生活してる風に装ってました。が、親ってわかるんですね。
我慢が限界の頃、ふと電話があり、その電話にも明るく出たのですが、「無理しないで、帰っておいで」と言われ、号泣しました。
しばらく実家に帰り、考えた末、離婚しました。
離婚して良かったと思ってるし、やれることはした、と離婚後いままで思っていましたが、主さんへの数々のレスを読み、自分自身を振り返り、色々考え直させられました。
主さん、頑張ったね。
十分頑張ったんだから、気を楽にして、今後の自分にベストの道を選択してください。

No.56 12/02/19 04:21
通行人56 ( ♀ 匿名 )

削除投票

旦那さんは、奥さんが欲しかっただけで、お母さんはいらなかったんだと思いますよ。

口うるさく言うのが母でもないですし。

主さんは何かの固定観念にとらわれていたみたいですね。家族になったんだからとか、2人の母親なんだからこうしなきゃとか。


旦那さんは、男手一つで2人の子を育ててきた訳ですし、プライドがあります。それを、子供の事で色々口うるさく言われると、子育て方を否定された気になりますよ。怒れてくると思います。

離婚って話が出るまでだから、相当ですね。

主さんは、もっと旦那さんのやり方を尊重すべきだったと思いますよ。
親子3人にしか分からない何かや親子の絆があるのはしょうがないですし。

そこが目をつぶれないのなら、やっていくのは難しいのだと思います。
離婚も視野に入れた方がいいですよ。

そんな大きくなった子供の生活習慣なんてそう簡単に直せません。

No.57 12/02/19 08:08
通行人36 ( ♀ 匿名 )

削除投票


主さん
自分のお父さんのことを考えたらどうかなぁ?
お父さんが再婚したとき 新しいお母さんを 簡単に受け入れれた?戸籍上は家族だけど
本心から家族と思った?
今同じ立場になって
元お母さんが頑張っていたの理解できるけどそのときは正直
1年一緒にいたからとお父さんでも言わないこと言われたら嫌だったんじゃない?

私は旦那とは家族
でも息子と旦那は簡単に上手くいくとは思ってないの

たぶん本当の心からの家族になるのは 息子が家族をもち お父さんになったときに
わかるんだと思っている

表面上は家族だけど
どんなに駄目なときも無償の愛で支えられる感じあえる家族になるのは時間がかかるんだと思う

10年20年頑張っていける自信があれば
頑張っていけばいいし
無理ならば離婚もありだと思います

でも本心は誰よりも離婚したくないのは 旦那さんだと思う

伴侶と子供は同じ
ものじゃないからさ

同じ愛する 守るでも 子供=責任
伴侶=一緒に支えあう
守る中にはいってなかったと言ってましたが元々 天秤にはかけられない存在ですょ

No.58 12/02/20 02:47
働く主婦さん58 ( 40 ♀ 匿名 )

削除投票

主さんと同じ立場です。
ウチは21才の娘(一人)が旦那の連れ子です。
お互い再婚で、私には子供できませんでした。

主人は、甘やかして育てておいて「蝶よ花よと大事にしすぎたなぁ」ってのたまってる馬鹿親です⤵

部屋は散らかり放題、紙パックのミルクティの飲みかけがいくつかヨーグルト化して部屋は異臭を放っており…、毎日終電で帰り、タバコ吸いたい放題、生理ナプキンは血液が見える状態でアチコチのゴミ箱に平気で捨てていて…、洗濯ものは片そでだけが裏返しで、脱ぎっぱなしの形状で汚れものを出してくるし…
ちょっと注意したら、新築の家の壁にパンチで穴開けられたし😱
2階のトイレは彼女しか使わない為、自分で掃除してと言っただけで、3週間帰ってこなかった。
理由は、私の顔を見たくないから、と父親には言ったらしい。
実際は、一人暮ししてる彼氏の部屋が居心地がいいから帰りたくないからなのに。

旦那は彼女の言い分を全て疑わずに受け入れる為、いまだに彼女の我が儘は全て通用してしまってます⤵

そして、私が悪者扱いです。
彼女が外で恥をかかないように最低限の常識を教えてるだけなのに。

私の傲慢?

でも、彼女の後始末は、全て私の仕事です😔

自分の事ばかり書いてすみません💦

主さんのいろんな気持ちは、痛いほどわかります😣
私自信も、母が再婚して義理の父親には性的虐待されかけましたから⤵

でも、所詮は他人の子。
再婚3年目の私の結論は、放っておくしかないと思います。

でも主さんは、初婚だし離婚できるならしたほうがいいと思います。

No.59 12/02/20 08:22
通行人59 ( 39 ♀ 匿名 )

削除投票

主さんのレスを拝見して「因果応報」なんだなぁ…と感じました。


小さい頃継母に与えた悩みや苦しみが今、巡り巡って主さんに降りかかっているのでは?というのが率直な感想です。


人生って本当に不思議ですよね。


主さんの様に初婚であるのにもかかわらず、わざわざ子供がいる方を選択しそれが原因で別れを考えているのですから。


人は相手の立場にならなければ痛みも辛さもわからないですよね。

そういう意味でも今回の経験は主さんの人生に於いて人の痛み(過去にある継母の痛み)を知る必要な機会だったのだろうと思います。


後はもう前を向いて歩いて行くだけですね。

主さんは主さんらしく、主さんの思うように人生謳歌しなきゃ勿体ないですよ。

頑張って下さい。

No.60 12/02/20 16:17
通行人60 ( 匿名 )

削除投票

なんでそんな人と結婚したのですか?
結婚する前に予兆はあったのに、相手を好き過ぎて気がつかなかったのでしょうか?

前の奥さんもそんな感じで追い出したような気がします

No.61 12/02/20 16:34
通行人61 ( 28 ♀ 匿名 )

削除投票

早く離婚してください。

バツイチ子持ちと結婚してあげたのにその扱いないですわ。

最悪旦那きもい。

主さん頑張る必要なし。

お疲れさまでした。

精神的慰謝料とれるんじゃないですか?

No.62 12/02/21 02:03
通行人62 ( 38 ♀ 匿名 )

削除投票

主さんが交際を始めた8年前は、子供は10歳と13歳、親に構って欲しい年頃だったんじゃないかな?
旦那が子供達より彼女の主さんを優先していたかも知れないし…。
子供達には主さんに対して「あんたのせいで私達は寂しい思いをした!」という気持ちがあるのかも知れないし
旦那には「長年付き合って結婚したのだからこいつは簡単に俺から逃げないだろう」という慢心もあるかも
まだ実家にいらっしゃるのですか?
旦那から何もリアクションはないですか?

レス絞り込み
悩み主のみ

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

10/16 台風19号に伴う掲示板の利用について

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧