義母の行動が大嫌い
週に1日4時間ほど赤ちゃん（生後８ヶ月）を義母に預けています。預ける前にたっぷりおっぱいを飲ませ念のために搾乳して冷凍した母乳と大好きなベビーせんべい・オヤツ持参です。それなのに、今日 早めに用事が終わり迎えに行ったら義母がチョコレートを食べさせてました。。。持って食べるのが可愛いから以前から少しだしとあげてたとか少しぐらい食べても死になないわよ！あなたは神経質ねーとヘラヘラ笑いながら言われました。以前から義母に預けた翌日はうんが緩いとは思ってましたがチョコレートをあげてたとは・・・あまりにも腹が立ち「いつも見ていただいて凄く感謝していますが、まだ生後8か月の赤ちゃんは体の機能も未発達でお砂糖などは1歳過ぎるまでは与えない方が良いと保健師に言われてます」「今後は預けません。今までありがとうございました」と子供を抱きかかえて帰って来ました。さっき旦那から電話があり「おふくろが泣いて電話してきた。お前、くそばばとか言ったのか？」って言うからチョコレートのいきさつを言いくそばばなんて言ってないと言いましたが旦那は「はぁ？チョコぐらい良いやんけ。せっかく自分の時間を割いて子守りしてくれてたのに、なんでそんなキツイ言い方するんや。●●の菓子でも持って謝りに行けよ」とか言われました。なんで私が謝りに行かないといけないの？8ヶ月の赤ちゃんにチョコ食べさせた方が悪いですよね？憶測ですが義母はファーストフードが大好きで昼はいつも近所のＭ店で購入してます。。。まさかポテトとか食べさせてないかとか気になります。預けてた以上、文句も言えませんが今回の件は本当に腹が立ちました。しかも旦那に嘘まで言って正直、顔も見たくないです。謝りたくも無いです。赤ちゃんはすでに歯が4本生えあと2本生えそうな感じです
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菓子折りまで持って謝ったんだし。
もう二度預けないでくださいね。
私には、義母に預けるだなんて考えられません。
義母に預けるくらいなら、シッターさんです。お金が発生しようが義母だけは死んでも嫌。
私なら預けないと思います。
いくら旦那に言われようが大切な子供ですし、何をされそうか大抵の検討がつきます。
旦那の顔など立ててる場合じゃないですし、アレコレ指示しなければ預けられない相手より、然るべき所に預けた方が安心だと判断されるべきでしたね？
だからって姑さんの安易な判断や嘘を擁護する気はありませんが😥お姑さんとご主人が非常識なように、主さんも母親としての判断力が足らなかったですね😥
そう思い、今後は二度と預けなければ良いのでは？
この先ご主人がお姑さんの気持ち云々と言って来ても、主さんが許せないのであれば今の態度を貫き通せば良いと思います。
ただお子さんの歯も大切ですが
ご自分が正しくとも、全てを口に出してしまい夫婦関係が拗れれば、それがお子さんにとっては１番可哀想だと思います。
同居されてるわけでなく、不本意ながら謝りにも行かれたならこの件は今後の教訓として胸におき、引きずらない方が良いと思いますよ😥
４１さんありがとう！同意します。
４０さんの言ってる事も間違いではないんです。
ただ私の母も姑も間違っても８ヶ月の子供にアイスやチョコはあげません。
リンゴを絞ってくれたり、みかんを小さく切って出してくれます。
主さんの姑と同年代だと思いますよ。今の６０代でもチョコをあげたりするが常識だった訳じゃありませんよ。８ヶ月でそんな事したら叱られます。
横レスすいません。
主さん、あと私が許せないのは、頼んでもないのに預かると名乗り出て、揉めたら恩着せがましくやってやってる！この感じをご主人が作ってる事。訳分からない。
だから一時保育に預けるって予定だったのに(怒)って思いますよね。
生意気って誰に向かって言ってんだか。嫁は部下じゃないし。
あぁこれから先も心配です。
いっぱい愚痴っていいんですよ。
あと主さんにちょっとアドバイス。
ムカついた時は一旦黙る。一晩寝る。それから作戦を考えて実行する。姑にも旦那にも。今回みたいに怒りに任せて物言うとロクな事ありませんからね。
姑は50歳です 旦那は33歳です
父の病院までは高速で45分から1時間かかり赤ちゃんには負担が大きいと思ったし義母に預けるなんて嫌だったので旦那にも一時保育とか考えてる事を言ってました。それなのに義母に頼んだって聞いた時には、週1回でも嫌だと思ってました。だから出来るだけおっぱい飲ませてから行ってました。
旦那は怒ってリビングで寝てます。なんかすべて私が悪いみたいです。。。
保育代も私の独身の時に貯めたお金です。旦那のお給料からは出してません。最初は2000円でしたが少ない！と言われ5000円でやっと納得してくれました。
なんか今回の事で義母の本性が見えたなぁと感じてます。私は大型トラックの免許とかならあります。娘1人ぐらいなら養えます。
今回の件で離婚したい気持ちでいっぱいです。娘が産まれた時もおめでとうではなく「早く男の子を産んでね」でした。娘の百日のお祝いの席も来てやったって感じでした。結婚するまでは優しい人だと思ってたのですが見る目が無かったようです
再レスすみません。
他の方も言うように5000円払うなら託児所にお願い出来ますよね。けじめかも知れませんが、ちょっと義母さん取りすぎな気もします。あげくにお子さんが義母さんのおもちゃ状態ならなおさらです。
お子さんを預けた理由はお父さんの病院までの時間だけでしょうか？往復で各1時程度なら8ヶ月にもなればチャイルドシートに大人しく乗っていられると思うのですがどうですか？
出る前にオムツ、おっぱいきちんとしておいて、好きなキャラクターのCDとかDVDかけながら乗り切る。タイミング良ければ子供は寝てもくれると思うし。うちも基本は車移動なのですが、その月齢の頃であまり困った記憶がありません。むしろ喜んで乗っていた覚えがあります。連続して数時間でなければ問題ないかと。
後、確かに御主人の態度は、ちょっとないな〜と思いますが、誰しも自分の親が一番ですし、相方が自分の親に意見を真っ向から言われるのは誰しもいい気がしないのは事実です。私自身の話ですが、例え旦那が正しくても、キツイ口調で実親に真っ向から反論された時はカチカチ来てました。こっちに言ってくれれば上手く言って聞かせるのに…と何度も思いましたよ。自分勝手なのは重々承知ですが。
御主人とは今はお互い頭に血が上っている状態なのでとりあえず見ないフリして過ごしませんか？今早急に答えを出しても得策ではないかと思いました。
あと疑問ですが、義父さんはどのように言われているのでしょうか？
すみません。知ってます。ですが、そのような境遇で子育てしてる方なんて多分結構いますよ。
うちも今血管肉腫にかかった家族を看ながら子育てしてます。
ですが義母に預けるなどしたことありません。
ちなみに子供は現在満３歳と満１歳になったばかりですが、週に一度の検診は子供を連れて行くかしてますよ。
信用ならない人間に預け、子供の身にまで何かあったんじゃ体が持ちませんし、そんなことで一々悩んでいられないので苛々する原因自体を選択などしません。
ここにきたのも闘病に関して色々検索したり見ていてたまたま見たスレでした。
今くらいの時間しか自分の時間がないので今色々調べたりしてましたけど、やっぱり主さんも無責任なのには変わりないと思いますよ。
わざわざ大変な時に、事故や二次被害を生みかねない相手に預けて、初めからロクナコトにならないと結果分かることなのに行動に移す気がしれません💨
自分の子供ならどんな理由があろうとも自分が守るべきですし、子供第一に考えて行動すべきだったのではないですかね。
子供のことと旦那や姑を立てるというつまらないことを一緒にしてること自体がおかしいとも思いますし。
ですので、主さん、姑、旦那どれも擁護はしにくいです。
それぞれがもっとちゃんと物事を考えた方が良い、こうとしか言えません。
すみません、追記ですが、「気晴らし」と発言したのは大変な時に子供なしと子供ありで動くのは本当に雲泥の差があるからです。
私からすれば、忙しい時でさえ子供連れてるので、子供がいないだけでも気晴らしの一環とも捉えられたからです。
少しの時間でも１人の時間を持てるということは精神的にも本当に有り難いことなので、私なら預けはしませんが、もし主さんの立場ならば忙しく精神的に大変な時に事故なく預かってくれただけでも良しとするかもしれません。
子供はどんなこととも天秤にはかけられないものですから。それだけ子供は重く大切なものだということです。
長々とすみませんでした。
再びスミマセン💦
他の方がおっしゃるように保育園に預けたほうがお子さまにもいいかもしれないですね😌
私も一昨年の夏に実母が熱中症で倒れ入院した時は3ヵ月の娘を連れて病院へ通いました。父は他界し私しかいないからです。義両親と同居しているので『見ていていただけますか？』と頼んだら『う～ん』とイイ返事をしてくれなかったので『車の中でお昼寝してくれるから丁度いいかな？』と私は独り言を言いながら諦めました😅腹の中では“少し位見てくれても”と思いましたが…
7月だったので、行き合う人みんなに『こんな小さい子を連れて～。暑いから気を付けてあげて～。』とベビーカーを覗かれましたが😅
自分の子は自分でしか守れませんよ。
所詮、旦那は他人。
お義母さんのしてる間違いは間違いと思えないんです。『おまえナニ怒ってるの？』と嫁が思われてます。うちも💦
離婚は最悪の結果ですが、義母とのお付き合いはコレきりにしたらどうですか？
私も39さんと同じ意見です。主さんは普段から思ったことをすぐに口に出してしまうのではないかと思ってしまいました。
義母も悪いとは思いますが、私が同じことされたらイライラしてても我慢します。その日はありがとうございました。と言って今後義母には預けません。
おばあちゃんとお母さんが仲悪いとか子供は嫌だと思いますし。
うわ～なんで謝りに行っちゃったの？
完全シカトで今後預ける必要なし！
しかし腹立つね。
旦那が怒ろうがなんやろうが言い返してやって。
主さんが折れる必要ない。
姑の頭がおかしいのは当然のことながら、旦那もかなりきもいね。
旦那に相談したりせずに今後は一時保育利用するようにしたらいいよ。
なんで義母が預かりたい言うのに金包んだらなあかんのか意味不明。しかも足りんとか図々しすぎ。
義母宅に行くのは正月ぐらいでいいんじゃない。
なんならもう縁切りでもかまわない。
うちの母は父実家には絶対に着いてきませんでした。
昨年父が亡くなった時には私が父実家に連絡しました。
よっぽどの理由があるんだから、そんなんでも子どもの理解は得られます。
旦那の理解はわかりませんが。
50さんの言ってる事の方がわかりません。
結果論で綺麗事を言っても仕方ないし、自分が大変だから、主さんの事情は理由にならないみたいな考え方は自己中ではないですか？
元々、あまり望ましくない行動の多い姑に、旦那と姑の要望に応える形で渋々預け、出来るだけ防衛策もたててたつもりだったのに、相手のがそれどころじゃないくらい非常識だったのだから、仕方ないですよ。
これを期に、もう信用できないからと疎遠にしたらいいと思います。
旦那はママが大好きだから、姑につくのは仕方ない。まともに取り合ったら嫌な思いするだけです。しかし、ちょっと酷すぎる気もしますね。
何がちぐはぐ❓
よく分かりませんが❓
意味のわからないレスを名指しでしないで下さい。
ちなみに、分からない方の為に、もっと分かり易く説明しましょうか❓
例えば、子供を預けて子供が事故ったとしましょう。
姑を責める方は主さんを擁護する方、自分を責める方は姑ばかりは責めずある程度周りを見たり時間を置いたりと冷静な判断ができる方。
子供に対しての考え方や価値観が違うんです。責任の持ち方も。
どんな理由があるにせよ、元々不安要素のある人間に子供は預けたりはしません。
ですから、主さんも悪いと言っているんです。
従って私は主さん、姑、旦那どれも似た者同士でどれも擁護は出来ませんねと話しました。
お分かり頂けましたか❓
主さん、私も子供が8ヶ月の頃、実父が倒れて、高速で片道1時間ほどの実家や病院に通いましたよ。週に1回なら大丈夫、頑張って連れていったらいいよ。
最初はSAやパーキングで止まっては様子をみたり、ミルクや乳、オムツ変えたり大変だけど慣れてくるよ。CDかけたり、おもちゃ持たせたりして、頑張って😃
私は５０さんの言ってること良くわかりますよ✋
元々、不安要素のある人間にいくら防御策を考えた所で無意味ですよね😥
母親がいてこそ防御できるのであって、母親がいない場所ではどんな防御策を立てようが無駄なのではないですか😥❓
姑ばかりを責めるのは私は違うと思います😥
５０さんのレス見ましたが、私ならなんで不安要素の多い人間に預けたんだろ…と姑よりも自分を責める派です。
多分、子供が事故を起こしても私の場合は、なんであの時連れていっちゃったんだろ…なんで預けたんだろ…と自分に苛立つと思います⤵
様々な環境で子育てされている方がいるからこそ、分かることだと思いますが、環境は様々でもどんな理由があっても安心できない場所に子供を預けたことそのものが間違いだってことは、皆さんに共通して理解できる所ですよね😥❓
主さんも考えが甘かったのではないかなと私は思います😥
自分は男で旦那の立場だけど、50さんは同じ女でも叩かれてますね。
レスしましたが、皆さんのレスは、子供は女の所有物としか聞こえませんよ。１人で産んで育ててる気分でしょうか？姑も旦那も要らない！結局は気に入らないからと離婚やら口にし、そこに子供の気持ち以前に自分の感情優先。バカかあんたらは。今と昔は違うのかもしれませんが、育児書の知識を持ち出しルール通りに育ててさ、それを理解できない人間を削除しようとする考え方。
そうやって、自分の気にくわない事に対する振る舞い方、旦那との関係、マニュアル通りの育児では完璧な母親かもしれないけど、嫁としてはカスで我が儘じゃないすか？答えは一つやないんですよ。チョコレートやお菓子を食べさせられて育った自分も親、兄弟、祖父母（今は祖母だけ）とはすごく仲良いし、至って健康です。家庭内がぐちゃぐちゃだったら正直、親とも仲良くできなかったと思う。
ここにレスしてる女はみな本当に子供の事を考えてるように聞こえるだけで全然分かっちゃいないんですよ。嫁の振る舞いか方で旦那は嫌でも味方になれます。昨日テレビでもあってたけど、言い方一つで物事は良い方向に仕向けれる。それもできないくせに一人前の子育てぶるなって事です。
自分は男です。子供はいますよ。育児って程小さい子供ではないですが、子育てには率先してやってると思ってます。だから嫁の気持ちや今の良好な関係を作り出してる嫁はすごいと思ってて、レスしました。男は仕事に出たら家の中の事や人との関係は嫁に任せた形になり、見えないとこを上手くやってくれてると感謝してます。不満はあるだろうけど口にはしません。だから余計に守りたく味方だといつも思ってます。俺は良い夫婦関係こそ良い子育てと思うからレスしました。何か聞いてると姑が悪い、そして旦那が悪いと言う姿勢が違うんじゃないかと言ってるだけです。なんてゆうか、狭い知識を持って私は間違ってないと言ってる事に違和感を感じたんです。今しか考えてないように思うからです。二言目に離婚とかってバカかって思いますが。そんな間違ってますか、自分の言ってる事。間違ってると思うならバカかってレスで言われてもいいですが、自分の育った環境、自分の家庭、幸せだし円満です。結果論を否定するレスもあったけど、結果って一番説得力ないですか？
保育料5000円なんてありえないです、一時保育の方がずっと安いです。
私の実親は歯に無関心で幼稚園の頃に虫歯14本あったのは今でも覚えてるし、成人してからは自分の稼ぎで歯を集中して治療しました。ﾎﾜｲﾄﾆﾝｸﾞも必要で、自分の子どもには苦労させたくなかったので甘いものに気を付け定期的に歯医者に通って今は４歳ですが虫歯0です。子どもの歯は虫歯になりやすいですよ。
チョコレートも勿論ですが義母のヘラヘラした態度や嘘をつく、旦那もﾏｻﾞｺﾝで義母の味方しかしない等どう考えても二人とも性格悪いですよ。主さんはこんな二人によく堪えて譲歩してきてると思いますし尊敬しますね。旦那や義母が居なければ子どもは産まれてないのは確かにそうですが、だからってこんな旦那や義母に従わなくてはいけないのでしょうか？嫁だから耐えろと？奥さんが居なければ子どもも産まれて居なかったのも事実。
あんな酷い事されたんだから『会わせません』くらいの言葉言われても仕方ないですよ。 こんな旦那や義母と縁切りたいと思うのは普通の感情ですよ。まともな旦那や義母ではないので
40さんカスとか言葉遣いが不愉快です。
誰も自分だけの子供だなんて思ってませんよ。主さんの話を聞く限り旦那さんが子育てにきちんと参加されてるかは分かりませんよね？40さんみたいに子育てに協力があれば良いですが、仕事を理由に子育てしない男性は多いですよ。ちょっと遊んであげただけで協力してるなんて言う人もいます。
そんな中もし虫歯が出来れば、母親のせいになりますよね。お前がちゃんとしなかったからだと。40さんは出来た旦那のようなのでそんなことはないのでしょうが。
結果論といいますが、結果赤ちゃんは消化不良を起こしてるんですよ？これがいい結果ですか？
死にはしないとかいう問題じゃないんです。赤ちゃんはお腹が痛くても痛いとは言えません。原因を無くすしかないんです。
旦那さんが姑に預ける事を勝手にお願いしていたり、、、二人の子供だからこそ普通相談しますよね？
生んですぐにおめでとうもなく早く男の子を…なんて言う姑好きになる方が無理がある。
40さん
勘違いしてるんじゃないですか？
わたしを含めレス者のみなさんは同じ女であるからという理由で主さんを擁護してるわけではありませんよ。
みなさん主さんが男性でも主さんの擁護するんじゃないですか？
言い方云々しつこく言ってますが
じゃあ40さんは旦那さんやお姑さんの言い方には問題ないとお思いですか？
というかあなたの方こそ
同性であるからという理由だけで
旦那側を擁護してるんじゃないですか？
旦那の所有物でもあるから
妻は旦那側に気を使えと言ってるようにしか聞こえませんよ？
そこまでおっしゃるなら
具体的に主さんやレス者の方の
『どの発言が不適切な言い方で、どのように言えば正解なのか
どの発言が子供を女だけの所有物扱いしているというのか』
を明確にして頂かないと
あなたもただの同性擁護になります。
主さん横レス失礼いたしました。
もう現れません。
40さんの言ってる事は違いますよ。
女は子供が小さい内は野生化してるので小さい事でイライラする生き物になってるんです。
イライラを緩和させるのに育児指南書を購読して安心して育児が出来るものなんですよ。
そんな母子に関わろうとするなら、関わる前に勉強するのが当然で、やはり義母は非常識ですよ。
友人のご主人の連れ子は虫歯アトピー主食はお菓子だそうです。
離婚した前妻がまともに世話しなかったみたいです。
方や家の息子はチョコレートより果物、おやつはいらないから３食をしっかり食べたいタイプです。
おかげで３歳でアトピーは完治しました。
虫歯も0です。
しっかり指南書を守るか守らないかでこれだけ差が出るのに、死ぬわけでも無いのにってより良い身体で育てたい親の気持ちはどうなりますか？
それにしっかり釘を刺して置く事で、こっそり蒲鉾食べさせて窒息死とかの可能性も潰せますよね。
そうですね、自分が全て間違ってたのかもしれません。みなさんの思われてる事が正論でしょう。別な分かってもらったところで人の家庭です。結果は将来はっきりするんじゃないですか？子供も大きくなり、幸せで良かったと思えたらそれが結果です。自分は自分の考え方で間違ってるとは思ってないですから。自分が言いたい事はチョコレートやお菓子の件だけでを言ってるんではないので。
こんだけ旦那やお母さんに喧嘩売ったんだからもう預けないで自分でやり通したらいいんじゃない？
旦那との離婚もほのめかしてるけどこのご時世女ひとりで０才児を育てていけるほど甘くないよ
毎月保育料四万も五万も払いながら保育園に朝晩通えますか？
ちょっと冷静になったら
その後もありがとうございます。
病院には連れて行けません。赤ちゃんの入室をお断りしますと婦長さんに言われました。チャイルドシートも嫌いです。
旦那が休みの土日、どちらか旦那が見ていてくれたら良いのですが休みの日まで疲れるから嫌だと言われました。旦那は私の顔を見たくないと義実家に帰りました。
40さんのおっしゃってることは 私には分かります。
立場や経験で 広義な目で見られてると思います。
うちの旦那も 私の味方です。
多分 40さんと同じ考え方に近いかもしれませんが、こればかりは 経験なさってる主さんでないと本質は分かりませんよね。
本当に心底 人間的に堕落して 箸にも棒にも掛からないダメダメ人間いますからね。
中立的に考えれば 建前的にお付き合いし 先にもレスしましたが お腹の中でベロ出しとけばいいんです。
同等に成り下がってしまったら お互いさまですからね。
40さんの言いたいことはわかる。
いつか私に孫ができた時を想像したら…
実家のことでお嫁さんが大変そうだと息子に聞いた。
良ければ預かるよと言ったら頼むと言われた。
だけどいざ預かる段階で、お嫁さんからアレはダメでコレは良い。コレは良いけどコッチはダメ。事細かく指図された。
時代の流れか私が子育てした時とは大きく違う💧
そんなに細かく注意を払わなきゃなんないなら預かるなんて簡単に言うんじゃなかった💧と私なら落ち込む⤵
そんなに神経質になる必要あるのかぁ？
細かすぎやしないかぁ？と内心は思う。
※ここで姑にも２通りの人間がいると思うわけ☝
片方は、構やしない構やしない。私らの時代はコレでちゃ～んとやったんだから。とチョコもあげちゃうタイプ。
もう片方は、大丈夫でしょ？でも嫁さんがやめてってことはやめとくか⤵後々孫に何かあっても責任とれないし。とやめるタイプ。
私は後者。
でも今回はチョコだったから、下痢や虫歯に直結でき判断したけど、これが寒い冬に厚着させないでって指示で、孫が鼻水垂れてたら私なら着せちゃう。
そういう意味では今回の場合は主さんのお姑さんは意志を通しすぎだと思う。
ただ冬の鼻水に厚着で、お嫁さんに『考えられない💢だから言ったのに💢』だったなら40さんの言い分は正解✋
けどクソババアの嘘はアウト。
お姑さんを立てる気持ちは大切。
孫なんだから、ちゃんと見てくれて当たり前なんておごりを持ち、予想外だと相手を責めるのは嫁の我がままでもある。
だけどこれからの姑も、自分の時の子育てがそのまま正しいと通しちゃいけない。
何より姑じゃ最終責任は持てないんだから。
息子や孫が可愛きゃそれを考えてやらないと☝
ま、姑はそこまで考えて当たり前だというお嫁さん世代もどうだろ、って思うけど😒
主さんのお気持ちよくわかります💦
子供を預かる以上、可愛い孫とは言え責任はあるはずだし孫の身体のことや健康のことでもあるからおやつのことに関してももう少し考えてほしいですよね😥
うちも義父母に子供を預けたところむちゃくちゃなことをされ義父母の常識に疑問に対し不信感だらけになりました😠主人からその日のうちに子供を預かってもらって感謝はしているが子供を預かる以上責任はあるからそこは考えてほしいときっちりと伝えてもらいました😣
預かってもらえることは有り難いし感謝の気持ちもあるけれど自分たちの感覚での判断は少し困りますよね💦旦那様も我が子が実際便が緩くなってる現実があることがわかってないんでしょうね😣
子供の身体や生え始めた歯のこと考えても義母さんに預けるのは控えた方が良いかと思います😣
私も子供を保育園に預けて働いていますがなんとかなります！
ｳﾁは言ったら協力してくれる旦那がいますが、周りの方はｼﾝｸﾞﾙは多いです。
82さんは保育料が4～5万すると言いますが、ｳﾁは私立の保育園で3万ちょい(旦那の収入がそこまでないもんで…地域差もありますが)ですよ。
母子となると1万円しませんよ。5000円くらいの人もいますよ。
ﾓﾁﾛﾝ自営業とかで6万とられてる人もいますが、
保育内容は同じ。
旦那様実家に帰っちゃったなら、離婚しちゃえ♪
だって非常識な姑とﾏｻﾞｺﾝ旦那の中で育ったらあなたの子供もまともに育たないかもしれませんよ！
ちなみに私が姑さんが非常識と思う点はﾁｮｺのことだけでなく、謝りに行った時の態度です。
常識的な姑さんなら、こちらも悪かった、ごめんね。くらい言いますよね。
嘘ついてまで旦那を味方につけるひねくれた性格、私ならお菓子持って行って、くそばばぁって言ってすいませんでした、くそばばぁさんって言ってやりますよ！
だってどっちみち言ってなくても旦那に悪口言われるんでしょ？
そんな姑の老後の面倒なんて絶対見たくない！
40さん、主さんは今まで旦那様をたて、母親である義母に歩みよろうと我慢してきたんですよ。
確かに『家族仲良く』の中での子育てが一番良い事は分かります。
が、義母さんにはその歩みよりが感じられないんですよ。嘘を付いて旦那を味方につけ、主さんは謝罪したにも関わらず、ヘラヘラしチョコレートをやった事を謝ろうともしない。仲良くなんて無理でしょう。そういう人とはそれに見あった付き合いになる事も仕方のない事。
40さんの家族皆が仲良くやれているのは、皆が思いやりをもっているから。お互いに尊重しているから。
仮に40さんのお母様が主さんの義母のようなら良い家族関係が築けていましたかね？？
通行人88さん
そう思われるならそれでいいんじゃないですか？あなたのレスが？で終わってたので返事しました。
主さんの家庭がどうかは主の意見だけでは分かりません。自分はその後の関係も大事なんではとゆう事がいいたかったのと、あの姑は、あのマザコン旦那はとかってあなた方はそれでいいのかもしれないけどですね。
自分の家庭だって他の家庭だって色々問題ありますよ。うちはお金で色々もめたりもしたけど、親に喰ってかかったりはしなかった。嫌いだから憎いからと蹴飛ばして済むと考えてる方はそれでいいんじゃないですか。
主さんのスレからすると発端はチョコレートやお菓子の件ですよね。
育児書ではありえないのかもしれませんが、根本には孫が喜ぶからってねがあるんですよね、故意にとかなら話は違ってきますよ。厚着や薄着でもよくある話だと思います。
人それぞれです。好きにやればいいんじゃないですかって、ここにレスして良く分かりました。
91番さん
きちんと読んでますか❓主さんはきちんと菓子もって謝りに行ってますよ。それにたいしてさらに言ったのは義母さんです
主さんイライラしますよね。シワシワのおっぱいを吸わすとかあり得ないです。チョコレートもあり得ない。育児の違いは仕方ない。だけど主さんが謝ったなら姑も ごめんなさいと言えばここまで揉めなかった。離乳食を始めたばかりの赤ちゃんにあげようとも思わないです
だーかーらー、なんでそんなに神経質かなー。
４０を叩くような神経質な親バカがきっとモンスターになるんでしょーね(笑)
でも主は言い方はキツかったかもしれないけど、注意をしてたにも関わらず義母のした行為はダメですね。反省もないんじゃ、言い方を謝っても今後預ける必要はなし。
旦那も義母ばっか味方してたら家庭はうまくいかない。どちらの気持ちも考えた上でどちらにも注意するのが普通。よって旦那もカス。
今は簡単に離婚離婚って言いますが、母親として子供を優先する気持ちもわかりますけど、自分で選んだ人生の墓場ならもう少し我慢して改善を目指したらどうですか？
甘すぎ。そんなんじゃ将来子供グレますよ？
主さんお疲れ様です‼
確かにその場でﾊｯｷﾘ口に出したのはまずかったかな⁉と思いますが、それだけ我慢してきたって事ですよね。
母親として、子供の身体や成長に気を配るのは当然だし、神経質というのはおかしいです。
1日みるだけで5千円とか、かわいい孫を見るのにお金取るとか信じられません‼
旦那さんもどんだけﾏｻﾞｺﾝなんでしょうね😅
実の娘より母親がいいなら、いつまでも一緒にいてください🎵って感じです。
主さんからこれ以上謝ったり下手に出たりしたら、親子で優位に立ってもっと酷い扱いうけると思います。
大事な娘さんを守れるのはあなただけなので、頑張ってほしいです‼
お父様も早く良くなるといいですね😄
応援してます✨
再です。
義母が50で旦那さんが33ですか…。
どういう経緯で義母が妊娠、出産となったかわかりませんが、普通とはちょっと違う人生を歩んできているとは思うので、いろいろな面でしたたかだったり、ビックリするような事があると思っていた方が良いと思いました。
そういう義母に育てられた旦那さんも、ひょっとしたら義母と似た面を持っているかもしれないですね。
もし義母が苦労しているようなら、旦那さんが母親を思う気持ちは他よりも強いかもしれないと思いました。
ところで、さしあたって問題は夫婦の力関係だと思います。
性格的なものもあるのでしょうが、若干旦那さんが強いのかな？という印象です。
今後旦那さんとやっていくなら、この力関係を対等以上に持ち込む必要があるのでは？
年齢差もあるようなので遠慮したり相手を立てているのでしょうか？
でも言われたことに疑問や不安を持ちながら従うのではなく、動いた結果の責任は自分がとるつもりで納得してから動いた方が良いですよ。
勿論、強い口調で色々言うと相手も強い口調になると思うので、相手が受け入れやすい柔らかい言葉と口調を選ぶと良いと思います。
また子育て・教育については旦那さんと方針などを良く話し合って同じ方向を目指した方が良いと思いました。
主さん、お疲れさまです😣
義母、ありえない😱
おっぱい吸わせるっていうのにドン引きです。
そのようなことがたくさんあったから、今回のは余計に腹立ちますよね😣
謝りにいったの、エラいです！
旦那も実家帰るとか…意味わかんないですね💨
主さん、負けないで！
娘さんをたくさん可愛がってあげてください😌🎵
嫁の態度が気に食わないからと実家に帰る旦那ですか…
駄々をこねる子供みたいですね
病院の近くの一時保育に預けるのは？
短時間で済むから保育料も安く済むって理由を付けるとか
次の日にお腹が下る物ばかり食べさせられてる娘ちゃんが可哀想ですよね
お父さんの入院が長くなりそうならば、対応は考えた方が良いですね
主さんもこんな事になるって分かっていたら義母に預けたりはしなかったハズです
今回の件で今まで義母に対して何となく変だと思っていた事が確信に変わったのでは？
チョコレートアレルギーって多いですよ。
チョコレート、と言うより「蚊」のアレルギーなんですが、私がそうです。
子供の頃に蚊に刺されると、異様に腫れて跡が残りました。
現在もそういう傾向がありますが、皮膚科の医師に
「蚊のアレルギーだから、チョコレートは避けなさい」と言われました。
このアレルギーがある人は、チョコレートにもアレルギーがある事が多くて症状も悪化するそうです。
私の親戚や知人も「そういえば」と言う方が沢山いますよ。
小さいお子さんに食べさせる自体問題ですが、こういう心配もありますよ。
私なら絶対謝りませんし、それ以前に主人が母親に怒るでしょうね。
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