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- 50代です。結婚当初から夫婦仲悪いですが30年以上一緒にいます。 商売もしている為なかなか家を出ることができず主人の我儘に悩まされ日々過ごしています。酒癖が悪
- 旦那がアホすぎて疲れるんです。 なんで結婚したの？ なんで離婚しないの？の回答はお控えください。 そんなこと私が一番深く後悔して色々考えているのです。
実母の態度にショック
私は今妊娠５ヶ月で、２歳７ヶ月の息子がおります。２日程前から激しい胃痛にみまわれ、高熱まで出たので、同居の実母に息子をみてもらい、翌日病院に行く事にしました。
が、当日になり、母が昨晩自分で買ってきた惣菜の天ぷらを食べて気持ち悪くなったらしく、具合が悪いと言ってきました。
出かける前に起きてきて、急に具合が悪いと言われてはどうしようもないので(基本母は起きる時間は自由きままなので、この日は10時に起きて欲しいと頼みました。)私が病院に行くか、息子を連れて病院に行くか試行錯誤しました。が、同居の義父の仕事を少し遅めの昼出勤にしてもらって行くから、夫が帰るまで(旦那は昼休みは家に食べに帰ってきますので、息子の昼御飯は旦那にお願いしていました。)面倒見るよと言ってくれて、母も大丈夫だからと強く言うので、しぶしぶ病院に行きました。すると一時間程してから旦那からメールが来て「お母さんが全然起きてくれなくて困ってる」と…。旦那の実家に連れて行くとか色々考えましたが、結局病院に連れてくるしかなく、私は息子を抱えたまま点滴をうけました。幸い、病院側の配慮もあり、息子もおとなしく待っていてくれて助かったのですが、母からは息子の行方を心配するメールも何もありませんでした。家に帰ってからは、母は自室から出て来なかったので、具合が悪いんだろうと仕方なく思っていました。
夜になり、トイレに起きたとき、やっと私に顔を出し第一声
「今日(義父の)ご飯あるの⁉」と…。
家の事一切私ですが、発熱して病院に行ってるのに、しかも妊娠してるのに、そんな中子供の面倒も見なきゃならないのに…それに、その前に何か言うことないの⁉とショックでした。
夕飯は旦那のお母さんが作って持ってきてくれたと言うと「あっそ、じゃぁ(義父)に弁当買うなって電話しなきゃ」と。
そういう事は全て私が義父メールして連絡済だというと「んじゃいいな」って…。
あまりにもムカついたので、「(息子)がどうなったか知ってるの⁉」と言うと「そんなもん知るわけないじゃない❗私具合悪いのよ‼」と。事を説明しようとすると「あ～やめてやめて❗」と逃げて行きました。
普通「ごめんね、(孫)大丈夫だった？お前も病院大丈夫だった？」とかの言葉がまず出ませんか？
まぁ、こういう生活の人間なのは知っていますが、人間としてこういう母をどう思いますか？
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冷たい呑気な人だと思うが、
誰も頼りにしてこなかった人は全て文句も言わずやってます。
誰かをあてにしてない人はどうにかしてやってますからね。
そんな人山のようにいますし、自分が大変だなんて思ってないです。
もうあてにしなければ、腹立ちませんよ
実際なんとかなったみたいですし。
子供の面倒見ながら点滴打つとか私の中では普通の出来事です。
追加です。
最後の文の×母の生活○母の性格の間違いでした。すみません。
母は「子供から目を離すな。私は几帳面だから子供の面倒を見る時は一時も目を離したくないから、家事など一切しない」と豪語します。
しかし、普段から家事はしないし、子供の面倒なんて週のうち一時間もみません…。
まさにいるだけ…。
いや、いるだけならまだしも、口出しが半端なく「人に言う前にお前がしろ～❗」と言いたくなります…。
同居をやめたらどうですか？
子供が二人になったら、今以上に母親をあてにしてしまうから、何度も同じような事で揉める可能性が高いと思います。
別々に生活して、少し距離をおくべきです。
お互いの有り難みが分かってないようにかんじます。
>> 1
冷たい呑気な人だと思うが、
誰も頼りにしてこなかった人は全て文句も言わずやってます。
誰かをあてにしてない人はどうにかしてやってますからね…
早速のレスありがとうございます。
私も主人から「いないものと思え」と言われますが、母は口うるさいくせに家事下手だし、心配性の癖に自分はズボラだしで、そんな自分を知らない実母を主人はあきれ返っています。
何もしない(できない)なら「いつもありがとう」と一言言ってくれればいいものの…余計な口出しバッカリ…。
こっちはお腹もはってるのにぐずる息子をあやしながら夕飯の支度をしてるのに、隣の部屋でテレビをみてゲラゲラ笑ってる声が聞こえるとイライラしてしまいます。
ほんといないと思いたいです…。
親子なのだから、そういう性格なのは知ってるでしょ？
そんな頼りない人を頼るのはやめたらいい。
主さんも成人して結婚してるんだから、そんな親を頼らない。
見てるだけでイラつくなら、別居したらいい。
同居の事情もわからないのだから、アドバイスもしようもないけど…。
これは愚痴スレ？
妊婦様々ですか？
小さい子供の母親様々ですか？
世の中、母親がいない娘や、母親が病気で頼れない娘はどうするのでしょうね。
愚痴を言いたいなら
自立しなよ、頼るなよ。
主は母親と同じ穴のむじなだよ。
私はお母さん酷いなと思いますよ。
約束してたんだから、「私も具合悪くなってごめんね。大変だったでしょう？」って言うよ。普通は。
でも普通じゃないんですよね？いつもそんななんでしょ？実の母親のなのに嫌だね。
愚痴は思い切り吐き出して下さい。
お腹の赤ちゃんは大丈夫でしたか？薬ものめないし、身体に気をつけてくださいね。上のお子さんはおとなしくしてくれてて良かったですね。
今後、赤ちゃん生まれて益々大変な時期に、またそんなお母さんに振り回されないように気をつけて下さい。
同居は避けられないなら、仕方ないですね。
旦那さんも義父さんも協力的みたいだし、皆で力を合わせて母対策たてるしかないでしょう。
皆さん数々のレスありがとうございます。
ご叱声ご叱責真摯に受け止めたく思います。
世の中には誰にも頼れずにお一人で頑張って育児なされてる方はたくさんおりますもの、私のような考えは甘いものなのですね。
それに、今まで育ててくれた親の面倒全般見るのは当たり前ですね。
今まで通り、母にはのんびり何もせず過ごさせ、それに対して愚痴も出ないよう、自分自身を精進したいと思います。
昨日は本当にイライラしてしまい、その気持ちを誰にも言えず、ここで愚痴として吐き出させていただきました。
本文に「愚痴です」と書くべきでした。
「こんな母をどう思いますか？」と締めくくればアドバイスを求めている文になってしまいますものね…。申し訳ございませんでした。
それでも「実母には変わらない」んです
事情があるにしろ、同居してるならばある程度、妥協しないとね…
血の繋がりがある分、逆に厄介なのが実親なんです
見捨てる訳にもいかないしね
私の母親も、主さん状況とは違えと似たような感じでした
うちの母親は、跡取りだったんで父は婿養子なんですが、かなり辛い事ばかり実母に言われてましたし、親戚も言ってました
母いわく「ホントの親ほど、厄介て切れないんだよ…」と言ってました
話長くなりましたが、お母さんは居ないものと考える他ないです
実母なのになんで言い返さないの 文句言わないの？
別居しなよ できないできない言わないでさ 家事できない母親を残して家を出られないとか？
なんかさ、自分から厄介を背負い込んでおいて愚痴ってって体に悪くない？
頼ろうと思うから腹が立つんですよ。
具合が悪かろうが夫婦で何とか乗りきろうとし、運良く救いの手があれば幸いでは…。
妊娠中は何があるかわからないし、急でも一時保育で預かってくれる所を探しておくべきでは？
基本頼らないしかないかなぁ。孫のこと頼まれてたって自分の具合が悪くなったら私でも自分優先。だって孫は孫であって親はあなたでしょ？だったら自分でなんとかするのが普通。性格知ってるなら尚更頼らないほうがいい。
>> 26
基本頼らないしかないかなぁ。孫のこと頼まれてたって自分の具合が悪くなったら私でも自分優先。だって孫は孫であって親はあなたでしょ？だったら自分…
おばあさまの立場からのレスありがとうございます。
確かに具合が悪ければ誰もが自分優先になるのは当たり前です。
本文やお礼レスにも書きましたが、具合が悪いなら何らかの対処、例えば「ごめんね、面倒見るって約束してたのに具合悪くなってしまって…悪いけど何か策はある？」と一言言ってくれればそれで良かったのです。謙虚な気持ちや言葉一つで誰もが気持ちよく手伝ってくれるのに…と…。
そういう事を常日頃母が私に口説くのに、自分は人に絶対に謝らないし…。
私は、具合が悪くなって子供を面倒見てくれなかった母を責めているわけではないのです…。
また愚痴になってしまい、申し訳ありません…。
言いたかったのは、言い訳をして別居を回避している点。 本当にやろうと思えば、できるって。 再婚相手のいる家に、正直言うとよく家族で居れるなぁって思うよ。 母親が文句を聞かないなら、追いかけてでも言えばいい。 話し合いを諦める癖に、環境が改善すると思いますか？ そろそろ主さんは、親離れした方がいいんじゃない？親子揃って共依存していて、傷付けあってる。
>>28
ありがとう
親の性格がどうこう、と言うよりも、親に依存し過ぎかな、と思いました。
失礼ですが、もうすぐ四十、ということは、親御さんもそうお若くはない、ということになりますよね…
季節柄、食べあわせで、はからずも体調を崩す高齢のかたもいると思います。
主人の母に似てる😂カンカンもの言うけど案外気が弱くないですか❓「もういいわかった」も主さんが怒ったから慌てて締めくくったのかなと😊
面倒なので頼みごとはしない方が腹立ちませんよね💧でも緊急だもんねぇ💦災難でしたね😱もう大丈夫ですか❓
私的には主さんの気持ちは凄く解りますよ。
だけど、どちら側の都合で同居しているのかにもよると思います。
主さんが住まわせて貰ってるような形で同居してるなら、今回の件も何も言えないというか仕方ない部分が出てきますよね｡
お母様の為に主さんが別居できなくて同居しているのであれば、その割に今回の件はお母様が悪いと個人的には思います。
なぜ同居なのかが解らないから、それによって意見は変わって来ますよね。血のつながりはあっても学生でもない大人が家に住まわせて貰うという事はそれだけで立場が弱くなってしまうものです。
母親ですから…何歳になっても子供ができても頼りたいですよね。
我が母も主さんのお母さまに似てます。母は掃除洗濯孫の世話まで何でもしてくれる実母と同居だったため、子供２人産んでも大変だと思ったことがないそう。キレイにネイルして（！）稼ぎにもならないパートしてましたよ。自分が苦労してないから、私の大変と思うツボがわからないみたい。
主さんのお母さんもそうなのでは？もしくは苦労し過ぎてオバサン化してるか…。
子供看ながら点滴は本当にしんどい…。でもお母さまは改心はしないだろうな…あてにしない、運よく手伝ってもらえたらラッキー位に思ってたらイライラも減るかも？
同居しましたのは、母の再婚相手の家が火事になりまして、その時火災保険が落ちたのですが、再婚相手の親戚に、震災による借金が出来てしまい、その火災保険を貸してあげました。
火事になった時の後遺症で母の持病が悪化し、仕事を辞めざるを得なくなりました。
それでは、お互い賃貸を借りて生活するのであれば、これからは皆で一緒に暮らして母が孫の面倒を見る、私はいずれ働きに出る、と協力すれば生活も楽になるねと同居をはじめました。その時母は「この子(孫)を私が育て上げてみせるから、あんたは家の事に専念してよ！料理なんか作る暇なんかないからね！私に頼らないでよ！」とまで意気込まれ、それにもちょっと唖然でしたが、まぁそれは置いておくとして…。
しかし現実には、孫も見ない家事も一切しない、ようは何もしてくれず…という形で…。
別居となればお互い貯金もありませんので、お互いに別居するために借金をしなきゃならないわ、私も働いていないので返すあてもありませんし、今今すぐになんて別居は不可能です。
この年になって貯金もないのかと、その辺の中傷はもうどうかご勘弁ください。これにも話せば長い説明があります。それなのに子供も産んで、とかもどうか言わないでください。これにも事情がありますので…。
とにかく、簡単に別居できるのであれば何もこんなにイライラもしなかったです。同居してるなりのイライラの中で、少し愚痴りたかったんです…。
厳しいご意見ももちろんありがたいレスと真摯に受け止めておりますが、同意して「大変だったね、頑張ってね」と励まして欲しかった気持ちも事実です。
確かに甘いと思います。自分よりも不自由な方も沢山いらっしゃる事でしょう。どんな事をしてもしようと思えば別居も出来ると思います。でも、今は別居することにお金なんかかける状況ではないのです。ですから、ここで少しでもストレスを吐き出し、イライラを流して過ごせたらと思い投稿してみただけなのです。それに、どんどん事情を説明しなければならないようにもなってしまい…。
認めてもらいたいだけ？同意の意見だけが欲しい？とまた言われそうですが、そんな気持ちも嘘とは言いません。
文章がまとまらず、読んでくださっている方々には申し訳ありません。
でも、このスレをたてて、このスレの悩みどうこうよりも、自分自身についてかえって悩んでしまっている自分がおります。
やぶ蛇になったような気分というかなんと表現したらよいのか…。
今とても複雑な気持ちです…。
どっちもどっち。主も母親の具合悪いのに心配もせずこんな掲示板で悪口つのってるでしょ。
普通もっとサラッと流せる内容かと思います。
そもそも人をあてにして怒るのが間違い。
嫌なら頼らなきゃいいんです。
本来は夫婦で乗り切る問題。
後、今って役所に申し込めば預かりしてくれる制度があり利用出来ますよ。
親に頼ろうとして思い通りに動いてくれないから勝手に腹立てるくらいなら、そういうサービスを自分で色々調べて利用されてはどうですか？
→後お礼にあった母親の持病が悪化って‥‥お母さんも身体が辛いと思うので、イライラもあるかもしれないけど主さんも歩み寄ってあげたらどうでしょうか？
身体の辛さって本人しかわからないけど、何か身体病んでるならそれに対してのイライラが大きいのだと思いますよ。
約束を覚えている？ あの時、私になんて言ってくれたの？
って、そのままの気持ちを冷静に伝えたらどうでしょうか。
赤ちゃんが産まれる前に、話し合いをされた方がいいと思う
。 別居できない理由はわかりました。
母親に頼らずに、育児して下さい
家事は自分達家族以外のはしない。
母親に依存するのはやめようね
期待するだけ傷付くんだから、構わないで無事に赤ちゃん産んで下さいな
依存とか頼りすぎとかの事の話をしたかったんじゃないんだよね？
｢子供見ててよっ｣って言いたいんじゃないよね？
ただ、約束しておいたのに、その言いぐさなくない?!ってちょっとした愚痴のつもりだったんだよね。きっと
うちもよくあるある
主さん 初めまして。気持ちわかりますよ。😃
私は妊娠6ヶ月の時に長男が肺炎で入院。ずっと付き添っていたのですが、私も熱が出てとても辛くて、主人や義理母に「1日だけ付き添い代わってほしい」と言ったら 無理と言われたのを思い出しました。 もう10年以上前の話ですが…
お母さんも具合悪かったのはしょうがないとして、一言「大丈夫⁉」の言葉はあっても良かったんじゃないかなぁと思います。 その言葉があれば主さんも また違った気持ちになったのでは…
人それぞれ色んな事情があり、主さんも別居できないのであれば ここで踏ん張って子供さん達育てていって下さいね。‼ 今は家事に子育てに大変だろうけど、後5年もしたら あの頃は懐かしいなぁと思う時がきますよ。
お母さんも段々歳をとったら分かると思いますよ。
上手くまとまりませんでしたが、主さん頑張って💪
レスありがとうございます。
立て続けに心が安らぐレス、本当に嬉しかったです。正直言って、次は何を言われるかと、もうレス通知のメールを開くのが憂鬱になってきたところでしたので…。
たしかに、面倒を見てくれなかった事を責めているわけではありません。
家事もして欲しいわけでもありません。
ただ、母の矛盾が嫌なんです。
私には「子供から目を離すな」とかなり言われます。私も離したくはないです。しかし、独立した台所で料理をつくならくてはならないので、子供のいる居間にモニターカメラを設置したりしました。母は昼間頃起きてきて、夕方の忙しい時間になった頃エンジンがかかり、化粧をして散歩やショッピングに…。そんなに口うるさく言うなら、夕飯の準備の一時間くらい子供を見てくれたら…と言い返したくもなり…。見てもらえばもらったで、テレビに夢中で子供は置き去り、知らんぷり、同室にいてケガさせても気づかないで、子供は私に泣いてきた事なんてざら。自分がさせたケガは「これくらいのケガなんともないでしょ～痛くないくせにそんなに泣いて～」と言い、私がしようものなら、泣き声が聞こえるとすってんできて「どうしたの!?だから目を離すなっていったでしょー！お～よしよし痛かったね～」と…。もうイライラを通り越して、母の生活を分析してみたくなります。
お母様の事、そういう方だといっそ本気で諦められた方が主さんも楽になれると思ってわざわざ厳しい表現をされた方もいるかと思いますよ。
また今後も同じように主さんがお母様の言動でショックを受けないようにです。
だから嫌な思いした上にこちらでまで責められてるような気持ちになったかもしれないけど、主さんにもうお母様には一切期待しないように強く…というか割り切れるようになって欲しかったんじゃないかなと。
なぜなら現状は変えられないからです💦だったら自分が甘かったなと思えるようになった方が今後の為になると思っての厳しい意見もあったと思いますので厳しめの意見の全てに、主さんが責められてるとは思わないで下さいね(>_<｡)
私も余計な事を聞き出してしまった一人かもしれません。申し訳ありませんでしたm(_ _)m
まず、お母さんの行動はあるまじきこと。
一度約束したことを平気で破る。その後の処置がない。
それについての言葉はなく開き直る。
これはやってはいけないことですよね。
そして主さん。
お母さんに頼ったのが間違いでしたね笑
これからは頼らずいきましょうよ
先ほどの続きですが、今回の件も、自分が逆の立場なら、責めはしないものの、かなり口うるさく「迷惑かけたんだからあやまんなさいよ」「お礼いいなさいよ」「感謝しなさいよ」と義父へや他人への配慮を促したと思います。でもそれが自分なら、謝りもしない、お礼も言わない、たまらず注意すると「言おうと思ってたけど忘れた」もしくは説教はやめろと逃げる。こうなってはもはや聞き分けのない子供よりタチが悪い…。
こういってはなんですが、私は人への配慮は人並みに備わっていると思っております。
人への配慮に欠けているのは、むしろ母の方だと思っています。
母として、娘が良い人間であれという思いで口うるさくなるのもわかります。
でも、あまりにも私に求める人間像と母の人間像が違いすぎて、イライラというか、戸惑います。
かなり例えが悪いですが、泥棒から「人の者盗むような悪い人間にはなるな」と言われているようなもので、それだけならまだしも、その泥棒は自分が泥棒と気づいていない、いやむしろ泥棒する行為自体を悪いことと気づいておらず、人にばかり「善」の理想を押し付けようとするから、押し付けられた方はその矛盾に戸惑い反発したくなるのか…。
なんだかほんとに書いているうちにわけがわからなくなってきてしまいました…。すみません…。
私の母親も最低な人です。いずれはそんな母親の介護も私です。 自分自身の愚痴を吐き出したいだれかに聞いてもらいたい気持ちもわかります。
ですが主もいくら愚痴を書き並べても仕方がないでしょ！
自分自身で割り切っていかないと辛くなるのは主ですよ。 相手は変わりません！
主！
もう前を向きなさい！
いつまでも愚痴を吐いていると 自分自身が嫌な親に似てくるようで、追い詰められますよ！
年をとればとるほど性格が丸くなる人もいれば、逆に尖る人もいます。
体が思うように動かないと、ちょっとした頼まれ事も辛いようです。
姑がそんな感じです。
親に期待しない、頼らない。
自立する。
嫌な思いをするくらいなら、自分が変わるしかないですよ。
その方が自分の為にもなりますしね。
分かる分かる。
どうしようも出来ない環境だけど、愚痴りたかったし、このｲﾗｲﾗをぶつけたかったんですよね❓
私も以前ｺｺで愚痴ったら、何でそうなったかとか色々質問攻めになったけど、そんな事はどうしようもない問題だからどうでも良いし、その愚痴に対して関係ないのに、ｷﾞｬｰｷﾞｬｰ煩く参りました。
暇人の集まりだし、自分は出来る人間で主より上だ…って感じでﾚｽしたいか、ストレス発散してるだけだから、気にしなくても良いと思います。
遅くなりましたが、私の意見は、自分が調子が悪く面倒を頼んだが、母も調子が悪く、結局自分が辛い中病院へ一緒に連れて行ったのに、顔を合わせたら義父のご飯の事だったからムカついていると解釈して宜しいですか❓
だとしたら、普段のお母様を知らない私からは、主さんも『お母さん大丈夫❓』と声かけがあっても良くないですかね❓
孫を見れないくらい辛かった…という具合に解釈します。
そしてお母様は、子供を連れて行けるくらいだから主さんは大丈夫だったのだろう…と解釈しました。
うちも、私の実家で同居です。
ﾏｽｵさんです。
自分に置き換えると、間違いなく母は『大丈夫だった❓』と聞いてくるので、私も母を気遣い『大丈夫❓』と声かけが出来ると思います。
普段の関係が良好だからだと思います。
主さんのお母様も、もう少し改心してくれると、主さんも優しくなれるのに…ですね😣
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