結婚
少し長くなりますが、アドバイスをください。
私には3年同棲している彼がいます。
いずれ２人は結婚するものだと思っていましたが…
同棲を始めたくらいから彼の家族問題が多々あり、彼は私と同棲しながら家族の金銭的面倒をみていました。
そして今年に入り、彼の家族がバラバラになりかけているみたいで、彼の親は彼に実家に帰ってこいと言っているのです。
私は詳しくはわかりませんが、彼曰わく凄く深刻だと。
そして、｢お前と結婚したいけど、このままじゃ結婚どころじゃない｣と言われ、別れを切り出されました。
私は彼の家族がいろんな問題を抱えているのは承知で付き合ってきたし、彼のサポートもしてきました。家族問題で急に別れようって言われどーしていいのかわかりません。
何故、別れる方向になっているかと言うと、家族問題が長期化になる恐れがあり、それまで、私を待たせるわけにはいかないと。そして、家族問題で、今もですが、精神的余裕がなくなり、私に構えず寂しい思いをさせるのが嫌だと言う事です。
彼は、金銭的余裕をもつ為に週1で水商売のバイトをしています。その事で何回か喧嘩もしました。
別々に住めば私が不満をため、寂しくなり喧嘩が絶えないと言われます。
確かに否定はできませんが…
見ていると、本当に余裕がないのか、別れるしか方法がないと言います。
でも今の私はそれを受け入れれない。
そして、私も考えがまとまらなくなってきました。
私は彼と別れたくない。
気持ちに余裕のない彼、私たちの関係に凄くネガティブになっている彼を説得させたい。
アドバイスお願いします。
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結局、貴女に対してそこまでの強い愛情はないって事だと思います…残念ですが…
確かに彼は色々と問題を抱えているのでしょうが、本当に貴女の事が好きならば、家庭問題と貴女への愛情心は別だから、振ったりなんかしないはずですよ。
だから、彼は家庭問題を理由に「好きだけど待たせるのは申し訳ないから…」と綺麗ごとを言ってますが、仮に家庭問題がなかったとしても、結婚には結び付かなかったような気がします。
家族問題とは金銭的なものですよね？
彼のご両親や兄弟(姉妹)も働いておられるんですか？
今は同棲だから主さんには責任ないけど…結婚すると彼の家族問題がまるまる主さんにも被さってくる可能性大だと思いますよ。
長期化するってことはこれから先もずっと、彼は実家の問題中心の生活になっていくんじゃないでしょうか？
それをわかって結婚したなら文句言えなくなるでしょうし…
彼が実家の援助をしていくなら、金銭的な事で不満も出てくるような気がします。
主さんもそう言ったややこしそうな義実家と、長く関わっていく自信ありますか？
結婚ってそんな事も考えてからでないと、今の好きって気持ちだけではしんどくなりますよ。
彼をずっと支えていく覚悟があるかどうか…最終的にはそれだと思います。
1さん。
お返事ありがとうございます。
実家に帰ってこいと言う事に対しては親は私の事について何も言わないのか聞いた所、彼女と一緒に帰ってこいと言われたみたいなのですが…
彼曰わく、夫婦喧嘩が凄いらしく、そんなピリピリした環境に私を連れて行くわけにはいかないと言われました。
彼の実家の近くにアパートを借りると言っても、それは家庭問題はいつ解決するとは言えないから俺にとってプレッシャーになると言われました。
2さんお返事ありがとうございます。
確かに、私もそう思いました。
私が彼の立場なら離れないでくれと言うと思います。
以前、私に気持ちがないからでしょ？と尋ねたのですが、違うと言われるだけでした。
3さんお返事ありがとうございます。
以前から彼の家庭問題に対してはある程度覚悟して付き合ってきました。
冷静に考えると彼と結婚しても私は苦労すると思います。
しかし、彼は家族に対しては責任感が強く、甥、姪がいるのですが、何かあったら俺が面倒見ると豪語しています。
そんな家族に対して責任感のある人だから彼がいたらある程度の問題なら乗り越えれると思い結婚を意識していました。
考え甘いですかね…
水商売のバイトに対して、本当はやめてほしい。それで何回か喧嘩しましたが、彼の金銭問題なので、それに週1だし仕方なくって感じでした。
バイトは最低でも2年は続けたいと言っていました。
私の知らない所で女問題があってもおかしくはないですが、今私が見る限り何もなさそうです。
主さんは、ちゃんと仕事してますよね？
まさかと思いますが三年間、専業主婦気取りで彼に寄生して、このまま別れたら生活の手段がないから、焦って彼にしがみついている訳ではありませんよね？
今、彼曰く『家庭問題が悪化している』ようですが、結婚を前提とした同棲なら、三年間の間に何度か彼家族に会わせてもらっていますよね？
その時の印象は？
また主さんのご両親は何と言っておられますか？
ん…
家族に問題が起きて心配になるのはわかります。
うちの夫もそうでした。
詳細は言えませんがかなり深刻な問題で、
その時は夫も家庭を顧みる余裕もなく私や子供を疎かにしていました、私に出来る事は不満も言わず見守るのが協力だと思ってやっていましたよ。
スレを拝見すると何故彼が別れを切り出したのかヒントがいくつかありますよね。
普通に考えたら同棲は解消しても何も別れることはないんじゃない？って思いますよね？
でも家族の問題は金銭問題…
その為のバイトで喧嘩になる。
同棲をやめたら主さんが寂しさから不満を言い喧嘩になる。
その辺だと思いました。
家族の問題を抱えながら主さんとの付き合いが彼には負担なんだと思います。
それと…
恩を売るつもりはなくても彼の家族の為に協力した援助したって思いが彼に伝わっているのもあるかもしれません。
主さんの性格や人間性を彼がどう解釈してるか‥
今までの同棲生活の中で彼が見た主さんでは家族問題と主さんを両立するのは無理だと判断したのでしょう。
今からでは遅いかもしれないけど、同棲は解消して彼の問題が良い方へ向くまでは理解ある女になるしかないと思います。
どうしても別れたくないならね
付き合うのはいいけど結婚にはNGな彼だと思います。
もし結婚して本気で甥や姪の面倒を見られたら、主さんとの間に子どもは作れますか？金銭的にも育児をするよいパパになることも無理そうですね。付き合うだけならかっこよく映る彼の言動も、主さんを幸せにする男性としてはNGです。結婚は自分の一生の生活を決めてしまうことであり、いい人ぶったって身も心も満たされないです。そんなゴタゴタして金を主さん達から取り上げる彼の両親に、従ったり家族だからと分け合い、仲良くする気ありますか？彼の両親には自分達の都合しかなく、親として彼の幸せなんてこれっぽっちも考えてくれてませんよね。結婚したら間違いなく主さんを家政婦兼稼ぎ手として扱ってくると思います。彼じゃなくても男はいます。
再です。
私も通行人14さんに同意です。
親なら将来結婚するだろう彼女と同棲してる息子を、家庭の問題に巻き込んだり、帰って来いなんて言わないと思います。
家族だから何かあれば助け合うのは当然ですが、主さんまで一緒に帰って来いって…
二人の幸せを考えると言うより、ゴタゴタへ巻き込む気満々じゃないですか。
彼も『何かあれば甥や姪の面倒みる』って…
言ってる事は格好いいかもしれませんが、主さんとの将来を無視した考えとしか思えません。
一度離れて冷静に見た方がいいと思います。
それでも結婚したいと思ったら、何があっても彼についていくべきかな。
自分の選んだ道だから。
ただ結婚したら今と比べものにならないくらい、義実家は重くなりますよ。
彼が自分達の家庭より実家を優先させる事に耐えられるかどうか…ですよ。
まずさ、問題になっている事情を聞いて主さんが理解しないと進まない気がするんですが。
ただただ厳しいとしかわからないなら、別れるにも別れないにも納得行かないでしょう？
話しを聞いてみたら？ それで別れるか着いて行くかは主さんが決めることじゃない？
彼が主さんを好きならね。彼の話しに矛盾点があったら納得できるまで聞き出すといいですよ。
誤魔化してる要素があれば、ただ主さんと別れたいだけなのかもしれないし。
3年も同棲して一応結婚も考えてるなら、遠慮なく聞きましょうよ。
なんだろう 彼の親兄弟が自立せず
彼を犠牲にしたり寄生してるのでは
もしかしたら、彼は助ける内助そうゆう性質の親兄弟を甘やかし増長してるのでは
ホントに愛情あるならば息子を犠牲しないようにしようと親は努力して息子の幸せを願うのがまともな親御さんですが
子供に迷惑をかけなければならない事情なの
うちの実家も訳ありです。
だけど私は自分の幸せ(家庭)が大事なので、実家の面倒は見れません…。
主さんの彼氏はそうじゃないみたいなので諦めるしかないと思います。
安易に同棲した彼も悪いですけどね
皆様、様々なご意見ありがとうございます。
まず私は仕事しています。
それと、家庭問題の原因ですが、まず父親の事業がうまく行っていない。そして彼は長男で、下に弟２人います。真ん中の弟には嫁と子供が２人。 その弟が最近、派遣切りにあい、今無職状態。弟には家のローン、車のローンなどあり、家族がかわりに払っている状態です。
そして、父の浮気。そして弟の浮気。
それで家庭がバラバラになりかけている。
彼曰わく、親はもぅいい歳だからまだいいと。
問題は弟夫婦。小さい子供がいるので、離婚は避けたいと言っています。
彼の家族に対して私も不満はあります。そんな家族のワガママ？に対し、彼を振り回すのはどーかと思いますが、まず私は他人なので、他の家の不満？は言えないと思い今、我慢している状態です。
親は彼に甘えていると言う意見もありましたが、私もそぅ思う部分はあります。
しかし私が口出すべき事なのかわかりません。
週１程度のバイトで金銭的余裕が持てるくらいの問題なの？週５でかけもちするってくらいなら分かるけどさ、単なる小遣い稼ぎの範囲じゃん？
あなたへの言葉も含めて実際やってることが中途半端で薄っぺらい気がする。
あなたが嫌がる水商売、しかも週１小遣い稼ぎ程度なのに喧嘩してでも辞めないのは、あなたから嫌われて別れやすくするためかもね…。
お礼見て、つっこみどころ満載です。
まず、弟さん。
派遣切りで無職なら彼こそ水商売でもなんでもすべきでは？妻子いてローンあるんだからさ。
彼の話が作りすぎてておかしいのか、彼の家族の頭が本当におかしいのか…
どちらにしろ別れたほうが良さそうですね。
実家のゴタゴタを理由にして貴方と別れたいだけだと思いますよ。
本当に好きな相手とはそんなことくらいで別れない。
どうなるかもわからないのに勝手に長期化するとか決めつけてるし。
何を言ってもかわされると思いますよ。
しかしズルい彼ですね。
彼の家族に対して金銭的に助けてきたみたいですが、主さんの稼いだ収入からも援助したと言うことですか？
もしそうだとすると将来結婚をすることをちらつかせて金銭を援助させる彼はどんな神経なのでしょう？
主さんがそれでも彼を想うなら、彼の邪魔をしない付き合いをすると言う気持ちを話せば良いと思います。
主さんのスレからすると彼が主さんと別れたい理由って『主さんを巻き込んでしまうから』とか『主さんを悲しませるから』みたいに、主さんの気持ちが原因になってる言い方しかしてませんよね。
と言うことは主さんさえそれを我慢できれば、別れる理由はないのではないですか？
でも彼の頭の中が家族のことでいっぱいだとすると、主さんの存在自体重荷になってしまう可能性もありますね。
そこも本当の彼の気持ちを聞いたらどうですか。
ありがとうございます。
私も今頭が整理できていないのですが、まず、この先私は重荷になるから別れの選択をしているのかと聞くと、重荷ではないと言われました。ただ私に辛い思いをさせるくらいなら別れた方がいいと言われました。
金銭的援助とまでは行きませんが、前にも彼が実家に帰ると言う話があり、その時は家族の金銭的問題だけでしたので、私が今住んでいる所の家賃を払い、今まで彼が家賃として払ってきた分を家族に渡すと言う条件で折り合いがつきました。
彼にとっては、私に家賃を出させている事に対して、よく、情けないと言っていました。
でもそれは、私が同棲を続けたかったからであって、それに対して文句は言った事ありません。
果たして主さんがしてきたことが吉と出るか凶と出るか。
好きな人と、そっちの家族の問題ごときで別れたくないのはわかります。 家賃だって、主さんが払いその分を彼は家にあげてる、と主さんが承知の上でやっていることだからいいけど、別れたくないと言う主さんの気持ちを利用してなきゃいいけどね。
彼も、それでも主さんとやって行きたい、ずっと一緒に居たいと思うなら、何とかするはず。
でも、主さんのためを思うと別れたほうがいいと言いながら、引き止めてますよね？
彼の実家に行きました？
最近私は、彼の実家には行っていません。実家に行ったのはもぅ一年近く前になるかもしれません。
彼は週何回はチョコチョコ帰っています。
アパートと実家が近いのもありますから。
彼も本当はどーしたらいいのかわからないみたいです。
どっちみち実家に帰らなる事は決めているみたいなんですが、私が別れに納得できないと言うのでどーしたらいいのかわからないんだと思います。
実際私もどーすればいいのかわからない状態だし２人共そんな感じなので何回話してもラチがあきません。
同棲を解消して、お互い一度距離を置いてみればどうですか？
冷静に考える時間も出来るでしょうし、見えて無いところも見えるかも知れないしね。
それから答えを出しても遅く無いんじゃないかな。
冷静になることが重要です。
うーん何とかして別れたがってる印象ですね
悪者になりたくなくて実家を口実にしてるみたいな
結婚に対して逃げ腰なのか他に女ができたか分かりませんが、お話を伺う限りあまり前向きなアドバイスは出来ない感じです…
投稿読むだけで判断するならアナタと別れたいか大きい金を引き出そうとしてるようにしかおもえませんよ。金銭的にアナタに支えて貰いながらゴタゴタの内容も話さないなんて端からみたらかなり怪しいですよ。 自分の為にも早く別れなさい。そんなクズよりいい男なんかごまんと居るから。
皆様、ありがとうございます。
まだ皆様の厳しい言葉を受け入れれない自分がいます。受け入れたくない部分もありますが…
今週日曜日に彼とまた話しをしたいと思います。
彼は本音を言わない可能性は高いですが、またこちらよりご報告します。
若い時の一時の感情に流されずに彼の別れようと言う好意に甘えるのが無難だと思う｡
もし彼が貴女の押しに根負けして結婚したとしても儀家族の事でケンカが絶えなくなり彼の事を嫌いになりそう｡
彼も貴女じゃなく家族の肩ばかり持ち貴女が孤立して居場所を失うかも｡
この彼とはご縁がなかったと思い次に行った方が幸せになれそう｡
あとは貴女次第｡
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