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今旦那にボコボコに殴られました

回答96 + お礼4 HIT数 144478 あ+ あ-

通行人( 23 ♀ 匿名 )
12/06/04 00:14(更新日時)

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今旦那にありえないくらいボッコボコに殴られました。

足は腫れ上がり引きずらないと歩けないくらいです。腕も足もアザだらけです。

私の実家に住んでいるのでこのままだと殺されると本気で思ったので足を引きずりながら1階にいる母に助けを求めようとしたら力ずくで止められて首をおもいっきししめて「言ったら殺す」といわれました。

足で私の頭に体重をかけながらグリグリと床に頭をおさえつけて土下座して謝れやと言われたり。

口からも血がでました。

暴力ふるわれたのははじめてです。

赤ちゃん持って逃げようとしたらうばいとられて、「子供は絶対わたさないからな」と。

過呼吸になるしもうなにがなんやらわけわかりません。もう旦那には本気で心底死んでほしいと初めて思いました。

「もう私達の前からでていって。一緒にいたくない。別れたい。」など言ったら殴ったあとは優しく謝ってきて「もう一度チャンスをくれ。次やったら別れてもいいから」といわれました。

もうこんな夫婦おしまいですね。私が普段あんなに優しい旦那にボッコボコに殴られた事知るときっと母は絶対悲しんで泣きます…。

とにかく今は旦那といたくない。こわい。

子供もいつかされたらとおもうと…いつか旦那を殺してしまいそうです。

確かに最近私は子育てに非協力的な旦那にイライラしてばっかでひどい発言態度ばかりして喧嘩ばかりでした。

俺がどれだけ傷ついたかてめーにわかるか?💢どれだけ我慢してたかわからんくせに💢など言われながら殴られました。

旦那もかなり溜まってたみたいで旦那ばかりが悪いわけではないと思います、でももう限界です。

自分も悪いのに殴られたからといってこんなことで離婚なんて私は間違っているんでしょうか。子供は生後4ヵ月です。

No.1800303 12/05/31 01:13(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 12/05/31 01:21
働く主婦さん1 ( 匿名 )

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警察に


もし普通に離婚しても、実家なのであぶないです

No.2 12/05/31 01:25
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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もうしないから。
は、またするよ😄とゆっているようなものです。決めつけはよくないかもしれませんが、絶対子供さんに将来辛い目に合わせると思います。
第一、旦那さん不満があるなら話し合いで解決すればいいものを…暴力は最低です。私の母も暴力で離婚しています。苦しむ母の姿は絶対見たくないので私は何も思いません。
子供さん、そしてあなた自身のためにもよく、考えてください。これが続いて依存にならないように。旦那には私がいなきゃダメだ。と思うようになったら終わりですよ。 長々失礼しました

No.3 12/05/31 02:02
通行人3 ( 匿名 )

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そんな酷い状態で顔を合わせても何も気付かないようなお母さん何ですか?

騒ぎにも気付かない?

スレ立てできる状況だから、すぐ警察呼んで下さい。

離婚決意したなら旦那を傷害で訴えてもかまわないでしょ。

ためらいが、事態を悪化させます。

世間体を考えずトコトン旦那をやっつけましょう。

アザや怪我の痕跡が生々しく残ってる時に行動しないと、緊急性を認めてもらえないよ。

被害者が告訴しないと、警察は話だけ聞いて帰ってしまいます。旦那さんを傷害罪で告訴しますか?子供さんの父親に前科ついてもかまいませんか?子供さんを犯罪者の子供にしてもかまいませんか?とか言われても怯まず告訴して下さい。そうしたら、捕まえてくれます。そのあとすぐに主さんは病院へ。

DVがなかなか表沙汰にならないのは、被害者が世間体を重んじるからです。内々で解決したがるからです。

目立つ外傷ができるような暴力でラッキーです。外傷が目に見えないと他人は被害を信用してくれません。慣れたDV野郎は細く長く相手をいたぶり続けるために、パッと見える部位にはあまり攻撃しません。

今が離婚のチャンスです。
逃せば次は逃げるチャンスはなかなか来ませんよ。相手も学習しますから。

No.4 12/05/31 02:20
経験者さん4 ( ♀ 匿名 )

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ん?
貴女のお宅の各部屋は防音効果があるの?
夜にそういう事があれば下に住む親気付きますよ。
それに気付かない親っておかしいし…

アパートでも上や下、そして隣近所にはわかります。
一戸建てでも隣にも聞こえます(まぁ田舎で隣とかなり離れていたら聞こえないけど…)
私は経験者です。

それなのに二世帯で一階に住む親が異変を察知出来ないって…
ちょっと…

No.5 12/05/31 02:26
専業主婦さん5 ( 42 ♀ 匿名 )

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痛くて、辛かったね…😣初めての暴力とありましたが…次に暴力ある時は必ず今回より酷い暴力になるよ💧
主さんは、自分も悪いところが有るとおっしゃってますが…普通は話し合いの次元ですよ…
次を待つの❓

あと、階下に居るなら親御さんは ただならぬ事と気付かないのか不思議に思います…
次 異変を感じたら通報してと話してみては❓

No.6 12/05/31 02:28
経験者さん4 ( ♀ 匿名 )

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本当の話なら傷害罪でパクってもらうのはかなり危険。
初犯だと在宅起訴になる可能性もあるし、拘留されてもすぐ出てくる。起訴されても罰金刑とか…

警察は出てきた後のフォローは出来ません。
だから出てきた後を考えないと…それで刑事事件にするのを私は止めました。

私は自分の実家でDVではなかったからいいけど、実家暮らしだと、自分が出ていけないからね。

とりあえず朝 親の様子を見たら?相手に出て行ってもらうしかないんだからさ…

それか貴女と子供だけ逃げる。

No.7 12/05/31 04:31
通行人7 ( 32 ♀ 匿名 )

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親はなぜ気付かないんでしょうか?深夜に二階でドタバタやってれば、普通、不審に思って見に来るなり、声掛けるなりするのでは?

朝になれば嫌でもバレますよね?黙っておくのは不可能かと思います。

No.8 12/05/31 05:00
経験者さん8 ( 匿名 )

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うちの旦那の様になる前に離婚してください。

DVを受けた方皆に
私は同じ事を言いますが、
本当に私みたいになる前に
離婚して欲しいと思います。

付き合った期間も含め
結婚して2年です。
今は7ヶ月の長女と現在
2人目妊娠中3ヶ月です。
付き合ってすぐDVと
監禁が始まり携帯には今
友達も入ってません。
どこに行くにも旦那同伴。
歩いて5分のコンビニすら
1人で行く事は出来ません。

私は事情があり祖母以外は
連絡先を知らないのですが
さすがに年老いた祖母に
ひ孫を連れてまですがれず
逃げ場もないので離婚出来ず
旦那から逃げれません。

働く事すら許されず
携帯もチェックされてます。
(登録者やブックマーク等。わざわざブックマークしているネットに繋いだりはしませんが)

ゲームをしていても
うまくいかないとコントローラーを投げつけ怒鳴り、子供が泣けばうるさいと怒鳴り物を蹴り飛ばし、それについて意見すれば髪を引きちぎられ引きずり回し怒りがおさまるまで殴る蹴る。怖くて離婚も言えません。離婚届けだけはこないだ限界で逃げた時に取りに行きました。隠してありますが…
逃げた時に主さんの様に
子供だけ取られ
さすがに子供を旦那に預けてまで逃げれずに捕まりました…
長女を妊娠中も変わらず
殴られ蹴られ妊娠中だから
いい加減にして!
大事じゃないなら別れて!!
と叫んだ事がありましたが
「降ろさしてやろうか!!」と
お腹を殴られ蹴られ
意味なく出産まで続きました。今も妊娠中ですが変わりません
出産後もそうでしたし
子供を抱いているのに
後ろから蹴られたり物を
投げられるのも当たり前です。
旦那は生まれつき片腕が障害で使えず親も旦那に甘く1度泣きながら姑に電話したら
「今まで付き合った子皆にそうだし、骨折させて逃げられて別れた子しか居ないから仕方ない」と言う様な事を言われ切られました…

頼る親も居ないし
祖母には頼れない
友達も居ないし
働かして貰えず貯金もない
ましてや子供が居て妊娠中
離婚してもお金がないと
子供も養えない…
そう思って2年間耐えてます
お金も旦那同伴以外では
出掛けないので持っておらず
病院にも行けません。
免許もないので車もなく
逃げる手段もないので。

私は今年二十歳になり
旦那は6個上です。

こんな風になる前に
早く逃げて欲しいです…
いつか私は私が殺されるか
旦那を殺すかどちらかだと
思って毎日生きてます。

うちの旦那はもうDVの典型的な人は違います。
殴るのが当たり前。
悪い事ではないから謝らない
そんな人なので私ももう
これがDV被害なのかわかりません。普通は殴った後は優しくなったりするらしいですが、なに食わぬ顔してるので。

No.9 12/05/31 06:45
通行人9 ( 28 ♀ 匿名 )

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ただのDVじゃなくて精神病ですよ。人格障害だったか…。上のレスしてる方もそうですが、人格障害は自分が病気だとすら、思っていません。他人を傷付けても何とも思っていませんよ。おまけに暴力ふるのは自分より弱い奴だけ。自分より強い人間には何も言えない。謝るのもその場しのぎの口先だけで、暴力は離婚するか死ぬまで一生続きますよ。まるでスイッチが入ったかみたいに人格が変わりますから。
親も泣く暇があるなら保護するか、旦那にガツンと言えば良いのに。
主さん、早く離婚しないと主さんが精神病になるか、子供にまで暴力ふりますよ。人格障害は周りを傷つけても何とも思いませんから!早く逃げて下さい。あと、家庭内暴力で警察呼んでも構いませんから。早めに離婚して下さい。

No.10 12/05/31 06:46
通行人10 ( ♀ 匿名 )

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昨日の仰天ニュースそのものじゃん
主洗脳されちゃってるわ😥
主だけじゃなく赤ちゃん 殺されちゃうよ❓
離婚したって 幼児は母親が取れますし 理由が理由だから絶対大丈夫だから早く離婚しなよ
今日 病院で診断書をもらい警察へね
優しくなるのは典型的なケースでそれは愛ではないから 目をさまして
一生やられるしいつか死ぬよ

No.11 12/05/31 07:00
通行人11 ( ♀ 匿名 )

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妻子を殴る男はゴキブリ以下です。

サッサと離婚しましょう。

No.12 12/05/31 07:03
通行人12 ( 匿名 )

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離婚するべきですよ。親も気付かないのはおかしいです。それだけぼこぼこにされてれば、音がしたり、声が聞こえますよね。病院行って診断書をもらってください。病院もそれだけ怪我していたら、通報するかもしれないですし

No.13 12/05/31 07:13
サラリーマンさん13 ( 匿名 )

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病院で、診断書を作成してもらう。
弁護士に、離婚裁判を依頼する。
慰謝料、養育費を要求する。


No.14 12/05/31 07:34
働く主婦さん14 ( ♀ 匿名 )

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離婚したらいいと思います。
証拠を残し(医師の診断書、写真など)
弁護士に相談したら
どうですか?

弱い立場への暴力は最低だし 許せない行為だと私も思います。
しかし 相手の気持ちを考えず この人には何言っても大丈夫…なんて たかくくって自分のストレスやイライラをぶつけ 傷つける事も 暴力と同じ位 やってはいけない事だと思います。

No.15 12/05/31 07:59
通行人 ( 47 ♀ WCevCd )

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DVする人間は、暴力ふるった後優しくなって、被害者はその態度に騙されて、自分が悪いから怒らせた…とか思ってしまう。それが「共依存」というもの。また繰り返し、最悪の状況へと向かいます。例え、貴女が何か言った言葉が良くなかったとしても、スレ内容の暴力の程度は異常です。
お母さんが階下にいて、それだけの騒ぎに気づかないのも何だかな?とは思いますが、次やったら離婚、と言っても次はもう最悪の事態になるかもしれませんよ。
そうなってからでは、遅いと思います。

No.16 12/05/31 08:13
悩める人16 ( 44 ♀ 匿名 )

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初めまして。ご主人、暴力行為一回や二回じゃないよね?以前からあった?いずれにしても今日病院へ行って話しましょう。証拠として残すべきです。主さんも気をしっかり持って✊最悪な事になる前に

No.17 12/05/31 08:15
宝くじ当てておさらば ( vbpKw )

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“私も悪かった”
と心底思っているなら、今回の暴力が最初で最後として、前向きに考えてみたらどうですか?

妻の実家に同居するって、かなり溜るものがあるだろうし、主さんも気遣いを忘れないようにしていかないと。

夫婦は人間同士なんですから、言葉で話し合う。
次に手を挙げたら即離婚。

主さん自身も悪いと思ってるくらい旦那さんもいっぱいいっぱいで、初めての事であるなら、夫婦が変わるチャンスと捉えてみてもいいと思いますよ。

“どんな事があろうと暴力を振るった事は許せない”
として離婚するのもありだとは思いますが、

“私も悪かった”
という気持ちが、離婚後にモヤモヤとして残らないならば良いですが、スッキリしないと感じます。

No.18 12/05/31 08:42
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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一緒に住んでいる親は気付かないのでしょうか?いくら二階にいてもバタバタ音がしたりおかしいな?と気付くはず。私も被害者です。二世帯の義親は凄い音で止めに来ました😥DVは治りません。殴った後は必ず『悪かった。』と治療してくれたり優しい口調に変わります。被害者も『私が怒らせたから悪い』と罪悪感を感じます。次の日普通の会話に戻ると『殴られたけどま、いいか』と普通の生活に戻り、また何ヶ月周期でストレス溜まり殴る蹴るの暴行が始まります。暴行の理由は何でもいいんです。テレビつけっぱなし、カーテンあいてる…😫普通の夫婦ならスルーできることですがDV旦那は突っかかりたくて仕方ない。その繰り返しです。主さんの旦那さんは主さんの実家なのにそこまでやるなんてあり得ませんね😱他人がいたら多少は我慢できると思いますが。旦那さんに洗脳される前に離れた方がいいですよ。逆に子供が大きいなってからの方が大変です

No.19 12/05/31 08:44
ぶぅこ ( ♀ bW9pc )

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暴力だけを考えたらご主人が悪いよ。

だけど日頃から暴言をはいてたなら主さんも悪いよ。

主さんが暴力をさせたと考えられるしね、いつも殴ったりしないの?

許すかは主さん次第じゃないかしら…ただ読んだ感じは、どっちも未熟な感じがしました。

No.20 12/05/31 08:44
経験者さん20 ( 32 ♀ 匿名 )

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普段
人並み以上に優しいご主人なのではないですか?

性格はおとなしく、どちらかと言えば内向的。人見知りあり…

私の別れた旦那がそうでした。

自分より力の弱い者
(女子供)に暴力をふるってはいけない。
…という境界線を越えてしまったご主人は、
「これくらい殴っても死なないのか…」と学習しました。

後は、死なない程度に殴られ続けます。

壮絶な暴力の内容から
おそらく、暴力までの主さんは、主さんの実家に同居という点から傲慢で高飛車ではありませんでしたか?

反省点はありますが、残念ながら
一度境界線を越えた奴は、境界線レベルを下げるだけです。

甘いこと言ってないで、一時追い出すなどキッチリとけじめをつけないと。

お母さんは、本当に気付いていない?

夫婦喧嘩があった認識はあると思う。

でも、そこまで酷い暴力があったとは、夢にも思っていないと思います。

警察に被害届を出しても、「子供も小さいし…夫婦仲良くね」くらいの話です。

離婚しないなら、念書を書かされますよ

「この件(夫婦喧嘩)に関して二度と警察の手間をとらせません。」と。

実体験です↑



No.21 12/05/31 09:00
主婦 ( ♀ 4weCw )

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よく旦那に暴力されてって方見ますが、正直暴力した方もされた方も原因あるんではないかなと思います。むしろ一方的にDV受けた方はフッとした瞬間に気付く事が多いんです。「確実におかしいんじゃないのか」って。ぞくに言うここの人達の証言だと私もDV被害者になるのかな?主人が勝手に私の携帯みてたとか、私が遠くに出掛けると怒られたりとか、喧嘩して殴られたりはありました。
本人曰く「心配だった」ですがね💦ただこれはお互いに余裕なく“自分が大変なの”で済ませてたからこうなったんだと反省してます。あれから殴られるなんてないです。

主さんは育児でイライラして八つ当たりしたんですよね?いつも優しい旦那さんならプッツンと怒った。誰だって毎日八つ当たりされたら怒りますよ。ただ今回旦那さんはやり過ぎです。今は大変でしょうがちゃんと思ってる事を話して蹴りをつけれるといいですね。お身体大事になさってください。

No.22 12/05/31 09:59
通行人22 ( 匿名 )

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典型的なDVのパターンに陥ってます。
「自分に原因がある」
「本当は優しい夫にこんな事させたのは私だ」
「自分さえ我慢すれば」
さらに
「相手も苦しんでる」
「子供に申し訳ない」

私自身、こんな考えに支配されてました。

でも、いつでも離婚できるように証拠だけは残しておこうと、届けを出しに行っただけの警察で
「そんなわけはない、これは喧嘩じゃない。暴力は100%加害者が悪い。あなたは悪くない」
ときっぱり言われました。
何だか涙が出てきて
「本当にそうですか?」
と言ったら
「本当にそうです」
と言われました。

どんなに追い詰められようと暴力を振るう、振るわないの判断をするのは自分しかいません。
きっとそれだけ暴力を振るった後は反省し、あなたが大人しくしてれば別人のように優しいのではないでしょうか。
そういう態度があると
「悪かったのは私だ」と思ってしまうのではないでしょうか。
目を覚ますのは難しいと思います。
でも、母として強くなると決めた女は、男の暴力なんかより何倍も強いんです。

No.23 12/05/31 10:02
通行人23 ( 匿名 )

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恐怖心は、一度ついたら取り除くのは難しいよね。
自分に非があっても、関係ないよね。
怖いもんは、怖いんだもん!
親に話して、離婚したらいいと思うよ。
少しでも自分に非があると認めるなら、慰謝料を貰わなかったらいいんじゃない?

No.24 12/05/31 11:03
通行人24 ( ♀ 匿名 )

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自分を大切に。

口で言い負かされた下等な男は腕力でしか反撃できません。

そんな下等な男は相手にしないで、即刻縁切りしないと。

血が繋がった子供が不憫で心配です。

地獄のような場所から子供さんも救ってあげてください。

子供は聞いてるよ、見てるよ。

No.25 12/05/31 11:15
通行人25 ( 匿名 )

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殺人未遂では?
主さん、その後どうなりましたか?
とても心配です。

No.26 12/05/31 12:07
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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医者に言って診断書貰って警察に❗
弁護仕立てて離婚協議しましょう!
絶対次ぎもあるし、毎回殴った後は優しくなります!
あなたがしっかりしないと次第に子供が危険にさらされます!
今、行動を起こして確実に子供も自分の手元におきましょう!

No.27 12/05/31 12:18
通行人27 ( 32 ♂ 匿名 )

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主次第
いくらアドバイスもらっても主に動く気がないなら意味無いしね

No.28 12/05/31 12:56
通行人28 ( 匿名 )

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暴力はダメだよね。

旦那さんの言い分は良く分かるし、主も言い方には反省すべき点はあると思う。

だからと言って暴力で理解させようとする旦那さんは最低ですね。
一度暴力をしてしまうと、
継続的に続くと聞きます。

これからの事良く話し合うべきですね……。
子供さんを大切に…。

No.29 12/05/31 12:59
悩める人29 ( 匿名 )

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主さんが旦那を怒らせたんでしょう。普段優しい旦那をそこまで。自業自得だよ。謝ったら許してもらえるかもよ。赤ちゃんもいるんだし。

No.30 12/05/31 16:28
通行人30 ( 30 ♀ 匿名 )

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上の階でそんなボコボコに殴られてる時、下の部屋にいた母親は気づかないの❓❓

手足腫れ上がって口から血垂らすほどなのに❓❓

相当静かに喧嘩したの❓

そこまでボコボコにやられたらかなり下にも響きません❓❓

No.31 12/05/31 16:31
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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主さん

あざは 外科のあるところで 写真をとり カルテをつくってもらってください。今日は 午後から お医者さんはやってませんが 御自分で カメラか、ビデオなど、旦那さんのわからないもので とって下さい。

今日から 二階で ねるのですか?

昨日 お子さんは どこで寝てたんですか?

こんな旦那さんなら 離婚しかなさそうですが、その前に ビルものんで下さいね。

また 同じことがあったら 階段から ものを 転がして お父さんに飛んできてもらってください。

No.32 12/05/31 16:51
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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ご両親には ちゃんと 報告してください。

もしかしたら
旦那さんは チクった‼と言って また 激怒するかもしれないから、口止めもしましょう。


そして
いえを出ないと行けなくなる事態も 想定して 今から いろいろ 調べて下さい。

なぜ 私が、家出?
って、 思いますよね。でも これはきほんです。

8さん‼


あなたは 女性センターに相談してください。


最悪、赤ちゃん お子様?と 着の身着のまま、裸足で 警察署に 逃げ込んで( 📱は 途中、どこかに すてて下さい )下さい。


すぐ シェルターに行けますよ。洗脳されて、あきらめないで…

ガンバってください。


主さん、横スレ失礼しました。


No.33 12/05/31 16:55
通行人33 ( 匿名 )

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騙されてはいけません❗一度はでも 暴力振るったことがある人は 今後も可能性があります。一時の反省や優しさを許してしまったら また痛い目に合います😢主さん自体 恐怖心とたたかっていくことになるのではないでしょうか❓

No.34 12/05/31 21:48
通行人34 ( 匿名 )

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スレ放置してないで、出てきたら!?

皆さん心配してると思うよ。

No.35 12/05/31 21:53
通行人35 ( 44 ♂ 匿名 )

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取り敢えず、明日までは大人しくしていて、旦那が会社に行ったら、病院→地検で傷害罪で刑事告訴です。

No.36 12/06/01 00:00
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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主さん

ショックだろうな

今は ミクルに 来るのも怖いかもしれないね。

やっぱり 旦那さんを
庇いたい気持ちもあるし、旦那さんの良いところも知ってるからね。



だけど 子供さんの 将来のために どうするのか…たけは 考えて
DVやモラハラの被害者心理を 勉強するのだけは ちゃんと やってほしいです。

あなたが ❌イチになろうが それは それだけのこと…
でも おこさんは、乱暴ものの父親に 育てられる道しか無いなんて 可哀想だよ。
それを 一番に 考えてほしいです。


一階に住んでる ご両親も あなたの事は 大事な大事な…子供で、あなたのおこさんは、可愛い孫です。

ちゃんと 助けを呼びましたか?

また ミクルに 戻ってきてくださいね。

今は レス読むだけでも たいへんかもしれないけど… 頑張って 生きて下さい。

応援してますよ。


No.37 12/06/01 02:26
通行人37 ( 31 ♀ 匿名 )

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一階で過ごしなょ。 人の目があるとこで過ごしなょ。
2人にはならないで、身体は自分でも写真を撮って、病院に行って下さいね。
必ず離婚できるから。
暴力後、優しいとありますが、優しい男は暴力なんか振るいません。

小心者のチキン野郎だから弱者にしか吐けないの。

法律に守ってもらって下さい。

No.38 12/06/01 02:30
通行人38 ( 匿名 )

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暴力→優しい→暴力→優しい を繰り返す男は病気です。

根っからのDV男や女を食い物にしてるプロの典型的な行動パターンです。

No.39 12/06/01 02:52
通行人39 ( ♀ 匿名 )

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どんだけ旦那にストレス与えてたの(笑)
まぁ、暴力はよくないけどねー。

No.40 12/06/01 05:16
通行人40 ( 37 ♀ 匿名 )

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横レスすみません

8番さん 旦那がいない日中も家から出れないのですか?くさりで繋がれているとか?そうであれば警察に電話をして(携帯は使えるんだし)助けを求めて下さい。

家から抜け出せる状況なら あなたは旦那と言う名の独裁者に体も心も支配され (年齢も若いみたいだし)正常な判断を下せないみたいだからとりあえず 着の身着のまま子供だけを連れて家を飛び出して下さい。
市役所に行く 警察に飛び込む 殺されるかもしれないと必死に訴えて保護を受けて下さい。きっと 母子シェルターなどを紹介して 旦那からの接触を一切 断ってくれ守ってくれると思います。このままでいいはずなんか絶対ない。
子供の心にどれだけ深い傷があるか。あなたの事を考えると胸が一杯になりますそばにいてあげれたら私が助けてあげるのに。
旦那が朝 仕事に行ったら迷わず家を飛び出して下さい。



No.41 12/06/01 07:28
お礼

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皆さんたくさんのレスありがとうございます。
あれから私は子供をつれて裸足で逃げ出して車に乗り込み鍵を閉め出発しようとしたら旦那は車のボンネットに体を乗せてきて頼むからいかないでくれ💦もうしないから💦と車を出さないように必死で💧あたしは「どけよ💢もうあんたと一緒いたくない、無理」っていうとひたすら謝ってきて、次やったら離婚でいいからもう一度チャンスをくれ!頼むから!と、必死でした。無視してましたがしばらく動かない車のなかにいるせいで子供わギャン泣き。オムツもないしなにも持ってきてなくて子供振り回してなにやってんだろ、と、もうなにもかもどうでもよくなってとりあえず部屋に戻りました。皆さんのいうとうり旦那は土下座して号泣して何度も何度も謝ってきて優しい言葉を何度もかけてきました。普段愛してるなんていわないくせに「俺はおまえがいないと生きていけない。好きでたまらないんだ。ほんとお前の性格かなり強烈だけど悔しいけど愛しすぎてたまらんのよ💧俺は最低な事をした」とか泣きながら💧
「自分よりも弱い女や子供に手をあげる男わ人間のクズ以下だね。私はお前に気持ちなんかひとかけらもないからとっととこの世から消えてくれ」というと「俺も思う。俺まぢで頭おかしいから精神科いきたいわ…ほんと死んだほうがいいな」とかブツブツいってました💧💧
で、あたしの足がおかしくなったので仕事を休むとか言い出して、「休まなくていいし💢」って何度いってもきかず勝手に仕事は休むし、無理矢理あたしを病院につれていこうとするから「あんた自分がDVやったの自ら医者に言うようなもんやん。まぢ仕事休まれたら困りますから」って言ったら「うん。全部俺がやったっていうつもりやけど😓だからはやく!いこ!おまえが歩けなくなったらイヤやしさ。」って…💧

でも結局私が拒否し続けて病院には行ってません。
だから昨日は一日中家に旦那がいたので皆さんにお返事もできませんでした。

1階に母がいた件ですが、かなりでかい物音がしまくってたので多分親は何事かとは思ったとおもいます。
でもまさかいつもニコニコな愛想良い旦那が暴力なんて予想もしてないとおもいます。
1階におりてみると母は仕事で疲れきって爆睡してましたから💦

…すみませんつづきます。

No.42 12/06/01 07:28
お礼

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つづきです。だらだら長くなってすみません

旦那は普段からヤンチャな誰にでも愛想がいいタイプで大人しいタイプではないです。見た目はガテン系でこわそうですがよくしゃべり愛想がいいし笑顔がすごく優しいのでいつも周りは騙されて「優しそうな旦那さんね~」ってよく言われます。

私は口がものすごく悪いんです。
少しでも旦那にたいして気にくわないことがあるとすぐにぶちギレたりして。いつも「なんで俺がお前にそこまで言われなくちゃいけないの?」って言われてました。このお礼レスを見てもわかるように私、物凄く性格悪いんですよ。思ったことは何でもすぐ口に出すし、気にくわないことがあればすぐに文句。思いやりがないんだと思います。特に旦那に対してはこの人はなにいってもかまわない…と、かなり甘えてました。殴られて当然だったのかもしれませんが殴られた事は一生許せません。でも子供のためにももう一度だけ一緒にやっていこうと思いました…旦那とも次手を出したら必ず離婚する事を約束しました。それと共に私ももう旦那に対しての態度や発言を気を付けていこうと思います。それでも手を出した場合は一瞬でさよならです。
ほんとアホな女だなと思ったでしょうがこれが今の現状です…。皆様本当にこんなやつにたくさんのアドバイスありがとうございました

No.43 12/06/01 09:28
通行人25 ( 匿名 )

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病院には行くべきです。
骨にヒビが入ってたり、万が一骨が折れてたら取り返しつきませんよ。
ご自分の体を大切にしてください。

No.44 12/06/01 09:29
通行人24 ( ♀ 匿名 )

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心配してちょっと損した気分だよ、主さん。
ただの痴話喧嘩じゃん。 大げさに書いたの?

それか、
もう依存してるのか。

よくあることなんだけど、殺し合いかと思うぐらい派手に喧嘩しても仲直りHしてそのうち妊娠するタイプ?
それは地獄だよ?

口がものすごく悪くて結果殴られるのは、自業自得だと思いますが、やはりあなたはお母さんなんですから、
自分をもっと大切にしないと。

No.45 12/06/01 09:57
通行人45 ( 28 ♀ 匿名 )

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とりあえず病院には行きましょう。意地を張っていても何も得はありません。

あと、確かにDVは最低です。決して許されません。
でも…今回のは主さんにも原因があるのかなとスレ本文とお礼見て感じました。

よっぽど普段から旦那さんに暴言吐いてきたんじゃありませんか?夫婦だからと何を言っても許されるわけありません。
スレ本文にも旦那さんが「どれだけ我慢してきたかわからないくせに」と書いてありますし。

だからといって暴力をしてしまった旦那さんは良くない。

よく夫婦で話し合い、主さんも旦那さんへの思いやりや気遣いをしてみて下さい。

とにかく病院には行きましょうね。お体、大事にして下さい。

No.46 12/06/01 10:06
通行人30 ( 30 ♀ 匿名 )

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足引きずらないと歩けないぐらいだったのに、子供抱っこして②階から旦那を振り切ってよく逃げられましたね💧

暴力の下り大袈裟に書きました❓❓

No.47 12/06/01 10:12
働く主婦さん14 ( ♀ 匿名 )

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殴られた事を一生忘れないのはいいですが
自分の性格の悪さ(お礼レスから)は
治そうとは思わないんですか?

自分も相手を深く傷付けてる事も
キチンと理解した方がいいですよ😥

お礼を読んで 殴られたあなたより
旦那さんの方がなんか不憫に感じました…。

No.48 12/06/01 10:25
経験者さん4 ( ♀ 匿名 )

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やはり大袈裟に書いたんだね。

爆睡しててもそんな派手なケンカって気付くよ…

口から血の件もちょっと切っただけでしょ?口はほんのちょっと切れただけで、血が出ます。

引きずらないとムリなのに振り切ってドタドタとやってれば何事かと思いますよ。

大袈裟に書かないようにね。

そして夫婦仲良く暮らして下さい。

No.49 12/06/01 10:48
通行人49 ( 匿名 )

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よくそこまで、優しい旦那さんを精神的に追い詰めたもんですね。
可哀相な旦那さん。

No.50 12/06/01 11:28
通行人50 ( 匿名 )

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あほくさ

心配して大損

あぁ~あほらし💢

No.51 12/06/01 11:59
通行人10 ( ♀ 匿名 )

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バカだわ
次はテレビのニュースで合えますね👋

No.53 12/06/01 12:52
通行人53 ( ♀ 匿名 )

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自分の実家住まいだから気が大きくなってません?
男性もそうだけど、自分の親がいつでも味方になる状況だと配偶者に優しくない人が多いですよ。

もっと苦労した方がいいです。
甘えた状況では貴女の性格も改善されないです。

No.54 12/06/01 13:49
通行人54 ( 23 ♀ 匿名 )

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皆さんちゃんと読んでます?
主さん自身も悪いとこを認め、態度を改めようと言ってるじゃないですか。

主さん、ちゃんと自分も反省してもう一度頑張って下さい。
旦那さんは暴力はその一度が初めてなんでしょう。
暴力は後悔で終わるか、エスカレートするかどちらかなので、今後どちらかわかると思います。
でも言葉も暴力なのを忘れないで下さい。
家族でも、夫婦でも、お互いに思いやりを忘れず大切に。

No.55 12/06/01 14:20
初マタママ ( 26 ♀ PtPKw )

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どんな事があろうとも

旦那にストレスを
溜めさせたのが
貴女だとしてもです💢😣💢

腫れ上がる程
殴るのは完全な
DVのキャリアです✋

治すのは
貴女の力では無理

生後4ヶ月の
子育て中の貴女に対し
暴力は言語道断

母が悲しむ⁉⁉
もっと悲しい事が
起こる前に‼
早急に対応すべき☝

貴女も母親なら
分かりますよね

赤ちゃんの為にも
勇気を持って下さい

No.56 12/06/01 14:48
お礼

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皆さん…心配してくれたのに気分を害してすみませんでした。
53さんの文を読み「あ、図星かもしれない」と思いました。本当に甘えてました。
例えば私が子供のお宮参り用でスーツをだしてこれでいいよね?ってきくと「は?お宮参りごときでそんなビッチリスーツ着ていかんでええやろ。おかしいやろ。普段着でええんやないんか」といわれただけでぶちギレとか。「あー、どうせあたしゃ頭おかしいわ。常識ないわ。悪かったねえ。」とイライラ返答。
ほんと些細なことで旦那に毎回毎回発狂して喧嘩になってました。
こんなにもストレス与えて殴られて当然ですね…。
皆さんには本当に嫌な思いをさせてしまいました。でも殴られた話は大袈裟には書いてません。信じてもらえなくてもいいですが、子供を抱いて歩いた時もまともに歩けなかったし激痛でした。
でもどうにかしてでも子供はつれていかなくちゃ、と頭にあり、旦那を騙して「私、でていかないから1階でお母さんがあなたに話があるらしいから子供かして。」といって素直に「わかった。」と私に子供をわたしてくれた瞬間に子供つれてでたかんじです。
今も足は晴れ上がっていてかなり痛みます。旦那いわく肉離れかもなーっていってましたが。首もおもいっきし何度もしめられてるので手のあとがくっきりのアザがのこってます。寝返りもうてません。
でもこれは皆さんがおっしゃるとうり私が今回は悪かったので性格をもっと見直して旦那ともう一度やっていこうと決意しました。もっと旦那を大切に優しくしてあげれる妻になるようがんばりますね。

No.57 12/06/01 15:44
通行人25 ( 匿名 )

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肉離れ??
そう思うなら湿布でもどうぞ~。

何回も主さんが心配でレスしてきましたが…。病院行かないで取り返しのつかないことになってからでは遅いと思うけど、主さん本人が病院行く気がないならそれでいいと思いますよ。

No.58 12/06/01 16:59
通行人58 ( ♀ 匿名 )

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馬鹿ですね…
せっかく離れられるチャンスを無駄にして😱
診断書もとらないの❓
夫婦で依存症なんじゃないですか❓

No.59 12/06/01 17:09
通行人59 ( 40 ♀ 匿名 )

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典型的な共依存ですね。

お母さんはアザに気が付くだろうし、嘘付いてもきっと不審に思うはず。

怒らせたから暴力振るわれて当たり前なんておかしいですよ。

No.60 12/06/01 17:36
ユンケル皇帝 ( 34 ♂ 8PwBCd )

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どんな事情があろうと。女性に対して暴力は許せません。

別れてください。

No.61 12/06/01 17:36
通行人61 ( ♂ 匿名 )

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41と42のお礼で解決?
殴られたり許したり大変だね。
まぁ殴る奴は治らんよ!
相性悪いのかも

No.62 12/06/01 17:36
通行人62 ( 匿名 )

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おかしな話で不思議ですね~。アザや口が切れるほど殴られた顔を見たお母さんは何と言いましたか?
あのさ、空手やっていたからわかるけど、口から血が出ると腫れるんだぜ~。
まっポチしとくわ!

No.63 12/06/01 17:43
通行人39 ( ♀ 匿名 )

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むしろ殴ってもらえばいいんじゃないかな?
そうでもしなきゃあなたの口の悪さは直らないでしょ。

No.64 12/06/01 18:17
通行人64 ( 匿名 )

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不思議なんだけど、なんで病院行かないの?
それに、次したら離婚なら離婚届書かせて、親に預け、隠しておいてもらう。
勿論旦那には、中身見ないでと言い、封筒開けたらわかる様にして、親戚に預けたとでも嘘ついとげばいい。

でも、今がチャンスなのに‥今なら離婚しやすいのに。
慰謝料も勿論とれるし、養育費も。

No.65 12/06/01 20:48
通行人65 ( ♀ 匿名 )

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まぁね、殴るのは良くないけど、殴られる側にも問題あるパターンもあるわな。

女は口が過ぎると痛い目見るから気をつけて~。

No.66 12/06/01 22:11
通行人66 ( 匿名 )

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口は災いのもと…ピッタリですね。


どんなことがあろうと暴力は許せないとか…正論ではあるけど、旦那も堪忍袋の緒が切れたんじゃない?


話し合いしようにも、主の性格ではまた暴言吐いて罵って、旦那のストレス余計に拡大させるだけだと思うわ。


旦那が次暴力振るわないようにするには、主が性格変えるしかないね。


要は、自分次第。

No.67 12/06/01 22:26
悩める人67 ( ♀ 匿名 )

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主さんこんばんは。

大丈夫ですか?


私も男運悪いから、主さんと同じ様な目に合った事あります
(涙)


辛かったでしょう、悔しいですよね‼


泣かないで。


なでなで‥


ドメスティックバイオレンスは治りませんよ。


ドメスティックバイオレンス後の男は極端に優しくなります⤵

No.68 12/06/01 22:29
通行人40 ( 37 ♀ 匿名 )

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いくら主さんの口の悪さが原因でも 手を出すのは絶対にダメな事ではないですか?
殴られて当然 殴られて性格を改めろなんて いくら顔の見えない相手だからって酷くないですか?自分の娘が同じ目にあっても同じ事が言えますか?理解に苦しみます。

No.69 12/06/01 22:52
通行人 ( ♀ ueEIw )

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なるほど~殴られる女が悪いってスレね

No.70 12/06/01 23:12
通行人3 ( 匿名 )

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あはは…やっぱり世間体重視で内々に終わらせちゃうんですね。

病院とか、旦那が自分を心配してとか思ってるかもしれないけど、違うんだな。

病院にはいかないよ、仕事に行ってと言われるのが予測されてるからそう言うのさ。

車に閉じこもったなら、旦那がボンネットに乗ってる時に警察呼べば良かったのに。

赤ちゃんがぎゃんなきして社内で怪我して震えてる、旦那は車の進行妨害してる…こりゃ訴えれるし、接近禁止にもできる。

そこまでの物音にも目をさまさないおかあさま、相当お疲れみたいですが、多分主さん夫婦が同居してる為に必要以上に疲れてるんでしょう。

そっちも心配した方がいいですよ。

それから、お宮参りに普段着?
そんなラフなお土地柄なんですか?

普通はスーツや着物で行くものですよ。
それで、普段着でお宮参りして違和感なかったならいいんですが、何だか赤ちゃんがかわいそうに思えました。主さんはちゃんとしていたのに、そんな旦那の考えが残念でたまりません。

結局、口が悪かろうが態度が悪かろうが、最終的に主さんは旦那に従うわけですよ。素直で単純な思考。さぞコントロールしやすいだろうなと。

次やったら離婚(笑)

その次も、次やったら離婚。

次っていつくるのか。

本気で離婚を決意した時はもめにもめることになりますよ。

ま、仲良く出来るならいいんだけど、初回の暴力でアザが残るほど首締めたりする頭に血がのぼったら制御できない性格の旦那じゃ、次は本気で命ヤバいからね。

どれだけ騒いでも何が起こっても助けを呼んでも、頼りのお母さんは目が覚めないんだから。

No.71 12/06/01 23:33
先輩71 ( 匿名 )

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悪いけど信じられない。
状況は典型的なDV の夫婦だけど。

いくら疲れていても、それだけの大騒ぎ。
赤ちゃんは当然泣くだろうし、外に出て車の開け閉めの音。
目は覚めるんじゃない?

朝、主さんの顔をみたらお母さんが放っておくはずないもの。

それに主さん、長文でしょ。
全身に怪我して簡単に出来ないでしょ。

画面をみる目と打つ手だけ奇跡的に無傷だってこと?

No.72 12/06/01 23:59
通行人72 ( 匿名 )

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「次やったら別れてもいい」って

次は殺されますよ

No.73 12/06/02 00:41
OLさん73 ( 匿名 )

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やり直すんだ…そっか。残念だ。

余談だが…
高校時代の友人が、21才ん時に出来た彼氏に暴力受けてた。平手打ちが多かったらしい。その時は、女友達と遊ぶのも禁止。
仕事以外の外出禁止。私が家に行くか、電話だけ。
家で軟禁、それで『クロスワード』を知ったそうだ。

ある時、妊娠。母親だけに
妊娠した。結婚したい
と言った。母親は泣いた。母親は父親に言った。しかし男は自分から挨拶に来なかった。父親激怒。呼び出し説教。娘には、産んだら縁を切ると。
彼女は後日中絶。しかも男は2万しか払わなかった。払えなかった。

中絶から数日後、生でヤリたいと。拒否したら平手打ちされたそうだ。

そしてある日、なんと男は、別の女との同棲発覚。道理で絶対家に招待しない訳だ、ほかの女の実家に居候してた。で、逆ギレ、平手打ち。

で、彼女の父親が力づくで別れさせてた。

それから数年後、飲み屋の店員づてで知った。そこの店のお客さんに、その暴力男のめ元カノがいるそうで、会えなかったけど、元カノも暴力されてて、彼女も父親が別れさせてたそうです。

長くてごめんね。でも、暴力って治らないよ。それと、テレビでやってたけど、暴力男って
土下座すぐやる
映画見てすぐ泣く
運転すると別人
多人には評判良い
父親が異常に厳しい あと忘れちゃった
という共通点があるって。彼は、ほぼ当てはまりそう。

No.74 12/06/02 01:04
通行人74 ( 匿名 )

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主さんこんばんは。主さんは自分の事を一番によく解ってますよね?旦那を犯罪者にしますか?旦那さんが我を失うくらいに日常的にストレスを与えていたと思います。ちょっとした言葉のDVだったかもしれませんよ。そこまで人をイジメてはいけません。その性格を直さないと次は子供さんが大きくなった時に家庭内暴力、夜間徘徊・家出、あと他人を傷つけたりなど非行少年になってしまうかもしれません。
感情をコントロールするのは人間にしか出来ない知性だと思います。あなたは言葉の暴力で周囲を傷つけたりしてませんか?旦那さん以外の他人にも。親とかにも。とにかく本当に貴女自身が楽しい人生を歩みたいなら、家族にも友人にも他人にも、感情的な気持ちになったら、あえて我慢する練習をすべきだと思います。あと体は大事ですから病院に行くべきだと思いますし、何より今件が連続したら良くないので、彼の親も含めて家族には話しておくべきだと思いますよ。
別れるとかはしない方が良いけど。
旦那さんが既に暴力魔に精神病的に狂ってたら仕方ない場合もありますが。
まあ今回は大目に見る必要も有りますよね。ただし親とかには話してみんなで話し合いはしておくべきだと思います。

⬆🚨そんな事より、
このスレの8さんのレスが非常に怖い話しが書かれて有りますが大丈夫なのでしょうかね?
一部の方々が既に気づかれてますが?
8さんの話しは普通じゃないですよね?
主さんもどう思います?



👼とにかく主さんもこれからはもう良い大人なんだから品良くしましょう。
言葉はキレイな言葉を使ってたら仲良く出来ますよ。

No.75 12/06/02 02:38
通行人75 ( 匿名 )

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旦那のために離婚して。
暴力はよくないけど、
貴女のような人といたら誰でもキレるわ。
何様だと思ってるの?
可哀想な旦那。
どっちが被害者なんだか💧

No.76 12/06/02 03:12
経験者さん8 ( 匿名 )

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8ですが。

前にもレスしましたが
皆さん間違ってますよ。

DV男が必ずしも
優しくなるなんてありません。
周りには態度が良い?
ひとつも良くありません。
殴った後は優しくなる?
なりませんよ。普通です。

知ったかぶりして皆さん
典型的なDV男は…
なんて言いますけど
現実は全然 違うと思いますよ

すぐ家を出ろ。とか
病院へ行きましょう。
警察に行けとか言いますけど
出来ない人がどれだけ
居ると思ってますか?

出来なくて逃げれなくて
亡くなった人も居るんだから。

中には経験者の方も
居るのでしょうが、テレビや
経験者の方が言っている
パターンの人間が多い、と
言うだけであって
必ず、絶対 DV男はこうだ
なんて事はありません。

私からすれば病院まで
行けるお金があって
自由に出掛けれるだけ皆さん
幸せだと思いますよ。

No.77 12/06/02 08:53
通行人 ( ♀ ueEIw )

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8さんは逃げられますよ
他に行く場所がないと思い込ませれているだけです

No.78 12/06/02 09:44
サラリーマンさん78 ( 匿名 )

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次はないな…
次は殺される…
事件になる…
子供が一番かわいそう
受診もせず 診断書もかかず 写真もとらず
次は次はの口約束
お互い依存
かわいそうな子供
ご愁傷様

No.79 12/06/02 12:31
経験者さん8 ( 匿名 )

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長女の妊娠中とつい先月の事ですが、本当に殺されると思い刃物を向け逃げ様とした事がありました。
まあ無駄に終わり余計に
殴られたのですが…
その時旦那は私に
「刃物を向けるなんてキチガイだ!」
「頭がおかしい」
「旦那に刃物向けて誰に養って貰ってんだよ」と言いました。やはり私がキチガイで
頭がおかしいんですかね。
正当防衛だ、子供がお腹に居て守らないはずがない!と
言いましたが無駄でした。

もちろん3回ほど警察を
呼びましたが警察が来たのは
殴られ終わった後。
しかも旦那の機嫌が直ってからでした。
「夫婦喧嘩が行き過ぎただけ」
「何しに来たんだ」
「俺んちに入るな」
「嫁が俺に刃物を向けて来たんだ。被害者は俺だ!」
そう言って追い返しました。

警察も奥さんも落ち着いて
子供居るんだからしっかりね
と言って帰りました。

警察もそんなもんです。

そしてやっぱり旦那は
「これ位で警察を呼ぶのは頭がおかしい」と言いました。

私がおかしいのでしょうか。
やはり殴られて刃物向けるのは、キチガイなのでしょうか。


DV被害の方を良く見ますが
皆 殴る時以外や殴った後は優しくなると言いますが
旦那はそんな事ありません。
やはりDVは私の思い込みで
DVではないのでしょうかね。

No.80 12/06/02 12:56
通行人49 ( 匿名 )

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DVDVて言うけど、それは日常的にやるものじゃないんですかね。
今回は日常的に主さんがパワハラを旦那さんにし続けた結果、旦那さんがパンクして暴れてしまったわけでしょ。
よく犯罪者で、普段人が良く我慢ばかりしてた人が、気がついたら刺してた、てあるけど、いけないことに決まってるけど、哀れですよね。言葉の暴力は目に見えないから、いくらでも気が優しいからと周りはイジメられますからね。そういうのって周りの人間が犯罪者の片棒担いだと一緒のような気がします。
この件は主さんが暴言やめたら解決する問題でしょう。

No.81 12/06/02 13:34
先輩71 ( 匿名 )

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暴言も暴力です。
反省して直さなければいけないと思います。

でも、その解決方法が怪我をする程の暴力なのは間違っていますよね。
大人同士なら話し合いが出来るでしょうし、平手一発くらいの夫婦喧嘩は珍しくないし、それでも埒があかないなら誰かに中に入ってもらうなり

大人としての知恵のだしようはあったと思います。

酒乱の人はお酒が入らなければ、なにもしませんよね。
人が変わったように、物を壊し、人を殴り、暴言をはく。
飲んでいなくても
「あの人酒乱なのよ」「飲まなきゃ好い人なのにねぇ」
て、言いませんか?

日常的ではなくても、スイッチが入ったら見境なく暴力を振るうのは 立派なDV じゃないですか?

No.82 12/06/02 13:40
働く主婦さん14 ( ♀ 匿名 )

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⑧さんの旦那さんは
DV云々の前に異常です。

旦那さんは働いてないんですか?
24時間365日一緒に居るんですか?
鎖でも付けられてるんですか?

ここの掲示板を見て
レスしてる時間は
あるんですよねぇ?
携帯見られるのに
平気なんですか?

レスする時間があるなら そう言う専門の所に相談するなり
シェルターに避難するなりしたらどうですか?

又妊娠も無理矢理
されて妊娠した と言うのでしょう?

又⑧さんのお宅と主さんの今回の事は
全然 意味が違うと思います。

No.83 12/06/02 13:49
主婦 ( ♀ 4weCw )

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八番の人。
気になったからレスします。逃げれないじゃなくて逃げる気が無いんじゃないんですか?何で逃げれないの?旦那の仕事場までついてくの?必要最低限の連絡先は入ってるのに、祖母に世話になりたくないなんて言い訳でしょ。祖母が殴られたら旦那は刑務所行くとわかってるから手はださないでしょ。貴方にしか被害無いなら。みんなに「病院自由にいけてうらやましい」と言ってますが、今の今までズルズルそうしてきたのは貴方自身もそうやって決めてきたからそうなっているんですよ。“私は私が”の前にやる事あるんでは?

No.84 12/06/02 14:01
通行人84 ( ♀ 匿名 )

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まぁ、主さんが性格きつくても旦那さんは逃げることなく続けたいって言ってるから今のところMなんでしょ
でもあと数年すると逃げられる可能性はあるから優しくしてあげたほうがいい
言うこときいてた人でも数年すると逃げるという形で反撃にでられたりするから
家を出て行ったら帰ってきてくれないよ 

No.85 12/06/02 14:04
通行人74 ( 匿名 )

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⬆8さん本当に大丈夫ですか?
主さんの件も確かにそれだけ半殺し気味に暴力されたら凄いし怖いけど。
しかし初めての話しだし。

しかし8さんの件がむしろスレ立てても良いくらいに普通じゃないと思いますけど。本当に危なくないですか。

まるでドラマみたいな印象を受けるくらいに特異なイメージありますが。

No.86 12/06/02 14:14
通行人49 ( 匿名 )

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71さん、理屈通りいけば犯罪はなくなりません。
そしてこれはDVではありませんね。
イジメられ続けた人間がブチ切れて暴れたらDVですか。

No.87 12/06/02 15:54
通行人30 ( 30 ♀ 匿名 )

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8サン


旦那に包丁向ける勇気はあるのに逃げ出す勇気はないのですか❓

警察がきたなら貴方が警察に事情を話せばいいんじゃないですか❓

旦那から逃げるつもりないだけでしょ❓
逃げる方法を探さないだけでしょ❓

病院行くお金がない❓

ミクルを頻繁にのぞいてるって事はパケホですよね。パケホに入るお金はあるのに病院は行かない❓

ぶっちゃけ私も夫婦喧嘩で近所の方に警察呼ばれた事もあります。
警察の方は旦那よりもむしろ私に話しかけて私の話しを聞いて下さいましたよ。

8サン・・・・DVから逃げ出せる方法なんていくらでもありますよ。

8サンのは逃げ出そうとしないだけ。

No.88 12/06/02 15:56
先輩71 ( 匿名 )

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NO,86さん

81に私の考えを書いています。
首に締めた跡が残るまでの行為は、もう問題行動です。

これからやり直そうと思うなら、主さんの暴言、ご主人の衝動性を抑えるために専門家にかかる必要があると思います。

職場ではないし、上下関係があるようでもないのでパワハラは当てはまらないんじゃないでしょうか。

No.89 12/06/02 17:05
通行人89 ( 匿名 )

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主さんは間違いなくモラハラ男と地獄を見れると思われます

No.90 12/06/02 17:35
OLさん73 ( 匿名 )

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洗脳されてるんですか?

ニュースでたまに見ますよ、監禁されてて
逃げ出して、コンビニの店員に警察呼んでもらった

監禁されてて裸足で逃げて、コンビニの公衆電話の無料110で警察自分で呼んで、警察来るまで雑誌コーナーでしゃがんで(外から見えないように)待った とか


『警察呼んで下さい助けて』って書いたメモをファーストフードの店員に渡して助けてもらった とか


旦那仕事に行くでしょ?徒歩圏内に交番ないの?あなたの様な女性の為にシェルターがあるんですよ。
お子さんを殺人者の子供にしたくないでしょう。
ミクルチェックして長文打ってる暇に逃げられるでしょう。

No.91 12/06/02 17:38
OLさん73 ( 匿名 )

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↑ごめんなさい、経験者8さん宛です

No.92 12/06/03 01:07
通行人92 ( 36 ♀ 匿名 )

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主さん、分かっているようでいないみたいだけど、言葉も暴力なんだよ。
心に来るものだから、傷付いたらずっと消えない。
とっても苦しめる暴力なんだよ。
主さんは旦那さんと同じことを繰り返していたわけ。
だから、主さんも気を付けるではなく、2度としてはダメ。
旦那さんもそこまで発狂して首絞めるのは異常だから、今回は許すにしても、
2度目があったときのために、病院に行って、診断書とっておいた方がいいよ。
子供を取られないようにできるから。

No.93 12/06/03 03:13
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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主さんが ご主人に 沢山いいたいことが あるのは わかります。
私も お金にだらしなく 嘘つきな 旦那を更生させたくて 口やかましく 教育‼してました。


主さんは 結局 正義感がつよくて 巣作りに 必死なので ご主人の 反則…が とことん ゆるせないので 烈火のごとく 怒るのではないでしょうか?
私も、他の人には
温厚なのに 主人たけは 腹がたつんです。

でも かんかえてみたら ホルモン関係が よわかって ヒステリーになってたんだとおもいました。

主さんも一回 婦人科で 計ってもらったほうがいいですよ。
優しくなりたくても なれないのは 病気も数々ありますからね。


8さん‼

女性センターに 本格的に 相談してほしいです。
8さんの ケースは 物凄い おおいのです。

女性センターに 記録をとってもらい 日常を 記録してください。暴言や 暴力は 携帯で 録音しましょう。

8さんは 明らかに 洗脳されてますから 身の動きができてません。
でも 絶対に きちがいではありませんよ。
断言します‼

きつい
洗脳と 共依存の中にいるので 話し相手が 必要です。

ミクルには 検索すると DVモラハラの板が 沢山あるので 勉強がてら みにいくことを おすすめします。

奴隷みたいな生活から 抜けだせますから 希望を もってください。

下には下がいるけど その人たちも 頑張ってますよ。


主さん 横スレ 失礼しました。

No.94 12/06/03 05:40
経験者さん8 ( 匿名 )

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8です。

主さんすいません😞✋
私の話で横レスしてますね😫

31さん ありがとうございます

もし今 目にわかる怪我も
証拠もない状態で逃げたとして信用してもらえますかね?

旦那に連絡されて旦那が
来ると言う事はないですか?

経済的な理由から
子供を取られたりはしませんか?


アドバイス通り
スレ見て勉強して来ます。

No.95 12/06/03 09:10
お礼

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>> 93
93さん…ありがとうございます。まさにそのとうりで涙がでてきました。旦那にだけ腹が立ち口うるさくいってしまうというのホントに図星でした。何度も何度もクローゼットの中を片付けてもぐちゃぐちゃにあらされたりお金を黙っておろされてパチンコで使い、おろしたの俺じゃない泥棒だろ。とかバレバレなのに逆ギレされたり。だから私は発狂するしそういうのが積み重なりすぐにそういう小さな喧嘩があるたび「あんたともういたくない」「出ていって」など傷付く言葉を言うようになってました。旦那は喧嘩するたびに私がそういう発言をするのがたまらなく傷ついたといってました。殴られたきっかけは旦那が仕事から帰宅したとき家に親友が来ていて、(旦那は昔から束縛が激しく友達と遊ぶのも許してくれませんでした。)それがきにくわなかったみたいでキレて黙って車でどっかいったので友達が私のせい?と、気にしてたので旦那に電話して「どこいきよるん?戻ってきいや」っていうとぶちギレ。俺はいらんのやろ。俺お邪魔やろうけ家の近くの公園で待機しとくわ。とかわけわからん発言をするし、(今日友達が来ることは前々から話してました)私もイライラして「じゃあええ。わかった。そんなんで怒ったりイライラすんならもう帰ってきんなーね。あんた赤ちゃんみたいやな」っていったら数時間後に帰ってきたので「なんしに帰ってきた。帰ってくんないったやろ」と言い、その日は結婚してはじめて晩御飯も作りませんでした。のがきっかけで殴られました。俺がいったい何をしたっていうんだよ💢ってかんじでボコボコと。きっと私も実家で気が大きくなりすぎてたんだと思います。旦那の居場所がここしかなく私の実家だからといってすぐに喧嘩するたんびでていけ、離婚だと上から目線で言える甘さ。
旦那は私のそういうところがそーとうストレスだったんだと思います。でも、旦那の普段の行動や態度にも私はとてもストレスでした。二人暮らししてたときは喧嘩するたんび旦那に「でていけ。一生帰ってくんな」と言われてたのがいつのまにか逆転していました…。
本当に私は喧嘩するたび口が悪くて反省しなきゃいけない部分がたくさんあります。
昨日産後初めての生理がきて旦那に「やっぱりな。お前昔から生理が近くなると短気になるから」ってゆわれましたので生理が近かったのも少し関係があったのかもしれません…。あれからいまのところ旦那には優しくできてます✨昨日も晩御飯作った後に「今日は飲みだからいらない」といわれいつもなら「は?作る前にいえよな💢」とかイライラしていいますが「そっか😄わかったよ😄」と笑顔で言えました

No.96 12/06/03 09:22
通行人25 ( 匿名 )

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怪我の後遺症が残らないといいけど。

No.97 12/06/03 09:55
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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主さんの 最後のレスで よくわかりました。

旦那さん 結構モラハラだし お金を抜く癖も あるなら あなたが きれても しかたないです。

まず 産婦人科で ホルモン系の検査をしてもらいましょう。 💊で カッと なるのは おさえられます。

そして お金は ご実家部分で 鍵のかかる 出来れば 電気ボタン式の 簡単な金庫(ホームセンターの25000円位ので可)で保管しましょう。うちは、普段用の👜を、そこに、まず放り込んでから、家事をします。安心感でいっぱいですよ☺


私も 主さんと同じパターンにはまった事がありました。 旦那さん 借金の心配とかは 無いですか?

とにかく 要注意ですから 一方的に 反省するのも ダメですよ。怖がって 言いなりになるのは 避けて下さいね。

うちは 離婚しましたが、旦那の借金癖と モラハラによる家出もヒドかったな…
正論を 叩きつけでも、反省しないので たたかわずして 克つ道を選んで下さいね。

実家に お世話になってるのは 旦那さんの浪費のせいですか?

No.98 12/06/03 12:09
通行人98 ( 匿名 )

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出来婚?

ガキ同士が金もなくやりたいだけやってて相手みないで好き勝手して結婚したからだね

No.99 12/06/03 12:43
通行人34 ( 匿名 )

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でき婚にきまってるやん。

主のお礼、詰まりすぎてて読みにくいし、ひらがなだらけ。

No.100 12/06/04 00:14
通行人100 ( 30 ♀ 匿名 )

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DVな上にモラハラ旦那と、ヒステリックなキレ嫁。

まあ、お似合いっちゃお似合いだけど。

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