- 注目の話題
- 気持ち悪い願望なのは許してください、笑 女子大学生なんですけど、今まで好きな人すらいたことないので当然彼氏もいたことないです。私は特殊？なのか、女友達、男友達
- 子持ち様という言葉が話題になっていますが、そのうちに『介護様』という言葉も生まれるのかな 両親と義理の両親、４人の高齢者を抱えています 夫も私もひとりっ
- 職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自分が異動になり、異動先でいきなり話しかけて来た人が居ました。 年が自分より下の人です。
旦那の刺青
旦那さんに刺青があることが私の母にバレて激怒されました。
刺青の大きさはTシャツを着ていると隠れる程度のものが腕に少しはいっている程度です。
私は初めて知った時はショックでしたが、それ以上に彼の内面にひかれて、結婚をしました。
「結婚をしたい」という段階で、彼が飲食業の人であること、彼が中卒であること、彼の両親が変わっている人ということもあり、私の両親はしぶしぶ結婚を承諾してくれた感もあり、ずっと言えずにいました。
両親も最初は反対していましたが、彼の気さくな雰囲気もあり今ではおそらく家族として打ち解けていました。
そんなタイミングで発覚です。。。
いずれは子供もほしいし、そうなったら、彼の刺青は消してほしいなぁと考えながらも、費用が高額になることもあり、考えるのを先延ばしにしてしまっていました。
私の両親はなかなかの古い、厳しい人間、しかも超過保護で、彼に対し、「住む世界が違う人」という印象がさらに強くなってしまったみたいです。。。
今はお金がかかっても除去する方向で動いており、そのことを母にも伝えていますが、母の怒りはおさまりません。
私に対しても「そういうのを受け入れられる人間だったのね。ガッカリ。よく知ってて結婚したね。」と言われました。
若かりし頃にうっかり刺青をいれた行動は確かに浅はかで、信じられない行動かもしれませんが、何もそこまで言わなくても！と思います。
両親の私を大事に思う気持ちや信じてくれていた気持ちも分かっているつもりです。
私が言うのもなんですが、本当にいい旦那さんで、このことがあってからも、自分は私以上にひどいことを言われているのに、私の心配ばかりしてくれるような人です。
どうしたらいいでしょう😭？
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全部読んだけど主の嫌味たっぷりで謙虚さや感謝のないお礼文にひいたわ💧
人間性ってでるね。
刺青とピアスを同じ扱いしてる人間がいる事にも驚いた。
まぁ似た者バカ夫婦でいいんじゃないかな。別れる必要なんかないよ。
主さんも…
最後に一言言わなきゃ気が済まなかったのかもしれないけど、嫌みな最後の文は言わない方が良かったよね💧
そういう風な心情なのは理解できますが、言葉に出したら大人気ない幼稚な行為です。
中傷は良くないけれど、掲示板だからこそ聞ける厳しい言葉もまた事実と認めて、素晴らしい家族が傷つかないように邁進されたらいいんですから。
そういう、言われたから言い返すみたいなのは、少なからずあなたにも害を及ぼしますよ。
気をつけた方がいいです。
いや～ びっくりした💦
レス半分ちょっとしか読んでないんですけど、旦那さんの人間性も知らないで 離婚を進める方達の多さに驚きました。
みんな考え方が違うから私の意見に反対される方がこのスレには大勢いるでしょうが、旦那さん背中や腕全体に刺青がある訳じゃなく、半袖で隠せる程度の小さいのですよね？ 手術後云々の問題じゃなく、服で隠せるなら手術なんてする必要ないと思う😣
それとプール。今は刺青だけじゃなく日焼け防止に長袖着てる方だらけですよ。
刺青なくたって、借金や暴力や我が子殺すような人間が溢れてる今の日本で、少し刺青あるだけで旦那さんの人間性まで知らない人に非難されるなんておかしいと思いました。
刺青位で…と言ってしまえばそれまでですが、家柄が違おうと、縁があって出会った２人です。刺青があるから家族を不幸にするなんてあり得ません。(刺青だらけは別ですが)彼の内面が素晴らしく彼を愛しているのなら、主さん、彼の味方で優しくいてあげて下さいね。
解決に向かってそうなので何より。タトゥーぐらいって感覚が後々泣きをみるんだろうなぁって感じた。芸能人だって売れなくなったらどうなるのか？まぁ本人の問題だけど。主、お母さんの理解得られればいいね。
たくさんのご回答ありがとうございます。
こんなにお返事がいただけるものだとは思ってなかったので、うれしく思います。
こういう場所に投稿したのが初めてだったので、私の言葉遣いやマナー等で不快に思われた方々は申し訳ございませんでした。
ひとつひとつ返事をするのがマナーとおっしゃる方もいらっしゃいましたが、申し訳ございませんが、これでまとめて最後の返信にしたいと思ってます。
彼が父にきちんと全てを話してくれました。
父は「男たるもの昔に多少の過ちはある。これからが大切」と言ってくれました。
涙が止まりませんでした。
女親である母に理解してもらうまでにはもう少し時間がかかるかもしれませんが。。。
厳しいご意見を寄せていただいている方々にしたら、私の両親もあまく、常識のないおかしい人と言われてしまうのかもしれませんが、私にとって父はとても厳しく、そして誰よりも愛のある人だと思ってます。
病院にはすぐ行く予定でいます。
ネットで相談したところ、そんな大きくないものなので、レーザーで傷なしに年内にはとれると言って下さってるお医者さまもいらっしゃいます。
まずは消すところから。。。
長丁場の治療になりますが、消してもマイナススタートだということを忘れずに、謙虚な態度を忘れずにがんばっていきたいと思ってます。
私の年齢を見て、ひいたといった方もいましたが、私が20代そこそこであれば、おそらく彼のいいところを見つけられなかったと思います。
20代って、それこそ外見（ここでは刺青も含めて）やステータスばかりに目がいってしまっていたと思うので。
私自身は大学も出て、それなりの企業にも勤めて、それなりに人を見て、今の旦那を選んだので、一流企業勤めの人にも負けない彼だと思ってます。
最後に、優しい応援のお言葉や厳しいけど冷静に的確なご意見をいただいた方々にはとても感謝します。
彼が過ちをおかしてしまう前に、そういった方が周りにいれば、どんなに違っただろうと思います。
ただ、中傷的な投稿も多く、この少ない文字数で全てを分かったように答えられてしまうこのような場所を正直怖いと思いました。
誰よりも親身に相談にのってくれる素敵すぎる家族が私にはいるので、もうこういう場所で相談することはないと思います。
色々ご迷惑をおかけしました。
最後の最後に長文ですみません。
すでに入ってるなら、後はご両親を納得させるしかないでしょう。
時間はかかると思いますよ。
その時間を後悔と言わなかった事への反省にして、真面目に生活する。
私にも一人娘がいますが、妥協妥協で結婚を許して、しかも入れ墨となったら……やはりお母様と同じ思いを持ちます。
受け入れるには相当な時間をかけて観察しますね。
おしゃれタトゥーを入れたタレント達だって、要所要所でドーランで消してます。クライアントの意向によりＣＭや広告で修正されてます。
つまり、「たかがタトゥーじゃん」「オシャレじゃん」と思って入れてるお子様は、単なる世間知らずに過ぎません。
そう、「おしゃれタトゥー」なんつーもんはフォーマルな場では通用しないんです(笑)
現実を見ましょう✋
大きさはどの位なんでしょうか？大きさによりますが、私の場合は外科で刺青部分を切り取り、縫合しました。一度、形成外科や美容整形や手術する内容をしっかり聞いて、行った方がいいですよ。縫合した刺青の痕は今では火傷と思う人もいれば、一発でわかる人もいます。お母様との修復は慌てずに、ゆっくりと時間をかける方がよろしいと思います。刺青(和彫り)は、ドン引きされますからね。取り敢えず、お母様の怒りが収まるのには、時間が必要で、次に会うときは、きちんと謝罪する、土下座覚悟でね。私は両親に土下座しました。やっぱり親ですからね。申し訳ない気持ちがあるなら、会う前に手紙を送ってみては？
色々厳しい意見は当たり前ですね。外見重視？みたいな意見もあるけど第一印象で刺青ある人みて良い人には見えませんよね、刺青はやはり反社会的行為だと思います、甘い考えは通用しません。過去だからとか若気のいたりでも取り返しのつかない事もあるんです。まあタトゥー？とか刺青入れたなら普通には生きれないんです、本来は。刺青見せながら会社の面接行ったとして採用されますか？無理ですよね。ちょっと話しそれましたが離婚はしなくてもいいと思います。逆に離婚の理由にはならないですよね？主さんには。今は夫婦だけで生きてくほうがよいのでは？全部上手く行きませんよ、隠し事って他人には大変な事に捉える方もいます。まして彫り物なら普通は激怒です。年月をかけしっかりやってくしかないですよ。ちなみに私の友人で墨入れた連中は結婚して子供生まれたら死ぬほど後悔してますよ。本当に。。それが世間、親になったという事なんです。夏も長袖、不自然なサポーターとか。親御さんの意見はもっともかと思います。消すのも一苦労なので長期戦で認めてもらうしかないのでは？スタートでダメなら途中で頑張るしかないですよ。 あきらめず頑張ってください。
じゃピアスも主さんの、お母様は許さないんですか？
刺青は確かに、イメージ悪いものです
カッコだけで入れると
本当に後悔するものですが、外見だけで判断するお母様は、悪いですが、器が知れますね💧
タレント達もタトゥーしてたり、同じく体に傷を付けるピアスもしてます。
その事をお母様に話してみては？😊
ただ…お母様の人生ではありません😊
主さんの人生ですよ
主さんが、幸せな生活を送れて、彼との生活に、支障がなければ問題ないでしょうに😊。
主さんの年齢を確認して少々呆れました
まだ20歳そこそこの若い奥さんかと思いきや…
付き合っていて結婚を意識した時に、そういう世間の目からの覚悟はなかったのですか？
危ない魅力がプンプンのアウトローな男性に逆上せてしまい冷静に判断できず、そのまま浮わついた気持ちでまだいるのでしょうね
いくら内面がよくても刺青入った中卒男性って一般的にどんなイメージなのか簡単に想像できませんか？
そのイメージを払拭するには刺青を消すのはまだ入口です
それから更に努力を重ねて認めてもらってから始まります
今まで仲良かった人や親しい隣人が実は刺青があると分かればこれまで通りの付き合いは考えてしまいます
刺青ってそういうリスクが当たり前なんです
だいたい何の為の刺青なんですか？
とりあえず後悔先に立たずです。
黙って結婚したこと、消してないことはもう仕方のない事実です。
離婚とかいう人の真意は私には理解できません。
ご主人も主さんも入れ墨を消す方向で話してるし考えてるのだから、まず消す。それからです。
親にまだ消してない段階でワーワー言っても何も響きません。
消してから二人で頭下げにきちんと行けばよいのでは？
それからはいままでと変わらず、主さんとご主人仲良く、両親に孝行しながら穏やかな日常を送ればいいと思います。
人間怒りや猜疑心みたいな負の感情を延々持ち続けるほどタフには出来てません。
お母さんも、消してからきちんと謝られて、そのあと変わらず良い婿さんで居てくれたら長くグチグチなんて言いませんよ。
大丈夫。
ではでは。美容整形外科でいけるらしい。掘った深さ、色などで消し方は変わるみたい。黒で浅い場合レーザーで綺麗に消せるらしい。深く色が入ってるのは綺麗に消そうとするなら何年もかかるらしいよ。回数かかるからその分費用もかさむ。保険適用外だから費用もまちまち。あと切開して絵を挟み込むように縫合するやり方。傷が一直線にできる。大きさにより出来ない場合もある。どちらにしても消した後に個人差はでるみたい。消し方は色々あるみたいだからとりあえず相談しに行ってみたらどう？
消すのも大事だけど、信用を取り戻すには信用してもらえるだけの努力が前提だと。
子供を作って、子供の教育にお金を掛ける。長い目をみて、子供（孫）が立派に成長していくのが見て取れるなら、旦那さんもお母さんに認めてもらえるんじゃないかな。消すお金が高額なのは分かるけど、悩むところじゃないよ。消すお金も、子供にかけるお金も十分に用意できる。そうなれるように、夫婦で頑張る。
刺青してたけど中卒だけど、しっかり働いて、子供を高校、大学？にまで進学させれるなら、逆に凄い努力したんだなって、私は誇れることだと思います。
マイナスからのスタート？刺青あるレッテルを挽回できるように、頑張るしかないんじゃないかな？お母さんの信用は後で取り戻したらいい。
主さんたちは愛し合って夫婦になれたんだから、とても幸せなことだよ。
旦那様が本当に良い人なら挨拶したときに自分から主の両親に刺青のこと言うと思います。
きっと本当はずっと旦那様のこと嫌でしょうがなかったんじゃないですかね。主の年代で中卒って頭が悪すぎる不良とかぐらいでしょ？刺青だけではそこまで怒らなかったと思いますよ。
>>48
フォローしてくれた人にだけ感謝のレスを返し、
厳しい意見に対しては同じような意見だからとスルーは、
レス者に失礼ですよ。
ご自分が飛ばしでお礼されたら、
嫌な気分になると思います。
ルールと言うより、マナーでは？
オシャレのつもりか迫を付けたいからか分かりませんが、
旦那様も外見での評価を得たくて、
刺青を入れたのではないのでしょうか？
刺青にせよタトゥーにせよ、
そこにあれば少なからず他人に威圧感を与えます。
残念ながら都合の悪い時だけ
『外見で評価をするなんて⤵』は、
社会人なら通用はしないかと思います💦
親御さんの理解を得るには、
主が現状のまま親御さんを説得するのは不可能だと思います。
実際に刺青を隠していて消さないでいたわけだし。
親御さんの気持ちに添いたいと思うなら、
旦那様が主の心配をしているだけではなく、
実際に刺青を消してから長い期間掛けて誠意を見せていくしかないと思います。
50
結局外見じゃない。
日本人の細い腕だの年取った肌だの…
ご主人入れた時は先々の事を考えてなかったか訳だけど、
こうなって後悔した。
主さんの為に消したいって思ってるんだから、それだけご主人には、大事にしたい女性なんでしょう。
それもまた新たなる決意でしょう。
そういう人、私は好きだし応援してあげたいけどな。
なぜ過去の失敗ばかりを責めるのかな？これからのよきアドバイスじゃないの？
いい皮膚科の医者情報のひとつでも書き込んでやる方が
ずーっといい。
私に横レスするよりね…
でも、あなたの意見も最もだとも思うから色々気に障ったらごめんね。
主さんにも悪いから二度と私に横レスしないでね。
厳しい意見も真摯に受け止めることができないんだと思いまして悲しくなりました。
不特定多数の掲示板に意見を求めたのは主さんですよ？？
皆さん、色々な視点から書き込みしてくださってるのに…。
私は結婚していて子供もいます。そんな私のことを聞いてどうするんですか？意味ありますか？ないでしょ？
性格や外見の悪いところと刺青問題は別な話。
話題のすり替えですか？
あなた方夫婦の場合、最初から後ろめたいと思っていたから刺青のこと隠して結婚したんでしょ？
バレるかもしれないことも覚悟の上で。
私と主さんは年が近いので、頑張ってほしいと思ったので敢えて世間一般の厳しい意見を書き込みさせていただきました。
もし主さんからお礼があり、私の意見や他の方々の厳しい意見に対してどこまで理解してくださったかわかれば、また書き込みする予定でした。
本当に残念です。
言い合いになりそうなのでもうきません。
失礼しました。
『主さんのご両親＆主さん』と『ご主人＆ご主人のご両親』は、
全く相対する“異質なもの”です。
両者を同じ空間で共存させたいなんて、あなたの我がままに過ぎません。
どちらにとってもこの上ない苦痛ですよ。
離婚もしたくない。親御さんと絶縁もしたくない
それは不可。
どちらかを選んでください。
余談ですが。
中卒・刺青持ちの「飲食業」って・・・たいていキャバクラか風俗、良くても、ちょっとぼったくり気味な居酒屋ですよね・・・・・・・
とにかく早く消す。でとりあえずでもいいから土下座して隠してた事にたいしては謝る。旦那の好いところアピールは謝罪を受け入れてもらってからだよ。どんなに旦那がいい奴でも刺青入れたら－スタートなのは間違いない。消せないものを入れてしまった男を受け入れ代償だと思い根気よく説得するしかない。
40、外見と刺青を一緒に考えるとは凄いね。まぁ時代なのかな？でもね時代、若気の至りで済ますような世の中だったらこの先泣くのは若者だよ。現に主も泣いてるわけだし。現に泣いて消さなきゃならん状況に追い込まれてる訳だし。実際泣いて消してる人も大勢いるんだし。若気の至りで泣いて消すならそうならないような世間でいないとね。個人は外見で判断できないってのはごもっとも。が刺青は別。後で泣いて消すようなポリシーなら初めから入れんな。ってのが世間の大人の考え。子供が泣かないような世の中でいるのも大事。楽な世の中がいい世の中じゃないでしょ？そもそもガキの細い腕に刺青は似合わないよ。日本人のがたいにも似合わない。しかも年取ったらどうするの？特に女性。色もくすみ肌もたるみってなったらあちゃーって感じでしょう。そんなん入れる思考にセンスを感じない。脱線してごめんね。
子供がいないなら別に良いと思うが…
しかし、うちの周りでは刺青してる人が大丈夫なお風呂屋や温泉場が近くにないです
プールも、保育園などで親子でプールなどがあり、母親は他の父兄や周りの視線が恥ずかしいので父親が子供と入ったりしてます
そう言う行事や市営プールでは隠しきれないですからね…
旦那さんが良き人でも、そこは世間では伝わらないものです…
それと、自分の旦那さんに「さん」つけはあまりしない方がよいですよ…
現実問題、主さんもご主人も刺青のことを話さず隠して結婚したんですよね。
それが全部、その人柄として出てます。全く誠実さがないですよね。そういう人がまともにこれからこの問題に対応していけるのか疑問です。
あと厳しい意見はスルーして、フォローしてくれた方だけに返事するのも、あなたの人柄が見受けられました。
主さんのお母様が幻滅されたのも最もだと思います。
離婚する気持ちがないなら、親と縁を切るしかないです。
長文失礼しました。
その人の第一印象なんてほぼ外見と外面でしょ
よほど仲良くならなければ内面なんて見えてこない。
親しくなろうと努力出来るかも第一印象は大切だしね。
主さんのご主人のようにぱっと見わからなければ世間は何にもわからないし、特に何にも思わない。
でも一目見られたら、一目バレたら、そこで振り出しに戻るほど、入れ墨ってやっちゃった感があるんだよね💧
まぁ親しくなった後に見つかっても人間性をすごく評価してる人なら入れ墨くらいで印象が悪いに振り切らないかもしれないけどね。
入れ墨の持つイメージは人それぞれだし、それを違います。若気の至りです。わかってくれない人の方が了見が狭い！なんて言ってみても無意味です。
厳しい意見が多いですが、旦那様はすごく優しい方みたいだし、お二人がご両親に誠意を見せ続ければ、いつか和解できるのでは？離婚なんてする必要ないですよ。
プールは、ファミリーで来てる人は、男女子供問わずラッシュガード着用率が年々あがってます。
入れ墨無縁の私も夫も、ラッシュガード愛用中。上半身の肌は出しません
だから海やプールは気にしなくても大丈夫(^-^)v
こう言う意見を見ると、つくづく人は
中身
ではなく
外見
なんだな、と感じますね。
こんなに叩かれたら、ご主人の人柄なんて通用しないですね。
世間の基準とやらだと、結局は外見。
外見が全て。
って事なのかな…
若い頃の失敗を
絶対に許さない人ばかりなんだなぁ…
って思う。
平気で不倫したり
元犯罪者みたいな奴より
外見さえしっかりしてればマシなのかな…
不思議だね。
スーパーで買い物していると時折刺青入れたパパさんママさん見かけるんですよ。
そうするとこっちも小さい子連れているので、ささっと離れるんです。
何かあってからじゃ遅いし、わが子が余計なこと（刺青のこと聞いてくるなど）言ってしまっても困るので。
主さん、子供がいつかできたとして、自分のお子さんがそうやって人が離れていくのに気付かないと思いますか？子供って敏感ですよ。
ご両親のお怒りはもっともです。決して言いすぎではありません。
謝罪あるのみでしょう。
まぁ俺が主の親なら旦那ボコボコだね。結婚する前に消して刺青がありましたが消しましたって事なら本人をみて判断しようと努力するけど隠されてしかもまだあるって事には歩み寄れない部分はある。主も旦那も刺青を入れる重大性をいまいちわかってないんだと思う。第三者からの意見でも家庭を持つのになぜ消さないって感じ。だから事の重大性を理解してないんだなって思ってしまう。今更消した所で理解されるか分からんけど消して土下座する位の事しなきゃならんのではないかな。俺が旦那なら一人で主の親をたずねそうするかな。
勇気をお出しなさい！
貴女が信じて、一緒に生きていくと決めた旦那さんなのでしょう？
ならば、彼を信じてついてお行きなさい。
彼の人柄を認めてもらうためには、ひたすらそれを証明し続けるしかありません。
貴女が、彼の人柄を信じるなら、彼ときちんとした家庭を築いてください。
それが、ご両親に対する唯一の証明です。
そして、万が一、ご両親の理解が得られなくても、
仕方がないこととして彼との家庭を大切にしてください。
子どもは、いつかは親元を離れます。
幸せな形で離れるか、揉めて離れるかは違いますが、いつかは離れます。
そして、新しい家庭を築きます。
ご両親がどう思おうと、貴女が幸せになることが一番の親孝行です。
これ以上ご両親を裏切らないためにも、幸せになってください。
この国の刺青の持つ意味を甘く考えていましたね。
アートだとかファッションだとか言う考え方は、一部の若者にだけ理解されていた甘ったれた考え方です。
社会的には今も昔も「刺青者＝裏社会の住人」の認識は変わりません。
小さいから‥とか、和彫りじゃないから‥とか、自分に都合の良い言い訳は通用しません。
中卒、刺青を入れる事も止められない親。
旦那様の親が変わり者って言葉では足りない位、価値観の違う家庭で育ったのが分かります。
主の親にしてみれば、
裏切られた気持ちでしょうね。
実際に行動してから、
長い時間を掛けて誠意を見せていくしかないかと。
旦那様の自業自得。
結婚をする段階で隠して知らんぷり…親にバレたから慌てて消そうか…でもお金ないよ～
↑
中卒だか飲食業だか関係なく、随分と【素晴らしい人間性】ですね。
過去に傷を持つアウトローな感じに惹かれたのですか？
刺青除去はケロイドになる可能性があります。刺青を入れた彼を擁護するわけじゃないけど彼はそれで良しとして生きてきたのに、あなたが結婚時に中途半端に隠したせいで醜い傷跡が残るわけです。
旦那さんが気の毒ですよね。最初から刺青ＯＫだという家柄のお嫁さんをもらえば良かったわけですから。
あっちにいい顔こっちにいい顔しといて、結局、両親や旦那さんに【傷】を残す結果になりましたね。
もし旦那さんが望んだら離婚してあげてくださいね。
結婚を決めた段階で、消しておけば良かったですね。
今さら言っても仕方がないことですが。
その辺は、お二人の判断ミスでしたね。
今後は、とにかく早く刺青を消して、あとはひたすら誠意を見せ続けるしかないでしょう。
刺青が消えたら、改めてご両親に頭を下げに行きましょう。
お二人を受け入れてもらえなくても、その後もきちんと義理は果たしましょう。
あとは、お二人の暮らし方次第です。
私なら、そういつまでも拒否し続けられないかな。
真っ当にくらしていれば、いつかは認めると思います。
いつか、赦していただけるといいですね。
いやいや、現実にごちゃごちゃとなって来てるし。
価値観のちがいは、大きいよ。
あとは、家柄のちがいとかね。
刺青を許せないんだから無理。
消せば良いとか、甘い甘い。そんなんだから両親に隠して結婚しちゃったんだよ。
そういうのも価値観のちがい。
離婚が一番だね。
主さんは消して欲しいと思ってるかもしれないけど
当の旦那は？
消す気あるの？
女房の親の反対くらいで本当に消すかな…
費用がどうの
リスクがどうの
なんだかんだ言って消さないと私は思うけどね…
消す気があるなら結婚前に消してから主さんの親に挨拶に行くと思うけど？
旦那さんがいい人なのは否定しないけど…刺青が入ってるのにいい人って
そのギャップが評価を高めてるだけじゃないのかな…
主さんも自分の旦那を旦那さんと書いてしまうほどの世間知らず…
生きてきた世界が違い過ぎると思うよ。
旦那さんを選ぶなら親子の縁を切る覚悟が必要かもね。
刺青はきれいになんて消せませんよ。
大きさにもよりますが入れていたものよりも大きな傷が残ります。
見れば刺青消した跡だとすぐわかります。
まぁ、刺青が残ってるよりはましだけど世間の目は冷たいだろうね。
あと、子供をつれてのプールや温泉も傷跡のせいで行きづらくなるよ。
親を裏切ってまでそんなやつと結婚したんだからいまさらジタバタしてもしょうがないよ。
もし私が母親なら、もっと他人に言えない事を隠しているのでは？と疑ってしまいます。
中卒、刺青、、前科を疑うでしょうね。興信所もやとうかも。それぐらい不信感を抱かれても仕方ない話だし、世間の目は厳しいと思いますね。
>>7
親御さんの信頼が回復出来るとよいですね。
そして色々、先のことなども「考えて」行動できるようになりましょう。
というのも…
>初めてこういう場所に投稿したことと、まだ結婚したばかりで、そういうこと、きちんと知らなくて。
➡サイト云々結婚云々の問題ではなく、社会人なら知らないはずのない、日本語の基本です。「母」は使えるのに、「夫」が使えない。普段あまり考えずに行動していることがわかります。
頑張って下さいね😃
今すぐ親御さんを納得させるのは難しそうなので放っておけばいいと思いますよ
若気の至りの入れ墨なんか気にならないくらいいい旦那さんなのでしょう？
旦那さんの人柄を認め、主さんの気持ちを尊重してくれる日がきっときますよ
主さんは、刺青の意味が全くわかっておられないようですね。
刺青は本来、家族や友人など自分と関わりがある人達と断ち切る…つまり絶縁するという意味がこめられています。
だからヤクザは、刺青をいれるんです。
あなたのご主人は、どんな理由であれそういう意味のある一生涯消えることのない傷をいれたんですよ。
いくら性格にひかれたからと、そのような人と結婚って…。
しかも刺青のことを夫婦そろって両親に隠して結婚したという事実。
一度信頼を失ったものは取り消せません。
謝ってすむ問題でもないし、本当に親不孝だと思います。
刺青を消したとしても両親を騙して結婚したことに変わりはないですから、離婚しかないですね。
俺も主さんのお母様の考えは、普通と思う
自分が大切に育てた娘が...
過保護とかより
主が心配かけすぎ
借金しても今すぐ消す
しかし
消しても理解してもらえないと思います。
離婚が一番
彼もそんな未来も考えて
入れたわけで
主さん子育て
両家両親頼らないと
キツいよ
>> 3
早急に刺青除去。
とにかく謝罪。
間違えちゃいけないのは、「隠していたことを謝ること」。
あとは、とにかく誠実に生きて、少しずつ信頼を取り戻…
ありがとうございます。
ごめんなさい、初めてこういう場所に投稿したことと、
まだ結婚したばかりで、そういうこと、きちんと知らなくて。
若くない年だし、気をつけます。ご指摘ありがとうございます。
隠していたつもりはなくて、言うタイミングがなかったっていうのが、
事実なのですが、母からしてみたら「隠されてた」と当然思いますよね。
姉には相談していたのですが、なかなか「私の彼氏刺青入ってる・・・」
というようなことを言うってなかなか難しいです。
けど、もっと早く考えて、もっと早く除去させておくべきだったと反省してます。
早急に刺青除去。
とにかく謝罪。
間違えちゃいけないのは、「隠していたことを謝ること」。
あとは、とにかく誠実に生きて、少しずつ信頼を取り戻すしかありません。
それから…正しい日本語を使える程度には、常識を身につけましょう。中学生じゃあるまいし、身内に敬称なんて恥ずかしいですよ。
新しい回答の受付は終了しました
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