生活保護を受けろと言われた
実家で生活している私が悪いのは承知しています。
8歳4歳1歳の子供がいます。去年のクリスマスに義両親からのイジメと夫の浮気に耐えられず帰ってきました。
いまは働いて家にも毎月入れてます。
でも、私は邪魔者なんです。
無職の妹ばかり可愛がられ、衣食住携帯すべて与えられ、妹が面白くなければ“私のせい”にして家の中を引っ掻き回します。
母親は無職妹を擁護。
死ぬほどつらいです。
父に、「出て行く」相談をしました。
8歳の子が「引っ越したくない。ここにいたい。」と言ったからです。
したら
「引っ越しな。8歳の子だけ置いて、生活保護受けな。そのほうが今よりいい生活できるし。」と言われました。
「生活保護は、病気などで生活できない人がもらうもの。不正受給なんて底辺な事できない。」と言い返したら
「育児は十分働けない理由に値する。生活保護受けれるか明日にでも聞いてみろ。」
笑ってしまいました。
うちには、私を含めマトモな大人がいない(笑)
一体、この先どう生きていけば？？
無職や生活保護が普通という考えなんて、あり得ませんよね(笑)
父や母からすれば、私がおかしくて、働きもせず自分で携帯代も払わないでネットショッピング三昧の妹がマトモらしいです(笑)
子供は「ここにいたい」と言っていますが、出て行けば出ていったでなんとかなりますよね？
新しい回答の受付は終了しました
厳しい事を言うようですが 小さい子ども３人も連れて帰ってきた娘を受け入れてくれただけで十分じゃないですか？妹さん云々は関係ないと思います。旦那さんと別れて家を出ると決めた時、主に覚悟はありましたか？
実家に戻れば何とかなるという甘えがあったのでは？ そりゃあ世の中、出戻った娘を不憫に思い いくらでも協力してくれる親もいるとは思いますが そうでない親も沢山います。主の甘えた考えがご両親に伝わっているのでは？ もう一度腹をくくり直して子どもさん３人と家を出てやってみてはいかがですか？生活保護までいかなくても母子手当なるものは頂けるでしょう。それに、お父様は上のお子さんだけ置いていけと言われるぐらいだから 預かるくらいはしてくれるかもしれません。
下のお子さんを預かって貰えるよう頭をさげ パートでもなんでも必死に働く。それでもどうにもならなかった時に生活保護を考えてみられてはいかがですか？
月並ですが、やはり家を出たほうがいいです。
自分が親だとしたら、妹よりあなたの方が厄介…子供が多過ぎますしね。
あなたの居場所ではないと思います。
子供のためにも、別の場所で落ち着いた方がいいです。
いざとなったら、八歳の子もついてきますよ。
お礼見る限り随分な妬みと卑屈な考えですね
環境のせいですか？
その性格を直すためにも実家を出て自立しましょう
人にお金を貸す余裕があるなら可能です
子ども手当て
児童扶養手当てが支給されたら衣食住には困らないですよね？
贅沢や楽は出来ないだろうけど精神的な楽は得られます
ごちゃごちゃ言っても仕方ないんだし、
一度出て行った主さんが出戻りする場所じゃなかったんですよ
子供にはここはアナタの家ではないから、新しい所にでるから。
と毅然な態度で言えばいいですよ
だってそこは主さん達の家じゃなくいくら働いてるとか言っても居候です。
母子だけで生活してる人なんていくらでもいます。
出ましょう
主さん😥
あなたのためにアドバイスレスくれてるんだから、お礼をみんなにしないのは失礼だと思います💧
ましてや、飛び飛びにお礼するなんて‥大人としてどうなんでしょうか。
皆さんに厳しい意見を言われれば言われるほど、『だって‥』『でも‥』と言いたくなる気持ちはわかりますが、他の方々同様、そもそも土俵が違う妹さんと比べること自体が間違いだし、子供達のことを考えるなら、生活保護を考えることだって間違いじゃないです。
もう少し、生活保護以外にも自治体で行っている様々な補助を調べてみてはいかがでしょうか。
と、言っても出て行かないんでしょうね。
ずっと、居ればいいんじゃないの？
３人も連れて出戻ってきた娘に今更言うことないでしょ？
そのうち、子供達が大きくなれば、もっと存在が大きくなりますよ。
家を占領できます。
親も今より歳をとります、妹もおばちゃんになります。
戻ってきて、優しくされない環境になってしまったんだから、早く出ていけるようにするしかないです。
イジメって何されたのかな？
親なんだから、苦労して子育てに苦労しなきゃいけないし、親にばかり頼りすぎても親だって悩みますよ💦
生活保護の不正受給を勧められたわけではありませんよね。
実家を出て世帯を独立させて、受給の対象になり｢正当｣な受給が受けられれば、子どもさんとの時間も持って育てていける。こういう勧めだったのでは？
少なくともお父様は、主さん親子にとって良い環境を考えての提案に読み取れましたが。
主さんがお金を入れた上で更に立て替えるほどなら、ご実家に主さんを経済援助する事は難しいという事でもあります。
妹さんの件は、実際に無職で収入が無いのですから、どんな形であれアテにする甲斐もない事。
妹さん一人なら援助も不可能ではないが、主さん親子となると人数的にも教育費など将来的にも厳しいと考えるのは非常識ではありません。
不正受給というのは、受給資格が無いのに虚偽の申告などして騙し取る事です。
だから発覚した場合は返還だけでなく、詐欺罪で告発される事もある。
不正受給は底辺どころか、れっきとした犯罪です。
働いていても、収入によっては生活費の一部を生活保護の受給でというケースもありますよ。健康な大人だけなら何とかなる事も、傷病者や子どもさんのいる世帯では、難しい事情もあります。
主さんの意地やプライドはある意味素晴らしい面もありますが、子どもさんを飢えさせたり教育の機会を制限したら仕方ありません。
ご実家を出た場合に受けられる行政支援を確認して、必要な時には堂々と生活保護を活用して下さい。
主さんは働いて税金も払ってきたのだし、正当な受給は、恥ずかしい事ではありません。
お父さんは、主さんが出ていけない理由が経済面ならば、生活保護受給できれば出ていけるだろうと提案しただけじゃないの？
正直、10代で嫁に出したってことは、世間的に出来婚だと思われているでしょうし、まだ未婚の弟妹いるのに、出戻られたら、弟妹の結婚とか絶望的じゃないですか？
立替金とかはそもそも断れば良かったのに、出した主さんが悪いです。
主さんは、結婚出産離婚と一通り人生のイベント経験したんだから、親的にもう主さんの子育ては終了でしょう。でも、弟妹はこれからだから、扱いが違うのは仕方ないです。年齢や無職云々ではないですよ。
グダグダ居座ることを考えないで、出ていきましょう。離婚するときは、子供の意見なんか意に介さなかったでしょう？なぜ今回は子供が子供がと押し出すのですか？結局、主さんが出ていきたくないんですよ。それなら、自分の扱いがどうのとか気にしないで、別家庭みたいにして居座ればいいでしょう。
10、13さんに同意。
主さんの性格にも問題がある様に見えます。
3人も子供を設けること、シンママになること、本来どちらもかなりの覚悟がいるのですよ。
それを決意した時点で人の何倍も我慢が必要です。
しかし、お礼レスを見る限り自分の意にそわない内容はシカトかふてくされるか。
周りもあなたのそういうところが気に入らないのでは？
妹がどうのこうのは関係ありません。
妹が甘やかされてるから私もして欲しいってのは違いますよ。
あなたは立派な母親なのだから、甘やかされるのではなく、子供を世話する立場です。
妹を僻んでないで大人になりましょう。
実際に主さんが生保申請すれば、ご両親に連絡が行きます。
「娘さんが生保申請してますが、扶養や援助は可能ですか？」と。ご両親が「娘とは縁を切ってますから、扶養も援助も一切する気はありません」と言わない限り、生保は受けられません。
つまり、生保を受けろと両親が言ったのは、主さんを面倒見る気が一切ないという意思表示です。
実娘だから孫だから無条件で受け入れてもらえると思ったら大間違いです。ご自身で自活をして、しっかり扶養ができないなら、子供を元旦那様側に託すということも生保受ける前に考えてくださいね。
いじめ、浮気、耐えられず…
な、わりには、一番下は１歳。
働かない妹よりも、
無計画にコブだけ増やすのは、爺さん婆さんにしたら迷惑じゃない？
お礼を見てたら、
主だけが被害者じゃないと思う。
それで、
税金食らわれるよりは、爺さん婆さんに我慢してもらいたい。
両親の気持ちがよくわかる。
自分たちのゆっくりした時間が欲しいのに孫三人・・・しかも毎日。
親しきなかにも礼儀ありって
孫はたまにあうから めいっぱい可愛がってくれるもの。
受け入れるならそれ相応のメリットがないと自分たちの老後もあるのに辛いと思います。
私も離婚してシングルの時期あったけど
一人で生活してました。
うちの場合、両親は
すでに亡くなっていますが
親なのに両親の支えがないと暮らしていけないシングルマザーって恥ずかしいと思います。
妹さんはまだ外に嫁いでない、戸籍も実家の子
あなたは一度外に嫁いだ戸籍はご主人の妻。
妹さんと立場が違います。
でもご両親の大事な娘。
ご両親、複雑な気持ちだと思いますよ。
あなたが考えてる程親の考えは薄っぺらくないです。正しいか正しくないかはわかりませんが、親御さんにも世間体や色々事情があるでしょうね。
子供(孫)の為にもけじめをつけ、親(あなた)としての背中を示させたいんじゃないですか?
それかあなたの態度がご両親に逆鱗に触れちゃったのかな。
今日、必死になって引っ越し先探してきました。来週火曜日には越せそうです。
皆さんの厳しい意見に勇気が出ました(^_^)
実家にいても、親の助けはないに等しいものでした。
保育園の送迎、行事も頼らず、やむを得ず通院などを頼む時は一万札渡していましたが。
これからは、少し大変になると思いますが‥1からのスタートは不安であり楽しみでもあります。
これからは自分の力で頑張ります。
両親の老後の世話は妹がするだろうし、お金の面で困ったとしても私には関係なくなるのだから、ストレスも無くなるでしょう。
相談して良かったです(^_^)v
頑張って下さいね！
落ち着いたら、うんと遠くに引っ越した方がいいですよ。
なんかへんな親と妹って感じもするから、近くにいると主さんにとって迷惑こうむる事が多々ありそうだから、音信不通にして離れた方が幸せになれると思います。
実家に居ても親の助けはないに等しいものだったって 小さい子ども３人も抱えて雨風しのげる家に住まわせて貰えただけで十分な援助でしょ？
両親に恩を感じることもできず、引っ越したら携帯番号削除するって…
ご両親もそんな身勝手な性格の主よりは 妹さんの方が可愛いのでしょうね。ま、気は強そうだし 一人で頑張って下さい。
レスしがいのない主でしたね～⤵⤵
主さんのお子様は恩知らずで自己中な母親のせいで、父親だけでなくおじいちゃんおばあちゃんも失うんですね😢
嫌になったら切り捨て…ではなく、もう少し家族関係というものに対してよく考えたらいかがでしょうか💧
>> 29
恩知らずで自己中‥ですね。
失う？わけではありません。
どうすれば家族関係良くなりますかね？
疲れいても、勝手に自分の私物を捨てられても‥お金をせびられても‥感情を殺していつもニコニコしていました。
それが良くなかったのでしょうか？
出て行けば解決します。
なぜなら、相手に“出て行くこと”を望まれているから。
母親にも数日前言いました。
「ﾊﾞﾊﾞｱ（祖母）昼間、お前の部屋に入ってなんか盗もうとしてたらしいぞ。妹が言ってたし。
でも、妹が家にいれば防犯になるでしょう。鍵かけた方いいんじゃないの？」と言われた時
「自分の目で見たわけじゃないし、防犯の為に鍵をつけるとか妹頼るくらいなら出て行くべきだよね？そんな話ばかし聞きたくないし」
妹と母は祖母の悪口が大好きで、私がそういった話を相手にしないから気に入らないのかも(笑)
母は
「そのほうがいいよ。保育料もタダになるし、生活保護もらえるんじゃない？」ってニコニコしながら言ってきました。
同時期に“生活保護”というキーワードが出るってことは、もしかしたら父に入り知恵した本人かも。
私、恩知らずで自己中で、馬鹿ですが‥
人の悪口言ってまで仲良しごっこできません。
主さんは『実家』という
場所を『安住の地』と
履き違えていますよね～😓
『三がいに家なし』というように一旦は余所に嫁いだのですから手足が伸ばせるような居心地良い場である筈がありませんよ😲
考え方そのものが稚拙というか？
年齢からしても
早婚→若年出産…
と 少なからずとも
周囲がもろ手を挙げて
賛同を得た結婚では無かった💧→故に婚姻生活の
継続が出来ず→離婚に至ったわけですよね😓
スレ本文、『お礼』の
書き込み 拝見する限り
何でも○○のせいで△△になった‼‼‼
人であったり 物事(状況)であったり…
悪事を生み出した結果を
常に他者にすり替えていますよね～😱
お父さまの提案？である
生活保護の申請ですが
恐らく認定は下りない
可能性の方が高いでしょう。
生活保護の受給要件は
３親等以内の身内には
扶養照会が行きます。
主さんのお父さまが
経済的に逼迫していない
以上は 最低限の支援は
課せられます。
13さんも仰るように
生活保護だけが
支援制度では無く
各自治体独自の支援等も
有ります‼
区(市)役所へ問い合わせてみて どうしても
これでは生活が確立出来ない✋…ということであれば
福祉課の窓口に相談する‼
とにもかくにも
生活保護は
『最後の砦』です✋
兄弟が平等でない事って、わりとよくありますよ。
主さん、気持ちは分かりますが、親兄弟と縁を切るようなことは、急ぎすぎだと思います。
子供がいるとどうしても助けが必要な事が出てきます。
自分の心より、周りのことに視線が向き過ぎていませんか？
無理をし過ぎてきたのでしょう。
断ることが苦手なのではないでしょうか？
相手の気持ちを優先して、自分の気持ちは押し殺してきたのではないですか？
だから今主さんの心が悲鳴を上げているように思えます。
憎い相手は脇に置いて、自分の心にだけ関心を向けてあげて下さい。
些細な事でも、自分の気持ちを大切に。
そうすると、気持ちの中に、周りを助ける余裕が出ます。
周りを優先するのは自分の気持ちの次でいいんですよ。
頑張ってね。
明日から頑張ろう
床に入って考えていた時、隣の部屋で父が妹に話している声が聞こえてきました。
「家離れて生活できるならしてみろって姉に言ってやれ!
どうせ出来ない。
一円も出さずお前や母の財布をあてにしてたんだから。
それは間違いなんだから堂々としてろ。姉に好き勝手させとくな！」
でした。
1月から毎日家計簿付けています。毎月5万は食費に消えています…その他学校保育園でかかる分、オムツや洗剤などの日用品買って10万近い出費‥
野菜と米は祖母が作っていてそれを使っています。
家族10人の食費、肉魚などを買い１日千円計算で作ってきました。
自分が作れない時は妹に食費渡してた…
無職の妹の財布あてにする？＝意味が分からないです。
もう何を言われても
「言ってろ」って感じ。
明日からはこんな惨めな思いをせずに済むのだから。
愚痴ってすいません💦
直接なんやかんや言う勇気がないし、言っても聞かないだろうし。
皆さんのレスを１から読んで自分に渇を入れたいと思います。
泣きそうです。
どうして生活費賄ってるのに父はそんな酷いこと言うの？
知らないから？
母&妹の差しがね？
実家出るときに
家計簿と真実綴った手紙を父に渡したら？
主さんの区切りとして
新しい生活のためにね。
泣くなよ！
お子さんの為にも、ご実家を出られるのは正解だと思います。失礼ですが環境が悪すぎる。
でもね主さん、実家を引っ掻き回したのは紛れもなく主さん親子です。
そう言われて悔しい気持ちもあるでしょうが、間違いを認めないと成長はありません。
ご両親や妹さんの性格は、今に始まったものではないでしょ？
何事においても、しっかり計画を立てて進んでいかないと、３人のお子さんを育て上げる事は難しいです。
ご家族４人で幸せに過ごされます様に(^-^)
親子四人で明るい生活が出来ます様に！
良い決断をしたと思いますよ。
やはり下に弟妹がいる場所には子供を三人も連れて住み続けるのは無理だと思います。
弟さんの結婚にもご両親の生活や老後にも多大な影響が出ますし。
元々実家にいたご家族はいきなり小さな子供を含めて何人も家に人が増えて、生活環境が激変し物凄いストレスを受けたと思います。
子供が大勢いても受け入れてくれる他所の家もあるのでしょうが、それは他所は他所と受け入れるしか無いと思います。
精神的に落ち着くまで住まわせて貰っただけでありがたいと思いますよ。
無職の妹さんも多分ご両親にしては頭が痛い事だと思いますが、妹さんはいずれ誰かと結婚して家を出る可能性が高いですし、多少身綺麗にさせる為に買い物をさせているだけかもしれません。
彼女が実家暮らしの独身無職を３０直前まで続けたら間違いなく待遇が変わると思いますよ。
主さん
もうお引越しされてるのでしょうか？
新しい気持ちでお子さん達と前向きに頑張ってくださいね☺
私もシングルで娘二人います。実家に出戻り…
今は市営団地に住んでいます。落ち着かれたら市営の申し込み等検討されてみてもいいかもしれないですね☺
所得に応じた家賃だし。
頑張り過ぎず頑張って下さい🎵
所々分かりにくい箇所があるのですが（特に会話の内容とその時の状況が…）
お父さんは主さんが負担している食費やお金を貸した事は知っていての発言だったのでしょうか？
親御さんと主さんとの間に何か行き違いになっている事がありそう…（例えば家族の誰かが主さんに関する事で嘘を言っているとか）
そうでなかったら、毒親なのでしょうね
お子さんを三人もかかえられて大変でしょうが、引っ越した事で少しでも穏やかに暮らせればいいですね
今日はドタバタな１日でした。
引っ越す前に、引っ掻き回した原因を妹に聞くため
「話し合いをしたい」と頼んで、
「どうして私のせいにして家出したのか？」かを聞いたら
「お姉ちゃんのせいになんかしてない。むしろ、私は外に出て一回頭を冷やそうとタバコ買いに行った。したら、母が（姉はお前の荷物捨てようとしてる。二度と帰って来るなって意味だろう）って言われ、私の居場所がないんだと思って帰れなかったんだ。」
と言い
更には
「お姉ちゃんが、職場の人に私の悪口を言いふらしてる事も母から聞いて何もかも嫌になった。」
もちろん、私には心当たりがありませんでした。
母は私に
「妹は、お前のせいで家出した。妹はお前を（狂った母親だ）って言ってた。」と聞いたので、私は妹が私の悪口を言い残して家出したのだとばかり思っていました。
「食費出してない」とか
「生活保護受けたらいい」
とかも、きっと母が父に私がいないとこで言ってたんだろうな？
妹疑って馬鹿だった…
クソッ!って気持ちになった。
だけど、もうあんな馬鹿とは暮らさずに済むのだから、幸せです😺
親は子供を皆平等に接するべきだけど、色んな人間がいるから仕方ないよね。
私も姉妹の中で、明らかに差別され好かれていませんでした。
でもそれは親の感情で、いくら意見しても直る事はないし、受け入れるしかないよね。
期待するから傷付いたり、腹が立つのです。
これからは母子4人で、幸せになる事を考えましょう。
甘やかされている妹さんは、将来ご両親にとって、良い娘さんになるか分かりません。
妹さんに裏切られ、主さんを頼ってくるかもしれません。
その時は、思いっきり無視してやればいい。
元凶は主さんの母親みたいですね。
娘を大人になってまで比べてる母親はいますよ。
子ども〔兄弟姉妹〕同士が仲悪くなるのは大抵親の差別が関係します。
あの子は稼ぎが良いけど、それに比べてあんたは…という人を知ってます。
でも、もう主さんは自立できるんだから良かったじゃないですか(^^)
その環境じゃ子育てにも悪影響だし、今後の見通しが明るくなって良かったですね(*^_^*)
携帯番号削除に賛成です！
陰ながら応援してますね！
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
私の不倫で別居して1年以上経過しました。 2歳の子供とは昨年の9月か…21レス 412HIT 匿名さん
-
人から恋愛感情を持たれることが多く悩んでいます。仕事に支障をきたすレベ…4レス 224HIT 匿名さん
-
成人女性に質問です。39歳で下着や靴下やインナーを母が買い物のついでに…13レス 193HIT 匿名さん
-
彼氏の冗談に傷つきました。 お付き合いして1年経つ彼氏のご両親に…14レス 204HIT 匿名さん
-
結婚前提で付き合って欲しいと言ってきた彼は40歳で今度新しく家を建てて…8レス 150HIT 匿名さん
-
元夫にイライラしてしまう。 元夫とは結婚して2年くらいで関係はダ…12レス 195HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
