母子家庭の方に質問です。
結婚を前提に付き合って四年、同い年の彼氏のことで相談です。
彼氏は母子家庭で妹さんがいます。彼氏は今年から働いており月13万の手取り給料で10万を家にいれてます。彼氏のお母様はコンビニでフルタイムで働いてます。妹さんが私立高校に入った為、彼氏が援助しないと生活出来ないそうです。私が話を聞く限りでは妹さんが卒業する来年の４月まで援助すると聞いてました。しかし、先日彼氏から妹さんが卒業しても毎月四万位は援助していかなければいけないと言われ…これでは彼氏は車の免許代や結婚資金を貯められなくなってしまいます…。援助が悪い訳ではないのですが、母子家庭の方はそれが当たり前なのでしょうか？
旦那様が母子家庭の方はいつまで、どの様に援助されていたのか知りたいです。
私は働いて車の免許を持っており給料は月16万程度貰ってます。今は２人（と猫３匹）で暮らす安い中古一戸建てを買うために今月から五万円貯金している所です。（私の親から早く結婚して自立しろと言われてです。ローン仮審査は通ってます）
彼氏は仕方ないといいますが、私としてはなにか方法があれば彼氏の負担を減らしたいと思っています。アドバイス宜しくお願いします。
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なんだか失礼しちゃいますね。
結婚に夢見て、相手の家庭環境を受け入れられず、言いたい事言って、離婚になった経験があるからこそ、一生懸命アドバイスしたのに、信じられないわ。
ちなみに母子家庭です。将来、子供に負担をかけないように、生活をしていこうと頑張ってますが、そうじゃない家庭もあるのが世の中。
>> 48
私は母子家庭です
しかし援助なんてしてません
そして夢見て結婚し失敗し私自身が母子家庭をしてます。（私も精神病持ちです）私自身は子供に援…
レスありがとうございます。すみません。スルーしているつもりはなかったんですが、結果的にスルーしていたことになってしまいました。26さんはご自身が母子家庭だったとのことですが、失礼ながらお相手の方は母子家庭だったんですか？失敗したとのことで具体的にどんなことで失敗だと感じたのか教えて頂きたいです。答えたくなければそのままスルーで構いません。
勿論、私も母子家庭になったら子供に援助して貰わないように頑張ろうと思ってます。その前に子供が出来るかどうかも分からないですけどね…。
>> 49
＞そういうレスをされる方は私の家庭環境、人生の全て知ってる上で言ってますか？
なら、あなたは彼の家庭の事情を全てわかった上で彼の家族を…
レスありがとうございます。
私は彼氏の家庭の事情を理解したいので教えて欲しいと伝えてますが彼氏自身がお母様、妹さんの考えていることに興味がないと言われ知らないみたいです。ですが、彼氏の生活を聞き、相談すると周りの人に有り得ないと言われます。
これ以上は考えを押し付けるだけになってしまうので書きませんが、私としてはやはり彼氏に負担をかけないよう生活して欲しかったと思います。それが出来ないから今の援助になっているとは理解してます。
私の話の場合はちゃんと前持って書いていることに対し、読まないで決めつけて話をされたから嫌だと言っているだけです。
彼も可哀相にね。家庭の弊害であなたとの交際が思うようにいかない
男なら、俺についてこい。お前は心配するなって言ってカッコつけたいだろうに貴女を失いたくなくて泣くことしかできないなんて…
今は不景気でどこの家庭も大変だけど、彼は普通の恋愛すらできないんだから
支えると決めたなら文句は言わない
でも、いずれ不満は出てくるよ
主も幸せになる権利はある。
彼との未来を夢見れないならお互い傷つけ合うことになる前に別れた方がいいのかもね
辛いだろうけど。自分の幸せに向かって取捨選択することは悪いことじゃない
彼が泣いても心を鬼にして自分の決めた道信じて振り返らず進んで行くんだよ
彼もあなたも悪くない
出会ったことに感謝して
私は母子家庭でしたが母が結婚資金に150万貯めててくれました。
そして相手は両親揃ってるがプレゼントやら付き合いやらでの浪費が激しく元旦那は月に７万入れてましたが貯金なし家族
義父さんも義兄２人と元旦那でお金をいれてるのに義母はお金が足りないといつも言ってました。
結婚前に家族へのプレゼントは１人３万以上の物を送ってました５万円越える事もありました。
でも、結婚したら控えようねって約束してましたし 当たり前に元旦那も理解するだろうと思ってました。
そして５年付き合い入籍しようと思ってる半年前に産婦人科で不妊？卵巣の病気と言われ誘発剤で排卵するか検査するとの事で誘発剤を打ったら、その月に受精（妊娠）してしまい 慌てて入籍。
ウチの親は必死になって家を探すの手伝ってくれて頭金や礼金など払ってくれて 家具も何もないからと言って全部揃えてくれました。
でも元旦那の親からは一円もなし兄弟からも式挙げてないからと２万程度 私の兄は最初に何もなきゃ困るだろうと言って10万包んでくれました。
でも、そんな事はどうでも良かったんです。
結婚してからも元旦那の家にお金３万も入れてて家族の子供が入学するとなると義母に「10万くらい包みなさい」といわれ長男の子は３人兄弟 次男の子は２人兄弟 全員にあげたら50万になります… そして 元旦那は、これから子供が産まれようとしてるのに相変わらず家族の誕生日に３万位の物を買おうとしてるので妊娠中なのに大声で喧嘩まで必死に止めて１万以内の物をプレゼントにしたら義母から後で、ダメだし 長男のお嫁さんの誕生日だったので あんな安っちい物じゃ恥ずかしいだの あれこれ言われ それ以来、誕生日の度に元旦那と喧嘩…
お金の事で本当に喧嘩が耐えなくなり元旦那も不満がたまってきたのか元旦那は私の母が買った家具にまで文句つけてお前の母は何でもやりすぎなんだよ いらねーよ こんな家具 こんなの良い迷惑だ お前の親のせいで、俺は家族から情けない男に見られるんだよ等グチグチ私の親の事を言われるし
子供が、産まれてからは元旦那の家のプレゼントやらお金の付き合いや援助のせいで子供のミルク代やオムツ代が無く買えなくなり元旦那への愛情は冷め自分の我が子を苦しめる憎き存在にしかなってませんでした。
文字オーバーでここに書き切れませんが本当に結婚前には想像もしなかった事が沢山あるんです 上に書いた事はほんの一部です
>> 58
彼も可哀相にね。家庭の弊害であなたとの交際が思うようにいかない
男なら、俺についてこい。お前は心配するなって言ってカッコつけたいだろうに貴…
レスありがとうございます。すみません前にレス頂いたのにちゃんとお返し出来てませんでした。
そうですね。私より彼氏の方が辛いですよね…。私は今まで母子家庭だから苦労する、別れなさいと周りから言われてきました。でも…もし彼氏と別れてしまったら世の中の母子家庭で苦しい中家計を負担している男性を差別してしまうことになると思ってました。私自身ハンデがあるので、むしろ彼氏の家の方から別れてくれと言われても仕方身分です。また卑屈になってと批判されるかも知れませんが、私は現実だと思います。私の母親も、随分父親の親戚から影で言われたそうで私もこう思われることになるのかと悲観的になってしまいます。受け入れてくれる方が少しでもいれば幸せなことだと思います。環境は違うけど、同じ立場なのだと分かりました。
いつか、どうしても彼氏と上手くいかず心の整理がついたら、心を鬼にしたいです。今は反省し、頑張って彼氏を支えたいと思います。
私だって、主さんの言いたい事も分かりますよ。お金ないのに、私立…何故バイトしない…
でもさ、彼のお母様はそういう人なんだよ。それは、変えられないんだよ。それについて正論を彼にぶつけても、どうにもならないし、今の彼にはどうする事も出来ない。
主さんに、それを受け入れる器があればいいけど、そうじゃないなら、いずれ器からあふれます。
彼をとりまく家庭環境を変えたいと思うのではなく、冷静に考え自分が、彼と一緒に乗り越えていけないと思ったら、別れるのも正しい選択だと思います。一人で冷静に、ゆっくり考えて下さい。皆さんのレスを最初からもう一度よんでみては？
まだ21歳じゃないですか。
私も、～歳までに結婚、子供と焦っちゃいました。相手の家族に不信感たっぷりでした。お金の事にも口だしたな…相手の方が大人しい性格だったから、私の意見を押し付けてた。やっぱり、そういうのって、上手くいく訳がないんだよね。今なら、自分の我が儘がよく分かる。今なら結婚は恋愛の延長じゃないっていうのも分かる。
>> 62
何度もレスありがとうございます。
彼氏のお母様は変えられない…そうですね。今は彼氏に言ってもどうしようもないことだと頭では分かっていました。私の我が儘で彼氏を苦しめてたんですね。彼氏の気持ちが分からない時は内心は不満で仕方なかったです。でも、昨日彼氏の本当の気持ちを聞けたので少し安心しました。一応来年の４月からはまだ何も分かっていないそうなので、私なりにもう少し頑張ってみて真剣にお互い話合い、私一人で冷静に見極めたいと思います。
まだ私は精神的に子供なので、結婚は恋愛の延長だと考えてしまいます。もっと大人な考えになりたいです。
私の言いたいことを分かって頂けて嬉しかったです。
体験談ありがとうございました。
私も結婚→離婚した母子家庭の母親ですが、やはり自分の思いを全面に押し出してばかりいると夫婦関係はいつか破綻してしまいます。
いくら自分が腑に落ちない事があったとしても、嫁いだからには婚家のやり方に従わざるを得ない場面は多々あります。
私も将来子供に世話になるつもりは全くありませんが、私もいつどうなるかはわかりませんし、そうなった時に最終的に国のお世話にならざるを得ないか、子供の世話になるか…
わかりませんが、そうならない為にもコツコツ貯めていくしかないでしょうね。
でもそれって母子家庭に限らずどこの家庭でもあり得る事だと思うんですけどね。
今はお互いがお互いを見極めるいい機会かもしれません。
結婚も別れも焦らずゆっくり決めていけばいいと思います。
度々再レス、ごめんなさいね。
お互いに、良い妥協点が見つかるといいですね。
彼の家庭事情も配慮して、～までは4万だけど、結婚したら3万にしていただけるか、お母様に聞いてみるとか。もちろん、今焦って聞くんじゃないよ。
そういうのも、妹さんが卒業してからとか。
主さんは、不安で焦り過ぎてるんだよ。焦ってもいい事ない。
彼の仕事が1年2年と続いて、落ち着いてからだっていいじゃないですか。いつか子供が出来たら減額出来るか、お母様に相談するとか。
そこで主さんは、減額が普通でしょ！って思うのではなく、減額出来きないかもしれないというのも頭に入れてね。何故なら、彼の家庭事情は仕方ない事だから。
あと最後に、今の状況で24歳までに結婚出産…というのも、現実的でないのは皆さんの意見が正しいと思います。
別れるにしても、結婚するにしても、お互いにいい方向に向くといいですね。
彼氏がもっと手取りいい仕事を探せばいいんじゃね？
まあ、彼氏の事をあてにしてる親みたいだから、ずっとこの先も何かと援助を求めてくるだろうね。
ちなみにうちも母子家庭だけど、親は朝から晩まで働いてたけど、援助を言われた事はないよ。
私は母子家庭で育ちました。ただ母が経済的に強かったので、私も弟もお金の苦労は感じませんでした。
それでも働き始めて家を出るまでは、月5万は生活費で入れてましたよ。それは社会人だから当たり前というか…普通だと思ってましたが。
彼氏さん、偉いですね。13万の手取り(ボーナスは別かな？)は決して多くないと思うのですが…内10万も入れているなんて、本当に凄いと思います。
それに10万は来年までなんですよね？
同居してて月4万の生活費は、普通じゃないですか。
私は逆に、そんな彼氏さんを誇るべきだと思いますが…
あなたが文句を言っても、彼氏さんの負担は減るどころか増えるだけだと思いますよ。
彼は長男ですから、家持ちで無いなら家を購入して、お母さんを呼びたいと思うんです。
凄い親孝行な彼ですからね。
家族中で働いて、合算収入から、お小遣いなども平等にして、後は生活費。
御長男のお嫁さんになるなら、そういう覚悟は必要だと思います。
どうですかね？私は主の彼氏と同じ立場みたいに感じます。主を頼っている面もありますよ！出来たら結婚は辞めておいた方がいいと思います。必ずお金のことでささいな喧嘩が始まり、別れる結果になると思います。
うちの兄は家族のために働いて自由なお金なんてありません、なので彼女は作らないです。モテるしイケメンって言われる兄ですが母のために女を一切作らない。母は兄に作れ作れといいますが作れるわけないといつも嘆いてます。
そのくらい母子の息子と付き合うのは覚悟必要かと思います。
見てて可哀想です。
主さんに関係ない話ですいません
精神疾患と障害を患っているのに、お互い低収入。
結婚は諦め、彼ではない、安定したお給料のもっとまともな家庭の方を見つけた方がいいですよ。
あなたも、彼も普通ではないですよ。同じような境遇同士がくっついても不幸になるのが目に見えてます。
マイホームと子供を手に入れるにはあなた方の収入では１００％無理と言い切れますよ。
母子家庭でもマイホームを買えるほど努力してる親は山ほどいる中、子供が社会人になるまでバイトは有り得ない。
典型的な社会的に欠落した母子家庭と思われます。
©2025 秋山孝
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