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💢キレました
今日は近所の同級生に振り回されました。小３の娘の同級生（女の子）の家で遊ぶ約束を昨日から子供どうしでしていて（お互いの家は目と鼻の先）今日は相手の家で遊ぶはずでしたが娘の家で遊ぼうって急に決まったって娘から聞かれて旦那が疲れてまだ寝てるから今度にしてって言ったにも関わらず勝手に家にあげてました。私はお昼ご飯の食材を買いに自転車で行ってた間でした。前回も相手の家がダメで娘の家で遊んだのですが今回は、お昼ごはんを相手の親が出かけてて用意できてなかったらしく仕方なく家で食べさせました。もちろん相手の親にお昼はうちで食べさせるって伝えました。今回は娘が勝手に家に同級生をあげただけでもイライラしてるのに何時になっても帰ろうとしなかったので疲れました。
最初は２時までって約束したのに３時になっても帰らず４時半にやっと帰りました。挙句の果てには今日、お泊りしたいと言い出したから今日はダメ、ママとの約束破って勝手に約束したから今日はバイバイしなさいっと言いました。なんかいいように振り回されてる感じです。こんな近所いますか？ストレスたまります。近所だし学童保育にも来るから疲れます。図々しいし行儀が悪いし、あまり勉強熱心じゃない子なので遊ばせたくないのが本音です。親も常識ありません。
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‼親の考えと子供の人間関係がイコールになるとは限らないから、いらいらしますよね。だめなものはだめ、という姿勢でいいと思うよ‼突然お泊りなんてふつうだめでしょ。子供のわがままは、だめなもんはだめでいいと思う。
私なら留守の間に上がってて、
旦那様を休ませたい休日なら、
『今日は帰りなさい』て言います。
２時まで遊ぶ事を了承したなら、
２時になった時点で、
二人に伝えて帰らせます。
何故、イライラしながらも、
自分で帰るまで待っているのか、
それは直接注意をして
ご自身の印象を悪くしたくないからでしょうか？
関わりたくないからでしょうか？
それなら、ご自宅を学童保育代わりに使われても仕方がないと思います。
私も…１さんと同じように感じました…
実際のとこ自分の子がよそ様のお宅で行儀が良いかなんてわからないし…
主さんがお昼まで用意して食べさせるのが当たり前だと思っていて相手の親に伝えて…相手の家ではその当たり前の事が出来ず家に来られるのが嫌なのかも…
注意しながらも認めてしまうから、余計にイライラするんじゃないでしょうか。
主さんの家では主さんがルール、でいいと思います。
「私がルールブックだ」と思いましょう。
お子さん、何言われてもやっちゃったら勝ち、と思ってるんじゃないですか？
「今日はダメ」と言ったら、絶対にダメ。
2時までと言ったら、2時には帰らせる。
行儀が悪かったら、他所の子でも叱る。
毅然と対応しましょう。
主さんの家では、主さんがルールブックですよ。
多分アナタの娘さんが友達に『平気だよ』とか言ったんじゃないですか？
子供って親がダメと言ってるのに勝手に『ウチで遊ぼう』とか約束して来ますから。
娘さんも、相手のご家庭に同じ迷惑かけてるかも知れない。
相手の親子だけに責任を押し付けるのはどうかと思います。
私はよそのお宅へ行ってご迷惑かけるなら…と遊ぶならうちに連れておいでって言ってます
ちょっとこの子は～？…と思う子もいますが友達同士仲良く遊んでるならまっいっか！…と…
ただ約束は守らせるべきだしお昼もたまにならともかくくせにならない程度にした方がいいですよね
私自身はそういうケジメの無さが嫌いだったので、子供には口を酸っぱく言って聞かせてきました。
でも私の知り合いがそういうお付き合いの仕方をしてます。
子供どうしの話し合いだけで勝手に相手の家へのお泊まりを決めてしまい、子供が泊まりたいって言うんだけど、、と出かけてる相手の親御さんに当日急に連絡したりしてます。
相手のお宅は出かけてる都合もあって困ってらしたようです。
常にもしょっちゅうそのお宅にお邪魔させてるみたいで、私にはとても真似できません。
我が子が行きたいと言ったり泊まりたいと言えば、当たり前のように子供がこう言ってるんだけど。と相手に言えてしまう無神経さには驚きます。
そのうち負担に感じたのか相手のお母さんが、ご自分のお子さんが出向いた時も、その子の家にお友達が来た時も決めた時間には帰らせるというルールを決められたようです。
当たり前のことだと私は思いますが、その知り合いからすると、そんなふうに決めるそのお母さんは、神経質で子供が可哀想。だそうです。
神経質というよりしつけだと思いますが。
彼女は、そんな自分の無神経さで子供がママ友達から疎まれだしているのに全く気づいていません。
そんな考え方の親もいますから、負担になるときはキッパリ言われたほうがいいと思いますよ。
相手の親子もどうかと思うけど、やっぱり主さんと子供さんの関係がなってないと思います。
うちは今日はダメって言ったのに、向こうの家がダメで「じゃあうちで」って平気で言っちゃう子供さん。約束なんてごり押せば、軽く聞き流せば、ちょろいと思われてますよ。
ガツンと言って下さい。イライラするくらいなら。
イライラしながらではなく、一度キチンと話し合うべきです。
家で遊ぶ云々だけでなく、あらゆることで、約束を平気で破る子になりますよ
自分は子供のときに、今日はダメとか言われた事がないですし、この間自分の家で遊んだから次はアッチの家で遊びなさいとか、くだらない親のプライドなんて子供には関係ありません。このまま損得感情を子供に押し付けると居心地が悪い家になり、何があっても親には相談できない子供になってしまいますよ。要は親の機嫌を伺い親に気を使う子供になります。
自分の娘の躾がなってない。
言う事聞かないのは娘じゃないですか。
娘が仕方なく家に連れてくるなら、主さんがキッパリ断らなきゃ 娘のメンツも丸潰れ。
娘がダメと言っても ごり押しで相手が家まで来たのら、主さんが断って入れなければ 「ほらね、家はダメなんだよ」 と娘の言う事が正しいとなるのに💧
中途半端に子供らにいい顔して 苛々してたら身が持たないですよ。 旦那も居たなら、旦那に言ってもらえばいいのに。
家族会議を開いて、きちんと家族のルールを決めては❓ 他人の家をけなす程 いいお宅には感じませんよ💧
うちもｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰだとか共働きの家の子を家で遊ばせてあげたり送ってあげたりして面倒みてきたけど、相手の親からは感謝されるどころか、恩着せがましいみたいな白い目で見られたりして、もう子供関係と関わりたくなくなりました💧
子供は親の鏡というから、やっぱり躾のできていない子の親はそれなりですよ。因みに上記ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰは上の子と下の子の父親が違い、×2でした。
親切が仇になる、というけど、実感しました。
いや、『うちが押し付けられてるようなもんです』って言うのは、遊ぶ場所を提供するはめになった…って事だけですよね。
その事じゃなくて、こうなった原因は勝手に約束した娘さんにもあるし、はっきり断らなかったアナタにもあるんだから、それを棚に上げて相手親子を非常識だと批判するのはどうか…という意味です。
アナタが振り回されてるのは、自分のハッキリ言わない性格と、娘さんにですよ。
何故相手の親子ばかりに憤りを向けるのか分かりません。
>>13お礼一つもないって言うけど主は自分のスレ放置もたくさんしてんじゃん、常識ある大人はお礼するんですよね？
主は我が子には甘く他人の子に厳しい親ですな。前回、娘には言いますといいながらも結局学習してないね、娘さんもその子供らと同じ思考なんですよ、もっと遊びたい！て。
他人の事はともかく、まずは主の娘さんにキツく教育し直すべき、最初に約束破ったのは誰だったかな？お友達と娘さんは同類かもしれない。
お友達の家だと好き勝手してるかもしれない。
今は他所のお宅に遊びに行かせてもお昼や夕飯時など食事時には帰らないと失礼なんだと教えない親御さんも多いです。
子供は可愛いですし、時間に関係なく遊んでしまいたいのが子供です。
だから親は子供に他所の御宅での礼儀を教える必要があります。
逆の立場に立った時、普通なら迷惑になるとすぐにわかるはず。それを考えられないのは親としても大人としても恥ずかしいことですね。
ですが人に言われなくともわかるはずの常識を、わからない親は本当に多いです。
我が子が可愛いければ、後に子供に恥をかかせたいとは思わないはず。子供だから。親しいからで許されることと許してはいけないことがあるはずだから。
相手のお母様がそれに気づけない方で主さんが負担なら、せめて食事時は帰ってもらいましょう。
そしてお子さんにも、主さんの御宅のルールをよく話して解ってもらいましょう。
言わないと気づかず、これ幸いにズルズル負担をかけてくる親御さんは、意外と多いですよ。
自分が小学生くらいの頃、父子家庭の子と泊まりあいしていたのですが、楽しくて😆
その子の家行くと親いなかったり寝てたりで、インスタントラーメンを作れる友達を幼ながらに尊敬した覚えが…。今思うと小学1年とかだったのに😓
その後、自分が小4で慕ってきてくれた小1の子がいて、その子も父子家庭、私も親が単身赴任で母しかほとんど家にいないのですが、母も働いていて、私がその子をかなり家に泊めていたので、ご飯の用意が大変とか言って、
｢なんてケチなの💢｣みたいに親にキレた覚えがありますが、今思うと親に苦労させたなぁ(笑)
だけど、子供としては友達といつまでも一緒なのが本当に楽しいので、私も今は来年小学生の息子と、下に娘がいますが、そうゆう機会があったら快く出来るだけのことはしてあげたいなぁと思います😆
主さん?
とても、自分本意な気の強く、短期な性格に
文章読んでいて伝わりますよ！
も少し、柔らかく優しい目線で、
娘さんや、そのお友達とも話してあげなくちゃね！
主さんのご主人がホントに
寝ていたならば、当たり前に
子供達を外に出す事が出来ますよね！
それを、クダクダお友達のましてや、小３の子の悪口にばかり話して！
みっともないですよ。
主さんが、ご主人と上手く行ってなくて
愛情不足傾向な、文章で伝わります。
今、小３。これから色んなお友達と
出会って成長していきます。
まずは、主さんが器の広い母親になる努力をしてあげましょう！！
は？怒りの矛先がなんで友達なの？まず、自分の娘が勝手に家に決めてきたんでしょ？
なんで、娘じゃなく、友達に怒るのか。非常識な親はあなたかと。
娘さんの躾がなっていれば、友達に今日は○○ちゃんのお家と約束したでしょ。と言うはず。
主さん、全然娘さん目線で物事見てあげてませんね。
娘さんはお友達の家より自分の家が好きだからお友達を自分の家に呼びたがるのでしょう。
自分の家が一番居心地良くて楽しいんです。
子供心にも居やすい家と居心地悪い家ってありますからね。
娘さんの為にお友達を暖かく迎えてあげる気持ちにはなれませんか？
うちは娘二人ともいつもお友達が遊びに来る家でした。
楽しく遊んでる子供を見てるのが私は好きでしたよ。
確かに散らかるし、うるさいし、マナーのなってない子もいたけど、「うちではこれがルール」って言い聞かせて、時にはキツく叱って守らせました。
ベッドで遊んだり物を食べたりする子は単に自宅は布団なのでベッドが珍しく、ベッド＝寝具って意識がなかっただけだったり、注意してみれば他愛ないこと、学習させれば済むことだったりします。
おやつや食事を与えても、確かに親がお礼しない家もあり、（？）とは思いましたが、最初から自分がしたいからした事、お礼を期待してした事ではないから、割り切りました。
娘達が成長した今、娘含め幼なじみの近所の子達も「うち（🌕🌕ちゃん家）で遊んだの、楽しかった～」って言って良い思い出になってるようで、私も娘の友達と一緒に「あの時は××が△△で笑ったよね～」なんて一緒に思い出話も出来たりして、当時は大変だったり面倒くさかったりもしたけど、むげに追い出したりしなくて良かったな、と思ってます。
私に「よく叱られたなー」って子もいますけど(笑)そんな子は今でも私に一目置いてくれてるのもわかります。
大人の都合だけではなく、娘さんの気持ちも考えてあげて下さい。
我が子余所の子含め、全ては成長の過程です。
何だかバッシングが多くて、主さんが可哀相になりました💧
私には、向こうの親も結構常識がないように思えますが…。
今の時代は昔のように子供同士で自由に遊ぶ環境が整っていませんよね。だから、どうしても親が関わらなければならない。
でも、子供にしてみれば遊びたい気持ちが先立ちますから、何とか自分達でその場を作り出すわけですよね？お友達の家がダメだったから、じゃあ家に行こう、というのは、娘さんにしてみれば当然の流れ。
うちも遊びたいときは、前もって決めておいて、とは言いますが、いきなり友達を連れて来たり、友達が遊びに来てしまったり、ということは何度かありました。
そんなときは、余程のことがなければ追い返すようなことはしないし、できる限り子供の気持ちを汲んで遊ばせてあげます。
だからといって、負担がないわけじゃありません。うちは男の子だから、友達もベットの上でお菓子食べたりもします。でも子供が楽しかったと言えば、まぁ、いいか、と。
問題は、やはり相手の家庭です。
今回の主さんのように、親御さんから、すみません、ありがとうの一言もないとなると、非常識と言わざるを得ませんし、主さんの立場なら気分を害しても無理ないのではありませんか？
普段から、お互い行き来して、ギブアンドテイクのような関係が出来上がっているのなら未だしもですが、例えそうであったとしても、お礼は当然の礼儀だと思います。
子供が羽目を外すのは仕方ないことです。
主さんがあげてらっしゃるようなことは、子供なら、普通にしますよ💦あんまりちゃんとし過ぎてる子供の方が私は怖い💧
ただ、人様の家ではお行儀よく、という躾は、各家庭ですべきです。
でも、仕事や家事でお疲れの主さんにしてみれば、大変な一日だったと思います💦
もしかしたら、子供さんもお一人なのでは？これから二人目、三人目になる毎に、慣れていくことと思います。
子供同士、できるだけ遊ばせてあげたいけど、親も大変なのでルールはきちんと決めて、親子で確認しておくといいですよね。
今って、なんかせちがらい世の中になったんですね。
私の子供の頃は、誰の家で遊ぼうが文句言う親なんていませんでしたよ。
夕方になれば帰るのが普通でしたが、中には
「○○ちゃんもうちで食べていかない？お母さんにはおばちゃんから電話してあげるから」
なんてうちもありました。
大人も子供も、規律を守った上での良い意味での自由奔放さが無くなり、寂しいというか、人間関係が寒々しくなっていくのがよくわかります。
円満に解決をしようとすらからイラつくんですよ。
相手親に相手が言い返せないほど文句を言う。
友達がヤンチャをするたび､自分の娘を叱る。
そうすれば､娘は怒られたくないから友達を呼ばなくなるし､言われた相手親は貴女のお宅に行かないように言うのでは？
主様の娘さんが断ればいいのでは？娘さんによく言い聞かせるしかない。ルールも決めちゃえ(*^^*)
私の友達にもいましたよ!!驚異的に図々しい子。急に遊びに来て、今から出掛けるからと言っても「うん」と言って帰らない。もう一度言うと「すぐ帰るから」と上がってしまい、本当に親と出掛ける寸前まで立ち上がろうとしなかったな～。その間には親からも言ったんですけどね(^o^;)最終的に車に乗って、車が走り去るまで私の家の付近にいましたよ。めちゃ怖いです。
親なんだから子供の事を考えてそうゆう風に考えるのはいいし
私情が混ざってｲﾗｲﾗするのも分かる
親は親でも人間だから
当たり前だけど周りはわかんない
だからと言って周りに言い触らすのも醜いよね
困った悩み事ですね（;´Д｀）
申し訳ないが力にはなれないっす
まぁだったら書くなって感じですいません😓
怒る対象は娘さんでは？
親がダメって言ってるのに、勝手に家に上げたのは娘さんじゃないんですか。
なんでそれを…娘の友達にキレてるの？
確かにお礼の連絡すらしてこない親も、非常識だとは思いますよ。
(その前にお昼食べてないって…心配ですよね。)
だけど自分の娘を棚に上げて、小学生相手にキレてる主は、人としてどうなんでしょうね？
『だ・あ・め・え～。』
って、とにかく言えばいい。
それか、手をパンパン叩いて、
『はいはーい！時間よ、おしまいよ、はいはい、帰る帰る～』って玄関まで追いやる。
次からは、勝手なことしたら、もう遊んじゃダメね。約束破ったら、あんたはうちの子じゃないから。と娘さんには言う。そのお友達の目の前で。
それくらいしないと薬効かないかもしれませんね。
ダメなものはダメです🙅
それは娘に毅然と伝えます。
連れて来たら、娘を叱ります。
そして、どんな事情でも、ご飯は食べさせません。当たり前です。ご飯の時間は 帰ってもらいます。
一度だけ息子が、私が仕事の日に友達の家に遊びに行ってて、ラーメンをご馳走になりました。
息子は友達のお母さんにはダメだからと話し、ラーメンを最初は口にしようとしなかったようなんですが、友達のお母さんから私に電話が入り、言いくるめられました。あちらの好意なのでありがたいのですが、迷惑をかけているので、はっきり言ってありがた迷惑でした。
主さんのお母さんもそう思ってるかもしれませんよ。断固として辞めた方がいいです。
娘さんはどう考えてるの？
その子と仲良しあんでしょうか？
主さんは、自分の娘さんの気持ちは考えてますか？
まずは、主さんが相手の親子を嫌っているので
何をしても気に入らないのでは？
それならそれでいいと思いますが
娘さんが 相手のお子さんと遊びたいなら
私は、娘に約束守らせます。
うちは、ご飯食べさせたり お泊りもありました。
勿論、親子共々仲良くしてます。なので確認取り合ってですが
子供も楽しそうでした。
旦那様は 家に来ても文句言わないようですし
後は 主さんが娘さんに約束守らせ
ダメな物はダメ ケジメをつけさせれば良いと思います。
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