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ダメ人間過ぎて生きる希望がない…
大学を卒業したのにも関わらず無職歴2年で彼女いない歴=年齢、顔は不細工でファッションセンスもなく、おまけに発達障害、うつ病と診断された男です
アルバイトは最初は3ヶ月で人間関係の問題でやめてしまい、その後は一年していてクビを切られそれ以来から精神科に通院して今はハローワークと就労支援を受け、行き続けながら外に出る時は週に2、3回ぐらいです
友人も出来ません
出来てもこちらのコミュニケーションの不足により不快させてしまい亀裂が入って縁を切られてばかり…
こんな自分が今でも死にたくなります
時には人の幸福が喜べず、おまけにいい時だけの引立て役や数合わせ程度で呼ばれて僕という存在がいなくてもいいぐらいな放置され、その度に他人は悪くないのに殺したくなる感情が出てきますが抑え込み、情けなくダメ人間な自分への体罰として自傷行為をしています(リスカはしていません。壁に額や手で殴ったりぶつけたりや腕に熱湯をかけるぐらいです)
正直この先、生きてても楽しめません
特にやりたい事がなく何をやってもつまらない事ばかり…
来年で就職できなかったら死ぬつもりです
新卒扱いはなくなり、職歴なしの人なんて雇いたくないだろうし…
恋愛もいつも自分は引立て役や数合わせばかりで他の人にアドレス聞かれても自分だけ聞かれない…
ましてや発達障害があり結婚したら子供に遺伝する可能性があるとわかれば僕みたいな人間は避けられます
友人関係もやって(言って)はいけない事とも知らずにしてしまって縁を切られたり…
バイトも他の人は三ヶ月で出来る事を十ヶ月かかって周りからは虫けら扱いされる始末…
お洒落もコミュニケーションも何かしようと思えば空回りして話す事が出来なくなったり、ファッション雑誌を見てもかっこいい人ばかりだから自分に合うかわからなくなりいざ買えば失敗してそのお金が無駄になったり…
こんな失敗作な人間を普通の人間になるにはどうしたらいいのでしょうか?
一つでも欠けているだけで不良品呼ばれされる世の中…
ただ来年就職出来なかったら死ぬつもりです…
ただそうしたくないので仕方なく人目が通らないように生きています…
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初めまして、こんばんは。
主さんより1つ年下ですね。
どう思われるかは分かりませんが、聞き流してくれても結構ですがレスしてみました。
今の主さんは、自分の性格や自分自身を変えたくて悩んでいるのですか?
そうなら変わりたい気持ち、前を向きたい気持ちがあるのですよね。
まず、人の幸せを喜べなかったり妬ましく思うことは誰にでもあると思います。
気に入らなくて殴りたい なんてことも。
私も仲の良い友達を、妬ましく思うことがあります。
そういう感情は止められないし、仕方ないと思いませんか?気持ちがあるんだから。
仕事だってそうです。
主さんは、仕事を覚えるための時間が掛かっても自分なりにやろうとしてるんじゃないですか?
その姿を否定されて、悔しいんですよね。
私が勤めていた職場では、軽度の発達障害を持った女の子が居ました。私と同級生。
一生懸命に仕事を覚えようとしても空振り。時間も掛かるし、すぐ忘れてしまう。
でも精一杯やってました。私も一緒に仕事をしていてパワーをもらった気がします。
たまに愚痴や悩みを聞きましたが、主さんのように悩んでいました。
ただ彼女なりの誠意を感じたし、私は彼女が好きでしたよ。
主さんとの違いは、彼女がポジティブだったこと。
私も どちらかと言うとネガティブで 落ち込みやすい、いつまでも引きずる、深く考えすぎる性格です。
あなたの気持ちは分かるよ、なんて軽い言葉は私は大嫌い。
その人のことは、本人しか分からないから。
でも主さんのスレを見て、いてもたっても居られませんでした。
向き合うと言えば難しく、大袈裟ですが 自分の至らないところを見つめ直してみては?
主さんは、自分のダメなとこ分かってる気がする。それで悩むのは、みんな一緒です。
どう乗り越えるか…が大事なんだけど難しいんですよね。一生、模索することになるのかもしれないけど、気が遠くなっちゃいますね。
私は子供が出来づらく、出来ても流産すると言われていました。
やはり3回とも流産してます。
友達は何も問題ないので妊娠・出産をし、そんな友達を何度も妬みました。
そういう時は関わらないのが1番なので、関わらず距離を置いてます。
でも出産することを私は諦めないし、何度も挑戦します。
繰り返す流産で、生きてるのが嫌になることもあるけど、真っ暗じゃない。
自傷行為、それが主さんの反省行動で落ち着くのであれば、無理には止められないですよね。
自傷して後悔したりやらなきゃ良かったってことも、あるかもしれません。
自分で気付いてコントロールするのは大変です。
打ち明けられる人は居ますか?
居なかったら、苦しいですよね。
ただ主さん、あまり悲観しないで。
苦しくても辛くても、まだ諦めるのは早い。
なんだか、主さんのスレを読んで悲しくなりました。
同情ではないし、頑張れとかきれいごとは言わないけど 人生を終わらせるなんて悲しいこと言わないで。
何度もごめんなさいね。
自分の悪いところを つらつら書き出したらキリがないんです。
なんでも抱え込んでしまうんですね。
それが全て自分のせいだと。
でも、たまには開き直らないと。
人には、悩みを抱える容量があると思います。
いっぱいいっぱいになれば、壊れてしまうんですよ。
何でも自分のせいにしないで。
開き直ることも必要だし、苦しいのは主さんだけじゃないですから、少しは考えることから逃げて肩の荷を下ろしましょうよ。
改めて、偉そうで申し訳なく思います。
ただね、全くの他人の私でも 主さんが人生を諦めたら悲しいんです。
それを言いたかっただけなのに、長くなって すみませんでした。
なんだ、俺じゃん(笑)
俺、大学卒業するときにアスペって診断された。無職2年目。もうすぐ3年目。
でも発達障害者支援センターに通って会話訓練受けてるから、ニートじゃないし、少しずつ空気も読めるようになってきたし。支援センターで一人、友達できたし。だから死ななくてもいいと思ってる。いつか絶対就職するし、親に仕送りする予定。
主も訓練受けてるんだろ?なら、将来的に社会の役に立つ人間になれるよ。発達障害者の目線だからこそできる仕事だって、世の中にはあるんだよ。サービスにおいて、それは重要だと思う。例えば発達障害者のために作られた便利グッズは、少し発達の凸凹のある定型発達者にも大いに役立てられる。
定型発達者は、俺らに「死ねばいいのに」なんて思ってないよ。みんな優しいから大丈夫。
主も生きようよ。
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