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彼の家に毎月泊まる母
付き合っている彼氏がいます。
彼は地方から東京に上京していて
社会人として働いています。
長く付き合ってみて、分かってきたのですが、
彼氏の母親が毎月のように
彼氏のお家に滞在しに来ます。
地方からなので、
夜行ﾊﾞｽや新幹線できます。
そして前は数日でしたが
最近は１週間ほど泊まっていくのです。
その間母親は
彼とも出掛けたりしていますが
彼が仕事に行ってる間
一人でお家にいる状態なのです。
私は普段忙しい彼に合わせ、
会うときは基本彼のお家でお泊まりなので
彼のお家にたくさん自分の私物が置いてあります。
なので私のものが少しいじられたりもしていて、あまり良い気分がしません。
お会いさせていただいたことがないので
いくら彼の母親といえども、
知らない人に私物をいじられたり見られたりは嫌です。
それに彼からもうすぐ、
同棲しようかと話を持ち出されたりもしていて、
同棲してからも毎月のように母親が滞在するのか、私はその間荷物を持って実家に帰るのか、
と悩んでしまいます。
私の実家は都内ですし
彼のお家は1Kなので、きっとそうなります。
私が気になるのは
この彼と母親の関係は普通なのかということです
私の母は、息子の家に泊まったりしないので少し違和感を感じます。
しかし他の家庭ではどうなのか、
意見をお聞きしたいです。
毎月のように地方から母親が１週間も泊まりにくる。
同じ部屋でその間寝泊まり。
この関係は
普通のことなのでしょうか？
様子を伺うかぎり
彼のお母様はずいぶん息子が好きなように感じます。
なので同棲でもしたら
ヤキモチやかせてしまうだろうし
お構い無しに泊まり続けるかもしれません。
彼のことが好きなので
ある程度は受け入れたいし
ご家族のみなさまとも上手くやっていきたいです。
私はあくまでも
女性としてしか分からず、
母の気持ちや息子の気持ちが分かりません。
様々な目線からのご意見よろしくお願いします。
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一人暮らしの息子を心配して掃除やら食事の作り置きやらに泊まりに来るのだろうし、
わざわざホテルを取らず息子の部屋に泊まるのも納得。
ちょっと子離れが出来てないなぁとは思いますが。
そもそもそろそろ同棲を考えているような関係なのに、毎月遠方から泊まりに来る母親に紹介さえ出来ない彼に疑問です。
自分の母親を彼女に『知らない人に…』等と思われていて嫌じゃないのかなぁ…。
彼の家はあなたの家ではないし、私物を触られたくないのなら置いておかなければいいだけの話ではないでしょうか？
もし彼の母親ではなく、毎月彼の友人が彼の家に泊まりに行っていると置き換えて考えてみて下さい。
私なら彼の母親に触られても全然構わないけど、友人に私物を触られるほうが嫌だな。
主さんは、私物を触られることより毎月彼の母親が東京に来られていることが無意識のうちに嫌と感じているでは？？
なんとなくそう感じました。違ったらすみません。
付き合っている事はお母様は知っているのでしょうか？
彼氏さんは兄弟はいますか？
地方に住んでいたら寂しいでしょう。
母親にとっては子供はいくつになっても自分の子供です。
主さんは実家は近いし、すぐ親にも会える距離ですよね。
彼氏のお母さんは姑さんとの同居でストレスもあるでしょうが頑張っておられます。息子さんに話を聞いてもらって、また頑張ろうって思ってるかもしれないですね。
まだ結婚前だから、いいと思いますよ。
同棲するとなったらきちんと会って、挨拶しますよね。
結婚したら彼氏のお母さんと今みたいに一緒にいられる時間減ってしまうかもしれないから、今は彼氏とお母さんを離れさせないようにするのが大切だと思います。
皆さんのﾚｽにびっくり💦
正直自分が主さんの立場になったら
そんな風に思えるのかなー
って不思議でなりません。
客観的っていうか物理的?
よくわかんないけど
とにかくびっくりですｗｗ
私は主さんに近い年齢なんで
母親の立場の意見とかわかんないけど
どう考えても異常でしょ💦
泊まりに来るのはわかるけど
毎月しかも1週間はないよー
もう20歳過ぎてて働いていて
自分の事は自分で出来る歳なのに
わざわざ毎月夜行ﾊﾞｽとか新幹線とか
お金かけて来るなんて…
それも1週間なんて普通じゃないですよ。
子離れ出来てない息子大好きお母さん。
過保護過ぎるっていうか
こういうお母さんだったら
いつまでだっても自立出来ない
人間になるんだろうなって思います。
自分の彼の母親がそんなをだったら
正直嫌だし付き合いも考え直すかな。
結婚とかしたら超めんどくさそう。
心配なら電話かければいいし
ちゃんと食べてるのか気になるなら
クール便とかで食材とか
送ってあげば済む話でしょ。
わざわざ何万ってかけて毎月来るなんて
よっぽど家に居たくないか
息子から離れたくないかの
どっちかしかありえないでしょ。
それに1週間は居すぎじゃない?
それに部屋とか見て彼女の物とか
あるのに気づいてるなら普通なら
気を遣ったりしますよー
それに私も同棲してませんが
彼の家にも私の家にもお互いの
荷物は置いてあります。
急に泊まりとかなった時でも
アレがないコレがないって
ならないようにしてますけどね。
私は彼の家にメイク落としや化粧水
コテやパジャマや下着1組など
私の家には彼のパジャマ下着
あとコンタクト用品や髭そり
など色々置いてあります。
何も持って行かなくても泊まれるよう
そういうのって普通じゃないんですかね?
>> 9
付き合っている事はお母様は知っているのでしょうか？
彼氏さんは兄弟はいますか？
地方に住んでいたら寂しいでしょう。
母親にとっては子供はい…
知っているみたいです！
彼は妹と姉がいて、二人は実家暮らしみたいです。
お父さんが単身赴任みたいなので
その寂しさが息子にきてるのかもしれないですね。
私は毎月この状態ということに嫌気が刺してしまったのもあり、
物をいじられたくないとか大人げない考えに至ってしまってますが
本当はただ単に
こんなに沢山息子に会いにくるお母さんに疑問なのです。
お姑さん、娘さんを残し実家の家事はどうしているのかとか、
一体どういうお母さんなんだろう
という不安が強いです。
丁寧なご意見ありがとうございます。
彼が誘ってくれるなら、お母さんも交えてご飯に行くべきだと思います。
ちょっと過保護でめんどくさいお母さんな予感がしますが、会ってみなきゃわからないこともあるし…
彼女が泊まっている気配があるなら、私が母親なら息子の部屋への出入りを控えますね。
もう大人の男ですから…
>> 10
皆さんのﾚｽにびっくり💦
正直自分が主さんの立場になったら
そんな風に思えるのかなー
って不思議でなりません。
客観的っていうか物理的?
よ…
同じ意見の方がいてすごく安心しました！
正直、皆さんの意見を読み
私が性格悪くいだけなのかと不安になってました。
私もｶﾐｿﾘとか置いていたのですが
母親に捨てられていました(笑)
ブラシにもホコリまみれの輪ゴムが巻き付けられたり、
それから私物をいじられたくない！と思うようになりました。
彼は家事も料理もできる人だし
毎月心配で仕方なくなるような男ではありません。
しかも母親は毎月彼から仕送りを貰っているし
私からしたら、
ただ子供に依存しているだけのようにしか見えないのです。
長い付き合いをしたいと思ってただけに
すごくショックで、将来苦労するだろうと私も思ったし
将来性が一気になくなりました。
いい加減彼に本当は突っ込みたいのですが
まだ、彼女ですし、会ったことのない彼の母親に口出しできる身分ではないな、と控えているところです。
彼に言って見た方がいいのでしょうか(T-T)
主さんの不安も疑問も分かります。とりあえず。
一度三人で食事をしてみた方がいいと思います。
同棲の話はまだ出さずに。とりあえず、お付き合いさせていただいています、とか、仲良くさせていただいています、みたいな感じで。
ちょっと…実際会ってみないと…なんとも言い難いかな…
主さんに敵対心を見せるようなそぶりや、言い回し、ひっかかるポイント。彼がﾄｲﾚなどに立ち、二人になった時のお母さんの表情。
怖いけど、確認した方が絶対いいと思います😣
今なら取り返しがつきますし❗
彼女には言えない理由があるとも考えられます。私の母は通院の為、県外の私の独り暮らしの家に毎月来ています。同じように1週間程です。
付き合って3年になる彼氏にはこの事は言っていませんし、話すべきだとも思っていません。
彼氏も私も独り暮らしで近くに住んでいますが、お互い歯ブラシしか置いていません。触られたくないのなら、自分の家に持ち帰りましょう。
同棲する時には、両親に了解を取るでしょうから、現在の毎月1週間の滞在は無くなるのではないでしょうか。
10さん
主さんのお礼レスNo.6も見てください。
彼氏さんのお母さま、同居の姑がイヤで“避難”してくるのかも、という含みが書かれていますよ。
レスしている皆さん、そういうパターンもあれこれ仮定してますよ。
過保護で子離れ出来ない母親、と決め付けているのは、10さんくらいかも。
主さん
同棲まで視野に入れるなら、お母さまとの接点を大切に。
また同棲後はお母さまのお泊まりがどうなるのか、きちんと彼氏さんと話し合っておきましょうね。
私物云々は置いといて、同棲してからもお母様が来るのは困りますね。
きちんと話し合っておくべきだと思います。
事前に話し合っても「やっぱり可哀想だし…」とゴネたりする人もいるので、結婚前にそこは見極めておいた方がいいです。
…続くようなら別れます。
と 書かれてますが
別れる事になると思います。
主さんと彼は合わないと思うので。
又 息子の家に頻繁に滞在するのは普通か…は
何をもって普通と言うのか分かりませんが おかしい事ではないと思います。
主さんは まだ学生で年齢的にもまだまだ子供で考えも子供だなぁ と思いました。
自分の思い通りに行かないと嫌で我が儘な子。
彼の母親と言う人と 仲良くなろう とか
私を知ってもらいたい とかは全く考えず寧ろ 彼を取られている 位の気持ちでいる。
学生と言う 親にお金を出してもらい
実家に住み スネかじりなのに半同棲って(苦笑)
１番 我が儘なのは
主さんですね(^_^;)
>> 25
半同棲をどのように解釈されたか分かりませんがそれは彼の都合に合わせた結果のことです。
そちら様の言うように私はまだまだ子供ですが
年齢などから勝手に憶測をしてキツい発言は無神経に感じます。
私は母子家庭なので
母を支えるために高校生の時からなるべく援助をしてきました。
親のすねかじり虫などとは言われたくないです。私がいい歳してﾆｰﾄなら分かりますが。
息子に依存しているようなので
そのような人と結婚しても
円満な生活が送れないなという考えから別れたほうがいいと思っているだけです。
結婚は相手の家族とも家族になることだと思っているので
相手だけでなく家族の相性も視野にいれるべきだと思う個人的な意見です。
ﾜｶﾞﾏﾏだとは思いますが
何も考えず結婚して、姑の愚痴ばかり言 う女性たちより
まだ若いのでこれくらい警戒心があるほうがいいと思っている私論です。
まず、彼氏さんのお母様に会って挨拶した方が良いですよ。
例え彼氏さんが社会人で、なかなか会う時間なくても、挨拶もせず半同棲って、印象悪いと思うし。
そういうの嫌と思って主さんの私物わざと触ってるかもしれないし。
一緒にご飯でも食べてお話したら、彼氏さんとお母様の関係分かると思うんで。
それとですが、お母様との関係おかしいのではと思ってるみたいだけど、お母様だけ悪いんじゃないと思いますよ。
彼氏さんは受け入れてる訳だし、同棲考えるなら、彼氏さんの人となり見て決めた方が良いです。
母親の立場です。
半同棲って、頻繁に主さんが寝泊まりしてるだけの話しですよね？
お互いの両親も承知の上ですか？
悪いけど、今の段階では、主さんはただの他人 お母様は肉親です。
私物を触られているようで嫌だとか、来る頻度が多いとか、主さんが言える立場じゃないです。
お母様的には、同棲するとも聞いていない主さんが 私物を置いていく方が非常識と思われているんじゃないですか？
私物を触られるのが嫌なら、持ち帰ればいいと思いますよ。
正々堂々としていたいなら、関係をオープンにすることです。
彼にきちんと紹介して貰えばいいと思います。
ちなみにうちは息子三人ですが、
彼女が出来ると、皆連れて来て紹介しますよ。
説明不足でごめんなさい！
私は勿論、彼のお母様と仲良くしたいとは思っています。
しかし彼の母が、
彼女がいるのを知りつつ、
毎月来ているのに
いっこうに会う話をしてくれません。
なので私がでしゃばって会うべきではないと思っています。
こういうことなどから
あまり息子に彼女がいることに
歓迎していないことは薄々感じているので
同棲や、彼とのこれからに対してより一層不安になっているのです。
会う機会お話しできる機会さえあれば、
毎月泊まっていることも同棲後に来ることも気にしなくなるかもしれないですが…。
同棲の話しは、私から持ちかけている訳ではなく、私は全然普通の付き合いで良いと思っているので
同棲の意見よりも
独立した息子の家に
遠方から家族を残し毎月１週間来る母親についての意見が知りたいです。
このようなことは
よくあることなのかさえも分からないので、、、。
私見ですが、挨拶に来ない半同棲彼女に対して嫌がらせで私物をいじっているのでは、と思いました。長く付き合っているならば、あなたから挨拶に伺う、あるいは食事会の機会を彼が設定する必要があると思います。彼の母親から、ではなくです。確かに彼の母親は手強そうな雰囲気を感じます。１Ｋに一週間、普通ではないと思います。しかし挨拶もなく息子の家に堂々と私物を置かれて気分のよい母親などいないので、そこは主さんも理解されてください。まずお会いしてきちんと挨拶をし筋を通してから、お母様の人物を見極めをされてください｡
お礼ありがとうございます。
お母様から会う話出ないって気にしてますが、怖いかもしれないけど彼氏さんや主さんから挨拶したいと言えば大丈夫ですよ。
いずれ同棲考えてるなら、挨拶しなきゃいけないし。
今するのと後でするのは、全然印象違います。
はっきり言って泊まりにくるってだけなら、彼氏さんが良いって言ってるなら、そこまで問題じゃないと思います。
今は、あまり良い印象をお互い持ってないかもしれないけど、会って話したら変わるかもしれないんで。
主さんに心を開いてくれたら、半同棲も容認して、物を勝手に触るとかなくなると思います。
>>36
お礼ありがとうございます
「長く付き合ってみて」と本文にあったのでお付き合いが長いのかと思いましたが、一年未満でしたか。一年経ったら挨拶しようという考えは普通ですね。ただ今の状況は、お母様があなたの堂々と置かれた私物を目にする…この状態にもかかわらず挨拶をしていないということがまずいなと思います。彼母からすれば、可愛い息子に近寄っている得体の知れない女のコテやブラシなど女の香りがプンプンするものは、不快にしかなり得ないと思います。お会いして主さんの誠実さが伝われば、お母様もほっとするんじゃないかな。挨拶は勇気がいりますが頑張ってください。
ハッキリ言って、彼母はヤキモチ妬いていると思います。
遠方から、一週間なんて考えられないです。
うちの旦那母も、旦那を⭕⭕ちゃんと呼び、私に話しかけようとせずに昔の家族しか知らない話をするので、ヤキモチ妬いてるのかなぁと感じることがあります。
同棲は、彼氏の母の件がハッキリしてからでないと、主さんが辛くなりますよ。
あと、皆さんが言ってる通り、今度来た時に一緒に食事する、挨拶すると違うと思います。
気持ち悪い母親ですね。
あと、貴女を積極的に紹介しない彼も気持ち悪いです。
そして、貴女の私物に嫌がらせされてるにも関わらず彼の部屋に私物を置き続けてる貴女も随分面倒くさがりな印象を受けました。
クソババア攻撃に乗っちゃいけません。
彼の部屋から今すぐ貴女の私物を撤収しましょう。
「アタシっていう彼女の存在、見せつけちゃうぞ☆」みたいな感じで気味悪いです。
そして彼にはお母さんの話も食事会の話も同棲の話も結婚の話も貴女の話も一切するのやめな？
もうなんならフェードアウトするくらいの振る舞いでいいから。
そこで彼が不安になって、貴女をはなしたくないと思えば彼から具体的なアクションがあるはずです。
まぁ子離れできないぶら下がり気質の母親だと思うので主さんがこの時点で無理と思うなら全力で逃げて下さい。
母親はもう改善は難しいでしょうから。
なので後は彼の行動のみ、しかも具体的な行動のみ、しっかり観察ですよ。
貴女と向き合ってくれてるのか？
貴女を家族に紹介してくれるのか？
貴女を大事にしてくれてるのか？
その上で「こんなに大事にしてくれる彼が私も大事だし愛してる。だから彼のお母さんも大事にしたい！キモイけど！！頑張る！！」と思えなきゃ色々無理だとおもいます。
もう一度言います。
彼の部屋から貴女の私物ならびに貴女の形跡を一切消しましょう。
貴女がどんなにしっかりした女性でも、そんな些細なことがうっかり「ふしだらでエレガントさがない」というイメージを植え付けることがあります。
©2024 秋山孝
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