進歩のない自分
一年前の今ごろ、自殺しようと思ってました。
勝手に自滅して仕事辞めて、でも実家には情けないし居場所ないし帰りたくなくて、情緒不安定になってるくせに生きる為に次の職場を面接の日々の中で見つけて、また元気になろうって思ったのに。
ポッキリ折れて、結局通勤出来なくなって、もう色々と無理だと思って自殺しようと思いました。
病院行っても、仕事辞めても、環境変えても元気になれなくて、どうしたらいいのか分からなかった。
結局、実家に帰ってゆっくりすることになりました。
病院も変えて全般性不安障害だと言われ、抗うつ剤と安定剤を飲むことになりました。
元気になってきたと思ってたのに、最近すぐ落ち込みます。
一年経つのに、何も進歩してない。バイトもできない。
結婚とかニートとかちょっとした言葉に勝手に傷ついていつまでも引きずる。
私よりも大変で苦しい思いをしながらちゃんと働いている人なんてたくさん居るのに。私は病気を言い訳に、動き出さない自分に落胆してまた落ち込む。
こんな甘えた考え方しか出来ない自分が大嫌いです。元気になれないのは自分のせいなのに。
一年も掛けて結局去年と同じことを考えてます。死ぬことがどれだけ迷惑をかけて一番の親不孝で甘えた行為か、分かってるのに生きる自分の価値が見出だせません。
すみません、長くて感情的でまとまってません。
こんなバカ人間に育ってごめんなさい。
もう嫌だ
苦しい
薬のみたくない
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私も鬱で辛いです。ひきこもりです。人に会うのも怖いです。
本当に辛いのですが、身内に言えません。
身内や人と会う時は薬と気合いで普通を装ってます。
薬怖いです。自分でも異常だと思う変なテンションになります。これは私なのかな？と思う程に。だから、できるなら飲みたくありません。
これは普通かな？と自分で考えつつ、テンションをコントロールする（抑える）ため、自宅に帰ってくるとすごい疲れとストレスです。薬が合ってないのかもしれませんが…。そして次の日は体調も気分も最悪で、寝込みます。
初めて鬱になった時、知り合いに
鬱の薬は依存性が高いし、効かなくなってきたらキツイやつになったり量が増えるから、飲むのは本当に辛い時だけにしなよ。と言われたので、私は人に会う時や出かけなくてはいけない時に飲むようにしているのですが、主さんは薬は毎日飲まれてるのですか？
不愉快じゃないですよ。苦しいなら別に引きこもって甘えてもいいんじゃない？ それが心を見つめる時間や癒やしになるならそうして良いと思う。
変に人生に焦らない方が良いですよ。
主さん本来の願望とかテンポとか忘れていませんか？
知らないうちに世間に急かされて焦って見失ってく人一杯います。
焦らないでね。
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