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回答82 + お礼66 HIT数 89837 あ+ あ-

cherry☆( 37 ♀ wJoLCd )
13/02/12 23:19(更新日時)

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今日始めてミクルさんを利用します。何処にも相談出来ないので登録しました。よろしくお願いします。

私は結婚して一歳の子供が一人います。
旦那は物凄くいい人で、家事や育児を言わなくてもやってくれるし、仕事も休まず遅刻もせず毎日頑張ってくれています。
付き合ってから今まで10年近く共に居ますが愚痴や「疲れた」など一切聞いたコトがないし、
私のヒステリックな部分も怒らず受け止め、喧嘩もしたコトありません。
私のやりたいように生活出来ているので周りからは
「あんな人たぶん、居ないよ。あーいう人と結婚出来てあなたは幸せだよ!」と言われるので、悩みを話せません。
私は二年前から、旦那に対して少しの愛情も同情もありません。
夫婦ってこんなもんだろうなって思いながらも、やっぱり虚しくなる時があります。
子供が居て旦那も優しくてハタから見れば私は幸せ者です。
それで充分だ!と思わなくちゃいけないと思ってます。
でも、本当に旦那が嫌いなんです。昔の好きだった感情も思い出せないし、旦那に早く女が出来ないかな?とか考えちゃいます。
旦那に数回私の本音や離婚の話はしました。でも旦那は流すだけです。
旦那も気づいてるはずなのに、私の気持ちから逃げてる感じです。
私さえ、我慢したら平和な家族で居られるコトはわかってます。
子供にとってもそれが一番だと思ってます。
正直旦那とは長く居ますが、性生活は両手数位しかしてません。
付き合ってすぐ二回してから四年間全くありませんでした。
それでも好きだったし私も淡白なので欲求不満は無かったしラブラブでした。
相性が全く合わないというより女性経験が少ないのか、
愛撫などなしでいきなり挿入するので、私はしなくてもいいやってなっちゃいました。(生々しい表現ですみません。)
たぶんこれから先全く、性生活は無いと思います。
というコトは私は結婚している限り、もうずっと性生活は無いのだろうか、、とも思います。
なんだか、話がまとまりませんが、、
やはり私が我慢していけばいい問題なのでしょうか?
実は子供が出来たとき(久しぶりの一回で妊娠しました)、離婚するなら堕ろさなきゃいけないの?とも一瞬悩んだんですが、子供を堕ろすなんて出来ないし、
私一人でも育てていこう!と決意しました。でも子供が出来て離婚を切り出してもおかしな話だと旦那に言われ相手にしてもらえずでした。
旦那に愛はなくても結婚生活は続けていくべきなんでしょうか?
何かアドバイスお願いします!
長々とすみません。読んでくださった方々ありがとうございました!

【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。シスオペ2019.3.4】

No.1909962 13/02/02 23:51(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 13/02/02 23:55
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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嫌いなら離婚したらいんじゃないですか?

No.2 13/02/02 23:58
お師匠さん2 ( 匿名 )

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結婚の誓いを軽く見すぎじゃない⁉
そんなこと言ってると、将来痛い目に合いますよ😣😣
愛する、大切にする努力の微塵もないですね😩

No.3 13/02/02 23:59
お礼

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>> 1
レスありがとうございます!
そうなんですが、旦那に何度話してもダメなんです。
そりゃ、旦那に全く落ち度が無いので私のワガママとしか受け止められず、離婚を承諾してもらえないんです。

No.4 13/02/03 00:02
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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本気で、離婚したいなら別居したら如何ですか?
口だけでは、離婚しないでしょう。
行動で、示して本気だと思わせなくては。

No.5 13/02/03 00:04
綾女 ( 35 ♀ 5zu7w )

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「我慢している」

って、主さんだけが我慢して耐えているような主張ですがそうなんですか?

ご主人がヒステリックな主さんを受け入れているからこそ今の状態でいられているのでは?

ご主人も同じようにヒステリックだったらどうなります?

なんていうか、自分だけが我慢しているという考え。そこから少し見直してみてはどうでしょうか?

No.6 13/02/03 00:05
通行人6 ( 匿名 )

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本気で離婚したいなら主が男作ればいんです。
子供には可哀想ですが。
離婚してもらえます。
まちがいなく。

No.7 13/02/03 00:10
通行人7 ( 27 ♂ 匿名 )

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この投稿内容には旦那さんを嫌いになる動機が見当たらないので、貴女の言っている事が全く理解出来ません。

離婚してやっていける経済力はあるの?

正直、旦那に守られた生活の中で何を訳の分からない戯言を言ってるのかなって感じです。

No.8 13/02/03 00:12
通行人A ( ♀ Q7q6Cd )

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男女としての熱い恋愛感情って、四年しかもたないのだそうですよ。


後は家族愛だったり情だったり。


10年一緒にいて 旦那大好き♪女房大好き♪なんてラブラブ夫婦の方が希少かもしれません。


愛云々の前に、
お子さんを抱えて生活していくことは大丈夫なのですか?


お子さんには優しいお父さんなのでしょ?
お子さんから父親を奪ってまで 離婚したいのなら、仕方ないとは思いますが、


母子家庭になれば、きっとお子さんに寂しい思いをさせてしまいますよ。


離婚は 今 しないとダメですか?

No.9 13/02/03 00:19
お礼

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みなさん、短時間の間にレスありがとうございます。
使い方がまだよくわからないので、まとめてのお礼になりますが、みなさんの意見、心に響きました!
経済力は、、実は旦那の給料がいくらなのか?ボーナス?などの明細書は見たコトないし、うちは旦那が財布を握っています。私には教えてくれないんです。
なので家賃、光熱費、保険は旦那で、食費、雑費、子供の日用雑貨、私の使う物などは私の貯金から出しています。
私は資格があるので、再就職すればそれなりの経済力は出来ますし、しばらくは貯金でなんとかなります。貯金は全て私が稼いだものです。
別居も考えてます。やはりそれが一番の近道かもしれません。

No.10 13/02/03 00:21
専業主婦さん10 ( 34 ♀ 匿名 )

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セックスレスが原因で愛情が無くなり嫌いになり離婚したいと解釈したら良いんですか⁉

確かにセックスレスは離婚理由になりますが、そのコトについて話し合いはされたんですか⁉

好きだけどセックスレスだから別れる人と、セックスレスだけどスキンシップはあるとか、スキンシップすら無いケド別れたくないから我慢して一緒に居る人と様々ですが…主サンはどんな感じなんですか⁉

そんなに家事や育児に協力的な旦那サンなのに嫌いマデいくってコトは、女として扱われてないコトが原因なんでしょうか⁉

No.11 13/02/03 00:26
お礼

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>> 10
ありがとうございます。
嫌いになった理由にセックスレスもあると思います。そのことについては私から勇気を持って話しましたが、旦那はプライドが高いのか男から誘うのはかっこ悪いとおもっているみたいで、、
あとキツイ口臭や水虫、歯を磨かない、なんか生理的に嫌いになったのが最初です。
それが蓄積されて全てが嫌になりました、、。
どうしたらいいかわかりません。

No.12 13/02/03 00:41
通行人12 ( 匿名 )

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えっ 生活費は一切貰ってないって事ですか?

旦那さん優しいって言っても 色々根深い事情がありそうですね

いまいち主さんと旦那さんの関係が読めませんが

ご自分でも考えればなぜ嫌いで不満なのか答えわかってるんじゃないんですか?

Hのやり方にしても家計にしても
実は色々身勝手なのでは
それで優しくされてもイライラ主さんに響かなくなってるんではないんですか

No.13 13/02/03 00:46
おかめ35 ( 8jmKCd )

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みなさんに叱られちゃう内容だなぁ…と思いながら わたしも主さんと同じような感情やと感じながら読んでました(^^;
わたしの場合 結婚1年未満で子供はいませんが 旦那のことを「好きじゃない!」の一言につきます
周囲の人からも 自分でも良い旦那さんなの
はわかっていても 好きになるのが理屈じゃないように決定打はないけど 「なぜか好きじゃないんだぁ!!どうしよう!!」って感じです
結婚には責任があるとわかってるから 簡単に離婚しちゃ駄目やと思うし けどこんな失礼な気持ちは旦那に申し訳無く別れたほうか良いのでは?と日々悩んでいます(ノ_・,)

No.14 13/02/03 00:52
お礼

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>> 12
そうかもしれません。
凄く優しいんですが、譲れない部分もある人なんです。
財布を握らせないコトは、ずーっと不思議でした。握らせないにしても、明細書くらい見せてほしいです。完全に養ってもらってる感覚がないのも事実です。
あと旦那は人付き合いが苦手で、今まで旦那の友達を一人も知りません。私は友達とみんなでワイワイするのが好きなのですが、旦那は違います。子供が生まれても祝ってくれる友人がいないことに驚きます。
って、私の抱いてる不満は大したことないのかもしれないし、私のワガママなだけかもしれないです。
レスありがとうございます、

No.15 13/02/03 00:59
お礼

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>> 13
同じ悩みを抱えているんですね!!
そうなんですよね。理屈じゃないんですよね。
結婚を軽くみたわけでもないし、こんな自分が結婚当初は想像も付かなかったし、ずーっと好きでいると思ったんです。でも、結果「旦那が嫌い」の一言に尽きちゃって、今に至るんです。
身勝手な悩みなんでしょうが、、嫌いな人と生活していくのは辛いですよね、、単に愛してないだけならいんですが、嫌いになったらこの先、無いですよね、、。

No.16 13/02/03 01:09
通行人16 ( ♀ 匿名 )

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離婚したいのなら、ダンナさんに嫌われましょう。
女優になったつもりで、嫌な女を演じる。話しかけられても無視、アゴでこき使う。
あなたが嫌いだ、離婚してくれ、毎日言い続けましょう。

No.17 13/02/03 10:23
通行人17 ( 匿名 )

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なんだかんだ旦那さんに生活費の大半を出してもらって、家事や育児も手伝ってもらってるぬるま湯生活。専業主婦だし貯金もあまり減らないですよね?

母子家庭になったら、家事育児を全て1人でこなして働かないといけません。いくら資格をもとに就職できても、今とは違った苦労があります。

旦那を嫌いながらもぬるま湯生活のが良かったわ~ってならない保証もなく、子供を片親にしてしまうという重大な責任はお持ちですか?

先々、再婚や新しい恋愛の道を作りたいだけにしか見えません。夫婦仲が冷めてる中、無理矢理子供を産んだからには最後まで責任取りなさいよ?

No.18 13/02/03 11:30
お礼

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>> 17
ぬるま湯生活に聞こえるかもしれませんが、旦那以上に毎月15万の出費があります。旦那は子供用品を一切出してくれません。それに対して文句いったこともないし、私自身、男性に食わせてもらうのか嫌な性格です。
朝は5時に起きて、家事や旦那の弁当作り、離乳食準備をしています。子供の保険、自分の保険、携帯代、食費、日用雑貨、あと外出の際の出費など私が大半出しています。仕事をやめて二年になりますが、これだけ毎月出費しても貯金はまだまだあります。前は全てを仕事にささげてきましたので、、。
これから新しい恋なんて興味ありません。子供が一番ですから、、。それでもぬるま湯生活なら、世の中の主婦ってもっと旦那に負担かけてないんでしょうか、、。他の家庭がわからないので、、。

No.19 13/02/03 11:43
通行人17 ( 匿名 )

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離婚したら、今の基本的な生活&出費に加えて、仕事&家賃などの出費が加わります。

今でさえ「あたしは大変です、ギリギリまで頑張ってます」とか思ってるなら、母子家庭生活なんて到底無理じゃないですか?
子供と過ごせる時間も減ります。子持ち女性が働くストレスは、独身時代のストレスとは全く別物ですから。

No.20 13/02/03 13:16
通行人20 ( ♀ 匿名 )

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離婚云々の前に、専業主婦をさせて貰ってるなら、その他の費用も出してもらいましょうよ。

主さんの貯金が無くなったら、そこから先の生活はどうする予定なのでしょう。

先ずは働きに出て離婚資金を貯める事から始めたら如何でしょうか。
主さんも外で働くようになったら、リフレッシュ出来て旦那なんかどうでも良くなるかもしれませんし。

働きたくない、子供はどうでも良いなら、不倫したらどうでしょう。
バレた時の覚悟を決めたら、不倫でいいとこ取りしましょ。他で愛されてる、女性として扱われる事で充実してきて気持ちに余裕が出来ると思いますから、旦那に優しく出来るかもよ。


ただ、子供は捨てる覚悟はしておいて下さいね。

No.21 13/02/03 14:06
おかめ35 ( 8jmKCd )

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気持ちが離れても子供への責任と考え 旦那がどんなに酷くてもがんばっておられる方々はたくさんいると思います
生活費を持ってきてくれると割り切ってる方もいるでしょう

けど好きじゃない 気持ちの離れた人といるのが辛くなる人もいると思います!!
自分で働けるし
でも子供のことを考えたり 理由が耐えられない暴力など明確でないだけに 離婚も悩んでしまいますよね( ´△`)

旦那さんを大切に思えず申し訳ないわたしは「旦那さんを幸せにしてくれる方が現れないかなぁ」と後ろ向きな願いを抱いています(ノ_・,)

人の気持ちは難しいですよね

No.22 13/02/03 14:42
通行人22 ( ♀ 匿名 )

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要するに専業主婦と言っても生活にかかる費用、折半なワケですよね。
子供にかかるお金まで主さん持ちなんて話にならないドケチではありませんか。で、おまけにレス。
優しい良い人?どこがでしょう。
結婚を甘くみてるのは旦那の方では?

主さん、よくやってますね。私なら問答無用で離婚します。

No.23 13/02/03 14:58
通行人23 ( 40 ♀ 匿名 )

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お礼読んでいたら旦那様に対する具体的な不満が少しづつ見えてきたように思います。給料のこととか、生活費のこととか。漠然と嫌いだけじゃないような気がします。

生活費旦那様以上に主さんの貯金から出てるなら離婚してもいいかも。

No.24 13/02/03 16:01
経験者さん24 ( ♀ 匿名 )

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喧嘩したらいいんですよ!

結婚して子供産んで働いてないのに何で生活費くれないの?って。

おかしな話しで、もう、結婚生活じゃないですよ。


離婚しましょ。


No.25 13/02/03 16:59
お礼

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>> 20
ありがとうございます!

離婚費用を貯める準備をまずしなきゃですよね!
アドバイスとても参考になりました。
私は子供は手放したくないです。好きな男性が出来ても子供は一生一番です。なので例え離婚しても、再婚や新しい恋なんて考えません。もともと男性に依存しないタイプなんです。
とりあえず仕事を探すことから始めてみます!

No.26 13/02/03 17:05
お礼

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>> 21
ありがとうございます!
まさしく私と同じですね!私も旦那のコトを心から愛してくれて、大切にしてくれる女性が見つかればいいのにな。と思います。そういう相手が見つかっても嫉妬心なんて、全くなく、安心しちゃう自分が居ると思います。
綺麗な景色をみても、美味しい物食べても、旦那の顔は全く出て来ません。愛があれば真っ先に思い出すはずなのに、、。共に感動したり、苦労したり、笑ったりが出来ないんです。

No.27 13/02/03 17:11
お礼

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>> 22
そうですよね、、いくら優しくても結婚生活で重要な部分を旦那はわかっていないかもしれません。
嫌いになった理由にはレスも、大きいです。
男が下心を出すコトは情けない!と豪語する人なので、ある意味、エッチを誘うコトをかっこ悪いと解釈しています。
私のワガママなんだってずーっと悩んでいましたが、やはり原因の一部分は旦那二もあるかもしれないコトに、みなさんのレスを読んで感じました。

No.28 13/02/03 17:15
お礼

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>> 23
旦那はお金にしっかりなタイブで、自分の稼いだものは自分で管理したい人なんです。なので金銭的に頼りにしたことはないです。私は妻って自覚もあまり感じないんです。
そりゃ、家賃、光熱費払って頂いていますが、食費や外相費など払う時なんか虚しくなるんです。
離婚、、大きく考えたいです。
ありがとうございます。

No.29 13/02/03 17:18
お礼

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>> 24
やっぱりそうですよね。。
出産準備品も里帰りして全て自分で買いました。
洋服や化粧品など、旦那の給料で買ったことありません。
養ってもらってる感があまりにも薄いです。最初から、結婚生活は破綻していたかもしれません。
ありがとうございます

No.30 13/02/03 17:27
専業主婦さん30 ( 匿名 )

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主さんって、旦那さんと本音で話し合ったことある?
主さんのスレ・レス見てて、そういう疑問が湧いたよ。

スレには良い旦那・優しい旦那、といかにも不満が無いように書いて、自分がワガママかのように問うているけど、返レスになったら出るわ出るわ、旦那さんへの不満。

普段から、本音を押し殺して生活してきたんじゃないの?って思った。

夫婦って、本音でぶつかってぶつかって、少しずつ少しずつわかり合っていくもんじゃないかな?

どうせ離婚するつもりなら何も言えないけど、旦那さんの立場で考えると、なんか残念でたまらないな。

No.31 13/02/04 00:04
おかめ35 ( 8jmKCd )

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主さんは 元々自分の意見をぶつけるのが苦手なタイプだったんですかね?
自分の中で 「こうしたらいいかな?」とか「きっとこうなんだろう」って自己完結しちゃって あんまり思いをぶつけたり 基本的に喧嘩はしない平和主義者かな?

わたしはまだ付き合ってて好きな頃は 長く一緒にいられるように!!と苦手ながらも 嫌なことや辛いことを伝えるように話し合うようにしていました
けど好きじゃなくなってくると そんなことしなくなって 嫌だなと思うことはどんどん蓄積して いつの間にか解りあいたいともやり直したいとも思わなくなっちゃいました(;´д`)

旦那さんも思うことがあっても言わないタイプなので どちらかが向き合う人ならここまで行かなかったのかと思います(・・;)

主さんのところは感情をぶつけ合ったことありますか?

No.32 13/02/04 05:34
通行人17 ( 匿名 )

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男に食わせてもらうのが嫌と良いながら、自分で食費払うと虚しくなるとか、妊娠した時点で仕事辞めたり、養われてる感がほしいとか、よく分からない人ですね。

育休取れば良かったじゃないですか。旦那が子供の金含めてその他色々出さない時点で専業主婦を養う気がないのは明白なのに、妊娠を機に仕事辞めたのはあなただけの意思ですか?家事も育児も手伝う旦那さんなら、まさに共稼ぎ向きだと思いますけどね。

再婚も恋愛も考えられないって、恋愛してるシンママも最初はそう言いますからあてになりません。本当に再婚や恋愛を考えてないなら、子供に身体的危機が及んでないのに子供を片親にしてまで離婚する必要はないです。

やはり女だから、すぐじゃなくても再婚や恋愛を視野に入れたいって欲があるなら、離婚にこだわるのも納得です。まぁあなたの言い分では平和な協議離婚はまず無理ですから、成長していく子供に泥仕合を見せながら何年も離婚争議が続くんでしょう。

ミクルは旦那さんのケチぶりや悪口を書くとすぐ離婚を後押しされますが、子供産んで1年で離婚するほどの危機的状況ではありません。

No.33 13/02/04 07:57
通行人33 ( ♀ 匿名 )

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私さえ我慢すれば…と仰ってますが、それは旦那さんのセリフじゃないですか?旦那さんの方がよっぽと
そう考えていますよ。

No.34 13/02/04 08:22
通行人34 ( ♀ 匿名 )

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離婚したかったらすればいいのでは?

離れてみて初めてご主人のありがたみがよく分かると思います。

私の旦那も性欲は淡白(前戯はしてくれます。)、でも私が酒を飲んでも我儘言っても、いつも穏やかにニコニコ、

頼めば家事も快くしてくれる、そんな男は滅多にいないと思いますので、私はこれからも旦那とやってくつもりです。

No.35 13/02/04 08:26
通行人34 ( ♀ 匿名 )

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夫婦なのにご主人の給料内容もわからなくて、主さん専業なのに生活費折半って…あり得ない…(-_-;)

ご主人に給料いくらもらってるのか喧嘩してでも聞いた方がいいんじゃない?

No.36 13/02/04 13:26
お礼

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>> 31
まさに、そうなんです!
凄く当たっていてビックリしました。ありがとうございます。
私は思いを伝えたりするのが苦手で平和主義です。。
私が我慢したらいいと思うタイプなんです。
けんか、、したことないです。
向き合うことも今はしたくなく、一緒にいるのが辛いです。一緒にいることが苦痛なんです。

No.37 13/02/04 13:32
お礼

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>> 32
ありがとうございます。
虚しくなるのは、好きではない旦那の為に、ご飯作ったり、洗濯したり、アイロンかけたりしている時にそう感じるんです。
仕事を辞めたのは会社の方針で、育休は産前四週間前から産後八週間ということが条件でした。わたしは身体に障害があるので産後は半年は休みたかったんです、で、方針と合わなかったので辞職しました。
必ず恋愛するんですかね、、わたしにはまだわからないです。

No.38 13/02/04 13:36
お礼

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>> 33
ありがとうございます。そうだと思います。
旦那はいろんなことを我慢してると思います。
それは私を手放したくないからと言ってます。
旦那が、我慢している間は離婚は無理かもしれません。

No.39 13/02/04 13:39
お礼

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>> 34
ありがとうございます。有り難み、、そうですね、
遠い実家に先日一ヶ月帰っていたんですが、その間、旦那のことを思い出すこともなく、メールや連絡も二回くらいでした。
離れて幸せ感じてました。
もっと長く離れなければダメですかね、、
いいご主人ですね!ニコニコ穏やかな男性って案外少ないですよね!

No.40 13/02/04 13:49
お礼

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>> 35
ありがとうございます。付き合ってすぐ同棲して六年間、私が家賃や光熱費を払っていました。私のマンションだったので、、。その時は旦那に収入を聞くのは失礼かと思って聞いたりしなかったんですが、結婚したから教えてほしいと数回言いましたが、「言ったところでどうなるの?俺が財布握っているんだし、聞いてどうするの?」と言われました。正直、折半は辛いし、周りのママ友に聞いても「そんなのおかしい。あなたの貯金は子供の為にとっといて日用かかるお金は結婚した旦那さんが養うべき。」と言われました。旦那さんが養うのは当たり前なのか?おかしいことなのか?大抵は旦那に食わしもらってる。と言いますが、妻だって家事したり子育てしたりで家で仕事しているのに、タダメシ食ってるみたいに言われて虚しいですね。

No.41 13/02/04 14:20
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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私は主さんと同じような感じで離婚しましたよ。
給料は全部貰っていましたが、元旦那の親の会社が経営難で、最終的には給料と渡されていたお金は、私の親から元旦那が借りていたお金でした😫
それを理由にして離婚しましたが、実は主さんと同じでした。
ハタから見たらいい旦那なんですが、なぜか妊娠中から、旦那が気持ち悪くて、こんな気持ちは産後一年もすればなくなるとよく聞きますが、私は無理でした。
産後一年後くらいに、夜の生活を求められましたが、断るのも変なので受け入れていましたが、苦痛でした。
今は、離婚したことに全く後悔はありませんけど、子供が小さいうちは、私の都合で父親をなくしてしまい、悪いと思った事もありました。

No.42 13/02/04 14:59
お礼

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>> 41
ありがとうございます。
そうなんですか?
お金の問題もあったから苦労されたんですね、、
そうなんですよね。気持ち悪いし、話したくもないし、体触られるとか無理ですよね。私は同じお皿の料理も、旦那とシェアしたくなく、皿洗うのが大変ですが、料理は皿に一人分ずつ出してます。旦那が飲んだペットボトルを触るのも嫌ですし、使った箸を触るのも嫌です。私も産後によくあることだと聞きましたが、妊娠前からそうでした。
離婚したことを後悔していないという言葉を聞いても気持ちが軽くなりました!
やっぱり嫌いな相手とは生活出来ないですね、、綺麗事では生活できないし、、。参考になりました!
頑張ります!

No.43 13/02/04 16:05
通行人43 ( 匿名 )

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そんなに優しさのある男性はそう居ませんから万が一別れたら絶対後悔します。
失ってから人の優しさが分かるのでは遅いんですから今を現状維持なされた方が幸せだと私は思います。

No.44 13/02/04 16:10
サラリーマンさん44 ( 匿名 )

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ワガママな旦那に見えるのはオレだけかなぁ?

それに給料明細を見せれないって怖すぎる。
旦那の仕事って何ですか?
ていうか、本当に仕事してるんですか?

友人がいないっていうのも異常だと思う。
しかも、歯を磨かないとか水虫とかって、要するに不潔ってことでしょ?
そりゃあ、人も離れていくよ。
同性のオレですら、不気味に感じるし気持ち悪く思うんだから女性なら、なおさらじゃないですか?

さっさと家を出た方がいいですよ。

No.45 13/02/04 16:10
♀♂まま ( 34 ♀ x5HEw )

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そこまで嫌いになったらしょうがないのかなと思うけど父親と離される子供が本当にかわいそう。。子供に害のない人なら父親って必要と思うから。ごく淡白なことも友達がいないことも結婚前にわかってたことなのに何で結婚したの?と思う。 ケチや不潔な面は後から出てきたのですか?

No.46 13/02/04 16:15
お礼

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>> 43
そうですか、、。確かに旦那のような人は居ないと思うし私や子供にとって幸せな道は旦那といることだと、時々思います。
でも、会話もなく、笑い合いもなく、冷め切った夫婦の間でも子供は幸せに育つのでしょか?
家族で出掛けることもなく、家族の思い出も作れない家庭で我が子は幸せに育つのかなと思います。

No.47 13/02/04 16:21
お礼

削除投票

>> 44
そうなんです。
きっちり物は片付けるんですが、、歯とか汚れてるし足の裏も皮だらけ、、。生理的に無理です。
仕事はしています。会社の健康診断などのお知らせが届きますから、、。
一緒に歩くのも恥ずかしいです。
友達が居ないって私にも不思議です。旦那は無愛想で社交的ではないです。でも一人ぐらいいてもおかしくないですよね?結婚式もあげなかったのは友達が居ないからです。

No.48 13/02/04 16:24
お礼

削除投票

>> 45
子供から父親を奪うのは可哀想ですよね、、、やっぱり片親は、いけないんでしょうか、、。

結婚前からもちろんわかっていました。
でもその時はそれが理由で別れるとか考えられなかったんです。キスはしたことないです。

No.49 13/02/04 23:21
おかめ35 ( 8jmKCd )

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別れるくらい明確な理由があれば良かったんでしょうけど 主さんが旦那さんのみを責められず悩んでいるのは トータルでみたら別れるほどじゃなく良い彼氏・良い旦那だとわかっておられるからじゃないでしょうか?

だけど好きじゃない!!嫌いになってしまった(;´д`)という 抜け出せない思いで困ってるのでは?

嫌いになったら別れられるほど 結婚や子供を持つことは簡単なことじゃなく 責任があるとしっかりわかっているから辛いんだと思います(;_q) 気持ちが無くなってしまったことを旦那さんにも申し訳なく思っておられるでしょうし(T_T)

でも好きじゃない人と 苦労を乗り越えたり一緒に笑いたいと思えませんよね(..)

No.50 13/02/05 00:03
お礼

削除投票

>> 49
温かいお言葉ありがとうございます。嬉しかったです!

こんな私だけの気持ちで、可愛い我が子や旦那の人生をメチャクチャにしていいのか?!と思ったりもします。
私さえ我慢すればいいって気持ちが拭いされないんです。
親しい友人一人には話しました。同じく結婚していますが、彼女は割り切った愛人が、三人ます。要は「旦那は稼いでくれたらいい。後は求めていないし、家事や炊事もしたくないからしない。別れたらお金が無くなるから別れない。だから貴方もそんな感じでいればいいじゃん」と言われました。私には無理です。。
ほんと、苦労とか喜びって愛があるからこそ乗り越えていけるものですよね!

No.51 13/02/05 00:46
おかめ35 ( 8jmKCd )

削除投票

結婚生活続けようって思っても 好きじゃないのって滲み出ちゃいますよね(最低限のことはしても相手の喜ぶ顔とか思い付かない)
旦那さんに失礼な感じしますよね( ´△`)

それなら別れたほうが お互いのために良いのでは!?ってなるけど 子供さんや周りの人を辛くさせるしと考えちゃいますね
そもそも旦那さんが納得してくれると思えませんからね( ̄□ ̄;)!!

向き合えないわたしは今日も 旦那さんを幸せにしてくれる方が現れますように!!と願掛けしながら眠ります(-.-)Zzz・

No.52 13/02/05 00:58
お礼

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>> 51
おかめさんも、同じ悩みを抱えているんですね、、
辛いですよね、、
おかめさんは旦那様に気持ちを話しましたか?
私は何度も「貴方に愛情が無くなりました。一緒にいたくないから別れてほしい」と。でも笑って返事無しです。
私に好かれようと必死にいろいろしてくれていますが、それすらも正直嫌です。一度嫌いになったんだから二度と好きになるってコトは私にはありません。
どうしたらいいんでしょうかね、、また好きになるなんてあると思いますか?

おやすみなさい。

No.53 13/02/05 04:02
通行人17 ( 匿名 )

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働かないとか暴力ふるうとか実は犯罪者等の理由以外なら子供に父親は必要でしょう。家庭内で笑顔がないだの会話がないだのお出かけしないだのは、スレ内容だと自らが仕向けてる感じがしますが?

既に愛情もなく離婚したい気持ちがある中で敢えて子供を産んだという責任を果たすべきです。子供さえいなければ離婚への反対や障害は少なかったでしょうが、子供を産んだからには好き嫌いだけで物事を選択しないでください。

ただ、どうしても本気で離婚されたいならばまずは親族に話すこと、離婚に際して同情されたいとか援助されたいとか期待せず淡々と離婚準備を始めることです。

婚姻が破綻しかかってる浮気三昧のお友達に相談(?)しても全く意味がありません。

No.54 13/02/05 12:51
お礼

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>> 53
レスありがとうございます。
子供が出来た時に、すごく葛藤がありました。
離婚したい気持ちがあるなか、妊娠したので、、
おろせば離婚はスムーズにいったと思いますが、、子供は授かるのであればどんな状況でも産みたい!育てて見せる!という意思が昔からありました。あと私はちょっと障害があるため、最初で最後の出産になると妊娠初期に言われました。奇跡に近い妊娠でした。なのでおろしたくなかったんです。自分の母や姉には相談しました。帰省した際に私が妊娠前より15キロも体重が落ち、変わり果てた姿をみて親身に聞いてくれました。母は「離婚するなら子供が幼稚園に入ってからにしなさい。小さいうちは子供のためにちょっと我慢して、貯金して離婚費用を貯めなさい。」と言われました。義実家は我が子が産まれても一度しか会いにこないし親同士会ったことありません。ここもいろいろあります。
今は家族三人で暮らしていて近くに身内もいません。旦那の実家は近いけど遊びにいってもお姉さんの子供ばかり可愛がり、うちの子は無視されます。抱っこもしてくれないし、出産祝いも無しでした。でも旦那に文句いったコトはありません。誰でも身内の悪口は聞きたくないので、、。
そんな環境でも、離婚しない方が子供のためでしょうか?
離婚して地元に帰れば、優しいじじばばもいるしいつもニコニコで過ごせるし、何より私が笑顔でいれます。
子供を産んだら絶対離婚してはいけないんでしょうか?

No.55 13/02/05 15:14
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
わたしは なかなか思ってることが言えなくて 優しいとは思うけど好きじゃないなぁ…と感じながらも別れる決定打にはならず
周りからも「こんな優しい人なんていないよ!!仕事もしたいようにさせてくれるし!!」と言われ 自分でもその通りだ!Σ( ̄□ ̄;)と思い.過ごしてきました

しかし仕事をしてても出来ることはしなきゃ!と日々の生活が責任感だけになってきて 出来ることを一生懸命しようとかこの人のために何かしたい気持ちが無くなってしまいました(ノ_・,)

伝えることが出来ないわたしは 卑怯ですが気持ちが離れてしまうように仕事優先の生活をしたり 日々の家事も淡々と出来ることをするだけにしてます(..)
旦那さんは何も言わず 逆に気を遣ってくれます (優しいとは思いますが 距離が全く縮まらず お互い感情をぶつけることはありません)
何も言わないだけが 思いやりじゃないなぁと お互いの気持ちを話し合うって大事やったんやな…って 気持ちが離れた今になって感じてます(´Д`)

No.56 13/02/05 15:39
♀♂まま ( 34 ♀ x5HEw )

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離婚したい人と避妊なしの行為をすることも益々わからん!
もう旦那さんにもはっきり言ってしまってるようだし家族でお出掛けもしない冷えきった家庭じゃ子供もすぐ気付く。悪影響。平穏に保つ努力もしないようならもう離婚したらいいと思います。
優しい父親を奪った分、何倍もの愛情をかけて育ててあげて下さい。
やはり離婚は子供も傷つく。身勝手な親を持つと子供が本当に不憫。

No.57 13/02/05 16:15
お礼

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>> 55
おかめさんの旦那様はきっと、おかめさんの気持ちにうっすら気付いているけど、好きだから何も言わずにいるんではないですかね、、。やっぱり愛情があったときの接し方とは違うからわかっちゃうと思います。
愛情がお互いあるなら、「最近、冷たいよね!愛してないの?」とか喧嘩も出来るけど、愛情がないと喧嘩も面倒だし、感情的になるコトもないですよね。
家事とかも自分のためだけにしたいな、、とか思ったりしませんか?私も朝から弁当作って、ワイシャツにアイロンかけて、朝ごはんは必ず手作りパン作るから5時おきです。周りは「旦那が好きで仕方ないでしょ!?愛情あるうちはそーいうことも出来るんだよね!」とか言われるけど、愛情ではなく、罪滅ぼしというかなんというか、、そんな気持ちです。でも正直、まだ夜中に頻繁に起きる我が子がいるため寝不足だから、朝は寝ていたいんです。
おかめさんも根が真面目だから、家事放棄が出来ないんではないですか?きっと不真面目なら周りも考えず自分の感情だけで動いちゃいますから、、。
離婚て、簡単に出来ないものなんだな、としみじみ思いますね。他人事なら「早く離婚したら?」と言えるけど。

No.58 13/02/05 16:30
お礼

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>> 56
優しい父親、、ですね!きっと。。子供の物は一切買ってくれないし、保険も払ってくれないし、子供が風邪引いても病院に行く交通費を出さなかったりするけど、やっぱり優しい父親なんですよね。
私は誰よりも子供が一番だし、子供にとっての幸せを真剣に考えたいと思ってます。
愛情もない両親が肩を並べているよりは、笑いがある家庭の方がイイかなと思ったりもします。
私は片親だった時期がありますが、、母親を恨んだりはしなかったです。それより毎日喧嘩して父にビクビクしている母の姿を見るのが辛かったし、早く離婚してほしい。と子供ながらに感じてました。母の笑顔が見れて父が居ない生活が幸せでした。身勝手な親かもしれませんが、子供を一番に考えているし、離婚が子供を本当に苦しめるなら絶対に離婚しない選択をします。その絶対が旦那には見えないんです。もうすぐ一歳の誕生日なのに、プレゼントも考えない人を優しいパパだと思えないです。プレゼントは明後日、私と子供で買いにいってきます!二人でお祝いします。

No.59 13/02/05 17:08
通行人59 ( ♀ 匿名 )

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私でもその旦那無理です。
主さんに否定的な人の言い分、全く理解出来ません。
妊娠して子供を産むまで、お金の問題など、ご主人にそういう対応を取られるなんて思ってなかったんですよね。
子供を産む為に退職したのに、生活費折半なんて理解できない。
それに収入額も教えないって。
それって家族じゃないと思う。

ご主人は主さんを好きで一緒にいるわけじゃないと思う。
自分にとって都合の良いパートナーなんだと思う。

子供が幼稚園までとは言わず、さっさと離婚した方が良いと思う。
今現在、貯金はあるんですよね。
お子さんには悪いですが、まだ訳が分からないうちに離婚した方が良いと思います。
記憶に残ると寂しさが増すかもしれません。

不潔な人は嫌ですよね。
歯を磨かないから口臭がするんですよね。
そんな人、愛情がなくなっても仕方ないです。
友達いない、セックスは挿入のみ・・・
ご主人、問題ありだと思います。

私は専業主婦ではありません。
女が養ってもらって当たり前とも思いません。
でもせめて一生の内、子供を妊娠出産、乳児の間くらいは自分が養ってやるくらいの気持ちが欲しいですよね。

No.60 13/02/05 18:13
お礼

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>> 59
ありがとうございます。
同じ気持ちを抱いてくれて嬉しいです。
嫌いになった要因はほんとに些細なコトかもしれませんが、おっしゃってくれた通りです。セックス、口臭、金銭的な問題、義実家の冷たい対応、友達が居ない、おしゃれに無関心。
確かに私は都合の良いパートナーかもしれないです。なぜなら家事や育児はこなしてますし、お金もかからない女のですから。それに旦那は離婚したら世間体とか気にするタイプです。モテるタイプでもないし、私に執着してるだけだと思います。
離婚するなら子供が小さいうちにと考えてます。記憶に残らなければ母親だけの家庭に抵抗は感じないかもしれないですから、、。
歯は磨くのは一週間に二回くらいで、歯が黄色くて歯石?がついていて、ひどい臭いです。一m離れていても臭いますから、何度も言ったけど「臭いわけないじゃん」です。ほんとに嫌です。

No.61 13/02/06 00:41
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
テレビや雑誌で美味しそうな料理見つけても 旦那さんのために手間をかける気が起きないんですよね(T^T)
晩ごはんはなるべく一緒に食べなきゃと思いますが 寝る時間や その他の時間は別々に過ごすようにしています(..) 仕事を理由にすれ違える日はほっとしてしまいます

離婚って言葉に出すのは簡単なのに 実際には難しいですよね(>_<)
幸せになるために 幸せにするために結婚したはずなのに 幸せを探して離婚したくなる時もくるんですね(;_q)

No.62 13/02/06 01:08
お礼

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>> 61
そうですよね!おかめさんの気持ちわかります。
外で綺麗な景色を写メ撮っても旦那に送る気にはならないし、料理もそうです!一日あった出来事も話す気になれないし、、。うちは子供を間に挟んで子供に話し掛けてばかりで、子供が寝たら全く会話もなく私は子供の部屋に移動して、雑誌見たりしてます。一緒にも寝たくない。
お風呂の時、私が子供と入るので旦那はお迎えに来ます。子供を裸で渡すコトになるんですが、裸を見せるのもすごく嫌です。洗濯物も分けて洗ってます。旦那はタオルを一週間洗わずに使うので一緒に洗いたくないんです。
おかめさん、幸せになりたいですね。。夫婦ってこんなもんって諦めなきゃいけないんですかね、、。

No.63 13/02/06 05:44
通行人17 ( 匿名 )

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誰に背中押されようと今のあなたの言い分では易々と離婚できないです。旦那だって離婚に同意しないだろうし、特に不便ない結婚生活なら誰だって執着します。離婚するにしても何年もかかるでしょう。

ただ、離婚って他人に勧めでするもんじゃないし、本気で離婚したいなら今のケースでいかに離婚に持ち込むかを、不倫三昧のお友達ではなく専門機関に相談されたらいかがですか?

No.64 13/02/06 07:36
お礼

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>> 63
ありがとうございます。

そうですよね、、私もどうしたら離婚出来るのか、専門の方に具体的に相談しようと思ってます。協議離婚を申し込むにしても私が無職だから親権は厳しいと思うし、、。
給料がいくら入ってるか教えてもらえない、生活費を全て出してもらえない、セックスレスなどの理由では離婚は無理なんでしょうか?やっぱり浮気や暴力などかなきゃダメなんでしょうか?
夫婦会話もなく、笑もなく、冷めきった結婚生活でもきっと幸せなんでしょうか?
わからなくなりました。。

No.65 13/02/06 09:22
通行人65 ( 30 ♀ 匿名 )

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未婚なのに生意気言って申し訳ないですが、気持ちの部分で、主さんからの努力が感じられないですよね。
旦那さんへの歩み寄りがないというか。

金銭面でも不満なら、言わないと。旦那さんは主さんが出してくれるから何も言わないから主さんに不満があるなんて思ってないのでは?

レスに関しても、気持ち伝えましたか?確かに男性から誘ってもらいたいものですが、主さんからのアプローチはしましたか?
私の彼も、彼からはなかなか誘ってくれなくて何回か言いましたよ。

もう主さんに言っても気持ちは変わらないのかもしれないですが、主さんの気持ちを言ってないなら、なんか旦那さんが可哀相かなと。

嫌いな人と生活するのは苦痛だと思いますが、そうなってしまったのは100%旦那さんが悪いわけではないのでは?と感じました。

No.66 13/02/06 10:14
お礼

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>> 65
ありがとうございます。
旦那には何度も言いました。給料の明細書だけでもいいから見せてほしいコトやセックスのコトも。あと歯を磨いてほしいコトやタオルは毎日取り替えてほしいコト、髪を切りにいってほしいなど、、でも六年変わらず結婚しても変わらず、、そのうち愛情もなくなり努力する気持ちもなくなりました。全く努力しなかったわけではないし、急に嫌いになったわけでもありません。
努力した結果、そうなったんです。
私だけ努力したのに旦那は変わらずでしたので私も努力をやめました。

No.67 13/02/06 20:02
あまがえる ( 40 ♂ t1W1Cd )

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うちと とても似ていてびっくりしました。

(歯は毎日磨いてます)

嫁さんに、好かれようと、いろいろしても、ほぼ裏目になってしまって、どんどん嫌われて、
家に帰っても、会話も笑顔もなく、とても辛いです。娘二人いますが、大好きです。でも多分嫁には嫌われてます⤵
でも、子供の為に我慢してます。
それが良い事なのか悪い事なのかよくわかりません。でも一つだけ分かる事は、自分自身が決めた道なのです。相手に感謝の気持ちを忘れずに、自分の道を貫けば、結果はあとから付いてくると思います。

みんな同じでみんな大変だと思います。

旦那に何か望むならば、まず自分が先ではないかな。
なんか、ごめんなさい💦
失礼しました。
お互い頑張りましょう。m(__)m

No.68 13/02/06 20:27
通行人68 ( 匿名 )

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何で給与明細を見せないんですかね?旦那さん、給料少ないのかな?それとも、親に援助してるとか?

歯を磨かないって、どういう育ち方してるのか?気持ち悪いですね。

主さん、頑張ってくださいね!

No.69 13/02/06 20:50
お礼

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>> 67
謝らないでください。。ありがとうございます。

私の旦那の立場みたいな感じなんですね、、
嫌われてしまう側も辛いですよね、、
嫌う側も、辛い。歩みよりたくもないから平行線だし。
可愛い子供の為に我慢するんですね。。
それも、自分で選んだ道なんですね。

私は旦那の為に変わる気はありません。変わる意味もないです。だって大っ嫌いなのだから。嫌いな人の為に何か出来るほど心は広くないんです。
離婚する道でいきます。

No.70 13/02/06 20:51
お姉さん70 ( ♀ 匿名 )

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要するに離婚したら生活していけないから踏みとどまってるだけですよね?
でなければ旦那にどう言われようが関係なく決行してる筈ですから
具体的には旦那のどこが耐えられないんですか?
子供もいるのに【何となく】とかは通用しません

No.71 13/02/06 21:06
お礼

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>> 68
ありがとうございます。
なぜか見せてくれません。貯金通帳も見たことないです。

応援ありがとうございます!

頑張って前向きに生きていきます?

No.72 13/02/06 21:11
通行人72 ( 匿名 )

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ほとんどの夫婦がそうですよ(笑)

性欲はデリホスなんかで解消してね

No.73 13/02/06 21:18
お礼

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>> 70
ありがとうございます!
違います。離婚しても生活は出来ます。貯金も数年食べていけるだけの蓄え(独身時代に貯めたもので旦那は関係ありません)もあるし、仕事も大好きなので働いてやっていく自信はあります。現にいま、旦那より生活費を出してますから、、。
具体的には前にも述べていますが、、
友達が居ないこと。セックスは即挿入のみて終わること。
給料明細書を見せない。貯金も教えない。歯を磨かない。私が言わないとシャワーにも入らないし髪も切らない。
自分の書斎はゴミ屋敷にしている。他人を自分より下に見て鼻で笑う。大学出てない人をバカにすること。子供が生まれても義両親や義姉、兄など祝いの一つもない。
まぁ、まだありますが、、、こんなことぐらいどの家庭にもあることなんでしょうが、私は耐えられないし例え、旦那が変わってくれてももう遅いです。何度も話しても変わってくれなかったし。。
本当に嫌いで仕方ないんです。離婚話は数十回しています。今日もしました。でも笑ってるだけ、、。笑った口の中は歯に海苔がたくさんついていてるのを見てしまい、また嫌気がさしました。
とりあえず、子供を連れて家を出る準備をします。
部屋を借ります。そうでもしなきゃ進まないと思います。どうでしょうか?またアドバイスよろしくお願いします。

No.74 13/02/06 21:21
お礼

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>> 72
えっ?そうなんですか。ほとんどの夫婦がこんなんですか、、。周りにいないのでびっくりしました。
デリホスってなんでしょうか?

No.75 13/02/06 21:38
お助け人75 ( ♂ 匿名 )

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結婚して一緒に生活してみたら違ってた😓!? ですね。性格の不一致じゃなく性の不一致もあるし未来的に不安なのでしょう。 旦那がおかしのは 給料を家に入れて生活していない事です😲⁉ 家族とは世帯主が稼いだ金💰で生活するものだと思います。 働いてない主さんが生活費を出すなんておかしいですよ😓

実家で お子さんを見て貰えるなら即離婚してもいいと思いますが 無理ならもう少しお子さんが大きくなってからと云ってあげたいけど 子供が大きくなると父親の顔と存在を知ってしまいますから… ややこしいです(>_<) 普通の家庭の生活費出費じゃないけん早く離婚にGO進むべきですよ! 我慢😣するなぁ~

No.76 13/02/06 22:15
お礼

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>> 75
ありがとうございます。
そうですよね、、離婚するなら子供が父親と認識する前にしたいんです。物心がついてしまうとなかなかそう簡単にいきませんから、、
実家は頼れないんですが、実姉がいろいろしてくれるので頼りになります。今住んでるところからかなり離れていて飛行機乗らないと帰れない距離です。
とりあえず別居して離婚を進めていきます。
応援ありがとうございます!

No.77 13/02/06 22:24
通行人72 ( 匿名 )

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デリホスは、デリヘルみたいな感じで男性がきてくれます(^0^)

No.78 13/02/06 23:33
通行人17 ( 匿名 )

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主さんが色々書いてる『私が離婚したい理由』の大半が、協議離婚でない限り、単品では通用しないものばかりです。仮にいくつか束ねても、DVとかヒモとか多額の借金とか決め手がないです。レスは主さん自身も性生活を望んでないし、最初からテクニックも回数も気遣いの無さも変わってないし、そのヘタクソで淡白な性生活でも納得した上で結婚してるんですよね?

自分がたまたま父親を嫌いで片親育ちだったから、お子さんにも父親いなくてもかまわないというのは随分と恣意的な意見だと思いました。主さんには自分の父親を嫌いになり離婚を望むほどのマイナス材料が沢山あっただけであり、嫌いになる材料がない主さんのお子さんはこのまま引き離されてしまったら『別に父親なんかいなくて構わないわ』とは開き直れないでしょう。

親の不仲、親の離婚、母子家庭のマイナス面、母親の健康不安、離れた父親への想い………主さんが離婚を決めることで、お子さんは笑顔のある母子生活という面だけじゃなくて、これらの面も受け入れなければなりません。

結局のところ、大嫌いな男とようやく離婚できて新しいスタートを切って清々しい笑顔になれるのは、主さんだけってことですよね。

No.79 13/02/06 23:34
お礼

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>> 77
そういうことですか?すごいですね、
私は興味ないし、まだ授乳中なので性欲はありませんし、男性に困ってないですから。
教えて下さりありがとうございました。

No.80 13/02/06 23:35
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
わたしも洗濯が別になり 裸を見られたくなって時間差でささっと着替えたりお風呂に入るようになりました

気持ちが離れた以上一緒にいられない!!って気持ちと同時に申し訳ない気持ちが入り交じって表現し辛い感情ですよね(;_q)

旦那さんと それぞれ幸せになる道を見つけたいですねo(*⌒―⌒*)o

No.81 13/02/06 23:56
お礼

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>> 80
おかめさん。一緒ですね、、。裸見られたくないし洗濯物一緒なんてあり得ないです!
おかめさんは、まだ申し訳ない気持ちがあるんですね。
私も前はあったけど今は無くて、なんで離婚してくれないの?!って感じです。
今日も離婚の話をしました。そしたら「一人で出て行けば?子供は絶対渡さない」と言われました。
子供渡さないと言えば私が離婚をとどまるだろうと思っているのが腹立ちます。確かに無職だから今の私は不利です。働かなきゃ家裁にもいけないですし、、。
おかめさんはずーっと我慢して夫婦でいますか?

No.82 13/02/07 01:29
お助け人75 ( ♂ 匿名 )

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もういいよ😌僕は今年50歳の野郎バツイチ独身ですけど 主さんの結婚家庭の状況を自分だったらって考えてみたら心が痛いです😢 失礼だけど…今の旦那をパートナーにしないと子供を産めるチャンスがない😫一生子供が産めないかもと思って結婚したけど 結婚生活が違ってた! 子供という宝物を得たんだから もう我慢とか無理しないで 離婚してお子さんと主さんの幸福の方向に進んで下さい😌💓
離婚劇は パワー半年~1年くらいは いるけど頑張りやo(^-^)o 応援すると🐱

No.83 13/02/07 01:50
お礼

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>> 82
ありがとうございます。悩みすぎて毎日眠れないのでコメント読んで落ち着きました。
旦那とは同棲からスタートしました。同棲して六年目で結婚しました。私は出会った当初は、小さなクラブのオーナーママをしていて、旦那はお客様でした。結婚とかあまり興味ないし、仕事柄私が結婚したらお客様がお店に来なくなるとも思ったので、、それにキャバクラで必死に稼いでやっと念願のお店も持ててそれで満足の人生でした。そんな中、旦那と出会いました。今、思えば色んな男性がいたのに、なんで?って考えます。たくさん素敵な人は居たのに、、って。今更ですが、、。結婚と同時に周りの反対もあり店は閉めました。それからは持っている資格の仕事につきました。人は後から気づくものですよね、、。
この痛い結婚生活に早くピリオドを打ちたいです。
子供はどんなことがあっても育てます。自信があります。
頑張ります!

No.84 13/02/07 02:15
通行人65 ( 30 ♀ 匿名 )

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あのー、何回もレスして下さっている17さんへのお礼はないのですか?

私の読み抜かりならごめんなさい。ご自分の意見に反したレスにはお礼ないのでしょうか。

主さん、とても悩んでおられなのでしょうが、なんだか子供っぽいというか、きつい言い方ですが自己中心的ですね。

お子さんに対してあまりに責任感が感じられないですよ。貴方はいいかもしれませんが、父親の顔が認識できる前に離婚したいってすごく貴方の勝手ですよね。離婚できて親権が主さんになっても、父親に会わさないおつもりですか?
母親の勝手で、片親を強いられる子供さんが可哀相です。
一人で育てられる自信がありますってすごい自信ですね。

もう離婚されるおつもりみたいなので響かないかもしれませんが、貴方が嫌いな旦那さんは子供さんにとってはたった一人の父親なんですよ。

そこはよくお考えになられた方がいいと思いますよ…。

No.85 13/02/07 04:29
お礼

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>> 78
あの、簡単に決めたわけでもないですし、離婚して清々しい生活をスタート出来る!なんて気持ちでもないです。何も私の気持ちがわからないのにそんな言い方しないでください。私は真剣に悩んでいるのでこちらに相談しました。子供のコトを考えたら離婚しない方がいい、、なんて綺麗事だし、子供がいるコトを理由に離婚しないのは子供のせいにして結局は自分一人で育てる自信がないからではないですか?誰も離婚して大変な道を選びたくないです。割り切って旦那といて適当に暮らした方が楽です。でもわたしは割り切って旦那に愛情もないのに、旦那のお世話にはなりたくありません。
旦那は子供のコトに無関心です。お金も出してくれない人です。私に気に入られる為だけに可愛がっているのを知ったから子供にもよく無いと結論出しました。来週で一歳になるのに、プレゼントも考えない、話題に触れない、凄く悲しいです。ただ育てるだけで愛情をかけない父親でも、必要ですか?
私が片親だからとかの批判もやめてください。人にはいろんな事情があるんです。
もっと苦労されたら人の悲しみがわかるはずです。そしたら悩んでいる人に傷つくようなことは言えないです。
でも、たくさんレスくださってありがとうございました。

No.86 13/02/07 04:44
お礼

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>> 84
ありがとうございます。
自己中心的かもしれませんね。確かにそうかもしれないですが、子供に対しての責任が無ければ一人で育てようなんて思わずに、愛情がない旦那を利用して離婚はせずにやりくりします。
一人で育てる覚悟は、簡単にできることではないくらい物凄い重圧です。私一人ならどうやってもなんとかなりますが、必ず守らなければならない命を背負うんです。
そんなに簡単ではないんです。
離婚しない方が私はハッキリ言って気楽な人生歩んでいけます。なぜなら生活の保証があるからです。それもわかった上で悩んで結論出したんです。
私が精神的に今よりダメになり、鬱病になって我が子を守れなくなる前に強い意思で育てていかなきゃならないんです。自信が心からあるわけではないんです。私だって怖いです。でも自信がないなんて言いたくないです。我が子を守る自信がないなんて嫌です。わかりますか?すごい自信がなきゃ一人で育てられないんです。
深刻な問題なんで上辺だけ見て「自己中心的な女」と判断しないでください。そういう私観でしか物事をとらえられないのは余りにも無知ですよ。

No.87 13/02/07 19:21
通行人87 ( ♀ 匿名 )

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私も旦那のことが、嫌いになってしまいました…色々あって…
男の子二人の母です。
離婚したい……でも、一つだけどうしても旦那を肯定しなくてはならないこと。それば、息子たちを私に授けてくれたこと。これは、感謝してもしきれない。旦那でなければ、今の二人の息子には会わせてもらえなかった…これだけで、十分。旦那には触れたくもない、目もあわせたくない…でも、何とか子供たちに支障のないように、生活しています。最低子供たちが、成人するまでは…と、私は決めています。
主さん、お子さん、宝物ですよね♪今のだんなさんでなかったら、今のお子さんとは絶対会えないんです。そんな風に考えても無理かな…?そしたら、もう、限界越えてるってことですよね…私なんかよりずっと厳しいんだと思います。からだ壊さないようにしなくちゃですよ。

No.88 13/02/07 19:24
通行人65 ( 30 ♀ 匿名 )

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主さんのスレやレスを読んでの感想です。

傷つけてしまって、ごめんなさい。

No.89 13/02/07 20:56
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
旦那さんは 主さんの気持ちが離れてもやっぱりいてほしいんですよね(>_<)
離婚してくれない理由はなんでしょう?
子供さんのために離婚したくない!な感じではなく 自分のために子供さんのことを言ってるだけに取れますし(-_-;) 子供さんのことは主さんを引き留めることができる方法の一つと思ってるんでしょうか(;_;)
主さんのことを好きだから離婚してくれないなら 大切な主さんの辛い気持ちは分かろうとしてくれないって矛盾してますよね!!

わたしはまだ主さんのように勇気をだして 旦那と向き合うことが出来ないでいますが このままでは旦那だけじゃなく 孫を楽しみにして私たちが幸せになるのを願っているお互いの家族も悲しませることになるので 主さんが悩んでがんばっているのを見てわたしも勇気を出そうと思います!!
離婚も悲しませるけど 今動かないとお互いの傷を大きくしてしまうと思います(..)
やり直しじゃなくて離婚に向けてがんばるは 周りからみたら不謹慎と怒られそうですが 主さん!がんばりましょうね!!

No.90 13/02/07 22:05
お礼

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>> 87
ありがとうございます。
そうですね、、旦那が居るから子供に会えた。。確かにそうですね。それは感謝しなきゃいけないと思います。
それでも我慢して一緒にいることは苦痛です。一年我慢して努力しなきゃとも思いましたがやっぱり無理なんです。
気持ち悪くて仕方ないんです。旦那が使った箸を触るのも嫌なんです。ここまできたら情けも何もないです。
修復は無理そうです。。
肯定している部分があるから前に進めるのは素敵なことですね!努力されてると思います!
これからも家族仲良く暮らしていけるように頑張ってくださいね!

No.91 13/02/07 22:23
通行人87 ( ♀ 匿名 )

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それなら、もう限界ですね…
睡眠が妨げられるのは体に悪い!そうと決まればあとは突き進むのみ!!悩まず焦らず!……
なかなかそうはいかないか…
後悔のないようにお互いがんばりましょう♪

No.92 13/02/07 22:25
お礼

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>> 89
おかめさん!
文書読んでウンウンと頷いてしまいました。
旦那が離婚しない理由は私と離れたくないそうです。
せっかく手に入れたんだから手放したくない!とさっき言われました。私は物ではないのに、、。旦那は正直言って見た目はよく無い部類です。私も全然好みの顔ではないし、一緒に歩くのが恥ずかしいと感じる時もありました。
周りの友達や身内に「なんであれにしたの?ハタから見たらこいつ相当金持ちで、金の力であんたを手に入れたみたいに見える。バランス悪いわ」と、、。旦那に失礼ですよね!私も大した女ではありません。でも気持ちの何処かで「あなたみたいな人と結婚してやったのに」という性格の悪いコトを思ってました。ヒドイ女ですよね。。自分は何様って感じですよね、、、。
今日も、離婚の話をしたけど平行線でした。愛してる俺の気持ちはどうなる?と言われても知りません。。

おかめさんも前に進むんですか?!きっとおかめさんの義家族は優しくて素敵な方々なんでしょうね、、だから踏み止まるんでしょうね。おかめさんは優しいです!
私の義家族はだいぶヒドイです。孫に会いにも来ないし私の両親にも会いたがらないです。私がホステスしていたことを恥ずかしいと言ってました。見た目も派手だから親戚に会わせるのは嫌です。とも言われました。だから離婚したら喜ぶと思いますよ!その点では障害が全くありません。
おかめさん、、自分にとって何が一番幸せか?自分の幸せを一番に考えてくださいね!周りを傷つけたくない気持ちはわかります。でも人生は一度きりです。幸せになるために産まれてきたんだから!!ファイトですよ!

No.93 13/02/07 22:28
お礼

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>> 91
ありがとうございます。
涙が出るほど嬉しいエールでした!

我が子を絶対に幸せにします。私は望む離婚が出来たなら、我が子の笑顔が見れたら私の人生はそれで充分です。頑張ります!

No.94 13/02/08 00:26
おかめ35 ( 8jmKCd )

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主さんを応援するつもりが わたしが元気をもらっちゃいました(*´∇`*)
主さんの投稿を見たとき 自分と同じように感じて悩んでる人がいるんだ!!と驚いたと同時に 嬉しくなりました(;_q)
主さんと比べたらわたしは 子供もいなくて自分一人の気持ちですが 「好きじゃない」っていう 家族になったからドキドキしないとかじゃない 表現しにくい感情を抱えて自分を責めたり心の奥では相手を責めたりして悩んでる人がいることに 自分だけじゃないんだと勇気付けられました!

お互い前を向いて歩き出せる日が早くくるといいですね♪
主さんの旦那さんが 早く主さんの幸せを考えてくれますように\(^^)/

No.95 13/02/08 08:07
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
昨晩投稿した 「嬉しくなった」は謝った表現でしたm(__)m
勇気をもらったのと 一人じゃない安心感です
すいません

No.96 13/02/08 13:47
お礼

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>> 95
おかめさん!全然気にしないでくださいσ^_^;
私も同感してくれるおかめさんに話を聞いてもらって助かりましたし気持ちが軽くなりました!ありがとうございます。
こんな悩みは誰に話してもわかってもらえないし、辛いですよね。ハタから見たらそんなことで離婚なんて、、と思われるけど、、、。
私は自分勝手と言われて味方がいなくなっても、可愛い我が子と共に歩んでいきます!
後悔するかもしれない、、でも自分で選んだ道だから。
離婚計画頑張りましょうね!

No.97 13/02/08 22:30
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです♪
主さん ありがとうございます(*^^*)
笑える日が来ますようにd(⌒ー⌒)!

No.99 13/02/09 17:41
通行人99 ( 匿名 )

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主さん、今日は。



私は元夫からの度重なるDVで離婚した者です。

鼻をへし折られ、殴られた後遺症でいまだに片方の耳は難聴です。

離婚して暫くはPTSDに苦しみ、ここ何年間でやっと立ち直る事ができました。

出来る事なら平和な家庭を築きたかった。
家族4人、いつも朗らかに笑っていられるような…

主さん、倦怠期はどこのご夫婦にもあると思います。

もっとよくお考えになった方が良いのでは…



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