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回答82 + お礼66 HIT数 91524 あ+ あ-

cherry☆( 37 ♀ wJoLCd )
13/02/12 23:19(更新日時)

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今日始めてミクルさんを利用します。何処にも相談出来ないので登録しました。よろしくお願いします。

私は結婚して一歳の子供が一人います。
旦那は物凄くいい人で、家事や育児を言わなくてもやってくれるし、仕事も休まず遅刻もせず毎日頑張ってくれています。
付き合ってから今まで10年近く共に居ますが愚痴や「疲れた」など一切聞いたコトがないし、
私のヒステリックな部分も怒らず受け止め、喧嘩もしたコトありません。
私のやりたいように生活出来ているので周りからは
「あんな人たぶん、居ないよ。あーいう人と結婚出来てあなたは幸せだよ!」と言われるので、悩みを話せません。
私は二年前から、旦那に対して少しの愛情も同情もありません。
夫婦ってこんなもんだろうなって思いながらも、やっぱり虚しくなる時があります。
子供が居て旦那も優しくてハタから見れば私は幸せ者です。
それで充分だ!と思わなくちゃいけないと思ってます。
でも、本当に旦那が嫌いなんです。昔の好きだった感情も思い出せないし、旦那に早く女が出来ないかな?とか考えちゃいます。
旦那に数回私の本音や離婚の話はしました。でも旦那は流すだけです。
旦那も気づいてるはずなのに、私の気持ちから逃げてる感じです。
私さえ、我慢したら平和な家族で居られるコトはわかってます。
子供にとってもそれが一番だと思ってます。
正直旦那とは長く居ますが、性生活は両手数位しかしてません。
付き合ってすぐ二回してから四年間全くありませんでした。
それでも好きだったし私も淡白なので欲求不満は無かったしラブラブでした。
相性が全く合わないというより女性経験が少ないのか、
愛撫などなしでいきなり挿入するので、私はしなくてもいいやってなっちゃいました。(生々しい表現ですみません。)
たぶんこれから先全く、性生活は無いと思います。
というコトは私は結婚している限り、もうずっと性生活は無いのだろうか、、とも思います。
なんだか、話がまとまりませんが、、
やはり私が我慢していけばいい問題なのでしょうか?
実は子供が出来たとき(久しぶりの一回で妊娠しました)、離婚するなら堕ろさなきゃいけないの?とも一瞬悩んだんですが、子供を堕ろすなんて出来ないし、
私一人でも育てていこう!と決意しました。でも子供が出来て離婚を切り出してもおかしな話だと旦那に言われ相手にしてもらえずでした。
旦那に愛はなくても結婚生活は続けていくべきなんでしょうか?
何かアドバイスお願いします!
長々とすみません。読んでくださった方々ありがとうございました!

【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。シスオペ2019.3.4】

No.1909962 13/02/02 23:51(悩み投稿日時)

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No.1 13/02/02 23:55
通行人1 ( ♀ )

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嫌いなら離婚したらいんじゃないですか?

No.2 13/02/02 23:58
お師匠さん2 

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結婚の誓いを軽く見すぎじゃない⁉
そんなこと言ってると、将来痛い目に合いますよ😣😣
愛する、大切にする努力の微塵もないですね😩

No.3 13/02/02 23:59
お礼

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>> 1 嫌いなら離婚したらいんじゃないですか? レスありがとうございます!
そうなんですが、旦那に何度話してもダメなんです。
そりゃ、旦那に全く落ち度が無いので私のワガママとしか受け止められず、離婚を承諾してもらえないんです。

No.4 13/02/03 00:02
通行人1 ( ♀ )

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本気で、離婚したいなら別居したら如何ですか?
口だけでは、離婚しないでしょう。
行動で、示して本気だと思わせなくては。

No.5 13/02/03 00:04
綾女 ( 30代 ♀ 5zu7w )

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「我慢している」

って、主さんだけが我慢して耐えているような主張ですがそうなんですか?

ご主人がヒステリックな主さんを受け入れているからこそ今の状態でいられているのでは?

ご主人も同じようにヒステリックだったらどうなります?

なんていうか、自分だけが我慢しているという考え。そこから少し見直してみてはどうでしょうか?

No.6 13/02/03 00:05
通行人6 

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本気で離婚したいなら主が男作ればいんです。
子供には可哀想ですが。
離婚してもらえます。
まちがいなく。

No.7 13/02/03 00:10
通行人7 ( 20代 ♂ )

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この投稿内容には旦那さんを嫌いになる動機が見当たらないので、貴女の言っている事が全く理解出来ません。

離婚してやっていける経済力はあるの?

正直、旦那に守られた生活の中で何を訳の分からない戯言を言ってるのかなって感じです。

No.8 13/02/03 00:12
通行人A ( ♀ Q7q6Cd )

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男女としての熱い恋愛感情って、四年しかもたないのだそうですよ。


後は家族愛だったり情だったり。


10年一緒にいて 旦那大好き♪女房大好き♪なんてラブラブ夫婦の方が希少かもしれません。


愛云々の前に、
お子さんを抱えて生活していくことは大丈夫なのですか?


お子さんには優しいお父さんなのでしょ?
お子さんから父親を奪ってまで 離婚したいのなら、仕方ないとは思いますが、


母子家庭になれば、きっとお子さんに寂しい思いをさせてしまいますよ。


離婚は 今 しないとダメですか?

No.9 13/02/03 00:19
お礼

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みなさん、短時間の間にレスありがとうございます。
使い方がまだよくわからないので、まとめてのお礼になりますが、みなさんの意見、心に響きました!
経済力は、、実は旦那の給料がいくらなのか?ボーナス?などの明細書は見たコトないし、うちは旦那が財布を握っています。私には教えてくれないんです。
なので家賃、光熱費、保険は旦那で、食費、雑費、子供の日用雑貨、私の使う物などは私の貯金から出しています。
私は資格があるので、再就職すればそれなりの経済力は出来ますし、しばらくは貯金でなんとかなります。貯金は全て私が稼いだものです。
別居も考えてます。やはりそれが一番の近道かもしれません。

No.10 13/02/03 00:21
専業主婦さん10 ( 30代 ♀ )

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セックスレスが原因で愛情が無くなり嫌いになり離婚したいと解釈したら良いんですか⁉

確かにセックスレスは離婚理由になりますが、そのコトについて話し合いはされたんですか⁉

好きだけどセックスレスだから別れる人と、セックスレスだけどスキンシップはあるとか、スキンシップすら無いケド別れたくないから我慢して一緒に居る人と様々ですが…主サンはどんな感じなんですか⁉

そんなに家事や育児に協力的な旦那サンなのに嫌いマデいくってコトは、女として扱われてないコトが原因なんでしょうか⁉

No.11 13/02/03 00:26
お礼

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>> 10 ありがとうございます。
嫌いになった理由にセックスレスもあると思います。そのことについては私から勇気を持って話しましたが、旦那はプライドが高いのか男から誘うのはかっこ悪いとおもっているみたいで、、
あとキツイ口臭や水虫、歯を磨かない、なんか生理的に嫌いになったのが最初です。
それが蓄積されて全てが嫌になりました、、。
どうしたらいいかわかりません。

No.12 13/02/03 00:41
通行人12 

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えっ 生活費は一切貰ってないって事ですか?

旦那さん優しいって言っても 色々根深い事情がありそうですね

いまいち主さんと旦那さんの関係が読めませんが

ご自分でも考えればなぜ嫌いで不満なのか答えわかってるんじゃないんですか?

Hのやり方にしても家計にしても
実は色々身勝手なのでは
それで優しくされてもイライラ主さんに響かなくなってるんではないんですか

No.13 13/02/03 00:46
おかめ35 ( 8jmKCd )

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みなさんに叱られちゃう内容だなぁ…と思いながら わたしも主さんと同じような感情やと感じながら読んでました(^^;
わたしの場合 結婚1年未満で子供はいませんが 旦那のことを「好きじゃない!」の一言につきます
周囲の人からも 自分でも良い旦那さんなの
はわかっていても 好きになるのが理屈じゃないように決定打はないけど 「なぜか好きじゃないんだぁ!!どうしよう!!」って感じです
結婚には責任があるとわかってるから 簡単に離婚しちゃ駄目やと思うし けどこんな失礼な気持ちは旦那に申し訳無く別れたほうか良いのでは?と日々悩んでいます(ノ_・,)

No.14 13/02/03 00:52
お礼

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>> 12 えっ 生活費は一切貰ってないって事ですか? 旦那さん優しいって言っても 色々根深い事情がありそうですね いまいち主さんと旦那… そうかもしれません。
凄く優しいんですが、譲れない部分もある人なんです。
財布を握らせないコトは、ずーっと不思議でした。握らせないにしても、明細書くらい見せてほしいです。完全に養ってもらってる感覚がないのも事実です。
あと旦那は人付き合いが苦手で、今まで旦那の友達を一人も知りません。私は友達とみんなでワイワイするのが好きなのですが、旦那は違います。子供が生まれても祝ってくれる友人がいないことに驚きます。
って、私の抱いてる不満は大したことないのかもしれないし、私のワガママなだけかもしれないです。
レスありがとうございます、

No.15 13/02/03 00:59
お礼

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>> 13 みなさんに叱られちゃう内容だなぁ…と思いながら わたしも主さんと同じような感情やと感じながら読んでました(^^; わたしの場合 結… 同じ悩みを抱えているんですね!!
そうなんですよね。理屈じゃないんですよね。
結婚を軽くみたわけでもないし、こんな自分が結婚当初は想像も付かなかったし、ずーっと好きでいると思ったんです。でも、結果「旦那が嫌い」の一言に尽きちゃって、今に至るんです。
身勝手な悩みなんでしょうが、、嫌いな人と生活していくのは辛いですよね、、単に愛してないだけならいんですが、嫌いになったらこの先、無いですよね、、。

No.16 13/02/03 01:09
通行人16 ( ♀ )

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離婚したいのなら、ダンナさんに嫌われましょう。
女優になったつもりで、嫌な女を演じる。話しかけられても無視、アゴでこき使う。
あなたが嫌いだ、離婚してくれ、毎日言い続けましょう。

No.17 13/02/03 10:23
通行人17 

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なんだかんだ旦那さんに生活費の大半を出してもらって、家事や育児も手伝ってもらってるぬるま湯生活。専業主婦だし貯金もあまり減らないですよね?

母子家庭になったら、家事育児を全て1人でこなして働かないといけません。いくら資格をもとに就職できても、今とは違った苦労があります。

旦那を嫌いながらもぬるま湯生活のが良かったわ~ってならない保証もなく、子供を片親にしてしまうという重大な責任はお持ちですか?

先々、再婚や新しい恋愛の道を作りたいだけにしか見えません。夫婦仲が冷めてる中、無理矢理子供を産んだからには最後まで責任取りなさいよ?

No.18 13/02/03 11:30
お礼

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>> 17 ぬるま湯生活に聞こえるかもしれませんが、旦那以上に毎月15万の出費があります。旦那は子供用品を一切出してくれません。それに対して文句いったこともないし、私自身、男性に食わせてもらうのか嫌な性格です。
朝は5時に起きて、家事や旦那の弁当作り、離乳食準備をしています。子供の保険、自分の保険、携帯代、食費、日用雑貨、あと外出の際の出費など私が大半出しています。仕事をやめて二年になりますが、これだけ毎月出費しても貯金はまだまだあります。前は全てを仕事にささげてきましたので、、。
これから新しい恋なんて興味ありません。子供が一番ですから、、。それでもぬるま湯生活なら、世の中の主婦ってもっと旦那に負担かけてないんでしょうか、、。他の家庭がわからないので、、。

No.19 13/02/03 11:43
通行人17 

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離婚したら、今の基本的な生活&出費に加えて、仕事&家賃などの出費が加わります。

今でさえ「あたしは大変です、ギリギリまで頑張ってます」とか思ってるなら、母子家庭生活なんて到底無理じゃないですか?
子供と過ごせる時間も減ります。子持ち女性が働くストレスは、独身時代のストレスとは全く別物ですから。

No.20 13/02/03 13:16
通行人20 ( ♀ )

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離婚云々の前に、専業主婦をさせて貰ってるなら、その他の費用も出してもらいましょうよ。

主さんの貯金が無くなったら、そこから先の生活はどうする予定なのでしょう。

先ずは働きに出て離婚資金を貯める事から始めたら如何でしょうか。
主さんも外で働くようになったら、リフレッシュ出来て旦那なんかどうでも良くなるかもしれませんし。

働きたくない、子供はどうでも良いなら、不倫したらどうでしょう。
バレた時の覚悟を決めたら、不倫でいいとこ取りしましょ。他で愛されてる、女性として扱われる事で充実してきて気持ちに余裕が出来ると思いますから、旦那に優しく出来るかもよ。


ただ、子供は捨てる覚悟はしておいて下さいね。

No.21 13/02/03 14:06
おかめ35 ( 8jmKCd )

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気持ちが離れても子供への責任と考え 旦那がどんなに酷くてもがんばっておられる方々はたくさんいると思います
生活費を持ってきてくれると割り切ってる方もいるでしょう

けど好きじゃない 気持ちの離れた人といるのが辛くなる人もいると思います!!
自分で働けるし
でも子供のことを考えたり 理由が耐えられない暴力など明確でないだけに 離婚も悩んでしまいますよね( ´△`)

旦那さんを大切に思えず申し訳ないわたしは「旦那さんを幸せにしてくれる方が現れないかなぁ」と後ろ向きな願いを抱いています(ノ_・,)

人の気持ちは難しいですよね

No.22 13/02/03 14:42
通行人22 ( ♀ )

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要するに専業主婦と言っても生活にかかる費用、折半なワケですよね。
子供にかかるお金まで主さん持ちなんて話にならないドケチではありませんか。で、おまけにレス。
優しい良い人?どこがでしょう。
結婚を甘くみてるのは旦那の方では?

主さん、よくやってますね。私なら問答無用で離婚します。

No.23 13/02/03 14:58
通行人23 ( 40代 ♀ )

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お礼読んでいたら旦那様に対する具体的な不満が少しづつ見えてきたように思います。給料のこととか、生活費のこととか。漠然と嫌いだけじゃないような気がします。

生活費旦那様以上に主さんの貯金から出てるなら離婚してもいいかも。

No.24 13/02/03 16:01
経験者さん24 ( ♀ )

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喧嘩したらいいんですよ!

結婚して子供産んで働いてないのに何で生活費くれないの?って。

おかしな話しで、もう、結婚生活じゃないですよ。


離婚しましょ。


No.25 13/02/03 16:59
お礼

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>> 20 離婚云々の前に、専業主婦をさせて貰ってるなら、その他の費用も出してもらいましょうよ。 主さんの貯金が無くなったら、そこから先の生活はどうす… ありがとうございます!

離婚費用を貯める準備をまずしなきゃですよね!
アドバイスとても参考になりました。
私は子供は手放したくないです。好きな男性が出来ても子供は一生一番です。なので例え離婚しても、再婚や新しい恋なんて考えません。もともと男性に依存しないタイプなんです。
とりあえず仕事を探すことから始めてみます!

No.26 13/02/03 17:05
お礼

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>> 21 気持ちが離れても子供への責任と考え 旦那がどんなに酷くてもがんばっておられる方々はたくさんいると思います 生活費を持ってきてくれると割り… ありがとうございます!
まさしく私と同じですね!私も旦那のコトを心から愛してくれて、大切にしてくれる女性が見つかればいいのにな。と思います。そういう相手が見つかっても嫉妬心なんて、全くなく、安心しちゃう自分が居ると思います。
綺麗な景色をみても、美味しい物食べても、旦那の顔は全く出て来ません。愛があれば真っ先に思い出すはずなのに、、。共に感動したり、苦労したり、笑ったりが出来ないんです。

No.27 13/02/03 17:11
お礼

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>> 22 要するに専業主婦と言っても生活にかかる費用、折半なワケですよね。 子供にかかるお金まで主さん持ちなんて話にならないドケチではありませんか。で… そうですよね、、いくら優しくても結婚生活で重要な部分を旦那はわかっていないかもしれません。
嫌いになった理由にはレスも、大きいです。
男が下心を出すコトは情けない!と豪語する人なので、ある意味、エッチを誘うコトをかっこ悪いと解釈しています。
私のワガママなんだってずーっと悩んでいましたが、やはり原因の一部分は旦那二もあるかもしれないコトに、みなさんのレスを読んで感じました。

No.28 13/02/03 17:15
お礼

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>> 23 お礼読んでいたら旦那様に対する具体的な不満が少しづつ見えてきたように思います。給料のこととか、生活費のこととか。漠然と嫌いだけじゃないような… 旦那はお金にしっかりなタイブで、自分の稼いだものは自分で管理したい人なんです。なので金銭的に頼りにしたことはないです。私は妻って自覚もあまり感じないんです。
そりゃ、家賃、光熱費払って頂いていますが、食費や外相費など払う時なんか虚しくなるんです。
離婚、、大きく考えたいです。
ありがとうございます。

No.29 13/02/03 17:18
お礼

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>> 24 喧嘩したらいいんですよ! 結婚して子供産んで働いてないのに何で生活費くれないの?って。 おかしな話しで、もう、結婚生活じゃないですよ。 … やっぱりそうですよね。。
出産準備品も里帰りして全て自分で買いました。
洋服や化粧品など、旦那の給料で買ったことありません。
養ってもらってる感があまりにも薄いです。最初から、結婚生活は破綻していたかもしれません。
ありがとうございます

No.30 13/02/03 17:27
専業主婦さん30 

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主さんって、旦那さんと本音で話し合ったことある?
主さんのスレ・レス見てて、そういう疑問が湧いたよ。

スレには良い旦那・優しい旦那、といかにも不満が無いように書いて、自分がワガママかのように問うているけど、返レスになったら出るわ出るわ、旦那さんへの不満。

普段から、本音を押し殺して生活してきたんじゃないの?って思った。

夫婦って、本音でぶつかってぶつかって、少しずつ少しずつわかり合っていくもんじゃないかな?

どうせ離婚するつもりなら何も言えないけど、旦那さんの立場で考えると、なんか残念でたまらないな。

No.31 13/02/04 00:04
おかめ35 ( 8jmKCd )

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主さんは 元々自分の意見をぶつけるのが苦手なタイプだったんですかね?
自分の中で 「こうしたらいいかな?」とか「きっとこうなんだろう」って自己完結しちゃって あんまり思いをぶつけたり 基本的に喧嘩はしない平和主義者かな?

わたしはまだ付き合ってて好きな頃は 長く一緒にいられるように!!と苦手ながらも 嫌なことや辛いことを伝えるように話し合うようにしていました
けど好きじゃなくなってくると そんなことしなくなって 嫌だなと思うことはどんどん蓄積して いつの間にか解りあいたいともやり直したいとも思わなくなっちゃいました(;´д`)

旦那さんも思うことがあっても言わないタイプなので どちらかが向き合う人ならここまで行かなかったのかと思います(・・;)

主さんのところは感情をぶつけ合ったことありますか?

No.32 13/02/04 05:34
通行人17 

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男に食わせてもらうのが嫌と良いながら、自分で食費払うと虚しくなるとか、妊娠した時点で仕事辞めたり、養われてる感がほしいとか、よく分からない人ですね。

育休取れば良かったじゃないですか。旦那が子供の金含めてその他色々出さない時点で専業主婦を養う気がないのは明白なのに、妊娠を機に仕事辞めたのはあなただけの意思ですか?家事も育児も手伝う旦那さんなら、まさに共稼ぎ向きだと思いますけどね。

再婚も恋愛も考えられないって、恋愛してるシンママも最初はそう言いますからあてになりません。本当に再婚や恋愛を考えてないなら、子供に身体的危機が及んでないのに子供を片親にしてまで離婚する必要はないです。

やはり女だから、すぐじゃなくても再婚や恋愛を視野に入れたいって欲があるなら、離婚にこだわるのも納得です。まぁあなたの言い分では平和な協議離婚はまず無理ですから、成長していく子供に泥仕合を見せながら何年も離婚争議が続くんでしょう。

ミクルは旦那さんのケチぶりや悪口を書くとすぐ離婚を後押しされますが、子供産んで1年で離婚するほどの危機的状況ではありません。

No.33 13/02/04 07:57
通行人33 ( ♀ )

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私さえ我慢すれば…と仰ってますが、それは旦那さんのセリフじゃないですか?旦那さんの方がよっぽと
そう考えていますよ。

No.34 13/02/04 08:22
通行人34 ( ♀ )

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離婚したかったらすればいいのでは?

離れてみて初めてご主人のありがたみがよく分かると思います。

私の旦那も性欲は淡白(前戯はしてくれます。)、でも私が酒を飲んでも我儘言っても、いつも穏やかにニコニコ、

頼めば家事も快くしてくれる、そんな男は滅多にいないと思いますので、私はこれからも旦那とやってくつもりです。

No.35 13/02/04 08:26
通行人34 ( ♀ )

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夫婦なのにご主人の給料内容もわからなくて、主さん専業なのに生活費折半って…あり得ない…(-_-;)

ご主人に給料いくらもらってるのか喧嘩してでも聞いた方がいいんじゃない?

No.36 13/02/04 13:26
お礼

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>> 31 主さんは 元々自分の意見をぶつけるのが苦手なタイプだったんですかね? 自分の中で 「こうしたらいいかな?」とか「きっとこうなんだろう」っ… まさに、そうなんです!
凄く当たっていてビックリしました。ありがとうございます。
私は思いを伝えたりするのが苦手で平和主義です。。
私が我慢したらいいと思うタイプなんです。
けんか、、したことないです。
向き合うことも今はしたくなく、一緒にいるのが辛いです。一緒にいることが苦痛なんです。

No.37 13/02/04 13:32
お礼

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>> 32 男に食わせてもらうのが嫌と良いながら、自分で食費払うと虚しくなるとか、妊娠した時点で仕事辞めたり、養われてる感がほしいとか、よく分からない人… ありがとうございます。
虚しくなるのは、好きではない旦那の為に、ご飯作ったり、洗濯したり、アイロンかけたりしている時にそう感じるんです。
仕事を辞めたのは会社の方針で、育休は産前四週間前から産後八週間ということが条件でした。わたしは身体に障害があるので産後は半年は休みたかったんです、で、方針と合わなかったので辞職しました。
必ず恋愛するんですかね、、わたしにはまだわからないです。

No.38 13/02/04 13:36
お礼

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>> 33 私さえ我慢すれば…と仰ってますが、それは旦那さんのセリフじゃないですか?旦那さんの方がよっぽと そう考えていますよ。 ありがとうございます。そうだと思います。
旦那はいろんなことを我慢してると思います。
それは私を手放したくないからと言ってます。
旦那が、我慢している間は離婚は無理かもしれません。

No.39 13/02/04 13:39
お礼

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>> 34 離婚したかったらすればいいのでは? 離れてみて初めてご主人のありがたみがよく分かると思います。 私の旦那も性欲は淡白(前戯はして… ありがとうございます。有り難み、、そうですね、
遠い実家に先日一ヶ月帰っていたんですが、その間、旦那のことを思い出すこともなく、メールや連絡も二回くらいでした。
離れて幸せ感じてました。
もっと長く離れなければダメですかね、、
いいご主人ですね!ニコニコ穏やかな男性って案外少ないですよね!

No.40 13/02/04 13:49
お礼

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>> 35 夫婦なのにご主人の給料内容もわからなくて、主さん専業なのに生活費折半って…あり得ない…(-_-;) ご主人に給料いくらもらってるのか喧… ありがとうございます。付き合ってすぐ同棲して六年間、私が家賃や光熱費を払っていました。私のマンションだったので、、。その時は旦那に収入を聞くのは失礼かと思って聞いたりしなかったんですが、結婚したから教えてほしいと数回言いましたが、「言ったところでどうなるの?俺が財布握っているんだし、聞いてどうするの?」と言われました。正直、折半は辛いし、周りのママ友に聞いても「そんなのおかしい。あなたの貯金は子供の為にとっといて日用かかるお金は結婚した旦那さんが養うべき。」と言われました。旦那さんが養うのは当たり前なのか?おかしいことなのか?大抵は旦那に食わしもらってる。と言いますが、妻だって家事したり子育てしたりで家で仕事しているのに、タダメシ食ってるみたいに言われて虚しいですね。

No.41 13/02/04 14:20
通行人41 ( ♀ )

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私は主さんと同じような感じで離婚しましたよ。
給料は全部貰っていましたが、元旦那の親の会社が経営難で、最終的には給料と渡されていたお金は、私の親から元旦那が借りていたお金でした😫
それを理由にして離婚しましたが、実は主さんと同じでした。
ハタから見たらいい旦那なんですが、なぜか妊娠中から、旦那が気持ち悪くて、こんな気持ちは産後一年もすればなくなるとよく聞きますが、私は無理でした。
産後一年後くらいに、夜の生活を求められましたが、断るのも変なので受け入れていましたが、苦痛でした。
今は、離婚したことに全く後悔はありませんけど、子供が小さいうちは、私の都合で父親をなくしてしまい、悪いと思った事もありました。

No.42 13/02/04 14:59
お礼

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>> 41 ありがとうございます。
そうなんですか?
お金の問題もあったから苦労されたんですね、、
そうなんですよね。気持ち悪いし、話したくもないし、体触られるとか無理ですよね。私は同じお皿の料理も、旦那とシェアしたくなく、皿洗うのが大変ですが、料理は皿に一人分ずつ出してます。旦那が飲んだペットボトルを触るのも嫌ですし、使った箸を触るのも嫌です。私も産後によくあることだと聞きましたが、妊娠前からそうでした。
離婚したことを後悔していないという言葉を聞いても気持ちが軽くなりました!
やっぱり嫌いな相手とは生活出来ないですね、、綺麗事では生活できないし、、。参考になりました!
頑張ります!

No.43 13/02/04 16:05
通行人43 

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そんなに優しさのある男性はそう居ませんから万が一別れたら絶対後悔します。
失ってから人の優しさが分かるのでは遅いんですから今を現状維持なされた方が幸せだと私は思います。

No.44 13/02/04 16:10
サラリーマンさん44 

削除投票

ワガママな旦那に見えるのはオレだけかなぁ?

それに給料明細を見せれないって怖すぎる。
旦那の仕事って何ですか?
ていうか、本当に仕事してるんですか?

友人がいないっていうのも異常だと思う。
しかも、歯を磨かないとか水虫とかって、要するに不潔ってことでしょ?
そりゃあ、人も離れていくよ。
同性のオレですら、不気味に感じるし気持ち悪く思うんだから女性なら、なおさらじゃないですか?

さっさと家を出た方がいいですよ。

No.45 13/02/04 16:10
♀♂まま ( 30代 ♀ x5HEw )

削除投票

そこまで嫌いになったらしょうがないのかなと思うけど父親と離される子供が本当にかわいそう。。子供に害のない人なら父親って必要と思うから。ごく淡白なことも友達がいないことも結婚前にわかってたことなのに何で結婚したの?と思う。 ケチや不潔な面は後から出てきたのですか?

No.46 13/02/04 16:15
お礼

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>> 43 そんなに優しさのある男性はそう居ませんから万が一別れたら絶対後悔します。 失ってから人の優しさが分かるのでは遅いんですから今を現状維持なされ… そうですか、、。確かに旦那のような人は居ないと思うし私や子供にとって幸せな道は旦那といることだと、時々思います。
でも、会話もなく、笑い合いもなく、冷め切った夫婦の間でも子供は幸せに育つのでしょか?
家族で出掛けることもなく、家族の思い出も作れない家庭で我が子は幸せに育つのかなと思います。

No.47 13/02/04 16:21
お礼

削除投票

>> 44 ワガママな旦那に見えるのはオレだけかなぁ? それに給料明細を見せれないって怖すぎる。 旦那の仕事って何ですか? ていうか、本当に仕… そうなんです。
きっちり物は片付けるんですが、、歯とか汚れてるし足の裏も皮だらけ、、。生理的に無理です。
仕事はしています。会社の健康診断などのお知らせが届きますから、、。
一緒に歩くのも恥ずかしいです。
友達が居ないって私にも不思議です。旦那は無愛想で社交的ではないです。でも一人ぐらいいてもおかしくないですよね?結婚式もあげなかったのは友達が居ないからです。

No.48 13/02/04 16:24
お礼

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>> 45 そこまで嫌いになったらしょうがないのかなと思うけど父親と離される子供が本当にかわいそう。。子供に害のない人なら父親って必要と思うから。ごく淡… 子供から父親を奪うのは可哀想ですよね、、、やっぱり片親は、いけないんでしょうか、、。

結婚前からもちろんわかっていました。
でもその時はそれが理由で別れるとか考えられなかったんです。キスはしたことないです。

No.49 13/02/04 23:21
おかめ35 ( 8jmKCd )

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別れるくらい明確な理由があれば良かったんでしょうけど 主さんが旦那さんのみを責められず悩んでいるのは トータルでみたら別れるほどじゃなく良い彼氏・良い旦那だとわかっておられるからじゃないでしょうか?

だけど好きじゃない!!嫌いになってしまった(;´д`)という 抜け出せない思いで困ってるのでは?

嫌いになったら別れられるほど 結婚や子供を持つことは簡単なことじゃなく 責任があるとしっかりわかっているから辛いんだと思います(;_q) 気持ちが無くなってしまったことを旦那さんにも申し訳なく思っておられるでしょうし(T_T)

でも好きじゃない人と 苦労を乗り越えたり一緒に笑いたいと思えませんよね(..)

No.50 13/02/05 00:03
お礼

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>> 49 温かいお言葉ありがとうございます。嬉しかったです!

こんな私だけの気持ちで、可愛い我が子や旦那の人生をメチャクチャにしていいのか?!と思ったりもします。
私さえ我慢すればいいって気持ちが拭いされないんです。
親しい友人一人には話しました。同じく結婚していますが、彼女は割り切った愛人が、三人ます。要は「旦那は稼いでくれたらいい。後は求めていないし、家事や炊事もしたくないからしない。別れたらお金が無くなるから別れない。だから貴方もそんな感じでいればいいじゃん」と言われました。私には無理です。。
ほんと、苦労とか喜びって愛があるからこそ乗り越えていけるものですよね!

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