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誰にも相談出来ない夫婦生活

回答82 + お礼66 HIT数 91499 あ+ あ-

cherry☆( 37 ♀ wJoLCd )
13/02/12 23:19(更新日時)

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今日始めてミクルさんを利用します。何処にも相談出来ないので登録しました。よろしくお願いします。

私は結婚して一歳の子供が一人います。
旦那は物凄くいい人で、家事や育児を言わなくてもやってくれるし、仕事も休まず遅刻もせず毎日頑張ってくれています。
付き合ってから今まで10年近く共に居ますが愚痴や「疲れた」など一切聞いたコトがないし、
私のヒステリックな部分も怒らず受け止め、喧嘩もしたコトありません。
私のやりたいように生活出来ているので周りからは
「あんな人たぶん、居ないよ。あーいう人と結婚出来てあなたは幸せだよ!」と言われるので、悩みを話せません。
私は二年前から、旦那に対して少しの愛情も同情もありません。
夫婦ってこんなもんだろうなって思いながらも、やっぱり虚しくなる時があります。
子供が居て旦那も優しくてハタから見れば私は幸せ者です。
それで充分だ!と思わなくちゃいけないと思ってます。
でも、本当に旦那が嫌いなんです。昔の好きだった感情も思い出せないし、旦那に早く女が出来ないかな?とか考えちゃいます。
旦那に数回私の本音や離婚の話はしました。でも旦那は流すだけです。
旦那も気づいてるはずなのに、私の気持ちから逃げてる感じです。
私さえ、我慢したら平和な家族で居られるコトはわかってます。
子供にとってもそれが一番だと思ってます。
正直旦那とは長く居ますが、性生活は両手数位しかしてません。
付き合ってすぐ二回してから四年間全くありませんでした。
それでも好きだったし私も淡白なので欲求不満は無かったしラブラブでした。
相性が全く合わないというより女性経験が少ないのか、
愛撫などなしでいきなり挿入するので、私はしなくてもいいやってなっちゃいました。(生々しい表現ですみません。)
たぶんこれから先全く、性生活は無いと思います。
というコトは私は結婚している限り、もうずっと性生活は無いのだろうか、、とも思います。
なんだか、話がまとまりませんが、、
やはり私が我慢していけばいい問題なのでしょうか?
実は子供が出来たとき(久しぶりの一回で妊娠しました)、離婚するなら堕ろさなきゃいけないの?とも一瞬悩んだんですが、子供を堕ろすなんて出来ないし、
私一人でも育てていこう!と決意しました。でも子供が出来て離婚を切り出してもおかしな話だと旦那に言われ相手にしてもらえずでした。
旦那に愛はなくても結婚生活は続けていくべきなんでしょうか?
何かアドバイスお願いします!
長々とすみません。読んでくださった方々ありがとうございました!

【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。シスオペ2019.3.4】

No.1909962 13/02/02 23:51(悩み投稿日時)

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No.7 13/02/03 00:10
通行人7 ( 20代 ♂ )

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この投稿内容には旦那さんを嫌いになる動機が見当たらないので、貴女の言っている事が全く理解出来ません。

離婚してやっていける経済力はあるの?

正直、旦那に守られた生活の中で何を訳の分からない戯言を言ってるのかなって感じです。

No.5 13/02/03 00:04
綾女 ( 30代 ♀ 5zu7w )

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「我慢している」

って、主さんだけが我慢して耐えているような主張ですがそうなんですか?

ご主人がヒステリックな主さんを受け入れているからこそ今の状態でいられているのでは?

ご主人も同じようにヒステリックだったらどうなります?

なんていうか、自分だけが我慢しているという考え。そこから少し見直してみてはどうでしょうか?

No.1 13/02/02 23:55
通行人1 ( ♀ )

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嫌いなら離婚したらいんじゃないですか?

No.22 13/02/03 14:42
通行人22 ( ♀ )

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要するに専業主婦と言っても生活にかかる費用、折半なワケですよね。
子供にかかるお金まで主さん持ちなんて話にならないドケチではありませんか。で、おまけにレス。
優しい良い人?どこがでしょう。
結婚を甘くみてるのは旦那の方では?

主さん、よくやってますね。私なら問答無用で離婚します。

No.44 13/02/04 16:10
サラリーマンさん44 

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ワガママな旦那に見えるのはオレだけかなぁ?

それに給料明細を見せれないって怖すぎる。
旦那の仕事って何ですか?
ていうか、本当に仕事してるんですか?

友人がいないっていうのも異常だと思う。
しかも、歯を磨かないとか水虫とかって、要するに不潔ってことでしょ?
そりゃあ、人も離れていくよ。
同性のオレですら、不気味に感じるし気持ち悪く思うんだから女性なら、なおさらじゃないですか?

さっさと家を出た方がいいですよ。

No.2 13/02/02 23:58
お師匠さん2 

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結婚の誓いを軽く見すぎじゃない⁉
そんなこと言ってると、将来痛い目に合いますよ😣😣
愛する、大切にする努力の微塵もないですね😩

No.23 13/02/03 14:58
通行人23 ( 40代 ♀ )

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お礼読んでいたら旦那様に対する具体的な不満が少しづつ見えてきたように思います。給料のこととか、生活費のこととか。漠然と嫌いだけじゃないような気がします。

生活費旦那様以上に主さんの貯金から出てるなら離婚してもいいかも。

No.8 13/02/03 00:12
通行人A ( ♀ Q7q6Cd )

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男女としての熱い恋愛感情って、四年しかもたないのだそうですよ。


後は家族愛だったり情だったり。


10年一緒にいて 旦那大好き♪女房大好き♪なんてラブラブ夫婦の方が希少かもしれません。


愛云々の前に、
お子さんを抱えて生活していくことは大丈夫なのですか?


お子さんには優しいお父さんなのでしょ?
お子さんから父親を奪ってまで 離婚したいのなら、仕方ないとは思いますが、


母子家庭になれば、きっとお子さんに寂しい思いをさせてしまいますよ。


離婚は 今 しないとダメですか?

No.59 13/02/05 17:08
通行人59 ( ♀ )

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私でもその旦那無理です。
主さんに否定的な人の言い分、全く理解出来ません。
妊娠して子供を産むまで、お金の問題など、ご主人にそういう対応を取られるなんて思ってなかったんですよね。
子供を産む為に退職したのに、生活費折半なんて理解できない。
それに収入額も教えないって。
それって家族じゃないと思う。

ご主人は主さんを好きで一緒にいるわけじゃないと思う。
自分にとって都合の良いパートナーなんだと思う。

子供が幼稚園までとは言わず、さっさと離婚した方が良いと思う。
今現在、貯金はあるんですよね。
お子さんには悪いですが、まだ訳が分からないうちに離婚した方が良いと思います。
記憶に残ると寂しさが増すかもしれません。

不潔な人は嫌ですよね。
歯を磨かないから口臭がするんですよね。
そんな人、愛情がなくなっても仕方ないです。
友達いない、セックスは挿入のみ・・・
ご主人、問題ありだと思います。

私は専業主婦ではありません。
女が養ってもらって当たり前とも思いません。
でもせめて一生の内、子供を妊娠出産、乳児の間くらいは自分が養ってやるくらいの気持ちが欲しいですよね。

No.4 13/02/03 00:02
通行人1 ( ♀ )

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本気で、離婚したいなら別居したら如何ですか?
口だけでは、離婚しないでしょう。
行動で、示して本気だと思わせなくては。

No.12 13/02/03 00:41
通行人12 

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えっ 生活費は一切貰ってないって事ですか?

旦那さん優しいって言っても 色々根深い事情がありそうですね

いまいち主さんと旦那さんの関係が読めませんが

ご自分でも考えればなぜ嫌いで不満なのか答えわかってるんじゃないんですか?

Hのやり方にしても家計にしても
実は色々身勝手なのでは
それで優しくされてもイライラ主さんに響かなくなってるんではないんですか

No.24 13/02/03 16:01
経験者さん24 ( ♀ )

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喧嘩したらいいんですよ!

結婚して子供産んで働いてないのに何で生活費くれないの?って。

おかしな話しで、もう、結婚生活じゃないですよ。


離婚しましょ。


No.35 13/02/04 08:26
通行人34 ( ♀ )

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夫婦なのにご主人の給料内容もわからなくて、主さん専業なのに生活費折半って…あり得ない…(-_-;)

ご主人に給料いくらもらってるのか喧嘩してでも聞いた方がいいんじゃない?

No.15 13/02/03 00:59
お礼

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>> 13 みなさんに叱られちゃう内容だなぁ…と思いながら わたしも主さんと同じような感情やと感じながら読んでました(^^; わたしの場合 結… 同じ悩みを抱えているんですね!!
そうなんですよね。理屈じゃないんですよね。
結婚を軽くみたわけでもないし、こんな自分が結婚当初は想像も付かなかったし、ずーっと好きでいると思ったんです。でも、結果「旦那が嫌い」の一言に尽きちゃって、今に至るんです。
身勝手な悩みなんでしょうが、、嫌いな人と生活していくのは辛いですよね、、単に愛してないだけならいんですが、嫌いになったらこの先、無いですよね、、。

No.11 13/02/03 00:26
お礼

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>> 10 ありがとうございます。
嫌いになった理由にセックスレスもあると思います。そのことについては私から勇気を持って話しましたが、旦那はプライドが高いのか男から誘うのはかっこ悪いとおもっているみたいで、、
あとキツイ口臭や水虫、歯を磨かない、なんか生理的に嫌いになったのが最初です。
それが蓄積されて全てが嫌になりました、、。
どうしたらいいかわかりません。

No.13 13/02/03 00:46
おかめ35 ( 8jmKCd )

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みなさんに叱られちゃう内容だなぁ…と思いながら わたしも主さんと同じような感情やと感じながら読んでました(^^;
わたしの場合 結婚1年未満で子供はいませんが 旦那のことを「好きじゃない!」の一言につきます
周囲の人からも 自分でも良い旦那さんなの
はわかっていても 好きになるのが理屈じゃないように決定打はないけど 「なぜか好きじゃないんだぁ!!どうしよう!!」って感じです
結婚には責任があるとわかってるから 簡単に離婚しちゃ駄目やと思うし けどこんな失礼な気持ちは旦那に申し訳無く別れたほうか良いのでは?と日々悩んでいます(ノ_・,)

No.25 13/02/03 16:59
お礼

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>> 20 離婚云々の前に、専業主婦をさせて貰ってるなら、その他の費用も出してもらいましょうよ。 主さんの貯金が無くなったら、そこから先の生活はどうす… ありがとうございます!

離婚費用を貯める準備をまずしなきゃですよね!
アドバイスとても参考になりました。
私は子供は手放したくないです。好きな男性が出来ても子供は一生一番です。なので例え離婚しても、再婚や新しい恋なんて考えません。もともと男性に依存しないタイプなんです。
とりあえず仕事を探すことから始めてみます!

No.18 13/02/03 11:30
お礼

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>> 17 ぬるま湯生活に聞こえるかもしれませんが、旦那以上に毎月15万の出費があります。旦那は子供用品を一切出してくれません。それに対して文句いったこともないし、私自身、男性に食わせてもらうのか嫌な性格です。
朝は5時に起きて、家事や旦那の弁当作り、離乳食準備をしています。子供の保険、自分の保険、携帯代、食費、日用雑貨、あと外出の際の出費など私が大半出しています。仕事をやめて二年になりますが、これだけ毎月出費しても貯金はまだまだあります。前は全てを仕事にささげてきましたので、、。
これから新しい恋なんて興味ありません。子供が一番ですから、、。それでもぬるま湯生活なら、世の中の主婦ってもっと旦那に負担かけてないんでしょうか、、。他の家庭がわからないので、、。

No.29 13/02/03 17:18
お礼

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>> 24 喧嘩したらいいんですよ! 結婚して子供産んで働いてないのに何で生活費くれないの?って。 おかしな話しで、もう、結婚生活じゃないですよ。 … やっぱりそうですよね。。
出産準備品も里帰りして全て自分で買いました。
洋服や化粧品など、旦那の給料で買ったことありません。
養ってもらってる感があまりにも薄いです。最初から、結婚生活は破綻していたかもしれません。
ありがとうございます

No.30 13/02/03 17:27
専業主婦さん30 

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主さんって、旦那さんと本音で話し合ったことある?
主さんのスレ・レス見てて、そういう疑問が湧いたよ。

スレには良い旦那・優しい旦那、といかにも不満が無いように書いて、自分がワガママかのように問うているけど、返レスになったら出るわ出るわ、旦那さんへの不満。

普段から、本音を押し殺して生活してきたんじゃないの?って思った。

夫婦って、本音でぶつかってぶつかって、少しずつ少しずつわかり合っていくもんじゃないかな?

どうせ離婚するつもりなら何も言えないけど、旦那さんの立場で考えると、なんか残念でたまらないな。

No.16 13/02/03 01:09
通行人16 ( ♀ )

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離婚したいのなら、ダンナさんに嫌われましょう。
女優になったつもりで、嫌な女を演じる。話しかけられても無視、アゴでこき使う。
あなたが嫌いだ、離婚してくれ、毎日言い続けましょう。

No.19 13/02/03 11:43
通行人17 

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離婚したら、今の基本的な生活&出費に加えて、仕事&家賃などの出費が加わります。

今でさえ「あたしは大変です、ギリギリまで頑張ってます」とか思ってるなら、母子家庭生活なんて到底無理じゃないですか?
子供と過ごせる時間も減ります。子持ち女性が働くストレスは、独身時代のストレスとは全く別物ですから。

No.9 13/02/03 00:19
お礼

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みなさん、短時間の間にレスありがとうございます。
使い方がまだよくわからないので、まとめてのお礼になりますが、みなさんの意見、心に響きました!
経済力は、、実は旦那の給料がいくらなのか?ボーナス?などの明細書は見たコトないし、うちは旦那が財布を握っています。私には教えてくれないんです。
なので家賃、光熱費、保険は旦那で、食費、雑費、子供の日用雑貨、私の使う物などは私の貯金から出しています。
私は資格があるので、再就職すればそれなりの経済力は出来ますし、しばらくは貯金でなんとかなります。貯金は全て私が稼いだものです。
別居も考えてます。やはりそれが一番の近道かもしれません。

No.10 13/02/03 00:21
専業主婦さん10 ( 30代 ♀ )

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セックスレスが原因で愛情が無くなり嫌いになり離婚したいと解釈したら良いんですか⁉

確かにセックスレスは離婚理由になりますが、そのコトについて話し合いはされたんですか⁉

好きだけどセックスレスだから別れる人と、セックスレスだけどスキンシップはあるとか、スキンシップすら無いケド別れたくないから我慢して一緒に居る人と様々ですが…主サンはどんな感じなんですか⁉

そんなに家事や育児に協力的な旦那サンなのに嫌いマデいくってコトは、女として扱われてないコトが原因なんでしょうか⁉

No.20 13/02/03 13:16
通行人20 ( ♀ )

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離婚云々の前に、専業主婦をさせて貰ってるなら、その他の費用も出してもらいましょうよ。

主さんの貯金が無くなったら、そこから先の生活はどうする予定なのでしょう。

先ずは働きに出て離婚資金を貯める事から始めたら如何でしょうか。
主さんも外で働くようになったら、リフレッシュ出来て旦那なんかどうでも良くなるかもしれませんし。

働きたくない、子供はどうでも良いなら、不倫したらどうでしょう。
バレた時の覚悟を決めたら、不倫でいいとこ取りしましょ。他で愛されてる、女性として扱われる事で充実してきて気持ちに余裕が出来ると思いますから、旦那に優しく出来るかもよ。


ただ、子供は捨てる覚悟はしておいて下さいね。

No.28 13/02/03 17:15
お礼

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>> 23 お礼読んでいたら旦那様に対する具体的な不満が少しづつ見えてきたように思います。給料のこととか、生活費のこととか。漠然と嫌いだけじゃないような… 旦那はお金にしっかりなタイブで、自分の稼いだものは自分で管理したい人なんです。なので金銭的に頼りにしたことはないです。私は妻って自覚もあまり感じないんです。
そりゃ、家賃、光熱費払って頂いていますが、食費や外相費など払う時なんか虚しくなるんです。
離婚、、大きく考えたいです。
ありがとうございます。

No.36 13/02/04 13:26
お礼

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>> 31 主さんは 元々自分の意見をぶつけるのが苦手なタイプだったんですかね? 自分の中で 「こうしたらいいかな?」とか「きっとこうなんだろう」っ… まさに、そうなんです!
凄く当たっていてビックリしました。ありがとうございます。
私は思いを伝えたりするのが苦手で平和主義です。。
私が我慢したらいいと思うタイプなんです。
けんか、、したことないです。
向き合うことも今はしたくなく、一緒にいるのが辛いです。一緒にいることが苦痛なんです。

No.73 13/02/06 21:18
お礼

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>> 70 要するに離婚したら生活していけないから踏みとどまってるだけですよね? でなければ旦那にどう言われようが関係なく決行してる筈ですから 具体的に… ありがとうございます!
違います。離婚しても生活は出来ます。貯金も数年食べていけるだけの蓄え(独身時代に貯めたもので旦那は関係ありません)もあるし、仕事も大好きなので働いてやっていく自信はあります。現にいま、旦那より生活費を出してますから、、。
具体的には前にも述べていますが、、
友達が居ないこと。セックスは即挿入のみて終わること。
給料明細書を見せない。貯金も教えない。歯を磨かない。私が言わないとシャワーにも入らないし髪も切らない。
自分の書斎はゴミ屋敷にしている。他人を自分より下に見て鼻で笑う。大学出てない人をバカにすること。子供が生まれても義両親や義姉、兄など祝いの一つもない。
まぁ、まだありますが、、、こんなことぐらいどの家庭にもあることなんでしょうが、私は耐えられないし例え、旦那が変わってくれてももう遅いです。何度も話しても変わってくれなかったし。。
本当に嫌いで仕方ないんです。離婚話は数十回しています。今日もしました。でも笑ってるだけ、、。笑った口の中は歯に海苔がたくさんついていてるのを見てしまい、また嫌気がさしました。
とりあえず、子供を連れて家を出る準備をします。
部屋を借ります。そうでもしなきゃ進まないと思います。どうでしょうか?またアドバイスよろしくお願いします。

No.112 13/02/10 00:39
かんた ( ♀ rGh7w )

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なんでそんな不潔な男と同棲したんですか…

なんでそんな不潔な男を好きになったんですか…

今更言っても仕方ありませんが…

気に入られたいなら清潔にしろとか言ってもそれはできないんですかね

そんな酷い口臭では会社の同僚も迷惑でしょうね…

子供の誕生日を祝わない父親って
子供に愛情がないですね

そんな父親と一緒にいたら子供が将来病気になりそ

旦那さんの実家なんか冷たくても気にしないでいいと思います

主さん貯金もたくさんあって仕事も困らないなら
とにかくまず別居したらいいんじゃないですか?

実家の近くに越せば主さんのご両親が愛情たっぷりで受け入れてくれるみたいだし

サッサッと就職してまず別居

旦那さん
いい人じゃない感じしますよ

No.6 13/02/03 00:05
通行人6 

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本気で離婚したいなら主が男作ればいんです。
子供には可哀想ですが。
離婚してもらえます。
まちがいなく。

No.14 13/02/03 00:52
お礼

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>> 12 えっ 生活費は一切貰ってないって事ですか? 旦那さん優しいって言っても 色々根深い事情がありそうですね いまいち主さんと旦那… そうかもしれません。
凄く優しいんですが、譲れない部分もある人なんです。
財布を握らせないコトは、ずーっと不思議でした。握らせないにしても、明細書くらい見せてほしいです。完全に養ってもらってる感覚がないのも事実です。
あと旦那は人付き合いが苦手で、今まで旦那の友達を一人も知りません。私は友達とみんなでワイワイするのが好きなのですが、旦那は違います。子供が生まれても祝ってくれる友人がいないことに驚きます。
って、私の抱いてる不満は大したことないのかもしれないし、私のワガママなだけかもしれないです。
レスありがとうございます、

No.17 13/02/03 10:23
通行人17 

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なんだかんだ旦那さんに生活費の大半を出してもらって、家事や育児も手伝ってもらってるぬるま湯生活。専業主婦だし貯金もあまり減らないですよね?

母子家庭になったら、家事育児を全て1人でこなして働かないといけません。いくら資格をもとに就職できても、今とは違った苦労があります。

旦那を嫌いながらもぬるま湯生活のが良かったわ~ってならない保証もなく、子供を片親にしてしまうという重大な責任はお持ちですか?

先々、再婚や新しい恋愛の道を作りたいだけにしか見えません。夫婦仲が冷めてる中、無理矢理子供を産んだからには最後まで責任取りなさいよ?

No.21 13/02/03 14:06
おかめ35 ( 8jmKCd )

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気持ちが離れても子供への責任と考え 旦那がどんなに酷くてもがんばっておられる方々はたくさんいると思います
生活費を持ってきてくれると割り切ってる方もいるでしょう

けど好きじゃない 気持ちの離れた人といるのが辛くなる人もいると思います!!
自分で働けるし
でも子供のことを考えたり 理由が耐えられない暴力など明確でないだけに 離婚も悩んでしまいますよね( ´△`)

旦那さんを大切に思えず申し訳ないわたしは「旦那さんを幸せにしてくれる方が現れないかなぁ」と後ろ向きな願いを抱いています(ノ_・,)

人の気持ちは難しいですよね

No.45 13/02/04 16:10
♀♂まま ( 30代 ♀ x5HEw )

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そこまで嫌いになったらしょうがないのかなと思うけど父親と離される子供が本当にかわいそう。。子供に害のない人なら父親って必要と思うから。ごく淡白なことも友達がいないことも結婚前にわかってたことなのに何で結婚したの?と思う。 ケチや不潔な面は後から出てきたのですか?

No.113 13/02/10 00:45
お礼

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>> 112 ありがとうございます。

そうですよね。酷い口臭、、会社の人は嫌がってると思います。運転席と助手席の距離でも臭いはキツイから私は後部座席にのります。。何度も旦那の為に言いにくいけど言いました。会社で恥をかかないようにと、、。でも、笑ってばかりで聞いてもくれない。水虫も赤ちゃんがハイハイする床とかだから治してほしいコトも。でも認めない、、。なんで同棲したのか??ほんとわかりません。
とりあえず別居します。それが一番の前進ですよね、、
頑張ります!

No.3 13/02/02 23:59
お礼

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>> 1 嫌いなら離婚したらいんじゃないですか? レスありがとうございます!
そうなんですが、旦那に何度話してもダメなんです。
そりゃ、旦那に全く落ち度が無いので私のワガママとしか受け止められず、離婚を承諾してもらえないんです。

No.32 13/02/04 05:34
通行人17 

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男に食わせてもらうのが嫌と良いながら、自分で食費払うと虚しくなるとか、妊娠した時点で仕事辞めたり、養われてる感がほしいとか、よく分からない人ですね。

育休取れば良かったじゃないですか。旦那が子供の金含めてその他色々出さない時点で専業主婦を養う気がないのは明白なのに、妊娠を機に仕事辞めたのはあなただけの意思ですか?家事も育児も手伝う旦那さんなら、まさに共稼ぎ向きだと思いますけどね。

再婚も恋愛も考えられないって、恋愛してるシンママも最初はそう言いますからあてになりません。本当に再婚や恋愛を考えてないなら、子供に身体的危機が及んでないのに子供を片親にしてまで離婚する必要はないです。

やはり女だから、すぐじゃなくても再婚や恋愛を視野に入れたいって欲があるなら、離婚にこだわるのも納得です。まぁあなたの言い分では平和な協議離婚はまず無理ですから、成長していく子供に泥仕合を見せながら何年も離婚争議が続くんでしょう。

ミクルは旦那さんのケチぶりや悪口を書くとすぐ離婚を後押しされますが、子供産んで1年で離婚するほどの危機的状況ではありません。

No.33 13/02/04 07:57
通行人33 ( ♀ )

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私さえ我慢すれば…と仰ってますが、それは旦那さんのセリフじゃないですか?旦那さんの方がよっぽと
そう考えていますよ。

No.34 13/02/04 08:22
通行人34 ( ♀ )

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離婚したかったらすればいいのでは?

離れてみて初めてご主人のありがたみがよく分かると思います。

私の旦那も性欲は淡白(前戯はしてくれます。)、でも私が酒を飲んでも我儘言っても、いつも穏やかにニコニコ、

頼めば家事も快くしてくれる、そんな男は滅多にいないと思いますので、私はこれからも旦那とやってくつもりです。

No.37 13/02/04 13:32
お礼

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>> 32 男に食わせてもらうのが嫌と良いながら、自分で食費払うと虚しくなるとか、妊娠した時点で仕事辞めたり、養われてる感がほしいとか、よく分からない人… ありがとうございます。
虚しくなるのは、好きではない旦那の為に、ご飯作ったり、洗濯したり、アイロンかけたりしている時にそう感じるんです。
仕事を辞めたのは会社の方針で、育休は産前四週間前から産後八週間ということが条件でした。わたしは身体に障害があるので産後は半年は休みたかったんです、で、方針と合わなかったので辞職しました。
必ず恋愛するんですかね、、わたしにはまだわからないです。

No.40 13/02/04 13:49
お礼

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>> 35 夫婦なのにご主人の給料内容もわからなくて、主さん専業なのに生活費折半って…あり得ない…(-_-;) ご主人に給料いくらもらってるのか喧… ありがとうございます。付き合ってすぐ同棲して六年間、私が家賃や光熱費を払っていました。私のマンションだったので、、。その時は旦那に収入を聞くのは失礼かと思って聞いたりしなかったんですが、結婚したから教えてほしいと数回言いましたが、「言ったところでどうなるの?俺が財布握っているんだし、聞いてどうするの?」と言われました。正直、折半は辛いし、周りのママ友に聞いても「そんなのおかしい。あなたの貯金は子供の為にとっといて日用かかるお金は結婚した旦那さんが養うべき。」と言われました。旦那さんが養うのは当たり前なのか?おかしいことなのか?大抵は旦那に食わしもらってる。と言いますが、妻だって家事したり子育てしたりで家で仕事しているのに、タダメシ食ってるみたいに言われて虚しいですね。

No.41 13/02/04 14:20
通行人41 ( ♀ )

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私は主さんと同じような感じで離婚しましたよ。
給料は全部貰っていましたが、元旦那の親の会社が経営難で、最終的には給料と渡されていたお金は、私の親から元旦那が借りていたお金でした😫
それを理由にして離婚しましたが、実は主さんと同じでした。
ハタから見たらいい旦那なんですが、なぜか妊娠中から、旦那が気持ち悪くて、こんな気持ちは産後一年もすればなくなるとよく聞きますが、私は無理でした。
産後一年後くらいに、夜の生活を求められましたが、断るのも変なので受け入れていましたが、苦痛でした。
今は、離婚したことに全く後悔はありませんけど、子供が小さいうちは、私の都合で父親をなくしてしまい、悪いと思った事もありました。

No.42 13/02/04 14:59
お礼

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>> 41 ありがとうございます。
そうなんですか?
お金の問題もあったから苦労されたんですね、、
そうなんですよね。気持ち悪いし、話したくもないし、体触られるとか無理ですよね。私は同じお皿の料理も、旦那とシェアしたくなく、皿洗うのが大変ですが、料理は皿に一人分ずつ出してます。旦那が飲んだペットボトルを触るのも嫌ですし、使った箸を触るのも嫌です。私も産後によくあることだと聞きましたが、妊娠前からそうでした。
離婚したことを後悔していないという言葉を聞いても気持ちが軽くなりました!
やっぱり嫌いな相手とは生活出来ないですね、、綺麗事では生活できないし、、。参考になりました!
頑張ります!

No.47 13/02/04 16:21
お礼

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>> 44 ワガママな旦那に見えるのはオレだけかなぁ? それに給料明細を見せれないって怖すぎる。 旦那の仕事って何ですか? ていうか、本当に仕… そうなんです。
きっちり物は片付けるんですが、、歯とか汚れてるし足の裏も皮だらけ、、。生理的に無理です。
仕事はしています。会社の健康診断などのお知らせが届きますから、、。
一緒に歩くのも恥ずかしいです。
友達が居ないって私にも不思議です。旦那は無愛想で社交的ではないです。でも一人ぐらいいてもおかしくないですよね?結婚式もあげなかったのは友達が居ないからです。

No.48 13/02/04 16:24
お礼

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>> 45 そこまで嫌いになったらしょうがないのかなと思うけど父親と離される子供が本当にかわいそう。。子供に害のない人なら父親って必要と思うから。ごく淡… 子供から父親を奪うのは可哀想ですよね、、、やっぱり片親は、いけないんでしょうか、、。

結婚前からもちろんわかっていました。
でもその時はそれが理由で別れるとか考えられなかったんです。キスはしたことないです。

No.49 13/02/04 23:21
おかめ35 ( 8jmKCd )

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別れるくらい明確な理由があれば良かったんでしょうけど 主さんが旦那さんのみを責められず悩んでいるのは トータルでみたら別れるほどじゃなく良い彼氏・良い旦那だとわかっておられるからじゃないでしょうか?

だけど好きじゃない!!嫌いになってしまった(;´д`)という 抜け出せない思いで困ってるのでは?

嫌いになったら別れられるほど 結婚や子供を持つことは簡単なことじゃなく 責任があるとしっかりわかっているから辛いんだと思います(;_q) 気持ちが無くなってしまったことを旦那さんにも申し訳なく思っておられるでしょうし(T_T)

でも好きじゃない人と 苦労を乗り越えたり一緒に笑いたいと思えませんよね(..)

No.53 13/02/05 04:02
通行人17 

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働かないとか暴力ふるうとか実は犯罪者等の理由以外なら子供に父親は必要でしょう。家庭内で笑顔がないだの会話がないだのお出かけしないだのは、スレ内容だと自らが仕向けてる感じがしますが?

既に愛情もなく離婚したい気持ちがある中で敢えて子供を産んだという責任を果たすべきです。子供さえいなければ離婚への反対や障害は少なかったでしょうが、子供を産んだからには好き嫌いだけで物事を選択しないでください。

ただ、どうしても本気で離婚されたいならばまずは親族に話すこと、離婚に際して同情されたいとか援助されたいとか期待せず淡々と離婚準備を始めることです。

婚姻が破綻しかかってる浮気三昧のお友達に相談(?)しても全く意味がありません。

No.54 13/02/05 12:51
お礼

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>> 53 レスありがとうございます。
子供が出来た時に、すごく葛藤がありました。
離婚したい気持ちがあるなか、妊娠したので、、
おろせば離婚はスムーズにいったと思いますが、、子供は授かるのであればどんな状況でも産みたい!育てて見せる!という意思が昔からありました。あと私はちょっと障害があるため、最初で最後の出産になると妊娠初期に言われました。奇跡に近い妊娠でした。なのでおろしたくなかったんです。自分の母や姉には相談しました。帰省した際に私が妊娠前より15キロも体重が落ち、変わり果てた姿をみて親身に聞いてくれました。母は「離婚するなら子供が幼稚園に入ってからにしなさい。小さいうちは子供のためにちょっと我慢して、貯金して離婚費用を貯めなさい。」と言われました。義実家は我が子が産まれても一度しか会いにこないし親同士会ったことありません。ここもいろいろあります。
今は家族三人で暮らしていて近くに身内もいません。旦那の実家は近いけど遊びにいってもお姉さんの子供ばかり可愛がり、うちの子は無視されます。抱っこもしてくれないし、出産祝いも無しでした。でも旦那に文句いったコトはありません。誰でも身内の悪口は聞きたくないので、、。
そんな環境でも、離婚しない方が子供のためでしょうか?
離婚して地元に帰れば、優しいじじばばもいるしいつもニコニコで過ごせるし、何より私が笑顔でいれます。
子供を産んだら絶対離婚してはいけないんでしょうか?

No.56 13/02/05 15:39
♀♂まま ( 30代 ♀ x5HEw )

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離婚したい人と避妊なしの行為をすることも益々わからん!
もう旦那さんにもはっきり言ってしまってるようだし家族でお出掛けもしない冷えきった家庭じゃ子供もすぐ気付く。悪影響。平穏に保つ努力もしないようならもう離婚したらいいと思います。
優しい父親を奪った分、何倍もの愛情をかけて育ててあげて下さい。
やはり離婚は子供も傷つく。身勝手な親を持つと子供が本当に不憫。

No.60 13/02/05 18:13
お礼

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>> 59 ありがとうございます。
同じ気持ちを抱いてくれて嬉しいです。
嫌いになった要因はほんとに些細なコトかもしれませんが、おっしゃってくれた通りです。セックス、口臭、金銭的な問題、義実家の冷たい対応、友達が居ない、おしゃれに無関心。
確かに私は都合の良いパートナーかもしれないです。なぜなら家事や育児はこなしてますし、お金もかからない女のですから。それに旦那は離婚したら世間体とか気にするタイプです。モテるタイプでもないし、私に執着してるだけだと思います。
離婚するなら子供が小さいうちにと考えてます。記憶に残らなければ母親だけの家庭に抵抗は感じないかもしれないですから、、。
歯は磨くのは一週間に二回くらいで、歯が黄色くて歯石?がついていて、ひどい臭いです。一m離れていても臭いますから、何度も言ったけど「臭いわけないじゃん」です。ほんとに嫌です。

No.68 13/02/06 20:27
通行人68 

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何で給与明細を見せないんですかね?旦那さん、給料少ないのかな?それとも、親に援助してるとか?

歯を磨かないって、どういう育ち方してるのか?気持ち悪いですね。

主さん、頑張ってくださいね!

No.69 13/02/06 20:50
お礼

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>> 67 うちと とても似ていてびっくりしました。 (歯は毎日磨いてます) 嫁さんに、好かれようと、いろいろしても、ほぼ裏目になってしま… 謝らないでください。。ありがとうございます。

私の旦那の立場みたいな感じなんですね、、
嫌われてしまう側も辛いですよね、、
嫌う側も、辛い。歩みよりたくもないから平行線だし。
可愛い子供の為に我慢するんですね。。
それも、自分で選んだ道なんですね。

私は旦那の為に変わる気はありません。変わる意味もないです。だって大っ嫌いなのだから。嫌いな人の為に何か出来るほど心は広くないんです。
離婚する道でいきます。

No.70 13/02/06 20:51
お姉さん70 ( ♀ )

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要するに離婚したら生活していけないから踏みとどまってるだけですよね?
でなければ旦那にどう言われようが関係なく決行してる筈ですから
具体的には旦那のどこが耐えられないんですか?
子供もいるのに【何となく】とかは通用しません

No.71 13/02/06 21:06
お礼

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>> 68 何で給与明細を見せないんですかね?旦那さん、給料少ないのかな?それとも、親に援助してるとか? 歯を磨かないって、どういう育ち方してるのか?… ありがとうございます。
なぜか見せてくれません。貯金通帳も見たことないです。

応援ありがとうございます!

頑張って前向きに生きていきます?

No.80 13/02/06 23:35
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
わたしも洗濯が別になり 裸を見られたくなって時間差でささっと着替えたりお風呂に入るようになりました

気持ちが離れた以上一緒にいられない!!って気持ちと同時に申し訳ない気持ちが入り交じって表現し辛い感情ですよね(;_q)

旦那さんと それぞれ幸せになる道を見つけたいですねo(*⌒―⌒*)o

No.82 13/02/07 01:29
お助け人75 ( ♂ )

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もういいよ😌僕は今年50歳の野郎バツイチ独身ですけど 主さんの結婚家庭の状況を自分だったらって考えてみたら心が痛いです😢 失礼だけど…今の旦那をパートナーにしないと子供を産めるチャンスがない😫一生子供が産めないかもと思って結婚したけど 結婚生活が違ってた! 子供という宝物を得たんだから もう我慢とか無理しないで 離婚してお子さんと主さんの幸福の方向に進んで下さい😌💓
離婚劇は パワー半年~1年くらいは いるけど頑張りやo(^-^)o 応援すると🐱

No.89 13/02/07 20:56
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
旦那さんは 主さんの気持ちが離れてもやっぱりいてほしいんですよね(>_<)
離婚してくれない理由はなんでしょう?
子供さんのために離婚したくない!な感じではなく 自分のために子供さんのことを言ってるだけに取れますし(-_-;) 子供さんのことは主さんを引き留めることができる方法の一つと思ってるんでしょうか(;_;)
主さんのことを好きだから離婚してくれないなら 大切な主さんの辛い気持ちは分かろうとしてくれないって矛盾してますよね!!

わたしはまだ主さんのように勇気をだして 旦那と向き合うことが出来ないでいますが このままでは旦那だけじゃなく 孫を楽しみにして私たちが幸せになるのを願っているお互いの家族も悲しませることになるので 主さんが悩んでがんばっているのを見てわたしも勇気を出そうと思います!!
離婚も悲しませるけど 今動かないとお互いの傷を大きくしてしまうと思います(..)
やり直しじゃなくて離婚に向けてがんばるは 周りからみたら不謹慎と怒られそうですが 主さん!がんばりましょうね!!

No.117 13/02/10 02:28
お助け人75 ( ♂ )

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75・82の50歳♂です。私は基本よほどの事がない限り結婚して子供を産んだ以上離婚はするべきではないと考えてる人ですが、主さんの旦那は 酷いですね😢主さんが💰お金を持ってる事を知ってるから自分が稼いだ金を出さないんだと思います😲‼ それと釣った魚には餌はやらない的な考えがあるのでしょう😠 結婚した以上 世帯主が家族を養う義務があるのに生活費を渡さないって酷いです。主さんの貯蓄を食いつぶすまでは それを続けるつもりなのでしょう😆 ケチで小さい男なんか捨てて 次の人生を歩んで下さい😌✋
実際 普通じゃないもん⁉

No.120 13/02/10 03:49
通行人68 

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旦那さんのしてることって、経済的DVですよ。
何にお金使ってるんですかね?隠れてギャンブルとか?

主さん、小さな頃からご苦労されてるのですね。だからこそ、幸せになってほしいです。

まずは、別居ですね。ご実家にはお世話になれませんか?

No.121 13/02/10 04:02
お助け人75 ( ♂ )

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援護😌 私は🍶酒好きだから朝まででも店が開いていれば昼まででも🍺🍸🍶🍷酒飲んで来た😋✋ 29歳からだから二十年以上かな‼
キャバ嬢~オーナーママは凄いと思います‼🌃夜の仕事が長いんだから結婚を機に卒業して普通に☀昼の生活したいって誰しも思う事だよ😌✋ レスに仕事を辞めずに家庭と子育てを両立したらってあったけど それは酷だね😣

主さんは頑張り屋さんだから今の現実にさよならして次の人生に進んでほしいス😌🎵

No.122 13/02/10 08:12
お礼

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>> 120 旦那さんのしてることって、経済的DVですよ。 何にお金使ってるんですかね?隠れてギャンブルとか? 主さん、小さな頃からご苦労されてるのです… ありがとうございます。
ギャンブルは嫌いだし、飲み屋も嫌いで、無趣味なんですよね、、だから、お金を貯めているか、、給料が安いかだと思います。。
経済的DVもあるんですね、、、確かにそうですよね。

私は実家は頼れないんです。母も身体が悪くて子供の面倒は見れません。でも頼りになる姉がいます。なので地元に帰ります。地元は飛行機でしか帰れないのでなかなか旦那も来れないですし、、。
優しいお言葉ありがとうございました?

No.124 13/02/10 14:50
通行人124 ( ♀ )

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初めまして☆

もう離婚でいいと思いますよ。子供には申し訳ないけど、子供が成人するまで一緒に居るのは無理でしょ?そうなってしまったら、どんな道を選んでも子供には影響出てきます。

腹を括って、まずは別居して敏腕弁護士さんを雇いなさい。
親権渡したくないのでしょう?子供に恨まれても仕方ありません。間違ってなんかないと思って離婚する人なんて、殆どいないです。

長距離運転手なら、子供を養育するのは難しいと判断されるかも知れません。


まずはプロに正直に話してみて下さい。
頑張って~

No.125 13/02/10 15:37
通行人125 

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主さん今までお疲れ様でした。
生活費くれない、セックスは自分本意、清潔にしない…
どこが愛しているというのか。
可愛い主さん、家事育児してくれる主さん、をコレクションしているだけです。

子供のためにも私は早く離婚されたほうがいいと思います。
資格も貯金もあるなら、離婚届けにサインしてもらって家を出ましょ。
サインしないなら、別居でいいじゃないですか。
別居して実家のほうで働いて暮らせばいい。
主さんは別に新しい恋人いらないんでしょ?
いつまでも燻ってないで、行動しましょう。

別居に旦那の同意はいりません。
離婚届けの話をしたら、旦那がいない内に引っ越せばいいんです。

No.136 13/02/10 22:54
通行人124 ( ♀ )

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ちなみに別居中に世帯分離(離婚せずに住民票を移せる)をすれば、子供手当の振込先を貴方名義に変えられます。
(役所には事情を説明しないといけませんが。)次の移住先でまた申請することになるので、一旦権利が消滅する為何ヵ月分か貰えなくなります。今も貰えてないなら変わりませんけどね。

詳しくは役所に行って正確な情報を聞いてみて下さい。別居が長くなりそうな時は使えますよ。
一歳なら、検診や保険証の関係もあるでしょうし。

お子様が健やかに育つことをお祈りしています。

私の知識(間違ってたらすみません)は以上です。
お邪魔しました。

No.139 13/02/11 01:51
経験者さん139 ( 40代 ♀ )

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離婚経験者です。主さんは離婚されても大丈夫だと感じました。離婚理由は人各々だと思います。中にはそんなこと位で甘過ぎるとかそんな意見もあるかと思いますが当人にしか分かり得ないことも沢山あります。
私は以前離婚する人は子どものことを考えない最低な人だと思っていましたし 軽蔑もしていました。でも自分がその立場に立ってみて分かったことも沢山あります。
私の場合は旦那の浮気が本気になったから頼むから別れてほしいと土下座されました。長女5歳、次女は1歳でした。私は嫌だと拒否しましたが旦那は女のとこへ行ったきり一切帰って来なくなりました。
生活費も入れてくれなくなり専業主婦だった私はしばらく泣いて暮らしていましたが、こんなことをしていても仕方ない!と気持ちを切り替え子ども二人を連れて離婚しました。最初、旦那は子どもは要らないと言ってたのに途中にやっぱり一人貰おうかなとか、まるでモノのような扱いだったので呆れて言葉が出ませんでした。旦那は仕事で家を空けることが多くて元々母子家庭のような毎日で育児にもノータッチでした。そんな人に私の大切な子どもを渡せるはずがありません。
離婚して仕事を見つけて子どもを保育園に預け毎日がむしゃらに働きました。今日まで色々なことがありました。
子どもから父親を奪ったことはいつも申し訳なく思っています。父親がいないことでしなくてもいい思いもいっぱいしてきたこともあったと思います。親バカですが二人とも優しい娘に育ちました。裕福ではないですが住む家があり食べることに困らない生活に感謝して生きています。今は結婚していた時よりはるかに幸せです。
長く自分のことを書き綴りましたが子どもと共に何があっても生きる!という強い心構えがあればきっと生きていけます。
主さんは芯の強そうな方だと感じましたので離婚しても大丈夫だと思います。

No.141 13/02/11 04:53
経験者さん24 ( ♀ )

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主さん、苦労したんですね。


主さんの今までの人生って、やっぱりそんな父親を見てきたから男に対してのハードルが低いのかなと思います。

私の友人も、父親が働かずで育ち、苦労してきたのに、結婚した旦那さんは一週間に8千円、月に4万足らずしかくれない子がいます。

自分もパートで働いていて、そのお金は全て旦那さんに渡しているにも関わらずです。

理由はマンションを買ったからと。
そんな高級マンションでもないのに。


しかし、旦那さんの年収800万あるとか。おかしいやろ!と言うと、旦那さんはパチンコ大好きで子供は経済的に無理だからいらないと言われる。

勿論、レス生活ですよ、妹にしか見えないとか何とか言われて。

よくわからない男っているんですね。

結局、若い頃に結婚したけど、子供も居ません。


主さん、どうせ男運なく暮らすなら、息子さんの為に頑張る方が割りきれていいかと思いますよ。


そんな、訳のわからない男要らないですよ。


No.26 13/02/03 17:05
お礼

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>> 21 気持ちが離れても子供への責任と考え 旦那がどんなに酷くてもがんばっておられる方々はたくさんいると思います 生活費を持ってきてくれると割り… ありがとうございます!
まさしく私と同じですね!私も旦那のコトを心から愛してくれて、大切にしてくれる女性が見つかればいいのにな。と思います。そういう相手が見つかっても嫉妬心なんて、全くなく、安心しちゃう自分が居ると思います。
綺麗な景色をみても、美味しい物食べても、旦那の顔は全く出て来ません。愛があれば真っ先に思い出すはずなのに、、。共に感動したり、苦労したり、笑ったりが出来ないんです。

No.27 13/02/03 17:11
お礼

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>> 22 要するに専業主婦と言っても生活にかかる費用、折半なワケですよね。 子供にかかるお金まで主さん持ちなんて話にならないドケチではありませんか。で… そうですよね、、いくら優しくても結婚生活で重要な部分を旦那はわかっていないかもしれません。
嫌いになった理由にはレスも、大きいです。
男が下心を出すコトは情けない!と豪語する人なので、ある意味、エッチを誘うコトをかっこ悪いと解釈しています。
私のワガママなんだってずーっと悩んでいましたが、やはり原因の一部分は旦那二もあるかもしれないコトに、みなさんのレスを読んで感じました。

No.31 13/02/04 00:04
おかめ35 ( 8jmKCd )

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主さんは 元々自分の意見をぶつけるのが苦手なタイプだったんですかね?
自分の中で 「こうしたらいいかな?」とか「きっとこうなんだろう」って自己完結しちゃって あんまり思いをぶつけたり 基本的に喧嘩はしない平和主義者かな?

わたしはまだ付き合ってて好きな頃は 長く一緒にいられるように!!と苦手ながらも 嫌なことや辛いことを伝えるように話し合うようにしていました
けど好きじゃなくなってくると そんなことしなくなって 嫌だなと思うことはどんどん蓄積して いつの間にか解りあいたいともやり直したいとも思わなくなっちゃいました(;´д`)

旦那さんも思うことがあっても言わないタイプなので どちらかが向き合う人ならここまで行かなかったのかと思います(・・;)

主さんのところは感情をぶつけ合ったことありますか?

No.38 13/02/04 13:36
お礼

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>> 33 私さえ我慢すれば…と仰ってますが、それは旦那さんのセリフじゃないですか?旦那さんの方がよっぽと そう考えていますよ。 ありがとうございます。そうだと思います。
旦那はいろんなことを我慢してると思います。
それは私を手放したくないからと言ってます。
旦那が、我慢している間は離婚は無理かもしれません。

No.39 13/02/04 13:39
お礼

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>> 34 離婚したかったらすればいいのでは? 離れてみて初めてご主人のありがたみがよく分かると思います。 私の旦那も性欲は淡白(前戯はして… ありがとうございます。有り難み、、そうですね、
遠い実家に先日一ヶ月帰っていたんですが、その間、旦那のことを思い出すこともなく、メールや連絡も二回くらいでした。
離れて幸せ感じてました。
もっと長く離れなければダメですかね、、
いいご主人ですね!ニコニコ穏やかな男性って案外少ないですよね!

No.43 13/02/04 16:05
通行人43 

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そんなに優しさのある男性はそう居ませんから万が一別れたら絶対後悔します。
失ってから人の優しさが分かるのでは遅いんですから今を現状維持なされた方が幸せだと私は思います。

No.46 13/02/04 16:15
お礼

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>> 43 そんなに優しさのある男性はそう居ませんから万が一別れたら絶対後悔します。 失ってから人の優しさが分かるのでは遅いんですから今を現状維持なされ… そうですか、、。確かに旦那のような人は居ないと思うし私や子供にとって幸せな道は旦那といることだと、時々思います。
でも、会話もなく、笑い合いもなく、冷め切った夫婦の間でも子供は幸せに育つのでしょか?
家族で出掛けることもなく、家族の思い出も作れない家庭で我が子は幸せに育つのかなと思います。

No.50 13/02/05 00:03
お礼

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>> 49 温かいお言葉ありがとうございます。嬉しかったです!

こんな私だけの気持ちで、可愛い我が子や旦那の人生をメチャクチャにしていいのか?!と思ったりもします。
私さえ我慢すればいいって気持ちが拭いされないんです。
親しい友人一人には話しました。同じく結婚していますが、彼女は割り切った愛人が、三人ます。要は「旦那は稼いでくれたらいい。後は求めていないし、家事や炊事もしたくないからしない。別れたらお金が無くなるから別れない。だから貴方もそんな感じでいればいいじゃん」と言われました。私には無理です。。
ほんと、苦労とか喜びって愛があるからこそ乗り越えていけるものですよね!

No.51 13/02/05 00:46
おかめ35 ( 8jmKCd )

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結婚生活続けようって思っても 好きじゃないのって滲み出ちゃいますよね(最低限のことはしても相手の喜ぶ顔とか思い付かない)
旦那さんに失礼な感じしますよね( ´△`)

それなら別れたほうが お互いのために良いのでは!?ってなるけど 子供さんや周りの人を辛くさせるしと考えちゃいますね
そもそも旦那さんが納得してくれると思えませんからね( ̄□ ̄;)!!

向き合えないわたしは今日も 旦那さんを幸せにしてくれる方が現れますように!!と願掛けしながら眠ります(-.-)Zzz・

No.52 13/02/05 00:58
お礼

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>> 51 おかめさんも、同じ悩みを抱えているんですね、、
辛いですよね、、
おかめさんは旦那様に気持ちを話しましたか?
私は何度も「貴方に愛情が無くなりました。一緒にいたくないから別れてほしい」と。でも笑って返事無しです。
私に好かれようと必死にいろいろしてくれていますが、それすらも正直嫌です。一度嫌いになったんだから二度と好きになるってコトは私にはありません。
どうしたらいいんでしょうかね、、また好きになるなんてあると思いますか?

おやすみなさい。

No.55 13/02/05 15:14
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
わたしは なかなか思ってることが言えなくて 優しいとは思うけど好きじゃないなぁ…と感じながらも別れる決定打にはならず
周りからも「こんな優しい人なんていないよ!!仕事もしたいようにさせてくれるし!!」と言われ 自分でもその通りだ!Σ( ̄□ ̄;)と思い.過ごしてきました

しかし仕事をしてても出来ることはしなきゃ!と日々の生活が責任感だけになってきて 出来ることを一生懸命しようとかこの人のために何かしたい気持ちが無くなってしまいました(ノ_・,)

伝えることが出来ないわたしは 卑怯ですが気持ちが離れてしまうように仕事優先の生活をしたり 日々の家事も淡々と出来ることをするだけにしてます(..)
旦那さんは何も言わず 逆に気を遣ってくれます (優しいとは思いますが 距離が全く縮まらず お互い感情をぶつけることはありません)
何も言わないだけが 思いやりじゃないなぁと お互いの気持ちを話し合うって大事やったんやな…って 気持ちが離れた今になって感じてます(´Д`)

No.57 13/02/05 16:15
お礼

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>> 55 おかめです わたしは なかなか思ってることが言えなくて 優しいとは思うけど好きじゃないなぁ…と感じながらも別れる決定打にはならず 周り… おかめさんの旦那様はきっと、おかめさんの気持ちにうっすら気付いているけど、好きだから何も言わずにいるんではないですかね、、。やっぱり愛情があったときの接し方とは違うからわかっちゃうと思います。
愛情がお互いあるなら、「最近、冷たいよね!愛してないの?」とか喧嘩も出来るけど、愛情がないと喧嘩も面倒だし、感情的になるコトもないですよね。
家事とかも自分のためだけにしたいな、、とか思ったりしませんか?私も朝から弁当作って、ワイシャツにアイロンかけて、朝ごはんは必ず手作りパン作るから5時おきです。周りは「旦那が好きで仕方ないでしょ!?愛情あるうちはそーいうことも出来るんだよね!」とか言われるけど、愛情ではなく、罪滅ぼしというかなんというか、、そんな気持ちです。でも正直、まだ夜中に頻繁に起きる我が子がいるため寝不足だから、朝は寝ていたいんです。
おかめさんも根が真面目だから、家事放棄が出来ないんではないですか?きっと不真面目なら周りも考えず自分の感情だけで動いちゃいますから、、。
離婚て、簡単に出来ないものなんだな、としみじみ思いますね。他人事なら「早く離婚したら?」と言えるけど。

No.58 13/02/05 16:30
お礼

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>> 56 離婚したい人と避妊なしの行為をすることも益々わからん! もう旦那さんにもはっきり言ってしまってるようだし家族でお出掛けもしない冷えきった家庭… 優しい父親、、ですね!きっと。。子供の物は一切買ってくれないし、保険も払ってくれないし、子供が風邪引いても病院に行く交通費を出さなかったりするけど、やっぱり優しい父親なんですよね。
私は誰よりも子供が一番だし、子供にとっての幸せを真剣に考えたいと思ってます。
愛情もない両親が肩を並べているよりは、笑いがある家庭の方がイイかなと思ったりもします。
私は片親だった時期がありますが、、母親を恨んだりはしなかったです。それより毎日喧嘩して父にビクビクしている母の姿を見るのが辛かったし、早く離婚してほしい。と子供ながらに感じてました。母の笑顔が見れて父が居ない生活が幸せでした。身勝手な親かもしれませんが、子供を一番に考えているし、離婚が子供を本当に苦しめるなら絶対に離婚しない選択をします。その絶対が旦那には見えないんです。もうすぐ一歳の誕生日なのに、プレゼントも考えない人を優しいパパだと思えないです。プレゼントは明後日、私と子供で買いにいってきます!二人でお祝いします。

No.61 13/02/06 00:41
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
テレビや雑誌で美味しそうな料理見つけても 旦那さんのために手間をかける気が起きないんですよね(T^T)
晩ごはんはなるべく一緒に食べなきゃと思いますが 寝る時間や その他の時間は別々に過ごすようにしています(..) 仕事を理由にすれ違える日はほっとしてしまいます

離婚って言葉に出すのは簡単なのに 実際には難しいですよね(>_<)
幸せになるために 幸せにするために結婚したはずなのに 幸せを探して離婚したくなる時もくるんですね(;_q)

No.62 13/02/06 01:08
お礼

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>> 61 そうですよね!おかめさんの気持ちわかります。
外で綺麗な景色を写メ撮っても旦那に送る気にはならないし、料理もそうです!一日あった出来事も話す気になれないし、、。うちは子供を間に挟んで子供に話し掛けてばかりで、子供が寝たら全く会話もなく私は子供の部屋に移動して、雑誌見たりしてます。一緒にも寝たくない。
お風呂の時、私が子供と入るので旦那はお迎えに来ます。子供を裸で渡すコトになるんですが、裸を見せるのもすごく嫌です。洗濯物も分けて洗ってます。旦那はタオルを一週間洗わずに使うので一緒に洗いたくないんです。
おかめさん、幸せになりたいですね。。夫婦ってこんなもんって諦めなきゃいけないんですかね、、。

No.63 13/02/06 05:44
通行人17 

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誰に背中押されようと今のあなたの言い分では易々と離婚できないです。旦那だって離婚に同意しないだろうし、特に不便ない結婚生活なら誰だって執着します。離婚するにしても何年もかかるでしょう。

ただ、離婚って他人に勧めでするもんじゃないし、本気で離婚したいなら今のケースでいかに離婚に持ち込むかを、不倫三昧のお友達ではなく専門機関に相談されたらいかがですか?

No.64 13/02/06 07:36
お礼

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>> 63 ありがとうございます。

そうですよね、、私もどうしたら離婚出来るのか、専門の方に具体的に相談しようと思ってます。協議離婚を申し込むにしても私が無職だから親権は厳しいと思うし、、。
給料がいくら入ってるか教えてもらえない、生活費を全て出してもらえない、セックスレスなどの理由では離婚は無理なんでしょうか?やっぱり浮気や暴力などかなきゃダメなんでしょうか?
夫婦会話もなく、笑もなく、冷めきった結婚生活でもきっと幸せなんでしょうか?
わからなくなりました。。

No.65 13/02/06 09:22
通行人65 ( 30代 ♀ )

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未婚なのに生意気言って申し訳ないですが、気持ちの部分で、主さんからの努力が感じられないですよね。
旦那さんへの歩み寄りがないというか。

金銭面でも不満なら、言わないと。旦那さんは主さんが出してくれるから何も言わないから主さんに不満があるなんて思ってないのでは?

レスに関しても、気持ち伝えましたか?確かに男性から誘ってもらいたいものですが、主さんからのアプローチはしましたか?
私の彼も、彼からはなかなか誘ってくれなくて何回か言いましたよ。

もう主さんに言っても気持ちは変わらないのかもしれないですが、主さんの気持ちを言ってないなら、なんか旦那さんが可哀相かなと。

嫌いな人と生活するのは苦痛だと思いますが、そうなってしまったのは100%旦那さんが悪いわけではないのでは?と感じました。

No.66 13/02/06 10:14
お礼

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>> 65 ありがとうございます。
旦那には何度も言いました。給料の明細書だけでもいいから見せてほしいコトやセックスのコトも。あと歯を磨いてほしいコトやタオルは毎日取り替えてほしいコト、髪を切りにいってほしいなど、、でも六年変わらず結婚しても変わらず、、そのうち愛情もなくなり努力する気持ちもなくなりました。全く努力しなかったわけではないし、急に嫌いになったわけでもありません。
努力した結果、そうなったんです。
私だけ努力したのに旦那は変わらずでしたので私も努力をやめました。

No.67 13/02/06 20:02
あまがえる ( 40代 ♂ t1W1Cd )

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うちと とても似ていてびっくりしました。

(歯は毎日磨いてます)

嫁さんに、好かれようと、いろいろしても、ほぼ裏目になってしまって、どんどん嫌われて、
家に帰っても、会話も笑顔もなく、とても辛いです。娘二人いますが、大好きです。でも多分嫁には嫌われてます⤵
でも、子供の為に我慢してます。
それが良い事なのか悪い事なのかよくわかりません。でも一つだけ分かる事は、自分自身が決めた道なのです。相手に感謝の気持ちを忘れずに、自分の道を貫けば、結果はあとから付いてくると思います。

みんな同じでみんな大変だと思います。

旦那に何か望むならば、まず自分が先ではないかな。
なんか、ごめんなさい💦
失礼しました。
お互い頑張りましょう。m(__)m

No.72 13/02/06 21:11
通行人72 

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ほとんどの夫婦がそうですよ(笑)

性欲はデリホスなんかで解消してね

No.74 13/02/06 21:21
お礼

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>> 72 ほとんどの夫婦がそうですよ(笑) 性欲はデリホスなんかで解消してね えっ?そうなんですか。ほとんどの夫婦がこんなんですか、、。周りにいないのでびっくりしました。
デリホスってなんでしょうか?

No.75 13/02/06 21:38
お助け人75 ( ♂ )

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結婚して一緒に生活してみたら違ってた😓!? ですね。性格の不一致じゃなく性の不一致もあるし未来的に不安なのでしょう。 旦那がおかしのは 給料を家に入れて生活していない事です😲⁉ 家族とは世帯主が稼いだ金💰で生活するものだと思います。 働いてない主さんが生活費を出すなんておかしいですよ😓

実家で お子さんを見て貰えるなら即離婚してもいいと思いますが 無理ならもう少しお子さんが大きくなってからと云ってあげたいけど 子供が大きくなると父親の顔と存在を知ってしまいますから… ややこしいです(>_<) 普通の家庭の生活費出費じゃないけん早く離婚にGO進むべきですよ! 我慢😣するなぁ~

No.76 13/02/06 22:15
お礼

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>> 75 ありがとうございます。
そうですよね、、離婚するなら子供が父親と認識する前にしたいんです。物心がついてしまうとなかなかそう簡単にいきませんから、、
実家は頼れないんですが、実姉がいろいろしてくれるので頼りになります。今住んでるところからかなり離れていて飛行機乗らないと帰れない距離です。
とりあえず別居して離婚を進めていきます。
応援ありがとうございます!

No.77 13/02/06 22:24
通行人72 

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デリホスは、デリヘルみたいな感じで男性がきてくれます(^0^)

No.78 13/02/06 23:33
通行人17 

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主さんが色々書いてる『私が離婚したい理由』の大半が、協議離婚でない限り、単品では通用しないものばかりです。仮にいくつか束ねても、DVとかヒモとか多額の借金とか決め手がないです。レスは主さん自身も性生活を望んでないし、最初からテクニックも回数も気遣いの無さも変わってないし、そのヘタクソで淡白な性生活でも納得した上で結婚してるんですよね?

自分がたまたま父親を嫌いで片親育ちだったから、お子さんにも父親いなくてもかまわないというのは随分と恣意的な意見だと思いました。主さんには自分の父親を嫌いになり離婚を望むほどのマイナス材料が沢山あっただけであり、嫌いになる材料がない主さんのお子さんはこのまま引き離されてしまったら『別に父親なんかいなくて構わないわ』とは開き直れないでしょう。

親の不仲、親の離婚、母子家庭のマイナス面、母親の健康不安、離れた父親への想い………主さんが離婚を決めることで、お子さんは笑顔のある母子生活という面だけじゃなくて、これらの面も受け入れなければなりません。

結局のところ、大嫌いな男とようやく離婚できて新しいスタートを切って清々しい笑顔になれるのは、主さんだけってことですよね。

No.79 13/02/06 23:34
お礼

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>> 77 デリホスは、デリヘルみたいな感じで男性がきてくれます(^0^) そういうことですか?すごいですね、
私は興味ないし、まだ授乳中なので性欲はありませんし、男性に困ってないですから。
教えて下さりありがとうございました。

No.81 13/02/06 23:56
お礼

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>> 80 おかめさん。一緒ですね、、。裸見られたくないし洗濯物一緒なんてあり得ないです!
おかめさんは、まだ申し訳ない気持ちがあるんですね。
私も前はあったけど今は無くて、なんで離婚してくれないの?!って感じです。
今日も離婚の話をしました。そしたら「一人で出て行けば?子供は絶対渡さない」と言われました。
子供渡さないと言えば私が離婚をとどまるだろうと思っているのが腹立ちます。確かに無職だから今の私は不利です。働かなきゃ家裁にもいけないですし、、。
おかめさんはずーっと我慢して夫婦でいますか?

No.83 13/02/07 01:50
お礼

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>> 82 ありがとうございます。悩みすぎて毎日眠れないのでコメント読んで落ち着きました。
旦那とは同棲からスタートしました。同棲して六年目で結婚しました。私は出会った当初は、小さなクラブのオーナーママをしていて、旦那はお客様でした。結婚とかあまり興味ないし、仕事柄私が結婚したらお客様がお店に来なくなるとも思ったので、、それにキャバクラで必死に稼いでやっと念願のお店も持ててそれで満足の人生でした。そんな中、旦那と出会いました。今、思えば色んな男性がいたのに、なんで?って考えます。たくさん素敵な人は居たのに、、って。今更ですが、、。結婚と同時に周りの反対もあり店は閉めました。それからは持っている資格の仕事につきました。人は後から気づくものですよね、、。
この痛い結婚生活に早くピリオドを打ちたいです。
子供はどんなことがあっても育てます。自信があります。
頑張ります!

No.84 13/02/07 02:15
通行人65 ( 30代 ♀ )

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あのー、何回もレスして下さっている17さんへのお礼はないのですか?

私の読み抜かりならごめんなさい。ご自分の意見に反したレスにはお礼ないのでしょうか。

主さん、とても悩んでおられなのでしょうが、なんだか子供っぽいというか、きつい言い方ですが自己中心的ですね。

お子さんに対してあまりに責任感が感じられないですよ。貴方はいいかもしれませんが、父親の顔が認識できる前に離婚したいってすごく貴方の勝手ですよね。離婚できて親権が主さんになっても、父親に会わさないおつもりですか?
母親の勝手で、片親を強いられる子供さんが可哀相です。
一人で育てられる自信がありますってすごい自信ですね。

もう離婚されるおつもりみたいなので響かないかもしれませんが、貴方が嫌いな旦那さんは子供さんにとってはたった一人の父親なんですよ。

そこはよくお考えになられた方がいいと思いますよ…。

No.85 13/02/07 04:29
お礼

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>> 78 主さんが色々書いてる『私が離婚したい理由』の大半が、協議離婚でない限り、単品では通用しないものばかりです。仮にいくつか束ねても、DVとかヒモ… あの、簡単に決めたわけでもないですし、離婚して清々しい生活をスタート出来る!なんて気持ちでもないです。何も私の気持ちがわからないのにそんな言い方しないでください。私は真剣に悩んでいるのでこちらに相談しました。子供のコトを考えたら離婚しない方がいい、、なんて綺麗事だし、子供がいるコトを理由に離婚しないのは子供のせいにして結局は自分一人で育てる自信がないからではないですか?誰も離婚して大変な道を選びたくないです。割り切って旦那といて適当に暮らした方が楽です。でもわたしは割り切って旦那に愛情もないのに、旦那のお世話にはなりたくありません。
旦那は子供のコトに無関心です。お金も出してくれない人です。私に気に入られる為だけに可愛がっているのを知ったから子供にもよく無いと結論出しました。来週で一歳になるのに、プレゼントも考えない、話題に触れない、凄く悲しいです。ただ育てるだけで愛情をかけない父親でも、必要ですか?
私が片親だからとかの批判もやめてください。人にはいろんな事情があるんです。
もっと苦労されたら人の悲しみがわかるはずです。そしたら悩んでいる人に傷つくようなことは言えないです。
でも、たくさんレスくださってありがとうございました。

No.86 13/02/07 04:44
お礼

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>> 84 あのー、何回もレスして下さっている17さんへのお礼はないのですか? 私の読み抜かりならごめんなさい。ご自分の意見に反したレスにはお礼ないの… ありがとうございます。
自己中心的かもしれませんね。確かにそうかもしれないですが、子供に対しての責任が無ければ一人で育てようなんて思わずに、愛情がない旦那を利用して離婚はせずにやりくりします。
一人で育てる覚悟は、簡単にできることではないくらい物凄い重圧です。私一人ならどうやってもなんとかなりますが、必ず守らなければならない命を背負うんです。
そんなに簡単ではないんです。
離婚しない方が私はハッキリ言って気楽な人生歩んでいけます。なぜなら生活の保証があるからです。それもわかった上で悩んで結論出したんです。
私が精神的に今よりダメになり、鬱病になって我が子を守れなくなる前に強い意思で育てていかなきゃならないんです。自信が心からあるわけではないんです。私だって怖いです。でも自信がないなんて言いたくないです。我が子を守る自信がないなんて嫌です。わかりますか?すごい自信がなきゃ一人で育てられないんです。
深刻な問題なんで上辺だけ見て「自己中心的な女」と判断しないでください。そういう私観でしか物事をとらえられないのは余りにも無知ですよ。

No.87 13/02/07 19:21
通行人87 ( ♀ )

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私も旦那のことが、嫌いになってしまいました…色々あって…
男の子二人の母です。
離婚したい……でも、一つだけどうしても旦那を肯定しなくてはならないこと。それば、息子たちを私に授けてくれたこと。これは、感謝してもしきれない。旦那でなければ、今の二人の息子には会わせてもらえなかった…これだけで、十分。旦那には触れたくもない、目もあわせたくない…でも、何とか子供たちに支障のないように、生活しています。最低子供たちが、成人するまでは…と、私は決めています。
主さん、お子さん、宝物ですよね♪今のだんなさんでなかったら、今のお子さんとは絶対会えないんです。そんな風に考えても無理かな…?そしたら、もう、限界越えてるってことですよね…私なんかよりずっと厳しいんだと思います。からだ壊さないようにしなくちゃですよ。

No.88 13/02/07 19:24
通行人65 ( 30代 ♀ )

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主さんのスレやレスを読んでの感想です。

傷つけてしまって、ごめんなさい。

No.90 13/02/07 22:05
お礼

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>> 87 私も旦那のことが、嫌いになってしまいました…色々あって… 男の子二人の母です。 離婚したい……でも、一つだけどうしても旦那を肯定しなくて… ありがとうございます。
そうですね、、旦那が居るから子供に会えた。。確かにそうですね。それは感謝しなきゃいけないと思います。
それでも我慢して一緒にいることは苦痛です。一年我慢して努力しなきゃとも思いましたがやっぱり無理なんです。
気持ち悪くて仕方ないんです。旦那が使った箸を触るのも嫌なんです。ここまできたら情けも何もないです。
修復は無理そうです。。
肯定している部分があるから前に進めるのは素敵なことですね!努力されてると思います!
これからも家族仲良く暮らしていけるように頑張ってくださいね!

No.91 13/02/07 22:23
通行人87 ( ♀ )

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それなら、もう限界ですね…
睡眠が妨げられるのは体に悪い!そうと決まればあとは突き進むのみ!!悩まず焦らず!……
なかなかそうはいかないか…
後悔のないようにお互いがんばりましょう♪

No.92 13/02/07 22:25
お礼

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>> 89 おかめです 旦那さんは 主さんの気持ちが離れてもやっぱりいてほしいんですよね(>_<) 離婚してくれない理由はなんでしょう… おかめさん!
文書読んでウンウンと頷いてしまいました。
旦那が離婚しない理由は私と離れたくないそうです。
せっかく手に入れたんだから手放したくない!とさっき言われました。私は物ではないのに、、。旦那は正直言って見た目はよく無い部類です。私も全然好みの顔ではないし、一緒に歩くのが恥ずかしいと感じる時もありました。
周りの友達や身内に「なんであれにしたの?ハタから見たらこいつ相当金持ちで、金の力であんたを手に入れたみたいに見える。バランス悪いわ」と、、。旦那に失礼ですよね!私も大した女ではありません。でも気持ちの何処かで「あなたみたいな人と結婚してやったのに」という性格の悪いコトを思ってました。ヒドイ女ですよね。。自分は何様って感じですよね、、、。
今日も、離婚の話をしたけど平行線でした。愛してる俺の気持ちはどうなる?と言われても知りません。。

おかめさんも前に進むんですか?!きっとおかめさんの義家族は優しくて素敵な方々なんでしょうね、、だから踏み止まるんでしょうね。おかめさんは優しいです!
私の義家族はだいぶヒドイです。孫に会いにも来ないし私の両親にも会いたがらないです。私がホステスしていたことを恥ずかしいと言ってました。見た目も派手だから親戚に会わせるのは嫌です。とも言われました。だから離婚したら喜ぶと思いますよ!その点では障害が全くありません。
おかめさん、、自分にとって何が一番幸せか?自分の幸せを一番に考えてくださいね!周りを傷つけたくない気持ちはわかります。でも人生は一度きりです。幸せになるために産まれてきたんだから!!ファイトですよ!

No.93 13/02/07 22:28
お礼

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>> 91 それなら、もう限界ですね… 睡眠が妨げられるのは体に悪い!そうと決まればあとは突き進むのみ!!悩まず焦らず!…… なかなかそうはいかない… ありがとうございます。
涙が出るほど嬉しいエールでした!

我が子を絶対に幸せにします。私は望む離婚が出来たなら、我が子の笑顔が見れたら私の人生はそれで充分です。頑張ります!

No.94 13/02/08 00:26
おかめ35 ( 8jmKCd )

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主さんを応援するつもりが わたしが元気をもらっちゃいました(*´∇`*)
主さんの投稿を見たとき 自分と同じように感じて悩んでる人がいるんだ!!と驚いたと同時に 嬉しくなりました(;_q)
主さんと比べたらわたしは 子供もいなくて自分一人の気持ちですが 「好きじゃない」っていう 家族になったからドキドキしないとかじゃない 表現しにくい感情を抱えて自分を責めたり心の奥では相手を責めたりして悩んでる人がいることに 自分だけじゃないんだと勇気付けられました!

お互い前を向いて歩き出せる日が早くくるといいですね♪
主さんの旦那さんが 早く主さんの幸せを考えてくれますように\(^^)/

No.95 13/02/08 08:07
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
昨晩投稿した 「嬉しくなった」は謝った表現でしたm(__)m
勇気をもらったのと 一人じゃない安心感です
すいません

No.96 13/02/08 13:47
お礼

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>> 95 おかめさん!全然気にしないでくださいσ^_^;
私も同感してくれるおかめさんに話を聞いてもらって助かりましたし気持ちが軽くなりました!ありがとうございます。
こんな悩みは誰に話してもわかってもらえないし、辛いですよね。ハタから見たらそんなことで離婚なんて、、と思われるけど、、、。
私は自分勝手と言われて味方がいなくなっても、可愛い我が子と共に歩んでいきます!
後悔するかもしれない、、でも自分で選んだ道だから。
離婚計画頑張りましょうね!

No.97 13/02/08 22:30
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです♪
主さん ありがとうございます(*^^*)
笑える日が来ますようにd(⌒ー⌒)!

No.99 13/02/09 17:41
通行人99 

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主さん、今日は。



私は元夫からの度重なるDVで離婚した者です。

鼻をへし折られ、殴られた後遺症でいまだに片方の耳は難聴です。

離婚して暫くはPTSDに苦しみ、ここ何年間でやっと立ち直る事ができました。

出来る事なら平和な家庭を築きたかった。
家族4人、いつも朗らかに笑っていられるような…

主さん、倦怠期はどこのご夫婦にもあると思います。

もっとよくお考えになった方が良いのでは…



No.101 13/02/09 22:05
通行人101 ( 20代 ♂ )

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真剣に悩んで書き込みします。

極端な話をまず一つ。

性生活がないからという理由が大きな問題ですよね?
性生活から浮かび上がる、所々の問題が増え、愛情が無くなったという筋道ですよね。

そして二つ目、その理由から子供を巻き込み離婚することは子供の意思は尊重されるのだろうか…
まだ判断つかない幼子だとしても、子供にも人権があり一人の人間として尊重されるのは当たり前の特権。
特権を無視して父親を奪うのはいいのだろうか?←というのを裁判で論じられたら、主さんはどうなるかを考えてみると、離婚を切り出し旦那に問題なければ親権は旦那になると思います。

旦那さんに性生活は夫婦破談としてみなされる事実も話した上で離婚話をし、納得いかず親権も譲らないとなれば、主さん…お子さま手放さなきゃになりますよ。
その覚悟があるなら、離婚に向けて職を探されて離婚しましょう。

貴女にも貴女の人生を尊重する権利があります。
旦那さんにも旦那の人生を尊重する権利があります。
お子さまにもお子さんの人生を尊重する権利があります。

焦らず冷静にもう一度立ち止まり考えてみましょう。

No.102 13/02/09 22:06
通行人102 ( ♀ )

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他レス読んでないけど、文を読む限り面白みがない旦那さんなんでしょうね。
ただのいい人みたいな。

No.103 13/02/09 22:26
おかめ35 ( 8jmKCd )

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98さんのように思われる方もいますよね(..)

けど主さんの最初のスレを読んでいただければ どんな状況や理由があれ 気持ちが離れたことを自分にも責任があると感じて だからこそ旦那さんの幸せも願って旦那を幸せにしてくれる女性が現れないかと思ったんですよね(;_;)
(嫌いになったり別れたら不幸を願う方もいるらしいですが…)
家族と思って恋愛感情がなくなるのと 気持ちが離れる辛さは違うんですよね(>_<) 

自分でも悩んで戸惑うような感情なので 勝手だと思う人もいると思いますが 親身になって相談にのってくださってる方もいるので主さん!がんばって!!

No.104 13/02/09 23:12
お礼

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>> 101 真剣に悩んで書き込みします。 極端な話をまず一つ。 性生活がないからという理由が大きな問題ですよね? 性生活から浮かび上がる、所… 親身になってのレスありがとうございます。
ありがたいです!

確かに性生活の不一致、付き合ってすぐのセックスレス、、あまり深く考えたこと無いですが、関係してるかもしれませんね。旦那とはやりたくないと始めてのセックスでそう思いました。でも、そのときは好きな気持ちが強いから我慢出来ましたし、仲が良ければいいなと、、。
今は旦那とやるなんて絶対嫌です。手を繋ぐのも嫌です。子供から父親を奪うことは本当に悩み抜いた結果です。
私たち家族は幸せな道はありません。夫婦の会話も無く、お互い無関心、、今は言葉も理解できない我が子ですが、物心ついたら必ず悲しませる時がきます。周りの家族と比較して私たち夫婦のことに違和感を抱きます。そうなったら我が子があまりにも可哀想だし、私は我が子が一番なんです!たくさん笑って育てたいんです。落ち着いて考えても、、もう二年悩み苦しみました。私も限界です。。

No.105 13/02/09 23:16
経験者さん98 ( ♂ )

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主さんの本心は、『清水魚住まず』なんでしょうね。
いわば旦那さんに満点に近い点数がつけられるから自分が劣等生になる…違いますかね?

ならば、呑む、打つ、買うの昭和の男の三大セットを持つ旦那なら主さんはどう出るかだよな…。

それも嫌これも嫌と言うならば好きなようにしたらいいんじゃないですかね。
ただ、子供が可哀想…。

難しい問題かもしれないけど、何もかも上手くいく夫婦なんてないと思う。

主さんはただ、自分のストレスの発散場所がないのと知らないだけなのかもしれない…。


No.106 13/02/09 23:19
お礼

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>> 102 他レス読んでないけど、文を読む限り面白みがない旦那さんなんでしょうね。 ただのいい人みたいな。 そうですね。よく言えば家庭人です。浮気も出来ないし、愛想もないし、仕事は愚痴をこぼさずこなして、家事や育児も率先してやります。友達も居ないから飲みに行ったり遊びに行ったりしない。旦那は楽しみあるのかな?って思います。他人に対しては冷たい人間ですよ。だから友達が居ないんです。。友達が居ないから結婚式もあげてもらえませんでした。。
家庭人な男性が好きな女性なら旦那はいいと思います。

No.107 13/02/09 23:28
お礼

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>> 103 98さんのように思われる方もいますよね(..) けど主さんの最初のスレを読んでいただければ どんな状況や理由があれ 気持ちが離れた… ありがとうございます。
そうなんです!!旦那は私みたいな女性より、平和で波乱万丈とは無縁の女性と一緒になった方が、幸せになると思うしなってほしいんです。不幸になればいいなんておもいません。自分を愛してくれる女性を見つけてほしいです。
私は旦那を愛せません、、二年間無理して努力しましたが、やっぱり無理でした、、二年なんて我慢のうちに入らないかもしれませんし、夫婦生活は長い目で見なきゃいけないし、もっと努力しなきゃ!と思ったけど、旦那の使った食器も触れないくらいになってしまい精神的にもボロボロでした。私の気持ちをわかってもらえて嬉しいです。
確かにわがままかもしれません。自分勝手かもしれません。でもこんな私にも親はいます。親は私の幸せを願っています。私にも幸せになる権利ありますよね?

No.108 13/02/09 23:36
お礼

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>> 105 主さんの本心は、『清水魚住まず』なんでしょうね。 いわば旦那さんに満点に近い点数がつけられるから自分が劣等生になる…違いますかね? … ありがとうございます。
自分に劣等感は感じません。旦那にも、、私は家事も育児も頑張っています。お金の面で頼ったことありません。まぁ、家賃は出してもらってますが私の服や化粧品代、遊戯費、保険、子供の日用品代などは全て自分で出しています。「逆にいい妻だから旦那が手放さないんだよ!旦那の食事の世話とかしなきゃいんだよ!だらしない妻になれば?」と友達にも言われます。
子供が可哀想とも何度もおもいましたが、、こんな夫婦の間で育つ方が可哀想な気がします。

No.109 13/02/09 23:59
通行人101 ( 20代 ♂ )

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主さんが夫婦として限界なのは文面からよく理解出来ます。
ちょっと待てよ?と、思ったのが→私たち家族は幸せな道はありません。←ってとこ。
例え離婚しバラバラになっても子からしたら唯一の家族。家族がバラバラになっても幸せな道はない?いや、幸せにしなきゃならい責任が親にはありますよね💦
もう一つ。
周りの家族と比較して私たち夫婦のことに違和感を抱きます。そうなったら我が子があまりにも可哀想だし、私は我が子が一番なんです!←

いや主さん。
今の貴女は端からみたら我が子一番じゃないよ😥自分自身だよ一番。
そこを一回受け入れてみて下さい。そして考えってこと。
離婚は離婚でいいんですよ、限界なんだから夫婦としてね。離婚は夫婦ですることだから。
俺が言いたいのは、子供。

離婚したら親権は今はどちらか分からないよ。事実俺の友達は生後3ヶ月の娘の親権を裁判で得てるからね。

親権が貴女になっても父親が面会する権利を貴女には奪えない。

そういうことも含め考え、強行離婚はダメだと思うよ。
離婚は離婚でしていいと思う。
ただ強行はダメだし、今の貴女はまだ子供一番ではないよ。

申し訳ありません、批判じゃないんです。
真剣に回答してます。
なので批判には捉えないで下さいね💦

No.110 13/02/10 00:05
お礼

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>> 103 98さんのように思われる方もいますよね(..) けど主さんの最初のスレを読んでいただければ どんな状況や理由があれ 気持ちが離れた… あっ、おかめさんだったんですね!!
気がつかないでレスしちゃいましたσ^_^;

みなさんいろいろレス下さって、どんなレスでもありがたいです!だって私のスレを時間を割いて読んでくださってレスして下さいますからね!感謝しなきゃです。

実は旦那の両親が泊まりにきています。旦那が私の機嫌を取る為に呼んだんです。来てすぐ子供の買い物に連れて行ってくれたり、私の大好きなシフォンケーキを買ってきてくれたりとかなり優しくされてます。離婚話をしようかと思いましたがタイミングが掴めないし、旦那も私がニコニコ愛想よく(表向きだけですけど)しているから、よっし!離婚解消だ!なんてウハウハしています。心の中は違うし普段旦那と会話しないけど、義両親の手前そんなことも出来ずで、、、。明日は帰るのでまたきちんと旦那に話します!旦那がニコニコでなんかイライラです。今は明日の朝ごはんの下ごしらえしてます。私は朝はパンですが義両親はご飯なので佃煮ときんぴらごぼう作ってます。
また旦那が喜ぶんだろうけど、まだ嫁の立場なんでしっかり務めます、、。。

No.111 13/02/10 00:14
お礼

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>> 109 主さんが夫婦として限界なのは文面からよく理解出来ます。 ちょっと待てよ?と、思ったのが→私たち家族は幸せな道はありません。←ってとこ。… ありがとうございます。
えっと、私達家族が一緒にいたら幸せな道にはならないって意味です。言葉足らずですみません( ;´Д`)

あと私は子供一番です。何度もいいます。子供の為なら離婚しない。。という選択は父親が父親らしく子供のコトを思って妻と協力して、子供の幸せを願い、どんな苦労をしても子供を幸せに育てることだと私は思います。
私の旦那は私の前だと子供を可愛がりますが、私が居ないと知らん顔で話しかけもしないです。育児をしてくれてますが私の前だけです。子供より私が一番なんです。私に気に入られようと子供を表面的に可愛がっているだけです。離婚の話をした時も、「子供はいらない」と言いました。それでも私が子供から父親を奪った酷い母親なんでしょうか??私が自分のコトしか考えてないんでしょうか?
間違い無く親権は私です。養育費も払わないと思います。払わない人に子供を合わせるコトはしたく有りません。

No.114 13/02/10 01:36
通行人101 ( 20代 ♂ )

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いやいや、違うんだよなぁ~😥主さん。
やっぱり文面だけじゃ互いに伝わらないよね😹
すみません。

批判じゃないんですよ。
どんな父親だろうがね子からしたら父親に変わりないの。
俺の親はね、主さんの旦那より酷いよ。どいひ~😹

父親なんかヤクザだし、養育費払わないし、捕まるわ…離婚してるけど。会ったことない父親に俺も妹とも会いたいと思って会ったしね。

どんな父親だろうが、子供は会いたいし父親なんだよ。

俺が言いたいのは、子に選択肢を与えない親は、自己中ってことよ。

主は子に全て話しなきゃならない責任がある。
子が会いたいと言えば会わせなきゃならない責任があるんだよ。それすら奪うかい?

俺も妹も、親の離婚はどんな理由でさえ『親の勝手』だと思ったよ。

だって現に主は、わからんような気持ちで結婚してるじゃん。そして嫌いになり離婚。
子からしたら勝手だよ。

そしてさ、同調者だけが主が生きてくうえでプラスになるわけじゃない。
主に同調しない意見も一旦受け入れて考えて噛み砕いた末に自分自身の今までの考えと新たな考えを産まなきゃ、同じ繰り返し。成長しないよ、

離婚は互いに悪い。と、思わなきゃ。

俺は離婚がダメじゃなく子から選択肢を奪う権利はないよってこと言いたいんです。
伝わるかな?😹

No.115 13/02/10 01:45
通行人101 ( 20代 ♂ )

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ごめんなさい主さん。
すっごい嫌な言い方になるがすみません、ごめんなさい。
主さん。

すっごい嫌いな奴の親が来て表面上笑う。これ、普通出来んよ。

嫌われたくない、誰からも好かれたい。ごめんなさい、俺仕事上分かるよ。

主さん、生きずらくない?世の中。俺さ、主が今の旦那と長く付き合ってきた理由分かる。
主も分かってるよね?

もういい加減さ、素直に生きた方がいいよ。

離婚したら、平凡に、欲ばらず生きよう⤴✨
手になかなか入らない未知なものを追うより、小さい小さい幸せを日々ちょこちょこ見つける生き方学んだ方がいいよ。

No.116 13/02/10 02:23
お礼

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>> 114 いやいや、違うんだよなぁ~😥主さん。 やっぱり文面だけじゃ互いに伝わらないよね😹 すみません。 批判じゃないんですよ。 どんな父… ありがとうございます。
そうだったんですか!離婚した父親がどんなに酷くても、やはり離婚されたことは辛かったんですね、、悲しい経験されたんですね。。お母さんは幸せでしたか?
私の母も離婚してます。私が二歳の時に離婚してるので、わたしは実父の記憶はありません。姉や兄や母から聞いたのですが、女癖と暴力が酷かったみたいです。母が私を出産している隣の部屋で他の女性とエッチしていたり、母の鼓膜を破ったり、手に大火傷を負わせたり、、母は父がお金のある人だったので子供の為に離婚を踏みとどまっていましたが、姉の親友(当時14歳)と不倫していたそうで、離婚を決意したそうです。母だけの生活は極貧でした。電気もガスも止められ、一日の食事はスーパーの試食のみだったり、カップラーメンをみんなで分けて食べたり、、あとお金がかかる遠足や修学旅行は私は行けませんでした。それでも母を恨んだことはないし、離婚したことを悲しいと思ったコトがないんです。
なのでお話を聞いて、そういう気持ちになることもあるんだなーと分かりました。
あと、私の子供のコトを思っての発言をしてくれているので嬉しいですし、批判には聞こえないです。真剣に答えてくれているので感謝しています。
私の幸せは子供の幸せです。私は身勝手な母親に見えるかもしれませんが、、子供が可愛くて仕方ありません。それだけはわかってください。

No.118 13/02/10 02:34
お礼

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>> 115 ごめんなさい主さん。 すっごい嫌な言い方になるがすみません、ごめんなさい。 主さん。 すっごい嫌いな奴の親が来て表面上笑う。これ… えっと、今このレス見ました。。ありがとうございます!
誰からも好かれたい。確かにそうかもしれないですね、、ずるい女ですよね!敵を作りたくないから自分さえ我慢すればいいと、小さい頃から思って生きてます。素直に生きたいと思うけど性格上、無理なんです。それが周りを不幸にしているのかもしれないですね、、。
旦那の親に優しく出来ない!!って思ったけど、いざ部屋に入ってきて「こんにちわ!久しぶりやね」言われたら無視出来なくて、、手作り羊羹作ってもてなしたり、、。
素直に生きれる努力を今更ながらにしてみたいです。

No.119 13/02/10 02:47
お礼

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>> 117 75・82の50歳♂です。私は基本よほどの事がない限り結婚して子供を産んだ以上離婚はするべきではないと考えてる人ですが、主さんの旦那は 酷い… ありがとうございます!!
私も結婚して子供が産まれて離婚する人を軽尊していたし、批判する側の人間でした。それがいざ自分の身に降りかかるとこんな考えになるなんて、、なってみないとわからないですよね、、。
旦那は私がクラブのオーナーママをしていたから貯金もあるんだし、俺が金を渡さなくてもいいだろうと安易な考えなんですよ。同棲している頃も私の収入で生活をしていたからその延長なんでしょうね、、でも私は今は無職だし、今の貯金は子供の学資費用にとっておきたいんです。
そのことも話したら「公立行けばいいじゃん。」でした。正直腹が立ったし、子供の学資費用は私がまた働いて稼ごうと思いました。やっぱり普通ではないですよね?周りのママ友にも居ないし、、。
レスありがとうございました!

No.123 13/02/10 11:28
通行人101 ( 20代 ♂ )

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おはようございます。
いやはや、三連休をミクルで過ごす😹なんだろ…気になってね。 土曜日は家族サービスでディズニーランドに行きましたが…。
主は父親を見て母親を見て離婚を見た。
俺も妹も、そして主のお子さんも父親を見ず離婚を見ずに父親を知らずに生きる。
そこの違いは大きい。
会ってみなきゃ分からないって気持ちが募るんだよなぁ。
実際あってみて、父親は可哀想な人だと思った、だって愛情表現を知らずに生きてきた人だから。
主の旦那もそうだよ。育った環境が愛情を知らない家なんだよ。

父親が居ずに知らずに育つと、大人になり家庭を持つと、温かい家庭が違和感になる。だから母子家庭・父子家庭の子は大人になり離婚する確率高い。
俺はかみさんが、温かく真っ直ぐ素直にぶつかってくる人だから救われたけどさ。

主さん。素直に生きなきゃ子を幸せに出来んよ。子の幸せは貴女の幸せならさ、貴女の幸せは子の幸せに繋がるだからさ。
他人と比べず自分を過信せずに手に入らないものを追いかけ、手に入れば飽きて嫌いになる自分自身を治さなきゃならんよね。

旦那と付き合ったのもそこだよね。

友達にもママやってる友達もいるけど、そこを知らずに過信して未知を求めて失敗する目に見えない落とし穴があるってよく言ってる。
うちの母親もね。

主を見てると母親とかぶるんだ😹すみません。
母親もずっと六本木にいるけど、過信と麻痺はすぐ隣り合わせと口ぐせで言ってるよ。

主さんもまじ素直に生きようよ。
もっと自分自身が過信し未知を追う姿勢を見つめ直してさ。

No.126 13/02/10 16:53
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
義理両親のお相手ご苦労様でした(>_<)
嫌な人でも笑顔で話しかけてこられると 何も言えない平和主義のしんどいところですよね(;_q)

高望みしたり理想追っかけてるわけじゃないんですけどね 幸せって人によって感じかたは違うけど せめて大切と思える人といたいですね

主さんには大切なかわいい子供さんがいるんですから いっぱいいっぱい愛情をかけて守っていってあげてください(o^-^o)
親と会いたくなるのは 周りやわたしも含めて別れた状況がどうであれいろいろです
母親は笑顔で安心させてくれて どんなときでも子供を守る強さがあれば大丈夫です!!

No.127 13/02/10 17:51
お礼

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>> 123 おはようございます。 いやはや、三連休をミクルで過ごす😹なんだろ…気になってね。 土曜日は家族サービスでディズニーランドに行きましたが… ありがとうございます。
ディズニーランド行ってきたんですか?イイですね。
うちからディズニーは見えます。いったことないですけどね。。
お母様は、苦労してきたんですね、、ホステス業、さらにお店を持って経営するのはものすごく大変ですからね。お客様に夢を売らなきゃいけないし、売上の為にお酒もたくさん飲んで、お客様に「またくるよ」の言葉が欲しくて必死に頑張ってきたんでしょうね、、素敵なお母様ですね!言葉にも重みがありました。
自分を過信したことは無いんですが、きっと過信してる部分があるかもしれないですね。飽きたら捨てるとかはけして無いんですが、、、そう見えますかねσ^_^;
自分のことって、以外とわからないですね。人に言われて気付きます。私は身勝手な人間なんだと、改めてわかりました。頑張ってなおしていきます。こんな性格悪かったらよくないですしね。
度々のレス本当にありがとうございました!

No.128 13/02/10 17:55
お礼

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>> 124 初めまして☆ もう離婚でいいと思いますよ。子供には申し訳ないけど、子供が成人するまで一緒に居るのは無理でしょ?そうなってしまったら、ど… ありがとうございます。
無理なんです。無理を続けて二年間やっぱり苦しかったし、眠れなかったし、、でも旦那は私といて「幸せだぁー」と喜んでいるから、なおさら辛かったてす。
多分、親権は争わなくても大丈夫そうです。
旦那は子供はいらないみたいですから、、、。慰謝料も請求出来る身分でもないし、養育費もいりません。何もかもいらないから離婚してくれたらいいです。
頑張ります。

No.129 13/02/10 18:03
通行人129 ( 40代 ♀ )

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主さん たいした悩みじゃないですね
暴力 借金とかないんでしょ 幸せボケですよ

No.130 13/02/10 18:04
お礼

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>> 125 主さん今までお疲れ様でした。 生活費くれない、セックスは自分本意、清潔にしない… どこが愛しているというのか。 可愛い主さん、家事育児… ありがとうございます。
離婚がすぐに出来ないなら先ずは別居して、私と子供の生活の基盤を作りたいとおもいます。
旦那は私が離婚しないと強気です。なんか変に自信があるひとなんですよ。肝心なことには気がつかず、、私と離婚したら「二度と誰とも付き合えないし、結婚出来ない、、」とも言ったりするし、、旦那は29年間誰とも付き合ったコトがなくて私が初めてみたいです。好きな人は何人か居たけどフられっぱなしと言ってました。だから私に執着してるのかもしれないです。でも無理なんです。気に入られようと必死になってるのもみたくないです。早めに別居します。頑張ります!

No.131 13/02/10 21:46
お礼

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>> 126 おかめです 義理両親のお相手ご苦労様でした(>_<) 嫌な人でも笑顔で話しかけてこられると 何も言えない平和主義のしんどいと… おかめさん!いつも優しいお言葉ありがとうございます。やっぱり私の奥深い心の闇をわかってますね。。
嬉しいです。

今日、義両親は帰りました。基本的にいい人なんですが、、自分の娘さんの子供(三歳女の子)と比較して話されるんですよね、、でも離婚するし聞き流してます。

離婚して、子供が父親に会いたければ止める気は無いです。父親の悪口を言って育てるのも嫌ですしね。

おかめさんは、もしかして大切な人がいるのかな?と勝手に思っちゃいましたσ^_^;違っていたら本当にごめんなさい!!
結婚も離婚も人生の分岐点にしか過ぎないですよね、、ゴールではないし。ゴールならそれで終わりだから道にも進めないけど、分岐点だからまた違う道を見つけたり、迷ったりですよね、、、
ずーっと分岐点なんでしょうね。。ゴールなんてないし、常に進まなきゃですよね。
おかめさん、連休とか辛くないですか?私は旦那の休みは胃が痛いです。まぁ、別部屋に居ますがσ^_^;

No.132 13/02/10 22:13
経験者さん132 

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夫を好き、嫌いという感情には理屈はありませんよね。
口臭や水虫が耐えられない、ってちょっと笑ってしまいましたが、好きな相手なら水虫くらいどうってことないですものね。sexlessが原因かも、と書いていますが、水虫が耐えられない相手とSEXできます?

離婚はあなたの自由だし、そうなればお子さんもあなたが育てることになるばずですが、資格を持っているそうですが、その資格でどの程度の経済力と言えますか?

私は離婚経験者ですが、元旦那からは養育費は貰っていたものの、そんなもので十分なわけもなく、でもわたしの資格を活かした働きで、子供は幼稚園から高校まで全て私立に通わせました。子供は私の頑張りと背中を見て育ち、大学だけは頑張って、現役で、国立大学に入ってくれました。子供は私が離婚した事を責めた事も恨み事を言った事もただの一度もありません。小さい頃から必ず年一回は海外旅行をしていました。たとえ、母子家庭でもある程度の生活レベルが保たれていれば、子供は母親を責めたりしません。

資格がある、とおっしゃいますが、あなたに私と同じ位の事ができますか?高飛車に聞こえるかもしれません。他の方の悩みにはこんな風なコメントはしません。
あなたのご主人に対する身勝手な感情が、私的には許せないんです。母子家庭をなめているんですか?と。

今何もかも優しいご主人に守られての生活に対する感謝を忘れ、不平不満ばかりを口にする、もう一度自らを省みたらいかがですか。ご主人もあなたに生理的な不満を持っている、でも、口にはださないだけかも。

ちなみにわたしは、元旦那の暴言とモラハラと異常なマザコンで離婚しました。あなたとは苦しみのレベルが違います。

No.133 13/02/10 22:20
通行人124 ( ♀ )

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度々すみません…
気になったので!!


養育費の請求は必ずして下さい。子供の権利であって貴方の権利じゃありませんし。大きくなったら、子供も色々とわかって来ますからね。払わないと言われたら仕方ないですけど、子育てはお金がかかるし、父親の気持ちはその程度だったんだと知る要素にもなり得ますよ。
面倒だし、関わりたくない気持ちは解りますけど。

協議離婚して公正証書にでも残すか、調停離婚して記録に残すかして下さい。


離婚は大変ですよ。
慎重に子供のことを第一に考えて頑張って下さいね。

No.134 13/02/10 22:28
お礼

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>> 132 夫を好き、嫌いという感情には理屈はありませんよね。 口臭や水虫が耐えられない、ってちょっと笑ってしまいましたが、好きな相手なら水虫くらいど… ありがとうございます。
女手一人で育ててきたんですね!苦労もあったと思いますが、お子さんに離婚したことを責めさせないくらいの道を切り開いてあげたのは、素晴らしいですし、なかなか出来ることではないと思います。学費費用だけでも女が一人で稼ぐのは容易ではありませんから、、。

私が旦那に守られた生活をしていることはは少し誤解してます。私の旦那が出している生活費は家賃と光熱費だけです。あとは無職の私が全て出してます。
母子家庭で育ってきて、極貧生活も経験しているので、舐めていません。私は一人で育てるにあたっての、これから子供にかかる学費費用、保険、食費、結婚資金など全て大学までのを、大まかに計算済みです。資格とはその方面のと医療系を持っています。私も20代の頃は兄の借金返済の為に朝はOL、夜はホステスを十年やってきました。その間に資格もとりました。貴方様ほど苦労はしていないかもしれませんが、人の苦労は計りでは比べられないとおもいます。人それぞれみんな大変な思いしていますから、、。私の今の悩みもハタから見れば贅沢な悩みと思われるのかもしれません。なので誰にも言えず二年苦しんできたんです。
離婚経験者の話を聞けて良かったです!
本当にありがとうございました!

No.135 13/02/10 22:34
お礼

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>> 133 度々すみません… 気になったので!! 養育費の請求は必ずして下さい。子供の権利であって貴方の権利じゃありませんし。大きくなったら… ありがとうございます。
やっぱり、養育費は頂いた方がいいんですね!そうですよね、、月二万でも貰えたら子供の保険に当てたり定期に当てたり出来ますよね。
多分、、払わないと思いますが、、というより払えないような気がします。今でも子供にかかるお金全て私持ちです。子供手当は旦那が自分の口座引き落としになっているのでいくら入ってるかわかりません。離婚したらその手続きも必要ですよね!
心強いアドバイスありがとうございます!すごく助かりました。子供の為にも頑張ります!子供は本当に可愛いですね。来週で一歳になるんですが、まだまだおっぱい大好きで、一日中ぐすぐすですが、可愛くて溜まらないです。

No.137 13/02/10 23:00
お礼

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>> 136 本当に詳しく教えて頂きありがとうございます!
私なんかの為に再度レス下さって本当に感謝してます。

別居してから手続き出来るんですね!わかりました。
今も貰えてないし、旦那が何処の口座を持っているか十年一緒にいて知りません。給料明細も見たこと無いですから、、。そのことも区役所の方に話してみます!
ありがとうございました!

No.140 13/02/11 03:02
お礼

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>> 139 ありがとうございます。
私も独身の時は、子供を産んだ責任を放棄して離婚する人を軽蔑していたし、腹が立ちました!「貴方は離婚でいいけど子供はどうなるの?」とよく友達に言ってました。なので今の現状を離婚した友達に相談しずらいです。
おっしゃる通り、その立場にならなきゃわからないですよね。綺麗事を言えるうちは幸せなのかもしれませんね。
今は綺麗事いえなくなりました。。
旦那の浮気、、しかも女性の所に行ってしまうなんて、、酷すぎます。辛い思い、悔しい思いをたくさんされましたね、、。お子さんも小さいのに、辛さを乗り越えられて立派です!素敵な女性です!私は尊敬します!
気持ちを切り替えるコトが出来たのはやはり可愛いお子さん2人の存在があったからでは無いですか?親になると教えるばかりではなく、子からいろいろ学ぶコトもありますよね。私はいろいろ言われてますが子供が一番大切です。
出産も大変な思いをしました。半日、促進剤投与による陣痛で苦しんで、赤ちゃんも私も危ない状態になり、緊急帝王切開手術で出産しました。私は先生や看護師さんに「私の命より、この子を必ず産んでください!この子を産んでください!この子の命だけは必ず守ってください!」と泣き叫んだりして、、。
その時を思い出しただけでも涙が出るし、元気で産まれて育ってくれてるだけで有難いんです。

離婚は決意しました。どんな苦労だとしても子供の為なら頑張れるんです。それが親ですよね!
レスを読んで凄く心に響きました。乗り越えられた方のお話が聞けて良かったです。
贅沢なんかしなくていい。ただ普通に笑えて、ご飯食べて、お風呂入って、寝れるだけで充分です。親バカとってもいいじゃないですか!!聞かせて欲しかったです!
私もかなりの親バカです。みんなに息子は「ジャニーズ顔だね!」「生田斗真くんみたい!」「ハーフ?」と言われてるコトを鵜呑みにして、将来はジャニーズ!って親バカになってますから!本当バカな母親ですよ、、。
ありがとうございました!!!

No.142 13/02/11 09:38
お礼

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>> 141 ありがとうございます。

そのお友達は離婚されていないんですか?可哀想すぎます。年収800万もあるのに、月4万しかくれないって酷いです!、パチンコに人生狂わせてしまった旦那様なですね。いつか気付けばイイですが、、

私は20代の頃働き過ぎたせいで、内臓に持病があります。いろんな仕事やりました。でも今では懐かしい思い出です。ちょっとだけでいいから幸せ感じてみたいです。
欲張りかもしれませんが、普通に暮らしていきたいです。

レスありがとうございました。元気が出ました!
離婚して、子供と二人で幸せになれるよう前向きに歩いていきたます。

No.143 13/02/11 17:07
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
昨日は一日中洗濯と掃除してました
今日は昼から買い物があると出てきました♪
そろそろ晩ごはんの準備に帰らなきゃですが…
旦那が気を遣う姿が申し訳なくもあり 何も言わないのが優しさではないんだけどなぁ(- -;)ってイラつきもありです
旦那もわたしと同じ言えない人なんですよね(>_<) わたしが勇気を出して話をしないと!!

わたしにとって大切な人は母親で あとお互いを思いあってることを上手く伝えられずに別れた人ですね
気が付いたときにはわたしの結婚が決まってましたので縁がなかったんだということですね(;_q)
どちらもわたしが幸せになるには、をいつも考えてくれていたので今の状況が辛いです(;_;)
それに隠しても母にはばれちゃいますからね^_^;

わたしは母と二人でめちゃめちゃ幸せでしたよ(o^-^o) 喧嘩もしましたけど♪
仕事で一人暮らしを始めて やっと母の惜しみ無い愛情や おとなしい中にあった強さにも気付けて(*^^*)
一生懸命働いて学校に行かせてくれて 成人式の振り袖も準備してくれて 今は出来る限りのことを恩返ししたいと思っています!!

主さんの愛情は子供さんに伝わります!!

No.144 13/02/11 21:16
お礼

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>> 143 おかめさん。今晩わ!

わかりますよ。気を使っている姿、、でもそれをみても何の感情も湧かないんですよね、、逆に痛々しいですよね。
おかめさんの旦那様は、きっと言うのが怖いんでしょうね、、おかめさんの気持ちを知っているからハッキリ言われるのが、、。そーいう気持ちもわかるから尚更辛いですよね。。
おかめさんのお母様は立派に一人で育てられたんですね!幸せだったという言葉を聞いて安心しました!
思いあっているのに伝えられなかったことは後悔が残りますよね。そういうのは後から気付くコトもありますよね。相手の幸せを願って別れを選ぶ時もありますし、、。
でも、縁があればまた巡り会う運命があると思いますよ。

私はここ最近、旦那の目を見れません。同じタオル、コップも使えないです。なので洗い物がすぐたまります。
テレビを見て若い男性がうつると「頭が悪い。軽そう。大したカッコ良くない」とか言ってるのを見ると、嫌悪感を強く感じます。一緒に歩いていても道を譲ってくれた人に、当たり前の顔して歩き去ったり、ゆっくり歩くお年寄りにイラついたりしてるのを見るとホント嫌です。
私も忘れられない人、幸せになって欲しい人が居ます。その人はお年寄りが辛そうに階段を登っていると、「どうぞ」と言って背中に乗せ、汗だくになりながら負ぶって登るような人でした。泣いてる子を見てはあやしたり、道を譲ってくれたら「ありがとうございます」と相手が聞いていなくても言うような人でした。もう二度と会わない方々にも優しい気配りが自然と出来る人だったんです。私より10歳も若い人でしたが、真っ直ぐな気持ちで私を愛してくれましたね。。ちょっと懐かしい話ですが、、笑

No.145 13/02/11 21:58
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
人として尊敬できる 素敵な人って忘れられないですよね(*^^*)
わたしの好きな人も 主さんと一緒で何気なく席を譲ったり 感謝の言葉を誰に対しても言える人でした(^^)

わたしと父のことを話すと 周りから笑ってるけど 笑い事じゃないよ!?と言われたり 親戚からよくぐれずに育ったね!!と言われましたが 私からすると母を守らねば!!の一心で過ごして来たので 母と二人になったとき初めて深呼吸が出来たと感じたのを今でも鮮明に覚えています(*´∇`*)
父親が本当に愛してくれているかは 子供はすぐに感じとるので 子供さんが親の顔色を見て愛想笑いするようにならないためにも 主さんと子供さんの幸せを願っています!!

No.146 13/02/11 23:36
お礼

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>> 145 おかめさん!

同じタイプの人を忘れられないでいたんですね、、
共通点がたくさんありすぎて、なんだか不思議な気持ちです^o^

おかめさんが笑って話してしまう気持ち、何だか私と似ています。物凄く辛いコトでも、何か明るく話しちゃうですよね!「悩み無さそうでいいね!」とか周りに言われたりしませんか?私は必ず言われます。貧乏知らずで悩みもなく順調に育ってきたでしょ?とか言われます笑
貴方は人を見る目ないねぇーと心で思いながら「そうそう!お気楽人生ですよー」と答えますけどね。笑って話せるのは乗り越えてきた強さがあるからなんですよね!

いつもありがとうございます!
子供と2人での生活を幸せになれるよう頑張ります。

No.147 13/02/12 00:05
通行人147 ( 40代 ♀ )

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離婚されたらいかがですか?


子供のために離婚せずに
このまま続けることは
結局子供にとって負担では?


私は別れて生活安定しました💡
養育費もらってませんが
毎日がとても充実してたのしいですよ✨
元旦那ともいい距離になったせいか
仲いいです✨


仕事は必須ですよね😅

No.148 13/02/12 23:19
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
びっくりしちゃいました!!
わたしも「何の苦労もしたことないやろ」とか「お嬢さんで何も出来ひんと思ってた」ってバイト先で言われて よくわからん嫌がらせされたりしました(-_-;)
母も「働かんでもいいのに来てる奥さんなんやろ」とか言われて不思議がってました( ̄0 ̄;???
母はおとなしくて わたしは相手が理不尽だと短気で性格は正反対ですが 唯一の共通点のこれについては 見るからに不幸と思われるより幸せに見えるってええやん♪と相手にしないようにしました(*^^*)
仕事も結果を出すように努力したら 味方のほうが増えました(o^-^o)

大事なことは引っ込んじゃう 平和主義というか八方美人だったわたしですが ミクルで主さんと出会えて元気に進まなきゃと思いました(^^)

旦那さんはなかなか離婚してくれそうにありませんが 諦めずにがんばりましょう!!

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