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誰にも相談出来ない夫婦生活

回答82 + お礼66 HIT数 91817 あ+ あ-

cherry☆( 37 ♀ wJoLCd )
13/02/12 23:19(更新日時)

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今日始めてミクルさんを利用します。何処にも相談出来ないので登録しました。よろしくお願いします。

私は結婚して一歳の子供が一人います。
旦那は物凄くいい人で、家事や育児を言わなくてもやってくれるし、仕事も休まず遅刻もせず毎日頑張ってくれています。
付き合ってから今まで10年近く共に居ますが愚痴や「疲れた」など一切聞いたコトがないし、
私のヒステリックな部分も怒らず受け止め、喧嘩もしたコトありません。
私のやりたいように生活出来ているので周りからは
「あんな人たぶん、居ないよ。あーいう人と結婚出来てあなたは幸せだよ!」と言われるので、悩みを話せません。
私は二年前から、旦那に対して少しの愛情も同情もありません。
夫婦ってこんなもんだろうなって思いながらも、やっぱり虚しくなる時があります。
子供が居て旦那も優しくてハタから見れば私は幸せ者です。
それで充分だ!と思わなくちゃいけないと思ってます。
でも、本当に旦那が嫌いなんです。昔の好きだった感情も思い出せないし、旦那に早く女が出来ないかな?とか考えちゃいます。
旦那に数回私の本音や離婚の話はしました。でも旦那は流すだけです。
旦那も気づいてるはずなのに、私の気持ちから逃げてる感じです。
私さえ、我慢したら平和な家族で居られるコトはわかってます。
子供にとってもそれが一番だと思ってます。
正直旦那とは長く居ますが、性生活は両手数位しかしてません。
付き合ってすぐ二回してから四年間全くありませんでした。
それでも好きだったし私も淡白なので欲求不満は無かったしラブラブでした。
相性が全く合わないというより女性経験が少ないのか、
愛撫などなしでいきなり挿入するので、私はしなくてもいいやってなっちゃいました。(生々しい表現ですみません。)
たぶんこれから先全く、性生活は無いと思います。
というコトは私は結婚している限り、もうずっと性生活は無いのだろうか、、とも思います。
なんだか、話がまとまりませんが、、
やはり私が我慢していけばいい問題なのでしょうか?
実は子供が出来たとき(久しぶりの一回で妊娠しました)、離婚するなら堕ろさなきゃいけないの?とも一瞬悩んだんですが、子供を堕ろすなんて出来ないし、
私一人でも育てていこう!と決意しました。でも子供が出来て離婚を切り出してもおかしな話だと旦那に言われ相手にしてもらえずでした。
旦那に愛はなくても結婚生活は続けていくべきなんでしょうか?
何かアドバイスお願いします!
長々とすみません。読んでくださった方々ありがとうございました!

【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。シスオペ2019.3.4】

No.1909962 13/02/02 23:51(悩み投稿日時)

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No.101 13/02/09 22:05
通行人101 ( 20代 ♂ )

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真剣に悩んで書き込みします。

極端な話をまず一つ。

性生活がないからという理由が大きな問題ですよね?
性生活から浮かび上がる、所々の問題が増え、愛情が無くなったという筋道ですよね。

そして二つ目、その理由から子供を巻き込み離婚することは子供の意思は尊重されるのだろうか…
まだ判断つかない幼子だとしても、子供にも人権があり一人の人間として尊重されるのは当たり前の特権。
特権を無視して父親を奪うのはいいのだろうか?←というのを裁判で論じられたら、主さんはどうなるかを考えてみると、離婚を切り出し旦那に問題なければ親権は旦那になると思います。

旦那さんに性生活は夫婦破談としてみなされる事実も話した上で離婚話をし、納得いかず親権も譲らないとなれば、主さん…お子さま手放さなきゃになりますよ。
その覚悟があるなら、離婚に向けて職を探されて離婚しましょう。

貴女にも貴女の人生を尊重する権利があります。
旦那さんにも旦那の人生を尊重する権利があります。
お子さまにもお子さんの人生を尊重する権利があります。

焦らず冷静にもう一度立ち止まり考えてみましょう。

No.102 13/02/09 22:06
通行人102 ( ♀ )

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他レス読んでないけど、文を読む限り面白みがない旦那さんなんでしょうね。
ただのいい人みたいな。

No.103 13/02/09 22:26
おかめ35 ( 8jmKCd )

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98さんのように思われる方もいますよね(..)

けど主さんの最初のスレを読んでいただければ どんな状況や理由があれ 気持ちが離れたことを自分にも責任があると感じて だからこそ旦那さんの幸せも願って旦那を幸せにしてくれる女性が現れないかと思ったんですよね(;_;)
(嫌いになったり別れたら不幸を願う方もいるらしいですが…)
家族と思って恋愛感情がなくなるのと 気持ちが離れる辛さは違うんですよね(>_<) 

自分でも悩んで戸惑うような感情なので 勝手だと思う人もいると思いますが 親身になって相談にのってくださってる方もいるので主さん!がんばって!!

  • << 110 あっ、おかめさんだったんですね!! 気がつかないでレスしちゃいましたσ^_^; みなさんいろいろレス下さって、どんなレスでもありがたいです!だって私のスレを時間を割いて読んでくださってレスして下さいますからね!感謝しなきゃです。 実は旦那の両親が泊まりにきています。旦那が私の機嫌を取る為に呼んだんです。来てすぐ子供の買い物に連れて行ってくれたり、私の大好きなシフォンケーキを買ってきてくれたりとかなり優しくされてます。離婚話をしようかと思いましたがタイミングが掴めないし、旦那も私がニコニコ愛想よく(表向きだけですけど)しているから、よっし!離婚解消だ!なんてウハウハしています。心の中は違うし普段旦那と会話しないけど、義両親の手前そんなことも出来ずで、、、。明日は帰るのでまたきちんと旦那に話します!旦那がニコニコでなんかイライラです。今は明日の朝ごはんの下ごしらえしてます。私は朝はパンですが義両親はご飯なので佃煮ときんぴらごぼう作ってます。 また旦那が喜ぶんだろうけど、まだ嫁の立場なんでしっかり務めます、、。。
  • << 107 ありがとうございます。 そうなんです!!旦那は私みたいな女性より、平和で波乱万丈とは無縁の女性と一緒になった方が、幸せになると思うしなってほしいんです。不幸になればいいなんておもいません。自分を愛してくれる女性を見つけてほしいです。 私は旦那を愛せません、、二年間無理して努力しましたが、やっぱり無理でした、、二年なんて我慢のうちに入らないかもしれませんし、夫婦生活は長い目で見なきゃいけないし、もっと努力しなきゃ!と思ったけど、旦那の使った食器も触れないくらいになってしまい精神的にもボロボロでした。私の気持ちをわかってもらえて嬉しいです。 確かにわがままかもしれません。自分勝手かもしれません。でもこんな私にも親はいます。親は私の幸せを願っています。私にも幸せになる権利ありますよね?

No.104 13/02/09 23:12
お礼

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>> 101 真剣に悩んで書き込みします。 極端な話をまず一つ。 性生活がないからという理由が大きな問題ですよね? 性生活から浮かび上がる、所… 親身になってのレスありがとうございます。
ありがたいです!

確かに性生活の不一致、付き合ってすぐのセックスレス、、あまり深く考えたこと無いですが、関係してるかもしれませんね。旦那とはやりたくないと始めてのセックスでそう思いました。でも、そのときは好きな気持ちが強いから我慢出来ましたし、仲が良ければいいなと、、。
今は旦那とやるなんて絶対嫌です。手を繋ぐのも嫌です。子供から父親を奪うことは本当に悩み抜いた結果です。
私たち家族は幸せな道はありません。夫婦の会話も無く、お互い無関心、、今は言葉も理解できない我が子ですが、物心ついたら必ず悲しませる時がきます。周りの家族と比較して私たち夫婦のことに違和感を抱きます。そうなったら我が子があまりにも可哀想だし、私は我が子が一番なんです!たくさん笑って育てたいんです。落ち着いて考えても、、もう二年悩み苦しみました。私も限界です。。

No.105 13/02/09 23:16
経験者さん98 ( ♂ )

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主さんの本心は、『清水魚住まず』なんでしょうね。
いわば旦那さんに満点に近い点数がつけられるから自分が劣等生になる…違いますかね?

ならば、呑む、打つ、買うの昭和の男の三大セットを持つ旦那なら主さんはどう出るかだよな…。

それも嫌これも嫌と言うならば好きなようにしたらいいんじゃないですかね。
ただ、子供が可哀想…。

難しい問題かもしれないけど、何もかも上手くいく夫婦なんてないと思う。

主さんはただ、自分のストレスの発散場所がないのと知らないだけなのかもしれない…。


No.106 13/02/09 23:19
お礼

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>> 102 他レス読んでないけど、文を読む限り面白みがない旦那さんなんでしょうね。 ただのいい人みたいな。 そうですね。よく言えば家庭人です。浮気も出来ないし、愛想もないし、仕事は愚痴をこぼさずこなして、家事や育児も率先してやります。友達も居ないから飲みに行ったり遊びに行ったりしない。旦那は楽しみあるのかな?って思います。他人に対しては冷たい人間ですよ。だから友達が居ないんです。。友達が居ないから結婚式もあげてもらえませんでした。。
家庭人な男性が好きな女性なら旦那はいいと思います。

No.107 13/02/09 23:28
お礼

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>> 103 98さんのように思われる方もいますよね(..) けど主さんの最初のスレを読んでいただければ どんな状況や理由があれ 気持ちが離れた… ありがとうございます。
そうなんです!!旦那は私みたいな女性より、平和で波乱万丈とは無縁の女性と一緒になった方が、幸せになると思うしなってほしいんです。不幸になればいいなんておもいません。自分を愛してくれる女性を見つけてほしいです。
私は旦那を愛せません、、二年間無理して努力しましたが、やっぱり無理でした、、二年なんて我慢のうちに入らないかもしれませんし、夫婦生活は長い目で見なきゃいけないし、もっと努力しなきゃ!と思ったけど、旦那の使った食器も触れないくらいになってしまい精神的にもボロボロでした。私の気持ちをわかってもらえて嬉しいです。
確かにわがままかもしれません。自分勝手かもしれません。でもこんな私にも親はいます。親は私の幸せを願っています。私にも幸せになる権利ありますよね?

No.108 13/02/09 23:36
お礼

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>> 105 主さんの本心は、『清水魚住まず』なんでしょうね。 いわば旦那さんに満点に近い点数がつけられるから自分が劣等生になる…違いますかね? … ありがとうございます。
自分に劣等感は感じません。旦那にも、、私は家事も育児も頑張っています。お金の面で頼ったことありません。まぁ、家賃は出してもらってますが私の服や化粧品代、遊戯費、保険、子供の日用品代などは全て自分で出しています。「逆にいい妻だから旦那が手放さないんだよ!旦那の食事の世話とかしなきゃいんだよ!だらしない妻になれば?」と友達にも言われます。
子供が可哀想とも何度もおもいましたが、、こんな夫婦の間で育つ方が可哀想な気がします。

No.109 13/02/09 23:59
通行人101 ( 20代 ♂ )

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主さんが夫婦として限界なのは文面からよく理解出来ます。
ちょっと待てよ?と、思ったのが→私たち家族は幸せな道はありません。←ってとこ。
例え離婚しバラバラになっても子からしたら唯一の家族。家族がバラバラになっても幸せな道はない?いや、幸せにしなきゃならい責任が親にはありますよね💦
もう一つ。
周りの家族と比較して私たち夫婦のことに違和感を抱きます。そうなったら我が子があまりにも可哀想だし、私は我が子が一番なんです!←

いや主さん。
今の貴女は端からみたら我が子一番じゃないよ😥自分自身だよ一番。
そこを一回受け入れてみて下さい。そして考えってこと。
離婚は離婚でいいんですよ、限界なんだから夫婦としてね。離婚は夫婦ですることだから。
俺が言いたいのは、子供。

離婚したら親権は今はどちらか分からないよ。事実俺の友達は生後3ヶ月の娘の親権を裁判で得てるからね。

親権が貴女になっても父親が面会する権利を貴女には奪えない。

そういうことも含め考え、強行離婚はダメだと思うよ。
離婚は離婚でしていいと思う。
ただ強行はダメだし、今の貴女はまだ子供一番ではないよ。

申し訳ありません、批判じゃないんです。
真剣に回答してます。
なので批判には捉えないで下さいね💦

No.110 13/02/10 00:05
お礼

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>> 103 98さんのように思われる方もいますよね(..) けど主さんの最初のスレを読んでいただければ どんな状況や理由があれ 気持ちが離れた… あっ、おかめさんだったんですね!!
気がつかないでレスしちゃいましたσ^_^;

みなさんいろいろレス下さって、どんなレスでもありがたいです!だって私のスレを時間を割いて読んでくださってレスして下さいますからね!感謝しなきゃです。

実は旦那の両親が泊まりにきています。旦那が私の機嫌を取る為に呼んだんです。来てすぐ子供の買い物に連れて行ってくれたり、私の大好きなシフォンケーキを買ってきてくれたりとかなり優しくされてます。離婚話をしようかと思いましたがタイミングが掴めないし、旦那も私がニコニコ愛想よく(表向きだけですけど)しているから、よっし!離婚解消だ!なんてウハウハしています。心の中は違うし普段旦那と会話しないけど、義両親の手前そんなことも出来ずで、、、。明日は帰るのでまたきちんと旦那に話します!旦那がニコニコでなんかイライラです。今は明日の朝ごはんの下ごしらえしてます。私は朝はパンですが義両親はご飯なので佃煮ときんぴらごぼう作ってます。
また旦那が喜ぶんだろうけど、まだ嫁の立場なんでしっかり務めます、、。。

No.111 13/02/10 00:14
お礼

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>> 109 主さんが夫婦として限界なのは文面からよく理解出来ます。 ちょっと待てよ?と、思ったのが→私たち家族は幸せな道はありません。←ってとこ。… ありがとうございます。
えっと、私達家族が一緒にいたら幸せな道にはならないって意味です。言葉足らずですみません( ;´Д`)

あと私は子供一番です。何度もいいます。子供の為なら離婚しない。。という選択は父親が父親らしく子供のコトを思って妻と協力して、子供の幸せを願い、どんな苦労をしても子供を幸せに育てることだと私は思います。
私の旦那は私の前だと子供を可愛がりますが、私が居ないと知らん顔で話しかけもしないです。育児をしてくれてますが私の前だけです。子供より私が一番なんです。私に気に入られようと子供を表面的に可愛がっているだけです。離婚の話をした時も、「子供はいらない」と言いました。それでも私が子供から父親を奪った酷い母親なんでしょうか??私が自分のコトしか考えてないんでしょうか?
間違い無く親権は私です。養育費も払わないと思います。払わない人に子供を合わせるコトはしたく有りません。

No.112 13/02/10 00:39
かんた ( ♀ rGh7w )

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なんでそんな不潔な男と同棲したんですか…

なんでそんな不潔な男を好きになったんですか…

今更言っても仕方ありませんが…

気に入られたいなら清潔にしろとか言ってもそれはできないんですかね

そんな酷い口臭では会社の同僚も迷惑でしょうね…

子供の誕生日を祝わない父親って
子供に愛情がないですね

そんな父親と一緒にいたら子供が将来病気になりそ

旦那さんの実家なんか冷たくても気にしないでいいと思います

主さん貯金もたくさんあって仕事も困らないなら
とにかくまず別居したらいいんじゃないですか?

実家の近くに越せば主さんのご両親が愛情たっぷりで受け入れてくれるみたいだし

サッサッと就職してまず別居

旦那さん
いい人じゃない感じしますよ

No.113 13/02/10 00:45
お礼

削除投票

>> 112 ありがとうございます。

そうですよね。酷い口臭、、会社の人は嫌がってると思います。運転席と助手席の距離でも臭いはキツイから私は後部座席にのります。。何度も旦那の為に言いにくいけど言いました。会社で恥をかかないようにと、、。でも、笑ってばかりで聞いてもくれない。水虫も赤ちゃんがハイハイする床とかだから治してほしいコトも。でも認めない、、。なんで同棲したのか??ほんとわかりません。
とりあえず別居します。それが一番の前進ですよね、、
頑張ります!

No.114 13/02/10 01:36
通行人101 ( 20代 ♂ )

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いやいや、違うんだよなぁ~😥主さん。
やっぱり文面だけじゃ互いに伝わらないよね😹
すみません。

批判じゃないんですよ。
どんな父親だろうがね子からしたら父親に変わりないの。
俺の親はね、主さんの旦那より酷いよ。どいひ~😹

父親なんかヤクザだし、養育費払わないし、捕まるわ…離婚してるけど。会ったことない父親に俺も妹とも会いたいと思って会ったしね。

どんな父親だろうが、子供は会いたいし父親なんだよ。

俺が言いたいのは、子に選択肢を与えない親は、自己中ってことよ。

主は子に全て話しなきゃならない責任がある。
子が会いたいと言えば会わせなきゃならない責任があるんだよ。それすら奪うかい?

俺も妹も、親の離婚はどんな理由でさえ『親の勝手』だと思ったよ。

だって現に主は、わからんような気持ちで結婚してるじゃん。そして嫌いになり離婚。
子からしたら勝手だよ。

そしてさ、同調者だけが主が生きてくうえでプラスになるわけじゃない。
主に同調しない意見も一旦受け入れて考えて噛み砕いた末に自分自身の今までの考えと新たな考えを産まなきゃ、同じ繰り返し。成長しないよ、

離婚は互いに悪い。と、思わなきゃ。

俺は離婚がダメじゃなく子から選択肢を奪う権利はないよってこと言いたいんです。
伝わるかな?😹

No.115 13/02/10 01:45
通行人101 ( 20代 ♂ )

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ごめんなさい主さん。
すっごい嫌な言い方になるがすみません、ごめんなさい。
主さん。

すっごい嫌いな奴の親が来て表面上笑う。これ、普通出来んよ。

嫌われたくない、誰からも好かれたい。ごめんなさい、俺仕事上分かるよ。

主さん、生きずらくない?世の中。俺さ、主が今の旦那と長く付き合ってきた理由分かる。
主も分かってるよね?

もういい加減さ、素直に生きた方がいいよ。

離婚したら、平凡に、欲ばらず生きよう⤴✨
手になかなか入らない未知なものを追うより、小さい小さい幸せを日々ちょこちょこ見つける生き方学んだ方がいいよ。

No.116 13/02/10 02:23
お礼

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>> 114 いやいや、違うんだよなぁ~😥主さん。 やっぱり文面だけじゃ互いに伝わらないよね😹 すみません。 批判じゃないんですよ。 どんな父… ありがとうございます。
そうだったんですか!離婚した父親がどんなに酷くても、やはり離婚されたことは辛かったんですね、、悲しい経験されたんですね。。お母さんは幸せでしたか?
私の母も離婚してます。私が二歳の時に離婚してるので、わたしは実父の記憶はありません。姉や兄や母から聞いたのですが、女癖と暴力が酷かったみたいです。母が私を出産している隣の部屋で他の女性とエッチしていたり、母の鼓膜を破ったり、手に大火傷を負わせたり、、母は父がお金のある人だったので子供の為に離婚を踏みとどまっていましたが、姉の親友(当時14歳)と不倫していたそうで、離婚を決意したそうです。母だけの生活は極貧でした。電気もガスも止められ、一日の食事はスーパーの試食のみだったり、カップラーメンをみんなで分けて食べたり、、あとお金がかかる遠足や修学旅行は私は行けませんでした。それでも母を恨んだことはないし、離婚したことを悲しいと思ったコトがないんです。
なのでお話を聞いて、そういう気持ちになることもあるんだなーと分かりました。
あと、私の子供のコトを思っての発言をしてくれているので嬉しいですし、批判には聞こえないです。真剣に答えてくれているので感謝しています。
私の幸せは子供の幸せです。私は身勝手な母親に見えるかもしれませんが、、子供が可愛くて仕方ありません。それだけはわかってください。

No.117 13/02/10 02:28
お助け人75 ( ♂ )

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75・82の50歳♂です。私は基本よほどの事がない限り結婚して子供を産んだ以上離婚はするべきではないと考えてる人ですが、主さんの旦那は 酷いですね😢主さんが💰お金を持ってる事を知ってるから自分が稼いだ金を出さないんだと思います😲‼ それと釣った魚には餌はやらない的な考えがあるのでしょう😠 結婚した以上 世帯主が家族を養う義務があるのに生活費を渡さないって酷いです。主さんの貯蓄を食いつぶすまでは それを続けるつもりなのでしょう😆 ケチで小さい男なんか捨てて 次の人生を歩んで下さい😌✋
実際 普通じゃないもん⁉

No.118 13/02/10 02:34
お礼

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>> 115 ごめんなさい主さん。 すっごい嫌な言い方になるがすみません、ごめんなさい。 主さん。 すっごい嫌いな奴の親が来て表面上笑う。これ… えっと、今このレス見ました。。ありがとうございます!
誰からも好かれたい。確かにそうかもしれないですね、、ずるい女ですよね!敵を作りたくないから自分さえ我慢すればいいと、小さい頃から思って生きてます。素直に生きたいと思うけど性格上、無理なんです。それが周りを不幸にしているのかもしれないですね、、。
旦那の親に優しく出来ない!!って思ったけど、いざ部屋に入ってきて「こんにちわ!久しぶりやね」言われたら無視出来なくて、、手作り羊羹作ってもてなしたり、、。
素直に生きれる努力を今更ながらにしてみたいです。

No.119 13/02/10 02:47
お礼

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>> 117 75・82の50歳♂です。私は基本よほどの事がない限り結婚して子供を産んだ以上離婚はするべきではないと考えてる人ですが、主さんの旦那は 酷い… ありがとうございます!!
私も結婚して子供が産まれて離婚する人を軽尊していたし、批判する側の人間でした。それがいざ自分の身に降りかかるとこんな考えになるなんて、、なってみないとわからないですよね、、。
旦那は私がクラブのオーナーママをしていたから貯金もあるんだし、俺が金を渡さなくてもいいだろうと安易な考えなんですよ。同棲している頃も私の収入で生活をしていたからその延長なんでしょうね、、でも私は今は無職だし、今の貯金は子供の学資費用にとっておきたいんです。
そのことも話したら「公立行けばいいじゃん。」でした。正直腹が立ったし、子供の学資費用は私がまた働いて稼ごうと思いました。やっぱり普通ではないですよね?周りのママ友にも居ないし、、。
レスありがとうございました!

No.120 13/02/10 03:49
通行人68 

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旦那さんのしてることって、経済的DVですよ。
何にお金使ってるんですかね?隠れてギャンブルとか?

主さん、小さな頃からご苦労されてるのですね。だからこそ、幸せになってほしいです。

まずは、別居ですね。ご実家にはお世話になれませんか?

No.121 13/02/10 04:02
お助け人75 ( ♂ )

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援護😌 私は🍶酒好きだから朝まででも店が開いていれば昼まででも🍺🍸🍶🍷酒飲んで来た😋✋ 29歳からだから二十年以上かな‼
キャバ嬢~オーナーママは凄いと思います‼🌃夜の仕事が長いんだから結婚を機に卒業して普通に☀昼の生活したいって誰しも思う事だよ😌✋ レスに仕事を辞めずに家庭と子育てを両立したらってあったけど それは酷だね😣

主さんは頑張り屋さんだから今の現実にさよならして次の人生に進んでほしいス😌🎵

No.122 13/02/10 08:12
お礼

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>> 120 旦那さんのしてることって、経済的DVですよ。 何にお金使ってるんですかね?隠れてギャンブルとか? 主さん、小さな頃からご苦労されてるのです… ありがとうございます。
ギャンブルは嫌いだし、飲み屋も嫌いで、無趣味なんですよね、、だから、お金を貯めているか、、給料が安いかだと思います。。
経済的DVもあるんですね、、、確かにそうですよね。

私は実家は頼れないんです。母も身体が悪くて子供の面倒は見れません。でも頼りになる姉がいます。なので地元に帰ります。地元は飛行機でしか帰れないのでなかなか旦那も来れないですし、、。
優しいお言葉ありがとうございました?

No.123 13/02/10 11:28
通行人101 ( 20代 ♂ )

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おはようございます。
いやはや、三連休をミクルで過ごす😹なんだろ…気になってね。 土曜日は家族サービスでディズニーランドに行きましたが…。
主は父親を見て母親を見て離婚を見た。
俺も妹も、そして主のお子さんも父親を見ず離婚を見ずに父親を知らずに生きる。
そこの違いは大きい。
会ってみなきゃ分からないって気持ちが募るんだよなぁ。
実際あってみて、父親は可哀想な人だと思った、だって愛情表現を知らずに生きてきた人だから。
主の旦那もそうだよ。育った環境が愛情を知らない家なんだよ。

父親が居ずに知らずに育つと、大人になり家庭を持つと、温かい家庭が違和感になる。だから母子家庭・父子家庭の子は大人になり離婚する確率高い。
俺はかみさんが、温かく真っ直ぐ素直にぶつかってくる人だから救われたけどさ。

主さん。素直に生きなきゃ子を幸せに出来んよ。子の幸せは貴女の幸せならさ、貴女の幸せは子の幸せに繋がるだからさ。
他人と比べず自分を過信せずに手に入らないものを追いかけ、手に入れば飽きて嫌いになる自分自身を治さなきゃならんよね。

旦那と付き合ったのもそこだよね。

友達にもママやってる友達もいるけど、そこを知らずに過信して未知を求めて失敗する目に見えない落とし穴があるってよく言ってる。
うちの母親もね。

主を見てると母親とかぶるんだ😹すみません。
母親もずっと六本木にいるけど、過信と麻痺はすぐ隣り合わせと口ぐせで言ってるよ。

主さんもまじ素直に生きようよ。
もっと自分自身が過信し未知を追う姿勢を見つめ直してさ。

No.124 13/02/10 14:50
通行人124 ( ♀ )

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初めまして☆

もう離婚でいいと思いますよ。子供には申し訳ないけど、子供が成人するまで一緒に居るのは無理でしょ?そうなってしまったら、どんな道を選んでも子供には影響出てきます。

腹を括って、まずは別居して敏腕弁護士さんを雇いなさい。
親権渡したくないのでしょう?子供に恨まれても仕方ありません。間違ってなんかないと思って離婚する人なんて、殆どいないです。

長距離運転手なら、子供を養育するのは難しいと判断されるかも知れません。


まずはプロに正直に話してみて下さい。
頑張って~

No.125 13/02/10 15:37
通行人125 

削除投票

主さん今までお疲れ様でした。
生活費くれない、セックスは自分本意、清潔にしない…
どこが愛しているというのか。
可愛い主さん、家事育児してくれる主さん、をコレクションしているだけです。

子供のためにも私は早く離婚されたほうがいいと思います。
資格も貯金もあるなら、離婚届けにサインしてもらって家を出ましょ。
サインしないなら、別居でいいじゃないですか。
別居して実家のほうで働いて暮らせばいい。
主さんは別に新しい恋人いらないんでしょ?
いつまでも燻ってないで、行動しましょう。

別居に旦那の同意はいりません。
離婚届けの話をしたら、旦那がいない内に引っ越せばいいんです。

No.126 13/02/10 16:53
おかめ35 ( 8jmKCd )

削除投票

おかめです
義理両親のお相手ご苦労様でした(>_<)
嫌な人でも笑顔で話しかけてこられると 何も言えない平和主義のしんどいところですよね(;_q)

高望みしたり理想追っかけてるわけじゃないんですけどね 幸せって人によって感じかたは違うけど せめて大切と思える人といたいですね

主さんには大切なかわいい子供さんがいるんですから いっぱいいっぱい愛情をかけて守っていってあげてください(o^-^o)
親と会いたくなるのは 周りやわたしも含めて別れた状況がどうであれいろいろです
母親は笑顔で安心させてくれて どんなときでも子供を守る強さがあれば大丈夫です!!

No.127 13/02/10 17:51
お礼

削除投票

>> 123 おはようございます。 いやはや、三連休をミクルで過ごす😹なんだろ…気になってね。 土曜日は家族サービスでディズニーランドに行きましたが… ありがとうございます。
ディズニーランド行ってきたんですか?イイですね。
うちからディズニーは見えます。いったことないですけどね。。
お母様は、苦労してきたんですね、、ホステス業、さらにお店を持って経営するのはものすごく大変ですからね。お客様に夢を売らなきゃいけないし、売上の為にお酒もたくさん飲んで、お客様に「またくるよ」の言葉が欲しくて必死に頑張ってきたんでしょうね、、素敵なお母様ですね!言葉にも重みがありました。
自分を過信したことは無いんですが、きっと過信してる部分があるかもしれないですね。飽きたら捨てるとかはけして無いんですが、、、そう見えますかねσ^_^;
自分のことって、以外とわからないですね。人に言われて気付きます。私は身勝手な人間なんだと、改めてわかりました。頑張ってなおしていきます。こんな性格悪かったらよくないですしね。
度々のレス本当にありがとうございました!

No.128 13/02/10 17:55
お礼

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>> 124 初めまして☆ もう離婚でいいと思いますよ。子供には申し訳ないけど、子供が成人するまで一緒に居るのは無理でしょ?そうなってしまったら、ど… ありがとうございます。
無理なんです。無理を続けて二年間やっぱり苦しかったし、眠れなかったし、、でも旦那は私といて「幸せだぁー」と喜んでいるから、なおさら辛かったてす。
多分、親権は争わなくても大丈夫そうです。
旦那は子供はいらないみたいですから、、、。慰謝料も請求出来る身分でもないし、養育費もいりません。何もかもいらないから離婚してくれたらいいです。
頑張ります。

No.129 13/02/10 18:03
通行人129 ( 40代 ♀ )

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主さん たいした悩みじゃないですね
暴力 借金とかないんでしょ 幸せボケですよ

No.130 13/02/10 18:04
お礼

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>> 125 主さん今までお疲れ様でした。 生活費くれない、セックスは自分本意、清潔にしない… どこが愛しているというのか。 可愛い主さん、家事育児… ありがとうございます。
離婚がすぐに出来ないなら先ずは別居して、私と子供の生活の基盤を作りたいとおもいます。
旦那は私が離婚しないと強気です。なんか変に自信があるひとなんですよ。肝心なことには気がつかず、、私と離婚したら「二度と誰とも付き合えないし、結婚出来ない、、」とも言ったりするし、、旦那は29年間誰とも付き合ったコトがなくて私が初めてみたいです。好きな人は何人か居たけどフられっぱなしと言ってました。だから私に執着してるのかもしれないです。でも無理なんです。気に入られようと必死になってるのもみたくないです。早めに別居します。頑張ります!

No.131 13/02/10 21:46
お礼

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>> 126 おかめです 義理両親のお相手ご苦労様でした(>_<) 嫌な人でも笑顔で話しかけてこられると 何も言えない平和主義のしんどいと… おかめさん!いつも優しいお言葉ありがとうございます。やっぱり私の奥深い心の闇をわかってますね。。
嬉しいです。

今日、義両親は帰りました。基本的にいい人なんですが、、自分の娘さんの子供(三歳女の子)と比較して話されるんですよね、、でも離婚するし聞き流してます。

離婚して、子供が父親に会いたければ止める気は無いです。父親の悪口を言って育てるのも嫌ですしね。

おかめさんは、もしかして大切な人がいるのかな?と勝手に思っちゃいましたσ^_^;違っていたら本当にごめんなさい!!
結婚も離婚も人生の分岐点にしか過ぎないですよね、、ゴールではないし。ゴールならそれで終わりだから道にも進めないけど、分岐点だからまた違う道を見つけたり、迷ったりですよね、、、
ずーっと分岐点なんでしょうね。。ゴールなんてないし、常に進まなきゃですよね。
おかめさん、連休とか辛くないですか?私は旦那の休みは胃が痛いです。まぁ、別部屋に居ますがσ^_^;

No.132 13/02/10 22:13
経験者さん132 

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夫を好き、嫌いという感情には理屈はありませんよね。
口臭や水虫が耐えられない、ってちょっと笑ってしまいましたが、好きな相手なら水虫くらいどうってことないですものね。sexlessが原因かも、と書いていますが、水虫が耐えられない相手とSEXできます?

離婚はあなたの自由だし、そうなればお子さんもあなたが育てることになるばずですが、資格を持っているそうですが、その資格でどの程度の経済力と言えますか?

私は離婚経験者ですが、元旦那からは養育費は貰っていたものの、そんなもので十分なわけもなく、でもわたしの資格を活かした働きで、子供は幼稚園から高校まで全て私立に通わせました。子供は私の頑張りと背中を見て育ち、大学だけは頑張って、現役で、国立大学に入ってくれました。子供は私が離婚した事を責めた事も恨み事を言った事もただの一度もありません。小さい頃から必ず年一回は海外旅行をしていました。たとえ、母子家庭でもある程度の生活レベルが保たれていれば、子供は母親を責めたりしません。

資格がある、とおっしゃいますが、あなたに私と同じ位の事ができますか?高飛車に聞こえるかもしれません。他の方の悩みにはこんな風なコメントはしません。
あなたのご主人に対する身勝手な感情が、私的には許せないんです。母子家庭をなめているんですか?と。

今何もかも優しいご主人に守られての生活に対する感謝を忘れ、不平不満ばかりを口にする、もう一度自らを省みたらいかがですか。ご主人もあなたに生理的な不満を持っている、でも、口にはださないだけかも。

ちなみにわたしは、元旦那の暴言とモラハラと異常なマザコンで離婚しました。あなたとは苦しみのレベルが違います。

No.133 13/02/10 22:20
通行人124 ( ♀ )

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度々すみません…
気になったので!!


養育費の請求は必ずして下さい。子供の権利であって貴方の権利じゃありませんし。大きくなったら、子供も色々とわかって来ますからね。払わないと言われたら仕方ないですけど、子育てはお金がかかるし、父親の気持ちはその程度だったんだと知る要素にもなり得ますよ。
面倒だし、関わりたくない気持ちは解りますけど。

協議離婚して公正証書にでも残すか、調停離婚して記録に残すかして下さい。


離婚は大変ですよ。
慎重に子供のことを第一に考えて頑張って下さいね。

No.134 13/02/10 22:28
お礼

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>> 132 夫を好き、嫌いという感情には理屈はありませんよね。 口臭や水虫が耐えられない、ってちょっと笑ってしまいましたが、好きな相手なら水虫くらいど… ありがとうございます。
女手一人で育ててきたんですね!苦労もあったと思いますが、お子さんに離婚したことを責めさせないくらいの道を切り開いてあげたのは、素晴らしいですし、なかなか出来ることではないと思います。学費費用だけでも女が一人で稼ぐのは容易ではありませんから、、。

私が旦那に守られた生活をしていることはは少し誤解してます。私の旦那が出している生活費は家賃と光熱費だけです。あとは無職の私が全て出してます。
母子家庭で育ってきて、極貧生活も経験しているので、舐めていません。私は一人で育てるにあたっての、これから子供にかかる学費費用、保険、食費、結婚資金など全て大学までのを、大まかに計算済みです。資格とはその方面のと医療系を持っています。私も20代の頃は兄の借金返済の為に朝はOL、夜はホステスを十年やってきました。その間に資格もとりました。貴方様ほど苦労はしていないかもしれませんが、人の苦労は計りでは比べられないとおもいます。人それぞれみんな大変な思いしていますから、、。私の今の悩みもハタから見れば贅沢な悩みと思われるのかもしれません。なので誰にも言えず二年苦しんできたんです。
離婚経験者の話を聞けて良かったです!
本当にありがとうございました!

No.135 13/02/10 22:34
お礼

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>> 133 度々すみません… 気になったので!! 養育費の請求は必ずして下さい。子供の権利であって貴方の権利じゃありませんし。大きくなったら… ありがとうございます。
やっぱり、養育費は頂いた方がいいんですね!そうですよね、、月二万でも貰えたら子供の保険に当てたり定期に当てたり出来ますよね。
多分、、払わないと思いますが、、というより払えないような気がします。今でも子供にかかるお金全て私持ちです。子供手当は旦那が自分の口座引き落としになっているのでいくら入ってるかわかりません。離婚したらその手続きも必要ですよね!
心強いアドバイスありがとうございます!すごく助かりました。子供の為にも頑張ります!子供は本当に可愛いですね。来週で一歳になるんですが、まだまだおっぱい大好きで、一日中ぐすぐすですが、可愛くて溜まらないです。

No.136 13/02/10 22:54
通行人124 ( ♀ )

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ちなみに別居中に世帯分離(離婚せずに住民票を移せる)をすれば、子供手当の振込先を貴方名義に変えられます。
(役所には事情を説明しないといけませんが。)次の移住先でまた申請することになるので、一旦権利が消滅する為何ヵ月分か貰えなくなります。今も貰えてないなら変わりませんけどね。

詳しくは役所に行って正確な情報を聞いてみて下さい。別居が長くなりそうな時は使えますよ。
一歳なら、検診や保険証の関係もあるでしょうし。

お子様が健やかに育つことをお祈りしています。

私の知識(間違ってたらすみません)は以上です。
お邪魔しました。

No.137 13/02/10 23:00
お礼

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>> 136 本当に詳しく教えて頂きありがとうございます!
私なんかの為に再度レス下さって本当に感謝してます。

別居してから手続き出来るんですね!わかりました。
今も貰えてないし、旦那が何処の口座を持っているか十年一緒にいて知りません。給料明細も見たこと無いですから、、。そのことも区役所の方に話してみます!
ありがとうございました!

No.139 13/02/11 01:51
経験者さん139 ( 40代 ♀ )

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離婚経験者です。主さんは離婚されても大丈夫だと感じました。離婚理由は人各々だと思います。中にはそんなこと位で甘過ぎるとかそんな意見もあるかと思いますが当人にしか分かり得ないことも沢山あります。
私は以前離婚する人は子どものことを考えない最低な人だと思っていましたし 軽蔑もしていました。でも自分がその立場に立ってみて分かったことも沢山あります。
私の場合は旦那の浮気が本気になったから頼むから別れてほしいと土下座されました。長女5歳、次女は1歳でした。私は嫌だと拒否しましたが旦那は女のとこへ行ったきり一切帰って来なくなりました。
生活費も入れてくれなくなり専業主婦だった私はしばらく泣いて暮らしていましたが、こんなことをしていても仕方ない!と気持ちを切り替え子ども二人を連れて離婚しました。最初、旦那は子どもは要らないと言ってたのに途中にやっぱり一人貰おうかなとか、まるでモノのような扱いだったので呆れて言葉が出ませんでした。旦那は仕事で家を空けることが多くて元々母子家庭のような毎日で育児にもノータッチでした。そんな人に私の大切な子どもを渡せるはずがありません。
離婚して仕事を見つけて子どもを保育園に預け毎日がむしゃらに働きました。今日まで色々なことがありました。
子どもから父親を奪ったことはいつも申し訳なく思っています。父親がいないことでしなくてもいい思いもいっぱいしてきたこともあったと思います。親バカですが二人とも優しい娘に育ちました。裕福ではないですが住む家があり食べることに困らない生活に感謝して生きています。今は結婚していた時よりはるかに幸せです。
長く自分のことを書き綴りましたが子どもと共に何があっても生きる!という強い心構えがあればきっと生きていけます。
主さんは芯の強そうな方だと感じましたので離婚しても大丈夫だと思います。

No.140 13/02/11 03:02
お礼

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>> 139 ありがとうございます。
私も独身の時は、子供を産んだ責任を放棄して離婚する人を軽蔑していたし、腹が立ちました!「貴方は離婚でいいけど子供はどうなるの?」とよく友達に言ってました。なので今の現状を離婚した友達に相談しずらいです。
おっしゃる通り、その立場にならなきゃわからないですよね。綺麗事を言えるうちは幸せなのかもしれませんね。
今は綺麗事いえなくなりました。。
旦那の浮気、、しかも女性の所に行ってしまうなんて、、酷すぎます。辛い思い、悔しい思いをたくさんされましたね、、。お子さんも小さいのに、辛さを乗り越えられて立派です!素敵な女性です!私は尊敬します!
気持ちを切り替えるコトが出来たのはやはり可愛いお子さん2人の存在があったからでは無いですか?親になると教えるばかりではなく、子からいろいろ学ぶコトもありますよね。私はいろいろ言われてますが子供が一番大切です。
出産も大変な思いをしました。半日、促進剤投与による陣痛で苦しんで、赤ちゃんも私も危ない状態になり、緊急帝王切開手術で出産しました。私は先生や看護師さんに「私の命より、この子を必ず産んでください!この子を産んでください!この子の命だけは必ず守ってください!」と泣き叫んだりして、、。
その時を思い出しただけでも涙が出るし、元気で産まれて育ってくれてるだけで有難いんです。

離婚は決意しました。どんな苦労だとしても子供の為なら頑張れるんです。それが親ですよね!
レスを読んで凄く心に響きました。乗り越えられた方のお話が聞けて良かったです。
贅沢なんかしなくていい。ただ普通に笑えて、ご飯食べて、お風呂入って、寝れるだけで充分です。親バカとってもいいじゃないですか!!聞かせて欲しかったです!
私もかなりの親バカです。みんなに息子は「ジャニーズ顔だね!」「生田斗真くんみたい!」「ハーフ?」と言われてるコトを鵜呑みにして、将来はジャニーズ!って親バカになってますから!本当バカな母親ですよ、、。
ありがとうございました!!!

No.141 13/02/11 04:53
経験者さん24 ( ♀ )

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主さん、苦労したんですね。


主さんの今までの人生って、やっぱりそんな父親を見てきたから男に対してのハードルが低いのかなと思います。

私の友人も、父親が働かずで育ち、苦労してきたのに、結婚した旦那さんは一週間に8千円、月に4万足らずしかくれない子がいます。

自分もパートで働いていて、そのお金は全て旦那さんに渡しているにも関わらずです。

理由はマンションを買ったからと。
そんな高級マンションでもないのに。


しかし、旦那さんの年収800万あるとか。おかしいやろ!と言うと、旦那さんはパチンコ大好きで子供は経済的に無理だからいらないと言われる。

勿論、レス生活ですよ、妹にしか見えないとか何とか言われて。

よくわからない男っているんですね。

結局、若い頃に結婚したけど、子供も居ません。


主さん、どうせ男運なく暮らすなら、息子さんの為に頑張る方が割りきれていいかと思いますよ。


そんな、訳のわからない男要らないですよ。


No.142 13/02/11 09:38
お礼

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>> 141 ありがとうございます。

そのお友達は離婚されていないんですか?可哀想すぎます。年収800万もあるのに、月4万しかくれないって酷いです!、パチンコに人生狂わせてしまった旦那様なですね。いつか気付けばイイですが、、

私は20代の頃働き過ぎたせいで、内臓に持病があります。いろんな仕事やりました。でも今では懐かしい思い出です。ちょっとだけでいいから幸せ感じてみたいです。
欲張りかもしれませんが、普通に暮らしていきたいです。

レスありがとうございました。元気が出ました!
離婚して、子供と二人で幸せになれるよう前向きに歩いていきたます。

No.143 13/02/11 17:07
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
昨日は一日中洗濯と掃除してました
今日は昼から買い物があると出てきました♪
そろそろ晩ごはんの準備に帰らなきゃですが…
旦那が気を遣う姿が申し訳なくもあり 何も言わないのが優しさではないんだけどなぁ(- -;)ってイラつきもありです
旦那もわたしと同じ言えない人なんですよね(>_<) わたしが勇気を出して話をしないと!!

わたしにとって大切な人は母親で あとお互いを思いあってることを上手く伝えられずに別れた人ですね
気が付いたときにはわたしの結婚が決まってましたので縁がなかったんだということですね(;_q)
どちらもわたしが幸せになるには、をいつも考えてくれていたので今の状況が辛いです(;_;)
それに隠しても母にはばれちゃいますからね^_^;

わたしは母と二人でめちゃめちゃ幸せでしたよ(o^-^o) 喧嘩もしましたけど♪
仕事で一人暮らしを始めて やっと母の惜しみ無い愛情や おとなしい中にあった強さにも気付けて(*^^*)
一生懸命働いて学校に行かせてくれて 成人式の振り袖も準備してくれて 今は出来る限りのことを恩返ししたいと思っています!!

主さんの愛情は子供さんに伝わります!!

No.144 13/02/11 21:16
お礼

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>> 143 おかめさん。今晩わ!

わかりますよ。気を使っている姿、、でもそれをみても何の感情も湧かないんですよね、、逆に痛々しいですよね。
おかめさんの旦那様は、きっと言うのが怖いんでしょうね、、おかめさんの気持ちを知っているからハッキリ言われるのが、、。そーいう気持ちもわかるから尚更辛いですよね。。
おかめさんのお母様は立派に一人で育てられたんですね!幸せだったという言葉を聞いて安心しました!
思いあっているのに伝えられなかったことは後悔が残りますよね。そういうのは後から気付くコトもありますよね。相手の幸せを願って別れを選ぶ時もありますし、、。
でも、縁があればまた巡り会う運命があると思いますよ。

私はここ最近、旦那の目を見れません。同じタオル、コップも使えないです。なので洗い物がすぐたまります。
テレビを見て若い男性がうつると「頭が悪い。軽そう。大したカッコ良くない」とか言ってるのを見ると、嫌悪感を強く感じます。一緒に歩いていても道を譲ってくれた人に、当たり前の顔して歩き去ったり、ゆっくり歩くお年寄りにイラついたりしてるのを見るとホント嫌です。
私も忘れられない人、幸せになって欲しい人が居ます。その人はお年寄りが辛そうに階段を登っていると、「どうぞ」と言って背中に乗せ、汗だくになりながら負ぶって登るような人でした。泣いてる子を見てはあやしたり、道を譲ってくれたら「ありがとうございます」と相手が聞いていなくても言うような人でした。もう二度と会わない方々にも優しい気配りが自然と出来る人だったんです。私より10歳も若い人でしたが、真っ直ぐな気持ちで私を愛してくれましたね。。ちょっと懐かしい話ですが、、笑

No.145 13/02/11 21:58
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
人として尊敬できる 素敵な人って忘れられないですよね(*^^*)
わたしの好きな人も 主さんと一緒で何気なく席を譲ったり 感謝の言葉を誰に対しても言える人でした(^^)

わたしと父のことを話すと 周りから笑ってるけど 笑い事じゃないよ!?と言われたり 親戚からよくぐれずに育ったね!!と言われましたが 私からすると母を守らねば!!の一心で過ごして来たので 母と二人になったとき初めて深呼吸が出来たと感じたのを今でも鮮明に覚えています(*´∇`*)
父親が本当に愛してくれているかは 子供はすぐに感じとるので 子供さんが親の顔色を見て愛想笑いするようにならないためにも 主さんと子供さんの幸せを願っています!!

No.146 13/02/11 23:36
お礼

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>> 145 おかめさん!

同じタイプの人を忘れられないでいたんですね、、
共通点がたくさんありすぎて、なんだか不思議な気持ちです^o^

おかめさんが笑って話してしまう気持ち、何だか私と似ています。物凄く辛いコトでも、何か明るく話しちゃうですよね!「悩み無さそうでいいね!」とか周りに言われたりしませんか?私は必ず言われます。貧乏知らずで悩みもなく順調に育ってきたでしょ?とか言われます笑
貴方は人を見る目ないねぇーと心で思いながら「そうそう!お気楽人生ですよー」と答えますけどね。笑って話せるのは乗り越えてきた強さがあるからなんですよね!

いつもありがとうございます!
子供と2人での生活を幸せになれるよう頑張ります。

No.147 13/02/12 00:05
通行人147 ( 40代 ♀ )

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離婚されたらいかがですか?


子供のために離婚せずに
このまま続けることは
結局子供にとって負担では?


私は別れて生活安定しました💡
養育費もらってませんが
毎日がとても充実してたのしいですよ✨
元旦那ともいい距離になったせいか
仲いいです✨


仕事は必須ですよね😅

No.148 13/02/12 23:19
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
びっくりしちゃいました!!
わたしも「何の苦労もしたことないやろ」とか「お嬢さんで何も出来ひんと思ってた」ってバイト先で言われて よくわからん嫌がらせされたりしました(-_-;)
母も「働かんでもいいのに来てる奥さんなんやろ」とか言われて不思議がってました( ̄0 ̄;???
母はおとなしくて わたしは相手が理不尽だと短気で性格は正反対ですが 唯一の共通点のこれについては 見るからに不幸と思われるより幸せに見えるってええやん♪と相手にしないようにしました(*^^*)
仕事も結果を出すように努力したら 味方のほうが増えました(o^-^o)

大事なことは引っ込んじゃう 平和主義というか八方美人だったわたしですが ミクルで主さんと出会えて元気に進まなきゃと思いました(^^)

旦那さんはなかなか離婚してくれそうにありませんが 諦めずにがんばりましょう!!

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