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誰にも相談出来ない夫婦生活

回答82 + お礼66 HIT数 91558 あ+ あ-

cherry☆( 37 ♀ wJoLCd )
13/02/12 23:19(更新日時)

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今日始めてミクルさんを利用します。何処にも相談出来ないので登録しました。よろしくお願いします。

私は結婚して一歳の子供が一人います。
旦那は物凄くいい人で、家事や育児を言わなくてもやってくれるし、仕事も休まず遅刻もせず毎日頑張ってくれています。
付き合ってから今まで10年近く共に居ますが愚痴や「疲れた」など一切聞いたコトがないし、
私のヒステリックな部分も怒らず受け止め、喧嘩もしたコトありません。
私のやりたいように生活出来ているので周りからは
「あんな人たぶん、居ないよ。あーいう人と結婚出来てあなたは幸せだよ!」と言われるので、悩みを話せません。
私は二年前から、旦那に対して少しの愛情も同情もありません。
夫婦ってこんなもんだろうなって思いながらも、やっぱり虚しくなる時があります。
子供が居て旦那も優しくてハタから見れば私は幸せ者です。
それで充分だ!と思わなくちゃいけないと思ってます。
でも、本当に旦那が嫌いなんです。昔の好きだった感情も思い出せないし、旦那に早く女が出来ないかな?とか考えちゃいます。
旦那に数回私の本音や離婚の話はしました。でも旦那は流すだけです。
旦那も気づいてるはずなのに、私の気持ちから逃げてる感じです。
私さえ、我慢したら平和な家族で居られるコトはわかってます。
子供にとってもそれが一番だと思ってます。
正直旦那とは長く居ますが、性生活は両手数位しかしてません。
付き合ってすぐ二回してから四年間全くありませんでした。
それでも好きだったし私も淡白なので欲求不満は無かったしラブラブでした。
相性が全く合わないというより女性経験が少ないのか、
愛撫などなしでいきなり挿入するので、私はしなくてもいいやってなっちゃいました。(生々しい表現ですみません。)
たぶんこれから先全く、性生活は無いと思います。
というコトは私は結婚している限り、もうずっと性生活は無いのだろうか、、とも思います。
なんだか、話がまとまりませんが、、
やはり私が我慢していけばいい問題なのでしょうか?
実は子供が出来たとき(久しぶりの一回で妊娠しました)、離婚するなら堕ろさなきゃいけないの?とも一瞬悩んだんですが、子供を堕ろすなんて出来ないし、
私一人でも育てていこう!と決意しました。でも子供が出来て離婚を切り出してもおかしな話だと旦那に言われ相手にしてもらえずでした。
旦那に愛はなくても結婚生活は続けていくべきなんでしょうか?
何かアドバイスお願いします!
長々とすみません。読んでくださった方々ありがとうございました!

【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。シスオペ2019.3.4】

No.1909962 13/02/02 23:51(悩み投稿日時)

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No.3 13/02/02 23:59
お礼

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>> 1 嫌いなら離婚したらいんじゃないですか? レスありがとうございます!
そうなんですが、旦那に何度話してもダメなんです。
そりゃ、旦那に全く落ち度が無いので私のワガママとしか受け止められず、離婚を承諾してもらえないんです。

No.9 13/02/03 00:19
お礼

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みなさん、短時間の間にレスありがとうございます。
使い方がまだよくわからないので、まとめてのお礼になりますが、みなさんの意見、心に響きました!
経済力は、、実は旦那の給料がいくらなのか?ボーナス?などの明細書は見たコトないし、うちは旦那が財布を握っています。私には教えてくれないんです。
なので家賃、光熱費、保険は旦那で、食費、雑費、子供の日用雑貨、私の使う物などは私の貯金から出しています。
私は資格があるので、再就職すればそれなりの経済力は出来ますし、しばらくは貯金でなんとかなります。貯金は全て私が稼いだものです。
別居も考えてます。やはりそれが一番の近道かもしれません。

No.11 13/02/03 00:26
お礼

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>> 10 ありがとうございます。
嫌いになった理由にセックスレスもあると思います。そのことについては私から勇気を持って話しましたが、旦那はプライドが高いのか男から誘うのはかっこ悪いとおもっているみたいで、、
あとキツイ口臭や水虫、歯を磨かない、なんか生理的に嫌いになったのが最初です。
それが蓄積されて全てが嫌になりました、、。
どうしたらいいかわかりません。

No.14 13/02/03 00:52
お礼

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>> 12 えっ 生活費は一切貰ってないって事ですか? 旦那さん優しいって言っても 色々根深い事情がありそうですね いまいち主さんと旦那… そうかもしれません。
凄く優しいんですが、譲れない部分もある人なんです。
財布を握らせないコトは、ずーっと不思議でした。握らせないにしても、明細書くらい見せてほしいです。完全に養ってもらってる感覚がないのも事実です。
あと旦那は人付き合いが苦手で、今まで旦那の友達を一人も知りません。私は友達とみんなでワイワイするのが好きなのですが、旦那は違います。子供が生まれても祝ってくれる友人がいないことに驚きます。
って、私の抱いてる不満は大したことないのかもしれないし、私のワガママなだけかもしれないです。
レスありがとうございます、

No.15 13/02/03 00:59
お礼

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>> 13 みなさんに叱られちゃう内容だなぁ…と思いながら わたしも主さんと同じような感情やと感じながら読んでました(^^; わたしの場合 結… 同じ悩みを抱えているんですね!!
そうなんですよね。理屈じゃないんですよね。
結婚を軽くみたわけでもないし、こんな自分が結婚当初は想像も付かなかったし、ずーっと好きでいると思ったんです。でも、結果「旦那が嫌い」の一言に尽きちゃって、今に至るんです。
身勝手な悩みなんでしょうが、、嫌いな人と生活していくのは辛いですよね、、単に愛してないだけならいんですが、嫌いになったらこの先、無いですよね、、。

No.18 13/02/03 11:30
お礼

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>> 17 ぬるま湯生活に聞こえるかもしれませんが、旦那以上に毎月15万の出費があります。旦那は子供用品を一切出してくれません。それに対して文句いったこともないし、私自身、男性に食わせてもらうのか嫌な性格です。
朝は5時に起きて、家事や旦那の弁当作り、離乳食準備をしています。子供の保険、自分の保険、携帯代、食費、日用雑貨、あと外出の際の出費など私が大半出しています。仕事をやめて二年になりますが、これだけ毎月出費しても貯金はまだまだあります。前は全てを仕事にささげてきましたので、、。
これから新しい恋なんて興味ありません。子供が一番ですから、、。それでもぬるま湯生活なら、世の中の主婦ってもっと旦那に負担かけてないんでしょうか、、。他の家庭がわからないので、、。

No.25 13/02/03 16:59
お礼

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>> 20 離婚云々の前に、専業主婦をさせて貰ってるなら、その他の費用も出してもらいましょうよ。 主さんの貯金が無くなったら、そこから先の生活はどうす… ありがとうございます!

離婚費用を貯める準備をまずしなきゃですよね!
アドバイスとても参考になりました。
私は子供は手放したくないです。好きな男性が出来ても子供は一生一番です。なので例え離婚しても、再婚や新しい恋なんて考えません。もともと男性に依存しないタイプなんです。
とりあえず仕事を探すことから始めてみます!

No.26 13/02/03 17:05
お礼

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>> 21 気持ちが離れても子供への責任と考え 旦那がどんなに酷くてもがんばっておられる方々はたくさんいると思います 生活費を持ってきてくれると割り… ありがとうございます!
まさしく私と同じですね!私も旦那のコトを心から愛してくれて、大切にしてくれる女性が見つかればいいのにな。と思います。そういう相手が見つかっても嫉妬心なんて、全くなく、安心しちゃう自分が居ると思います。
綺麗な景色をみても、美味しい物食べても、旦那の顔は全く出て来ません。愛があれば真っ先に思い出すはずなのに、、。共に感動したり、苦労したり、笑ったりが出来ないんです。

No.27 13/02/03 17:11
お礼

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>> 22 要するに専業主婦と言っても生活にかかる費用、折半なワケですよね。 子供にかかるお金まで主さん持ちなんて話にならないドケチではありませんか。で… そうですよね、、いくら優しくても結婚生活で重要な部分を旦那はわかっていないかもしれません。
嫌いになった理由にはレスも、大きいです。
男が下心を出すコトは情けない!と豪語する人なので、ある意味、エッチを誘うコトをかっこ悪いと解釈しています。
私のワガママなんだってずーっと悩んでいましたが、やはり原因の一部分は旦那二もあるかもしれないコトに、みなさんのレスを読んで感じました。

No.28 13/02/03 17:15
お礼

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>> 23 お礼読んでいたら旦那様に対する具体的な不満が少しづつ見えてきたように思います。給料のこととか、生活費のこととか。漠然と嫌いだけじゃないような… 旦那はお金にしっかりなタイブで、自分の稼いだものは自分で管理したい人なんです。なので金銭的に頼りにしたことはないです。私は妻って自覚もあまり感じないんです。
そりゃ、家賃、光熱費払って頂いていますが、食費や外相費など払う時なんか虚しくなるんです。
離婚、、大きく考えたいです。
ありがとうございます。

No.29 13/02/03 17:18
お礼

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>> 24 喧嘩したらいいんですよ! 結婚して子供産んで働いてないのに何で生活費くれないの?って。 おかしな話しで、もう、結婚生活じゃないですよ。 … やっぱりそうですよね。。
出産準備品も里帰りして全て自分で買いました。
洋服や化粧品など、旦那の給料で買ったことありません。
養ってもらってる感があまりにも薄いです。最初から、結婚生活は破綻していたかもしれません。
ありがとうございます

No.36 13/02/04 13:26
お礼

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>> 31 主さんは 元々自分の意見をぶつけるのが苦手なタイプだったんですかね? 自分の中で 「こうしたらいいかな?」とか「きっとこうなんだろう」っ… まさに、そうなんです!
凄く当たっていてビックリしました。ありがとうございます。
私は思いを伝えたりするのが苦手で平和主義です。。
私が我慢したらいいと思うタイプなんです。
けんか、、したことないです。
向き合うことも今はしたくなく、一緒にいるのが辛いです。一緒にいることが苦痛なんです。

No.37 13/02/04 13:32
お礼

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>> 32 男に食わせてもらうのが嫌と良いながら、自分で食費払うと虚しくなるとか、妊娠した時点で仕事辞めたり、養われてる感がほしいとか、よく分からない人… ありがとうございます。
虚しくなるのは、好きではない旦那の為に、ご飯作ったり、洗濯したり、アイロンかけたりしている時にそう感じるんです。
仕事を辞めたのは会社の方針で、育休は産前四週間前から産後八週間ということが条件でした。わたしは身体に障害があるので産後は半年は休みたかったんです、で、方針と合わなかったので辞職しました。
必ず恋愛するんですかね、、わたしにはまだわからないです。

No.38 13/02/04 13:36
お礼

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>> 33 私さえ我慢すれば…と仰ってますが、それは旦那さんのセリフじゃないですか?旦那さんの方がよっぽと そう考えていますよ。 ありがとうございます。そうだと思います。
旦那はいろんなことを我慢してると思います。
それは私を手放したくないからと言ってます。
旦那が、我慢している間は離婚は無理かもしれません。

No.39 13/02/04 13:39
お礼

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>> 34 離婚したかったらすればいいのでは? 離れてみて初めてご主人のありがたみがよく分かると思います。 私の旦那も性欲は淡白(前戯はして… ありがとうございます。有り難み、、そうですね、
遠い実家に先日一ヶ月帰っていたんですが、その間、旦那のことを思い出すこともなく、メールや連絡も二回くらいでした。
離れて幸せ感じてました。
もっと長く離れなければダメですかね、、
いいご主人ですね!ニコニコ穏やかな男性って案外少ないですよね!

No.40 13/02/04 13:49
お礼

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>> 35 夫婦なのにご主人の給料内容もわからなくて、主さん専業なのに生活費折半って…あり得ない…(-_-;) ご主人に給料いくらもらってるのか喧… ありがとうございます。付き合ってすぐ同棲して六年間、私が家賃や光熱費を払っていました。私のマンションだったので、、。その時は旦那に収入を聞くのは失礼かと思って聞いたりしなかったんですが、結婚したから教えてほしいと数回言いましたが、「言ったところでどうなるの?俺が財布握っているんだし、聞いてどうするの?」と言われました。正直、折半は辛いし、周りのママ友に聞いても「そんなのおかしい。あなたの貯金は子供の為にとっといて日用かかるお金は結婚した旦那さんが養うべき。」と言われました。旦那さんが養うのは当たり前なのか?おかしいことなのか?大抵は旦那に食わしもらってる。と言いますが、妻だって家事したり子育てしたりで家で仕事しているのに、タダメシ食ってるみたいに言われて虚しいですね。

No.42 13/02/04 14:59
お礼

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>> 41 ありがとうございます。
そうなんですか?
お金の問題もあったから苦労されたんですね、、
そうなんですよね。気持ち悪いし、話したくもないし、体触られるとか無理ですよね。私は同じお皿の料理も、旦那とシェアしたくなく、皿洗うのが大変ですが、料理は皿に一人分ずつ出してます。旦那が飲んだペットボトルを触るのも嫌ですし、使った箸を触るのも嫌です。私も産後によくあることだと聞きましたが、妊娠前からそうでした。
離婚したことを後悔していないという言葉を聞いても気持ちが軽くなりました!
やっぱり嫌いな相手とは生活出来ないですね、、綺麗事では生活できないし、、。参考になりました!
頑張ります!

No.46 13/02/04 16:15
お礼

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>> 43 そんなに優しさのある男性はそう居ませんから万が一別れたら絶対後悔します。 失ってから人の優しさが分かるのでは遅いんですから今を現状維持なされ… そうですか、、。確かに旦那のような人は居ないと思うし私や子供にとって幸せな道は旦那といることだと、時々思います。
でも、会話もなく、笑い合いもなく、冷め切った夫婦の間でも子供は幸せに育つのでしょか?
家族で出掛けることもなく、家族の思い出も作れない家庭で我が子は幸せに育つのかなと思います。

No.47 13/02/04 16:21
お礼

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>> 44 ワガママな旦那に見えるのはオレだけかなぁ? それに給料明細を見せれないって怖すぎる。 旦那の仕事って何ですか? ていうか、本当に仕… そうなんです。
きっちり物は片付けるんですが、、歯とか汚れてるし足の裏も皮だらけ、、。生理的に無理です。
仕事はしています。会社の健康診断などのお知らせが届きますから、、。
一緒に歩くのも恥ずかしいです。
友達が居ないって私にも不思議です。旦那は無愛想で社交的ではないです。でも一人ぐらいいてもおかしくないですよね?結婚式もあげなかったのは友達が居ないからです。

No.48 13/02/04 16:24
お礼

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>> 45 そこまで嫌いになったらしょうがないのかなと思うけど父親と離される子供が本当にかわいそう。。子供に害のない人なら父親って必要と思うから。ごく淡… 子供から父親を奪うのは可哀想ですよね、、、やっぱり片親は、いけないんでしょうか、、。

結婚前からもちろんわかっていました。
でもその時はそれが理由で別れるとか考えられなかったんです。キスはしたことないです。

No.50 13/02/05 00:03
お礼

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>> 49 温かいお言葉ありがとうございます。嬉しかったです!

こんな私だけの気持ちで、可愛い我が子や旦那の人生をメチャクチャにしていいのか?!と思ったりもします。
私さえ我慢すればいいって気持ちが拭いされないんです。
親しい友人一人には話しました。同じく結婚していますが、彼女は割り切った愛人が、三人ます。要は「旦那は稼いでくれたらいい。後は求めていないし、家事や炊事もしたくないからしない。別れたらお金が無くなるから別れない。だから貴方もそんな感じでいればいいじゃん」と言われました。私には無理です。。
ほんと、苦労とか喜びって愛があるからこそ乗り越えていけるものですよね!

No.52 13/02/05 00:58
お礼

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>> 51 おかめさんも、同じ悩みを抱えているんですね、、
辛いですよね、、
おかめさんは旦那様に気持ちを話しましたか?
私は何度も「貴方に愛情が無くなりました。一緒にいたくないから別れてほしい」と。でも笑って返事無しです。
私に好かれようと必死にいろいろしてくれていますが、それすらも正直嫌です。一度嫌いになったんだから二度と好きになるってコトは私にはありません。
どうしたらいいんでしょうかね、、また好きになるなんてあると思いますか?

おやすみなさい。

No.54 13/02/05 12:51
お礼

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>> 53 レスありがとうございます。
子供が出来た時に、すごく葛藤がありました。
離婚したい気持ちがあるなか、妊娠したので、、
おろせば離婚はスムーズにいったと思いますが、、子供は授かるのであればどんな状況でも産みたい!育てて見せる!という意思が昔からありました。あと私はちょっと障害があるため、最初で最後の出産になると妊娠初期に言われました。奇跡に近い妊娠でした。なのでおろしたくなかったんです。自分の母や姉には相談しました。帰省した際に私が妊娠前より15キロも体重が落ち、変わり果てた姿をみて親身に聞いてくれました。母は「離婚するなら子供が幼稚園に入ってからにしなさい。小さいうちは子供のためにちょっと我慢して、貯金して離婚費用を貯めなさい。」と言われました。義実家は我が子が産まれても一度しか会いにこないし親同士会ったことありません。ここもいろいろあります。
今は家族三人で暮らしていて近くに身内もいません。旦那の実家は近いけど遊びにいってもお姉さんの子供ばかり可愛がり、うちの子は無視されます。抱っこもしてくれないし、出産祝いも無しでした。でも旦那に文句いったコトはありません。誰でも身内の悪口は聞きたくないので、、。
そんな環境でも、離婚しない方が子供のためでしょうか?
離婚して地元に帰れば、優しいじじばばもいるしいつもニコニコで過ごせるし、何より私が笑顔でいれます。
子供を産んだら絶対離婚してはいけないんでしょうか?

No.57 13/02/05 16:15
お礼

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>> 55 おかめです わたしは なかなか思ってることが言えなくて 優しいとは思うけど好きじゃないなぁ…と感じながらも別れる決定打にはならず 周り… おかめさんの旦那様はきっと、おかめさんの気持ちにうっすら気付いているけど、好きだから何も言わずにいるんではないですかね、、。やっぱり愛情があったときの接し方とは違うからわかっちゃうと思います。
愛情がお互いあるなら、「最近、冷たいよね!愛してないの?」とか喧嘩も出来るけど、愛情がないと喧嘩も面倒だし、感情的になるコトもないですよね。
家事とかも自分のためだけにしたいな、、とか思ったりしませんか?私も朝から弁当作って、ワイシャツにアイロンかけて、朝ごはんは必ず手作りパン作るから5時おきです。周りは「旦那が好きで仕方ないでしょ!?愛情あるうちはそーいうことも出来るんだよね!」とか言われるけど、愛情ではなく、罪滅ぼしというかなんというか、、そんな気持ちです。でも正直、まだ夜中に頻繁に起きる我が子がいるため寝不足だから、朝は寝ていたいんです。
おかめさんも根が真面目だから、家事放棄が出来ないんではないですか?きっと不真面目なら周りも考えず自分の感情だけで動いちゃいますから、、。
離婚て、簡単に出来ないものなんだな、としみじみ思いますね。他人事なら「早く離婚したら?」と言えるけど。

No.58 13/02/05 16:30
お礼

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>> 56 離婚したい人と避妊なしの行為をすることも益々わからん! もう旦那さんにもはっきり言ってしまってるようだし家族でお出掛けもしない冷えきった家庭… 優しい父親、、ですね!きっと。。子供の物は一切買ってくれないし、保険も払ってくれないし、子供が風邪引いても病院に行く交通費を出さなかったりするけど、やっぱり優しい父親なんですよね。
私は誰よりも子供が一番だし、子供にとっての幸せを真剣に考えたいと思ってます。
愛情もない両親が肩を並べているよりは、笑いがある家庭の方がイイかなと思ったりもします。
私は片親だった時期がありますが、、母親を恨んだりはしなかったです。それより毎日喧嘩して父にビクビクしている母の姿を見るのが辛かったし、早く離婚してほしい。と子供ながらに感じてました。母の笑顔が見れて父が居ない生活が幸せでした。身勝手な親かもしれませんが、子供を一番に考えているし、離婚が子供を本当に苦しめるなら絶対に離婚しない選択をします。その絶対が旦那には見えないんです。もうすぐ一歳の誕生日なのに、プレゼントも考えない人を優しいパパだと思えないです。プレゼントは明後日、私と子供で買いにいってきます!二人でお祝いします。

No.60 13/02/05 18:13
お礼

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>> 59 ありがとうございます。
同じ気持ちを抱いてくれて嬉しいです。
嫌いになった要因はほんとに些細なコトかもしれませんが、おっしゃってくれた通りです。セックス、口臭、金銭的な問題、義実家の冷たい対応、友達が居ない、おしゃれに無関心。
確かに私は都合の良いパートナーかもしれないです。なぜなら家事や育児はこなしてますし、お金もかからない女のですから。それに旦那は離婚したら世間体とか気にするタイプです。モテるタイプでもないし、私に執着してるだけだと思います。
離婚するなら子供が小さいうちにと考えてます。記憶に残らなければ母親だけの家庭に抵抗は感じないかもしれないですから、、。
歯は磨くのは一週間に二回くらいで、歯が黄色くて歯石?がついていて、ひどい臭いです。一m離れていても臭いますから、何度も言ったけど「臭いわけないじゃん」です。ほんとに嫌です。

No.62 13/02/06 01:08
お礼

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>> 61 そうですよね!おかめさんの気持ちわかります。
外で綺麗な景色を写メ撮っても旦那に送る気にはならないし、料理もそうです!一日あった出来事も話す気になれないし、、。うちは子供を間に挟んで子供に話し掛けてばかりで、子供が寝たら全く会話もなく私は子供の部屋に移動して、雑誌見たりしてます。一緒にも寝たくない。
お風呂の時、私が子供と入るので旦那はお迎えに来ます。子供を裸で渡すコトになるんですが、裸を見せるのもすごく嫌です。洗濯物も分けて洗ってます。旦那はタオルを一週間洗わずに使うので一緒に洗いたくないんです。
おかめさん、幸せになりたいですね。。夫婦ってこんなもんって諦めなきゃいけないんですかね、、。

No.64 13/02/06 07:36
お礼

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>> 63 ありがとうございます。

そうですよね、、私もどうしたら離婚出来るのか、専門の方に具体的に相談しようと思ってます。協議離婚を申し込むにしても私が無職だから親権は厳しいと思うし、、。
給料がいくら入ってるか教えてもらえない、生活費を全て出してもらえない、セックスレスなどの理由では離婚は無理なんでしょうか?やっぱり浮気や暴力などかなきゃダメなんでしょうか?
夫婦会話もなく、笑もなく、冷めきった結婚生活でもきっと幸せなんでしょうか?
わからなくなりました。。

No.66 13/02/06 10:14
お礼

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>> 65 ありがとうございます。
旦那には何度も言いました。給料の明細書だけでもいいから見せてほしいコトやセックスのコトも。あと歯を磨いてほしいコトやタオルは毎日取り替えてほしいコト、髪を切りにいってほしいなど、、でも六年変わらず結婚しても変わらず、、そのうち愛情もなくなり努力する気持ちもなくなりました。全く努力しなかったわけではないし、急に嫌いになったわけでもありません。
努力した結果、そうなったんです。
私だけ努力したのに旦那は変わらずでしたので私も努力をやめました。

No.69 13/02/06 20:50
お礼

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>> 67 うちと とても似ていてびっくりしました。 (歯は毎日磨いてます) 嫁さんに、好かれようと、いろいろしても、ほぼ裏目になってしま… 謝らないでください。。ありがとうございます。

私の旦那の立場みたいな感じなんですね、、
嫌われてしまう側も辛いですよね、、
嫌う側も、辛い。歩みよりたくもないから平行線だし。
可愛い子供の為に我慢するんですね。。
それも、自分で選んだ道なんですね。

私は旦那の為に変わる気はありません。変わる意味もないです。だって大っ嫌いなのだから。嫌いな人の為に何か出来るほど心は広くないんです。
離婚する道でいきます。

No.71 13/02/06 21:06
お礼

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>> 68 何で給与明細を見せないんですかね?旦那さん、給料少ないのかな?それとも、親に援助してるとか? 歯を磨かないって、どういう育ち方してるのか?… ありがとうございます。
なぜか見せてくれません。貯金通帳も見たことないです。

応援ありがとうございます!

頑張って前向きに生きていきます?

No.73 13/02/06 21:18
お礼

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>> 70 要するに離婚したら生活していけないから踏みとどまってるだけですよね? でなければ旦那にどう言われようが関係なく決行してる筈ですから 具体的に… ありがとうございます!
違います。離婚しても生活は出来ます。貯金も数年食べていけるだけの蓄え(独身時代に貯めたもので旦那は関係ありません)もあるし、仕事も大好きなので働いてやっていく自信はあります。現にいま、旦那より生活費を出してますから、、。
具体的には前にも述べていますが、、
友達が居ないこと。セックスは即挿入のみて終わること。
給料明細書を見せない。貯金も教えない。歯を磨かない。私が言わないとシャワーにも入らないし髪も切らない。
自分の書斎はゴミ屋敷にしている。他人を自分より下に見て鼻で笑う。大学出てない人をバカにすること。子供が生まれても義両親や義姉、兄など祝いの一つもない。
まぁ、まだありますが、、、こんなことぐらいどの家庭にもあることなんでしょうが、私は耐えられないし例え、旦那が変わってくれてももう遅いです。何度も話しても変わってくれなかったし。。
本当に嫌いで仕方ないんです。離婚話は数十回しています。今日もしました。でも笑ってるだけ、、。笑った口の中は歯に海苔がたくさんついていてるのを見てしまい、また嫌気がさしました。
とりあえず、子供を連れて家を出る準備をします。
部屋を借ります。そうでもしなきゃ進まないと思います。どうでしょうか?またアドバイスよろしくお願いします。

No.74 13/02/06 21:21
お礼

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>> 72 ほとんどの夫婦がそうですよ(笑) 性欲はデリホスなんかで解消してね えっ?そうなんですか。ほとんどの夫婦がこんなんですか、、。周りにいないのでびっくりしました。
デリホスってなんでしょうか?

No.76 13/02/06 22:15
お礼

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>> 75 ありがとうございます。
そうですよね、、離婚するなら子供が父親と認識する前にしたいんです。物心がついてしまうとなかなかそう簡単にいきませんから、、
実家は頼れないんですが、実姉がいろいろしてくれるので頼りになります。今住んでるところからかなり離れていて飛行機乗らないと帰れない距離です。
とりあえず別居して離婚を進めていきます。
応援ありがとうございます!

No.79 13/02/06 23:34
お礼

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>> 77 デリホスは、デリヘルみたいな感じで男性がきてくれます(^0^) そういうことですか?すごいですね、
私は興味ないし、まだ授乳中なので性欲はありませんし、男性に困ってないですから。
教えて下さりありがとうございました。

No.81 13/02/06 23:56
お礼

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>> 80 おかめさん。一緒ですね、、。裸見られたくないし洗濯物一緒なんてあり得ないです!
おかめさんは、まだ申し訳ない気持ちがあるんですね。
私も前はあったけど今は無くて、なんで離婚してくれないの?!って感じです。
今日も離婚の話をしました。そしたら「一人で出て行けば?子供は絶対渡さない」と言われました。
子供渡さないと言えば私が離婚をとどまるだろうと思っているのが腹立ちます。確かに無職だから今の私は不利です。働かなきゃ家裁にもいけないですし、、。
おかめさんはずーっと我慢して夫婦でいますか?

No.83 13/02/07 01:50
お礼

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>> 82 ありがとうございます。悩みすぎて毎日眠れないのでコメント読んで落ち着きました。
旦那とは同棲からスタートしました。同棲して六年目で結婚しました。私は出会った当初は、小さなクラブのオーナーママをしていて、旦那はお客様でした。結婚とかあまり興味ないし、仕事柄私が結婚したらお客様がお店に来なくなるとも思ったので、、それにキャバクラで必死に稼いでやっと念願のお店も持ててそれで満足の人生でした。そんな中、旦那と出会いました。今、思えば色んな男性がいたのに、なんで?って考えます。たくさん素敵な人は居たのに、、って。今更ですが、、。結婚と同時に周りの反対もあり店は閉めました。それからは持っている資格の仕事につきました。人は後から気づくものですよね、、。
この痛い結婚生活に早くピリオドを打ちたいです。
子供はどんなことがあっても育てます。自信があります。
頑張ります!

No.85 13/02/07 04:29
お礼

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>> 78 主さんが色々書いてる『私が離婚したい理由』の大半が、協議離婚でない限り、単品では通用しないものばかりです。仮にいくつか束ねても、DVとかヒモ… あの、簡単に決めたわけでもないですし、離婚して清々しい生活をスタート出来る!なんて気持ちでもないです。何も私の気持ちがわからないのにそんな言い方しないでください。私は真剣に悩んでいるのでこちらに相談しました。子供のコトを考えたら離婚しない方がいい、、なんて綺麗事だし、子供がいるコトを理由に離婚しないのは子供のせいにして結局は自分一人で育てる自信がないからではないですか?誰も離婚して大変な道を選びたくないです。割り切って旦那といて適当に暮らした方が楽です。でもわたしは割り切って旦那に愛情もないのに、旦那のお世話にはなりたくありません。
旦那は子供のコトに無関心です。お金も出してくれない人です。私に気に入られる為だけに可愛がっているのを知ったから子供にもよく無いと結論出しました。来週で一歳になるのに、プレゼントも考えない、話題に触れない、凄く悲しいです。ただ育てるだけで愛情をかけない父親でも、必要ですか?
私が片親だからとかの批判もやめてください。人にはいろんな事情があるんです。
もっと苦労されたら人の悲しみがわかるはずです。そしたら悩んでいる人に傷つくようなことは言えないです。
でも、たくさんレスくださってありがとうございました。

No.86 13/02/07 04:44
お礼

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>> 84 あのー、何回もレスして下さっている17さんへのお礼はないのですか? 私の読み抜かりならごめんなさい。ご自分の意見に反したレスにはお礼ないの… ありがとうございます。
自己中心的かもしれませんね。確かにそうかもしれないですが、子供に対しての責任が無ければ一人で育てようなんて思わずに、愛情がない旦那を利用して離婚はせずにやりくりします。
一人で育てる覚悟は、簡単にできることではないくらい物凄い重圧です。私一人ならどうやってもなんとかなりますが、必ず守らなければならない命を背負うんです。
そんなに簡単ではないんです。
離婚しない方が私はハッキリ言って気楽な人生歩んでいけます。なぜなら生活の保証があるからです。それもわかった上で悩んで結論出したんです。
私が精神的に今よりダメになり、鬱病になって我が子を守れなくなる前に強い意思で育てていかなきゃならないんです。自信が心からあるわけではないんです。私だって怖いです。でも自信がないなんて言いたくないです。我が子を守る自信がないなんて嫌です。わかりますか?すごい自信がなきゃ一人で育てられないんです。
深刻な問題なんで上辺だけ見て「自己中心的な女」と判断しないでください。そういう私観でしか物事をとらえられないのは余りにも無知ですよ。

No.90 13/02/07 22:05
お礼

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>> 87 私も旦那のことが、嫌いになってしまいました…色々あって… 男の子二人の母です。 離婚したい……でも、一つだけどうしても旦那を肯定しなくて… ありがとうございます。
そうですね、、旦那が居るから子供に会えた。。確かにそうですね。それは感謝しなきゃいけないと思います。
それでも我慢して一緒にいることは苦痛です。一年我慢して努力しなきゃとも思いましたがやっぱり無理なんです。
気持ち悪くて仕方ないんです。旦那が使った箸を触るのも嫌なんです。ここまできたら情けも何もないです。
修復は無理そうです。。
肯定している部分があるから前に進めるのは素敵なことですね!努力されてると思います!
これからも家族仲良く暮らしていけるように頑張ってくださいね!

No.92 13/02/07 22:25
お礼

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>> 89 おかめです 旦那さんは 主さんの気持ちが離れてもやっぱりいてほしいんですよね(>_<) 離婚してくれない理由はなんでしょう… おかめさん!
文書読んでウンウンと頷いてしまいました。
旦那が離婚しない理由は私と離れたくないそうです。
せっかく手に入れたんだから手放したくない!とさっき言われました。私は物ではないのに、、。旦那は正直言って見た目はよく無い部類です。私も全然好みの顔ではないし、一緒に歩くのが恥ずかしいと感じる時もありました。
周りの友達や身内に「なんであれにしたの?ハタから見たらこいつ相当金持ちで、金の力であんたを手に入れたみたいに見える。バランス悪いわ」と、、。旦那に失礼ですよね!私も大した女ではありません。でも気持ちの何処かで「あなたみたいな人と結婚してやったのに」という性格の悪いコトを思ってました。ヒドイ女ですよね。。自分は何様って感じですよね、、、。
今日も、離婚の話をしたけど平行線でした。愛してる俺の気持ちはどうなる?と言われても知りません。。

おかめさんも前に進むんですか?!きっとおかめさんの義家族は優しくて素敵な方々なんでしょうね、、だから踏み止まるんでしょうね。おかめさんは優しいです!
私の義家族はだいぶヒドイです。孫に会いにも来ないし私の両親にも会いたがらないです。私がホステスしていたことを恥ずかしいと言ってました。見た目も派手だから親戚に会わせるのは嫌です。とも言われました。だから離婚したら喜ぶと思いますよ!その点では障害が全くありません。
おかめさん、、自分にとって何が一番幸せか?自分の幸せを一番に考えてくださいね!周りを傷つけたくない気持ちはわかります。でも人生は一度きりです。幸せになるために産まれてきたんだから!!ファイトですよ!

No.93 13/02/07 22:28
お礼

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>> 91 それなら、もう限界ですね… 睡眠が妨げられるのは体に悪い!そうと決まればあとは突き進むのみ!!悩まず焦らず!…… なかなかそうはいかない… ありがとうございます。
涙が出るほど嬉しいエールでした!

我が子を絶対に幸せにします。私は望む離婚が出来たなら、我が子の笑顔が見れたら私の人生はそれで充分です。頑張ります!

No.96 13/02/08 13:47
お礼

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>> 95 おかめさん!全然気にしないでくださいσ^_^;
私も同感してくれるおかめさんに話を聞いてもらって助かりましたし気持ちが軽くなりました!ありがとうございます。
こんな悩みは誰に話してもわかってもらえないし、辛いですよね。ハタから見たらそんなことで離婚なんて、、と思われるけど、、、。
私は自分勝手と言われて味方がいなくなっても、可愛い我が子と共に歩んでいきます!
後悔するかもしれない、、でも自分で選んだ道だから。
離婚計画頑張りましょうね!

No.104 13/02/09 23:12
お礼

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>> 101 真剣に悩んで書き込みします。 極端な話をまず一つ。 性生活がないからという理由が大きな問題ですよね? 性生活から浮かび上がる、所… 親身になってのレスありがとうございます。
ありがたいです!

確かに性生活の不一致、付き合ってすぐのセックスレス、、あまり深く考えたこと無いですが、関係してるかもしれませんね。旦那とはやりたくないと始めてのセックスでそう思いました。でも、そのときは好きな気持ちが強いから我慢出来ましたし、仲が良ければいいなと、、。
今は旦那とやるなんて絶対嫌です。手を繋ぐのも嫌です。子供から父親を奪うことは本当に悩み抜いた結果です。
私たち家族は幸せな道はありません。夫婦の会話も無く、お互い無関心、、今は言葉も理解できない我が子ですが、物心ついたら必ず悲しませる時がきます。周りの家族と比較して私たち夫婦のことに違和感を抱きます。そうなったら我が子があまりにも可哀想だし、私は我が子が一番なんです!たくさん笑って育てたいんです。落ち着いて考えても、、もう二年悩み苦しみました。私も限界です。。

No.106 13/02/09 23:19
お礼

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>> 102 他レス読んでないけど、文を読む限り面白みがない旦那さんなんでしょうね。 ただのいい人みたいな。 そうですね。よく言えば家庭人です。浮気も出来ないし、愛想もないし、仕事は愚痴をこぼさずこなして、家事や育児も率先してやります。友達も居ないから飲みに行ったり遊びに行ったりしない。旦那は楽しみあるのかな?って思います。他人に対しては冷たい人間ですよ。だから友達が居ないんです。。友達が居ないから結婚式もあげてもらえませんでした。。
家庭人な男性が好きな女性なら旦那はいいと思います。

No.107 13/02/09 23:28
お礼

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>> 103 98さんのように思われる方もいますよね(..) けど主さんの最初のスレを読んでいただければ どんな状況や理由があれ 気持ちが離れた… ありがとうございます。
そうなんです!!旦那は私みたいな女性より、平和で波乱万丈とは無縁の女性と一緒になった方が、幸せになると思うしなってほしいんです。不幸になればいいなんておもいません。自分を愛してくれる女性を見つけてほしいです。
私は旦那を愛せません、、二年間無理して努力しましたが、やっぱり無理でした、、二年なんて我慢のうちに入らないかもしれませんし、夫婦生活は長い目で見なきゃいけないし、もっと努力しなきゃ!と思ったけど、旦那の使った食器も触れないくらいになってしまい精神的にもボロボロでした。私の気持ちをわかってもらえて嬉しいです。
確かにわがままかもしれません。自分勝手かもしれません。でもこんな私にも親はいます。親は私の幸せを願っています。私にも幸せになる権利ありますよね?

No.108 13/02/09 23:36
お礼

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>> 105 主さんの本心は、『清水魚住まず』なんでしょうね。 いわば旦那さんに満点に近い点数がつけられるから自分が劣等生になる…違いますかね? … ありがとうございます。
自分に劣等感は感じません。旦那にも、、私は家事も育児も頑張っています。お金の面で頼ったことありません。まぁ、家賃は出してもらってますが私の服や化粧品代、遊戯費、保険、子供の日用品代などは全て自分で出しています。「逆にいい妻だから旦那が手放さないんだよ!旦那の食事の世話とかしなきゃいんだよ!だらしない妻になれば?」と友達にも言われます。
子供が可哀想とも何度もおもいましたが、、こんな夫婦の間で育つ方が可哀想な気がします。

No.110 13/02/10 00:05
お礼

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>> 103 98さんのように思われる方もいますよね(..) けど主さんの最初のスレを読んでいただければ どんな状況や理由があれ 気持ちが離れた… あっ、おかめさんだったんですね!!
気がつかないでレスしちゃいましたσ^_^;

みなさんいろいろレス下さって、どんなレスでもありがたいです!だって私のスレを時間を割いて読んでくださってレスして下さいますからね!感謝しなきゃです。

実は旦那の両親が泊まりにきています。旦那が私の機嫌を取る為に呼んだんです。来てすぐ子供の買い物に連れて行ってくれたり、私の大好きなシフォンケーキを買ってきてくれたりとかなり優しくされてます。離婚話をしようかと思いましたがタイミングが掴めないし、旦那も私がニコニコ愛想よく(表向きだけですけど)しているから、よっし!離婚解消だ!なんてウハウハしています。心の中は違うし普段旦那と会話しないけど、義両親の手前そんなことも出来ずで、、、。明日は帰るのでまたきちんと旦那に話します!旦那がニコニコでなんかイライラです。今は明日の朝ごはんの下ごしらえしてます。私は朝はパンですが義両親はご飯なので佃煮ときんぴらごぼう作ってます。
また旦那が喜ぶんだろうけど、まだ嫁の立場なんでしっかり務めます、、。。

No.111 13/02/10 00:14
お礼

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>> 109 主さんが夫婦として限界なのは文面からよく理解出来ます。 ちょっと待てよ?と、思ったのが→私たち家族は幸せな道はありません。←ってとこ。… ありがとうございます。
えっと、私達家族が一緒にいたら幸せな道にはならないって意味です。言葉足らずですみません( ;´Д`)

あと私は子供一番です。何度もいいます。子供の為なら離婚しない。。という選択は父親が父親らしく子供のコトを思って妻と協力して、子供の幸せを願い、どんな苦労をしても子供を幸せに育てることだと私は思います。
私の旦那は私の前だと子供を可愛がりますが、私が居ないと知らん顔で話しかけもしないです。育児をしてくれてますが私の前だけです。子供より私が一番なんです。私に気に入られようと子供を表面的に可愛がっているだけです。離婚の話をした時も、「子供はいらない」と言いました。それでも私が子供から父親を奪った酷い母親なんでしょうか??私が自分のコトしか考えてないんでしょうか?
間違い無く親権は私です。養育費も払わないと思います。払わない人に子供を合わせるコトはしたく有りません。

No.113 13/02/10 00:45
お礼

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>> 112 ありがとうございます。

そうですよね。酷い口臭、、会社の人は嫌がってると思います。運転席と助手席の距離でも臭いはキツイから私は後部座席にのります。。何度も旦那の為に言いにくいけど言いました。会社で恥をかかないようにと、、。でも、笑ってばかりで聞いてもくれない。水虫も赤ちゃんがハイハイする床とかだから治してほしいコトも。でも認めない、、。なんで同棲したのか??ほんとわかりません。
とりあえず別居します。それが一番の前進ですよね、、
頑張ります!

No.116 13/02/10 02:23
お礼

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>> 114 いやいや、違うんだよなぁ~😥主さん。 やっぱり文面だけじゃ互いに伝わらないよね😹 すみません。 批判じゃないんですよ。 どんな父… ありがとうございます。
そうだったんですか!離婚した父親がどんなに酷くても、やはり離婚されたことは辛かったんですね、、悲しい経験されたんですね。。お母さんは幸せでしたか?
私の母も離婚してます。私が二歳の時に離婚してるので、わたしは実父の記憶はありません。姉や兄や母から聞いたのですが、女癖と暴力が酷かったみたいです。母が私を出産している隣の部屋で他の女性とエッチしていたり、母の鼓膜を破ったり、手に大火傷を負わせたり、、母は父がお金のある人だったので子供の為に離婚を踏みとどまっていましたが、姉の親友(当時14歳)と不倫していたそうで、離婚を決意したそうです。母だけの生活は極貧でした。電気もガスも止められ、一日の食事はスーパーの試食のみだったり、カップラーメンをみんなで分けて食べたり、、あとお金がかかる遠足や修学旅行は私は行けませんでした。それでも母を恨んだことはないし、離婚したことを悲しいと思ったコトがないんです。
なのでお話を聞いて、そういう気持ちになることもあるんだなーと分かりました。
あと、私の子供のコトを思っての発言をしてくれているので嬉しいですし、批判には聞こえないです。真剣に答えてくれているので感謝しています。
私の幸せは子供の幸せです。私は身勝手な母親に見えるかもしれませんが、、子供が可愛くて仕方ありません。それだけはわかってください。

No.118 13/02/10 02:34
お礼

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>> 115 ごめんなさい主さん。 すっごい嫌な言い方になるがすみません、ごめんなさい。 主さん。 すっごい嫌いな奴の親が来て表面上笑う。これ… えっと、今このレス見ました。。ありがとうございます!
誰からも好かれたい。確かにそうかもしれないですね、、ずるい女ですよね!敵を作りたくないから自分さえ我慢すればいいと、小さい頃から思って生きてます。素直に生きたいと思うけど性格上、無理なんです。それが周りを不幸にしているのかもしれないですね、、。
旦那の親に優しく出来ない!!って思ったけど、いざ部屋に入ってきて「こんにちわ!久しぶりやね」言われたら無視出来なくて、、手作り羊羹作ってもてなしたり、、。
素直に生きれる努力を今更ながらにしてみたいです。

No.119 13/02/10 02:47
お礼

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>> 117 75・82の50歳♂です。私は基本よほどの事がない限り結婚して子供を産んだ以上離婚はするべきではないと考えてる人ですが、主さんの旦那は 酷い… ありがとうございます!!
私も結婚して子供が産まれて離婚する人を軽尊していたし、批判する側の人間でした。それがいざ自分の身に降りかかるとこんな考えになるなんて、、なってみないとわからないですよね、、。
旦那は私がクラブのオーナーママをしていたから貯金もあるんだし、俺が金を渡さなくてもいいだろうと安易な考えなんですよ。同棲している頃も私の収入で生活をしていたからその延長なんでしょうね、、でも私は今は無職だし、今の貯金は子供の学資費用にとっておきたいんです。
そのことも話したら「公立行けばいいじゃん。」でした。正直腹が立ったし、子供の学資費用は私がまた働いて稼ごうと思いました。やっぱり普通ではないですよね?周りのママ友にも居ないし、、。
レスありがとうございました!

No.122 13/02/10 08:12
お礼

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>> 120 旦那さんのしてることって、経済的DVですよ。 何にお金使ってるんですかね?隠れてギャンブルとか? 主さん、小さな頃からご苦労されてるのです… ありがとうございます。
ギャンブルは嫌いだし、飲み屋も嫌いで、無趣味なんですよね、、だから、お金を貯めているか、、給料が安いかだと思います。。
経済的DVもあるんですね、、、確かにそうですよね。

私は実家は頼れないんです。母も身体が悪くて子供の面倒は見れません。でも頼りになる姉がいます。なので地元に帰ります。地元は飛行機でしか帰れないのでなかなか旦那も来れないですし、、。
優しいお言葉ありがとうございました?

No.127 13/02/10 17:51
お礼

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>> 123 おはようございます。 いやはや、三連休をミクルで過ごす😹なんだろ…気になってね。 土曜日は家族サービスでディズニーランドに行きましたが… ありがとうございます。
ディズニーランド行ってきたんですか?イイですね。
うちからディズニーは見えます。いったことないですけどね。。
お母様は、苦労してきたんですね、、ホステス業、さらにお店を持って経営するのはものすごく大変ですからね。お客様に夢を売らなきゃいけないし、売上の為にお酒もたくさん飲んで、お客様に「またくるよ」の言葉が欲しくて必死に頑張ってきたんでしょうね、、素敵なお母様ですね!言葉にも重みがありました。
自分を過信したことは無いんですが、きっと過信してる部分があるかもしれないですね。飽きたら捨てるとかはけして無いんですが、、、そう見えますかねσ^_^;
自分のことって、以外とわからないですね。人に言われて気付きます。私は身勝手な人間なんだと、改めてわかりました。頑張ってなおしていきます。こんな性格悪かったらよくないですしね。
度々のレス本当にありがとうございました!

No.128 13/02/10 17:55
お礼

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>> 124 初めまして☆ もう離婚でいいと思いますよ。子供には申し訳ないけど、子供が成人するまで一緒に居るのは無理でしょ?そうなってしまったら、ど… ありがとうございます。
無理なんです。無理を続けて二年間やっぱり苦しかったし、眠れなかったし、、でも旦那は私といて「幸せだぁー」と喜んでいるから、なおさら辛かったてす。
多分、親権は争わなくても大丈夫そうです。
旦那は子供はいらないみたいですから、、、。慰謝料も請求出来る身分でもないし、養育費もいりません。何もかもいらないから離婚してくれたらいいです。
頑張ります。

No.130 13/02/10 18:04
お礼

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>> 125 主さん今までお疲れ様でした。 生活費くれない、セックスは自分本意、清潔にしない… どこが愛しているというのか。 可愛い主さん、家事育児… ありがとうございます。
離婚がすぐに出来ないなら先ずは別居して、私と子供の生活の基盤を作りたいとおもいます。
旦那は私が離婚しないと強気です。なんか変に自信があるひとなんですよ。肝心なことには気がつかず、、私と離婚したら「二度と誰とも付き合えないし、結婚出来ない、、」とも言ったりするし、、旦那は29年間誰とも付き合ったコトがなくて私が初めてみたいです。好きな人は何人か居たけどフられっぱなしと言ってました。だから私に執着してるのかもしれないです。でも無理なんです。気に入られようと必死になってるのもみたくないです。早めに別居します。頑張ります!

No.131 13/02/10 21:46
お礼

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>> 126 おかめです 義理両親のお相手ご苦労様でした(>_<) 嫌な人でも笑顔で話しかけてこられると 何も言えない平和主義のしんどいと… おかめさん!いつも優しいお言葉ありがとうございます。やっぱり私の奥深い心の闇をわかってますね。。
嬉しいです。

今日、義両親は帰りました。基本的にいい人なんですが、、自分の娘さんの子供(三歳女の子)と比較して話されるんですよね、、でも離婚するし聞き流してます。

離婚して、子供が父親に会いたければ止める気は無いです。父親の悪口を言って育てるのも嫌ですしね。

おかめさんは、もしかして大切な人がいるのかな?と勝手に思っちゃいましたσ^_^;違っていたら本当にごめんなさい!!
結婚も離婚も人生の分岐点にしか過ぎないですよね、、ゴールではないし。ゴールならそれで終わりだから道にも進めないけど、分岐点だからまた違う道を見つけたり、迷ったりですよね、、、
ずーっと分岐点なんでしょうね。。ゴールなんてないし、常に進まなきゃですよね。
おかめさん、連休とか辛くないですか?私は旦那の休みは胃が痛いです。まぁ、別部屋に居ますがσ^_^;

No.134 13/02/10 22:28
お礼

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>> 132 夫を好き、嫌いという感情には理屈はありませんよね。 口臭や水虫が耐えられない、ってちょっと笑ってしまいましたが、好きな相手なら水虫くらいど… ありがとうございます。
女手一人で育ててきたんですね!苦労もあったと思いますが、お子さんに離婚したことを責めさせないくらいの道を切り開いてあげたのは、素晴らしいですし、なかなか出来ることではないと思います。学費費用だけでも女が一人で稼ぐのは容易ではありませんから、、。

私が旦那に守られた生活をしていることはは少し誤解してます。私の旦那が出している生活費は家賃と光熱費だけです。あとは無職の私が全て出してます。
母子家庭で育ってきて、極貧生活も経験しているので、舐めていません。私は一人で育てるにあたっての、これから子供にかかる学費費用、保険、食費、結婚資金など全て大学までのを、大まかに計算済みです。資格とはその方面のと医療系を持っています。私も20代の頃は兄の借金返済の為に朝はOL、夜はホステスを十年やってきました。その間に資格もとりました。貴方様ほど苦労はしていないかもしれませんが、人の苦労は計りでは比べられないとおもいます。人それぞれみんな大変な思いしていますから、、。私の今の悩みもハタから見れば贅沢な悩みと思われるのかもしれません。なので誰にも言えず二年苦しんできたんです。
離婚経験者の話を聞けて良かったです!
本当にありがとうございました!

No.135 13/02/10 22:34
お礼

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>> 133 度々すみません… 気になったので!! 養育費の請求は必ずして下さい。子供の権利であって貴方の権利じゃありませんし。大きくなったら… ありがとうございます。
やっぱり、養育費は頂いた方がいいんですね!そうですよね、、月二万でも貰えたら子供の保険に当てたり定期に当てたり出来ますよね。
多分、、払わないと思いますが、、というより払えないような気がします。今でも子供にかかるお金全て私持ちです。子供手当は旦那が自分の口座引き落としになっているのでいくら入ってるかわかりません。離婚したらその手続きも必要ですよね!
心強いアドバイスありがとうございます!すごく助かりました。子供の為にも頑張ります!子供は本当に可愛いですね。来週で一歳になるんですが、まだまだおっぱい大好きで、一日中ぐすぐすですが、可愛くて溜まらないです。

No.137 13/02/10 23:00
お礼

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>> 136 本当に詳しく教えて頂きありがとうございます!
私なんかの為に再度レス下さって本当に感謝してます。

別居してから手続き出来るんですね!わかりました。
今も貰えてないし、旦那が何処の口座を持っているか十年一緒にいて知りません。給料明細も見たこと無いですから、、。そのことも区役所の方に話してみます!
ありがとうございました!

No.140 13/02/11 03:02
お礼

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>> 139 ありがとうございます。
私も独身の時は、子供を産んだ責任を放棄して離婚する人を軽蔑していたし、腹が立ちました!「貴方は離婚でいいけど子供はどうなるの?」とよく友達に言ってました。なので今の現状を離婚した友達に相談しずらいです。
おっしゃる通り、その立場にならなきゃわからないですよね。綺麗事を言えるうちは幸せなのかもしれませんね。
今は綺麗事いえなくなりました。。
旦那の浮気、、しかも女性の所に行ってしまうなんて、、酷すぎます。辛い思い、悔しい思いをたくさんされましたね、、。お子さんも小さいのに、辛さを乗り越えられて立派です!素敵な女性です!私は尊敬します!
気持ちを切り替えるコトが出来たのはやはり可愛いお子さん2人の存在があったからでは無いですか?親になると教えるばかりではなく、子からいろいろ学ぶコトもありますよね。私はいろいろ言われてますが子供が一番大切です。
出産も大変な思いをしました。半日、促進剤投与による陣痛で苦しんで、赤ちゃんも私も危ない状態になり、緊急帝王切開手術で出産しました。私は先生や看護師さんに「私の命より、この子を必ず産んでください!この子を産んでください!この子の命だけは必ず守ってください!」と泣き叫んだりして、、。
その時を思い出しただけでも涙が出るし、元気で産まれて育ってくれてるだけで有難いんです。

離婚は決意しました。どんな苦労だとしても子供の為なら頑張れるんです。それが親ですよね!
レスを読んで凄く心に響きました。乗り越えられた方のお話が聞けて良かったです。
贅沢なんかしなくていい。ただ普通に笑えて、ご飯食べて、お風呂入って、寝れるだけで充分です。親バカとってもいいじゃないですか!!聞かせて欲しかったです!
私もかなりの親バカです。みんなに息子は「ジャニーズ顔だね!」「生田斗真くんみたい!」「ハーフ?」と言われてるコトを鵜呑みにして、将来はジャニーズ!って親バカになってますから!本当バカな母親ですよ、、。
ありがとうございました!!!

No.142 13/02/11 09:38
お礼

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>> 141 ありがとうございます。

そのお友達は離婚されていないんですか?可哀想すぎます。年収800万もあるのに、月4万しかくれないって酷いです!、パチンコに人生狂わせてしまった旦那様なですね。いつか気付けばイイですが、、

私は20代の頃働き過ぎたせいで、内臓に持病があります。いろんな仕事やりました。でも今では懐かしい思い出です。ちょっとだけでいいから幸せ感じてみたいです。
欲張りかもしれませんが、普通に暮らしていきたいです。

レスありがとうございました。元気が出ました!
離婚して、子供と二人で幸せになれるよう前向きに歩いていきたます。

No.144 13/02/11 21:16
お礼

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>> 143 おかめさん。今晩わ!

わかりますよ。気を使っている姿、、でもそれをみても何の感情も湧かないんですよね、、逆に痛々しいですよね。
おかめさんの旦那様は、きっと言うのが怖いんでしょうね、、おかめさんの気持ちを知っているからハッキリ言われるのが、、。そーいう気持ちもわかるから尚更辛いですよね。。
おかめさんのお母様は立派に一人で育てられたんですね!幸せだったという言葉を聞いて安心しました!
思いあっているのに伝えられなかったことは後悔が残りますよね。そういうのは後から気付くコトもありますよね。相手の幸せを願って別れを選ぶ時もありますし、、。
でも、縁があればまた巡り会う運命があると思いますよ。

私はここ最近、旦那の目を見れません。同じタオル、コップも使えないです。なので洗い物がすぐたまります。
テレビを見て若い男性がうつると「頭が悪い。軽そう。大したカッコ良くない」とか言ってるのを見ると、嫌悪感を強く感じます。一緒に歩いていても道を譲ってくれた人に、当たり前の顔して歩き去ったり、ゆっくり歩くお年寄りにイラついたりしてるのを見るとホント嫌です。
私も忘れられない人、幸せになって欲しい人が居ます。その人はお年寄りが辛そうに階段を登っていると、「どうぞ」と言って背中に乗せ、汗だくになりながら負ぶって登るような人でした。泣いてる子を見てはあやしたり、道を譲ってくれたら「ありがとうございます」と相手が聞いていなくても言うような人でした。もう二度と会わない方々にも優しい気配りが自然と出来る人だったんです。私より10歳も若い人でしたが、真っ直ぐな気持ちで私を愛してくれましたね。。ちょっと懐かしい話ですが、、笑

No.146 13/02/11 23:36
お礼

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>> 145 おかめさん!

同じタイプの人を忘れられないでいたんですね、、
共通点がたくさんありすぎて、なんだか不思議な気持ちです^o^

おかめさんが笑って話してしまう気持ち、何だか私と似ています。物凄く辛いコトでも、何か明るく話しちゃうですよね!「悩み無さそうでいいね!」とか周りに言われたりしませんか?私は必ず言われます。貧乏知らずで悩みもなく順調に育ってきたでしょ?とか言われます笑
貴方は人を見る目ないねぇーと心で思いながら「そうそう!お気楽人生ですよー」と答えますけどね。笑って話せるのは乗り越えてきた強さがあるからなんですよね!

いつもありがとうございます!
子供と2人での生活を幸せになれるよう頑張ります。

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