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誰にも相談出来ない夫婦生活

回答82 + お礼66 HIT数 91501 あ+ あ-

cherry☆( 37 ♀ wJoLCd )
13/02/12 23:19(更新日時)

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今日始めてミクルさんを利用します。何処にも相談出来ないので登録しました。よろしくお願いします。

私は結婚して一歳の子供が一人います。
旦那は物凄くいい人で、家事や育児を言わなくてもやってくれるし、仕事も休まず遅刻もせず毎日頑張ってくれています。
付き合ってから今まで10年近く共に居ますが愚痴や「疲れた」など一切聞いたコトがないし、
私のヒステリックな部分も怒らず受け止め、喧嘩もしたコトありません。
私のやりたいように生活出来ているので周りからは
「あんな人たぶん、居ないよ。あーいう人と結婚出来てあなたは幸せだよ!」と言われるので、悩みを話せません。
私は二年前から、旦那に対して少しの愛情も同情もありません。
夫婦ってこんなもんだろうなって思いながらも、やっぱり虚しくなる時があります。
子供が居て旦那も優しくてハタから見れば私は幸せ者です。
それで充分だ!と思わなくちゃいけないと思ってます。
でも、本当に旦那が嫌いなんです。昔の好きだった感情も思い出せないし、旦那に早く女が出来ないかな?とか考えちゃいます。
旦那に数回私の本音や離婚の話はしました。でも旦那は流すだけです。
旦那も気づいてるはずなのに、私の気持ちから逃げてる感じです。
私さえ、我慢したら平和な家族で居られるコトはわかってます。
子供にとってもそれが一番だと思ってます。
正直旦那とは長く居ますが、性生活は両手数位しかしてません。
付き合ってすぐ二回してから四年間全くありませんでした。
それでも好きだったし私も淡白なので欲求不満は無かったしラブラブでした。
相性が全く合わないというより女性経験が少ないのか、
愛撫などなしでいきなり挿入するので、私はしなくてもいいやってなっちゃいました。(生々しい表現ですみません。)
たぶんこれから先全く、性生活は無いと思います。
というコトは私は結婚している限り、もうずっと性生活は無いのだろうか、、とも思います。
なんだか、話がまとまりませんが、、
やはり私が我慢していけばいい問題なのでしょうか?
実は子供が出来たとき(久しぶりの一回で妊娠しました)、離婚するなら堕ろさなきゃいけないの?とも一瞬悩んだんですが、子供を堕ろすなんて出来ないし、
私一人でも育てていこう!と決意しました。でも子供が出来て離婚を切り出してもおかしな話だと旦那に言われ相手にしてもらえずでした。
旦那に愛はなくても結婚生活は続けていくべきなんでしょうか?
何かアドバイスお願いします!
長々とすみません。読んでくださった方々ありがとうございました!

【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。シスオペ2019.3.4】

No.1909962 13/02/02 23:51(悩み投稿日時)

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No.51 13/02/05 00:46
おかめ35 ( 8jmKCd )

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結婚生活続けようって思っても 好きじゃないのって滲み出ちゃいますよね(最低限のことはしても相手の喜ぶ顔とか思い付かない)
旦那さんに失礼な感じしますよね( ´△`)

それなら別れたほうが お互いのために良いのでは!?ってなるけど 子供さんや周りの人を辛くさせるしと考えちゃいますね
そもそも旦那さんが納得してくれると思えませんからね( ̄□ ̄;)!!

向き合えないわたしは今日も 旦那さんを幸せにしてくれる方が現れますように!!と願掛けしながら眠ります(-.-)Zzz・

No.52 13/02/05 00:58
お礼

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>> 51 おかめさんも、同じ悩みを抱えているんですね、、
辛いですよね、、
おかめさんは旦那様に気持ちを話しましたか?
私は何度も「貴方に愛情が無くなりました。一緒にいたくないから別れてほしい」と。でも笑って返事無しです。
私に好かれようと必死にいろいろしてくれていますが、それすらも正直嫌です。一度嫌いになったんだから二度と好きになるってコトは私にはありません。
どうしたらいいんでしょうかね、、また好きになるなんてあると思いますか?

おやすみなさい。

No.53 13/02/05 04:02
通行人17 

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働かないとか暴力ふるうとか実は犯罪者等の理由以外なら子供に父親は必要でしょう。家庭内で笑顔がないだの会話がないだのお出かけしないだのは、スレ内容だと自らが仕向けてる感じがしますが?

既に愛情もなく離婚したい気持ちがある中で敢えて子供を産んだという責任を果たすべきです。子供さえいなければ離婚への反対や障害は少なかったでしょうが、子供を産んだからには好き嫌いだけで物事を選択しないでください。

ただ、どうしても本気で離婚されたいならばまずは親族に話すこと、離婚に際して同情されたいとか援助されたいとか期待せず淡々と離婚準備を始めることです。

婚姻が破綻しかかってる浮気三昧のお友達に相談(?)しても全く意味がありません。

No.54 13/02/05 12:51
お礼

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>> 53 レスありがとうございます。
子供が出来た時に、すごく葛藤がありました。
離婚したい気持ちがあるなか、妊娠したので、、
おろせば離婚はスムーズにいったと思いますが、、子供は授かるのであればどんな状況でも産みたい!育てて見せる!という意思が昔からありました。あと私はちょっと障害があるため、最初で最後の出産になると妊娠初期に言われました。奇跡に近い妊娠でした。なのでおろしたくなかったんです。自分の母や姉には相談しました。帰省した際に私が妊娠前より15キロも体重が落ち、変わり果てた姿をみて親身に聞いてくれました。母は「離婚するなら子供が幼稚園に入ってからにしなさい。小さいうちは子供のためにちょっと我慢して、貯金して離婚費用を貯めなさい。」と言われました。義実家は我が子が産まれても一度しか会いにこないし親同士会ったことありません。ここもいろいろあります。
今は家族三人で暮らしていて近くに身内もいません。旦那の実家は近いけど遊びにいってもお姉さんの子供ばかり可愛がり、うちの子は無視されます。抱っこもしてくれないし、出産祝いも無しでした。でも旦那に文句いったコトはありません。誰でも身内の悪口は聞きたくないので、、。
そんな環境でも、離婚しない方が子供のためでしょうか?
離婚して地元に帰れば、優しいじじばばもいるしいつもニコニコで過ごせるし、何より私が笑顔でいれます。
子供を産んだら絶対離婚してはいけないんでしょうか?

No.55 13/02/05 15:14
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
わたしは なかなか思ってることが言えなくて 優しいとは思うけど好きじゃないなぁ…と感じながらも別れる決定打にはならず
周りからも「こんな優しい人なんていないよ!!仕事もしたいようにさせてくれるし!!」と言われ 自分でもその通りだ!Σ( ̄□ ̄;)と思い.過ごしてきました

しかし仕事をしてても出来ることはしなきゃ!と日々の生活が責任感だけになってきて 出来ることを一生懸命しようとかこの人のために何かしたい気持ちが無くなってしまいました(ノ_・,)

伝えることが出来ないわたしは 卑怯ですが気持ちが離れてしまうように仕事優先の生活をしたり 日々の家事も淡々と出来ることをするだけにしてます(..)
旦那さんは何も言わず 逆に気を遣ってくれます (優しいとは思いますが 距離が全く縮まらず お互い感情をぶつけることはありません)
何も言わないだけが 思いやりじゃないなぁと お互いの気持ちを話し合うって大事やったんやな…って 気持ちが離れた今になって感じてます(´Д`)

No.56 13/02/05 15:39
♀♂まま ( 30代 ♀ x5HEw )

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離婚したい人と避妊なしの行為をすることも益々わからん!
もう旦那さんにもはっきり言ってしまってるようだし家族でお出掛けもしない冷えきった家庭じゃ子供もすぐ気付く。悪影響。平穏に保つ努力もしないようならもう離婚したらいいと思います。
優しい父親を奪った分、何倍もの愛情をかけて育ててあげて下さい。
やはり離婚は子供も傷つく。身勝手な親を持つと子供が本当に不憫。

No.57 13/02/05 16:15
お礼

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>> 55 おかめです わたしは なかなか思ってることが言えなくて 優しいとは思うけど好きじゃないなぁ…と感じながらも別れる決定打にはならず 周り… おかめさんの旦那様はきっと、おかめさんの気持ちにうっすら気付いているけど、好きだから何も言わずにいるんではないですかね、、。やっぱり愛情があったときの接し方とは違うからわかっちゃうと思います。
愛情がお互いあるなら、「最近、冷たいよね!愛してないの?」とか喧嘩も出来るけど、愛情がないと喧嘩も面倒だし、感情的になるコトもないですよね。
家事とかも自分のためだけにしたいな、、とか思ったりしませんか?私も朝から弁当作って、ワイシャツにアイロンかけて、朝ごはんは必ず手作りパン作るから5時おきです。周りは「旦那が好きで仕方ないでしょ!?愛情あるうちはそーいうことも出来るんだよね!」とか言われるけど、愛情ではなく、罪滅ぼしというかなんというか、、そんな気持ちです。でも正直、まだ夜中に頻繁に起きる我が子がいるため寝不足だから、朝は寝ていたいんです。
おかめさんも根が真面目だから、家事放棄が出来ないんではないですか?きっと不真面目なら周りも考えず自分の感情だけで動いちゃいますから、、。
離婚て、簡単に出来ないものなんだな、としみじみ思いますね。他人事なら「早く離婚したら?」と言えるけど。

No.58 13/02/05 16:30
お礼

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>> 56 離婚したい人と避妊なしの行為をすることも益々わからん! もう旦那さんにもはっきり言ってしまってるようだし家族でお出掛けもしない冷えきった家庭… 優しい父親、、ですね!きっと。。子供の物は一切買ってくれないし、保険も払ってくれないし、子供が風邪引いても病院に行く交通費を出さなかったりするけど、やっぱり優しい父親なんですよね。
私は誰よりも子供が一番だし、子供にとっての幸せを真剣に考えたいと思ってます。
愛情もない両親が肩を並べているよりは、笑いがある家庭の方がイイかなと思ったりもします。
私は片親だった時期がありますが、、母親を恨んだりはしなかったです。それより毎日喧嘩して父にビクビクしている母の姿を見るのが辛かったし、早く離婚してほしい。と子供ながらに感じてました。母の笑顔が見れて父が居ない生活が幸せでした。身勝手な親かもしれませんが、子供を一番に考えているし、離婚が子供を本当に苦しめるなら絶対に離婚しない選択をします。その絶対が旦那には見えないんです。もうすぐ一歳の誕生日なのに、プレゼントも考えない人を優しいパパだと思えないです。プレゼントは明後日、私と子供で買いにいってきます!二人でお祝いします。

No.59 13/02/05 17:08
通行人59 ( ♀ )

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私でもその旦那無理です。
主さんに否定的な人の言い分、全く理解出来ません。
妊娠して子供を産むまで、お金の問題など、ご主人にそういう対応を取られるなんて思ってなかったんですよね。
子供を産む為に退職したのに、生活費折半なんて理解できない。
それに収入額も教えないって。
それって家族じゃないと思う。

ご主人は主さんを好きで一緒にいるわけじゃないと思う。
自分にとって都合の良いパートナーなんだと思う。

子供が幼稚園までとは言わず、さっさと離婚した方が良いと思う。
今現在、貯金はあるんですよね。
お子さんには悪いですが、まだ訳が分からないうちに離婚した方が良いと思います。
記憶に残ると寂しさが増すかもしれません。

不潔な人は嫌ですよね。
歯を磨かないから口臭がするんですよね。
そんな人、愛情がなくなっても仕方ないです。
友達いない、セックスは挿入のみ・・・
ご主人、問題ありだと思います。

私は専業主婦ではありません。
女が養ってもらって当たり前とも思いません。
でもせめて一生の内、子供を妊娠出産、乳児の間くらいは自分が養ってやるくらいの気持ちが欲しいですよね。

No.60 13/02/05 18:13
お礼

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>> 59 ありがとうございます。
同じ気持ちを抱いてくれて嬉しいです。
嫌いになった要因はほんとに些細なコトかもしれませんが、おっしゃってくれた通りです。セックス、口臭、金銭的な問題、義実家の冷たい対応、友達が居ない、おしゃれに無関心。
確かに私は都合の良いパートナーかもしれないです。なぜなら家事や育児はこなしてますし、お金もかからない女のですから。それに旦那は離婚したら世間体とか気にするタイプです。モテるタイプでもないし、私に執着してるだけだと思います。
離婚するなら子供が小さいうちにと考えてます。記憶に残らなければ母親だけの家庭に抵抗は感じないかもしれないですから、、。
歯は磨くのは一週間に二回くらいで、歯が黄色くて歯石?がついていて、ひどい臭いです。一m離れていても臭いますから、何度も言ったけど「臭いわけないじゃん」です。ほんとに嫌です。

No.61 13/02/06 00:41
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
テレビや雑誌で美味しそうな料理見つけても 旦那さんのために手間をかける気が起きないんですよね(T^T)
晩ごはんはなるべく一緒に食べなきゃと思いますが 寝る時間や その他の時間は別々に過ごすようにしています(..) 仕事を理由にすれ違える日はほっとしてしまいます

離婚って言葉に出すのは簡単なのに 実際には難しいですよね(>_<)
幸せになるために 幸せにするために結婚したはずなのに 幸せを探して離婚したくなる時もくるんですね(;_q)

No.62 13/02/06 01:08
お礼

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>> 61 そうですよね!おかめさんの気持ちわかります。
外で綺麗な景色を写メ撮っても旦那に送る気にはならないし、料理もそうです!一日あった出来事も話す気になれないし、、。うちは子供を間に挟んで子供に話し掛けてばかりで、子供が寝たら全く会話もなく私は子供の部屋に移動して、雑誌見たりしてます。一緒にも寝たくない。
お風呂の時、私が子供と入るので旦那はお迎えに来ます。子供を裸で渡すコトになるんですが、裸を見せるのもすごく嫌です。洗濯物も分けて洗ってます。旦那はタオルを一週間洗わずに使うので一緒に洗いたくないんです。
おかめさん、幸せになりたいですね。。夫婦ってこんなもんって諦めなきゃいけないんですかね、、。

No.63 13/02/06 05:44
通行人17 

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誰に背中押されようと今のあなたの言い分では易々と離婚できないです。旦那だって離婚に同意しないだろうし、特に不便ない結婚生活なら誰だって執着します。離婚するにしても何年もかかるでしょう。

ただ、離婚って他人に勧めでするもんじゃないし、本気で離婚したいなら今のケースでいかに離婚に持ち込むかを、不倫三昧のお友達ではなく専門機関に相談されたらいかがですか?

No.64 13/02/06 07:36
お礼

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>> 63 ありがとうございます。

そうですよね、、私もどうしたら離婚出来るのか、専門の方に具体的に相談しようと思ってます。協議離婚を申し込むにしても私が無職だから親権は厳しいと思うし、、。
給料がいくら入ってるか教えてもらえない、生活費を全て出してもらえない、セックスレスなどの理由では離婚は無理なんでしょうか?やっぱり浮気や暴力などかなきゃダメなんでしょうか?
夫婦会話もなく、笑もなく、冷めきった結婚生活でもきっと幸せなんでしょうか?
わからなくなりました。。

No.65 13/02/06 09:22
通行人65 ( 30代 ♀ )

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未婚なのに生意気言って申し訳ないですが、気持ちの部分で、主さんからの努力が感じられないですよね。
旦那さんへの歩み寄りがないというか。

金銭面でも不満なら、言わないと。旦那さんは主さんが出してくれるから何も言わないから主さんに不満があるなんて思ってないのでは?

レスに関しても、気持ち伝えましたか?確かに男性から誘ってもらいたいものですが、主さんからのアプローチはしましたか?
私の彼も、彼からはなかなか誘ってくれなくて何回か言いましたよ。

もう主さんに言っても気持ちは変わらないのかもしれないですが、主さんの気持ちを言ってないなら、なんか旦那さんが可哀相かなと。

嫌いな人と生活するのは苦痛だと思いますが、そうなってしまったのは100%旦那さんが悪いわけではないのでは?と感じました。

No.66 13/02/06 10:14
お礼

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>> 65 ありがとうございます。
旦那には何度も言いました。給料の明細書だけでもいいから見せてほしいコトやセックスのコトも。あと歯を磨いてほしいコトやタオルは毎日取り替えてほしいコト、髪を切りにいってほしいなど、、でも六年変わらず結婚しても変わらず、、そのうち愛情もなくなり努力する気持ちもなくなりました。全く努力しなかったわけではないし、急に嫌いになったわけでもありません。
努力した結果、そうなったんです。
私だけ努力したのに旦那は変わらずでしたので私も努力をやめました。

No.67 13/02/06 20:02
あまがえる ( 40代 ♂ t1W1Cd )

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うちと とても似ていてびっくりしました。

(歯は毎日磨いてます)

嫁さんに、好かれようと、いろいろしても、ほぼ裏目になってしまって、どんどん嫌われて、
家に帰っても、会話も笑顔もなく、とても辛いです。娘二人いますが、大好きです。でも多分嫁には嫌われてます⤵
でも、子供の為に我慢してます。
それが良い事なのか悪い事なのかよくわかりません。でも一つだけ分かる事は、自分自身が決めた道なのです。相手に感謝の気持ちを忘れずに、自分の道を貫けば、結果はあとから付いてくると思います。

みんな同じでみんな大変だと思います。

旦那に何か望むならば、まず自分が先ではないかな。
なんか、ごめんなさい💦
失礼しました。
お互い頑張りましょう。m(__)m

No.68 13/02/06 20:27
通行人68 

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何で給与明細を見せないんですかね?旦那さん、給料少ないのかな?それとも、親に援助してるとか?

歯を磨かないって、どういう育ち方してるのか?気持ち悪いですね。

主さん、頑張ってくださいね!

No.69 13/02/06 20:50
お礼

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>> 67 うちと とても似ていてびっくりしました。 (歯は毎日磨いてます) 嫁さんに、好かれようと、いろいろしても、ほぼ裏目になってしま… 謝らないでください。。ありがとうございます。

私の旦那の立場みたいな感じなんですね、、
嫌われてしまう側も辛いですよね、、
嫌う側も、辛い。歩みよりたくもないから平行線だし。
可愛い子供の為に我慢するんですね。。
それも、自分で選んだ道なんですね。

私は旦那の為に変わる気はありません。変わる意味もないです。だって大っ嫌いなのだから。嫌いな人の為に何か出来るほど心は広くないんです。
離婚する道でいきます。

No.70 13/02/06 20:51
お姉さん70 ( ♀ )

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要するに離婚したら生活していけないから踏みとどまってるだけですよね?
でなければ旦那にどう言われようが関係なく決行してる筈ですから
具体的には旦那のどこが耐えられないんですか?
子供もいるのに【何となく】とかは通用しません

No.71 13/02/06 21:06
お礼

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>> 68 何で給与明細を見せないんですかね?旦那さん、給料少ないのかな?それとも、親に援助してるとか? 歯を磨かないって、どういう育ち方してるのか?… ありがとうございます。
なぜか見せてくれません。貯金通帳も見たことないです。

応援ありがとうございます!

頑張って前向きに生きていきます?

No.72 13/02/06 21:11
通行人72 

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ほとんどの夫婦がそうですよ(笑)

性欲はデリホスなんかで解消してね

No.73 13/02/06 21:18
お礼

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>> 70 要するに離婚したら生活していけないから踏みとどまってるだけですよね? でなければ旦那にどう言われようが関係なく決行してる筈ですから 具体的に… ありがとうございます!
違います。離婚しても生活は出来ます。貯金も数年食べていけるだけの蓄え(独身時代に貯めたもので旦那は関係ありません)もあるし、仕事も大好きなので働いてやっていく自信はあります。現にいま、旦那より生活費を出してますから、、。
具体的には前にも述べていますが、、
友達が居ないこと。セックスは即挿入のみて終わること。
給料明細書を見せない。貯金も教えない。歯を磨かない。私が言わないとシャワーにも入らないし髪も切らない。
自分の書斎はゴミ屋敷にしている。他人を自分より下に見て鼻で笑う。大学出てない人をバカにすること。子供が生まれても義両親や義姉、兄など祝いの一つもない。
まぁ、まだありますが、、、こんなことぐらいどの家庭にもあることなんでしょうが、私は耐えられないし例え、旦那が変わってくれてももう遅いです。何度も話しても変わってくれなかったし。。
本当に嫌いで仕方ないんです。離婚話は数十回しています。今日もしました。でも笑ってるだけ、、。笑った口の中は歯に海苔がたくさんついていてるのを見てしまい、また嫌気がさしました。
とりあえず、子供を連れて家を出る準備をします。
部屋を借ります。そうでもしなきゃ進まないと思います。どうでしょうか?またアドバイスよろしくお願いします。

No.74 13/02/06 21:21
お礼

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>> 72 ほとんどの夫婦がそうですよ(笑) 性欲はデリホスなんかで解消してね えっ?そうなんですか。ほとんどの夫婦がこんなんですか、、。周りにいないのでびっくりしました。
デリホスってなんでしょうか?

No.75 13/02/06 21:38
お助け人75 ( ♂ )

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結婚して一緒に生活してみたら違ってた😓!? ですね。性格の不一致じゃなく性の不一致もあるし未来的に不安なのでしょう。 旦那がおかしのは 給料を家に入れて生活していない事です😲⁉ 家族とは世帯主が稼いだ金💰で生活するものだと思います。 働いてない主さんが生活費を出すなんておかしいですよ😓

実家で お子さんを見て貰えるなら即離婚してもいいと思いますが 無理ならもう少しお子さんが大きくなってからと云ってあげたいけど 子供が大きくなると父親の顔と存在を知ってしまいますから… ややこしいです(>_<) 普通の家庭の生活費出費じゃないけん早く離婚にGO進むべきですよ! 我慢😣するなぁ~

No.76 13/02/06 22:15
お礼

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>> 75 ありがとうございます。
そうですよね、、離婚するなら子供が父親と認識する前にしたいんです。物心がついてしまうとなかなかそう簡単にいきませんから、、
実家は頼れないんですが、実姉がいろいろしてくれるので頼りになります。今住んでるところからかなり離れていて飛行機乗らないと帰れない距離です。
とりあえず別居して離婚を進めていきます。
応援ありがとうございます!

No.77 13/02/06 22:24
通行人72 

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デリホスは、デリヘルみたいな感じで男性がきてくれます(^0^)

No.78 13/02/06 23:33
通行人17 

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主さんが色々書いてる『私が離婚したい理由』の大半が、協議離婚でない限り、単品では通用しないものばかりです。仮にいくつか束ねても、DVとかヒモとか多額の借金とか決め手がないです。レスは主さん自身も性生活を望んでないし、最初からテクニックも回数も気遣いの無さも変わってないし、そのヘタクソで淡白な性生活でも納得した上で結婚してるんですよね?

自分がたまたま父親を嫌いで片親育ちだったから、お子さんにも父親いなくてもかまわないというのは随分と恣意的な意見だと思いました。主さんには自分の父親を嫌いになり離婚を望むほどのマイナス材料が沢山あっただけであり、嫌いになる材料がない主さんのお子さんはこのまま引き離されてしまったら『別に父親なんかいなくて構わないわ』とは開き直れないでしょう。

親の不仲、親の離婚、母子家庭のマイナス面、母親の健康不安、離れた父親への想い………主さんが離婚を決めることで、お子さんは笑顔のある母子生活という面だけじゃなくて、これらの面も受け入れなければなりません。

結局のところ、大嫌いな男とようやく離婚できて新しいスタートを切って清々しい笑顔になれるのは、主さんだけってことですよね。

No.79 13/02/06 23:34
お礼

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>> 77 デリホスは、デリヘルみたいな感じで男性がきてくれます(^0^) そういうことですか?すごいですね、
私は興味ないし、まだ授乳中なので性欲はありませんし、男性に困ってないですから。
教えて下さりありがとうございました。

No.80 13/02/06 23:35
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
わたしも洗濯が別になり 裸を見られたくなって時間差でささっと着替えたりお風呂に入るようになりました

気持ちが離れた以上一緒にいられない!!って気持ちと同時に申し訳ない気持ちが入り交じって表現し辛い感情ですよね(;_q)

旦那さんと それぞれ幸せになる道を見つけたいですねo(*⌒―⌒*)o

No.81 13/02/06 23:56
お礼

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>> 80 おかめさん。一緒ですね、、。裸見られたくないし洗濯物一緒なんてあり得ないです!
おかめさんは、まだ申し訳ない気持ちがあるんですね。
私も前はあったけど今は無くて、なんで離婚してくれないの?!って感じです。
今日も離婚の話をしました。そしたら「一人で出て行けば?子供は絶対渡さない」と言われました。
子供渡さないと言えば私が離婚をとどまるだろうと思っているのが腹立ちます。確かに無職だから今の私は不利です。働かなきゃ家裁にもいけないですし、、。
おかめさんはずーっと我慢して夫婦でいますか?

No.82 13/02/07 01:29
お助け人75 ( ♂ )

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もういいよ😌僕は今年50歳の野郎バツイチ独身ですけど 主さんの結婚家庭の状況を自分だったらって考えてみたら心が痛いです😢 失礼だけど…今の旦那をパートナーにしないと子供を産めるチャンスがない😫一生子供が産めないかもと思って結婚したけど 結婚生活が違ってた! 子供という宝物を得たんだから もう我慢とか無理しないで 離婚してお子さんと主さんの幸福の方向に進んで下さい😌💓
離婚劇は パワー半年~1年くらいは いるけど頑張りやo(^-^)o 応援すると🐱

No.83 13/02/07 01:50
お礼

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>> 82 ありがとうございます。悩みすぎて毎日眠れないのでコメント読んで落ち着きました。
旦那とは同棲からスタートしました。同棲して六年目で結婚しました。私は出会った当初は、小さなクラブのオーナーママをしていて、旦那はお客様でした。結婚とかあまり興味ないし、仕事柄私が結婚したらお客様がお店に来なくなるとも思ったので、、それにキャバクラで必死に稼いでやっと念願のお店も持ててそれで満足の人生でした。そんな中、旦那と出会いました。今、思えば色んな男性がいたのに、なんで?って考えます。たくさん素敵な人は居たのに、、って。今更ですが、、。結婚と同時に周りの反対もあり店は閉めました。それからは持っている資格の仕事につきました。人は後から気づくものですよね、、。
この痛い結婚生活に早くピリオドを打ちたいです。
子供はどんなことがあっても育てます。自信があります。
頑張ります!

No.84 13/02/07 02:15
通行人65 ( 30代 ♀ )

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あのー、何回もレスして下さっている17さんへのお礼はないのですか?

私の読み抜かりならごめんなさい。ご自分の意見に反したレスにはお礼ないのでしょうか。

主さん、とても悩んでおられなのでしょうが、なんだか子供っぽいというか、きつい言い方ですが自己中心的ですね。

お子さんに対してあまりに責任感が感じられないですよ。貴方はいいかもしれませんが、父親の顔が認識できる前に離婚したいってすごく貴方の勝手ですよね。離婚できて親権が主さんになっても、父親に会わさないおつもりですか?
母親の勝手で、片親を強いられる子供さんが可哀相です。
一人で育てられる自信がありますってすごい自信ですね。

もう離婚されるおつもりみたいなので響かないかもしれませんが、貴方が嫌いな旦那さんは子供さんにとってはたった一人の父親なんですよ。

そこはよくお考えになられた方がいいと思いますよ…。

No.85 13/02/07 04:29
お礼

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>> 78 主さんが色々書いてる『私が離婚したい理由』の大半が、協議離婚でない限り、単品では通用しないものばかりです。仮にいくつか束ねても、DVとかヒモ… あの、簡単に決めたわけでもないですし、離婚して清々しい生活をスタート出来る!なんて気持ちでもないです。何も私の気持ちがわからないのにそんな言い方しないでください。私は真剣に悩んでいるのでこちらに相談しました。子供のコトを考えたら離婚しない方がいい、、なんて綺麗事だし、子供がいるコトを理由に離婚しないのは子供のせいにして結局は自分一人で育てる自信がないからではないですか?誰も離婚して大変な道を選びたくないです。割り切って旦那といて適当に暮らした方が楽です。でもわたしは割り切って旦那に愛情もないのに、旦那のお世話にはなりたくありません。
旦那は子供のコトに無関心です。お金も出してくれない人です。私に気に入られる為だけに可愛がっているのを知ったから子供にもよく無いと結論出しました。来週で一歳になるのに、プレゼントも考えない、話題に触れない、凄く悲しいです。ただ育てるだけで愛情をかけない父親でも、必要ですか?
私が片親だからとかの批判もやめてください。人にはいろんな事情があるんです。
もっと苦労されたら人の悲しみがわかるはずです。そしたら悩んでいる人に傷つくようなことは言えないです。
でも、たくさんレスくださってありがとうございました。

No.86 13/02/07 04:44
お礼

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>> 84 あのー、何回もレスして下さっている17さんへのお礼はないのですか? 私の読み抜かりならごめんなさい。ご自分の意見に反したレスにはお礼ないの… ありがとうございます。
自己中心的かもしれませんね。確かにそうかもしれないですが、子供に対しての責任が無ければ一人で育てようなんて思わずに、愛情がない旦那を利用して離婚はせずにやりくりします。
一人で育てる覚悟は、簡単にできることではないくらい物凄い重圧です。私一人ならどうやってもなんとかなりますが、必ず守らなければならない命を背負うんです。
そんなに簡単ではないんです。
離婚しない方が私はハッキリ言って気楽な人生歩んでいけます。なぜなら生活の保証があるからです。それもわかった上で悩んで結論出したんです。
私が精神的に今よりダメになり、鬱病になって我が子を守れなくなる前に強い意思で育てていかなきゃならないんです。自信が心からあるわけではないんです。私だって怖いです。でも自信がないなんて言いたくないです。我が子を守る自信がないなんて嫌です。わかりますか?すごい自信がなきゃ一人で育てられないんです。
深刻な問題なんで上辺だけ見て「自己中心的な女」と判断しないでください。そういう私観でしか物事をとらえられないのは余りにも無知ですよ。

No.87 13/02/07 19:21
通行人87 ( ♀ )

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私も旦那のことが、嫌いになってしまいました…色々あって…
男の子二人の母です。
離婚したい……でも、一つだけどうしても旦那を肯定しなくてはならないこと。それば、息子たちを私に授けてくれたこと。これは、感謝してもしきれない。旦那でなければ、今の二人の息子には会わせてもらえなかった…これだけで、十分。旦那には触れたくもない、目もあわせたくない…でも、何とか子供たちに支障のないように、生活しています。最低子供たちが、成人するまでは…と、私は決めています。
主さん、お子さん、宝物ですよね♪今のだんなさんでなかったら、今のお子さんとは絶対会えないんです。そんな風に考えても無理かな…?そしたら、もう、限界越えてるってことですよね…私なんかよりずっと厳しいんだと思います。からだ壊さないようにしなくちゃですよ。

No.88 13/02/07 19:24
通行人65 ( 30代 ♀ )

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主さんのスレやレスを読んでの感想です。

傷つけてしまって、ごめんなさい。

No.89 13/02/07 20:56
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
旦那さんは 主さんの気持ちが離れてもやっぱりいてほしいんですよね(>_<)
離婚してくれない理由はなんでしょう?
子供さんのために離婚したくない!な感じではなく 自分のために子供さんのことを言ってるだけに取れますし(-_-;) 子供さんのことは主さんを引き留めることができる方法の一つと思ってるんでしょうか(;_;)
主さんのことを好きだから離婚してくれないなら 大切な主さんの辛い気持ちは分かろうとしてくれないって矛盾してますよね!!

わたしはまだ主さんのように勇気をだして 旦那と向き合うことが出来ないでいますが このままでは旦那だけじゃなく 孫を楽しみにして私たちが幸せになるのを願っているお互いの家族も悲しませることになるので 主さんが悩んでがんばっているのを見てわたしも勇気を出そうと思います!!
離婚も悲しませるけど 今動かないとお互いの傷を大きくしてしまうと思います(..)
やり直しじゃなくて離婚に向けてがんばるは 周りからみたら不謹慎と怒られそうですが 主さん!がんばりましょうね!!

No.90 13/02/07 22:05
お礼

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>> 87 私も旦那のことが、嫌いになってしまいました…色々あって… 男の子二人の母です。 離婚したい……でも、一つだけどうしても旦那を肯定しなくて… ありがとうございます。
そうですね、、旦那が居るから子供に会えた。。確かにそうですね。それは感謝しなきゃいけないと思います。
それでも我慢して一緒にいることは苦痛です。一年我慢して努力しなきゃとも思いましたがやっぱり無理なんです。
気持ち悪くて仕方ないんです。旦那が使った箸を触るのも嫌なんです。ここまできたら情けも何もないです。
修復は無理そうです。。
肯定している部分があるから前に進めるのは素敵なことですね!努力されてると思います!
これからも家族仲良く暮らしていけるように頑張ってくださいね!

No.91 13/02/07 22:23
通行人87 ( ♀ )

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それなら、もう限界ですね…
睡眠が妨げられるのは体に悪い!そうと決まればあとは突き進むのみ!!悩まず焦らず!……
なかなかそうはいかないか…
後悔のないようにお互いがんばりましょう♪

No.92 13/02/07 22:25
お礼

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>> 89 おかめです 旦那さんは 主さんの気持ちが離れてもやっぱりいてほしいんですよね(>_<) 離婚してくれない理由はなんでしょう… おかめさん!
文書読んでウンウンと頷いてしまいました。
旦那が離婚しない理由は私と離れたくないそうです。
せっかく手に入れたんだから手放したくない!とさっき言われました。私は物ではないのに、、。旦那は正直言って見た目はよく無い部類です。私も全然好みの顔ではないし、一緒に歩くのが恥ずかしいと感じる時もありました。
周りの友達や身内に「なんであれにしたの?ハタから見たらこいつ相当金持ちで、金の力であんたを手に入れたみたいに見える。バランス悪いわ」と、、。旦那に失礼ですよね!私も大した女ではありません。でも気持ちの何処かで「あなたみたいな人と結婚してやったのに」という性格の悪いコトを思ってました。ヒドイ女ですよね。。自分は何様って感じですよね、、、。
今日も、離婚の話をしたけど平行線でした。愛してる俺の気持ちはどうなる?と言われても知りません。。

おかめさんも前に進むんですか?!きっとおかめさんの義家族は優しくて素敵な方々なんでしょうね、、だから踏み止まるんでしょうね。おかめさんは優しいです!
私の義家族はだいぶヒドイです。孫に会いにも来ないし私の両親にも会いたがらないです。私がホステスしていたことを恥ずかしいと言ってました。見た目も派手だから親戚に会わせるのは嫌です。とも言われました。だから離婚したら喜ぶと思いますよ!その点では障害が全くありません。
おかめさん、、自分にとって何が一番幸せか?自分の幸せを一番に考えてくださいね!周りを傷つけたくない気持ちはわかります。でも人生は一度きりです。幸せになるために産まれてきたんだから!!ファイトですよ!

No.93 13/02/07 22:28
お礼

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>> 91 それなら、もう限界ですね… 睡眠が妨げられるのは体に悪い!そうと決まればあとは突き進むのみ!!悩まず焦らず!…… なかなかそうはいかない… ありがとうございます。
涙が出るほど嬉しいエールでした!

我が子を絶対に幸せにします。私は望む離婚が出来たなら、我が子の笑顔が見れたら私の人生はそれで充分です。頑張ります!

No.94 13/02/08 00:26
おかめ35 ( 8jmKCd )

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主さんを応援するつもりが わたしが元気をもらっちゃいました(*´∇`*)
主さんの投稿を見たとき 自分と同じように感じて悩んでる人がいるんだ!!と驚いたと同時に 嬉しくなりました(;_q)
主さんと比べたらわたしは 子供もいなくて自分一人の気持ちですが 「好きじゃない」っていう 家族になったからドキドキしないとかじゃない 表現しにくい感情を抱えて自分を責めたり心の奥では相手を責めたりして悩んでる人がいることに 自分だけじゃないんだと勇気付けられました!

お互い前を向いて歩き出せる日が早くくるといいですね♪
主さんの旦那さんが 早く主さんの幸せを考えてくれますように\(^^)/

No.95 13/02/08 08:07
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです
昨晩投稿した 「嬉しくなった」は謝った表現でしたm(__)m
勇気をもらったのと 一人じゃない安心感です
すいません

No.96 13/02/08 13:47
お礼

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>> 95 おかめさん!全然気にしないでくださいσ^_^;
私も同感してくれるおかめさんに話を聞いてもらって助かりましたし気持ちが軽くなりました!ありがとうございます。
こんな悩みは誰に話してもわかってもらえないし、辛いですよね。ハタから見たらそんなことで離婚なんて、、と思われるけど、、、。
私は自分勝手と言われて味方がいなくなっても、可愛い我が子と共に歩んでいきます!
後悔するかもしれない、、でも自分で選んだ道だから。
離婚計画頑張りましょうね!

No.97 13/02/08 22:30
おかめ35 ( 8jmKCd )

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おかめです♪
主さん ありがとうございます(*^^*)
笑える日が来ますようにd(⌒ー⌒)!

No.99 13/02/09 17:41
通行人99 

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主さん、今日は。



私は元夫からの度重なるDVで離婚した者です。

鼻をへし折られ、殴られた後遺症でいまだに片方の耳は難聴です。

離婚して暫くはPTSDに苦しみ、ここ何年間でやっと立ち直る事ができました。

出来る事なら平和な家庭を築きたかった。
家族4人、いつも朗らかに笑っていられるような…

主さん、倦怠期はどこのご夫婦にもあると思います。

もっとよくお考えになった方が良いのでは…



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