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私の行く末は……
私には末期癌でうつ病の母がいて現在はずかしながら生活保護を受けています。(母は私が中学３年生の頃に癌を発症し、現在は治療はしておらず、麻薬の痛みどめを大量に使い、１日中続く痛みと闘いほとんどご飯も食べられません、睡眠もうつろう程度です)
痛みに耐える姿を見るのは辛いし毎日のように死にたいと口にするので私の心も廃れてきています。私が長時間家を空けると自殺未遂をしたり、急変を恐れて働きたくても中々踏ん切りがつきません。しかしこのまま母の面倒をみると私の将来はどうなるの?と最近切実に感じています。もっと勉強したいし、ｵｼｬﾚだってしたい、遊びに行きたい、と思ってしまいます。一方でこんなこと思うのはわがままだ!働いてないんだからという思いもあります。
最近は生理が遅れたり食べるたびに胃が痛くなったりしてしまいもうどうしたらいいのか途方にくれてしんどいです。
このまま二十歳を越えてしまったら学歴もない職歴もない人になってしまいます。
私は何を希望に生きていったらいいのか?いきる価値はあるのか?
と日々考えてしまっています。
愚痴ってしまい申し訳ないです。不快な方はスルーしてください。
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主さんお疲れ様、本当に大変だと思います。生保は主さんの様な本当に困っている人達の為に有る制度なんだから恥ずかしい事じゃないよ、自分も父を肺癌で亡くしてるから、やっぱり痛い痛いって聞いてるだけで辛かったよ。今は先の事は考えずに中学を卒業して、大変だろうけどお母さんの介護して上げて欲しいな。世の中には中学卒業で社長に成ってる人もいるし大学出てニートの人もいるんだから全然悲観する事ないよ、あんまり頑張り過ぎないようにね。因みに自分は今認知症の母の介護で、これも中々大変だけどなんとかやってます。
そんなお母さんでも、もう少しで見られなくなってしまいます。
会いたくなる時がきっと来ます。
今は目の前しか見えていない状態ですが、悔いののこらないように。
生活保護は主さん達みたいな人に有意義に使ってもらう為にあるんですよ。
だれも、後ろ指さすような事はないです。
人間なんだから、オシャレしたいとか普通ですよ。
主さんには長い長い未来があります。
自分の息抜きをしながら上手くお母さんとの時間を過ごしてください。
ごめんなさい、勘違いしてました、もう高校卒業してたんだね、自分も何か有ると何時も塞翁が馬を読む事にしてるんです、主さんが少しでも前向きになれたなら良かったです。又たまにここで愚痴でも悩みでもスレ立てればいいと思うよ、風邪ひかないようにね。
大変そうですね。
でもお母さんと一緒に過ごせる時間は残りわずかですよ。
私も、姉、父を癌で看取りました。父よりも、若い姉の姿を見るのは辛かったです。
仕事に行ってても『助けて…』とメールが入り、、残り少ない時間を寄り添うしか出来ないけど、誰かがそばに居てくれるだけで良いのだと仕事も辞めて寄り添いました。
治る事のない末期、後ろ向きな気持ちはどうにもならない…
でも、私自身は、悔いのない介護に納得してます。
自分の事は、生きてるのだから、それからだってなんとかなると考えてました。主様は、まだ若い、苦労した分、優しくなれますよ。人生はまだまだこれから努力次第で掴めますよ。
今は、悔いの残らないようお母様に寄り添ってあげてください。
私も、20歳の時に父を癌で亡くしました
長い闘病生活の末、最後の方は脳に癌が転移し、言ってる事も意味不明で、機械によって生かされてる感じでした
母は、看病疲れと、高額な治療費の請求に困り果て、最後の方は少しおかしくなっていたかもしれません
危篤で、病院に呼ばれた事も数回ありました
父が亡くなった時、悲しみもありましたが、やっと皆この苦しみから、解放されたという思いもありました
主さんが、おしゃれがしたい、遊びたいは我が儘じゃありません
私なんて、仕事を口実に母に看病を任せて、母の愚痴さえ耳をふさいでいました
でも、母は当時を振り返り、「あなたが、お金のない時に通帳をくれたのが嬉しかった」と言ってくれて、私の心を軽くしてくれました
母は、私のお金には一切手を付けなかったのに…
今出来る限りの事をしている主さんは、全く恥じるところはありません
お母さんは、感謝しているはずです
主さんは立派です
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