友達に言われたショックな一言。

そういう捉え方もあるんですね。
でも、彼女はヒネクレ者ですね、普通はそういう発想にはなりません。気にしない方がいい。

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そんなことないと思いますよ！
周りの子も夜遊びとかするような子ではなかっただけでしょう？

自分とは正反対の主さんに嫉妬心もあるのではないでしょうか。
距離を置いてもいいんじゃないかと思います。

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その彼女は自分中心に話をしたがる人なんでしょうね☝

そんな彼女の言葉に振り回されることはないと思います。

私なら気にせず聞き流しますよ💫友達付き合い止めてもいいとも思います。

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あなたみたいなタイプのほうが普通ですよ。終電で帰るのOKな自体、お嬢様ではないですよね👍💦あんま相手に乗らないほうがいいですよ👍周りみんなその子みたいな感じなんですか❓

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逆に質問みたいで悪いのですが、その友人とは逆に本人（主さん）には言わないけど腹の中では主さんをアホだと見下してたり、他の友人の前だと主さんの事を悪く言ってたりするような人だったとしたならどちらが信頼出来ますか？

何故こんな話をしたかと言うと、信頼出来る人を失うかも知れないからです。口こそ悪いですが、表裏がなく本当に駄目な事は駄目、良い事は良いと言ってくれる本当の意味での信頼出来る友人なんてそうはいないです。
良いとこ探しと言う言い方も変ですが、もう少しだけ見てあげてはどうでしょう。それにより、やっぱりこの友人は、ただ人を馬鹿にして見下している利用するだけしか考えていない人だと主さんの中で確定した時に、その時に付き合いを絶たれれば良いと思います。

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自分の事を、世間知らずのお嬢様、なんて言ってるから、意地悪言われるんじゃないですか？

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お嬢様学校だったら周りの子も夜遊びしないタイプだったってだけだと思いますよ
でも確かに学生時代に夜遊びもバイトもしたことないって言われたら
ちょっとびっくりしちゃいますね😲

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6さん。

主は自分のことを
「ちょっと世間知らず」とは言ってますが、
「世間知らずのお嬢様」とは言ってません。

意味が違ってきます。


で、その友人の価値観だと
夜遊びするのがイケてて、
電車で帰るのはダッセーてことになりますね。

関係ないわ。

夜遊びを自慢するって、尻軽の派手好きを公言してるようである意味可哀想。

面倒くさいから、縁切ってもいい。

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その友達本当は貴方が羨ましいか妬ましいんじゃないのかな。

貴方は間違ってないよ。
自信持って。たた友達は選んだ方がいい。

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>> 1 そういう捉え方もあるんですね。 でも、彼女はヒネクレ者ですね、普通はそういう発想にはなりません。気にしない方がいい。 ありがとうございます。スルーしたいけどスルーし難い内容だったものでずっと引っかかってしまい気分落ちてました。気にしなくていいものだったら良かったです。

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>> 2 そんなことないと思いますよ！ 周りの子も夜遊びとかするような子ではなかっただけでしょう？ 自分とは正反対の主さんに嫉妬心もあるのでは… 嫉妬心があるのでしょうか！なんか、あんたなんか世の中の大変さを知らないでしょみたいな感じの子なので、私のようにバイトもしてこなかった甘ったれた人が嫌なのかなぁと逆に思っていました。

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>> 3 その彼女は自分中心に話をしたがる人なんでしょうね☝ そんな彼女の言葉に振り回されることはないと思います。 私なら気にせず聞き流し… それだけ自分の生き様に自信を持てたらいいです。確かに学生の時の生活費は仕送りで賄っていたし、自分で稼げ！みたいな親ではなかったのでバイトなんかしたけりゃすればいい感じだったので、社会経験には自信ないです。そこを突かれると何も言えなくなってしまいます。

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>> 4 あなたみたいなタイプのほうが普通ですよ。終電で帰るのOKな自体、お嬢様ではないですよね👍💦あんま相手に乗らないほうがいいですよ👍周りみんなそ… 職場が美容系で、わりかし派手な子が多く、最近周りの環境で私も変わってきました。ただ過去は変えられないし、過去にどう過ごしていたか、夜やって稼ぎながら派手な生活してきた人からしたら、少しでも今そんな面影があれば面白みがないかもですね。

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>> 5 逆に質問みたいで悪いのですが、その友人とは逆に本人（主さん）には言わないけど腹の中では主さんをアホだと見下してたり、他の友人の前だと主さんの… そうですね…元々地味で周りもあまり騒がない子が多かったけど、私自身本当は夜遊び歓迎な友達が欲しかったし、社交辞令でなく騒いだり腹割ってばんばん話せる悪友的な人は求めていました。だから華やかな職種を選んだり、変わった環境に満足してたりします。ただ今回はショックを受けてしまいました。自分が求める友達だったからこそ、仲間に入りたいのに、一線置かれたり過去を知ってお嬢様扱いされるのが嫌なのかもしれません。
普通に遊びにも誘ってくるし、家に遊びににも行くし、嫌われてはいないんだと思いますけど、私がまだズケズケな言い方に慣れてないだけなのかも。

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>> 6 自分の事を、世間知らずのお嬢様、なんて言ってるから、意地悪言われるんじゃないですか？ そういう風に、決めつけられるんです。自分の事をお嬢様だと思った事なんて一度もありません。私の事を話すと、親に過保護にされて甘やかされてきたと思うのか周りが言うだけです。

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>> 7 お嬢様学校だったら周りの子も夜遊びしないタイプだったってだけだと思いますよ でも確かに学生時代に夜遊びもバイトもしたことないって言われ… ちょっとぐらいはしてました。言う程やってないですが…。他に合コンも行った事なかったし、合コンを企画する人も誘う人もいなかったし、男性と付き合った事もなかったので、それもまた「○○が誘われなかっただけで周りはやってるよ笑」と言われます。ほんと、気が滅入る。

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>> 8 6さん。 主は自分のことを 「ちょっと世間知らず」とは言ってますが、 「世間知らずのお嬢様」とは言ってません。 意味が違ってきます。 … 多分そんな気がします。楽しければ夜遊びが普通と考えれば、終電で帰るなんて楽しくない時だけですよね。もしこれが合コンだったら、確かに楽しくなければ二次会行かずに終電でさよならですし、そういうのと一緒に捉えているのかなと思います。

楽しくなかったから終電で帰られたと言うのは、普通の考えではないのが少しわかったので安心しました。ありがとうございます。

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>> 9 その友達本当は貴方が羨ましいか妬ましいんじゃないのかな。 貴方は間違ってないよ。 自信持って。たた友達は選んだ方がいい。 勝手にお嬢様と捉えられ、勝手に妬まれている感じですかね？その子を見てると自分の生き様に自信を持ってるので、世間知らずな私を羨ましいと思う所はないような気がするんですが…
自分が大変な思いをした事があるけど私は悩みもなく生きてそうみたいな事は前に言われた事があります。どこを妬む必要があるのだろう…

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主の思ってもいないような言動で、その相手を逆に傷つけていたのかも知れないな
そうでなければ、ここまで、目の敵にした返し方をしないと思うぞ

主とは、合わないタイプなんだから、離れるしかない

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>> 19 何をしてしまったんだろう？
私は夜の仕事や夜遊びすることに反対ではないです。むしろそういうことをワイワイできる友達が欲しいと思っていたのですが、話の流れで「夜の仕事してる人、嫌いじゃないよ」と思う話題に、夜の仕事の大変さをやったことがなくわからないので黙って聞いていたら、「夜の仕事したことがない自分を誇りに思ってる人」になっていた…しか考えつきません。

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その友達はさ、多分あんまりいい家庭じゃない。
何かあるから早い内から夜遊びやら水商売やるのよ。
恵まれた家庭で親しっかりしてたらそうはならない。
貴方は憧れたのかもしれないけど、多分その言葉が気にさわったの。

帰りたくない帰れない、だから夜遊び。
寂しさを埋める為のお金とチヤホヤされる水商売。
恵まれた他の子達が経験しない事を経験したという自負はあるかもしれないけど‥。
本当に自信がある訳じゃないわ。
本当に自分に自信がある人は、大口言わない。
自尊心高める為に人を見下したりしない。
自信満々な様は出さない。

彼女と友達やりたいなら、その辺を察して。
羨ましいとか憧れるとか言ってはダメ。
彼女は彼女なりに自分の人生頑張ってるのよ。

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あえて着目して聞くこと自体、コンプレックスとして潜在的に抱いている感情が、無意識に吹き出てしまう、きっかけになりえるのさ

まぁ、だったら話すなよになるけどさ
若いうちは、頭では理解していても、何故か涙が出てくるみたいなもんがある

そこを汲み取ってやれとは言わないが
自分が大変ってイメージと相手が話すギャップは伊達じゃないんだよ

劣等感やら背徳心を制御するのは並大抵じゃない言葉では、言えても
出来ない時もある

今後、同じような友達を得たいのなら

「夜とか経験あるの？」

「あるよー風俗もやってたし」

「マジで、どこらへんで？」

「○○～」

「あそこ滅茶苦茶あぶねえじゃん、すげえなお前」

みたいな
内容ぐらいにしないといけない

喋った内容とは違うと思うけど
「夜やってることは反対ではないです」
って意味合いの言葉は、言わなくても良い余計な言い回しだよ

相手の内需感情に由来するが、否定でも肯定でも無い言葉は、あえて取り上げることこそが
ネガティブな発言として捉えられてしまう可能性がある

主には、この感じがあるね

それが、相手の言う
お嬢様感だと思われる

夜を経験したしっかりした相手なら、本心と違う発言って解るから
幾ら何でも友達にそこまでの返しはしない
相手がまだ子供なのは、否めないが
主だからこそ、建て前では無く本音な感情に戻れているのかも知れないし

関係を続けるか否かは
主次第

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きっとその友達は
夜遊びしたりするのが『大人』と思ってるのよ

私…経験豊富～。みたいな。


実は私もそんな時期あって自信満々に遊び回ってたけど

結局 女の夜遊びは価値を低くするだけなのよ

ただ軽い女なだけなのに『もてる』って勘違いしちゃってね（笑）

主さんみたいな女の子は誠実な男性が見つかれば大切にしてもらえるタイプですよ


間違ってないから
ブレないでいいよ♪

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どちらの考えが間違ってるとか、嫉妬しての発言とかそういう話じゃないと思いますが…(~_~;)

そういう言い方する人、います。
理由もなく。なぜならそれが相手にとって普通であり気づかないから。

スレ自体を否定してるみたいで申し訳ないですが、なんで今、学生時代の友達が当時楽しかったかどうか遡る必要があるのでしょう？

過ぎてしまったことは、誰にもわかりません。気にしても仕方ないです。

1番の解決法は考えないこと・例え友達でも考え方なんて違うことを受け入れること。
それができないなら、友達をやめるしかないと思います。

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厳しい意見をズケズケ言って来る友人いますよ。
ズケズケ言う理由として、
◆主さんがアドバイスを素直に聞いて反省するから言い易い
◆相手が家庭が複雑で若い時から苦労してて、お嬢様大学に行き親もちゃんとしてる主さんが羨ましい
◆単に相手は無駄に気が強く、言葉もキツイし、妬みっぽく僻みっぽい

以上の理由が考えられます。
私もお嬢様大学出てるしズバズバ言う友人がいたからわかります。
何度も上から物を言われたし傷つきました。

友達なのに傷つける言い方をする人は、対等ではありません。あちらは自分が上で主さんを目下と見ています。
考え方や価値観も違うし、相手は主さんが育ちがいい所とかきっと許せないのかしらと思いました。
もう、離れたほうがお互いの為かも知れませんね。

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>> 21 その友達はさ、多分あんまりいい家庭じゃない。 何かあるから早い内から夜遊びやら水商売やるのよ。 恵まれた家庭で親しっかりしてたらそうはな… ありがとうございます。
触れないようにするのが一番いいんですね。そこまでは考えていませんでした。あまり家庭内の話をする事はないけど、なんか言葉の節々に私の家庭と自分を比較しちゃうものがあるんでしょうね。

とは言っても傷付く発言ばかり我慢しているのも微妙だし、やっぱり距離を置いておくことにします。

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>> 22 あえて着目して聞くこと自体、コンプレックスとして潜在的に抱いている感情が、無意識に吹き出てしまう、きっかけになりえるのさ まぁ、だったら話… 難しい話だけど、価値観が違って解り合いにくいのはわかりました。
夜の仕事に反対ではないことをそのまま言ったわけじゃなく、ただ自分が思ってる事なんです。話の流れが私が世間知らずだという所からそうなってきたけど、その時すでに私は何を言っても抑えつけられると思って黙っていました。なんとか、そんな風には思ってないように返したかったけど、結局私自身実際経験がないわけだし、知った事言ってんなよみたくなったら嫌なので、どうする事もできずに、もういいや、あんたがそう思うならそんなキャラでいいですと思い諦めました。自分の素を決めつけられて、本来の思いをわかってもらえずだったから、余計心残りがあるのかもしれません。

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>> 23 きっとその友達は 夜遊びしたりするのが『大人』と思ってるのよ 私…経験豊富～。みたいな。 実は私もそんな時期あって自信満々に遊び回って… ありがとうございます。そういう話の流れ、ありますあります。私とこの子は同学年なのにこんなにも人生の経験値が違うとか、私は親が何でもしてくれたみたいなのが前提で、こういうのは苦労した人しかわからないとか。
私だって、あなたと苦労した場面が違うだけで苦労してるわと思うけど、私が言っても、そんな苦労してないくせに何が苦労だと言われてしまいます。
私はそのままでいいんですか？自分が悪いのかと思ったけど、自分を変える必要がないなら、解り合える人と一緒にいた方がいいですよね。

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>> 24 どちらの考えが間違ってるとか、嫉妬しての発言とかそういう話じゃないと思いますが…(~_~;) そういう言い方する人、います。 理由も… 学生時代の友達の話ではないですよ。今の話です。話題として学生時代の頃の話題になったり、学生時代の話題でなくとも今の甘い部分を指摘されて、こんな育ち方をしてきたみたいな話になると自然と過去の話を引き出しに使ったりしませんか？
きつい意見と、傷つく意見て違うような気がするのですが、私が耐性を持つべきなんですよね。

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>> 25 厳しい意見をズケズケ言って来る友人いますよ。 ズケズケ言う理由として、 ◆主さんがアドバイスを素直に聞いて反省するから言い易い ◆相手… なるほど。わかってきました。
私がお嬢様ではない事を身をもって知らせて、意見に対してはっきり返せるようにならないと道はない感じがしてきました。
確かに素直に人の意見は聞きますし、家庭もお嬢様ではないにしろ複雑ではないし、どちらかというと過保護に育てられたなってのは自分でわかります。上から目線でいってくる友達もなかなかおとなしい子の中にはいなかったので、挙げていただいた理由に近い物があると思います。
大人しい友達だとワイワイ朝まではっちゃけたいのにそれができない、だからと言って夜遊び慣れした友達にシフトすると下に見られる、友達作りって難しいですね。

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貴方は悪くないんだけど、どちらも子供なんだよね。
彼女の苦労が貴方には分からないだろうし、貴方の言う苦労も彼女からしたら分からない。

貴方はお嬢様ではないのかもしれないけど、彼女からしたらお嬢様。
何故そうなるのか、それはただ単に貴方の方が恵まれた環境に思えて、自分はそうじゃなかったからだよ。

貴方がお嬢様ではなくて、普通ならば、彼女は普通以下の家庭って事になる。
貴方のレベルでお嬢様ならば、自分の育った環境は普通レベルになる。

これ分かるかな？
意図的ではなく、無意識にそうしてしまうの。
自分の育った環境が悪かったとは思いたくないのよ。
貴方みたいに恵まれた環境で育ってあまり痛い思いせずに生きて来た娘が傍に居ると、彼女は自分と比較してしまって傷付く。
だからついつい端々で当たってしまう。
まして貴方に、恵まれた環境で育ってきた事への感謝や、社会に還していく為の努力が十二分に感じられず、普通の家庭で育った、アタリマエ、そんな感じならば、見下したくもなると思う。

彼女の気持ち分からないみたいだし、それを分かった上でどう理解し合うか‥。

難しい事だけど、これを乗り越えずして彼女みたいなタイプとは友達になれないだろうね。

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正直、大学時代にバイトしたことない、夜遊びしたことないと聞くと私なら『うわ、お嬢だ』と思ってしまいます(笑)

そのお友達はわざとキツい言葉で絡んで壁を壊そうとしてるっていう可能性はありませんか？

私の友達にも私のコンプレックスや気にしてることをズカズカ指摘してくる子がいますが、裏表がなくて逆に他の友達より何でも話せるし信頼してますし大好きです。
ただ、そういう絡み方を嫌う人もいますよね。

どうしても合わないと思うなら、距離を置いていいと思います。

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客観的には、どっちもどっちです。

強いて言えば もう少し落ち着いて、読みやすい文章を書いて欲しいです。

気に入らないと、レスした人に噛みつくような書き方をしているようですが、そういうところは直した方が良いです。

人間関係、感情的になったほうが負けですよ。

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>> 31 貴方は悪くないんだけど、どちらも子供なんだよね。 彼女の苦労が貴方には分からないだろうし、貴方の言う苦労も彼女からしたら分からない。 … そういう心理になっているのですね。強気で自分に自信がある人って、あまり他人と比較したり劣等感を感じないものだから、そこまで考えが及びませんでした。
やはり違う環境で生きてきただけあって、私も彼女がそう思ってしまうことを知らなかったかもしれません。今考えると、私も彼女を強気で劣等感など感じたことないんだろうなと決めつけていました。ほんとうにどっちもどっちですね(´･_･`)反省です。

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>> 32 正直、大学時代にバイトしたことない、夜遊びしたことないと聞くと私なら『うわ、お嬢だ』と思ってしまいます(笑) そのお友達はわざとキツい言葉… それは、たとえ私がまったくお嬢ではないと否定しても、環境がお嬢っぽいということで、嫌味にとられてしまうって事ですね。お前がお嬢じゃなかったら私はなんなんだみたいな？本当は腹割ってちょっと下品な事話せる友達が欲しいと思っていたから(学生時代の友達は下ネタにドン引きして顔を赤らめるほど)、本音はつるんでいきたいです。過去が邪魔するならそことは極力触れずに、身体でほら！お嬢のカケラ、まったくないでしょ！という風に振舞うしかない気がしています。笑
時間が経って二人とも大人になって、そんな人もいると理解しあえるようになると良いんですけど…
なんとなく、理由がわかってきました。ありがとうございます。

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>> 33 客観的には、どっちもどっちです。 強いて言えば もう少し落ち着いて、読みやすい文章を書いて欲しいです。 気に入らないと、レスした人に噛み… ？とりあえず今のところ、気に入らない意見はないですよ。キツイ返しになる理由を皆さん解説したり意見してくれるので、少しずつ謎が解けていってるような気持ちです。最初相談する前は、ただ単に友達がキツすぎると思っていて、気持ちを受け止めてくれたと思いお礼にさらなる愚痴が入ってしまったやつもありますが…どれが噛み付く返しでしたか？もしそうなら、すみません。

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真剣に受け止める内容では有りませんよ 要は生活環境と価値観の違いです 時間が有ってもオールなんて無理 普通の家庭では有り得ないと思う 私もバイト経験無し オールなんて親が納得しないし 親に学費出して貰って生活する間は親を心配させない それが私の基本でした

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友人の言葉に傷つく事が多いと言う事は、主さんが自分の意見(主張)を友人に言えてないからじゃないかな？。
人はそれぞれ自分と違う経験をしてるんです。それを世間知らずと言う友人もまた、世間知らずだと思います😊。

水商売が良い訳でもないし悪い訳でもないし、夜遊びが良い訳でもなく悪い訳でもないですよね。


その友人は、夜の世界に入ったので、きっと色々と知りつくした気分になってるだけだと思います😊
我慢しないで言いたい事を伝えてみて下さい。その友人が、そっぽ向いてきたら友人こそ世間知らず…。そうじゃなく「なるほどね」と話しを受け入れてくれたら、世間を知り尽くした大人の女性だと思います。

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私の若い時、主さんと全く同じでした。気持ちよくわかります。
一度 思い切って全力で言い返し、縁切りする覚悟で捨てセリフのひとつやふたつ 投げつけてやるのもいいと思います。
そのタイプの友達には全力で言わないと分からないのです。
そういう毒舌タイプの友達は二人いました。両方共に嫉妬深く負けん気が強く、支配的で偉そうでした。 合わない友達なんて喧嘩して別れちゃいましょう

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私自身が内向的でズバズバ言えないほうだから、正直 ズバズバ言う人って大嫌いです。
若い時は 意見として聞いたけど 友達なのに批判しかしない人ってやっぱりおかしいですよ

根底に嫉妬や負けん気、対抗心とか絶対ありますよ

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