実家にかえろうか悩んでます

病院で紹介状を書いてもらい、ご実家の近くの病院に行けばよいのでは？病気をもって生まれてきたからこそ、夫婦の協力が必要だと思います。旦那さんの気持ちもわからないでもないですが、お二人でお子さんにとってどの道がいいのかよく話し合うべきだと思います。

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旦那さん、いきなりぶちきれますね。いつもそんなかんじなのですか？？
とりあえず、子供さんの検査が終わって、結果がはっきりしてから
実家に帰るようにしたらいいと思いますよ😥

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①さんのように紹介状書いてもらい早急に実家へ非難されてください
日記をつけるいつ何か言われ 壁などなぐるなら壁の写真 あなたに危害あるなら写真
つけておくと後々に有利に動きます
夫婦だからって言っていいことあるし
被爆というのはこわいけど 今目先にある治療ためならやむを得ない事情です
その言葉は酷です。 治療はあなた 子供にとって最善な状態になるよう 周りの助言言葉を視野に
決めたらいい思います。

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旦那は気に入らないことがあると 物に当たり散らします 数年前は 本人はベッドを蹴ったといいはりますが 腰を蹴られました 昨日は義父がいて一部始終をみて旦那を羽交い締めにしてました 今回の先天性の病気の原因は 医師から 原因はわからないと言われていたのに お前が全て悪いと言われ こんな苦労を背負い込まされた俺と息子に謝れ！と罵声をあびせられました 実父は 夫婦でも言っていい 悪いの一線がある もう それを旦那は超えてしまった こんな旦那は今後のことも心配だし 私と息子の面倒はみてやるから 帰ってこいといわれました 前からの予定で ２日後に実家に帰る予定でしたので それまで重要な荷物の整理をしようと思います 今かかっている病院は実家からなら車で一時間半なので通えないことはないのですが…先天性疾患の先生あてに何れ紹介状を書いてもらうつもりでいます 先天性疾患は合併症もある確率が高く 今後もなにか新たな病気が発覚するかもです その度に旦那のそんな態度を思うと疲れてしまいます

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本当に最悪な日でしたね。　主さんが大変に辛いのを承知で.....

何がいけなかったのかな？やはりそんなに大事な事をご主人に相談無く決めて
しまった事では有りませんか？又ご主人も同じ様に苦しいのだと思います。

確かに、言って良い事悪い事の分別の点ではご主人がいけないですね。

今は冷静になって、お互いにお子さんの事を第一に考える事が先決かと。
やはり父親の存在は大きいですよ。主さんの気持ちの上でも又病院側でも。

主さんは許せない程忘れられない言葉を耳にしてしまいましたが、お子さんの
為に我慢できませんか？　それには、どうしてそんな言葉が出たんだろうと
ご主人の心情に触れてみると良いかと思います。許そうと思いましょう。

私も主人から許せない程の言葉を言われた事が有りますよ。時が経ちそんな話
をしたら、主人もおんなじ。つまり私も知らず知らず傷付けていたのです。
お互いに許そうと思いつつやって来たお陰で、積み重ねられた愛情がここに
有るのだと実感しています。（私事ですみません）

今は二人でお子さんの為に力を合わせる時です。主さんが決めてしまった事を
まずはご主人に詫びて、お二人でお話を伺いに病院へ行き直しては如何ですか？
主さん達ご夫婦も二人で乗り越えて行ったら、きっと今とは違って来ると思います。

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そんな理解力0な旦那さんの

側にいないほうがいいです。

お子さんの診察なら医師に相談すれば

実家から通える病院を紹介してくれると

思いますから

すぐに帰りましょう。

あと、お前が悪い。という言葉を使うのは

DVの常套句です。

暴言、暴力的であるようですし、

まずは避難することが大事ですよ。

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本当に旦那さん酷いね。

息子さんの事で胸を痛めているのは、母親である主さんだって同じ。
誰かのせいとかにしたって、今更仕方ない事です。
しかも、命に関わる事だからこそ、原因を調べないといけないのに、そこを責めるなんて。
だったら、他の方法があるのか自分で調べるなり、納得いかないなら自分も病院に行き説明を聞かないと、何でも医者を信じろとは言いませんが、私達素人には病気の治療は無理です。
医者の話を聞き、医者を選んでいくしかありません。

一番良いのは、実家にとりあえず帰り、また息子さんの病院も1さんの方法でも良いし、通えるなら大切な検査までは通う。遅らせる必要はないと思います。

離婚については、夫婦間の話になってしまいますが、冷却期間は必要だと思います。
そして、繰り返す様なら、やっぱり離婚もやむ得ない話だと思います。
息子さんの事で、これまでもこれからも色々苦労したり不安があったりという面で向き合わないといけない状況だけでも、母親の主さんは大変だと思う。
それをフォローする処か、そんな対応の旦那(父親)なんて、子育てに悪い影響を与えると思います。

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息子さんの為に我慢すべきか悩んでいる…嫌 息子さんの為に帰った方が良いかと。

死産したのも、病気の子が産まれたのも主さんのせいではないです。

そして息子さんの為を思うなら、治療方針が決まるまでは一緒に病院に行くべき。行かなかったのは、主さんに一任したから。

知識がないのに何も調べないで、ただ主さんを責めて。息子さんの為にどちらが必要でしょう。

いろいろ考えると大変かも知れませんが、実家に帰られて息子さんの為に治療してください。

スレを読むと、将来 息子さんへの暴力、暴言があるのではないかと心配です。

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あえて彼としますが、主さんの
言うことなんて
一切聞きません


育児書をみて
個人差の言葉
たくみに使います


私の時は、保険師さんと根回しして

どんな嫌みを
言われても

当日保険師、
大学病院の
発達専門の教授、
の診察に立ち会わせ
数日後の
脳波等の
検査にこぎつけ
ました。

庇うつもりは1㎜もありませんが
今は彼も大パニックなんでしょう


なので、医者の言うことも聞けない
のなら、他の専門の
第３者に入って
もらいましょう

多分彼自身
お身内の
意見さえ
聞けなさそうなので…

捕捉ですが
うちは、療育園で
診察迄行き、
送迎は旦那が
やりました。


彼の頭を冷やす為
主さんと赤ちゃんに
暴力、精神的苦痛が
伴うなら
自宅は出るべきです
と私は思います

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初めましてm(_ _)m大変な中お察し致します。検査も大切ですが、ご主人は普段からそうやって物にあたるのですか？だとしたら逆に怯えながらの生活ではないですか？一先ずご実家にお子さん連れて帰った方がよろしいのではないでしょうか？そんなご主人じゃ大事な話さえも全て主さんのせいにされそうですし..段々精神的に疲れてしまいかねませんよ？

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もう一度失礼します。

主さんのスレで「ここまで言われ私は帰ろうかと考えていますが、ここで帰っ
てしまうと検査や診察が遅れ、息子の為に我慢するべきか考えています」と
なっていますよね？　

つまり言われた事への傷付きとお子さんの事との選択かと思いましたが、
如何でしょうか？　

６でも申しました通り大事な事を主さんが決めてしまったからご主人は怒って
いらっしゃると思いますが、その時の主さんの言葉や態度はもっとご主人を
怒らせてしまう様な事では無かったのですか？ご主人のお気持ちも受け入れて
の話になっていましたか？　たぶんご主人はお子さんの事が心配でどうもこう
もいかなくなってしまった様に思います。主さんに手を上げられないから物に
当たってしまわれたのでしょう。勿論それはいけない事ですが。

私が心配な事は、主さんお一人でお子さんの全てを抱えてしまう事です。
これから先いろいろと大事な判断もあると思いますが、その判断は主さんの
ご両親では無理ですよ。やはり父親であるご主人を頼るべきかと思います。
それこそお子さんの一大事ですから。夫婦喧嘩なんてしている場合では無い
のでは有りませんか？　主さんがいけないところは謝って、止めて欲しい事は
お願いして、『お子さんの為に夫婦で力を合わせて行こう』と改めるべきかと
思いました。（一人で抱えてしまう苦労がどの様なものか？本当に大変ですよ）

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みなさん沢山ありがとうございます 診察には 常に旦那も一緒なので 医師からの説明も旦那は聞いています 検査の決定は最終的には二人で決めたのです。私は 医療従事者なので 医師がいうことはごく当たり前に理解できることなので 普通に同調してました

今日 実家に 帰っています 両親に一部始終を話しました すると 以前 実家に旦那がきたとき 義母が亡くなったのも私が嫁に来てからみたいなことを言ってて 父が非常に不愉快だったといってました 何かにつけて不幸は私のせいにされてます

息子の通院は来週もあります 二人の息子なので 二人で決めて 治療していきたいです でも 次なにかあったときに また 私のせいとかにされたら もう離婚の方向で考えてます

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一度 暴力はあります 私は子宮内膜症もちで 性行痛があるときがあり 痛みを訴えると 途中でできなくなるのは気持ち悪いんだと喚き 本人はベッドを蹴ったといいますが 私は腰を蹴られました

それ以外は物を投げたりはよくします

大声でわめく 怒鳴るは当たり前です

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主さんの気持ちは、ほぼ決まっているのではないですか？
今、お子さんのことでご相談されてはいますが、
今まで、色んな事があり、我慢なさっていたご様子。
子供のために我慢した方が良いのかと迷ってもいらっしゃ るようですが、
そんな状態とあなたの気持ちと旦那さまの態度では、
現状のままでいいわけはありません。
一端離れて、旦那さまの次の行動あるいは言動を見ても良いでしょう。
どなたかが、旦那さまの気持ちも汲んで謝って二人で乗り越えなさいという感じでレスされていましたが、
貴女が謝る必要はありません。
身を切る思いで産んだ子供の事で、一番心を傷め、
それでも最良の道を探しているのは、
母親である貴女ですものね。

貴女が夫の暴言暴力に怯えるのを、
貴女の子も親御さんも貴女じしんも望んではいません。

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１３のお礼を拝見して、
検査の最終決定はお二人でなさったのですね？それなら私も謝る必要は無いと
思います。主さんが決めてしまいそれに対して怒っていらっしゃるのかと思っ
てしまいました。失礼しました。

今はご実家との事、ほっとなさっていらっしゃる事でしょうね。

一応気持ちは決まっていても、『沢山悩んで決めた事は一番良い答え』と
あるご住職様の教えでも有ります。私も本当にその通りだと思っています。

又、お二人で決めて治して行きたい！にほっとしました。
ご主人を頼りましょう。

お子様が良い方向へ向かわれる事をお祈りしています。

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何度もありがとうございます 先ほど主人より数回電話着信があり、かけ直すと、息子の声がききたいだけ。と。その言い方がおまえには用はない、息子の声さえきけたら…みたいな口振りでした。その時、息子は違う部屋で遊んでましたが、あまりに私をないがしろにした口振りだったので「寝てるし、無理」と、つい言ってしまいました すると「寝てたらいい。」とだけ言い残し 他に話すこともなく 電話を切ってしまいました

息子のために 主人と頑張るつもりですが なかなか先は困難です 愛情なんか主人には全くありません 子供のためだけです

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お礼17のご主人とのやり取り、私も胸がいっぱいになってしまいました。
頑張って下さいね。ご主人照れていらっしゃるかも知れませんよ。

私の娘も主さんと同じ位なんです。もし娘だったらと気になってしまいました。

他の方々が仰っている様に帰って正解かも知れませんね？（心は繋ぎながら）。
きっと寂しく思っていらっしゃるかと思います。

この次は、本当は寂しいのかな？と察してみると『寝ているし無理』とつい
言ってしまった事も少しずつ変わって来ると思います。

相手の愛情が欲しかったらまずは自分からです。『本当は寂しいの？』と聞い
てみるとずぼしなら笑うでしょう？そしたら『私はなんか寂しくなっちゃった』
そんな感じでね。きっと主さんの事も愛おしく思って下さる事と思います。
そう思われたらしめたもの！上手に甘えながら守って頂くと良いですよ。

何回も失礼しました。

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主さんが彼に
愛情なんて
求めなくて
いいんです。

主さん…
主さんも今
パニック状態です
相手を思い
やれないのは
良く解ります

ただ２人は
「親」なんです
プレッシャーを
かけたら
ごめんなさい


当時
私は実家にも頼れず
住み込みで
子供と暮らそうと
思い
夜の電車に
乗車って
筆舌しがたい
苦渋の思いを
しました

主さんには、
親御さんがいます

あと…
ごめんなさい
憶測ですが彼は
発達障がいかも
しれません

彼には愛情は
期待せず
情け位かけて
あげたらいかがですか？

かなり上から
目線の

レスで申し訳ありません


今は鈍足でも
幼稚園に通う子ども
を見ると愛しくて
たまりません

あとお子さんがもし
男の子なら

彼の心に嫉妬も
からんできます

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旦那の発達障害…

そうなんです。旦那病的な気がします 自分に抑制がきかないというか 感情のコントロールが全くできません

普段 なにも無いときは 普通なんですが…

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今ようやく大人の発達障がいが注目され

今年ＮＨＫで特集してました。
だけど判断基準が、難しいとも言ってました。

仮に彼が
性格じゃなく
障がいなら
耐えられますか？


多分主さんも
心の奥で解っていた
かも知れません

医療従事者なら
どこの機関に
相談すればよいか
どなたかに相談して
みて下さい


矛先暴力対象が
息子ちゃんに
ならないように
本当に気をつけて
あげて下さい

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主人と話し合いしました 結局は 「暴れるのは性格だから 仕方ない 怒らせないようにおまえもするべき。俺ももう暴れないようにする」とのこと

息子の病気や死産したことが全て私のせいだと言ったことも 最初俺は言ってないといいだし、私が確実に言った。というと、言っていけないとは思いつつ 怒りが爆発した 日頃の私に対する不満も合わさって…と 言ったことを認め これからは そんなこといわないといいました

実家の父と旦那がその後話し合いしました しかし 父がなんといおうが 自分が正論と聞く耳もたず お父さんが 意見をいうのをやめ、勝手に好きなように言うと 主人は お父さんは俺をわかってくれたと 変に解釈してました
やっぱり病気だと思います 都合の悪いことは 忘れたふり？をしています
今晩 義父を交え また話し合いします

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変に勘違いされないように

自分に都合悪いことは隠すなら

今までの事あらいざらいぶちまける

キレさせなきゃいいとか
どこまで自己チューなんか

自分だけの建て前なら やってけないし
うやむやにされたら
もう 旦那治らないよ

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