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- 真剣に悩んでいるので聞いてください。 私は29歳で今年の誕生日で30歳になります。彼氏とは結婚もしたいな〜大切だなと思っていたけど、振られてしまい今は1人
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- よく旦那はおだてて使うとか手のひらで転がすとか言いますけど、なんでそこまでこちらが謙って接しないとならないのでしょうかね。 そのほうが夫婦円満が保てるのは分か
25歳以上の人に相談などしたいです
スレを立てた理由: この相談で皆様の意見などを聞きそして何かを掴む、又は理解できればいいなと考えて立てました。
多少言葉の使い方を間違えてしまうかもしれません。あと内容が矛盾してしまうかも
内容:現在高校3年生です
高校2年の時、今の彼女から告白されました。告白された理由は顔と滲み出る優しさかな(笑)…嘘です、すみません
理由はわかりませんが一目惚れらしいです。
彼女とは付き合って一年以上経ちます。そして相談したいことは 凄い漠然としている内容なのですが、暖かい目で見てください。そして貴方の意見をください。
端的にいうと 彼女と死ぬまで一生ずっといるということを前提に生活すべきか?です
僕は彼女が大好きです。
愛しています。 (なんかこれで答えがでている気がしますが…)
けれども悩んでいます。
僕は怖いのです。
何が怖いのかというと
彼女にフラレることが。
今はまだ 別れをつげられても 「あっそうか。んじゃねー」 と言えますがしかし彼女を自分の存在理由?にすると
つまり 彼女との将来の為に○○を頑張るという考え方になってしまっていて、別れを告げられたら「うん、いいよー」とは明るく言うものの、自暴自棄になるかもしれません。
彼女も僕のことを愛してくれています。実は高校生の分際で婚約もしてくれています。
皆様に相談にのってほしいことは彼女を自分の存在理由?にしてもいいのかということです
皆様からここが分からない、意味不明という質問をされたら答えます。
皆様の意見、答えまたは、人生観?をください
彼女のことをすこし補足
彼女は1歳下です。
今は高2です
親は今時珍しく門限が早く、きちんと子の躾が出来る素晴らしい親です 彼女自身もしっかりしています。
とても美人で優しさの塊です。女子力も高いです
彼女は男性経験が無かったので僕とのが全て初めてです。
ちなみに
僕は彼女と付き合うまでありえないぐらいたくさんたくさん恋愛ごっこをしていました。月2で別れるペース
そのおかげで将来は女遊びはしないぐらいです。これまでのは子供の恋愛ごっこでしたので彼女には言う必要ないだろうとおもい秘密にしてます。
今も子供ですが…
13/07/28 03:07 追記
追記
勘違い防止の為
これから僕は彼女とのデートを優先するべきか?
という質問ではなく
これからの自分の行動原理を彼女にするのはいいのか?
みたいなニュアンスを含んだ 質問です。
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彼女を自分の存在理由にしてもいいのか。
それは結婚してからでいいんじゃない?
婚約とは言っても、結納なんかを済ませた正式なものじゃなくて口約束でしょ?
これから大学行って就職して、大きく環境が変わる機会が2度もある。
年々心身共に成長もしていくし、今現在主が考えてる事は、その成長の過程で徐々に、自分自身で答えを出していくものだよ。
心構えや覚悟は素晴らしいけど、今はまだ狭い世界の中で狭い視野でしか物事を知らない世間知らずだよね。
厳しい社会も未経験だし、これから悩まなくちゃならない事は山程あるだろうし、乗り越えていかないと結婚なんか見えて来ないよ?
って事だから、将来を真剣に考えて立ち向かう必要のない、親の会社を継ぐだけのお気楽な立場とかでない限りは学生らしい気持ちで学生らしい付き合いをすればいいと思う。
その結果、結婚を考えられる様になった時に自分の隣に居るのが今の彼女であれば言う事無いって感じかな。
今は、恋愛に重きを置く時期じゃない。
今でなくちゃ出来ない事、今やるべき事、あるでしょ?
「真剣に付き合う」って、色んな意味があるよ?
高3には高3に見合った真剣交際の形がある。
だから、高3の自分にとって大事なモノをきちんと読み取って、今を頑張んなよ。
思い描く未来を形にする為にさ。
結局は、そうする事が一番彼女に対して真摯だし、彼女の為にも自分の為になる。
言うなら、イッパシになる迄は、自分自身の未来にかける思いと、主を見守り育ててくれてる親へいつか恩返し出来る様になる自分を存在理由というか、存在意義にしたら。
頑張れ。
これからです(^^)
高校生…私もその時代はありましたが、高校生、何を言っても学生です。彼女は一つ下、まだまだこれから夢も沢山あるでしょうし、主様も輝く未来が有るわけですし、ずっと今のままではないですよね。環境が変われば、考えなきゃいけない事も増えますし、やらなきゃいけない事も増えます。主様が先に高校を卒業する訳ですから、先に大学生、または社会人になる、社会人になると学生の様にはいかない部分が沢山出てきますし、思いどうりにならない事もあります>_<
そして、彼女の存在ですが、恋人としての存在は何をするにも、とても存在は大きいと思いますが、やはり主様の夢や目標が有るのでしたら、彼女優先と言う訳にもいかないかな?と思います。
例え互いに大好きでも、結婚する迄はわからないものですし、結婚しても…先の事はわからないです>_< そうすると、あの時彼女優先して失う事が多過ぎた!と後悔する前に、今はやるべき事があるのじゃないかな?と思います(^^)
彼女を幸せにしたい夢が有るのでしたら、生活できる、自分で稼いで生活出来る様になってからだと思います。その為には、やはり今は勉強ですよね(^^)
彼女を自分の存在理由にしていいかどうか
考え方次第ではないかなと思います
自分の為に・将来良い会社に入る為に勉強を頑張るよりも
彼女の為に・将来良い会社に入って彼女と幸せな暮らしをする為に
の方が張り合いが出ます
(良い子のようなのでこんな妨げは有り得ないと思いますが)例えば、テスト勉強をしなければならなくて彼女とのデートが減る
これは彼女の為になるのかならないのか
答え:現時点では悲しませ、つまらない思いをさせるかもしれないが、点数を落として親に交際制限されたり、進学先の選択肢が狭まると将来の為にならない
引いては最終的に彼女の為にもならない
よって、今目前のやるべき事から目を逸らすべきではない
彼女を自分の存在理由にした場合、彼女にフラれたら自暴自棄になるかも?
これは違う
彼女を芯に考えた場合、彼女の幸せが最優先になるはず
ならば別れたい理由を聞いて納得した上で「もし良かったらいつでも戻っておいで」と言う事もできるはず
都合の良い言い方になってしまったが、別にこれは私の希望ではなく
私は『愛とは、全てを赦し、包容するもの』と考えているので
現時点で私が愛し、存在理由にしてる夫に浮気されても殴られても殺されても、もしも他人を殺してしまっても(出頭させ償いはさせるが)、他に好きな女ができたから離婚してくれと言われても、赦せる
これらを統合し、自分の存在理由に彼女を据えていいか否か
『(独占欲や、生活の中心を彼女にする等の)間違った方向でなければ何も問題はないはずです』
本気で好きな人が出来て、ずっと一緒にこの先もいたい!って思える人に出会えた、それってとても素敵な事で、奇跡みたいな事で、年齢も関係なくね、今主さんが全身全霊で彼女とのことを考えてあげられてるのなら、間違ってはいないんだよ。そういう恋愛が出来るのは、とてもラッキーな事。
恋愛ってお互いを成長させてくれるから、愛するってなんだろう?とか、守るってなんだろう?付き合うってなんだろう?そういう、勉強をまだしてる途中で死ぬまで勉強だから、まずはまだまだ、男として自分が彼女に対する愛情の掛け方が未熟なんだと、謙虚になること。受け止めること。世の中見渡してみると、大の大人でも何十年かけて、やっと愛するってこうゆうことなんだなって、日々の暮らしで少しずつ、理解してく超難問だからね、今の段階で焦らないことだよ?
一番はね、彼女の為に!ではなくて、彼女にふさわしい男になりたい!って主さんがどんな大人になりたいのか、それに向かって頑張ることなんだよ。彼女も同じ。主さんに相応しい女性になる為に、彼女は今後どんどん大人の女、魅力的な女の人になっていくよ。だから、主さんは彼女と一緒にどんどん成長していかないとね。彼女のご両親が、君になら娘を任したい!って言って貰えるくらい、人間として中身も成長して、勉強もして、将来の夢も実現させようね。
結婚を意識して交際するって、真剣でいいと思うよ。だけど、長い人生、二十歳で結婚すれば死ぬまでの60年間は夫婦期間。
彼氏彼女の恋愛期間はほんの数年しかないよ?恋人期間って、もっと大切にした方がいいと思うな。たくさん甘酸っぱい思い出を作って、将来夫婦喧嘩した時に、ああ若っかった時はあんなことあったな、あんなにドキドキして好きだったよね、とか、若い頃の思い出を思い返すことで仲直りできるくらいに、今を大事にね。
あと、彼女にフられるのが怖い。それは皆同じだよ。だけど、そんな先の不安よりも今日、彼女と一緒にいられる事に感謝しよ?彼女に出会わない人生もあったんだから、出会えただけで、十分。今一緒にいられる事が奇跡だから、それに感謝して。
私は古い人間なので、これから社会に出る人には、この考え方はそぐわないかも知れません。
女性は、例えば結婚した場合、その女性の存在理由は旦那であったり子供であったり、つまり自分の存在理由を家庭に求めたりするケースが多いと思います。
しかし男の場合は、自己の存在理由は一つではなく、仕事であったり、妻であったり、子供であったり、複数ある様な気がします。
自己の存在理由を仕事に求め過ぎると家庭が上手く行かず、家庭に求め過ぎると仕事に支障をきたす。
その辺のバランスを上手く取る事が大切なのかな?と思います。
自己の存在理由を、彼女、妻、に求めてしまうのは、そのバランスを欠き、結果的に彼女、妻を不幸にしてしまう可能性を孕んでいる様な気がします。
でも、主がもしも早稲田の政経に入り弁論部のエースとなり、日本の国民を幸せにする為に総理を目指す!と言うなら、自己の存在理由は仕事であり、家庭は犠牲にならざるをえないと思います。
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