弟と疎遠になった
30才独身実家暮らし、女2男2の４人兄弟です姉と弟二人ですぐ下の26才弟は、結婚し赤ちゃんもいます。
残りの兄弟は私同様実家で一緒にくらしています
私が幼い頃から、母親が急に家出したり、借金したり、うそついたり、酔っ払って救急車で運ばれたり、パートで働くが長続きせず無断でやめてしまう、その尻拭いを家族でする、しょっちゅうありました。２月弟の結婚式まではよかったのですが、終わって３月久々母親が急にいなくなり家出理由は毎回不明。
遠方で住み込みで働いていたみたいで、やっぱり帰りたいと5月くらいに電話がありました。
私は怒りすぎて言いたいことだけ言い電話を切りましたが何日かたった日、お金もないくせに帰ろうとしたらしく寒空をさまよっているところを警察に保護されていました。
母が警察から電話した相手が義妹、弟嫁でこともあろうに妊婦の義妹にお金を貸してと言ったんです。私や弟には言いにくかったのかもしれません。弟はかなり怒り今後一切実家との縁を切る産まれてくる子供と妻を巻き込みたくないと、弟は義妹と、義理両親に母親の事をすべて話ています。警察に保護された後いよいよおかしいと感じ、私が精神病院に２ヶ月入院させました。最初、母親は私をにらんだりしていましたが、だんだんと今までの事を悔やみ、後に初めて謝罪をしてきたり手紙を書いたり、前向きになり反省し退院しまた一緒に生活しています。
それから甥っ子が産まれましたが、母親だけが初孫なのに会えていません母親以外は甥っ子を抱っこしたりしています。弟が母親には会いたくないし、母親に子供を会わせたくないと
母親も弟のその言葉に言葉を失い、弟の話は避けています。と言うより弟が怖く、自分のしてきたことを恥ずかしく感じているのだと思います
でも、甥っ子の写メールなどをみせると母親は喜びおばあちゃんの顔になっています。
写メールを見せるのは義理妹の頼みです。
改心したのに時すでに遅し、弟以外の兄弟は再び母親を受け入れ共に生活をしています。義妹と私は仲良くやりとりをよくします。それだけにつらい部分もあって私は甥っ子に頻繁に会えます。
でも弟がいないときに、義理妹も来てと言う感じで弟に私がメールしてもほぼ無視です。私には会いたくないようです。
以前のように仲のいい家族に戻りたい兄弟に戻りたいし若い夫婦、弟がかわいく心配です。疎遠になるなんてつらいです。義妹も仲を取り持つことは弟を裏切るしついていくしかないと言っていました。母親が退院した今も、母親は義妹とは会ったり話はしていません。母親に初孫を抱かせてあげたいし、弟にもゆっくりできる実家を、母親が悪いのは当然、弟の意見もごもっとも私も縁を切りたいと何万回も思いました。でも母親は弱く寂しい人。弟以外に私まで顔を背けてしまうと生きてはいけないでしょう。母親が育った環境もいいものではなかったみたいです。来年私も結婚が決まっています。弟も母親も心配です。弟と疎遠にならない溝を埋めるにはどうすればいいですか？
時間が立てばたつほど和解は難しいと感じています。私も弟に会えないのは胸が痛いです。
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お母さまの入院時の病名は何ですか❓
お話から想像すると、精神的な再発する病名かと思いますが…
私は、弟さんが距離を置く事を選んだんなら、よけいな事はするべきでは無いと思います…
お母さまと似たような方が知り合いに居ますが、身内の方からは『いくら心配だろうと深入りしないでください』と言われました。
普段は普通なんですが、やはり、調子が悪くなった時は、夜中に家を飛び出し保護されたり、知り合いの家の前で裸になりチャイムを押し続けたりされた事も数十回…
弟さんだって苦しんでる筈ですが、それ以上に奥さんや義両親に迷惑をかけたくないから、そう決めたんだと思いますが
いやいや…時間をかけなければ無理でしょう。
お母様、改心したと言ってもまだ信用できるか判らないですよ。
支離滅裂なことを50年位続けてたのですよね？病院入ってからまだ1年経ってないでしょう？
弟さんは妻子を守ろうと必死なんです。彼はもう主さん一家を出て、自分の家庭を持ってます。
距離を置いてあげてください。
いつか、お母様もお孫さんに会える日は必ず来ると思うので、気長にお待ちください。
弟さんの態度は、彼なりに家庭を守る為のものかもしれません。
そして弟さんが疎遠にしているからこそ、お母様は事の重大さに気付き、義妹さんは主さんに連絡を取ってくれるのだと思います。
もし弟さんがお母様の件で世話を焼いたりお金を工面していたら、お母様は重大さに気付かないままでしょうし、義妹さんは義家である主さんご家族に不満を募らせていたでしょう。
あとはお母様の病状と行動が数年でも落ち着くことで、関係が変わってくるのではないでしょうか。
主さんも家庭を築かれるということで、末永くお幸せに。
うちも似たような状態です。
うちは、夫が自分の両親を良く思っていなく、私と結婚する前から夫は、自分の家族とは、縁を切る！なんて言ってました。結婚する前は、夫から夫の家族について、簡単にですが、話は聞いてましたが、結婚してから、夫から聞いてた以上にひどい親でした。
うちは、義理の父親に悩まされており、夫が今迄の事もいろいろあり、せっかく初孫が産まれ、これから仲良くやっていけそうだと安心していた矢先、また義理の父親が身勝手な事を言い出し、夫が縁を切る！と義理の姉に言い出しました。私は子どもも産まれ、義理の親にも会わせてあげたいのですが…義理の母に相談しようと、電話をかけてみましたが、取り次いで貰えず、私は夫が少し大人になる迄の辛抱かな？と思っていますが、夫がこれ迄に父親からされてきた事、また、それを母親も何も助けてくれなかった事などが原因だと感じています。
私は、できるなら夫の家族とも、仲良く付き合いたいですが、夫に義理の家族の話をしたら嫌がります。
主様は、義理の妹さんと仲良くされておられるなら、義理の妹さんは、心強いと思います^ ^私は、義理の姉2人居ますが、長女は父親とケンカし、家出をし、家族全員義理の姉の居場所すら、知らないそうです。次女は実家暮らしですが、引きこもりで、姉に今迄相談も何度かさせて貰いましたが、何も変わらないですし、携帯もメールしても返事がありませんよ(-｡-;
主様の様に、どうにか家族をまとめたいと思って貰える兄弟で羨ましいです。
しかし、元に戻る迄には、本当に時間がかかると思います。
私も子供が今が1番可愛い時だと思っていますが、こっそり義理の家族に会う勇気もなく、疎遠になっています。
私もめちゃくちゃな親を持ったので
主さんの気持ちも
弟さんの気持ちもわかります。
弟さんの気持ちを汲んであげた方がいいと思います。
お母さんは自業自得。
弟さんが今守るべきなのは
自分の新しい家庭です。
立派な弟さんだと思いますよ。
主さんもあまりお母さんに振り回されないでご自分の人生を生きてください。
主さんは優しいんですね。
そして全部家族のこと背負って
損するタイプかな
私も少し似てるから気持ちわかります
私は優しくはなくて、腹黒いですけど 笑
主さんの幸せを願ってます。
私も、今は弟さんはそっとしておくべきだと思います。
もし、話す機会ができても、お母さんの事は話さない方が良いと思います。
義妹さんと仲良くされてるという事で繋がりはあるのですから、現状維持が宜しいかと思います。
お母さんと弟さんというより、今は姉弟の小さな繋がりを保ちつつ溝を少しずつ埋めていく方が良いと思います。
姉弟でも、思いはそれぞれ違うだろうから、主さんは許せても弟さんとしては許せない部分だったんでしょう。
お母さんも反省されてるという事で主さんも可哀想になるのでしょうが、弟さんの許せないという気持ちもくんであげて下さいね。
いつか、家族皆が笑いあえる日がくる事を祈ります。
>> 1
お母さまの入院時の病名は何ですか❓
お話から想像すると、精神的な再発する病名かと思いますが…
私は、弟さんが距離を置く事を選んだんなら、よけ…
貴重なアドバイスありがとうございます。
感謝いたします。
母親の病名は特定されず、入院もするほどにはなかったのですが
私がほぼ強制的にさせました。
母親にわかってほしくて
入院先の精神科医には、一番下の弟はまだ20歳の為に医師には会っていませんのでた父、姉、私と定期的にカウンセリングに参加してきました。
医師曰わく、これまで見過ごしてきた父親にも問題があり、家族全員の寛大病だと
しかし、父親は、両親を早く亡くし施設で育ちました。
それが故に愛情表現に乏しいです、
でも、中卒から精一杯働き、私達に優雅な生活をさせてくれ大きくしてくれました。
父親を攻めるなんてできません。
時間がたち、みんなで甥っ子を囲み笑える日がくるのを待ちます。
母親は、まず弟夫婦に手紙を書きたいそうなのでフォローするつもりです。
一人そういう人(主さんのところは母親)が家族の中にいると
すべてが崩れてきちゃうんですよね。
私の家もそうだったからわかります。
私たちは親がそうだったから
きょうだいの結束力は固いです。
お互い寄り添って生きてきました。
私が主さんだったら、愚かな母ではなく、
必死に自分の生きる道を見つけた弟を応援するかな。
主さんも結婚を期に
自分にとって何が一番大切なのかを
もう一度よく考え直した方がいい気がします。
家族がうまくいかないのは
主さんのせいじゃないんです。
あんまり一人で重荷を負わないでくださいね。
弟さんとは、母親の事抜きなら
いつでもわかり合えると思いますよ。
肉親だからこそ、憎しみが消せない場合がありますよね。
悲しいですが、お母様が存命のうちは、和解は難しいかもしれません。
皆さんがおっしゃるように、弟さんのことは何もしないが一番かと思います。
私の弟は、父の葬儀にも来ませんでした。
実家を嫌い、兄弟とも15年くらい会っていないです。
悲しいですが、諦めました。
それぞれの生活を大事にしていくしかないようです。
そんなに急がなくても共に苦労してきた兄弟姉妹の絆を信じて少し距離をおいておくことです。弟さんも守るものが出来て必死なんですよ、弟さんがもしスレを立てたとしたら疎遠になっても妻と子を守れっていう回答がたくさんつく気がします。弟さんの人生は弟さんの人生、無理強いは良い結果を招かず。年をとって考えが変われば変わるかもしれません。
弟さんの選択は間違っていないと思います。
もう、弟さんはお父さんで、家族がいるんです。お金を貸して、という言葉は、今や弟さんだけでなく、奥さんや子供のお金を指しています。情でなんとかできるわけではないのです。
また、それだけ周囲を振り回すお母さんと会うのは、精神的にもとても疲れること。お父さんをやっている弟さん、乳児のいる奥さんが疎遠になるのも当たり前です。普通の考えれば、乳児のいる暮らしの方がずっとずっと大変なのですから。
お母さんがさみしい人なのも理解します。でも、それをひどい目にあった弟さん夫婦に許せということは誰にもできません。
心を病んだ人と向き合うのは、自分の人生を捧げるくらいの覚悟が必要です。弟さん夫婦の人生は、その家庭と子供に捧げられています。お母さんに構う余裕がないことは、責められることではありません。
そして主さんも・・・・
結婚を予定しているとのこと、無理をなさらないように。
どんなにお母さんがかわいそうでも、片手で家庭を、片手でお母さんを見る余裕はありますか？それで精神のバランスを崩しては旦那さんが「かわいそう」です。
人が救える人って、本当に少ないんです。誰が悪いわけでもないと思います。
時間が解決すると思いますよ。
お母様がした事は、母親として異常な行動だったから、信頼を取り戻すのは時間がかかると思いますよ。
今までしたことを反省し、二度と過ちをおかさないようにして欲しいですね。
弟さんも、お嫁さんを守る為に距離を置いているので、分かってあげて欲しいです。
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