離婚と子供の将来
一昨日から実家に来ています。結婚六年目で４才の娘がいます。結婚当初から夫婦仲がよくなく、この頃は喧嘩を見て、また私が殴られる様子を見て子供が泣く為、緊急避難で家を飛び出しました。いさかいや喧嘩が絶えず、時には殴られたり、首を絞められたこともあります。
娘は昨年秋に受験し、今年春から付属の幼稚園に通い出しました。ようやくスタートした娘の生活を、離婚することで台無しにしてしまうのでは…と離婚に踏み切れずにいます。私の気持ちとしては、別れたい。一緒にいるだけで気詰まりだし、いつ切れ出すかわからないため、とても気を使います。ですが、娘のために我慢すべきとやってきましたが、ほとほと疲れてしまいました。
母子家庭になることが想像できず、将来が不安で、また何より娘の将来を棒に振ってしまうことになるのでは、と離婚に踏み切れず、でもまたなにをされるかわからず恐ろしくて自宅に帰ることもできずにいます。しかし、あまり長いこと幼稚園も休ませられないですし、今週末には何らかの行動を起こさなければと思っています。
どうしたらいいか、やはり私が耐えることしかないように思えます。
アドバイスお願いします。
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主さん、大丈夫ですか？
娘さんも、精神的に大丈夫でしょうか？
私も、同じ様に自分さえ我慢すればと思って
耐えてきましたが、
年齢を重ねる程、ＤＶの主人はひどくなっていく一方です。
私も、先ほど、会社から帰宅したら
主人が、暴れたらしく、部屋をめちゃくちゃにして、わざと、ひどい状態の部屋が外から
見える様に、窓を開け放したまま
外出していました｡
近所にも、恥ずかしくて泣けてきます。年々、ひどくなるばかりで
私も心を病みました｡
主さんは、まだ若く、娘さんも小さいので
まだ人生これからです。
私は、子供を大学に入学させたいと思って
耐えてきましたが、主人は、大学に行かせないと言い出しました。
ＤＶの男性は、ひどくなるばかりで、
一生治る見込みは、ありません。
私の様に、ひどい夫の為に、人生を棒に振ってはいけません。
何回謝ってきても、本当に可愛いのは、自分自身なので、目が覚める事は、ありません。
主さんや娘さんが、精神を壊さないうちに、
早めに楽になって下さい。
その人といても、幸せには、絶対になれません。
幼稚園で人生が決まるわけではありません。
意地でも幼稚園に通わせたいなら、意地でも離婚せずに一緒に暮らして夫婦をやる。
一緒に居られないなら、離婚して身の丈に合った生活をする。
幼稚園ではなくて保育園にして自立出来る目処が立つまで実家にお世話になる。
このまま幼稚園に通わせたい。でも一緒に生活は出来ない。は無理です。
主さんにとって何を優先するか？
離婚か？幼稚園か？
よ～く考えてくださいね。
おはようございます。9です。
再レスします。
前の方がおっしゃっているように、幼稚園で人生が決まるわけじゃない。
でも。
もし大学まであるような私立付属だったら…………人生、変わりますよね……
あと、私立付属幼稚園と、町の民間の保育所だったら、環境、通わせている家族像が全然違う。
子供はすぐに馴染めても、主さん自身が、そういう世界に身をおいて生きていけるか、その、割りきりというか覚悟は必要になりそうですね。
でも。
お子さんがそういう幼稚園に入れたというのは…………やっぱりご主人の力だったのかな？経済力だけでなく。
どっちをとるか。
主さん自身の生きる術が問われますよね。
厳しい言い方になってますよね。
ごめんなさい。
ただ、自分に置き換えたとき…………私、子供の成育環境を理由に、今の生活に甘んじてしまうかもしれない…………
そういう、レベルの高い生活の心地よさをを知っている一人として。
ごめんなさい、追記。
でも暴力を振るわれたり首を絞められたりって……無理だよね。
我慢の範疇を越えてる。
ご主人のDV を立証して、なんとか少しでも、経済的に有利に離婚を進める方法を模索するのがベストかも知れません。
旦那の暴力を肯定する訳じゃないんですが、喧嘩が絶えなく、いさかいの中での暴力って事は、貴女もそれだけ旦那に食ってかかってるというか、噛み付いているんじゃないかと思うんですが、これだけ悩みながらもその噛み付きを止められないもんなんですかね
そこを棚に上げて一方的に旦那だけを加害者にして自分を被害者に持って行くのはフェアじゃないような気はしますけど…
何もない中でいきなり旦那が発狂して暴力をふるう訳じゃないでしょうから、そこには貴女の言動が起因してるのだとしたら、それを振り返る必要もあるのでは？
>> 12
おはようございます。9です。
再レスします。
前の方がおっしゃっているように、幼稚園で人生が決まるわけじゃない。
でも。
もし大学ま…
再レスありがとうございます。付属は高校まであります。そして、仰るとおり、生活環境に未練なく、自分が割り切って生きていけるか、本当にそれは大変なことだと思います。
一度少しだけよい生活をしてしまうと、たしかに甘んじたくなってしまいます。いつも殴られるわけではない、とかいつも首をしめられるわけではない、とか、都合のいい言い訳を作って、今の環境を壊したくない衝動にもかられます。
うまく夫にキレられないよう立ち回って、金銭的にあまり苦労しない道を選ぶか、やはり大切なのは心のおだやかさと自分の意志で生きていくと考えるか。
正直、自分が道判断したらよいのか、わかりません。母子家庭を選び、金銭的に苦しみ、心まで貧しくなってしまうよりか、たとえ不本意でも、金銭的に苦しまない道を選ぶか。
すみません。まだ結論が出せずにいます。
お礼レスを読む限り主さんには別居も離婚も早いですよ。
まだ離婚すべきではない。というかただ単に勢いで出てきちゃっただけでしょ？
DV離婚をなめんなよ。って思います。
主さんは別居が早かったのよ。自宅に戻りなよ。
それで仕切り直ししなよ。
本気で離婚を考えた時はね、幼稚園より自分と子供の命を優先するものなの。
それに、本気で離婚したい人はね
別居してから主さんみたいな事は殆ど考えません。
何故なら覚悟の上で別居するのだから、何も考えずにその場の勢いで別居するような主さんみたいな状態で別居なんてしません。
主さんは実家だから今のような考えが出来るんだよ。
行政保護(いわゆるシェルター)を受けていたら、携帯使えないし幼稚園や保育園はもう行けない。
離婚したいなら親にも連絡出来ずに転々とするんだよ。
主さんみたいないわゆる被害者はシェルター後にまた自宅に戻るパターン。
最近は一度シェルターを利用した人は二度目は行政が難色を示してるから、主さんみたいな人はシェルターに避難して自分がした事はどういう事か？と考えるべきだと思います。
(勢いで出てきた事の代償を)
旦那さんを肯定してるわけではないよ。
ただね。覚悟もないのに別居した主さんが問題なんだよね。
自宅に戻ったら、また同じ事があった場合今みたいに実家が迎入れてくれるとは限らない。
でも、主さんはまだ離婚は無理だよ。
我慢して自宅に戻って仕事頑張って仕切り直ししてね。
私の母は、精神的に不安定な父と、私がまだ0歳の時に離婚しました。
私自身は兄弟の助けもあり大学まで進学させてもらい、今は幸せに暮らしてます。
母は亡くなりましたが、実父は生存しており、ずーっと精神科にかかっているようです。
人生で一度も会ったことがありません。もし母が離婚してくれてなかったら、今の幸せは無かったと思います。
例えば主さんに何かあった場合、ご主人は娘さんにとってかけがえのない存在になり得る人ですか❓逆に重荷になりませんか❓
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