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- 50代です。結婚当初から夫婦仲悪いですが30年以上一緒にいます。 商売もしている為なかなか家を出ることができず主人の我儘に悩まされ日々過ごしています。酒癖が悪
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今話すのは負担になるだけでしょうか
私の父親はガンで、ここ一年ほど治療していましたが、もう治る見込みはないと言われました
今は緩和治療に入るか、強い薬だけど副作用が強烈な薬に変えるかの選択を迫られています
そして、どちらにせよ自宅介護になるらしく、介護の話を進めています
母さんは母さんで、もともと鬱だったのに加えて父さんのことで精神状態がさらに不安定になっていて、今にも倒れそうです
母さんの心の面はもちろんですが、身体の面でも介護が必要になる日が近いと感じます
そんな家庭状況なので、今社会人の方とお付き合いをしているのですが、このまま関係を続けていっていいものかと考えてしまいます
母さんが働ける状態ではないので、入院費・介護費に加えて私立大学の費用、また生活費用を支払ってくとなると、今はまだ貯蓄で賄えていますが今後は厳しくなってくると思います
私は１人っ子なので加えて介護もしていかないといけなくなるだろうし、そんな彼女ってぶっちゃけ重いんじゃないでしょうか
将来結婚、となっても初っ端から同居スタートをお願いしてしまうかもしれないし、彼にはたくさん迷惑をかけてしまうかもしれません
彼はなんとなく今の状態を知ってはいますが、介護など詳しいとこまではまだ話していません
一度ちゃんと話してみて、それでも付き合ってくれるかどうかを聞いてみようと考えているのですが、逆にこんな事を言われると迷惑ですか?
重いでしょうか
今彼もいろいろと大変みたいなんで、まだ言わない方がいいかなとは思うのですがいつかは話さないといけない内容だし…とか考えるといつ話すかのタイミングも分からないし…
もうなんか分かりません
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若いのに、色々抱えて大変ですね…
うちの義父も 末期ガンなんです。
本人は、生きたい気持ちが強い人なのですが、状況が良くないため、周りの者もつらくて。
それを 学生のあなたひとりで抱えるのは、精神的にも無理です。
手紙を書いてみたらどうでしょうか
迷惑だったら捨てても構わない、でもこれが、私の置かれている状況なので、伝えておきたいと思いました、と書き添えて。
彼氏の性格にもよりますよね。
でもお互い真剣に付き合ってるのなら
早く言うべきだと思いますよ。
会える日も減ってしまうでしょうしね。
今言わないとズルズル引っ張ってタイミング逃しちゃうと思います。
>>3さん
そうなんですか…
自分の大切な人が苦しむ姿を見るのは辛いですよね
手紙ですか!
手紙なら自分の好きなタイミングで見れるしいいかもしれませんね!
電話で言うか文字で伝えるかも考えなきゃですね
レスありがとうございました!
私なら、まだ後にするな～。彼はなんとなく気づいていたとしても、お見舞いなど頻繁に行って様子を見ているわけではないから、実感が湧かないと思うのね。彼女とはいえ、まだどこか他人事に受け止めるんじゃないかな。もし、そういうことも受け止めて、結婚したい気持ちに変わりないと言ってくれる彼なら、また別かもしれないけど、結婚が決まってるわけではないなら、どこまで関与していいかもわからないと思います。
彼もまだ若い？
薄々気づいてそうなら、そのまま、主さんも自然に、親が大変なら大変で話題にしてもいいかもしれないけど、それで彼が話しを聞いてくれたり何か言ってきてくれたら話す程度で、主さんから別れを前提の話しはまだ焦らなくてもいいんじゃないかな？
って、思いました。
>>7さん
そうなんです、私もそこが気になったんです
ズルズルするくらいなら…と思ったのですが、今はまだ彼の悩み増やすだけかなぁと思ったり…
でも今すぐではなくとも、近々話してみようと思います
レスありがとうございました!
>>9さん
うーー難しいですねーー
あ、彼は同い年です!
なんやかんや言ってますが、そんなの関係ない的なことを彼は言ってくれると思います
ただ9さんの言うように、具体的にイメージはしてないというか、できてないと思います
とりあえずいつか結婚しようという話はしてるので、話さなあかんなぁと思ったのですが…
そう考えると確かに今話してもあまり意味ないものになってしまいますよね
うーーんーもう少し視野を広げて具体的に考えをまとめてみます!
レスありがとうございました!
まだ、結婚の話しは出てないんですよね？
将来的にいずれ…と言う感じですよね。
例えば、結婚して始めから、妻の両親の介護はキツいかもしれませんね。
介護だと、お金もかかる、体力もいる
それを、彼に負担させる訳ですし。
主さんとは、年齢も状況も違いますが
私が遠方に嫁いで、半年で父が癌になり、
手術もしましたが余命宣告を受けました。
退院してからは、介護状態に。
更に半年後、夫は、仕事を辞め車で9時間離れている私の実家に同居し、金銭援助、介護をしてくれました。
引っ越して、数日で仕事を始め、昼は仕事、夜は父の介護。
しかし、金銭援助に介護、同居で半端じゃないストレスを溜めさせてしまいました。
最後、父はターミナルケアで入院したのですが、それと同時に同居を解消しました。
父は余命宣告を受けていたので、言い方悪いですが、終わりがある、終わりが近い介護だったのです。
それでも大変な思いを夫にさせてしまった
と思っています。
主さんのお母様が介護状態になられたら
また、言い方悪いですが
終わりの見えない介護です。
若い彼に耐えられるのかな。
また、それを、させてしまう主さんは
平気なのかな？
私には、妹がいるのですが
妹は当時23位だったかな。
彼も居ましたが、父の事は癌と言う事は話していたみたいですが
それ以上は、話さなかったみたいです。
彼に気を使わせるし、唯一の癒しの存在だから、言わないでいたい
と。
まぁ、あくまでも妹の考えてですけどね。
彼に話したいなら時期を見て、話しましょう。
それと、結婚したら彼に苦労をかけてしまう事をもう少し重く考えた方がいいです。
若いあなたに、理解できるか分かりませんが。
>>15さん
彼に迷惑をかけますよね、それは私なりに理解はしてるつもりです
でも、別れようっていうのが怖いんです
１人で生きてく方が彼に迷惑をかけずにすむし、彼も本当にふさわしい人を見つけられるかもしれない
それは理解してるんです
でも、別れようとはどうしても言えないんです
あの人から別れようと言われたらふんぎりがつくんですが…
結婚しようと話したりしてるので、今のうちに話しておいて、彼に今後を決めてもらおうと思っています
なんかすみません、なにを言いたいのか分からない文章ですよね
あと、もしよろしければ聞かせて頂いてよろしいでしょうか
15さんは、もし私と同じ状況ならば旦那さんと別れますか?
レスありがとうございました!
お礼レス読みました。
私は、別れた方がいい、とは言ってませんよ。
最後に決断するのは彼ですから。
ただ、本当に、彼の負担になるのは間違いないですから、あなたのフォローも
相当な物になります。
私が、主さんの立場で、夫と結婚する前だったら、特には自分から
別れはしません。
でも、結婚はしないかもしれません。
書いたように負担になるの分かるし
夫の両親の気持ちを考えたら、申し訳ないですし。
ただ、現状を夫に見せて、それでも強く私との結婚を望んでくれたら
その時、よく考えます。
因みに、今、夫に、主さんの彼の立場だったらどうするか聞いてみた所
それでも私と結婚するそうです。
ただ、夫が結婚する
と言ったのは、私との8年の生活、又、同居したから私の母をよく知ってるからこその答えだと思いますが。
>>15さん
再度レスご親切にありがとうございます!
ご主人と仲がよろしいんですね!
素敵なご関係を築け続けれるって本当に凄いですね!
もう少し時間をかけて考えてみます!
その参考としてまたまたの質問で申し訳ないのですが、15さんは働いていて、足りない分を旦那様に援助してもらっていたという形なのでしょうか…?
私は将来とある職業を目指しており勉強中なのですが、年収が1,2年の時点では350～450万ほどです(なれたらの話ですが)
金銭面の問題は誰であろうと頼りたくないんで私１人でなんとかしたいんですけど、やっぱり厳しいですかね…?
15です。
まずは、謝らせて下さい。
主さんは、若いのに色々キチンと考えているんですね。
最初のレスで、
「若いあなたに理解出来るか分かりませんが」
などと、失礼な発言をして申し訳ありませんでした。
当時、私の収入が、年収にして200万程度。
夫は、仕事を見付けたばかりでしたから
350万程でした。
お給料は、2人のを合わせて、実家に入れていた感じです。
母は、3つ掛け持ちして働いていたので
あまり家にいなかったのです。
なので、私も昼働いてしまうと、家に誰も居なくなり、介護状態の父一人になってしまうので、昼は私が家にいて私は夜、夜勤の仕事をしていました。
なので、私は、昼、介護、夜。仕事。
夫は、昼、仕事、夜、介護
と言う感じだったのです。
父が癌保険とか、先進医療などの保険に入っていれば、まだ少しは楽だったのかもしれませんが
県民共済のみしかはいっていなくて
大変でした。
高額な家のローンもありましたし。
途中、私自身、手術、入院したりもあったり。
主さんは、目指す職業があり、収入も多くなるのですね。
目指す物があるのは素晴らしい事ですし
頑張って下さい(^-^)
しかし、それだけ、仕事をして
介護の方は大丈夫なのですか？
ヘルパーさんや、ディサービスを毎日利用するのかな？
又、子供が出来た場合も大丈夫ですか？
介護に、育児に。
なんだか、何の参考にもならないレスになりすみません。
>>15さん
いえ!私自身何も分からず漠然と将来に不安を抱いていたので、15さんのように実際に乗り越えてきた方のお話を聞かせて頂けて凄く参考になります!
15さんの問いかけのおかげで、今までよりイメージをしながら考えれるようになりました
ありがとうございます!
そうですね…
デイサービスもいいですが、母の精神状態から考えていくら短いとはいえ人がたくさんいる老人ホームは恐らく向いてないと思っています
個人的にも、老人ホームに5日間仕事しにいった時にあんまり親は入れたくないなぁと思ったってこともあるのですが…
なのでヘルパーさんに頼むかもしれません
うーん、毎日となるとちょっと厳しいですよね…
子供は全く考えていませんでした
介護に育児…
介護休暇や育児休暇があるとはいえ、15さんの言うように終わりが見えないものですから恐らく両立は厳しいと思います
でも、母さんに孫の顔を見せれるのなら見せてあげたいなとも考えないことはないのですが…
そういった面も含めてもっと調べていこうと思います!
本当にご親切に何度もレスをいただきありがとうございました!!
最後に、旦那様が15さんが私の状態にあっても結婚する、と仰られたという話を聞いて、凄く素敵だなと思いました
もともと母親の精神的な疲れのきっかけが父親との不仲だったので、それを見てきた私にとっては15さんご夫妻がとても輝いて感じます
私もいつか、もし可能ならば、15さんご夫妻のような関係を築けたらなぁと思います!
レスありがとうございました!
©2024 秋山孝
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