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みんな嘘つき
つい最近、姉と父が血の繋がりが無い事を知りました。父は、私に対しては優しいです。姉に対しては厳しいです。母は、姉に対しては優しく、私に対しては厳しい。血の繋がりが無いから接し方も違うと思いました。姉は、私と顔が違うし優しく接してくれますが他人と住むから優しく接してるんですかね？母に「他人には優しくって私には厳しいね」って言ったら「出ていきなさい」って怒られました。姉が「お母さんに謝りなさい」って言って「良い顔するな。偽物！他人！嘘つき」って言ったら姉に思いっきり頭殴られました。その後、取っ組み合いの喧嘩になってしまいました。
私だけ、知らない事実を知ってる家族何て最低だと思いませんか？ショック受けてるのはコッチだって。
ちなみに私は中学２年です。
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そうだね・・・。最低な家族です。
親御さんをそのように言えた立場ではない、遠方の立場の
成人ですが、ご家族と離れたいって思いますよね、間違いなく・・・。
どうして、あなたばかりね・
悪い事してないんでしょ？
「これと言った」事、成績が悪い、部活をしていない、
友だちがいない、いじめられたりいじめる。
もない。
なんだか、家族にはあなただけ、もし、
まっとうな、普通の人生をおくられているのならば、
本当に、すっごく かわいそうです。
主さんの辛い気持ちわかるけど、辛いのは主さんだけじゃない。
人の気持ちを考えたことがあるかな。
みんな痛みを抱えている。
相手を思うことーそれは人と人を繋ぐ潤滑油に必ずなる。
主さんは家族の潤滑油になれる。
母親と元父親との間に姉さんが生まれ
母親と今の父親との間に主さんが生まれた
ということは母親と姉妹は血が繋がってる
だから母親から見ても姉妹から見ても他人じゃないよ
母親に「他人には優しいね」と言ったなら、それは間違い
母親から見れば姉妹は実の子供だから
姉さんと父親が血の繋がりがないだけ
主さんは母親と今の父親の実の子供だよね
なら、ホントに辛いのは血の繋がりのない父親と同居しなきゃいけないお姉さんのほう
主さんの何倍も辛い想いをして来たはず
それでも妹に優しいのは主さんのことが好きだからだよ
血が繋がってるからね
じゃあどうしてお母さんはお姉さんに優しく主さんに厳しいのか疑問だよね?
それは今の父親が主さんに優しくお姉さんに厳しいからだよ
だからお母さんはその逆にならなきゃいけない
もしお母さんが主さんに優しくなると、お姉さんには居場所がなかった
そうなるとお姉さんと主さんの仲は最悪な状態になってたと思う
つまりお姉さんが主さんに優しくなれたのはお母さんのおかげだよ
主さんはお父さんからも、お姉さんからも、お母さんからも愛されてる
愛されてると分かる日がいつか来ると思う
ショックだったんだよね。
でも、まぁ仕方ないよ。主さんの記憶がない時の再婚で言うタイミングもなかったんだと思いますよ。
お姉さんは、たまたま記憶がある年齢だったんでしょう。
主さんが親になった時に少し分かるんじゃないかな。
取っ組み合いの喧嘩が出来たり、主さんが間違った事言った時に意見してくれる。
充分姉妹なんじゃないですか？
お父さんだって、何不自由なく育ててくれたのでしょう？
世の中には、血の繋がりがない子どもを虐待する親もいます。
上手くバランスをとっていたのでは？
しかも、赤ちゃんの頃から家族として過ごしたなら、想いは実の子同様だと思いますよ。
お姉さんは、逆に1番近くにいる母親という存在がいなくなり、新しくお母さんと妹が出来た訳で、知っているからこそお母さんもお姉さんも複雑だし苦労があったと思いますよ。
何故今回知る事になったかは謎だけど、ご両親はともかくお姉さんは主さんと同じ立場だと思います。
愛情受けて育ったから、それだけ反発できるんでしょう。
そう感じましたよ。1番下で可愛がられた分自己中心的なのかと。
優しく接したら愛情が無いという訳じゃないけど、厳しく接するほうが愛情というエネルギーがたくさん必要だと思うのですが…
そうは考えられませんか？
血の繋がりより、家族として暮らした過去時間のほうが確実で大切なはずです。
ショックだったのね？
でも、ご家族のこと嫌いになった？
明日からみんないなくなったら、辛くない？
腹立つのは、家族を愛してるからこそよね？
10番さんの言う通りだと思うよ。
お父さんが厳しく接するお姉さんに、優しくするのは、母親としては普通の心理だと思う。
それに、11番さんの言う通り。意図して主さんだけに隠し続けてやろうと企んでいた訳じゃないと思うよ。
まだ中学生の主さんのショックを考えて、もう少し大人になってから打ち明けようとされていたんじゃないかな？
お母さんにとっては二人とも大切な娘なのに、大切な妹が大切な姉を他人呼ばわりしたら、悲しいものよ。
怒るというのは、本物の家族だという証拠。
どうでもよければ、何を言っても気にならないものね。
辛いだろうこど、素直な気持ちで向き合ってみて。
何故に偽者、他人なのか分からないけど。
地の繋がりがないのはお父さんとお姉さんだよね。
何にせよ、自分が傷付くことだけに敏感で、他人を傷付ける事には鈍感なんですね。
そんな主だから、周りが今まで隠してたのかもね。
お姉さんをひどい言葉で傷つけておいて、
こんな時はまだ自分は子供だしって甘えるのかな、
お姉さんが偽者なら主も偽者なのにね。
せいぜい都合良く大人と子供の自分を使い分けてね。
┐(-。-;)┌
主さんは、お母さんの実子なんだよね？
その後主さんのお父さんと離婚して今のお父さんと再婚した。
じゃ、今のお父さんと主さんも、血のつながりはないんだよね？
お姉さんのお父さんとお母さんって？
お姉さんだってお母さんの実子だよね？
だったら姉さんだって、今のお父さんとは血がつながっていなくて当然なんでは？
それともお父さんの連れ子だったはずのお姉さんが、実はお父さんと血がつながっていなかった・・・？でもそれなら、もともとお姉さんと主さんは赤の他人で、似てるはずもないし今さらそこが引っ掛かったりはしませんよね・・・
気持ちは分かります。
家族全員知ってって自分にだけ隠していたことがショックなんですよね。
自分だけミソッカス。子ども扱い・・・・・・
騙されていた、というショックは分かります。
でも。
お父さんもお母さんもお姉さんも・・・・今、主さんがショックを受けていることを必死で乗り越えて主さんを守ってくれたから、今の家族があるんじゃないのかな。
子ども扱いされたくなかったら、主さんもそれを乗り越えて、みんなと同じスタンスに立とうよ。
みんなと対等に話し合える人間になろうよ。
下からガーガー文句言ってるだけでは、いつまでも、家族の中で一人だけミソッカスだよ。
追記。
分かった。
お姉さんとお父さんは実の父娘で、お姉さんはお父さんの連れ子。
でも主さんはその事実を知らなくて、ずっと、お父さんも自分の実のお父さん、お姉さんも同じお母さんから生まれた実のお姉さんだと思っていた、って事ですね？
「姉と父」の間に「血のつながりがない」のではなく
「私」が「姉と父とは血のつながりがない」んですね。
状況が理解できました。
お姉さんは、お父さんとお母さんの再婚当時、もうある程度大きくて、連れ子同士の再婚を理解していたのかな？
でも主さん一人にだけ知らされないって、ご家族の思いやりだったのかもしれないけどやっぱり辛いよね。
ましてや、なんで今知らせるの・・・隠すなら成人する頃まで隠し通してほしかった、と主さんが思っても無理はないよ。
私は、ステップファミリーであることを隠す必要ないと思うし、むしろ小さいころから、
「うちはお父さんとお母さんが再婚でお姉ちゃんとも血は繋がっていないけど、みんな仲良しだよ」
と言うスタンスのほうがいいんじゃないかな、と思ってしまいますが。
返事遅れました。
姉と父は、血が繋がってます。実の親子です。連れ子？なんです。
母と姉は、血が繋がってません。
私と母は、実の親子です。私と父は血が繋がってません。
姉とは、義理の姉妹？みたいな感じです。
親戚の叔母さんが「お父さんとお姉ちゃんはアナタの本当の家族じゃないしね」って言われました。「知らなかったの？お父さんも勝手な人生生きてきた人だからね。私が言った事、みんなに内緒ね」って言われました。ショックでした。
やっぱり過ごしてきた時間は、家族ですよね。少し落ち着いてきました
ありがとうございます
なるほど、そういう環境か‥
そういう家族構成なら普通は、母親は血の繋がりのある主さんに優しくなり、お姉さんに厳しくなる
父親はお姉さんに優しくなり、主さんに厳しくなる
ほとんどの家庭はそうなるよ
お姉さんはその事実を知っていたとして、もし母親がお姉さんに厳しく当たっていたら、母親のことが嫌いになるよね
その母親が主さんには優しく接するなら、当然お姉さんは主さんのことも嫌いになる
それが当たり前
でもお姉さんは主さんのことを妹のように可愛がってくれたなら、それは両親が努力してるからだと思う
子供はみんな親は完璧だと思ってる
でも実際はただの人間で一生懸命親になろうと努力してるんだよね
あなた達姉妹が仲良く育ったなら凄いことだと思う
奇跡だよ
でも今回のように喧嘩するのも悪いわけじゃない
本気だからそんなこと言ってしまったんだよね
偽物の家族だったらそこまでぶちまけられないから
だから熱気が冷めたらまた仲良くするといいよ
こっちから見れば主さん達はホントの家族に見える
実際血が繋がっていてもバラバラな家庭はたくさんある
憎しみ合い、殺意まで沸く家庭はそこら中にあるんだよ
主さんはお姉さんが亡くなると泣くでしよ?
世の中には身内が亡くなってもほくそ笑む人がたくさんいるんだよ
ホントの家族は泣ける家族だと思う
主さんの家族のことを一般的に「子連れ再婚」と言います。
お姉さんが「偽物」なら、主さんも「偽物」なんですよ？
わかりますか？
ん～でも、ご家族４人の中で、主さんが一番、家族が大好きだったんだろうな。
切ないわ😢
優しいお父さん
優しいお姉さん
ちょっと厳しいお母さん…
叱られたり
喧嘩もするけど、
主さんが一番自然に
「家族」だったんだよね。
この事実は、親戚など、心無い周りの人からつきつけられた事実だったの？
今は、主さん以外の家族は(事実を)知っていて、隠されていたことが悔しいのね。
わかるよ。
わたしも姉妹で唯一血の繋がりがない子だから。
(父の愛人の子です)
わたしが事実を知ったのは主さんより少し上の年齢だった。
姉三人とは年齢が離れているので、ものすごく可愛いがってもらった。
わたしは姉達が大好きだったし、ヨチヨチ歩きのわたしを、不倫相手(父)の自宅前に捨てていった実母より、愛人の子であるわたしを姉達と分け隔てなく育ててくれた母に感謝しかない。
大人になった今だから言えることだと思うけどね😢
長くなっちゃったけど、主さんが事実を知らなかったのは、家族からの愛情です。
嘘をついていたのではありません。
主さんが可愛いくて、大切で、傷付けたくなかったんだよ。
わたしが事実を知った時、わたしは呆然としていた。
両親も姉も号泣してた。
愛情だよ愛情。
主さんは、家族の宝なんだと思う。
傷付きやすくて、ピュアで…守ってあげたかったんだと思う。
心の整理がついたら、家族と話し合ってみてください。
長くなっちゃった💦
主さんは、守られ、愛されています。
それだけは間違いない。
レスがたくさんで他は読んでいないので他の方と同じような事書いていたらすみません。
もう他の方々のレスから主さんも落ち着いてきたようで少し安心しました。
そうですね。
一緒に住めば家族です
過ごしてきた日々は偽物ではないですよね
何よりお父さんは主さんを大事にしてくれているし
お母さんもお姉さんを大事にしている
相手の連れ子に手をだしたというニュースが少なくない中
お互いを大事にできて素晴らしい事ですよね
主さんに黙っていたのはやはり主さんを気遣っていたということはわかりますよね？
でもわかった時のショックを考えると
ちょっとお母さんとお姉さんの対応がどうかとは思います
主さんとてもデリケートな年齢ですし
どんな場合でも親が子供にでていけなんて絶対言ってはいけない事ですから
お姉さんも手をだすのはいけない事ですし…
でも家族４人違和感を感じず本当の家族だと思って仲良く過ごしてきたのなら
それが何よりの答えですよね
わだかまりが残らないよう
お互い正直に気持ちを話した方がいいと思います
焦らずに
実のお父さんの事も気になるでしょうし
それもこれからのお母さんとの話し合いですね
夫婦は本から他人で結婚して家族が築き上げられていくものです
血が繋がった家族でも大事にし合えない人達もいますから
母子家庭だったらどんなに寂しかったか…
優しいお父さんとお姉さんがやってきてくれたのだから良かったですよね
家族を大事にしてくださいね
みんな嘘つき。言葉では言い表せない程ショックでしたのでしょうね。
世の中にはご自分だけが、貰われて血が繋がっていない人も多くいまが...
お姉さまはお父様と、主さんはお母様とで、四人とも条件は同じです。
お姉さまも主さんも、時が来れば知る事になるのも同じかと思います。
私はスレを読ませて頂き、本当に心のある素晴らしいご家族だと思いました。
主さんは二度と口に出してはいけない事を言ってしまったのですよ。
言葉や態度と言うのは、ただ単にそれだけでは無くそこには心が入っている。
どうしてお父様は主さんにお優しく、お母様はお姉さまにお優しいのか？
それは一言で申しますと『深い思いやり』では無いでしょうか？
初めはお互いにそのお子さん達に深い愛情が有る訳でもない。お父様にしても
お母様にしても、相手の御子を可愛がる事で相手の思いやりを感じ合ったかと？
主さんがお母様に『他人には優しく』と仰った時、又偽物、嘘つき!と言ってし
まった時、お姉さまから殴られて良かったと思いますよ。そこには大切な心が
あるからです。憎くて殴ったり取っ組み合いになったのでは無く、お姉さまは
お母様のお気持ちを思いやり、主さんにも出て行かせたくなかったのではと。
お姉さまご自身も悲しかったに違いありません。血のつながり以上ですね。
主さんもきっと思いやりを持った方だと思います。じっくり考えてみれば宜し
いかと。ショックが収まりさえすれば、今まで以上にご家族の愛情や素晴らし
さを実感できるものと信じています。
主のほうがひどいこと言ってるじゃん。
それもわからないところがわがままだね。
姉が主にやさしくするのは主がかわいい妹だから。
内緒にしたのは主が傷つくと思ったから+スレ通りのわがままなら理解できないと思われているから。
わたしなら他人に本気で怒ったり取っ組み合いのけんかなんてしないね。
時間の無駄だし、ばかばかしい。
本気で怒ってもらえるってことは、本気で向き合ってもらえる相手だけってことを覚えておいた方がいい。
姉が殴ったのはいい加減にしろって意味。
それは主を確固たる家族、いもうととして扱っているから。
すぐに謝るべし。
ホント自分勝手な主だわ。
主さん位の年齢では受け入れ難い真実…でしょうね。。
ですが、皆さんの心のこもったレスを読んで何か感じるものがあったのではないでしょうか？
私も、主さんのご家族は思い遣りのある｢本物｣の家族だと思いました😌
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