旦那にどう言えば伝わるか。
旦那とケンカをしました。
毎度同じことでケンカをします。お金のことです。
小遣いを前借りと言われ無理だというとキレて屁理屈をいいます。
今のところ前も前借りしたので九月までお小遣いなしでしたが、一週間たたないうちに再度前借りとのこと。
いう通りにしないと「俺を労えない、支えていない。」と言われ気が滅入ります。
衣類も小遣いとは別にだしますし、食事も作っています。私や子供のものは私の貯金から出しています。
旦那には貯金がないので生活は余裕があるものでもありません。小遣いを渡さないとはいいませんが、これでは八ヶ月分のお小遣いを一ヶ月で遣い、また次の小遣いがくるまでにまた催促するだけです。
私もギリギリで生活し、貯めています。
これは余裕をつくらなかった旦那のツケだと思います。だけど、一緒に乗り越えようと思い節制しています。しかし本人に自覚がありません。
旦那にも言ったけれど俺は悪くないという態度。妻は支えろと。
注意しても責められるのであればお金を渡したほうが落ち込まずにいられます。でも、労わなければいけないので笑わないといけない。けど、笑えません。
悲しいけれど涙も出ません。そんなに私はおかしいことをいっているでしょうか。これでも冷める私が悪いって。
支えるってなんなんでしょう‥。
14/05/01 13:57 追記
前借りさせなければ、簡単に離婚と口走り子供は育てられないからと言われます。
どういっても伝わりません。
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旦那さんは、家に入れているお金は俺が働いた金という気持ちが
強いのもあるのではないでしょうか。どちらにしろ切り詰めて
きついわけですからお金を渡してはいけません。
ここは実家に帰らしてもらいます作戦で両親に話して
旦那さんを一緒に説得するのがおすすめです。🐱
まとめてのお礼ですみません。
小遣いは収入の一割が妥当なのであればそれは渡しています。
雑費を合わせますと3万ぐらいです。旦那の給料は20万いかないくらいです。地方に住んでいます。今の仕事も給料が多くないし夜遅いので私はあまりよく思っていませんでしたが旦那がこれがしたいという強い希望で就職しました。
ですので、必然的に家事育児は私、夜遅く働けないが旦那より稼がなくてはいけないという現状です。
それも妊婦の時に、働けない私をみて「同じくらい稼いできて。」と言われたからです。今はそんなこと言った覚えもないといわれていますが、辛かったです。
限度を越えないでということが、そんなに難しいことなのかと思っています。
8ヵ月分の前借り？
24万円も遣ってしまったのですか？
旦那さんの言動(理不尽な言葉の言い回し、何でも人の責任にする)
それって、モラハラの特徴ですよ。
前借りだけならまだいいけれど、隠れて借金してないか調べた方がいいですよ！
両家交えて話し合い。と
思ったんですが、姑もクソなのですねぇ。
とりあえず、
旦那の暴言等は、録音と見つからないように日記
に記録しとく。
家計簿つけて収支を分かりやすくしたうえで
正論を突きつける。
突っぱねてきたら
主さんのご両親に相談してみてはどうですか？
あと、クレカを作ったりしてないか？は
チェックしておいた方がいいです。
>> 9
ありがとうございます。
私も自分だけではどうにもできないと思い、両家交えてと思っていました。すると、うやむやにします。「どうぞ、いいたいようにいえばいいですよ。」と言われます。
家計簿や旦那がおかしなことを言えば残しています。メールでもそういうことを送ってきますので。
こういうことを注意しただけでも「言いたいことだけいう。」「悲劇のヒロインぶらなくても‥。」「家庭は二番目。仕事は一番。」と言われます。
最初のうちは泣いてしまいましたがもう、泣くことさえできません。
どう言えばわかるか、どう言い返したらいいのか考えると頭がいたいです。言ってやろうとか言い返してやろうとするのは賢い選択ではないのかなと。
でも気づいてほしい。
こんなことが度々あっても冷めていくのは私が悪いそうです。しっかり旦那を支え、労ってないから
要するにご主人は最初から聞く耳を持っていないのでしょう。
どう言おうが最初から聞く気がない相手に何を言っても無駄なような…
ギャンブルか飲みにでも使っているのでしょうか？
前借りもここまで酷いと常軌を逸脱した浪費だと思いますが…
この浪費癖はご主人の性質で、おそらくこれはもう治らないでしょう。
貴女が仕事をお持ちなら、ご主人の給料はもうご主人に持たせて、貴女は自分の給料でやりくりした方がいいかもしれません。
夫婦の財布を分けてしまうという事ですね。
家賃、水道光熱費、保険代、携帯代などは、きっちりご主人の給料口座から引き落としなり支払わせるようにすれば、後は何とか貴女の給料でやりくり出来ませんか？
それで割り切った方がよほど悩みから解放されるような気がしますが…
よく、夫の小遣いは給料の一割だと言いますが、これはマスメディアが作り上げた常識で、法的には何の根拠も決まりもないんですね。
実は、生計者の義務として夫が妻子に支払わなければならない生活費の相場というのがありまして、これは思いのほか安価で、確か子供一人あたり、妻の分と合わせて、6〜7万(だったかな…いずれにしても数万)なんです。
この額は、家賃から水道光熱費から食費…その他諸々、全てを含めた算出額ですので、給料20万で3万以上の小遣いを要求される事に不満があっても、法で定められている生活費を夫が渡していれば(結果として貴女とお子さんはご主人の給料から6〜7万以上は生活費として消費しているのが事実だと思います)どうにもならないです。
日本は一般的に妻が夫の給料を握り、夫は妻から小遣いを貰うという家庭が多い為、「夫の小遣いが多すぎる、生活が大変なのに」と勘違いしている主婦が非常に多いのですが、法の観点からすると、日本の夫は法で定められた額より遥かに多い生活費を妻子へ渡しているのが事実なんです。
離婚を考えているなら関係ありませんが、そうではないならこれ以上このご主人にお金の事を話しても無駄な労力を使うだけだと思います。
再レスです。
旦那さんに一般的な考えを求めても無駄です。全て否定や責任転嫁されます。
主さんの考え(普通の考え)を分かってもらおうとすればするほど、主さんが傷付き、心が壊れていきます。
こういう相手に話し合いは成立ません。悲しいですが理解してもらう事は不可能です。
旦那さんの事に執着しないで、主さん自身を大切にし、自分の時間を楽しんで下さい。
経験者としてのアドバイスです。
｢主さん‼ あなたは何も悪くありません。自分を責めているならそれは違います。あなたのせいなんかではありません。｣
みなさん、ありがとうございます。
やっぱり諦めるしかないのかな‥。
なんでも人のせいにする態度をみて疲れてきました。外面がいいので、家族以外にはわからない悩みだと思います。
旦那を一時でも選んだのは私の責任なので私のせいでも仕方ないのかもしれないと思っていたところです。
旦那は私が言う通りにならないとすぐに離婚といいますが、子供は私に育ててといいます。
最悪そうなればもちろん、子供は私が育てます。
旦那を見ていて旦那を選んだことを後悔しても子供が産まれてくれたことは後悔しないと。
旦那は講師という立場で仕事では子供を教育しています。
私には自分の子供の幸せを考えていないのに、何を教えるのか疑問です。
こんな親で子供には申し訳ない気持ちです。
私がしっかりするしかありません。
>> 16
ありがとうございます。
確かに、出勤は午後からなので時間はあります。
「家にいる時間を何かいかせば？」というと「そうだね～。」なんていっていたのにネタづくりと称して昼間で本読んだりパソコンいじってます。
そのネタづくりとやらで家族ででかけたことなどありません。私と子供二人ででかけます。
大型連休などはどこかでかけようと誘うと、「近所のスーパーにでもいくか。」と言われました。旦那では車がまだ買えないし、運転しようとしないから遠出は無理です。
家庭は二番だとはっきり言える人なので諦めています。
「なんでも男にしてもらおうとしてはダメ、男に幸せにしてもらおうと思う考え方よくないわ。」
と言われたことは未だに忘れられません。
こんな言動が多々あるので私自身も前より強くなれた気がしますが、喧嘩の度に精神的にしんどいです。
NO.14さんと同じ意見です。ご主人は家庭を持つような責任感は望めませんね。おそらくお母さんに泣きつくようなお子ちゃまな男ではこれからも主さんが疲れるだけです
私は17年程頑張りましたが無駄な時間でした。相手を変えるのは難しいので自分が変わるしか無い！
ご主人なんてあてにしないで自立したらご主人にイライラしないですみます。
そしていつか捨ててあげなさい！
使いもしない参考書ばかり買う講師の旦那さんの主さんですよね？
嫌な事を言われたらレコーダー出して、もう一度言ってもらい録音しましょう。まぁ、それでも屁理屈こねるでしょうね。
旦那さんは、ただの同居人として、主さんは自立しましょう。
離婚だっと言い出したら、泣きながら分かったと言い、実家に帰りましょう。
旦那さんは、何を言っても別れないでいてくれる主さんに甘えてるので、何をしても変わらないです。
家計が厳しいなら、家賃や光熱費を全て折半して貯金も分ければよくないですか？
勿論お子さんの面倒や家事を奥さんがしているなら養育費を多めに貰って。
旦那さんは月の収入以上の出費をしてるなら、その方が旦那さんも現実見えるでしょう。
あなたも一方的に分かってくれない‼︎と思う前に、子供の将来に危機感持ってください。
託児所付きの職場や、在宅ワークでもなんでもいいです。
旦那さんより1円でも多く稼ごうと腹くくった方がいいですよ。
旦那さんキャバクラ遊びとか不倫とかしてない限り、真面目に働いてるだけならそんな浪費しないでしょ？
姑もなかなか頭のネジがぶっ飛んでるみたいなので、離婚も視野に入れておいた方がいいかもしれませんよ。
うちの旦那と似てると思いレスしました。
うちは本当に離婚寸前まで行きました。
私もかなり我慢し、旦那には期待しないで諦める、頼らないと思って生活してきましたが、先が見えないと思ったし、心身共にもたないと思ったので…
結局、小学生の娘がどうしても離婚は嫌と言うので離婚はとどまりました。
旦那は暫くは反省？していましたが、結局何も変わらず…そういう人って変わらないんですよ。
今はいつ離婚しても子供と私が困らないように、私が自立する為に資格の勉強を始めました。
簡単に離婚とは言えませんが、聞いてる限り、旦那さんはよっぽどの事がない限り変わらないと思います。
主さんの心身の健康が心配です。
離婚するなら早い方がいいです。
お子さんの年齢がわかりませんが、もし小さいなら色々わかってからの離婚よりいいかもしれません。
すぐ離婚が難しいのであれば、主さんとお子さんが離婚した後困らないような生活設計をした方がいいと思います。
話しのわからない人にわかってもらおうとするのは、とても労力のいる事ですよね…しかも結局わかってもらえないから尚更…
話しの通じない人っているんですよ。
主さん、あまり無理しないで下さいね。
旦那の負担
家賃・光熱費・保険料・携帯固定通話料・税金
余り＝小遣い
貴女（妻）の負担
食費・養育費・雑費
余り＝小遣い
これぐらいがフェアなお金のやり取りじゃないですか？
そもそも日本の女性は、お金を全て握って「小遣い制度」を当たり前と考えてる時点でジャイアン思考なんですよ！
「お前のお金は俺のもの、俺のお金も俺のもの！」ってやつ。
だから「前借り」なんて発想になるが、それ自体おかしい話です。
ちゃんと「自分のお金」と「自分の出費」を明確にする事が必要だと思います。
皆さんレスありがとうございます。
まとめてのお礼ですみません。
レスにもありましたが、男に幸せにしてもらおうとは思っていません。
旦那自身が最初からそんなことをいうのが悲しかったのです。
では彼は誰を幸せにするんだろうと。私を幸せにしなくとも子供の幸せ考えているのかと。
旦那には金銭だけでなく色々と悩むことはあります。
旦那は結婚する際、貯金はすこしあるし大丈夫だと。一所懸命頑張るからと言っていました。
実際は全くでした。先に籍をいれ、結婚式は後でということでした。しかし、結納も無し、家財道具などは私の方で一式揃えました。そして、結婚式も旦那側は招待する人がいないとか式をする意味がわからないと言われなくなく諦めました。
旦那には貯金がゼロ、私に貯金があって生活費等をまわす生活がはじまりました。そんなとき、子供を授かりました。
この人を選んだ私が悪いんだと思います。しかし、この子のためにも頑張りたい。旦那が変わってくれるのなら３人で生活していきたいと思い相談させていただきました。
旦那は渡しただけ遣う人なので、家計は私が握るようにしました。
微々たるものですが、少し貯金ができてきました。
レスにもありましたが収入の一割を渡すだけではだめですか？
旦那が苦しいとき私は旦那のものも出していました。
それでも旦那にとっては口うるさい妻なのかもしれませんね。
私は、自分も相手が苦しいときは支えていたし旦那自身の無計画のツケなのに自分は何もしようとしない、変わらないことが辛いです。
旦那のいうとおりに好きなだけ渡したほうがいいという考えの方のほうが多いですか？
もしいま主さんひとりで家計を遣り繰りされているなら、旦那様に家計相談してはダメでしょうか。
旦那様は生活・人生設計やそれにむけた貯金についてどう考えているのか。
一例なんですが
パチンコ狂で酒好きな実父は、母に捨てられて自分で遣り繰りするようになってやっと浪費癖が少し落ち着きました。
それまでは毎月20万以上を持ち出し、何百万と借金。話し合いも無理。母が何とかしてくれると甘えていたようです。
主さんも、ご自身の貯金は大切にとっておいてください。
分かってませんね。
フェアじゃないから、貴女も納得出来ない。
旦那も貴女の言う事を理解しないんです。
当たり前でしょ？
「頑張る」と言っていた筈の旦那が実際は全くです…か？
本当に「全く」なの？
プー太郎さんやニートではないんですよね？
旦那が２０万円稼いでも、貴女に管理され無条件で毎月３万円生活を強いられる！
追加を請求しても「無理！」と一蹴され、喧嘩勃発！
何かおかしくない？
挙げ句に「稼ぎが悪い！」とか言われる、この言葉は男も充分自覚しているし、しかし頑張っても会社の決める給料額である以上どうにもならない！
一番傷付く言葉なんですよ。
直接その言葉を言わなくとも、貴女も充分旦那を傷付けてると思います。
普通なら「ごめんね今は厳しいの私も我慢するからさ」とかじゃないの？
収入の割合と出費の割合をフェアに分けて、お互いに自己責任で管理すれば、理解も納得も出来るし、余り金はお互い自由に小遣いなり貯金なりすれば良い。
と思いますよ。
最初に出した割振りの例は、旦那の出費は全て「銀行引き落とし」のもの、つまり貴女が旦那の給料振込の通帳でそれを設定して、旦那に通帳とカードを渡してしまえば良い。
「これからはあなたの稼ぎはあなたのものよ」で納得じゃない？
>> 29
ありがとうございます。
旦那に稼ぎが少ないとは言ったことはありません。
収入にあった生活をしようとは言いました。そんなこと言えば、怒ることは想像できますから。
仰るように結婚当初旦那の好きなようにしていました。しかし、それではマイナスになりました。ですから、住居も私の実家が経営するアパートで暮らして旦那からも家賃は払いますが、私からも半分払っています。光熱費等も旦那は旦那分のみ毎月3000円程度渡されます。食費はなんとか一人一万程度でやりくりしています。
結果、旦那から自分の家賃、光熱費、食費、小遣い、雑費、保険等が引かれています。
足りなければ私の方から切り崩していく生活です。私から旦那に渡したお金は300万以上になるかと思います。しかし、私は旦那を労えてないとか支えていないと言われて喧嘩になりました。
私も自分の分は出していますし、夫婦でなんでも折半なら今まで肩代わりした分もきっちり返してほしいです。なんでもわけるのであれば
家事、育児も半分にしているなら分けてほしい。
しかし、無理です。家事、育児、働くことが私の仕事で旦那の仕事は講師ということ。
旦那側の意見に近い方だと思います。
レスで旦那もそう思っているんだろうなと思いました。ありがとうございます。
貴女の貯金、もうないことにしたら？
私も、結婚してから5年間、生活費が足りず、毎月、自分の貯金を出してました。
しかし、ある日、結婚してから、どのく、い自分の貯金が減ったのか調べて、怖くなりました。このままでは、あと5年で、貯金なくなると。そしたら、五年後、絶対に、消費者金融生活になる。そんなん嫌だ〜！と。それで、もう、全部使っちゃった事にしました。残高が給料一ヶ月分くらいしか入ってない通帳を見せ、もう、これだけしかなくなったと、言いました。すると、衣類やら、車用品やら、今まで、すぐに買っていたものを、考えて、やめたりするようになり、給料内での生活が出来るように。どこかで、まだ貯金あるからと、自分にも甘くなってないですか？自分の貯金は使わない。離婚とかしたら、自分の貯金あったほうがいいしね。また、家計の貯金も、こっそり、知らない内緒の口座にでも入れ、ないことにしとくなどで、少しずつ貯めていくといいですよ。
貴女が家賃とかまで細かく折半して、お金を渡してしまったのがそもそものミスですね。
この割り振りのミソは、自由の変わりに責任持って自分のお金を管理しなければならない。
貴女は口を出さない、変わりに協力はしない。
って事。
つまりお金を渡した時点でＮＧ！
貰い癖が付いて、当然の結末と言えますよ。
あと「逆小遣い制」という考え方も有りますよ。
貴女が決まった金額を小遣いとして貰うやり方。
その場合、貴女の給料振込の通帳もカードも旦那に渡す。
貯金の通帳は別に貴女が持ってれば確保されますよね。
それで貴女は、お金は小遣いの範囲内で遣り繰りすれば良いだけ。
細かい事を気にしなくて済む、旦那の辛さも理解出来ますよ。
主さんの気持ちすごく分かります。
結婚するって男は女を幸せにする責任がありますよ。子供がいればもちろん子供も。何に幸せを感じるかは人それぞれだけど、少しでも幸せ感じさせてない男はダメでしょ。
結局、責任も覚悟もなかったんだよね。
こんな男を選んだ自分が…なんて、そんなに自分を責めないで。
何のアドバイスにもなってないけど、気持ちすごくすごく分かるから。
連続の投稿失礼します。
金銭もそうですが、他人をあてにして都合がわるくなると人のせいにすることに気づいてほしいのです。
旦那から「いつ頃、みんなであっち(私の実家)に住むんだろう。」と言い出されました。私の実家は離れがあり今は空いています。そこにすめると思ったようです。家賃を払わなくてすみますから‥。
私には兄がいますし、家は兄のものになると思うし旦那は自分のものになるとでも思ったのかもしれません。
また旦那は自転車通勤をしているのですが、先日「雨なのにたいへんね。」と言うのが普通だとキレられました。
旦那はペーパーで運転したがらないし、余裕もないので車は買えません。もちろん、その為に節約して貯めていますが旦那からお金の催促があるので難しいです。ひどいようならタクシー代を渡しますが、それをケチって遣っているようです。
旦那とは仕事の時間帯が違うし、送ることもできません。お互い様、皆頑張っているのに自分だけ労えというのに呆れてしまいました。
すみません、長々と。愚痴です。気分を害させてしまいすみません。
レスを頂き、旦那側の意見もありよかったです。
厳しいレスもありますが、旦那と重ね合わせて考えさせて頂きます。
>> 36
旦那さんの前借りって、全て塾の参考書に使ってるのですか？
塾って、教材が用意されてるのでは？
すみません、遅くなりました。
そうです。旦那は個人の塾でして教材という教材がないらしく自分で作るようです。そして参考書を買い、コピー‥。コピーはダメだよというと「周りの先生もしているし、時間がないんだ。」とキレられました。
担当学年を持てば持つほど、参考書を買いコピー。授業内容は某有名講師のDVDを見て内容をコピー。またはバレないように少しアレンジをきかせます。音声でコピーしたい場合、CDにして渡すのでそれもCD代がかかります。
参考書等は経費から落ちずにいます。塾長から「著作権の問題だから。」と指摘されたようです。他の先生はうまく経費からおとしているんでしょう。
こういったことも気になりますが、旦那の言い分は
仕方ない、僕は悪くない、皆している。
修行中の身の上、金がかかるのは当然だそうです‥。
通りがかりのリーマンですが
家庭の家計は自分がやってます。
もう毎月火の車ですよ。
家のローンで6万、車のローンで3万
電話とネットで3万、水光ガス代で3万
幼稚園で3万、保険関係3万 既に21万が
固定費で自分が管理。
食費と生活費で10万を奥さんにわたしてます。(ガソリンと休日のお出掛け費用やそれ意外が生活費ですね。)
セツヤク分は奥さんの小遣いです。
ちなみに子供は0歳4歳で、旦那36歳妻28歳。
毎月40万弱の給料でも10万は税金でもってかれるし。自分の小遣いは営業なんで歩合が付いた時とボーナスでみたいな‥ウチは奥さんが家計はヤリクリしたくないらしく。
自分がやってます。保険でムリクリ貯金してますけど正直厳しい。
逆に生活費と食費を旦那から貰っててのもいいかもですよ。
別れる事が選択肢にあるなら、自分のたち位置
わかってもらうしかないですよ。
先ほどのリーマンですが。直食費を削る事は倹約するという美徳ですが ‥。
自分は家族の為に仕事を変えて長男で実家もありますが同居が嫌だという事で妻や子供の為に家も買いました。しかも結婚当初自分が30歳で貯金0でした。毎日家族の笑顔の為に働いてます。
野原ひろし風ではありますが‥
主さんには悪いんですが旦那さんに腹が立ってしょうがありません。ビッグダディではありませんが食費を削るという事は子供の心が荒む可能性がありますので気を付けてくださいね。
また主さんがどうしたいかでは無く、今の家庭が子供に取ってどういう家庭で、それが良いのか悪いのかを考えれば答えは早めにみつかりますょ。
まとめてのお礼しつれいします。
愚痴るくらいならみくるでとのこと。不快に思わせたならすみません。
そうでしたらスレを見たらイライラされると思うので見ないほうがいいかもしれません。それでもレスをというのであれば、残してください。
食費の節約でしたね。実家は農業をやっていて米や野菜を貰うことができます。手伝った分で頂いてますし、無理のない範囲でしています。
食費を抑えているから、食事が乏しいわけでもありません。
私もこれくらいしなければ、残せないからしているまでです。
>> 45
ありがとうございます。
もっと安定したところに転職してほしいと思います。転職するとしてもまた塾だと思います。
以前、この先ずっと講師をしていくか尋ねると、僕は本当は教師になりたいから、じゃあ通信でもいいからまた大学通っていいか。と言われました。
口論になりました。学費はどうするのか、その間の生活費は？と聞くとなんとかなると。
旦那のなんとかなるという考えは、あてにしているんだとわかります。旦那には余裕がないし、昼間働くと口ではいうものの行動にはうつせません。
とことんぶつかれば分かるのかと思っていましたが、そうでもありません。
私も喧嘩に疲れて旦那の言動がおかしければ距離をとるようにして以前ほど言い返したりぶつかろうとは思っていません。
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