４歳の孫(育メンの方も見てください)

続きはまだか？
買い物行ってきまーすC=C=＼(;・_・)／

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続きです。

嫁が出ていったのと同時に、長男も家にいる事が少なくなってきました。
仕事とか、バイトとか色んな理由付けて寝るためだけに帰ってくるようになりました。

１歳の誕生日も２歳の誕生日もその日だけは家にいるけど、他の日は留守が多かったです。

3歳の誕生日前から急に子育てを始め孫もパパとなつき、ある日彼女を連れてきました。
嫁が出ていった次の週から保育園に通い、送り迎えは私がしていました。

その送り迎えも自分でやると言い、彼女も家に来たり、土日は３人でお出かけしたり、４歳の誕生日は彼女と息子と準備して親戚呼んでやりました。
しかし、先日保育園に彼女が送ってったらしく、先生に「私はママですから」と言ったそうで、保育園からまだ理解も不十分なので混乱してしまうのではないか？と連絡が来て知りました。

その日を堺に保育園を嫌がり、私にべったり、すぐ泣くようになりました。
保育園の出来事から何日か後にご立腹の彼女のご両親と会うこととなり、子連れの人との結婚を許していないと言われました。よくよく話すと彼女は浮気相手だった事も分かりもめにもめて長男に別れるよう言いましたが、家を出るとの一点張りです。

そして今、家を出ると言う息子、私から離れない孫、息子の親戚とは付き合いたくない(浮気相手とバレてしまったから)彼女、全てを許さない主人。
本当に疲れました。
どう思いますか？

私の本心は、一生懸命子育てして、子供の手が離れたと思ったのもつかの間、孫育てが始まり、子供以上に手塩にかけ育て来たのに「俺、息子と家を出る」の一言で家族はガタガタ。
彼女には詫びてもらっても。文句は言われる筋合いないと思っているのに「縁きってくれ」。
主人は孫は置いていけ、許さん。縁切って出てけ。
かと言って実際孫が独り立ちするまで育てられるか？孫にとってどれが良いのか？
本当に分かりません。
私はとう言う立ち位置でいたら良いのか。
孫にとって幸せな方法は？

いろんな立場の人に意見してほしいです。
でも心が折れそうなので、誹謗中傷はやめてください。

よろしくお願いします。

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息子さんに問題ありですね
息子さんが浮気して、奥さんは許そうとしたけど息子さんが離婚したいと申し出たのでしょう？
だったら慰謝料請求も当然ですし、勿論主さん夫婦と息子さんで奥さんの両親に詫びに行くべきと思います
まして、その浮気相手と仲良く暮らしてしまうなんて…
息子さんがちゃんとしていないなら放任しない方が良いのでは？
周りに迷惑かけていること、息子さんは自覚しているのでしょうか？
お孫さんの精神面も心配です

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口悪くて申し訳ないけど、馬鹿息子！💢
に可愛い孫を渡す訳ない。

主さんの旦那さんの意見に賛成です。
もう覚悟して、孫も責任持って育てようよ。

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5年前に主さんとご主人は、20才で結婚した？
なら、主さん達は今は25才のご夫婦？
なのにお二人の間に産まれた長男は今、20才？
そして次男さん三男さんも産まれ、長男さんが20才になって成人したのを期に、主さんが挙式？
あれれ？長男さんにもいつの間にかお子さんがいるみたい。
これがスレタイの『4才の孫』？

ここで、読みすすめるのに撃沈
時間の経緯がぐちゃぐちゃだわ。
よーするに浮気して離婚した長男とその子供の悩みなんだろうけど…………
整理して書き直して欲しいなぁ……(*_*)

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>> 3 息子さんに問題ありですね 息子さんが浮気して、奥さんは許そうとしたけど息子さんが離婚したいと申し出たのでしょう？ だったら慰謝料請求も当… ありがとうございます。
嫁、嫁宅には謝罪に行きました。
慰謝料も発生してませんし、なんらかの約束事もありませんてした。

現在はお付き合いしてる人もいて近々結婚するそうです。

浮気相手の親から慰謝料の話が出ました。
私が息子と浮気相手から慰謝料欲しい位です。

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>> 4 口悪くて申し訳ないけど、馬鹿息子！💢 に可愛い孫を渡す訳ない。 主さんの旦那さんの意見に賛成です。 もう覚悟して、孫も責任持って育てようよ… ありがとうございます。

そうなんです。
主人は息子に孫は渡さん！
環境が悪いと言ってます。

私も同じ気持ちですが、孫にとってそれが本当に幸せなのかが心配です。

そう育てた私が私がいけないのは本当に分かってます。
でも、孫だけは幸せな生活をして欲しいと切実に願っています。

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>> 5 5年前に主さんとご主人は、20才で結婚した？ なら、主さん達は今は25才のご夫婦？ なのにお二人の間に産まれた長男は今、20才？ そし… ありがとうございます。

スレを立て、続きます。の続きを打ってる時に息子が帰宅し第一声「７月に家出るから」から始まり、いつもの如く私と言い合いになり、孫を連れて出かけてしま言い合いました。

その後打ってたので、感情的にもなり支離滅裂になりました。
ごめんなさい。
全てを話したくて、全てを理解して欲しくて、尚更支離滅裂に(涙)

息子は親や兄弟より彼女と息子との生活を選ぶと言います。
彼女は自分と血が繋がってない子供を育てられるのでしょうか？

すごく不安です。

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＞７
自信持って！ 馬鹿息子（ごめんなさい）より主さん夫婦の下が一番良い環境だと思います。
お金のこと、愛情のことも、常識の分別全てにおいて整ってます。
まだ、主さん夫婦は若いです。大丈夫です。

（馬鹿）息子さんでは、継母で虐待等愛情も心配です。

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>> 9 ありがとうございます。

スマホでは思うように打てなかったのでPCからのレスです。

息子は絶対孫を連れて行く（当たり前ですが）と言ってます。
浮気相手＝現彼女の事は絶対に許さないと言いました。
元嫁の事を考えると、本当にかわいそうな事をしました。
後悔だらけです。

虐待心配です。
孫が地も繋がってない祖父母に可愛がってもらえるのか？とも考えます。
息子は市の育児相談に相談したら、虐待のあったほとんどは実子だからと言ってました。
自分の子を産んでから「可愛がれなかった」じゃ遅いんだよと言いましたが聞く耳持たず。
何を言っても無駄のようです。

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浮気したのだから、息子が慰謝料を元嫁に支払うべきでしょ？
親権の手続きとかどうしたの？
浮気した側に…しかも、男親に親権がいくの珍しい。
弁護士とかたててないみたいだけど。
なんかおかしな話だね。

本文の書き方もおかしいし…

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本当におかしいですよね？
浮気して許してくれてるのに離婚して
無理矢理子供まで取り上げて、慰謝料もなし？
元嫁ｻﾝは踏んだり蹴ったりですよね？
本来なら人権は元嫁ｻﾝで、息子と浮気相手からの慰謝料＋養育費ですよ？
その浮気相手が慰謝料請求？
単純計算で主さんは45歳前後、スマホが上手く使えない？
携帯小説でも考えて知恵を絞って頭パニクっているのかしらと思ってしまいます。

人権が長男にあるなら、お孫さんを連れて出るのは当然です。この時、本家は他の兄弟に継がすことをキッチリしておかないと後々面倒なことになりますよ？
とは言え、バカ息子の女遊びで嫁ｻﾝ放り出して慰謝料も払わないドケチ地主と言われても仕方ない御家ですけどね？

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>> 11 浮気したのだから、息子が慰謝料を元嫁に支払うべきでしょ？ 親権の手続きとかどうしたの？ 浮気した側に…しかも、男親に親権がいくの珍しい。 弁… ありがとうございます。

弁護士は立てませんでした。
元嫁のご両親は再婚で、娘さんは一人っこで奥さんの連れ子との事でした。
ご夫婦のお子さんはいません。

何日か家族で話し合ってもらった結果、元嫁も若くこれからの事があるので、子供がハンデにならないよう？うちの息子が親権を持ち、育てて欲しいと言われました。
ただ、会いたい時は会わせてと言われましたが、３歳の時写真欲しいと言われ渡しました。
それ１度きりです。

その時元嫁から「やっぱりお義母さんが育ててくれているのですね。正直安心しました。」と言われました。
それからは一切連絡ないです。
結婚する話もご近所さんから聞きました。

最初は何で置いていったのか？か不思議で孫が不憫で仕方なかったです。
慰謝料の話はしましたが、お互いの事だからと断られました。
元嫁はそのお金は子供に使ってくれと言われました。

今思い出しましたが、その時息子は泣いて謝罪していました。
今となっては偽りの涙だったとしか思えません。

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>> 12 本当におかしいですよね？ 浮気して許してくれてるのに離婚して 無理矢理子供まで取り上げて、慰謝料もなし？ 元嫁ｻﾝは踏んだり蹴ったりで… ありがとうございます。

小説だろうと、スマホが使えないアホな45歳と思ってもらっても構いません。
私がどんな人間と思われても良いです。

私は孫が幸せな生活送れればそれで良いのです。
本家からはもちろん「顔に泥塗られた」とか「お前がしっかり見ていないからだ」とか色々言われ続けています。
それはそのとおりと思います。
何言われても良いです。
孫が１番なんです。

私が育てても幸せになれる？
将来全てをわかった時苦しまない？
愛情不足にならない？
あんな馬鹿な父親でも傍にいてほしい？
色々悩んでます。
整理がつきません。
当然パニック起こしてます。

支離滅裂でごめんなさい。

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追記読みました。
慰謝料支払うのも、両親と浮気した息子とで謝罪しに行くのは当たり前でしょう。
悪いことをしたんですよ？
本家の当主はご健在なんですかね？
本家の長男なら、本家の家に住んでいないんですか？
本家近くに家建てる前までどこにいたんでしょう。
でき婚だから、生活力ないから同居はわかりますが… いきなり義理両親と独身の男兄弟の家に同居するのは配慮が無かったかなと。本家本家言って、元嫁の意見なんて空気みたいだし。
やっぱり義母さんが育てるんですねって嫌味だと思いますよ。
推論だけど赤ちゃんを置いて出たのは、主さんが子育てにしゃしゃったからでは？
育児する気無くなっちゃったんだよ。
元嫁を下げたいのはわかるけど、元嫁両親が再婚とか一人娘とかあちらが育ちが複雑だからみたいな印象付けはよくないね。
だからこそ、赤ちゃん置いてでていったのは干渉のせいと疑いたくなる。
慰謝料の件お互い様だから慰謝料はいらないとかなんなんだろうね。
お互い様なんて普通は言うわけないでしょ。親権の取り決めも親同士で当人の子供の親が決めないのもおかしな話。
一体いつの時代の話をしているんでしょう

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どこの世界にそんな母親が居るでしょうか？
旦那が浮気しても目を瞑るのは小さなお子さんが居るからに決まっているでしょう。
虐待したり子供が嫌いでまともに子育てしていないなかったとしても子供と離れ離れになるなんて望んでいる人の方が少ないと思います。
子育てするのに充分なお金があれば穏やかに暮らせたと思います。
慰謝料なし、養育費なし、手に職でもなければ子供さんに我慢させることも多く、置いて出た方が幸せかと究極の選択だと思います。
お孫さんの一番の幸せは、元嫁ｻﾝに慰謝料＋養育費を払い親権を渡すことだったと思います。
今更となっては難しいでしょうが、一度相談されてみてはいかがですか？
もし、万が一不幸にも長男さんが事故などに合われ不幸なことになったときには元嫁ｻﾝに親権が渡ることもあるでしょう。ならばまだ４才なら本当の母親と安心した暮らしが一番だと思います。
再婚される相手の方にもお話しされているでしょうし、お孫さんに「お母さんは？」と聞かれたとき、変なこと吹き込んでなければ会いたいと思っているのではないですか？
私なら、再婚を取り止めてでも我が子と暮らしたいです。

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田舎だから大変ですね。

嫌でも、色々な話が入ってくるし元嫁も彼女も先輩・後輩。

実家もそれぞれ近いのでしょうね。

出来れば、お孫さんは手元に置いて育ててあげればいいと思います。

長男を勘当し、長男の枠にお孫さんを据えてはいかがですか？

本家なので、きちんとしないと親戚・縁者が黙ってません。

それと、三人の息子さん達もそれぞれ大人になり結婚すると、やれ財産はどうする？家は誰が継ぐやとヤイヤイ言い出します。


今一度、ご両親や親戚・旦那さんと話して、それから長男をどうするかを決めてはいかがですか？

勝手に決められないのではないでしょう？

長男が出ていくならそれで、きちんと決めないといけないこともありますよ。

でもね、苦労させないといけませんよ。
自分で蒔いた種ですからね。


今の彼女のご両親は息子さんがきちんと自分で説得すべきでしょう？

何故、親が慰謝料を払うのでしょうか？

強気でいいと思います。

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>> 15 追記読みました。 慰謝料支払うのも、両親と浮気した息子とで謝罪しに行くのは当たり前でしょう。 悪いことをしたんですよ？ 本家の当主はご健在な… ありがとうございます。

追記の件ですが、浮気相手の家に息子とで謝罪しに行き、慰謝料支払うのでしょうか？
悪いことをしたのは、息子と浮気相手だと思っています。
元嫁の後輩だし、みんな同じ街に住んでいて息子が既婚者で子持ちだと知らなかったとはありえないです、

本家の当主は健在です。
本家と同じ敷地の一番端土地に家を建てました。
家建てる前までは、本家から歩いて5分程度の場所に住んでいました。

同居したいと言ってきたのも息子夫婦だったし、
本家にみんなで入ろうかとも思ってましたが、それこそ付き合いが大変だと思って、更地の場所に家を建てました。
家も息子夫婦で予算内で収まるよう建築会社と打ち合わせして、元嫁はオープンキッチンだとかロフトはこんなだとかとても楽しそうでした。
元嫁の意見は絶対と言って良いほど飲んできました。
小さい頃から知ってるし、付き合い始めた頃からずっと色んな話もしてきました。

二人だけでランチに行ったり、旅行に行ったりしてました。
怖い映画見たあとは一緒にお風呂入ったり。
嫌味なんて言える子じゃないんです。
子育てにしゃしゃった覚えもありません。
私は三男が保育園行くようになってからフルタイムで働いていたから、
逆にひとりで不安だったかなと思いました。
仕事中孫の写メ送ってくれたり、頑張ってとメールくれたり。

元嫁を下げたいわけではなかったです。
ただ、家庭環境複雑だから赤ちゃん置いて出てったのかな？と思いました。
愛情不足して育ってたのかな？と思いました。
赤ちゃんを育てないから慰謝料いらないって意味だと思っています。
置いていけなんて一言も言ってないし、親権はどちらが？と話し合った時に親権はうちの息子にお願いしたいと言われました。
歩いて行ける距離に元嫁の実家があるし、ちゃんと話し合いしないと思っていました。

田舎なのか、そういう家系なのか分かりません。
私は全く違う場所から嫁に来たので、その時は祖父母も健在しており、
家柄とか言われすごく大変でした。

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>> 16 どこの世界にそんな母親が居るでしょうか？ 旦那が浮気しても目を瞑るのは小さなお子さんが居るからに決まっているでしょう。 虐待したり子供が… ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。

今となっては後悔ばかりですが、親権はどうあれ
元嫁に慰謝料＋養育費を払い孫を育ててもらっていたらと思います。

でも、ハンデと言われた時、身軽な方が良いかと納得しました。
今まで連絡が一度しかなかったこと、近々ご結婚されることを考えると
親権等にの話はできません。
私と主人で育てられるうちはお願いにはあがれません。

孫は３歳過ぎた頃から「お母さんはだれ？」と聞いてきています。
私が子供たちや主人に「お母さん」と呼ばれるので、孫も私を「お母さん」と呼びます。
ずっと「お母さんだよ」と言ってました。

でも浮気相手は保育園に連れてった時「ママだよ」と言ったので、
「ママは○○ちゃんなの？」と主人や次男三男にも聞いています。
孫は分からなくなり「ママはお母さんだよね？」と疑問に思っています。
主人は「そうだ！ママは母さんだ」と答えていますが、それもどうかなと悩んでいます。

本当に小さい街なので、知らないのは孫だけだと思うんです。
あそこのお孫さんとあちらのお嬢さんの子とか言われてるのは間違いないと思います。
だから義父が「顔に泥をぬるな」と怒ったのだと思います。
でも、反面それがあるから安心して公園で遊んでたりできるんです。
町内の目があるから安全だとも思います。

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今回のことで一番の被害者はお孫さんだし貴女が一番に考えて悩んでいるのもお孫さんの事ですよね。
ここはやはりお孫さんの意見を聞くのが一番だと思います。可哀想かも知れないですが、息子さんと暮らしたいのか、このまま家で暮らしたいのか聞いてみましたか？
子供は子供なりに色んな事が分かっていて自分で選ぶ事が出来ると思います。

お嫁さんが言われたように、貴女の元で育てられるのがお孫さんにとっては一番良いように思いますが、父親なだけにそちらが良いのかと悩んでしまいますよね。

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>> 17 田舎だから大変ですね。 嫌でも、色々な話が入ってくるし元嫁も彼女も先輩・後輩。 実家もそれぞれ近いのでしょうね。 出来れば、お孫さんは… ありがとうございます。

読んでて我慢していた涙が止まらなかったです。
私がここに相談してもご近所が見ていたらすぐに当てはまるので詳しく書けない。だから思ってる事がうまく伝わらずにいました。

ここは本当に田舎だから大変なんです。本当に親戚・縁者がすごいんです。
祖父が亡くなり母屋に祖母一人になった時テレビドラマかと思ったくらいです。
私は勝手に、主人か私が死んでから同居すれば良いと思ってますが、実際結婚したらもめると思うんです。

実際離婚ってよくある話だと思うんです。
でも、ここは離婚＝汚点みたいな所があって、だからこそ元嫁は息子を手放す覚悟をしたのだと思います。
どっちが悪くても離婚した、出戻った、ましてや子連れ・・・と
ご両親もそう思って親権はそちらでと言ったのだと思います。

元嫁の実家は浮気相手の実家より近いです。
孫が大泣きした時とか夜泣きがひどい時とか
実母ならこんなに泣いたりしないかもしれないと思い
何度元嫁に電話して来てもらいたかったか。
一番元嫁にそばにいて欲しかった。。
孫がとある病気で足に障害が出た時、悲しくて不安で誰よりも元嫁に聞いて欲しかった。

昨夜長男と孫が帰宅したのが22時。今日も保育園だと言うのに。
疲れるとすぐに熱が出るし、保育園までの距離リハビリ兼ねて歩いて行ってます。
帰宅時孫は寝ていて「とっくに寝てた」と言ってました。
布団で寝れなくて疲れが取れなくて可哀想だと言うと、「家出たらそんな事はしない。今だけ」と答えたので、今夜主人と息子と話すことになりました。
しかも朝食時に浮気相手と一緒にいたと孫が言い出したので、主人は激怒です。
家を出る時は孫を置いて行かせ、長男は勘当するつもりでいます。
長男の枠に孫をと言うのは養子にするとのことですよね？
それはすごく考えています。

昼間義母に相談しに行くつもりです。嫁同士が一番話が合うので、先に策を練ろうと思います。
長男は初孫で大事に育てられ、何をするにも一番目。私が長男にヤキモチ焼いたくらいです。
本当に大事に大事に育ててきたのに。悲しく、悔しく、情けないです。

苦労させないといけない。そのとおりですね。
自分で蒔いた種は自分で刈り取らせます。
私も長男を勘当する覚悟をします。

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お孫さんの両親とも、まだ若くて未熟だったんでしょうね親になるには。


でも親になったからには責任がありますから、息子さんが子どもをみると言っているなら、任せたらいいのでは？
主さんは、お祖母ちゃんであって､お孫さんに母と教えるのは違うかなと思います。

お孫さんの父である息子さんが、浮気相手のかたを妻にすると決めたなら放っておけばいいと思います。

様子を見ていてあげて、虐待や育児放棄が見られたら、すぐに介入出来るように、縁を切らずにほどほどに目をかけてあげたらどうでしょうか？

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>> 20 今回のことで一番の被害者はお孫さんだし貴女が一番に考えて悩んでいるのもお孫さんの事ですよね。 ここはやはりお孫さんの意見を聞くのが一番だと… ありがとうございます。

一番に考え、一番に思い、一番大事にしたいのは孫です。
長男も考えてると言ってますが、きちんと育児ができていません。
若いからとか男だとかは関係ないと思っています。
父親しかいない。だから長男がしっかり頑張ればいいと言ってます。

長男は息子の事を考えているかもしれないけど、息子だけが一番ではなく、
浮気相手と息子が一番だと言っています。
考えてるだけ、口に出してるだけで行動が伴っていません。

例えば、食育であったり、生活リズムやしつけ。
育児は保育園と私がやると思っているのか長男と出かけた時なんて何食べたのか聞くと「セブンのやきそばを車で食べた」だとか。「自分一人で後ろ（座席）で食べた」とか。
呆れて何も言えません。

孫に意見を聞いてそれが答えになれるのでしょうか？
孫はいつも「○○ちゃん嫌い」と浮気相手の事を言います。
長男が帰ってくると「パパ帰ってきた。やだ。」としがみつきます。
それは、多分、育児をしてないからのように思えます。
ご飯を食べさせてくれる。寝かしつけてくれる。何かにつけて援助けてくれるのはパパではないと思ってるようです。
息子がべったりで手を出してる時は「パパ大好き」とか言ってます。
でも、どこかに出かける時「お母さんも行こうよ。」と泣きます。
息子はそれも面白くなく、泣いてる孫を抱き上げて連れ出します。

私はできるだけ孫の前ではもめないようにしています。
最近は聞き耳立ててることが多くなってきたので、この件の会話もできません。
付き合ってる彼女が浮気相手と知らなかった時、孫が一緒に暮らせないと言ったらどうするのか聞いた事があります。
中学、高校位ならよく聞いて息子を取るが、今はわかるわけないと言ってました。

今、浮気相手だと分かった以上育ててもらいたくないのです。孫が自分の立場や関係を知ったら苦しむと思うんです。
私の残りの人生育児で終わっても良いです。
ただ、それは本当に孫にとって幸せか不安になるのです。

長男が浮気相手と別れるわけもなく、家を出るのなら必ず浮気相手が出入りしますよね。
孫を取り上げるのではなく、長男を説得して、納得して置いてって欲しい。
そのあと苦しもうが、悲しもうがそれは自業自得だと思います。

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>> 22 お孫さんの両親とも、まだ若くて未熟だったんでしょうね親になるには。 でも親になったからには責任がありますから、息子さんが子どもを… ありがとうございます。

やっぱり息子が育てる意見も出てきましたよね。

息子と元嫁はおままごとみたいでした。
それは同居したのがいけなかったと思います。
苦労知らずで生活していましたので、完全に親になりきれなかったのかもしれません。


長男に任せるのは、怖いけど見守っていこうと思います。
ただ、浮気相手と一緒になると・・・
孫の気持ちを勝手に想像して、切なくて不憫で仕方ありません。
ほっとく事はできません。
虐待や育児放棄が見られ時、すぐに介入しても遅くないですか？
気付いた時は、孫の心ズタズタじゃないですか？
子供は親を選べないとよく言ったもんです。

お祖母ちゃんであって､母ではないとはいずれ教えるつもりでしたが、
まだ理解ができないだろうと先延ばしておりました。
このまま養子にするなら祖母とは教えません。

長男が孫を手放さず連れて行くなら、
孫がこの件で苦しまないよう助けて行きたいので、
縁は切れません。

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わたしは、主さんがお孫さんを養子に迎えるのが1番だと思います。
失礼ですが、息子さをんはまだ子育ては無理です。
浮気相手の娘も今はママ気取りで居ても、自分の子ができたら、気持ちも変わりま
す。
息子さんが浮気娘と結婚したいなら、子供は置いて行くのを条件にしたらどうですか？
浮気娘の親も常識はずれのようですし、娘の血の繋がりのない孫は嫌でしょうし、娘に実子ができたら、血の繋がる孫を可愛がるのは目に見えてます。

主さんが面倒見てあげてください！
主さんが高齢のおばあちゃんならまた、考えは違いますが、まだまだお若いので大丈夫だと思います。

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再レスです。
丁寧なお返事ありがとうございます。貴女のお孫さんを思う気持ちがひしひしと伝わってきました。
お孫さんはいま、何歳ですか？
私は子供３人居ますが、上の二人には小学一年生の時に、離婚してもいいよと言われました。一番下の子供はまだ２歳なので言われてませんし、子供に害は無いので離婚していませんが…

子供の意見なら息子さんも諦めるかな？と思ったんですが、難しいでしょうか？

ここでの皆さんの意見も参考にされるのは良いと思いますが、お孫さんの事を一番に考えている貴女が決めた事が一番良い結果になると思います。
お孫さんの為にがんばって下さいね！
ネットの世界ですが応援しています

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息子さんが面倒を見切れないと分かってて、
何故渡すのですか？

コンビニの焼きそばを食べさせて呆れたと前例があるのに、それも今まで息子さんの育児を見てきて、全般的に駄目駄目なんでしょ？全て分かってますよね？

お孫さんが信用してるのは主さんでしょ？
お孫さんは息子さんや浮気女のことは嫌ってるのに、嫌ってるところへ行かせるの？
可哀想です。

主さんは馬鹿息子＞孫

馬鹿息子の我が儘を全て許して、本当の母親と引き離され、信用してた祖母に手放され、今度は嫌いなところで我慢して暮らすことを強いられるのですね。
憐れな子。

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お孫さんは主さんたちの養子になるのが一番良さそうに思いました

長男さんとは分籍してキッチリと縁切りされたらいかがでしょうか

突き放してあげないと長男さんは変わらず、お孫さんも不幸です

お孫さんにとっての「お母さん」は主さんだけですよ

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主さん、気持ちを鬼にして孫さんの為に頑張ってください。

この３歳の孫の人生を曲げたのは誰か？と。お前じゃないか！
わずか３歳の一番可愛い大事な時に、無茶苦茶しておいて又この子をお前の勝手にする気かい？

いい加減にしろ！と。

狭い世間の中で真実を知ることは時間の問題ですよ。

主さんの元で育て、別れたママの実家が近いならたまには顔を出させて貰って、両家の祖父母や主さん家族で孫さんを慈しみ大事に育て上げてください。

これ以上、傷をつけてはいけないと思います。


複雑な境遇の子供は周りが思うよりずっと、悲しい位わかっていますし、大人になるのも早いです。

幼稚園や小学生になると、子供達が色々言いますから。


お孫さんには、解るようにきちんと真実を聞いてきたら伝えてあげてください。

嘘や騙し、ごまかしはいけません。

そして、皆が愛してる事を教えてあげてください。


可哀想、不憫なら尚更きちんと向かい合っていきましょう。

甘やかして長男みたいにしてはいけません。


長男さんは、１人で出ていかせましょう。

たとえ、勘当となり主さん達と縁は切れても子供の親だと思うのなら、毎月きちんと養育費は払うのではないですか？


それが、親というものです。

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