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母親を亡くす痛みを乗り越えるには
母親の長い闘病期間がもうすぐ終わりを告げようとしています。今更ながら、母親の存在の大きさを感じ、ありがとうでは言い尽くせない感謝の気持ちと親孝行しきれなかった悔やんでも悔やみきれない後悔とともに大きな悲しみに沈んでます。
なんとか心を整えて、この現実を受け止めなければと思いますが、人はこんなに泣けるのかというぐらい、顔を見ながら涙があふれてきます。
こんな情けない僕ですが、早くに親を亡くされた方いらっしゃったら、乗り越えていくヒントをください。
このスレに興味をもってみてくれたみなさん。
お父さん、お母さんが存命で大好きなら、たくさん、愛してあげて、いっぱい一緒の時間を過ごしてくださいね。
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20才の時に母を心臓病で亡くしました。50才でした。
母が闘病中、私は「お母さんが死んでしまったら私もここから飛び降りて死ぬ!」と言ってしまったのです。
今、自分が親になってみて分かりますが、たとえ自分が死んでも子供には強く生きて欲しいと願うものです。
どんな人でもいつかは親とお別れしなくてはなりません。
主さんもお辛いでしょうが耐えていきましょうね。
主さんの優しさ、あたたかさ…お母さまはすべてわかっておられます。
長く辛い闘病生活を終えられ、やっと現世の修行を終えられるお母さまに『お疲れ様でした』と言えるといいですね。
わたしも母親のはしくれです。
母親として子どもに言いたい。
五体満足に生まれてきてくてありがとう。
元気に育ってくれてありがとう。
手をつないで歩いてくれなくなった時は寂しかった。
反抗期をむかえ、
「お母さん嫌い!」と背を向けられて泣いたことも。
好きな女の子が出来て、お母さんが一番大好きではなくなったこと…
どれもこれも、母親でなければ味わえない、母親の醍醐味です。
あなたの存在そのものが最高の親孝行なんです。
あなたが泣いているのがお母さんは一番辛いです。
だからもう泣かないで…
闘病生活で治る見込みがないのは、本人が一番辛いです。
子供として出来ることは、後のことは心配しなくて良いからと見送ってあげることでした。
本人は気力だけで頑張ろうとしますが、安心したのか翌日、逝きました。
親が育てるのが使命なら子は親を安心させて見送るのは使命だと思いました。
毅然と自分を保つ為に使命だと思っていると、心身が砕けなかったです。
後のことは心配させないのも未だ約束ですから頑張っていきます。
何時か母と別れの時が来ると分かっていても受け入れられないかもしれない
恐らく人生において
これ以上辛く悲しい事など有り得ない
抜け殻みたいになるんだろうな
けど
ちゃんと生きていかないと
これも親不孝になる思う
きっと長い時間が解決してくれます
母は脊髄小脳変成症✋難病で入退院の繰り返し✋この世から去って8年✋父はアルツハイマーから癌になり✋この世から去って4年になります✋今✋思うと✋何より✋側にいてあげてたらと良かった思う事ありますよ✋
母が亡くなったら、私はどうなってしまうんだろう?と今すごく不安です。私の母も今は癌と闘病中です。先月、もう何もできないと宣告され自宅に帰ってきました。今は今まで以上に母のところに通っています。母のことを考えると、覚悟しなきゃとは思いながらも全然覚悟出来ず…私も皆さんは母がなくなった時、どのように乗りきってるんだろう?と思ってました。母が安心できるのが親孝行…そうなのかもしれないですね。頑張るしかないですよね。頑張ります。でももっと生きててほしい!!と望みだけはすててません。
今、枇杷の時期です。
枇杷の種で読んでみては?
私は種をアルコール漬けにしてます。
これは家族が癌になった時の為に作ってます。効果は試してないので分かりませんが、色々体験談を読んでみてはいかがでしょうか?
>>18
確かにその通り
親には元気で長生きしてもらいたいものです
私は父親を癌で亡くしました
因みに私が40歳の時
現在43際
主さんとほぼ同じくらいの時ですね
私も主さんも確かに辛いけど
まだよい方かもしれません
世の中には子供の頃に親が他界するケースもあります
いくら運命とは言えこれは残酷過ぎます
逃れられない運命なら
今まで生きてもらえた事に感謝しましょう
僕は中学生の時に母親を癌で亡くしました。
多感な時期でしたので、ずっと母親が居ないことで誰に気持ちをぶつけていいのかわからなくなり、うつ病にもなり、大学にも行かせてもらったんですが、去年までは休みがちで単位があまり取れずいろいろ大変でした。
でも、今年になり上手く吹っ切ることが出来ました。
母親が亡くなったのは仕方ないことだし、それが母親や僕の運命だと思うようになり、いつまでもくよくよして生きていたらアカンって思いました。これが、神様から与えられた試練だと思って乗り越えていきます。
父親や周りの方に感謝して生きていきたいと思ってます。
たまに、両親がいる人を見るとええなって思います。
今は、中学生で母親を亡くして良かったと思います。なかなか出来ない経験をすることが出来たので、人間に深味が出ると思いますし、いろいろな人の気持ちがわかるかなって思います。
なんか人生経験少ないやつが偉そうにすいません。他人事だと思えず、レスしてしまいました…
3年前に父が亡くなりました。
会社を定年退職し、これから自分の人生を楽しむ矢先に食道癌が発覚しました。
年齢的なこともあり手術はせずに放射線治療と抗がん剤で、一応成功はしましたが食事が取れなくなり晩年は鼻からチューブを入れての栄養補給、他の病気で足が少し不自由でしたが寝たきり生活になり歩けなくなりました。
闘病生活1年半、本人が一番辛かったと思いますが弱音一つ吐きませんでした。でも不安で寂しかったんでしょう…看護師さんから許可を貰っていたので携帯電話から毎日電話をかけてきました。
私も仕事をしてるので毎日は病院に行けないし、病人特有のワガママもありケンカばかりしてました。
前日まで元気で憎まれ口を叩いてた父の容態が急変し最後は意識不明のまま亡くなりました。もっと父と話したいことが沢山ありました。私の子供が小学校入学を控えていたので入学式に車椅子で行きたいと言ってましたけど叶わぬ夢となりました。
お通夜・葬儀は高齢の母に変わって段取り一切を私がやったので涙を流す暇さえなかったです。
葬儀が終わり、主人は仕事へ子供達は学校へと送り出したあと家で一人になったときに涙が自然に溢れだしました。多分気持ちが緩んだのだと思います。
お風呂に入り、1時間だけ思い切り泣きました。
父の闘病生活中、母は毎日病院に通い父の世話をしていました。病棟の看護師さんたちも心配して下さり、毎日来なくても大丈夫と仰って下さりましたが。
よく人が亡くなってから“もっと優しくしてあげればよかった”“もっとお見舞いに行けば良かった”と後悔する話を聞きますが、母は自分が出来る精一杯のことを、もしかしたらそれ以上のことをしてきたので後悔の気持ちは一切ないと言いました。
父の兄弟からも母は感謝されていました、父は幸せ者であったと。
今、自分が出来る精一杯のことを相手にしてあげればいいと思いますよ。その気持ちは必ず伝わっていると思いますし。
主さん、看病・付き添いなど大変だとは思いますがお身体に気をつけてくださいね。
再です。
なかなか出来ませんよ、後悔しない人生なんて。亡くなってから気付くことの方が多いかもしれません。
私も二人の子供を授かり、腹が立つこともありますが、この子達が健康で生きているだけで幸せだとも感じています。
子供が親より先に亡くなるのが一番の親不孝だと私の母は言います。病気や不意の事故など不可抗力もありますが、自ら命を絶つのはもってのほかだと。
主さんが今生きていてお母様の側にいるだけで、お母様幸せだと思いますよ。
再レスです。
僕は母親のお見舞いに行かなかったことを一番後悔してます。
中学生でしたので、またすぐに戻ってくるやろって思って行きませんでした。
亡くなる前日に母親と電話で話して、明日は美術の授業やろ?忘れ物しなやって言うてくれて、最後まで自分のことを心配してくれました…
でも、次の日に病院から電話が来ました。
学校に行こうとしていた瞬間でした…父親に止められ、病院に行きました。
車の中で大丈夫かなって思ってたんですが、行ってみると、すでに意識がない状態で、2時間後に天国に旅立ちました。
最後を看取れたのは良かったですが、医師から亡くなったことを告げられ、病室を飛び出して、病院の通路でしゃがみ込んでしまいました。
そして、従兄弟に連れられて戻ったことを覚えています。
医師からお母さんを助けられずごめんねって言われたんですけど、当時の僕はありがとうございましたとも言わず、頭だけ下げました。
医者なら助けてくれって思ってました。理不尽ですよね…申し訳ないです。
今思えば一生懸命に治療してくれた先生に感謝の気持ちを言うたら良かったです(^^;)
今でも、鮮明に覚えています。
今は気持ちを整理できていますが、当時は辛かったです(^^;)
母親は乳癌でしたので、医療が進んで癌が怖くない病気になることを待ってます。
たまに疲れて元気がない時は、母親が亡くなる前に僕宛に書いた手紙を読んで泣いて気持ちをスッキリさせて、やっています。
今、自分にできることは、実家に帰った時は墓参りと仏壇に向かって祈ることかなって思ってます。
主さんも今後大変だと思いますが、自分を見失わずマイペースに生きて下さい!!
長々とすいません。
自分の経験談ですいません。
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