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私が悪いんでしょうか？
悲しくて涙出そう…
同居してる義理妹が、私の子ども達が家の中で遊んでいてキャーキャー盛り上がっているのを聞いて耳障りなんだそうです。
盛り上がっているのは、2才～6才の3人の子ども達です。(8才のお兄ちゃんはその時は一緒にあそんでません)
しかも、それをラインのタイムラインに書き込みます。
耳障りだとか、耳が痛いだとか。
他の人も見たりするタイムラインにわざわざそんな事を書きますかね。
書き込みを見たときは、悲しくて涙出そうでした。
うちは、田舎で近所は離れてるから騒がしくても少し注意するだけで厳しくはしません。
外出先などは、注意したり子どもたちも意識してます。
義理妹の事はどうすればいいんでしょうか？
14/06/30 21:41 追記
8年前に家を建て替えました。ローンは、義両親と私達で半分ずつ払う事になってます。
義理妹は、2年前くらいに帰ってきてそのうち一人暮らしするみたいですが、そんな気配はありません。
生活費は1万円しか出しません。あまり、家のことしてくれません。晩御飯は8割ぐらい私が9人分作ってます。
同居を解消するのは無料だと思います。親の都合で子どもの学校を転校させるのはいやなんです。
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私は子持ちですが、主さん、義妹さん、どちらの気持ちも分かります。
タイムラインを読んでる人も、どちらが悪いとは思ってないと思うので、その事に関しては気にしないようにしては？
主さん家族が同居してるなら義妹さんは家を出て、独立してくれたらいいのにね。
わたしは、子どもたちがうるさいから静かにさせろなんて父親から言われ、煩くする前にこちらが静かにしろと言ったらわたしがキーキーうるさいと言われるし、気を使って言われる前に大人しくして、お願いだからと泣きながら子どもたちに言ったりしていたら、精神的に参ってしまったことあります。
あまりにも精神的におかしくなってたのか、叩くは、口を塞ぐはしてたら、かなり攻められ、さらに精神的に落ち込み、の繰り返しでした。
主さんところがどれくらいの煩さなのかは分からないけど、子どもは言ったってその場だけ。
どんなにおとなしく静かにと言っても、三歩歩いて忘れるかのごとく、賑やかになります。
わたしは主さんがわたしみたいにならないかを、凄く心配しています。
配慮してなんてあるけど、小さい子どもが静かに遊べるものかと言いたいです。
公園が近くにあるなら連れてでたほうが言いかもしれませんね。
わたしは免許もなく、一番近い公園でも歩いて二時間もかかるので、無理でした。
精神的におかしくなる前に、なにか対策を考えねばですね。
私も子供いますが、自分の子供でもうるさくてイライラする事がありますので、義妹さんは相当ストレス溜まると思いますよ。
家を出ることは出来ないのでしょうか？
義妹さんがいるなら同居する必要ないと思うのですが。
どの位の時間、どの位のボリュームで煩いのか分かりませんが、キャーキャーワーワーし過ぎなら、少し静かにさせては如何ですか？
キャーキャーワーワーは30分位にさせ、後は折り紙やお絵描きしたり。
田舎だからと野放し状態は余り良くない気もしますし。
家の中でどんちゃん騒ぎは、私も嫌です。自分の子ども達にもやらせませんでした。
騒いでいる子は三人でも、大人しい8歳を頭に四人もいるんですか…
同居を始めたのは、最近ですか。
そりゃ、義理の妹さんも愚痴りたくなりますよね。
彼女がもし独身なら、自分の家なのに、大勢で賑やかに入ってこられたら病みますよね…
その状況では、少なくとも、可愛いなんて思えませんから。
一時的にでも、同居を解消するわけにはいかないんでしょうか。
事情はわかりませんが、彼女が気の毒です。
そうだね。
あなたがそんな気持ちになるぐらいなら、同居を解消した方が良いよ。
子供だって義理妹の表情やらで判ることもあるし、そんな態度見たら、嫌な気持ちになることあるんじゃない？
遠慮させなきゃいけない生活は窮屈だわ。
ローンも主さん家族と義親さんで払ってるところに義妹が転がり込んできて『うるさい』『耳障り』は無いですよね。
それならさっさと義妹さんが出て行くべきです。
小さい子、ましてや兄弟なんだから騒ぐでしょう。
それを常に『静かにしなさい！！』はあまりにも酷です。
タイムラインの件は、多分主さんへの当て付けだと感じました。
義妹さんをLINEで非表示にするか、ブロックしては！？
連絡するのはメールか電話のみにしてはどうでしょうか。
LINEしてると、見なくてもいいものまで見てしまいますからね。
義妹さんの投稿さえ目に入らなければ無視出来ますよね。
嫌な義妹さんですねw
義妹が生活費を一万しか入れないとか、家事をしないとかは義父、義母と義妹の問題だと思います。
義妹の食事の支度等が負担なら、義母さんになり相談し自分でやって貰う日を作るなりすれば良いし、家計は義家族と主さん家族が丸々一緒なら、義妹に掛かる分は義父母に負担して貰うなり話し合った方がいいと思いますが、騒音とそれは分けて考えないと。
一軒家で義妹には自室があるんですよね？
それなのに、煩いと感じるなら本当に煩いんじゃないでしょうか？
いくら自分の家だからと、ギャーギャーワーワー公園状態はどうかと思いますよ。静かにする時間を設け、ヒートアップし過ぎたらクールダウンさせるようにして行くのは決して悪い習慣にはならないと思いますよ。
後、ご主人に軽く話して義妹さんの気持ちを聞いて貰うことは無理ですか？
前レスにも書きましたが、いつ、どの位の時間、どの位騒いでいるか分からないので何とも言えませんが、例えば観たいテレビがある時間だとか、何か理由があるかもしれませんし。
同じ家に住む訳ですから、色々あるとは思いますが、解決に向け動いてみては？
無理はせず、独りで背負い込まず、で。
あら～その年齢の子供におとなしくしろっつーのがまず不可能だわね～
奇声を発するのは子供が自律神経を調えるために発するものなんですって～
うちの子もしょっちゅうです
なんにしても親もどうにかしてもらいたいくらいうるさい
親だって大変なんすよ
子供のことで近所にひやひやしてるのにさらに義妹にまで毎日毎日気を使えって…
知らんがな(笑)
だったら妹が出ていけばよかろう
しかも一万家に入れてるだけ家事もろくにしない
いい大人が一万で家事もろくにしないで子供の文句かよ
妹のほうがどうなのよ
うちの兄夫婦も同居してるけど、私離婚しても出戻りしなかったよ
戻っておいでっていってくれたけど私には二人子供いて兄夫婦は不妊で出来なかったので色んな意味で申し訳ないのでね
そういう理由なら、義妹の事は放っておけばいいと思いますよ。
嫌なら義妹が出ていけばいいこと。
ローン半分出してるんだから、そこは主さん夫婦の家でもあるんだから、義妹は世話になってる立場でしょう。
主さん家族が気を使う事はないと思いますよ。
これが、主さん夫婦が経済的な理由で、義実家に住まわせてもらってるとかなら、話は別ですが。
義両親が、子供うるさいと言ってるなら、静かにさせないといけないし、気を使わないといけないと思いますが、義両親は何て言ってますか？
義両親と問題がないなら、今まで通りでいいと思いますよ。
義親に、子供静かにさせたほうがいいですかって聞いてみたらいいですよ。
今まで通りで構わないと言うなら、無理に静かにさせる事ないと思います。
よその家でおとなしくできるなら、自宅でさわぐのは構わないんじゃないですか。
都会なら、近所迷惑も考えないといけないですが、田舎でしょう。
家も離れてるんだし。
義妹が1万しか出さない分、義親が出してるなら、それでいいと思いますよ、。
主さん夫婦が負担してるなら、義親か義妹にちゃんと出してもらうのがいいと思います。
食事もほぼ主さんが作るのも、主さん家族が一番人数多いから、仕方ないかと思います。
8人分作るのも9人分作るのも、変わらないでしょう。
手伝いくらいはしてほしいですが、そういう事するような人ではないでしょう。
世話になってて、うるさいとか言うくらいだから。
もうその家は、義親と主さん家族が住むための家で、義妹が好き勝手できる家ではないですよ。
いくら義親も半分出してても。
遠慮するのは義妹のほうです。
不満があるなら、出ていけばいい話で、主さん夫婦が義妹に気を使う事ないと思います。
近所迷惑にならない、義親も子供たちがうるさい事を気にしてないなら、普通に生活したらいいと思いますから。
決して子供嫌いではありませんが…子供の甲高い声を毎日聞いてたら気が狂うかもしれません。
疲れてたり眠かったりしてる時などうるさくてノイローゼになりそうです。
さすがにタイムラインに書き込みませんが…相当ストレスが溜まっていたのでしょう。
主さんも同居なんですからもう少し考慮すべきでは？
嫌なら別居して暮らすべきです。
義妹さんを責めてはいけませんよ。
再すみません。
お金や家事の事はご両親に言いましょう。
お金も一万しか入れてなくて家事もしないくせに!と主さんもストレスがあると思いますがソレとコレは別問題です。
義妹さんに直接言ったら話が大きくなる可能性があります。
大家族で暮らすという事はそういう事です。
嫁というのは他人ですから。
これから何十年とかけて本当の家族になって行くのです。
事を穏便に済ますには気を使わなきゃ一緒に暮らせません。
お金1万しかいれてないんだから毎日うるさいの我慢しろよ！って事にはならないかと。
逆に義妹が月5万入れて家事も半分負担したら子供達静かにさせられるんですか？
これで義両親もお金一切出さないなら問題だけど、義両親は出してるんですよね。
義妹は独身だから義両親とセットで見てもおかしくないと思います。
家事も義妹に9人分押し付けるのはね。
あくまでも義妹の家族は義両親のみだし、家族が多い主さん夫婦が一番負担が大きくなるのは普通です。
子持ち様にならないようにした方がいいと思います。
子供だから仕方ない、子供だから当たり前、これは主さんが考えることではなく、逆の立場の人が考えることです。
義妹さんがそのような考え方なら多少は甘えてもいいでしょうが、義妹さんがタイムラインに書くほどストレス溜まってるのだから、少しは気を付けるべきだと思いますよ。
親しき仲にも礼儀ありって大事だと思います。
子もち様ってなんですか？？？
独身様にはわからないです
勿論大人しい子供もいますがほとんどの子供は騒ぐのです
それが子供なんです
当たり前なんです
家の中までおとなしくしろって不可能
そんな子供は精神的におかしくなりますよ
大人の目線でみるほうがまずおかしい話なんです
子供がいないと本当にこういうのってわからないと思いますよ
私も子供生む前までは子供なんか嫌いでうるさいだけの生き物だと思ってたから
ただ勿論なるべく妹がいるときはなるべく大人しくしてね、頭とか痛くなっちゃうからお願いねって諭すことは必要だと思いますよ
うちの四歳の息子も毎日毎日毎日うるさいです
落ち着きがなです
奇声を発します
幼稚園に相談したこともあります
そしたら幼稚園の園長は
えっ!?それは至って普通のことで当たり前のことですよ！家でもじっとしている子供がいたら見てみたいくらいですって笑って言われましたよ(笑)
大人と子供は違うんですよ
９つまでの子供は神の子って昔から言われてるんですって
神の子だから何をいってもむだ
本能のまま生きる
同じことも繰り返す
だそうです
９つ過ぎる頃から自我が芽生え物心がつき大人の言うことを理解していくそうです
勿論もう少し早く自我は芽生えるし理解力もついてきますがね
成人した大人の女が兄夫婦が同居してる実家に出戻ってくる。
しかもそこは兄夫婦と親の共同出費で建てた家。
この時点で小姑がおかしい。
出戻る際には実家の兄夫婦に子供がいるのもわかってる。小さな子供がいれば大人だけのような静かな暮らしができないなんてのは誰でも予想できる。
にもかかわらず出戻ってきてる。
そして出ていくと言いながらズルズルと居座り兄嫁に食事まで作らせる。
さらに住まわせていただいてる身で兄の子が煩いとラインに書きまくる。
それでも嫁だからと我慢すべき？ジュラ紀か！
義両親さんに話されては？
妹が煩いとあからさまな不満をネットで流しまくってる。
でも私は自宅なのに子供に無理な負担をさせたくない。
ということで妹が耐えられないなら出ていきましょうか？
もちろん今後のここのローンは住んでいくお義父様お義母様、そして妹様に丸投げですけど。と。
権利を主張したいならまずは義務を果たすのが当たり前です。
居候の分際で文句とは図々しい。
義妹を家から出すか、主さん家族が別居してその分のローンを義妹が払うか(どうせ義理両親が全て払う事になるでしょうが) のどちらかでしょうね。
あの、私子供います。
独身様ではないです。
家の中でもある程度静かにさせるのは当たり前だと思います。
マンション、アパート、公営住宅に暮らしてる家族は、騒がしいとよその家庭にも迷惑がかかりますから、静かにさせますよ。
それで子供が精神的におかしくなるなら、集合住宅住まいの子供は皆おかしくなってしまうのですか？
ずーっと家に閉じこもってるわけではないし、外遊びで発散させるのが親の役目です。
義両親もある程度高齢でしょうし、毎日毎日騒がしくされれば疲れると思いますよ。
子供だから仕方ないと割り切ってるのか、言えないだけかはわかりませんけど...
このままじゃお互いに不満持ち続けるだけなので、話し合うのが一番です。
主さんは義妹が家事をあまりしない事や1万円しか入れない事に不満を持っており、義妹は騒がしい子供達に不満を持っている。
義妹にはもう少し家事を負担してもらい、家に入れる額を増やしてもらう。
主さんはもう少し子供達が静かに出来るよう努力する。
改善まではいかなくてもお互いに努力が見えればイライラが軽減されると思います。
LINEのことは旦那さんに相談して良いと思います。お子さんのことなんですから、旦那さんに関係あります。程度は軽いものかもしれませんが、LINEに書くなんていじめですよ
義両親さんの御年齢はわかりませんが、普段携帯を触らない方ならLINEのことなんてちんぷんかんぷんでしょうから言っても意味がないかと(^^;
通行人6さんに同感です。
例え居候だろうと、旦那さんの家族は貴女の家族ですよね。その方がそんなに不快なら、考えるべき事だと思います。
子供だから騒ぐのは仕方ない、という考えの方ばかりではありません。貴女の言い分もわかりますが、一緒に暮らしていく為には子供たちにもきちんと言いきかせるべきです。それがしつけではないでしょうか？
無理だと思われるのなら、貴女が子供をつれて別に暮らされるしかないでしょうね。
みなさんの貴重なご意見ありがとうございます。
同居してると毎日がいいことばかりではないですよね。
一刻も早く義理妹に出て行ってもらいたい気持ちでいっぱいな毎日です。
また、悩み事があったら相談にのってください。
義妹さんも、単に愚痴りたかっただけでは？
子どもたちに直に「うるさい、静かにしろ」って言えず、誰にも愚痴れないからそういう形になったんじゃないでしょうか？
主さんが、こうやって愚痴るのと一緒。
なんなら、義妹さんにミクル教えて上げて下さい。
13さん、いい年しておかしいこと言ってるのにも築いてない。
世の中、子供中心でもない。
いろいろな人が共存しているんです。
子供だから許すという理屈は、子供がいる人がいることではない。
あくまで、迷惑かけられている方が譲歩して考えること。
それを当然と求めるほうがおかしい。
万人がおり、子供が迷惑になるのなら親が躾ける必要がある。
あ、いい忘れた。
主さん、家の建て替えということは元々は義両親の家と土地ということでしょうか？
だったら義妹さんにも相続権が有り、義妹さんの家でも有るわけでしょう？
もしそうなら居候じゃないね。
子供はうるさくするならもう少ししつける必要がある。
子供だからではなく、3歳すぎれば子供でもきちんと話せばわかるんですよ。
子供扱いして、きちんと教えないから許されると知って騒ぐだけ。
時にはいうこと聞かないこともあるでしょうけど、
大人がちゃんとしてれば、それを見て判断します。
きちんと教えてあげましょう。
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