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旦那と喧嘩無視を続ける
旦那と喧嘩しました。
原因は、旦那が購入して間もない、車をバッグの際にこすってキズが付いてしまった事に対して、
私「注意しなきゃダメだよ」
旦「注意してる」
私「バックする時は後ろキチンと確認しなきゃ。人だっているかもしれないんだし。
旦「人はいないのは確認したけど、ブロックがあるのは気がつかなかった。
あんなところにブロックがあるのがおかしい。そんなのいちいち確認してない」
私「最近運転あらい。調子にのってるんじゃない。事故ったら大変だからキチンと確認して‼車の保険もプラン良いやつにしたらいいね‼」
旦「こんなカスリ傷プランあげても保証してくんないよ」
とこんなやりとりでその場は終わりました。
その後旦那の両親を招いて食事会をするので日にち聞いといてと言っていたので
「どうなった？」と聞いたら
旦「忘れてた。そんないちいち電話する時間ない。仕事で忙しいんだし。何電話してらいいんでしょ‼
するわ」
と投げやりな態度で電話した事に私はキレて。
私「いい加減にしなさいよ‼
あんたの親でしょ。昨日電話するって言ってたのに何その態度」
と言って足をキックしてやりました。
そしたら旦那もやり返してきて、しまいには私のお腹を蹴ろうとしてやめて顔を叩いてきました。
お腹は子作り中だからヤバイと思ったのか「顔ならいい」とボソっと言っていました…。
先に手をだしたのは私だけど、男と女じゃ違うと思い悲しくなりました。
叩くのはいつも私が一方的にしますが、旦那はしないか、たまに返してきます。
その後私はキレて旦那を無視しお風呂にはいってあがったら旦那が「ごめん…」と謝ってきましたが、私は許す気になれず出来ていた食事を一人分よそい一人で食べていました。
その間旦那は「ごめん許して」を繰り返し私が食事している横でずっと言ってました。
「もう車傷つけない」
「キチンと確認する」
など単語で謝っていましたが、私が怒っているのはそんな事じゃなく、
自分が悪い事をしたのに
いつも言い訳、開き直る、素直じゃない、やる事やらなく面倒な事は先延ばしにするなどです。
車の傷、親への電話はあくまでもきっかけでその事には怒ってはいません。
とりあえず昨晩今朝までずっと無視していますが、旦那が心から反省し直してくれるまで許す気はありません。
以前からそのような態度がキッカケでずっと前からでそのつど注意したり、ケンカさたりしていますがなかなか直りません。
今回私は、溜まっていた事もありカナリ本気で怒っていてどれ位まで無視して怒っていたらいいのか分かりません…。
勿論キチンと反省してくれるまで許す気はないのですが。何日位、無視、怒っていたら反省してくれるのでしょうか？
私も気が強いとこもありいけない…と思ってます。
今回は車を傷つけた本人が可哀想だな…と思い、責めないでいたのですが、旦那の言い返しでキレてしまいたした。
旦那はいつもその場限りで謝るので、本気で本当に謝って反省してほしいのです。
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旦那さんの車ぶつけた言い訳が
『あんなところにブロックがあるのがおかしい』とか
他人事にしているので今後も車など事故が起きやすいと思います。
それを主さんも感じて言っているのに聞かないような人なら
主さんが怒るのも凄くわかります。
もしこのような事が頻繁に起き旦那さんも変わらないのなら
別れたほうがいいかもしれません。゜このままだと大きな事故とか
他の事でもなにか起こしそうです。😩
正論だけど主さんのような奥さん疲れるよー。
旦那が悪いんだけど、旦那さん可哀想。
いつまでも怒ってると外に癒し系が現れたらころっといっちゃうんじゃない。
仕事に身が入らなくなるしもう許してあげたら？
仕事に支障がでるのは困ります。
私が原因で、外に癒やしを求める事が起こったらしょーがないです。
許したいけど、いつまでもまた繰り返しだと困ります。
私も言わないときは言わないですが波があるんですよね。
自分自身もコントロール出来なくて困ります。
貴女の言っている事は正しいけど…
女ならてを出しても良いということは無いと思うよ。
腹が立ったときに貴方がもう少し冷静になれるようになったら旦那さんも変わるかもよ。
子供の世話するようになったら母親は大変だから旦那さんの操縦の仕方も早く覚えた方が楽ですよ
素直に謝れなくいつも言い訳がましいところがあり、会社でもでているんではないかと心配しています。
小さい事も、例えばいま塩分控えめにしているんですが天ぷらの塩を小皿に分けてだしてくれてたんですが、凄いモリモリだったので注意したら、今お前の方に分けようとしたんだよ〜と分けてくれた塩はほんの少し…。
自分から健康診断で気にしてる〜と言っていたのでこっちは色々工夫して料理してるのに〜意味ない…と思います。
もちろん、私が手をだすのは良くないことだし、ケンカの原因だというのは分かってます。
もう少し冷静なります。
それが私の課題です。
旦那は普段から手伝ってくれますので子供が出来ても変わらない様いまから気を付けますね。
主さん、追い込みますね。
追い込み過ぎです。
そこまで追い込まれたら、そりゃあ反撃されますよ。
車こすったのも、わざとじゃないし、本人だってシマッタと思っているはずです。
それを、そこまで追い詰める必要はないと思います。
旦那さんの実家への連絡だって、一日くらい遅れたってどうってことないでしょ？
子どもにこんな対応したら、歪んじゃいますよ。
もっとゆとりを持って接していかないと、そのうち関係が切れてしまいますよ。、
車の時もはじめは可哀想だな…とおもい優しめに話してましたが、なんだか偉そうにしてたりからイラっときました。
だからといってイキナリ声を張り上げていません。
電話だって家に呼ぶって決まって2ヶ月。
いつにするか確認してと言い続けて一ヶ月。
やっとこ最近電話すると言ってくれたのです。
むこうの両親も楽しみにしてていつにする？って何回も言われてて電話待っているし、すき焼きするんですが、両親が高いお肉買ってあるので冷凍焼けしたら悪し…。
なんだか話しが細かくなってきていますが、それ以外にもたまりまくってなんです。
まぁ私が固すぎるって話なんですよね。
会話がスレの通りくらいにしかないと仮定しての話ですが。
私が怒っているのはそんな事じゃなく、
自分が悪い事をしたのに
いつも言い訳、開き直る、素直じゃない、やる事やらなく面倒な事は先延ばしにするなど。
これをそのまま言わないとわからないんだと思う。
旦那さんは車を傷つけてしまったことを今は反省はしてるのですよね？
謝ってるのに許してくれないって思い始めたら旦那さんも「もういい」ってなるかもしれません。
何かあったときにその都度何か言われても旦那さんは「その時あったことのみ」しか認識してないのかなぁと。
夫婦だろうが家族だろうが他人の考えていることなんてわからないものです。
ましてやお互い喧嘩腰で頭に血がのぼっていれば尚更。
手をあげる前に冷静になって、事細かに自分の気持ち伝えて話し合いをするのがいいのかなぁと思います。
貴女も悪いです
車の件にしても、一言「気を付けなさいよ」と注意すれば良い事を、しつこく絡んでますよね
そこで終わらせておけば、その後の喧嘩は防げたはずです
親の来る日の確認で旦那さんが投げやりな態度を取ったのも、貴女がそこまでご主人を追い込んだからで、自業自得です
自分の非を全て相手の非に摩り替えてるのですから、夫婦関係が上手くいくわけがありません
なんか、お似合いな夫婦だな～と思いました。
夫婦漫才みたい…
ただ、子供の兄弟喧嘩じゃないんだから、足で蹴るとかは止めては？
なんか、幼稚だな～と思うし。
足癖悪いと、子供が出来た時に影響する可能性あるし。
その他に関しては、主さんが許したい時に許したらいいんでは？
喧嘩しながらも、そのうち仲良し夫婦に戻るから
まず主さんも絶対に暴力を振るわない。
冷静に話す努力しましょう。
喧嘩をズルズルひきずらない。
家の空気が悪くなります。
言葉で注意してわかる大人なんだから…。
完璧な人なんていません。
赤ちゃん生まれたら言葉もわからないから暴力でしつけるんですか？
これはあり得ない極端な話なんですが…。
子供は親の姿見てますよ。
まだまだ夫婦生活は長いです。
少しずつ改善しながら、仲良くして下さい。
愛情があるから怒りもあると思いますが、暴力は絶対反対です。
主さんDV女だよ。
女は力が弱いからって許される訳じゃない。
旦那が離婚を求めてきたら、DVで慰謝料取られて離婚ですよ。
主さん夫婦に子供を育てるのは無理だと思います。
カッとなったら抑えきれずに手を出すような人は、子供を虐待してしまいますよ。
いつも言い訳、開き直る、素直じゃない、やる事やらなく面倒な事は先延ばしにするなど。
は何回もいいました。
本気で言ったり、冗談ぽく言ったり…。
何回いっても分かってないので、その場ははいはい〜。みたいな軽い返事が多いので、私がうるさいからだと思います。
黙ってて、嫌オーラをだしても無理でした。
今回もまたなんで怒ったか伝えないと分からないですよね。
ただ許すまでの間は、真剣に考えてほしいです。
私も悪いのは沢山あります。
最初から、ぶつけたから。とぶっきらぼうな態度とられたらカチンときました。
初めは、優しくしてたつもりだけででいつまでも不貞腐れた態度だからイラっとしてしまいました。
自業自得とはどういう意味でしょうか？
私にはこの喧嘩を自業自得とは思っていません。
でも、私が感情的に旦那を追い詰めなければこんな喧嘩にならなかったという事ですよね。
そう言われても仕方ありませんね。
でももう暴力はしません。
主さん夫婦に子供を育てるのは無理だと思います。
カッとなったら抑えきれずに手を出すような人は、子供を虐待してしまいますよ。
夫婦喧嘩の相談です。
上記の内容は関係ありません。
私は絶対に手をあげません。
私もこの辺でやめておいた方がいいと思います。うちもそうだけど、長引くと、何度謝っても許してくれない。もういいや!!ってなりますよ。あと、蹴ったりもやめましょ。子供ができた時に悪影響ですからね。子供が真似しますよ。
男は普通、女性には口では対抗できません。自分に非がある場合は、喋れば言い訳て思われ、黙っていれば、聞いてないと、反省してないと怒られ。家を出れば八人の敵と戦い、家に帰っても…貴女のお腹立ちも判ります。気持ちの持って行き場が無い。家庭は憩いの場であるはずなのに今や修羅場。お互いの努力が必要ですが、まずは貴女が変わってみては如何ですか。
主さんがイライラされるのも分かりますが、引き際って大切ですよ。
追うと逃げますが、追い詰めてさらに追い討ちをかけると、反撃されます。
逃げ道がなくなるからです。
追い詰められて反撃すると、嫌な気持ちだけが残って、
何が悪かったのか反省する気持ちは湧いてきません。
結果、同じことを繰り返すのではないかと思います。
喧嘩をしても、これ以上追ってはいけないという臨界点を越えないように、気を付けてみてください。
反省しているようには見えなくても、内心はシマッタと思っているかもしれません。
今は反省していなくても、あとから反省する気持ちが湧いてくるかもしれません。
逃げ道は、残しておいてあげましょう。
そのためには、少し余裕を残して主さんが引くことだと思います。
相手を変えたければ、まず、自分が変わることです。
上手に操縦できるように、頑張ってくださいね。
子供のケンカみたいですね？二人とも冷静になって発言しないと…
いい大人なんですから～
主さんも、車の事くどくど言い過ぎですよ～。
今度から気をつけてね。でいいじゃないですか。
とにかく何事も冷静に。
注意するにも言い方の問題では？言い方ひとつで人間は変わります。
旦那さんも少しお子ちゃまですね(^^)
主さんは真面目で几帳面な性格ではないかと思います。だからｲﾗっｯとする、分かります。でも、相手に強要してはいけません。これから子供を持つつもりなら、お互いに歩み寄らないと……。
手を出すのはやめましょう。暴力に男も女も関係ないですよ。
あなたのスレとお返事を拝見しました。
私の偏見ならごめんなさいm(__)m
あなたは私とよく似てる。
ご主人の煮え切らなさが逃げてるように見えるでしょう？
してくれることは的外れ。それも誤魔化すためのゴマスリに見えるし一時しのぎの逃げにも見える。
旦那は、はたから見ると柔軟性のある人だけど結局自分からは行動しない。
言われる前に気づけよ！
いい加減学習しろよ！って、ご主人見てて常にイライラしません？
私がそうでした。
でも夫婦やってかなきゃ仕方ないし大きな子供だと思ってやってました。
そしたら長年の間に私は本当に夫の母親みたいになってしまってました。
それって結構寂しいです。
いま思えば、私は自分の決めた常識とルールに夫をはめ込みたかっただけ。
自分が正しい。この人はあてにならない！そう決めつけてました。
でもそれは違う。
縦の物を横に出来ない私のそばに、横にも斜めにも出来る夫がいたから私はやってこられた。
頼りないダメな旦那だと決めつけて、旦那が初めから終わりまでやるのを見ずに私は夫に指図してた。
私も正解。でも旦那も正解なんです。
やっとそれに気づけて今は仲良く穏やかに夫婦してます。
昔の私のように、あなたが自分で自分の首を絞めてしまわないように。
そう思ってレスします。
いつかこのレスの意味がわかってもらえるといいな。
偉そうに言ってごめんね。
っていうか、どんなにご主人にムカついたからって暴力はいかがなものかと…?(-_-;)
主さんが先に手を出さなければ、
ご主人だって主さんを殴ったりしないでしょうし…
どっちもどっちで似た者夫婦としか思えなくてすみません…m(__)m
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